miércoles, 24 de diciembre de 2008

Oh Come All Ye Faithful

¿Qué puedes hacer un 24 de Diciembre si eres grande, peludo, combinas modelitos con equipamiento deportivo y te pintas como una puerta en celo?

Pues si eres el Hombre Malo irte al cortilandia con un cuchillo jamonero y una bolsa de caramelitos.

Pero mejor haces como los Twisted Sister, te versionas a ti mismo, y grabas un fermoso disco de villancicos.



¡Feliz saturnalia!

jueves, 18 de diciembre de 2008

Una del espacio.

Fecha: Miércoles día 22 de Mayo del año 2098.

Lugar: Cuartel general orbital de la Defensa Planetaria Terráquea


- ¡Señor!, los Romuliendres están comenzando el bombardeo orbital sobre la tierra.

- ¿Tenemos noticias de los Kataplingons?

- Negativo.

- ¡Maldición! ... Johnson ...nunca se fíe de un Kataplingon, son incapaces de mantener su palabra.

- Las bombas están entrando en la atmósfera, quince segundos para el impacto.

-¿Órdenes, señor?

- ...

- ...

- Ramirez, ¿Cuál es el estado de los generadores para el escudo deflector?

- Están al 94%, señor.

- ... Semejante gasto de energía... que desperdicio... en fin... ¡¡Activen el escudo deflector!!.

- Señor, ermmmmmm... hay un problema.

- ¿Cuál?

- Verá, es que el alférez Flector se lo llevó para enseñárselo a su mujer, dijo que para algo era suyo y que mañana lo traería a primera hora.



Y así, Mariano Flector condenó a la extinción a toda la humanidad.



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sábado, 13 de diciembre de 2008

A Notorious Girl

No puedo decir mucho sobre ella. No la conocía, no leí nada suyo ni la oí declarar nunca nada. No sé que pensaba sobre los temas que me interesan, por lo que sé, pudo haber sido una persona aburrida, despreciable o mezquina. Pero lo dudo.

Lo dudo mucho.



Declarar tu admiración por una modelo a la que solo has visto en fotos y en películas caseras mudas resulta extraño; no era la única, ni fue la primera o la ultima. No amasó una fortuna durante su carrera ni apareció del brazo de una estrella del deporte. Ningún diseñador de moda la convirtió en su musa y jamás trabajo con fotógrafos que pasaran de lo mediocre. Buena parte de su trabajo fue destruido por orden judicial, su reproducción declarada ilegal durante décadas. Y aun así, mas de 50 años después de su última sesión de fotos, se habla de Bettie.


Yo la descubrí de adolescente, cuando vi en una tienda un libro en el que se la declaraba “Queen of Pin-ups”. Ojeando aquel libro me entere de lo que era una Pin-up, que también se las llamaba “cheesecake” y lo más importante, que no hubo otra como ella. También me entere de que en medio de un escandalo y amenazas de censura, desapareció por completo en 1957, llegandose a investigar al fotografo Irving Klaw como sospechoso de su asesinato.




De entre las miles de chicas que posaron para adornar cuarteles, talleres y taquillas, las habría tan o más guapas, las habría mas listas y desde luego las que hicieron cosas más sonadas. Y aun así nadie se acuerda de ellas. Le dejo a los que saben discutir el porque de la condición de icono de Bettie, pero para mí fue la sonrisa.



Bettie sonríe con toda la cara. Da igual que este bailando en un corte de 8mm larguísimo, vestida de JungleGirl con su bikini de leopardo o a punto de propinarle una (recatadísima) azotaina a una rubia, Bettie mira a cámara y sonríe, y entonces yo pienso que quiero estar con alguien así. Con alguien que se lo pasa así de bien sin importar lo ridículo, bizarro o clandestino de la situación.



A Bettie la sacaron del olvido en los 80 sus fans. Fans jóvenes que la conocían por revistas amarillentas y fotos compradas en mercadillos. Fans que se preguntaban dónde se metería tras desaparecer tras casi tener que comparecer ante una comisión del congreso americano. Y sobre todo un Fan, Dave Stevens.

Dave tenia solo dos años cuando Bettie posó para su ultima sesión, pero su imagen le acompañó durante toda su carrera de dibujante de comics e ilustrador. A Dave le descubrí, como casi todos, cuando la Disney adaptó su Rocketeer al cine. Y en las paginas de Rocketeer, como novia del protagonista, allí estaba ella.
Hizo mas que nadie por sacar del olvido a la Bettie real, se partió los cuernos para que se beneficiase del uso que se hacia de su imagen y fue su amigo y asistente hasta que murió hace solo unos meses. Viendo sus dibujos, me gusta pensar que le fascinaba de ella lo mismo que a mí.

Y no es el unico. Otros artistas como Roberto Baldazzini escribian historias sobre ella cuando aun no se sabía que habia sido de su vida. Hace dos años se estrenó una pelicula sobre su vida (inedita en España por lo que se), y se la menciona con cierta frecuencia en letras de canciones.


Hace un par de dias, Bettie Page desapareció otra vez, esta vez para siempre. Pero de nuevo nos ha dejado sus fotos y peliculas para recordarla.



miércoles, 10 de diciembre de 2008

Enhorabuena a los premiados

Sería ingénuo después de años de evidente corrupción a todos los niveles sorprendernos de la situación de crísis. Maldita crísis de la que ya estamos aburridos de oír y leer y que, no obstante, no ha hecho más que llamar a la puerta. No entraré (más por no aburrir que por falta de ganas) en hacer evaluación sobre los preceptos del liberalismo económico; liberalismo a secas para bobos y simplistas, víctima de las mismas flaquezas que cualquier otro invento que conlleve un punto de anarquía salvo porque esta vez se trataba de convencer a las ovejas de que, tras miles de años de civilizaciones despóticas y desmadres entre clases, había que dejar a los lobos vigilando el corral. Y no es mala idea. No es mala idea si eres lobo y convences a las ovejas, quiero decir. Sería aún mejor si los lobos tuviesen al menos un mínimo de decencia.

Tampoco voy a explicar ahora, por enésima vez, las causas y los orígenes de la dichosa crísis. Las redes de la información hoy en día son tan monstruosas que cada uno puede encontrar la verdad irrefutable que más le convenga a la carta.

Hoy voy a dar un dato sobre entidades bancarias:

1.- Decía el otro día Carlos "el Yoyas" en el programa del follonero que si le debes a un banco diez millones de pesetas tienes un problema, pero que si le debes cien mil millones, entonces el problema lo tiene el banco. Evidentemente no es del todo cierto, pero sí relativo, y lo relativo hoy en día es una crísis financiera mundial, lo cual lo hace fiable al ciento por ciento.

2.- En un sistema dependiente y global, podemos concebirlo todo como un caudal de agua que da vueltas. Cuando llega a nuestra parcela del lecho, podemos elegir recogerlo y administrarlo, o devolverlo a la corriente a ver qué pasa. Lo normal, hablando en términos financieros, es que estos "items" que vienen y van en nuestro riachuelo sean efectivos económicos. ¿Pero qué pasa si nos llega una mierda como un niño de dos años de grande? Tenemos dos opciones, a saber: la recogemos y nos comemos lo que nos ha tocado, o por el contrario dejamos que de otra vuelta al caudal manteniendo nuestro lecho limpio por el momento, pero a sabiendas de que, muy probablemente, cuando vuelva lo haga esta vez con el tamaño del puto Godzilla.

3.- Muy por los pelos y gracias al hacedor, los lobos aún no han conseguido que los índices de morosidad de las empresas no deban hacerse públicos y ser transparentes. Bancos inclusive. Es curioso ver cómo este indice en las entidades bancarias, habitualmente contenidos por debajo de un 1%, hoy en día bailan entre el 8 y el 12. Esta diferencia se debe, masivamente, al tema de las hipotecas. Póngase el caso de un Edgar Raimundo que ha venido a trabajar por 600€ al mes en un andamio y me quiere comprar una hipoteca de un zurullo inmundo de 30 metros cuadrados que vale 30.000€ a un precio de 90.000€ en pagos de 550€. Si yo fuese un lobo de buena camada, le diría que no, me ganaría su desprecio y reforzaría el tópico de "los bancos sólo te dan el dinero si no lo necesitas". Si no lo fuese, no sólo se la daría, si no que además le regalaría una batería de cocina, a sabiendas de que yo voy a comisión y tengo un contrato blindado con "golden parachute". Cuando las hipotecas se han disparado hasta un 20% sobre el total por la desconfianza en el flujo interbancario (el famoso euribor que fija el interes al que los bancos se prestan dinero entre ellos) y la hipoteca de Edgar Raimundo ha subido de 550€ a 790€, no hace falta que os diga de cuál de las dos clases de lobos hemos resultado tener más, ¿verdad?

Pues bien, a sabiendas de que se empieza a debatir sobre si lo que viene va a ser una recesión o una depresión, yo me veo en la obligación de aniquilar todo atisbo de esperanza que os pueda quedar, porque en la madriguera quedan lobos para dar y tomar. Que, lejos de velar por las ovejas, tratan de mantener su lecho del río limpio, y sólo consiguen devolver mierda al agua como para mostrar tan sólo el inevitable 8-12%. Quedan esos de los que hablaba "el Yoyas", los de los cien mil millones.

Imaginad que contratáis un crédito de cien mil millones para construir un complejo inmobiliario. Independientemente de que sea dentro o fuera de España (caso aún más especial dada la especulación sobre el terreno fomentada por las políticas de años pasados), es una inversión "infalible" superados los tramites previos (contratación, adjudicación, etc) y una vez que uno se ha podido afianzar una parte del pastel.
Pero, sorpresa, resulta que las inversiones y los fondos internacionales se levantan una mañana sin poder esconder por más timepo que, a raíz de la especulación hipotecaria y el sistema bursátil (por fin los lobos nos dejan claro para qué querían SU globalización) han perdido una cantidad de dinero indeterminada que ronda entre los setecientos mil millones y los cuatro trillones de dólares. La parte mala es que nos vamos a comer nuestro complejo inmobiliario con patatas. La buena es la famosa desconfianza entre los bancos por los oportunos "activos tóxicos": nuestro banco no va a dejar que nuestro crédito venza y su indice de morosidad suba, no va a coger la mierda. Va a volver a dejarla en el aguita.
El banco nos va a recomendar que formemos una sociedad paralela que compre nuestro complejo inmobiliario. Para ello el banco nos va a dar un nuevo crédito que abarque el crédito anterior, sus intereses acumulados y las tasas (y el propio banco nos avalará, nos ha jodido Mayo). Por supuesto con este nuevo crédito sólo podremos pagar unos cuantos plazos de los propios intereses generados y, cómo no, un Audi nuevo. Y cuando la mierda sea del tamaño de Godzilla que nos quiten lo bailao, pero hasta entonces el banco no sólo ha evitado que su morosidad aumente (y con ella la desconfianza de sus clientes) si no que hasta puede decir que ha tenido beneficios.

Y esta es la tónica que se mueve tras el telón, mientras los políticos se tiran mierda entre ellos como siempre (lo mismo vale una monja, que un atentado terrorista, que la detención de la Pantoja, que una crísis) porque ese es poco a poco el único poder que les va quedando (o se van quedando: curiosamente esto último depende de las empresas que se posean además del cargo público), unos queriendo lavarse la cara y otros intentando ocultar su naturaleza lupina sin que se les escape la risa. Ni depresión ni recesión, nadie lo sabe, aún están los protagonistas barriendo mierda bajo la alfombra antes de que la vea el de al lado, poniendo y poniendo fichas sobre la mesa de la ruleta a ver a quién le estalla antes la patata caliente. Y no sólo lo vamos a pagar los de siempre: es que además vamos a ponerles la siguiente ronda.

Pero anímense: dice el Corte Inglés que, aunque en Grecia ardan abetos, ya es navidad.

martes, 2 de diciembre de 2008

Como para enterarse de los trailers.

Símbolo de distribuidora.
*Fliruliiiiiiiruliruliiiii*

Símbolo de productora.
*Fwooooashhhhhhhhhñiaaaauuuunnnnnnn*

Pequeños rótulos en la parte de debajo de la pantalla: En colaboración con colibrí channel y national gerontographic.

Un tipo: Y todo desaparecerá.

*FLOASH*

Una tipa: Oh dios mío...
Alguien muy misterioso: Solo hay una cosa que se puede hacer.

*FLIUSH*

Jefe de policía: Salga con las manos en alto.
Tipo chulo: Jajaja, salir saldré, pero con las manos…

El tipo chulo se revuelve
*STROMP*
*Crash*

Tipo chulo: ...como me de la gana


Comienza una música medio lenta.


Un edificio se refleja en un charco:
Voz de mujer: Jaaaack.

PLIUSH

BOOOOMMMMM

Tipo chulo a uno a punto de caer de un edificio: Jamás te dejaré solo.
*Flash*

Las manos se sueltan, uno cae al vacío, un guante vuela...
Voz en off: eran los mejores amigos...
*Flash*

Se ve la cara de dos tipos, uno de los cuales tiene cara de malo
*Flash*

Voz en off: ...pero ahora uno de ellos...
*Flash con entrada de música épica a lo bestia *

Camión explotando.
*Flash*

Un edificio se derrumba
*Flash*

Voz en off: ...tendrá que elegir...
*Flash*

Piernas de maziza
*Flash*

Voz en off: ...y no será facil.
*Flash*

Se refleja la sirena de un coche de policía en los escaparates de una serie de tiendas, mientras se oyen disparos.

Voz en off: De los visionarios productores de “Ribermaier, un clavo en el ataud” y “The funda of las gafas”...
Un hombre salta un edificio.
*Flash*

Sonido discordante semi-metálico.
*Flash*

Voz en off: El afamado director de “El cabo de la esquizofrenia” y “Riger mortis wilder on flames (Los cabecicuérnagos)”...
Se ve desde debajo del agua como un cuerpo cae al líquido elemento y se hunde poco a poco.
*Flash*

Voz en off: ...nos trae la historia de un hombre...
*Flash*


Voz en off: ...que no supo ver la madre del cordero...
Pechugas de mujer sudorosas.
*Flash*

Voz en off: ... hasta que ya era casi demasiado tarde...
Se rompen los cristales de un edificio
*Flash*

Tipo chulo, sin resuello, de rodillas y apoyado en el suelo con las manos: Ah, dios mio, jamás pensé que te volvería a ver...
*Flash*

Primer plano de la cara del tipo con cara de malo.
Malo: Ja Ja Ja hace quince años que llevo esperando este momento.
*Flash*

Letras vienen y van y se va formando un nombre en la pantalla, explosión, se sigue formando el nombre, hay brillos inexplicables, se acaba de formar el nombre de la película, justo debajo sale la dirección de la página web de la película.

Desaparece el nombre, primer plano de una pistola el bueno se revuelve, el malo apunta, **BLAM**, fundido a negro.

Se oye un grito desgarrador de mujer.
En pantalla: Próximamente.




Joder, como para enterarse de una mierda... excepto del giro inesperadodel final.

¿No os parece que los que hacen algunos trailers son un poco oligofrénicos?


O eso o quieren descubrir el porcentaje de epilépticos que hay en cada sesión de cine.



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martes, 25 de noviembre de 2008

Justificación de la Sociopatía: el fuego.


Estar en paro es una mierda, pero estarlo por el colapso de el sector de la construcción es peor. Por todas partes oyes a imbéciles culpando al sector del lío en que nos vemos metidos todos como si las entidades crediticias no tuviesen nada que ver, como si los realmente beneficiados por la subida de precios no siguiesen viviendo a cuerpo de rey o como si los responsables de la misma no fuesen los ya mencionados bancos y el vicio patrio de invertir cada puto céntimo ahorrado en forma de ladrillos. Así pues mucho patán dice "les está bien empleado" cuando se habla de despidos masivos en el sector sin darse cuenta de que sigue pagándole mes a mes los vicios a los verdaderos responsables.


Pero estar en paro también te deja tiempo, tiempo que normalmente se pierde, pero que a veces se aprovecha. Hoy sin ir mas lejos he hecho dos cosas útiles: me he examinado del teórico de conducir y he comprobado unas cifras que contestan a la pregunta que hizo un día uno de mis co-escribientes. ¿Cuantas hectáreas de monte se han quemado desde que la venta de pisos va mal?



Como dijo Noa, soy esa clase de tipos que mata el tiempo haciendo cálculos no muy útiles, pero me extraña no haber visto esta correlación en ningún medio.

Según Adena en un estudio publicado en 2006, la superficie quemada anualmente en España rondaba las 150.000 hectáreas. Y pese a la implantación de penas y procedimientos preventivos, era una cifra que no había dejado de aumentar desde principios de los noventa. En 2006 se batió el record de grandes incendios.

En 2007 se quemaron "solo" 82.027 hectáreas, según el ministerio de Medio Ambiente. Por entonces en los medios aun se hablaba de burbuja inmobiliaria pero en el sector ya empezaban a cerrarse obras... Aquí todo el mundo se tapaba los oídos y decía tra-la-la, cada uno por sus motivos, pero ¿alguien vio por aquel entonces cierto vídeo de la BBC? Entonces los medios se concentraban en defender o vilipendiar a la ministra, pero no meneaban mucho lo que llamaba realmente la atención a los hijos de la Gran Bretaña. En el estudio en que yo curraba nuestro tipo de obra era diferente, pero aun así se olía desastre.

Y llegamos a 2008, que ya casi acaba. Este año se han quemado 36.840 hectareas, una tercera parte de la media nacional según la fundación Vida Sostenible y solo se han contabilizado 4 "Grandes Incendios" (aquellos que queman mas de 500 hectareas). En 2006 fueron 54. Un descenso del 92.5% que la administración central y las autonómicas corren a atribuirse a sus esfuerzos, pero solo si les preguntan. El 92% en dos años; al que consiguiese esas tipo de cifras en sanidad, educación o seguridad vial le daban el nobel o al menos una medalla tan grande como su cabeza, pero aquí no ha pasado de una anécdota. Las cifras de los años anteriores las he encontrado en las webs de periódicos y semanarios, las de este en fundaciones específicamente dedicadas al tema.

Ahora: me comporto con un buen chico y me alegro junto con todos por que termine la devastación del patrimonio natural español...

...o me ofrezco a pagarle la gasolina y las cerillas a quien quiera reactivar mi sector? Al fin y al cabo, a mi no me gusta el campo. Y los españoles cada vez menos.

martes, 18 de noviembre de 2008

Uno va así, como haciéndose el dormido y...







Ya sabeis que yo soy un puto cotilla un antropófag... antropógal... uno que se preocupa por las personas y sus inquietudes, así que en el metro utilizo la técnica que usaba Mendel para estudiar sus guisantes... hago como que duermo mientras escucho las paridas que dicen a mi alrededor (bueno, realmente intento dormir, pero no siempre lo consigo y a veces no llevo nada que leer), y aquí teneis una pequeña compilación:
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Dos chicas jóvenes con uniforme, no tan jóvenes para ser niñas ni tan mayores como para trabajar.

-...

-... y además es más guapo..., y tiene unas piernas preciosas.

- Y siempre va ssssssúper mono, tia.

- Ayyyy si, es verdad, le queda todo tán bien... y es más simpático, y que bien juega al futbol ¿le has visto jugar?

- Si, le vi hace poco, marcó tres goles, tía.

- Huy, una vez me dedicó uno... más monooooo.

-Estás enamoradísima, ¿eh?

-No, si yo solo me lo quiero follar.

Le hago la ola, oyes.
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Dos señores mayores, probablemente jubilados hace más de diez años:

-...

- ¿Y que tal sigue tu señora?

- Pues desde que murió el año pasado, sigue igual.
Esto es lo que se llama....
Un hostión.
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Una chica con pinta de choni le dice a un chico con pinta de... choni:
- Jajajja, claro, porque los tíos no podís hacer dos cosas a la vez

-Jaay, yo si que puedo.
-A ver cuales cosas.

-Cagalme en tu padre y decilte imbécil.
¿?¿?¿?¿? ... vaya cracks.

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Dos señores mayores... tanto como para jubilarse en menos de 10 años:

- Ay que joderse, el metro de Madrid es una mierda.

- Si, pero es lo que hay además no está tan mal.

- Pero vamos como piojos en costura.

- Bueno, al menos llega a los sitios a su hora.

-Si, normalmente si.

-Y tampoco se estropea tanto.

- Eso sí, la verdad es que es cojonudo.



Y eso es lo que se llama tener fuertes convicciones.

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Un chico con bandolera a otro que iba sentado escuchando música, medio dormido y leyendo algo.
- Ostiassssssss, cuanto tiempo.

- ¿Uh?

- Macho, ¿desde cuando no te veía?

- Emmmm pues ahora mismo no se, pero desde hace un montón.

- ¿Y que tal todo, que tal el curro?

- Bién, dejé telefónica y ahora trabajo para la competencia, jejejeje

- Jajaja, que tío.

- ¿Y tu?

- Yo ahí sigo, en la autoescuela, como siempre... ¡Uy!, que esta es mi parada, me alegro de haberte visto ¿eh?

- Lo mismo digo, solo una pregunta.

- Dime.

- ¿Quien cojones eres?

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Una mujer y un hombre trajeados van de pie, la mujer le comenta a él, que parece ser su compañero de trabajo:

- (...) Pero tenemos la suerte de que en la ofi nos dan comida decente, no hay mucha elección, pero por lo menos está bien

- Ya que estamos... ¿sabes que habrá hoy para comer?

- Pues me dijo el cocinero que hoy tendríamos lubina con nosequé.

- Uffffffff, menos mal, hoy no me apetecía pescado.


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Y esto no fue en el metro, fue hace 4 días en el curro, llego y me dice mi compañera Educaniños:
- Anda, Rebi, llegas pronto.

- Jejeje, no, mucho me da que tu llegas tarde.

- Ay, Rebi, luego te tengo que enseñar el papo

- ¿¿¿¿¿ WTF ?????

- Si, ayer estuve jugueteando con ello un rato y dije... mañana se lo enseño a este.

- ¿¿Euuurrmmmmmm QUE??

- Que estuve toqueteándolo un poco, para probar

- ¿¿Pero de que coño hablas?? ... no, ¡mejor no respondas!.

- Ven, mira.

GRTP NUMTRG USER
------- ------------- -------
PAP0 0014 USER1
PAP0 0015 USER1
PAP0 0016 USER2
PAP0 0017 USER1
PAP0 0018 USER3
PAP0 0019 EDUCANIÑOS
PAP2 0014 USER1
PAP2 0015 USER1
PAP3 0014 USER1
PAP2 0016 USER1


- ¿Ves? El diecinueve… ese es mi papo, ayer estuve toqueteando los valores asociados en la base de datos y ... no me mires así.... jijijiijijiji.


JO-DER





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miércoles, 12 de noviembre de 2008

No aprendiendo de errores ajenos.

Cuando uno piensa en el momento álgido del Imperio Británico, piensa en cargas de caballeria, prodigios técnicos llevando al hombre (blanco, se entiende) donde jamas había estado. Bigotudos caballeros en salacot que te jodían bien jodido, pero siempre con educación y buenas maneras. Así daba gusto. Hombres superiores que tras pisar unos cuantos cuellos volvían a casa a retozar castamente con mujercitas muy leídas. Uno piensa, sobre todo, en esto...



...y rara vez piensa en esto otro.


El cuadro se llama Remnants of an Army y lo pintó Elizabeth Thompson, Lady Butler, famosa por ser la artista bélica mas mona de la era victoriana y por estar encandilada por el heroismo del soldado britanico. El soldado de este cuadro en concreto es William Brydom, oficial medico. Y la escena que retrata es su llegada a un fuerte británico en la India (bueno, en lo que hoy es Pakistan) tras ser el único superviviente de la Primera Guerra Anglo Afgana.

El unico superviviente de unos 16.000 que entraron en 1839 a enseñar buenos modales a los barbaros afganos. Algunas tribus fueron consideradas un peligro para los intereses britanicos en zonas cercanas y se juzgó pertinente mandar tropas, tomar la capital y poner en el trono a un tipo majete; dicho y hecho. El caso es que tomar Kabul debe de ser una de las hazañas militares más faciles posibles. Lo hicieron los ingleses (tres veces) lo hicieron los rusos y lo hicieron los americanos (perdon...la OTAN). A nadie le costo mucho... y a nadie le sirvio de mucho tampoco. Los afganos se pasan la vida tirándose de los pelos entre si, pero pocas cosas fomentan mas su unión que el que alguien desde Kabul les diga lo que tienen que hacer. Los ingleses lucharon tres guerras, y lo unico que dejaron para recordar su paso fue una prospera cultura agraria basada en el opio, que al fin y al cabo, es lo que les interesaba (lucharon guerras para tenerlo barato en Afganistan y otras para venderlo caro en China...).

Y ahora se mueren dos chavales españoles de un bombazo y los periodistas españoles se preguntan... ¿Qué hacemos allí? ¿Se puede ganar esa guerra? Que no está mal que se lo pregunten, pero que viene a ser una cuestion candente desde hace un tiempo largo en los medios de otros paises. Hace unas semanas un comite de generales de la OTAN estimaba que harian falta no menos de 400.000 efectivos para pacificar el pais. Eso es un soldado cada 82 habitantes, durante un plazo de tiempo indeterminado hasta lograr...¿el qué?

La democracia, supongo. O alguna entelequia que suene bien en el telediario. Porque Afganistan solo tiene dos cosas que la hacen "interesante": su produccion de opio (si la heroina se hiciese legal se elevaria de un plumazo la renta per capita de todo el pais) y su condicion de sitio en medio de todo. Porque no hay nada mas. Ni nada menos. Y ni mas blindaje ni mejores vehiculos van a cambiar eso.

lunes, 10 de noviembre de 2008

Lunes y cambio de turno

"Vales lo que tienes".
"Tienes lo que vales".

Hallar en menos de diez segundos qué formula se nos vende y, por contra, qué formula se nos aplica.

A partir de un concepto tan simple como este, se pueden añadir todo tipo de "toppings"; históricos, religiosos, sexuales, morales... en aras de crear la corriente política de moda que más convenga a los de siempre para seguir al pie del cañón en la batalla por el estatu quo.

Sorpréndase luego de que los comunes mortales llevemos milenios muriendo por pedazos de tela o escrituras místicas. Gracias a Dios (¿a quién si no?) por algunos lares ya sólo se nos exige tributo a modo de inyecciones de líquido para el Capital.

Por fortuna hoy medio telediario estará dedicado al fútbol.

miércoles, 5 de noviembre de 2008

The Texas Dildo War: Yes he could.

Meses y meses con lo del "yes we can" y al final si que se pudo. A esta hora ya se puede decir que Obama ha sido elegido presidente de los EEUU. Con casi cinco millones de votos escrutados de ventaja sobre su rival, el recuento continua, pero nadie duda ya de que Obama le ha metido una paliza de ordago a McCain (y, no nos olvidemos, a Palin). Sin entrar en la peculiaridades del sistema de eleccion presidencial americano, que dan para escribir tesis, comentar algunas curiosidades, datos que quizas solo me interesen a mi y reacciones epatantes;




-Es el primer presidente negro (sospecho que esto ya lo sabiais). Esto en un pais en el que los negros representan el 12.85% de la poblacion, si bien en las prisiones de algunos estados su proporcion aumenta al 77%. He oido decir a alguno que habria sido logico que nunca hubiese habido un presidente negro, dado su estatus de minoria, pero digo yo que puestos a estar sobrerepresentados en algun sitio, no está mal que no sea donde siempre.




-Es el primer presidente desde Kennedy que ni ha sido gobernador (Clinton, Carter, Reagan, Bush Jr.) ni ha servido en una administracion de la Casa Blanca (Bush Sr., Nixon, Johnson). Algunos dicen que de ahi le viene su tiron, al evitar una retorica de campaña en sus discursos... pero entre los votandes del Distrito federal (Washington capital, vamos) ha arrasado con el 93% de los votos.


-Se ha hablado del "efecto Bradley" segun el cual un porcentaje de encuestados decia ir a votar a un candidato negro pese a no ser cierto, por no aparecer como racista ante el encuestador. Menos se ha hablado del "efecto Huxtable"; el publico americano se ha acostumbrado a sentirse seguro con la imagen del negro responsable, trabajador y afable. Bill Cosby, Oprah y Denzel Washington tienen buena parte de responsabilidad en que el exito de Obama haya sido posible.






-En la misma linea... ¿para cuando un presidente latino? Pues pueden pasar bastantes años. Pese a ser mas, "gozar" de una menor discriminacion y contribuir mas activamente a la economia americana, los hispanos fueron el gran perdedor del lavado de cara mediatico de los negros. Solo el 4% de los personajes en el cine y la TV son hispanos, y abrumadoramente se trata de miembros de bandas, traficantes, criadas y prostitutas. Mientras la cultura de los afroamericanos se considera parte integral de la cultura americana, la de los hispanos es vista cada vez mas como algo ajeno. El disparate llega a la moda por parte de colectivos conservadores de cambiar toponimos en castellano y referirse a San Francisco como St.Francis.



-Entre las muchas operaciones de emponzoñamiento de una campaña tan larga, merece la pena reseñar un par de las mas recientes. A lo delirante de ciertas afirmaciones se suma la sensacion de que a mas perdido lo veaian, mas locos se volvian algunos partidarios de McCain:


1-Obama en realidad no nacio en America sino en Kenia. Esta paparrucha que nació, como tantas otras, a base de cadenas de mails, se sustentaba en una supuesta falta de ortografia en la partida de nacimiento de Obama, que indicaria segun algunos su falsedad. Como locura de internet es normalita, pero la proximidad de la derrota hizo que majaderos como Michael Savage (el locutor de radio a partir del cual corta su patron Fegedico) le diesen carta de naturaleza y sugiriesen que la muerte de la abuela de Obama no es sino un intento de enmascarar el escandalo de la partida de nacimiento. Es decir, que ademas de extranjero, Obama es un gerontocida.


2-Obama trata de imponer una dictadura carismatica y su modelo es Hitler. Esta es dificil de refutar en tanto se basa exclusivamente en predicciones apocalipticas... no habria llegado muy lejos de no ser porque el comportamiento de sus seguidores a veces se asemeja al de los miembros de una secta. Ted Rall (nada sospechoso de conservadurismo) lo clavó hace meses representando al movimiento "Obamista" como nazis del buen rollo, con una Hello kitty en lugar de la esvastica. Y lo gracioso es que a mi compañera de piso le gusto mas Obama desde el dia que vio eso.



-En estas elecciones se votaban muchas mas cosas... como cambios en la constitución de California para vetar el matrimonio gay o una reforma carcelaria en varios estados... pero lo que a mi mas me molaba no ha salido: Al Franken. Antiguo comico y guionista del Saturday Night Live, se presentaba a Senador en Minnesota y no ha salido elegido. (Por algun motivo, se han retirado todos sus videos no politicos de youtube)

-Me quedo con la incertidumbre; si hubiese ganado McCain, ex-piloto de combate (con cuatro accidentes en su haber)... ¿le habrian dejado pilotar el Air Force One? ¿Cuantos golpes en la cabeza se tiene que dar alguien para que le consideren mentalmente deficiente para el cargo?

-A estas horas Obama parece seguir ganando en Carolina del Norte, aunque por un margen estrechisimo. No tendria efecto en el resultado final, pero ¿Puede ganar un negro al Sur de la Linea Maxon-Dixon?

En fin...

domingo, 2 de noviembre de 2008

La toma de la pastilla

Ocho años tardaron en darle a Einstein el premio Nobel. Ocho años tardaron los más eminentes en comprender su estudio sobre la luz y la electricidad. Eintein arrancaba los electrones del metal mediante la frecuencia de la luz; algo que ya había planteado en su momento el señor Hertz. Por supuesto, a día de hoy si salimos a la calle y le preguntamos al primero que pase por el premio de Einstein nos dirá erroneamente aquello de "la teoría de la relatividad". Aún hoy los expertos siguen divagando acerca de las teorías del señor Einstein. Y es que cada cierto tiempo el mundo tiene la suerte de contar con una mente casi mutante, de una genialidad inexplicable; un accidente genético al que los comunes mortales no podemos ni compararnos, y que ni si quiera con tiempo y esfuerzo a veces somos capaces de comprender. Si prescindieramos de esos cerebros, si descartamos esos latigazos de genial pensamiento a lo largo de nuestra historia, si jugamos a imaginar un mundo y una civilización desarrollados por coeficientes medios, a uno no le apetece ni salir de la cama por las mañanas.

Si ya de por sí me da pereza la idea de tener que bregar con el resto de la humanidad por hacerme un hueco en este mundo gris, no os quiero ni contar lo que me supone ponerme a hablar de política con nadie, máxime cuando en estos últimos años casi se está convirtiendo en algo comparable a hablar de religión en el siglo dieciocho. Me duele. Es agotador. Hablar directamente de religión ya es imposible. La actividad neuronal de algunos cerebros en este aspecto es, simplemente, comparable a la del pladur.

Todo se reduce a herencia cultural y educación. Conceptos difusos que hay que amarrar a algún axioma para evitar que naufraguen. Y hay que amarrarlos porque hay quien tiene pánico a tener que vivir sin ellos. Axiomas, repito.

¿Y a qué viene toda esta mierda? Pues a que ya se me han inflado los cojones. Estoy harto de inmundicia intelectual a todas horas y en todos los medios. Estoy frito de banderas, de lenguajes y de tribunales. Estoy cansado de ver cómo la gente se reboza en su propia mediocridad para después excretarla y hacer un concurso de pañales.

Normal es que en este mundo de gilipollas haya algunos hijos de la grandísima puta que se lleven el gato al agua y además se meen en la masa ignorante que les eleva a las difusas cumbres de la buena vida. Uno se los imagina poderosos, manipuladores, sagaces. Pero de costas a litorales en los últimos días está quedando demostrado que nos desangramos por verdaderos tarugos de pan duro, subnormales incapaces aplaudidos por el esmegma social que les jalea y les justifica. Lo mismo daría apalancarlos en un bidé y alimentarles con una sonda. No dan para más.

Y no, no voy a dar mi opinión sobre la opinión de la borbona. Sólo voy a decir que la energía radiante se mide en múltiplos enteros de un cuanto, cuya magnitud es proporcional a la frecuencia de la radiación. Y nadie del Opus Dei ha escrito nunca jamás sobre este hecho...

martes, 21 de octubre de 2008

Una empresa seria pero seria seria.

ACTUALIZACIÓN 24-10-2008, 14:57: AL FIN, VIA FLICKR HE CONSEGUIDO QUE SE VEAN LAS P**AS IMÁGENES DE LA MADRE QUE LAS...
Ahora se pueden medio ver, y si pinchais en ellas se abren bien grandes.
Gracias a todos por los consejos y la paciencia, y a blogspot por ser un ñordo tan enorme.

Como os decia hace unos cuantos postes....


En ese concretamente, creo que fue.



... la mía es una empresa seria, la gente no se sale de lo estipulado y hace todo de acuerdo a unos estándares, esta gran verdad la descubrí el otro dia cuando me falló la impresión de un documento DE TRABAJO.

1flan

Y es que aquí está todo muy medido, existen unas directrices y unos guiones, que hay que seguir, desde los nombres de los correos, hasta los nombres de los ficheros, teniendo especial cuidado en los listados, porque en su inmensa mayoría son mandados a los usuarios, a clientes y algunos incluso a los directivos, muchas veces de forma automática, veamos algunos ejemplos.

1listados

*sigh*

Hay que decir dos cosas.

-Lo tachado en negro es porque es información sensible, no, no siguen esos estándares, pero es informacion sensible.
-Lo admito, los que están rodeados en verde... son mios, pero yo tengo la excusa de que no se los voy a mandar a nadie... y además, siempre me han dicho que soy "especial", asi que no tengo por que seguir estándares ni nada de eso, he dicho.

Actualización 15 segundos después de postear... ¿veis bien las imágenes? es que yo desde el curro... no. Asi que si alguien sabe ponerlas para que aparezcan grandotas al hacer click que lo commente, se lo agradeceremos eternamente, durante 10 minutos por lo menos.

Actualización 18:47: A ver si ahora, subidas de una en una esto funciona como mándan los cánones de Navárone.

Actualización 18:48: Ni por esas funciona esto... cagon la leche...







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miércoles, 8 de octubre de 2008

98, 99 y ¡¡100!!

Tengo una pequeña gran noticia que daros, amigos, hoy he entrado en el correo del plutón y

-Os ha escrito alguien para hacer una serie sobre el blog.

Emmmm nop, vereis, el caso es que al mirar la barrita del lado me he dado cuenta de que... ¡¡tenemos 100 mensajes de spam en la cuenta del plutón!!.

-Pues vaya chufa, eso tiene algo de especial?

Miren ustedes, en este caso si, porque eso ocurre justo cuando... (redoble de tambores)

ESTE BLOG HA LLEGADO A SU POST NÚMERO 100.



-No me lo creo.



Pues yo tampoco, pero aquí las pruebas:







-Un momento, ¡¡teneis 101 entradas!!



Si, tio listo, pero dos están en borrador:

















O sea, que antes de empezar este post había 99 entradas publicadas... ahí es ná, ahora haced una suma muy simple, ¿99+1?...

Si señores, hace casi un año del primer post del profe negativo junior aquí, en el plutón, y poco a poco hemos publicado 100 posts, unos mejores, unos peores, y otros ... desastrosos, pero miren ustedes, yo estoy contento, coblogueo con 3 mendrugopanes a los que veo con mayor o menos asiduidad y que encima no me caen del todo mal, ciertamente, no me imaginaba yo, aquel mediodía, hablando con mis cobloggers poniendonos ciegos de comida italiana que esto iba a llegar tan lejos... de hecho no daba ni un duro por ello, pero aquí estamos.

Les animo a que se lo lean entero (empezad en el 4º o 5º post, casi mejor), y nos emaileen, o nos commenten, aquello que les ha gustado, lo que no y lo que ni les va ni les viene, probablemente no les hagamos ni puto caso, pero por lo menos, yo me comprometo a leer lo que escriban ustedes, y si es bueno, copiarlo sin ninguna vergüenza para algún futuro post.

De todas formas, para cuando pase un año de aquel primer post del profe negativo junior, ya haremos un post como dios manda... mandó.

-REBILATED, ¡¡SOY DIOS!!
-Ostias.
-¿VAIS A HACER UN POST COMO YO MANDO?
-¿Y tu como mandas hacer los posts?
-DEJATE DE PARIDAS Y HACED ALGO PARA EL ANIVERSARIO, QUE ESTO DE LOS 100 POST LE PASA A TODO BLOG QUE DURE UN POCO.
-Pero serás mamón, si tu te quedaste en 10... y ninguno más grande de dos líneas.
-EMMMM... ME LLAMAN POR LA OTRA LINEA, ES MUY URGENTE...


Se lo que estais pensando, y si, dios escribe en naranja el tio hortera.


Entonces pensarán... ¿Y porque coño nos cuenta esto?
Porque me largo.

-Noooooooooooooooooooooooooooooooo.

Tranquilos, tranquilos, me largo... de vacaciones unos dias, a desconectar y poner una puerta entre el mundo y yo, como dios manda, también.

-EMMMM
-Chitón.
-VALE.

Puede que el final no sea el esperado, pero he leido el primer capítulo de este libro y no puedo esperar a leer el resto.

¿Esto nos importa?

Pues a la mayoría no, pero mira, asi aprovecho y os doy envidia, y suelto el tema del aniversario, que seguro que mis cobloggers no estaban al lorete de esos temas, y ahora que nos han hecho serie tenemos que mantener unas ciertas formalidades, o por lo menos quedar los cuatro y ponernos ciegos de risotto, pasta y queso de cabra una vez más, hasta el post número 200, claro.

Pero bueno, no os rasguéis las vestiduras, no asalteis las licorerias ni os deis al saqueo indiscriminado, no, no, saquead con tranquilidad, porque en unos dias estoy aquí de vuelta para dar por saco como habitualmente.





Como dijo Don Quijote, justo antes de entrar en los molinos reventando la puerta con un camión para ir a acabar con Sarah Connor... "Amigo Sancho... volveré".

martes, 7 de octubre de 2008

No me gusta que a los toros te lleves el manual del dungeon-master

No quiero aburrir contando cómo está siendo mi rutina en estos días de vacaciones que me he cogido para poner un poco de orden en casa y exfoliarme los huevos a base de rascármelos, pero sacando cosas de cajas (sí, amigos, sólo he tardado diez meses en desempaquetarlo todo) no he podido evitar sacar una foto de tres joyas que han reaparecido y me han alegrado el día (bueno, la noche, que no podía dormir y por eso me he puesto a llenar estanterías y a quitar el polvo); así que antes de irme a la cama os enseño tres subversivos y lúdicos manuales que en su día, no es que me salvaran la vida, pero casi (para contar la historia del por qué haría falta una harmónica pequeñita y fumar tabaco de liar).



Dungeons&Dragons (edición roja), Battletech (1ª edición) y Warhammer 40000 (2ª edición). Ahí es nada. La de recreos que habrán visto estos libros...

jueves, 2 de octubre de 2008

verbe no, es brb, BRB ¡¡¡¡Be-eRre-Beeeeeee!!!!


Una oficina es un lugar, lleno de sonidos: máquinas, impresoras, ordenadores, gente hablando de curro, de sus cosas, contando un chiste, pasos, gente que tamborilea con los dedos en la mesa, que tararea canciones, o las canta, diréctamente, gente que rie, puertas que se abren, papeles que se caen, gente que blasfema, y normalmente no les oimos, bueno, si que les oímos pero no les prestamos atención, nuestro cerebro nos aisla y solo formamos parte de nuestro propio mundo, ajenos al resto, pero de vez en cuando, algo nos hace despertar y darnos la vuelta, o quedarnos quietos escuchando.

-Clickclicclickclic klic click click crack
-*Paso* *paso* *paso* *puerta* *paso* *paso* *paso*
-Riiiing, click
-¿Hola?… No es que(...)
-
-(...) y también hay que meter los seguros(...)
-Porque en mi nómina pone(...)
-Jajajajaja
-(...) with the sultans of swing (...)
-*Fzzzzzzat*, *claca* *claca* *claca* *chiuuuuu*
-(...) y va y me dice(...)
-Plutón verbenero.

Ay ay ay, espero que no hayan descubierto esto, o como dijo Moisés sintiendose atrapado entre el ejército y el mar muerto: “me van a caer hostias hasta en el 11º mandamiento”.

-Yo estuve el otro dia en el blog y (...)

Me envaro, me retrepo en la silla, y mirando la pantalla simulo escribir mientras escucho, un sudor frio recorre mi frente.

-También sale este del muchachada nui.

Vale, tranquilicémonos, hablan de la serie.

-Es como “El enano rojo” pero ... española

¿Algun commentarista puede corroborar esto? si es así, habrá que verla.

-A ver, dime el blog ese, que le hecho un vistazo...

Uh-oh. Mi vida laboral pasa por delante de mis ojos... igual es porque me la mandaron el otro dia y la tengo encima del resto de papelotes.

-www.plutonverbenero.blogspot.com creo que era.

Yeargh¡¡¡ Noooo, nooooo, es brbnero, díselo, BRBnero, B-R-B, rápido, que me despiden y además me dan de leches.

-No, espera, que igual no era esa...

Uffffff

-Buah, no me acuerdo, pon esa y a ver.

A tomar por culo el escuchar en silencio.

-¿¿No era plutonBRBnero?? Creo que alguna vez entré y era algo así.

-Eso eso, BRBnero

-Ah, si, mira, aquí está.

-¿¿Y tu como lo sabías??

-Bueh, alguna vez le he echado un vistazo.

-No sabía yo que te gustaban los blogs.

-Y no me gustan, a mi lo que me gustan son los .docs que me mandan por gmail, o las presentaciones de powerpoint.

-Jajaja.

-Jeje.

-Ah, pues es curioso, me lo guardo en favoritos para que no se me olvide.
-Me lo apuntaré yo también.

-¿Y viste la formula uno?

-¡¡Joder, Alonso del quinceavo a primero... y ganó!!

-Bla bli bla.

-Bli bla.

-Bla.
-Bla

Ahí, en ese punto rojo me he quedado, más al borde del precipicio no se puede.



Bufffffff, punto y minipunto para el equipo de las enfermedades de corazón y todo por hacer caso al Profe Negatigo y dejar que hagan una serie sobre nosotros, (bwahahahaha).


Ya que estámos, si alguien la ha visto, que nos commente que tal es.


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martes, 30 de septiembre de 2008

Don Zenon.

Corría yo por mis 5 años, y jugaba en una charca del patio del que fue mi colegio, una charca enorme, fruto de tres dias seguidos de lluvias, amontonadas en un vado de tierra arcillosa, charca a la que los profesores ya nos habían advertido que no nos acercásemos, pero claro, como niños que éramos, eso nos dio igual.

Así que en una de esas unas manos me cogieron de una pierna y del pescuezo y me lanzaron, controladamente, por los aires, yendo a aterrizar muerto de miedo, de pie, pero muerto de miedo.

Me dí la vuelta pensando -¿qué demonios ha pasado?- y lo que había pasado era un tipo viejo, cuasi retorcido, de pelo blanco y rostro enjuto.
Con unos labios cortados por la vejez, un rostro duro, como el del malo de cualquier libro en que los protagonistas son niños, unas manos como ramas de arbol y una tez blanca llena de pecas muy, muy oscuras.

Era un hombre que parecía cargado de rabia y, tal vez, responsabilidad, que nos miraba a todos y a ninguno a la vez, con unos ojos azules que hubiesen hecho salir corriendo a la mismísima valentía.

Mantuve la mirada, una hora, dos horas, dos horas y media... y no pude más, me di la vuelta y me encontré con mis amigos en la misma posición en la que se encontraban cuando yo caí al suelo, dándome cuenta que no habría sostenido aquella mirada, sacada del más frio infierno, no más de medio segundo, y corrí, por tierra, escaleras, baldosas y asfalto, salí corriendo tanto como pude, hasta la seguridad del patio superior, solo paré cuando deje de verle.

¿Quién podía ser ese horror, ese espectro, ese ogro que hacía guardia por el patio, ese rostro cuasi cadavérico, que miraba avieso tras aquellas blancas y pobladas cejas?

La respuesta la conocí cinco cursos después.

Aquel hombre, era el mejor profesor que he conocido, el hombre que miró mi cabeza a través de mis ojos, que hurgó en mis peores defectos, los cogió y me los mostró, tal como eran, incluyendo la forma de combatirlos, el profesor que me devolvió el gusto por las matemáticas, la química, la biología, la geología, por el estudio en general, el tipo que en medio de un examen de geografía entró, vió el mapa que estabamos haciendo y de cabeza, como haciendo una gracia, nos dijo la solución a tres preguntas con una sola frase, el fue quién nos enseñó una técnica increíblemente facil para multiplicar números enormes de cabeza, un profesor con un cuerpo incapaz de seguir el ritmo de su mente, aquel con el que comprobé que ser severo no está reñido con ser justo...

Era el año... bueno, el año en que hice 6º de E.G.B., el año exacto no me acuerdo, y estábamos allí los de 6ºB esperando a que sonase la sirena para entrar.
Teníamos las hojas donde venían nuestros profesores, y resulta que el tutor, y a la vez profesor de matemáticas, química, biología, geología y ética era un tal Zenon.

Cuando preguntamos al hermano mayor de una compañera, nos dijo

-¿Zenon? Pero si tiene 66 años, ¡Yo creia que se había jubilado ya!

Y el miedo vino a nuestros estómagos... un profesor, que se debería haber jubilado, que daba tantas asignaturas y además, era nuestro tutor... malo, muy muy malo.

Entramos en clase y ví al fantasma de las navidades pasadas, al ogro, a la única persona de la que había tenido miedo en mi vida, con su pelo blanco, sus manos torcidas, sus ojos gélidos y su gesto hosco.

Esperó hasta que nos sentamos, y era tal el aura que le rodeaba que no tardamos más de tres segundos en callarnos completamente, y esperar su discurso.

-Buenos dias – dijo – soy Zenon, soy vuestro tutor y voy a ser vuestro profesor de matemáticas, quimica, biología, geología y de ética, para aquellos que la hayan elegido.

Esperamos.

-Este es el calendario

Y dibujó un calendario como hecho con plantilla, excepto las letras, que eran feas como un demonio, justo al contrario que los números.

-¿Alguna pregunta?

Esperamos.

-Entonces estamos en clase de... a ver... matemáticas, sacad vuestro cuaderno, guardad los libros.

Y desde ese momento, con la primera nimiedad que nos enseñó, la primera lección del primer dia del primer trimestre, todos empezamos a llamarle DON Zenon.

Y aquellos ojos horribles se transformaron en los ojos de un amigo.

Y aquel rostro, como una calavera secada al sol fue el rostro que me dedicó la más sincera y orgullosa sonrisa de todos mis años de estudiante.

Y aquellas manos, retorcidas por el reuma y años de sujetar tizas se convirtieron en el más preciso compás, en la más recta regla, y en los nudillos mas duros que mi cabeza jamás ha conocido.

Con el tiempo descubrimos que había retrasado su jubilación solo para darnos clase a nosotros, la que los profesores llamaban el 85B, por el año en que empezamos allí, solo por nosotros, por nuestra extraña fama de rebeldes simpáticos y con talento.

Con el tiempo descubrimos que cualquier profesor podría habernos enseñado lo mismo que el sobre ciencias, matemáticas o cualquier otra cosa, pero nunca nos podría haber enseñado tanto acerca de cómo dejar de ser niños y convertirnos en personas, jóvenes, si, pero personas.Con el tiempo he llegado a darme cuenta de que ha sido, el único profesor, en toda mi vida que ha llegado a impartirme el temario de TODAS sus asignaturas, incluso cosas que nos hubiesen dado en los siguientes cursos, y siempre alimentando nuestro interés en aprender.

Con el tiempo nos dimos cuenta de que no fue un profesor en nuestra trayectoria escolar, sino el maestro que todo el mundo debería tener, aunque solo fuese una vez en la vida.

Tiempo después, más de 6 años, me lo encontraba de forma cuasi habitual, en su paseo por el barrio de camino a casa de sus hijos, para dar clases a sus nietos.

Tras ese tiempo me recordaba, a mi, a mi nombre y todo lo que sabia de mí.

–Rebilated, hijo.- me decía, y me daba un abrazo y dos besos, aquello era como que te besase una bota de vino vieja y ajada, pero a la vez como si te abrazase un viejo amigo.

-Don Zenon – respondia yo, conociendo la necesidad que tenía mi mente de añadir ese “Don” al principio de su nombre, como un título, como signo de respeto al único profesor que he llamado de usted sin que me obligasen.

Me preguntaba que hacía, como me iba, que tal mis padres, como le iba a mis compañeros, y se acordaba de todo, y de todos, y siempre llegaba una última y temida, pero esperada pregunta:

-¿Cómo va lo nuestro?

Y lo nuestro eran mis defectos, aquellos que me mostró hace tanto tiempo.

Él siempre me habia había dicho, en voz baja y muy serena: “Eres un tipo muy inteligente, y de mente muy rápida, pero eres terriblemente vago, y eso tiene que cambiar.”

Siempre la misma frase.
Y yo me enfadaba, me enfadaba conmigo, porque tenía razón, era increíblemente vago.
Era terriblemente vago hasta que me mostró los beneficios de dejar de serlo, así que poco a poco mi vaguería se fue diluyendo, y en junio, como recompensa le dí un 9,5 en matemáticas, y me dio mi examen, como si fuese un tesoro para que le echase un vistazo.

A esa pregunta yo siempre respondía:

-Bien, bien, mejor que cuando Junio.

Y el sonreía, sabiendo que si era mejor que cuento Junio las cosas me iban muy bien.

-Jaja, que gran Junio fué aquel, todavía guardo tu examen, y el de Marta y algún otro, mira que fallarme aquella ecuación... un diez, te tendría que haber puesto.

Y yo me maravillaba, de que se acordase de mi fallo, pero sobre todo de que guardase mi examen.

De todo esto hace bastante tiempo, años, en incluso lustros.

En mi mente había supuesto que habría muerto, con la cabeza llena del conocimiento de diez mil libros, con la responsabilidad de haber alimentado intelectualmente cientos de vidas, con “Lo nuestro” oculto, como un secreto, en el fondo de su mente.

Pasó mucho tiempo desde la última vez que me acordé de el.

Esa tarde de otoño caminaba yo, cabizbajo , por circunstancias de la vida, y de repente, cuando acabo de cruzar un paso de cebra, veo que a un anciano se le cae una muleta, me agacho a recogerla y una mano con dedos retorcidos como alambres, me agarra, me levanta y me obliga a mirar a los ojos a la persona que tira de mi.

Me asomo a dos cuencas con enormes arrugas, dos gruesas rayas de pelo blanco encima, que enmarcaban unos ojos... esos ojos, que miraban en mi pasado, que me medían y evaluaban, que me valoraban como un carpintero evalúa su obra, y supe que es lo que iba a decir, cuando y con que tono, sabia que venian dos besos correosos, el abrazo de un amigo, y una pregunta inevitable, y aquella muerte que yo habia supuesto, aquellos conocimientos que creia perdidos, aquellas conversaciones que creía olvidadas me abrazaron en forma de señor bajito, debil pero fuerte a la vez, de ojos agradables y gesto amable, nada amenazador, me abrazaba entre fogonazos de pasado, unos tristes pero agradables y otros alegres, buenos de toda parte.

Comenzó el ritual de nuestra acostumbrada conversación, pero a la hora de la pregunta calló, yo, apesadumbrado, creía que la edad había hecho que se perdiera en su mente, para siempre aquel momento, mi momento de inflexión, y entonces vi la sonrisa en su cara y le dije:

-“Lo nuestro” bien, mejor que en aquel Junio.

-Gran Junio, gran examen... y gran alumno.

-No- dije yo - Gran maestro.

Se abrazó a mi y lloró, supongo que recordando lo que fue para un montón de gente, orgulloso del halago que acababa de hacerle el alumno al que, según sus propias palabras, mas capones había dado.

Cada vez que paso por ese paso de cebra tengo la esperanza, de volver a ver aquellos ojos que una vez me mataron de miedo y que con el tiempo, me hicieron renacer como persona, se que no ha muerto, tiene más de 75 años y está tan lozano como siempre, me lo dijo otro profesor hace muy poco tiempo, así que se, que algún día, volveré a mentar aquel Junio una penúltima vez.





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domingo, 28 de septiembre de 2008

Mientras no te hagas del PP...

Rezaba un anuncio de Harley Davidson entre otras muchas frases "we believe in bucking the system that's built to smash individuals like bugs on a windshield.". Creemos en huír del sistema diseñado para aplastar individuos como a insectos en un parabrisas.

La mayor parte de la gente guardamos el recuerdo de otra gente. Una obviedad. Pero a veces hay alguien que nos marca especialmente; para bien, para mal, para vagar unos años por el purgatorio... Todos somos navegantes de nuestras vidas y trazamos más o menos nuestras rutas usando estos faros, cabos y boyas. Entre estas referencias yo he tenido a muy pocas personas. Realmente pocas.

Hoy me he encontrado con alguien que hacía mucho tiempo que no veía. Hace años la vi por última vez y me fumé medio paquete de Chester en diez minutos y vomité dos veces. Aún no sé si por los nervios o por el Chester. Desde entonces alguna vez me pregunté cómo sería encontrarmela de nuevo. Es la maldición de vivir en Madrid, hagas lo que hagas, sólo es cuestión de tiempo cruzarte de nuevo con alguien en alguna parte.

Nunca me ha gustado la gente, siempre he sido de la opinión de que, pese a ser únicos a nuestra manera, todo el mundo es igual. Siempre es lo mismo. La gente me dice que, para evitar que mi pene muera y se desprenda de mí por falta de uso, debería salir más. Pero es que nunca me ha gustado la gente. Es terríblemente difícil encontrar a alguien distinto, alguien natural, alguien inteligente, alguien que merezca la pena un mínimo de atención, los seres humanos adultos somos meros patrones y estereotipos. Sí, seguro que tú estarás pensando "eh, yo soy todo eso y más"... pero no, no lo eres. Y, pese a ser demasiado feo y demasiado listo, vivo en la extraña parte del planeta llamada "primer mundo": podría usar mi pene y hasta elegir en un catálogo con quién o qué usarlo, así que no es esa la cuestión.

Hoy he vuelto a encontrarme con aquél tortuoso Estrecho de Bering, con la diferencia de que llevo ya dos años sin fumar. Ambos íbamos acompañados, así que no he querido ser más pesado de lo debido por el protocolo en estos casos, pero he tenido un par de patinazos. Y es que estaba asombrado. Tras el mútuo "¿y ahora a qué te dedicas?" a mí se me ha escapado un "¿sólo?". Y es que siempre he sido de la creencia de que esta tía iba a romper con todo en cuanto saliese de la universidad, por eso se me ha escapado. Si existe la remota posibilidad de que estés leyendo esto, lo siento Chiqui, sé que ha sonado fatal, pero es que me has dejado de piedra. De veras, te hacía más montando aquél sex-shop del que hablábamos en tu pueblo que intentando ser una pieza más del enorme engranaje.

Me he alegrado muchísimo de verla, en serio. Pero es que ya no era la misma persona. Siempre pensé que yo acabaría poniéndome una falda antes que ella. Lo que son las cosas. Está mucho más guapa, sigue teniendo los mismos ojos, las mismas manos, la misma sonrisa. Pero es que ya no era la misma persona. No, mi Estrecho de Bering era mucho más que eso, era un voraz agujero negro, una irresistible pesadilla, un punto en mi mapa que siempre llamaba la atención intentases mirar a dónde intentases mirar.

Ha sido como mear en la calle tras seis horas de garitos cerveceros. Uno se siente libre, joder.

Fuiste una rara de cojones, y yo un chungo de cuidado, pero después de haber hecho una criba en mis recuerdos y convertir un mortal arrecife en una mera anotación a pié de página (esto es como la mili: uno sólo recuerda lo bueno), me reitero en aquello que te dije borracho en aquél puto garito de mierda aquella noche. Y hoy más que nunca te vuelvo a desear lo mejor del mundo, mucha suerte y que seas feliz, aunque sólo sea porque una vez fuiste lo único sobre este planeta que valía mínimamente la pena. Eso y que tus amigos son gilipollas, que nunca te lo dije, pero siempre me quedé con ganas.

Por otra parte, y pese a que sigues estando buena que te cagas, también me ha parecido ver un insecto en un parabrisas (y eso que el de la hipoteca es el firmante). Espero equivocarme.

Por lo demás, prometo guardar un buen recuerdo tuyo si me prometes que al menos nunca te harás del PP.

PD: Si alguna lectora se siente diferente, natural, inteligente, fresca, atractiva, o lo que sea, el señor Somófrates no renuncia a hacer audiciones privadas.

viernes, 19 de septiembre de 2008

Con los pies en alto.

Yo también voy a hablaros de horarios... Mi horario consiste en levantarme a la hora que me da la gana y acostarme tan tarde como me dé de si el cuerpo, a veces viendo clarear el día. El Hombre Malo se ha quedado en el paro; cosas de trabajar en un sector burbujeante.


Nada dramático, por ahora, pero la búsqueda de empleo en dicho sector se está volviendo... interesante.

Ejemplo 1

-Buenos Días



-Buenas Tardes



-Tenía cita para una entrevista, soy El Hombre Malo, les mandé mi currículo esta mañana como me pidieron.



-¿Tienes una copia aquí?



-...si. Si, claro, tome.



-Estupendo... El puesto es para una suplencia este verano, para entrar inmediatamente, por dos meses. El sueldo es X+Mierda (donde X es lo que cobro de paro) y la empresa esta en el quinto coño a la derecha. El horario es de mañana y tarde, con dos horas para comer en medio de un polígono industrial para que termines comiéndote un sándwich frente al ordenador, como todos.



-...
-¿Alguna pregunta?



-...(diosmeodioporpreguntarestoperotengoquehacerlo) ¿Existe la posibilidad de que tras los dos meses me incorpore a la empresa de manera mas prolongada?



-No... no, por supuesto que no. Esto es una suplencia.



-Luego, déjeme ver si lo entiendo bien... ¿me ofrece pasarme todo el verano metido en una oficina (y en el autobús) por prácticamente el mismo dinero que tengo ahora quedándome en casa (menos, porque en casa no tengo que pagarme cinco comidas a la semana), y me dice que además en dos meses voy a estar otra vez igual...?



-..No hace falta verlo así.

Ejemplo 2

Se Busca:

Trabajador con al menos dos años de experiencia en el sector, con conocimiento de la normativa que aun casi nadie conoce por llevar implantada apenas año y medio y manejo profesional de los programas que ninguna escuela te enseña a usar y cuyos cursos te tienes que pagar de tu bolsillo.

Para:

Puesto de becario en practicas, cobrando X/2, con responsabilidades de diseño, contratación, presupuestos, trato con el cliente así como cualquier tarea para la que normalmente haga falta un titulado superior. Horario “de mañana” equivalente a siete horas de curro diarias mas disponibilidad si el proyecto lo requiriese (y eso no lo decides tu, chato).


De estos he encontrado tres, por ahora...

¿Y los enchufes? ¿No conoces a nadie...?
Pues los enchufes se dividen, ahora mismo, entre la gente que me ofrecía trabajo hace unos meses y ahora ha perdido el suyo y los que “solo” han tenido que despedir al 30% de su plantilla. Por si la cosa dura, no descarto la prostitución. Habrá que poner a trabajar este cuerpo serrano.

Pluton BRBNero

(Llevaba un par de dias queriendo poner esto, por aquello de la solidaridad entre tocayos, pero no queria capar el post de ningun co-blogger).




Asin que ya sabeis, el Miercoles que viene a apoyar que se hagan cosas asi en España. Porque quejarse de los Serrano o Compañeros es normal y justo, pero habra que celebrar cuando se hagan cosas distintas. Si quereis ver cosas sobre la serie os recomiendo su blog.

miércoles, 17 de septiembre de 2008

Un horario estandar.

Se que me voy a repetir un poco en este post con algunos anteriores, pero os lo voy a contar igual, que esta es la historia más completa.




Se me ha acabado la jornada reducida de verano, ¡bendita jornada reducida!, y empezamos con lo que los big bosses del banco llaman “horario Estándar”.

El horario Estándar es el horario que hacen ellos, y que quieren que los trabajadores de las 7 empresas externas que trabajamos para ellos hagamos también.

¿No os parecen esas muchas empresas externas como para standarizar un horario?

Pues a ellos no, asi que la teoría es que ahora tenemos todos que venir de 9:00 a 18:00.



Pero resulta que nosotros hacemos 42.5 horas semanales y los viernes, en vez de las 9 horas que hacemos el resto de la semana hacemos 6,5 (de 8:00 a 14:30)



Hasta ahora hacíamos:



Lunes a jueves 8:00 – 18:00 con una hora para comer.
Viernes 8:00 – 14:30



Y lo que quieren que hagamos:



Lunes a viernes 9:00 – 18:00



Que sumando todas las horas nos salen 40.



Hubo reuniones para intentar que pudiesemos hacer las 2.5 horas de más que haciamos a la semana antes de las 9, y los peces gordos dijeron ¡Una mierda!.



SSSSStupendo, tenemos que ajustar nuestro horario por detrás (oh, si, por detrás, yummmm), y nuestro queridísimo jefe de proyecto no hizo ni una reunión para ver que horario preferíamos, de hecho... se fue de vacaciones tres semanazas dejando el tema en suspenso completamente.



Poco después de volver de sus vacaciones nos dijo que el horario que íbamos a hacer era:



Lunes y martes: 9:00 – 19:00
Miércoles: 9:00 – 18:30
Jueves y viernes: 9:00 – 18:00



Todos los dias tenemos una hora para comer.



Un inciso (os pongo letra chiquitita de inciso y todo)



Vereis que entre “(...) dejando el tema en suspenso completamente. “ y “A la vuelta de sus vacaciones(...)” no he escrito nada del tipo “se produjeron reuniones”, “hubo nuevas negociaciones al respecto” ni nada similar.



Raro, ¿verdad?.



Tan raro tan raro que estuvimos investigando durante un tiempo, un tiempo de aproximadamente 10 segundos, deduciendo que él ya sabía el horario antes de irse de vacaciones, ¡¡hacía 3 semanas!!.



Esto lo supimos en cuanto nos preguntamos desde cuando llevaba de vacaciones el super boss, y resulta que estaba de vacaciones desde una semana antes de que volviese nuestro jefe de proyecto, asi que no han podido hablar en aproximadamente un mes y una semana.



Ya que estamos ¿adivinais que dia nos dijo el horario que ibamos a hacer a partir de ayer, martes, dia 17 de septiembre del año 2008 de nuestro señor?
Sip, el último dia de jornada reducida, esto es, el lunes 16, con todo un día de antelación




Ricemos más el rizo, ¿podeis suponer como nos lo dijo?
Pues fue por mail, un mail que nos mandó al correo del curro que hacia referencia a otro mail que nos acababa de mandar al correo de nuestra empresa, correo que sabe que ni dios tiene abierto.
Cuando leimos el correo en la dirección de nuestra empresa miramos hacia su sitio... y claro, no estaba, se habia ido a comer, cuando preguntamos si alguien le había visto salir nos dijeron que se había ido casi corriendo.




Prosigo con el relato.



El rebilado elemento de mi curro (usease yo), que es muy tontaco, pero tiene sus momentos, pensó en como iba a afectar el nuevo horario a esas cosas que a veces ocurren en la vida de un trabajador cualquiera.



Punto uno.



-¿Qué pasa con la comida de los viernes, nos la tendreis que pagar, verdad?



- Si, se os va a dar un dinero X para la comida, pasado por nómina para...



-¿Pasado por nómina?, osea que nos quitan el IRPF guapamente.



-Erm... sip



-Asi que ese famoso dineroX no da para, de forma efectiva, pagarnos la comida.



-Es que... uh, o sea...



Murmullos generales en la sala de reuniones.



Punto dos.



-Supón que cae en fiesta un miércoles o jueves, vamos a tener media hora festiva menos que lo que tenemos por contrato, esto es, vamos a trabajar media hora más esa semana... ¿qué hay que hacer con esa media hora que se nos debe?



-Erm... pues se ajústará la semana siguiente, trabajando menos el tiempo equivalente.



Murmullos generales en la sala de reuniones.



Punto tres.



-Antes gastábamos 5 horas extra para librar un dia de diario y 3.5 para librar un viernes, ¿y ahora?



-Pues para no complicarnos nosotros lo seguiremos haciendo igual.



Murmullos generales en la sala de reuniones, su seguro servidor se da cuenta de que ahora pillarse un viernes sale 3 horas más rentable, sonrio y me callo, ya se lo diré a mis compis, pero no a sus jefes.



Punto cuatro.



-¿La gente de mantenimiento que horario va a tener? Porque la bolsa cierra más tarde de las 7, normalmente y las oficinas abren antes de las 8, normalmente.



Mi jefe de proyecto se lleva las manos a la cabeza pensando “no puede ser, que tio mas jodidamente pesado”, aunque realmente deberia avergonzarse por no haber pensado él en todo esto.



-Pues se van a hacer dos turnos, uno que entre a las 8:00 y haga las horas equivalentes al horario Estándar y el resto harán el horario Estándar, excepto una persona, que por rotación saldrá a las 7.



Murmullos generales en la sala de reuniones, los miembros del departamento de mantenimiento me miran dándome las gracias, luego reconocieron que ellos no se habían dado cuenta de eso (ya les vale, por otra parte), la gente se pregunta si ya que sabia eso de antemano no nos lo podría haber dicho antes.



Punto cinco (lo del culo).



-¿¿Y la gente con horarios especiales, por ejemplo las chicas que tengan jornada reducida debido a la maternidad??



-Pues seguirán con su jornada reducida como hasta ahora.



Cabe decir que esta pregunta me la hizo a mi una compañera en esa situación, pero yo se que es demasiado tímida como para hacerla en la sala de reuniones, asi que de perdidos al rio.



Punto seis.



-¿Y quien tenga ya pagada alguna actividad por la tarde, como por ejemplo clases de inglés, carnet de conducir, etc etc?



-Pues ese tema habrá que tratarlo, pero no creo que haya ningún problema en mover los dias que salís tarde.



Murmullos generales en la sala de reuniones.









RESUMIENDO:



Vamos a hacer un horario Estándar, que es tan estándar...



... que no salimos tres dias a la misma hora

... que un departamento va a tener tres turnos diferentes la mayoría de los dias.
... que la gente que por alguna razón tenga jornada reducida se lo va a pasar por el forro.
... que vamos a tener que ajustar las horas cuando haya dias festivos.
... que las horas extra ahora van a valer más o menos de lo normal dependiendo del dia que las gastes.
... que la gente con actividades “extraescolares” lo va a tener que modificar.
... que ninguna herramienta que usamos para registrar nuestras horas lo contempla.
... que nos tienen que pagar un extra para la comida, que con lo que nos quita hacienda tampoco es el estándar para estos casos.
... que de lo primero que se nos dijo en la reunión fue “quien quiera un cambio de proyecto que lo diga, que no se le va a negar”... ¡estaría bueno!
... que ni si quiera lo respetan los del banco, porque TIENEN JORNADA FLEXIBLE.
... que los de las otras empresas y otros compañeros que trabajan para el propio banco nos han dicho ¿y no os largais?.



Empezamos la mar de motivados la jornada de invierno.



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martes, 16 de septiembre de 2008

viernes, 12 de septiembre de 2008

Por C o por B ... ¿o tal vez D?

Hace poco en el curro me dieron un calendario.

Uno de esos con frases chulas, una para cada dia, y que además se sabe hasta el más minimo detalle, y se lo sabe de pe a pá, vamos, para daros un ejemplo... cojamos un dia al azar.



Un momento, os habreis fijado bien, asi que...¿que es eso?... ¿¿WTF??



Bueno, pues hoy, o más probablemente mañana despedirán al que hizo semejante cutrada, eso si, me alegró el dia y además me ha dado para un minipost.

Pero bueno, supongo que los que sufren de inseguridad patológica tienen que currar en algo ¿no?.

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lunes, 1 de septiembre de 2008

Un viaje introspectivo.

El otro dia me levanté temprano, como todos los dias excepto los que me levanto tarde, que son mayoria y los que no me acuesto que son casi todos, cuando oí a mi madre decir esa frase que todos los niños temen:

-¡¡La madre que parió a los putos calamares, me he abrasado todo el brazo con el aceite!!.

Bueno, igual esta no es la frase que todos los niños temen oir, pero claro, es que nunca os habia hablado de mi fobia a los bovinos.

En cualquier caso después de esa frase, y pasado un rato muy largo, tan largo como trece años, o 27 dias, mi madre me volvió a llamar y esta vez me dijo:

-Rebilated, ven un momento anda, que tu padre y yo te tenemos que decir una cosa

-Pero maaama, ¿por que no me llamas por mi nombre de pila?

-Como quieras, Energizer, ven que te tenemos que contar una cosa importante:

En ese momento por mi cabeza pasaron muchas cosas, la mayoria de ellas impulsos bioeléctricos, además de una lavadora zanussi y tres pinzas de la ropa, cuando de repente, o sadenli que dicen los nativos de Zambia se me ocurrió que era lo que quería contarme.

-Ya se que me vas a decir, que soy adoptado.

-No, hombre, no, tu eres nuestro hijo biológico...

-Ah, menos mal, que susto.

-... desde que te recogimos de una nave extraterrestre que se estrelló en Villaconejos.

-Bueno, entonces todo bien, me puedo ir ¿no?

-No, todavía no, es que no llegamos a esas bombillas, que por cierto no lucen desde que las cambiaste la última vez.

-Claro, porque puse berenjenas de almagro, a ver, que las echo un vistazo.

-¿Cómo lo ves?

-La primera muy buena, la segunda un poco sosa, yo creo que es porque es de 125w nada más.

-¿Y que podemos hacer?

-¿Hay cebollas?

-Muy buenas.

-Muy buenas... ¿Hay cebollas?

-Muy buenas.

Viendo que la conversación estaba en un punto muerto me pregunté, con cierta pesadumbre quien podria haber sido tan cabrón de haber matado al pobre punto, ¿serian las comas?, jodidas comas, nunca sabes donde pueden estar... por ejemplo podrían estar entre dos paréntesis al final del post y muy poca gente se daría cuenta.

Bueno, el caso es que me tiré por la ventana, me recogí justo antes de llegar al suelo, y, aprovechando que estaba ya en la calle me fui a dar un par de vueltas.

720º después comencé a andar en zigzag, porque estaba un poco mareado, y me dirigí, con tal precisión y tanta fortuna que casi me dan un oscar, al final se lo llevó George Lucas... o igual no.

Llegado a este punto (vivo, esta vez) de mi vida en el que la fama y la gloria me habian alcanzado (como corren las cabronas, ni saltando por encima de los coches las despistaba, bueno, a la fama si, que se quedó sin resuello) tuve que acceder a sus peticiones y darles mi movil... que se jodan que era uno muy viejo de esos con los botones como cuadrados de chocolate.

Éste último evento mé hízo replantéarme todá mi vída (¿cuantas tildes sobran en la frase anterior?), sobre todo el porqué cuanto más avanza la tecnología de los móviles más incomodos son de usar sus botones.

Es decir, los buenos botones eran los de las rebecas que hacia mi agüela, esos que son como metálicos pero por arriba tienen como un forrillo de terciopelo o simplemente una capa de tela.

Bueno, pero divago.

-Vago.




Chianonianonianonianoniaaaaaa


Previously on this post...

-Rebilated, ven un momento anda, que tu padre y yo te tenemos que decir una cosa

-Bueno, entonces todo bien, me puedo ir ¿no?

-Muy buenas... ¿Hay cebollas?

(...) replantéarme todá mi vída

(...)fama y gloria(...).

(...)(...)(...)

-Vago.


Cianoninoniiinoninoniiiiii


Jo, como molan los simbolitos de transformers, aunque si volvemos a ver la serie es un poco truñete, como un poco truñete es también la película, dirigida por Miguel Bahia.

Si alguien ha pensado que esto no iba con el tema del post... que se lo haga mirar, porque este post realmente no tiene ningun tema, yo iba a contar algo de lo que me habia acordado hace un par de dias pero cuando me puse a escribir *flis* se me ha ido el santo al cielo, y se ha debido ir tan alto que se ha ahogado en el vacio del espacio, asi que si alguien encuentra un santo en el cielo sobre Madrid, con pinta de haber muerto hace poco que me lo devuelva que es mio.

Asi que esto es lo que hay y así son las cosas... bueno, obviamente así no son, yo no llegué del espacio en una nave espacial, realmente a mi me encontraron en una playa dentro de una caja que ponia handle with care, que significa andar con las manos es caro, o caro de janders, depende de si lo traduzcas a inglés de Inglaterra o a inglés de Swazilandia.

Claro que igual no significa eso, que yo de inglés ando muy mal, es por eso que hasta hace dos dias pensaba que love me tender significaba “loft con tenderete”, pero me han dicho que significa “hazme el amor tendiendo” ... asi que no os fieis mucho de mis traducciones.

Rebilated: more than meets the eye (dedo metido en un ojo)

Bueno, ale, a seguir currando.



(,,,,,) < - - - - - - - - Que cabronas, ¡¡pues si que estaban ahí!!

miércoles, 20 de agosto de 2008

Hasta la vista Rock and Roll. Prisionero político. Lo del culo*.

Los más allegados a mi saben que en época estival me veo en la obligación político-moral de desplazar mi residencia a un pueblo de la sierra. Allí paso el verano en un apartamento con mi Media Chirimoya… y con mi suegra… y mi suegro… y mi cuñada… y mi otra cuñada y su pareja cuando deciden bajar a comer o cenar.

Media Chirimoya disfruta en en la urba de sus amores, la de su infancia real e ideal y yo aguanto, día tras día, hasta 3 meses este confinamiento político añorando mis madriles, mis bares y cafeterías, mis diletancias.
Lo sé, soy un agrio. La gente mataría por la posibilidad de disfrutar “una segunda residencia” y yo me quejo amargamente de este vórtice temporal que, cuando abro su puerta, me transporta a la década de los 70, a unas coordenadas espacio temporales que parecen decoradas por Toni Genil… y con un único baño para todos.

Afortunadamente este verano en las Fiestas Patronales de Abú Graib hubo un gran momento de esparcimiento. Tocaron los M-Clan.
En la plaza del pueblo delante de cientos de personas, tocaron sus canciones, sobre todo de los últimos discos, medios tiempos más melódicos que rockeros que eran coreados por adolescentes recién expulsados de la E.S.O. Fueron pasando Pasos de Equilibrista, Carolina, Roto por dentro, las versiones de Llamando a la Tierra o Despierta Maggie. Ahí andaba yo… medio destemplado.
Hasta que Carlos tomó el micrófono y dijo que el siguiente tema se lo dedicaba a los del Street Life, un garito remoto en ese mismo pueblo donde tocaron en sus inicios. Sonaron los acordes de Perdido en la ciudad y una chispa se encendió en mi motor. Me vi a mi mismo más de una década atrás en el Street Life conmocionado ante el aluvión de rock que descargó M-Clan esa noche, hipnotizado por la presencia escénica que desplegaban, colocado por la adrenalina que eran capaces de generar. Eran un animal indómito en un páramo desierto.

La primera vez que oí a M-Clan fue en la radio, creo que era en un programa nocturno, tocando en vivo. Su sonido claro y directo, rock setentero que bebía en las raíces del Sur de los E.E.U.U, me impactó. No había oído nada similar cantado en castellano.

Lo compartí con mis amigos y logramos localizar al grupo, les vimos en diferentes locales: en pueblos remotos, en garitos infectos, en El Sol, en Revolver, en el Homenaje a Led Zeppelin que se hizo en Siroco
Las notas torcidas de Santi Campillo y Ricardo Ruiperez eran hermanas de las de Black Crowes, Led Zeppelin, los StonesTarque desgarraba su voz con los mismos ataques epilépticos que Joe Coker, te miraba a los ojos directamente, capaz de establecer un vínculo directo y privado y eras consciente de que estaba poseído por el rock.
Enormes, gigantes, capaces de hacer versiones estremecedoras de Bad Company, de Free, de los Zeppelin, de los Stones, de Rod Stwart y con un repertorio propio con canciones potentes y energéticas: Miro Atrás, Sombra pasajera, Donde el Rio Hierve, Hermana, Dentro de la Esfera…
Grabamos de forma rudimentaria algunos de sus conciertos en vivo, nos íbamos haciendo con sus primeras grabaciones: dos temas en un recopilatorio de grupos nobeles ¿Hay vida en Marte?, un pequeño vinilo que venía con unos pocos temas (y creo que todavía con el logotipo del murciélago), un CD que incluía, posiblemente, su mejor versión: Can’t get enough con Carlos haciendo de un Paul Rodgers desatado.

Llego el primer disco completo Es un Buen Momento y, aunque siempre se pierde intensidad respecto al escenario, era un disco estupendo. Lo grabaron en Menphis y, en los descansos, parece ser que tocaban en bares donde los paisanos locales, negros bluesmen de edad respetable, les decían “no sé en qué coño cantáis, pero lo hacéis muy bien…”
Para su segundo disco se fueron a Canada y allí facturaron Coliseum un disco que se alejaba del blues y encontraba sonidos más duros y eléctricos y aportaba una experiencia más cercana escucharles en directo. Temas en esa onda como ¿Dónde está la revolución?, Deja que lo muerda, Algo más fuerte, Cierto sabor amargo se acompañaban con canciones clásicas de su repertorio a las que le habían dado una vuelta de tuerca (no necesariamente mejor) como Vuelve y demostraban que eran capaces de despachar baladas emocionantes Canción sin retorno, Domingo de Mayo.

Aquí les empieza a llegar el reconocimiento de la industria y la crítica. Los lugares donde tocan ya son un poco más pintureros. Una noche al ir a verlos en un local de moda madrileño (dos palabras, termina por “K”) no nos dejan pasar. Nos piden el carné de socio. La siguiente vez que les vimos, otra vez en Revolver, se lo comentamos a Campillo que nos dijo “Ya ves… casi no me dejan pasar a mí…”

Es el momento de su tercer disco. Iñigo Uribe se desmarca del proyecto (deja las teclas) y aparece Alejo Stivel, que no tiene un pelo de tonto (perdón, no he podido evitarlo) y con su producción les saca su vena más comercial haciéndolos conocidos al público más casual Chilaba y Cachimba, Quédate a Dormir, (coño, hasta bautizan blogs con este título y todo…) y una versión del Serenade de la Steve Miller Band (Llamando a la Tierra) que aunque buena, si la escuchas 2.000 veces seguidas en la radio te dan ganas de vomitar.

Su cuarto disco marca el punto de inflexión. Con el cambio de milenio la MTV pone de moda los unppluged y graban Sin Enchufe. Canciones que son radiadas hasta la saciedad y coreadas por niños, adolescentes y abuelitos: Carolina, una versión en castellano de Maggie May (con lo bien que les salía en inglés) y otra vez Llamando a la tierra.
Son nominados como mejor grupo latino (ejem, ejem) por la MTV y, sin relación directa que yo sepa, Santi Campillo se agarra el canasto de las chufas y se va. Creo que se reencontraron… en los tribunales, por los derechos de autor.

A partir de ahí, sinceramente, no hay mucho en lo que pueda opinar. Con su siguiente trabajo Defectos Personales parece que quieren regresar al lado oscuro pero el resultado es flojo y sólo hay un par de temas reseñables Antihéroe (con una línea merecedora de pegarles con un jabón enrollado en una toalla: “Me pierdo en el súper, me huelen los pies…”) y la notable Mil Cigarrillos.

Retoman el pulso con su quinto disco Sopa Fría pero la dirección es ya otra. Aunque en la literatura de su departamento de marketing hablan de rock clásico americano (Tom Petty), creo que sería más apropiado emparentarlo con medios tiempos melódicos y orquestados, más británicos, más Beatles como Mario o Sopa Fría. En este álbum se incluye una autentica declaración Hasta la vista Rock and Roll. Si, hasta la vista. Esperemos que se reencuentren alguna vez.

Después Retrovisión, un recopilatorio y su último disco: Memorias de un Espantapajaros. Este ya no lo produce Alejo que está más ocupado dándose al Tequila. En él se pueden escuchar un par de temas ortodoxos: Pasos de equilibrista y Roto por dentro.

Para mi siguen siendo el mejor grupo de Rock que hay ahora mismo en España. No son la fuerza de la naturaleza que me convulsionaba en mi larga adolescencia pero sí que eran la cabeza de puente y la mejor de una generación de bandas de ROCK CON MAYÚSCULAS.
En El Grial oíamos a los Tea versionear el I just Wanna Make Love to You de Etta James, Rubén decía Buenas Noches Rose y le entraba la Pereza, Laura de Garaje Jack incendiaba El Sol con su voz y sus caderas, el Villa de Madrid lo ganaba… ¿Cómo coño se llamaban? ¿Maldeojo?
Y ahora ¿qué? Pereza se empieza a parecer sospechosamente a El Canto del Loco, mi idolatrada Laura (grrrrRRRrrr) ha vuelto de Londres pero el segundo disco de Garaje Jack pierde fuelle, Tea están desaparecidos… ¿qué hay en el horizonte? ¿Quizá Sugar Mountain?
En fin, como diría Rebilated: "...así es la muerte"
Media Chirimoya va a tener razón ya va siendo hora de que me corte el pelo.


Solo pido dos cosas:
· Jimmy Hendrix que estás en los cielos… échanos un cable.
· Cuñada, llama antes de entrar en la habitación. ¡Si quisiera enseñarte el culo ya me habría abajado los pantalones!
Ejercicio:
¿En qué tema de ls M-Clan se escucha...?
Los esqueletos bailan en el pasillo
Cambio mi tos por un cigarrillo
* Un saludo a Lorzagirl inaguradora de este recurso... ahora somos "hermanos de culo"