jueves, 28 de febrero de 2008

De ocupacionismo y pirateria

Os lo voy a relatar ahora, pese a que la primera parte me la contó una compañera hará ya un mes, aproximadamente.

Parte 1:

El padre de mi compi, como no vive en Madrid, tiene, además de su morada habitual, una segunda vivienda que le han dado hará unos meses, pero con una pequeña pega...
La vivienda viene con bichos, es decir hoy por hoy es una casa ocupada.

Y el padre, como persona civilizada que es, ha hecho lo que nunca debe de hacerse cuando ocupan tu casa... ir a la policia.

Ahora esta enfangado en juicios, investigaciones, etc, etc, y además sin poder entrar en una casa que, no nos olvidemos... ¡¡¡es suya!!!... con lo baratos que van los palos ahora que encima estamos en época de podas.


Parte 2:

Parece ser que esos ocupas se fueron unos dias de la casa, para hacer unos papeleos o no se que leches, y cuando volvieron ya no pudieron entrar en la casa porque alguien había cambiado las cerraduras.

El padre de tu compañera, estareis pensando todos.

Pues no, no señor, otros ocupas, asi que ahora es una casa re-ocupada, y los ocupas originales ¡¡¡han puesto una denuncia contra los nuevos ocupas!!!

¿Hay quien se entere? Desde luego el mundo esta locolocoloco.


No se, es como si a la gente que piratea música por Internet viniese otro pirata de parche en el ojo y pata de palo a reclamarles un dinero... ¡OH WAIT!


Y es que mira que me joden los que Son Gilipollas Además de Estafadores.



P.S.: Todo mi apoyo a la Frikipedia, genial página wel.
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miércoles, 27 de febrero de 2008

Territory

Yo tenía dieciséis años. Esa edad en la que uno cree saberlo todo y el mundo parece lo suficientemente pequeño. Con el tiempo te das cuenta que el mundo pequeño era el tuyo, claro.

En estos extraños tiempos que corren, en que las masas enfervorecidas corren por las calles haciendo aspavientos con los brazos al grito de "'¡la casa azul!" y Bustamante amenaza con haber grabado su último disco con su faceta más romántica, me he acordado de mis dieciséis años.

Yo conseguí grabar esto en un VHS. Parece trivial, pero habría que tener en cuenta los medios técnicos de los que disponíamos en aquél entonces. Cobraba aún más sentido, claro...

miércoles, 20 de febrero de 2008

¿Está muerto el desafío Beta?

La srta. Be ha hecho un post en QAD en el que retrata un Desafío Beta terminal. El resto de bloggers y lectores acochinados en su molicie le han hecho el coro y han empezado a lloriquear que "uffff, yo no salgo a correr porque tengo el tanga sucio" o "es que me da miedo ir a pilates porque mis compañeros son viejunos y me recuerdan a dracula".
Bueno, Vds. verán ¿Que podría decirles...? - Las luces se atenuan y el Profesor, vestido con una toga, mira al infinito:
¡Amigos, plutones, verbeneros, prestadme atención! ¡Vengo a inhumar el Desafío Beta, no a ensalzarle! ¡El mal y las agujetas que ha hecho el desafío sobreviven! ¡El bien que hizo queda sepultado en la grasa abdominal o en un olvidado cajón! ¡Así sea con el desafío! La basta Bea os ha dicho que su desafío era ambicioso. Si lo fue, era la suya una falta, y gravemente lo ha pagado.

Con la venia de Be y los demás -pues Be es una mujer honrada, como son todos ellos, hombres todos honrados (atjo... atjo... perdonen que me sonría... no es por Vds... es un chiste que me contaron)- vengo a hablar en el funeral del desafío.
Era mi desafío, para mí leal y sincero, pero Be dice que era ambicioso, y Be es una tía petard... mujer honrada. Infinitos sudores trajo a este cuerpo serrano, cuyas lorzas descendieron con mesura. ¿Es esto ambición en el desafío? Siempre que los pobres mindundis se agarraban un michelín y suspiraban, el desafío lloraba.

¡La ambición debería ser de una sustancia más dura! No obstante, Be dice que era ambicioso, y Be es una perrona… digo honrada.

Todos visteis que falté tres veces al gimnasio (y me comí más de un donut de chocolate blanco) y no me rechazó ¿Era esto ambición? No obstante, Be dice que su proyecto era ambicioso, y, ciertamente, es honrada.
¡No hablo para desaprobar los lloriqueos de Be! ¡Pero estoy aquí para decir lo que sé! Todos os apuntasteis con ilusión, y no sin causa. ¿Qué razón, entonces, os detiene ahora para no llevarle luto? ¡Oh raciocinio! ¡Has ido a buscar asilo en los irracionales, pues los hombres han perdido la razón! ¡Toleradme! ¡Mí corazón está ahí, junto a las zapatillas de correr y la sudadera, y he de detenerme hasta que torne a mí...
Tíos petardos
Para la realización de este post no se ha dañado ningún desafío beta

Sexo, publicidad y rock & roll.

Este sábado Be puso un post hecho por Lorzagirl hablando de sex-shops... poco después Somofrates hizo un post heavy metal, y ayer El Hombre Malo inició la sección "Marketing Plutónico", asi que... ¿que he hecho yo?

Pues arrejuntarlo todo y venir a anunciar algo.
Anunciar algo relacionado con el sexo.
Anunciar algo relacionado con el sexo y con el heavy metal.

Esto es... condones.
Pero no unos condones cualquiera, sino ¡¡¡ condones de Manowar !!! ahí es nada.

No, no estoy de coña, mirad:
HARD as a ROCK


Y ahora unpequeño extracto de la pagina guel que los vende (un pequeño extracto que en realidad es la descripción en la online-store:

MANOWAR fans have requested a special piece of merchandise from their favorite metal band.
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MANOWAR has heard these requests and delivered. The new MANOWAR condoms are the perfect romantic accessory for all true metal couples. Whether you are looking to spice things up in the bedroom or meet somebody new after the show, MANOWAR condoms will do the trick.
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Now, you are ready for any chance meetings that turn into unexpected friendships.This special "Warrior's Shield" is made of 100% natural rubber latex and transparent in color. All condoms are FDA approved against pregnancy, AIDS and other STD's. Expiration date, lot numbers and health advisories printed on the back of each condom.
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The "Warrior's Shield" is individually packaged with the white MANOWAR logo emblazoned on the package.
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The "Warrior's Shield" is sold five (5) condoms per bag. Now you can not only say Fuck The World, you can do it as well.
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"Warrior shield" joajoajoa, pues el caso es que tiene su gracia.
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¿Para que coño queremos condones de manowar?
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Pues para uno heavy, obviamente.
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Ahora me parece lógico que tengan una canción que se llame... "Ride the Dragon"... aunque igual "Dragon" es algo pretencioso :P.
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lunes, 18 de febrero de 2008

Publicidad para crecer por dentro: Marketing Plutónico



Traducción resumida: la compañia constructora Anabuki transforma tus sueños en enormes mansiones.

¿Lo cogeis? ... sueños...enormes...

Lo que me pregunto es...¿Querian los animalitos esos atributos gigantescos o era Caperucita de Osaka la que soñaba con una orgia furry (gerontofilica ademas, que el conejo tiene 71 años)

Con la masculina cornamenta que tiene el ciervo... ¿acabamos de ver la version herbivora de los travestis barbudos que se veian por la calle Desengaño?

Queda inaugurada la seccion Marketing Plutónico...

domingo, 17 de febrero de 2008

Besa mi anillo.

Carmen Calvo, ministra de cultura, siempre se ha declarado fan de grupos como Metallica o Lujuria. Curri Valenzuela, esa mujer que atribuye los tres primeros puestos de responsabilidad en el hundimiento de España a Zapatero, Otegui y Almodóvar respectivamente, se ha hecho eco de esto hasta el punto de mencionarlo durante dos días seguidos en su tertulia. Curiosamente, y a la zaga, la siguen d4e la noche a la mañana todos los medios digitales de Doña Cuaresma. Serán cosas de la menopausia y la falta de lubricación, o algo.


Así que hoy os traigo tres "real guitar heroes" un tanto peculiares. Lujuria, Curri Valenzuela y Pérez-Reverte. Éste mediante un texto publicado en "el Norte de Castilla" y no un tutubo, que es como más de su estilo.







Artículo extraido del dominical del diario "Norte de Castilla" número 1051:


No soy muy aficionado a la música,
excepto cuando una canción –copla, tango, bolero, corrido, cierta clase de jazz– cuenta historias. Tampoco me enganchó nunca la música metal. Me refiero a la que llamamos heavy o jevi aunque no siempre lo sea, pues ésta, que fue origen de aquélla, es hoy un subestilo más. Siempre recelé de los decibelios a tope, las guitarras atronadoras y las voces que exigen esfuerzo para enterarse de qué van. Las bases rítmicas, el intríngulis de los bajos y las cuerdas metaleros, escapan a mi oído poco selectivo. Salvo algunas excepciones, tales composiciones y letras me parecieron siempre ruido marginal y ganas de dar por saco, con toda esa parafernalia porculizante de Satán, churris, motos y puta sociedad. Incluidas, cuando se metían en jardines ideológicos, demagogia de extrema izquierda y subnormalidad profunda de extrema derecha. Etcétera.

Sin embargo, una cosa diré en mi descargo. De toda la vida me cayeron mejor esos cenutrios largando escupitajos sobre todo cristo que los triunfitos relamidos, clónicos y saltarines, tan rubios, morenos, rizados y relucientes ellos, tan chochidesnatadas ellas, con sus megapijerías, sus exclusivas de tomate y papel cuché, y toda esa chorrez envasada en plástico y al vacío. Al menos, concluí siempre, los metaleros tienen rabia y tienen huevos, y aunque a veces tengan la pinza suelta y hecha un carajal, éste suele ser de cosas, ideas, fe o cólera que les dan la brasa y los remueven, y no de cuántas plazas será el garaje de la casa que comprarán en Miami cuando triunfen y puedan decir vacuas gilipolleces en la tele como Ricky, como Paulina, como Enrique.

Pero de lo que quiero hablarles hoy es de música metal. Ocurre que en los últimos tiempos –a la vejez, viruelas– he descubierto, con sorpresa, cosas interesantes al respecto. Entre otras, que esa música se divide en innumerables parcelas donde hay de todo: absurda bazofia analfabeta y composiciones dignas de estudio y de respeto. Aunque parezca extraño y contradictorio, la palabra cultura no es ajena a una parte de ese mundo. Si uno acerca la oreja entre la maraña de voces confusas y guitarras atronadoras, a veces se tropieza con letras que abundan en referencias literarias, históricas, mitológicas y cinematográficas. Confieso que acabo de descubrir, asombrado, entre ese caos al que llamamos música metal, a grupos que han visto buen cine y leído buenos libros con pasión desaforada. Ha sido un ejercicio apasionante rastrear, entre estruendo de decibelios y voces a menudo desgarradas y confusas, historias que van de las Térmópilas a Sarajevo o Bagdad, incluyendo las Cruzadas, la conquista de América o Lepanto. Como es el caso, verbigracia, de Iron Maiden y su Alexander the Great. La mitología –Virgin Steele, por ejemplo, y su incursión en el mundo griego y precristiano– es otro punto fuerte metalero: Mesopotamia, Egipto, La Ilíada y La Odisea, el mundo romano o el ciclo artúrico. Ahí, los grupos escandinavos y anglosajones que cantan en inglés copan la vanguardia desde hace tiempo; pero es de justicia reconocer una sólida aportación española, con grupos que manejan eficazmente la fértil mitología de su tierra: Asturias, País Vasco, Cataluña o Galicia. Tampoco el cine es ajeno al asunto; las películas épicas, de terror o de ciencia ficción, La guerra de las galaxias, Blade Runner, Dune, las antiguas cintas de serie B, afloran por todas partes en las letras metaleras. Lo mismo ocurre con la literatura, desde El señor de los anillos hasta La isla del tesoro o El cantar del Cid. Todo es posible, al cabo, en una música donde el Grupo Magma canta en el idioma oficial del planeta Kobaia –que sólo ellos entienden, los jodíos– mientras otros lo hacen en las lenguas de la Tierra Media. Donde Mago de Oz alude –La cruz de Santiago– al capitán Alatriste y Avalanch a Don Pelayo. Donde los segovianos de Lujuria lo mismo ironizan sobre la hipocresía de la Iglesia católica en cuestiones sexuales que largan letras porno sobre Mozart y Salieri o relatan, épicos, la revuelta comunera de Castilla. Y es que no se trata sólo de estrambóticos macarras, de rapados marginales y suburbanos, de pavas que cantan ópera chunga con corsé gótico y casco de walkiria. Ahora sé –lamento no haberlo sabido antes– que la música metal es también un mundo rico y fascinante, camino inesperado por el que muchos jóvenes españoles se arriman hoy a la cultura que tanto imbécil oficial les niega. El grupo riojano Tierra santa es un ejemplo obvio: su balada sobre el poema La canción del Pirata consiguió lo que treinta años de reformas presuntamente educativas no han conseguido en este país de ministros basura. Que, en sus conciertos, miles de jóvenes reciten a voz en grito a Espronceda, sin saltarse una coma.

En fin, amiguitos. Yo tampoco soy muy fan del metaleo patrio (el virtuosismo y la pelanería merecen una tésis), y disiento con Reverte en lo de las góticas con casco vikingo, pero valga este aburrido post para recordarles a ustedes ése gran "ley motiv" del cuero, los flecos, la litrona y los vaqueros de pitillo: ¡KAÑA AL FACHA!

martes, 12 de febrero de 2008

Hay un nuevo Proyecto Beta en la ciudad (4): The Seeker.

Aqui, por fin, tenemos el tan esperado proyecto de The Seeker, que tal vez ustedes no conocian, pero que el lleva esperando que se lo publique aproximadamente una semana y media.

A esto yo digo... señor Seeker... perdone mis disculpas.

El proyecto que hoy le traemos es algo totalmente novedoso y digno de admiración, porque es algo que se sale de lo común y de lo anteriormente visto, como el coheficiente intelectual de Bush (aunque esto último no es en absoluto digno de admiración, claro está).

Pero antes presentémoslo como es debido; él es The Seeker, escritor del blog enningures.blogspot.com, y habitual comentarista de, por ejemplo el Quédate a Dormir, y a veces de este nuestro sacos... agrosan... sacroespant.... sacroeso blog que estan ustedes leyendo.

Y como un buen buscador que es, se propuso superarse iniciando su Proyecto Beta... bueno, superarse realmente no, al igual que yo intenta parecerse al que una vez fué y admira retrospectivamente con añoranza.

En sus propias y electrónicas palabras:

Muy buenas, rebilated:

Todo surgió de un pique con mi hermano pequeño, virtuoso guitarrista de la banda amateur de power/progressive metal que lidera. Fui teclista de la banda (a la que, por motivos de privacidad, me referiré como la banda a secas) durante año y medio, hasta que por motivos laborales tuve que abandonar no solo la banda a secas, sino también el país para exiliarme durante 15 largos meses.

Tu profesión no sera ladrón de bancos, ¿verdad? ... es que asi contado lo del exilio y tal...
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La banda a secas estaba por aquel entonces en sus inicios; ahora han pasado casi tres años y se nota que ya no tocan a la vez, sino juntos. Yo acabo de reincorporarme, justo con un par de meses de plazo para el que será el primer concierto de la banda a secas. Y temo no estar a la altura.

Bueno, según se comenta el volver a hacer algo que algún dia se te dió bien es como volver a montar en bici despues de mucho tiempo sin hacerlo... pero sin los hostiones, claro, asi que no desespere, nuestro buen The Seeker, que para todo hay solución.

El repertorio de la banda a secas se compone de temas propios y versiones de otros grupos ya consagrados. Stratovarius no entra -al menos, de momento- en nuestro repertorio, pero mi hermano y líder aprovecha cualquier ocasión para mostrar su virtuosismo cual si Timmo Tolkki fuera. Y aunque este Black Diamond no lo vayamos a tocar en abril, cuando debutemos, quizá sí lo toquemos más adelante... si estoy a la altura.

¿¿¿Si estoy a la altura??? ¿que actitud es esa? tendria que haber dicho: (...) porque estaré a la altura!!

Por lo de pronto, esta semana daré ya el primer paso: me compraré un teclado.

Si, es un paso importante.

Ea.

¿Ven, amigous? el señor The Seeker tiene un proyecto que sinceramente, de ser él a mi me acojonaria... bueno, realmente no, pero porque yo soy un empanao muy inconsciente.

Briconsejos:

- Si no se ha comprado el teclado todavía ¡¡HÁGALO CUANTO ANTES!!

- Eso sí, cómprelo con memoria y así, si ve que le sale regular podrá poner la canción tocada por el propio Jens Johansson de los Stratovarius para disfrute de los presentes y asombro de sus compañeros rockers.

- ¡¡No toque JAMÁS el boton de la cancioncita de demostración que traen los teclados!! yo tuve un casio y lo único que salió de alli fue el ya clásico (pinchad el link, que el youtube esta un poco tonto ultimamente), y todo por culpa de ese jodido botón (bueno, y también del de la bossa nova).

- No deje que la Yakuza le pille por medio y le corte algún dedo... esto supondria un bajón tremendo en su rendimiento.

- Se acabó jugar al baloncesto, hacer manitas con su pareja, sacarse petroleo de la nariz, dar la mano a fortachones, e, incluso realizar ningún tipo de tarea en casa (si vive con alguien estará usted dando saltos ahora mismo, si no... diorl le ampare).

Bueno, dado que decia que tiene justo dos meses, y ese mail nos llegó el 29 de enero, podemos concluir que el 29 de marzo tendrá lugar el tan esperado concierto, a menos que sean meses comerciales (de 30 dias) en cuyo caso el concierto tendrá lugar el dia... hmmmmm 29 de enero también, que curioso.

Es decir, A TRABAJAR EN ELLO .... ¡¡YA!!

Mirad, una foto de the seeker:

Lo siento, no lo pude evitar.


Y sin más me despido dándole la bienvenida a The Seeker y su curioso proyecto.

Bueno, si, una última cosa... comentar que The Seeker es el único varón que hasta el momento se ha apuntado voluntariamente al Desafío Beta (los plutones no contamos, y Luis tampoco, porque le secuestró nuestra sección de "incorporaciones negativas junior"), así que tratadle bien.


P.S.: Cuando escribí Stratovarius el gilipollas de mi Word lo autocorrigió como "Estrado ovarios"... tocate los ovarios... en un estrado.




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lunes, 11 de febrero de 2008

La Mano Que Mece Las Joyas De La Corona

Lean la primera parte. Si son muy vagos… En el capítulo anterior: un joven muy atractivo sufre un misterioso dolor en una de sus gónadas. Tras un corto pero intenso viaje de búsqueda del origen emocional de su mal un equipo multidisciplinar compuesto por una doctora y seis muchachas de urgencias le drogan y le diagnostican un cólico nefrítico. El capítulo terminó con la frase “Debe visitar al urólogo”.

Siempre he pensado en cómo deben vivir las jóvenes su primera visita al ginecólogo. Salvo casos excepcionales (“Si, es un niño”) creo que deben tener una cierta planificación. Supongo que la figura femenina de la paciente la tranquiliza y le ayuda a elegir un doctor de su confianza. Tradicionalmente los ginecólogos han sido varones aunque últimamente la tendencia creo que ha cambiado y las chicas se sienten más cómodas con alguien de su mismo sexo.
Vale… ¿Y los urólogos? ¿Nos tranquiliza a los hombres el ser examinados por una persona de nuestro mismo sexo? Pues no ¿Nos tranquilizaría ser examinados por una persona del sexo contrario? Pues no ¿Por un robot, un alien o un animal? Pues tampoco.



Dejemos las cosas claras, a pesar de que siempre estemos hablando de ellos y de que incluso los enseñemos en público detrás de una gabardina o bien animados en las fiestas del pueblo A LOS HOMBRES NO NOS GUSTA QUE NOS EXAMINEN LOS GENITALES.



Puestos en esta tesitura en la que me encontraba mi padre me recomendó el doctor que lo había tratado toda la vida. Un hombre ya mayor, especialista de reconocido prestigio con amplia experiencia. Y es que mi padre había buscado a lo mejorcito porque él era lo que denominan los urólogos entre risas en las copas de después de los congresos médicos un “ponedor de cálculos”. De forma periódica mi padre echaba piedras, piedritas o piedrotas (hasta como una judía pinta). Él pasaba los cálculos tratando de controlar el dolor sin medicación, al fin y al cabo ya había tenido la experiencia de sufrir una de sus “puestas” durante la mili. La piedra tenía un tamaño tal que se le quedó atascada en la uretra con lo cual el médico militar introdujo una tijeras (por ahí… hasta que pudo machacar la piedra). Por supuesto era La Legión. Supongo que a partir de ahí el umbral del dolor empieza a difuminarse.
Oyendo la voz de la experiencia (aunque con la cabeza llena de imágenes de tijeras, uretras, próstatas, guantes de látex…) me encaminé a mi destino esperando encontrarme con una especie de Hipócrates que me miraría y me diría "No hace falta ni que pases de la puerta... Tus fuerzas naturales, las que están dentro de ti, serán las que curarán tus enfermedades" y yo le respondería “A muy bien… que Asclepio le bendiga, muchas gracias. Adios”.

Pero la realidad fue…
-Toc, toc. ¿Hola?
- Adelante.
Un hombre joven me espera tras la puerta. Sentado frente a su mesa, escribe sin levantar la vista del papel.
- Ho… hola ¿Doctor V.?
- Si, es aquí. Ésta de vacaciones pero yo lo estoy sustituyendo – Me tiende la mano.
- Ahhhhh… DIOS MÍO, TIENE UNA MANO ENORME ¡DESPROPORCIONADA! PERO, PERO…SUS DEDOS… SON ¡COMO SALCHICHAS JUMBO! NO IRÁ A... NO PRETENDERÁ... NO LE MIRES A LAS MANO... MIRÁLE A LOS OJOS... NO, NO, NO... MEJOR NO LE MIRES...
- Cuéntame ¿A qué vienes?
- Pues aquí… A QUE ME TOQUE UN POCO LOS HUEVECILLOS.
- ¿Cólico nefrítico? Bien, bien… vamos a verlo
- … ¿ASÍ? APENAS NOS CONOCEMOS ¿ES QUE YA A NADIE LE IMPORTAN LOS PRELIMINARES?
Se gira a lavarse las manos - Bájate los pantalones
- CREO QUE PODRÍA APUÑALARLE CON EL ABRECARTAS y LLEGAR A LA PUERTA ANTES DE QUE GRITASE.
- Eso es túmbate en la camilla. Veamos. La morfología está bien… el desarrollo es normal…
- ¿CÓMO? ¿CÓMO? ¿CÓMO? ¿MORFOLOGÍA BIEN? ¿ES QUE LO DUDABA? ¿NO LO PARECÍA O QUÉ? ¿QUË QUIERE DECIR QUE EL DESARROLLO ES NORMAL? QUERRÁ DECIR QUE EL DESARROLLO ES ESTUPENDO… ESPECTACULAR.
- Está bien
- VUELVA A MIRAR HOMBRE QUIZÁ NO SE HA FIJADO BIEN…
- Ahora dime… -Me presiona firmemente un testículo - ¿Te molesta?
- MMMMPFFFF… ¿CÓMO QUE SI ME DUELE? DOCTOR… ¡ME ESTÁ ESTRUJANDO UN TESTÍCULO!
- Bueno ya está.
- BUENO NO HA ESTADO TAN MAL ¿QUÉ… QUE TAL? ¿A VD. LE HA GUSTADO? ¿SE LO HA PASADO BIEN?
- Todo parece estar bien. Bebe mucha, mucho agua y blah, blah, blah…
- DOCTOR… ¿ME LLAMARÁ?




Le agradezco a este miembro de la comunidad médica su profesionalidad.
NO PUEDO ESPERAR A QUE ME MANDEN UNA REVISIÓN DE LA PRÓSTATA.

domingo, 10 de febrero de 2008

Nos han Memeao

Imposible resistir la tentacion de usar el titulo que le ha puesto a su respuesta del meme la infame gatasombra...

Profesor Negativo Junior

Mi primer viaje: Mi primer viaje era a Los Peñascales. Corrían los años 70 y mi madre dijo: "Me parece que ya" y se tuvieron que volver todos corriendo al hospital. Después parece ser que me llevaron a las Canarias. Monté en avión y no tenía un añito con lo que supongo que lo más me gusto fue el catering del vuelo.


Mis primeros aplausos
: Ehh… no sé. ¿Cuando acabé en urgencias examinado por una doctora y media docena de estudiantes?

Mi primer trabajo: Siendo un petiso bambino mi tía nos llevó a colaborar con "En Píe de Paz". Doblar, meter en el sobre, cerrar, pegar el sello. A cambio, comida y piscina. Eso en lo material, en lo espiritual me enteré de que los teólogos de la liberación reciben cartas de la conferencia episcopal recordándoles cosas como que "deben designar un lugar de sus casas donde orar. En ese lugar no estará permitida la entrada a las mujeres…" Estos cachondos designaron el "el jarrón del vestíbulo".

Después clases particulares, pastoreo de niños al extranjero, análisis de riesgos, Ratones y Patos, Marcianitos, Televisores. Por cierto… busco trabajo.

Mi primera amiga/o: Mis vecinos. Es difícil decir quien primero así que elegiré el orden según abría la puerta de casa y bajaba a la calle con el balón: Bea y Maite, Alfonso, Cipi, Pedro y Rafa, José María y Luis.

Mi primera canción: Mi madre nos cantaba "El Romance del Conde Olinos". ¡Ojo a las suegras con carácter! Según terminaba ya pedíamos bises. http://www.lablaa.org/blaavirtual/ninos/encoche/romance.htm .

Mi primera colonia: Supongo que me plantarían Nenuco. Después Eau du Sobac y alguna Adidas hasta que la Benemérita de mi vida me regaló Hugo Boss.

Rebilated

Mi primer viaje: supongo que sería al pueblo de mi padre, seguramente para que los ancianos del pueblo me echasen sangre de cabra por la cabeza como símbolo de buena suerte... o igual era para que me viese mi familia y mi (por entonces aún viva) abuela paterna, no lo se.

Mis primeros aplausos: creo que fue cuando era pequeño y estaba en parbulitos, jugabamos con las ruedas usadas de coche que habia en el patio, normalmente a hacer carreras, yo harto de que un compañero intentase quitarnos las ruedas que teniamos (el se habia quedado sin ninguna porque habia salido tarde) le lanze la mia con tan mala/buena fortuna que se le quedó encajada con los bracitos a la altura de la cintura y no podia salir... el resto de compañeros me aplaudieron brevemente, hasta que el susodicho consiguió salir y nos toco correr como el viento para no cobrar (era mas grande, gordo y fuerte que todos los demás juntos)

Mi primer trabajo:
.- Sin remunerar ... a saber, supongo que vendimiar en mi pueblo mientras intentabamos teñirnos las caras unos a otros con las uvas tintoreras que estaban demasiado maduras.
.- Remunerado ... ayudar a mi abuelo en la cocina... al final me dio unos duretes, y yo todo contento ahi que fui a comprarme unos huesitos.

Mi primer amigo: no era amigo, era amiga... era una chica francesa con la que jugaba en el parque cuando tenía un año o poco más, la verdad es que no hablabamos mucho (ni siquiera teniamos un idioma común), pero parece ser que durante el año y medio que coincidimos en el parque nos entenndíamos perfectamente y ni nos enfadamos ni nos quitamos los juguetes e ibamos juntos a todos los lados.

Mi primera canción: la de "Amigo Felix", que cuando me la cantaba mi fader, mi mader le decia "pero no le cantes eso, que se va a poner a llorar", aunque no se... a mi me gustaba, de un poco más adelante recuerdo esa que dice "a ajusticiar a quien ajusticiar pidieraaAAaaAAan" que creo que era de Jarcha o del Nuevo Mester de Juglaria.
También me acuerdo de esa otra que dice "Arremojate la tripaaaa que ya llega la caloooooor" de Labordeta (cuenta la leyenda que con esta me reia tanto que me entraba hasta hipo).

Mi primera colonia: pues no se si S3 (o algo asi) o Nenuco (si es que no son la misma)... recuerdo que una era para mi y la otra para el botecito que esta colgado en los radiadores, pero no me acuerdo de cual era para quién.
Ahora uso tar-Hugo boss y la que tenga mi padre por ahi sin vigilancia :D

El Hombre Malo

Mi Primer Viaje: Más que recordar el viaje, tengo memoria de un caballo intentando comerse mi mano cuando yo no tendria mas de tres años. Cosas de que tus padres hiciesen camping hastabien entrados los ochenta. Por otro lado, mi capacidad para quedarme sobado o empezar a a leer a cualquier hora o en cualquier medio de locomocion ha hecho que nunca me diese mucha cuenta de que estaba viajando.

Mis Primeros aplausos: Mojacar, un camping... tendria yo cuatro años y era mas bien grandón para mi edad. Preocupada por que fuese a desgraciar a algun otro crio, mis padres me habian inculcado un estricto pacifismo. El caso es que la hija de los compañeros de oficina de mis padres, que venian con nosotros era un bicho. Una soberana hija de puta, unos meses mayor que yo, que me tenia marcado a base de leches y arañazos. Visto que sus padres no seguian la misma doctrina educativa que los mios y no hacian ademan de ponerle bozal, mi padre me solto un criptico; "¡a por ella!" que mi tierna mente infantil no tardo en descifrar. Ante la atonita mirada de sus padres, le di una soberana paliza a puñetazos. Y mi padre aplaudia.

Mi Primer trabajo: Descargar capazos de rastrojos, cesped cortado y ramas, a duro el capazo. Un fin de semana entero trabajando para ganar menos de 500 pesetas. Luego fui caddy de golf unos años, y a base de revender bolas perdidas me sacaba un muy buen sobresueldo.

Mi primer amigo: Como no recuerdo el nombre de mis compañeros de carreras de orinal en el parvulario (veridico), dire que dos hermanos, hijos de unos amigos de mis padres. Tanto tiempo pasabamos juntos que nos presentabamos como primos sin haber lazos de sangre de por medio. Luego a su padre lo mandaron de corresponsal a centroamerica unos años y cuando volvio ya no era lo mismo.

Mi Primera canción: Mi canguro cuando era crio era mi tia... que era un poco como la hija mayor en Cuéntame pero sin ser gilipollas. Es decir, que habia salido de España a su bola. El caso es que mi "primera cancion" era la discografia entera de los Beatles...pero como era incapaz de cantarla (aun) le cederemos el honor a una de Alaska y los Pegamoides:



Mi primera colonia: No use colonia hasta bien talludito. Deshodorante y santas pascuas. La primera que he usado con regularidad, Hugo Boss/dontimitateinnovate. Eso si, cada cuatro o cinco años me tocaba vaciar el armario del baño de los muchos potingues que me regalaban. El mas raro, una colonia que hacian unas monjas y que llevaba una Santa y una cruz en la etiqueta. Parecia que fuese un tonico antivampirico y olia a naranja.


And last but not least...

Somofrates

MI PRIMER VIAJE: El retorcido canto que me arrancó de mi plano de
existencia en Teletubbielandia y me escupió a este
mundo. Tuve que poner una reclamación en Goetismo
Airlines, porque encima me perdieron las maletas.

MIS PRIMEROS APLAUSOS: En la representación que hicimos en la guardería de los cantos mayas yucatecos "Los cantares de Dzibaché:
rituales de amor y muerte
". ¡Yo hice de nube del
millón de plagas! (toda la noche que estuvo mi vieja
cosiéndome el disfraz).

MI PRIMER TRABAJO: Pornografía infantil para la conferencia episcopal, abjuraciones para Iker Jiménez y coerción de espíritus
en general.

MI PRIMERA AMIGA: Shub-Niggurath, la negra cabra de los bosques con sus diezmil vástagos. Mucha boca babeante, mucha pata de
cabra y mucha gaita, pero es todo fachada. En el fondo
es un chachopan.

MI PRIMERA CANCIÓN: Una vez intentamos gastarle una broma a Azatoth, que quería meterse un politono en el móvil, y agarramos
Nyarlathotep y yo una flauta para gastarle una broma,
y... bueno, risas hubo, pero no hay pruebas de que el
horror universal sin consciencia que todo lo devora,
causa de que el negro vació espacial sea tal, se haya
quedado así por nuestra culpa.

MI PRIMERA COLONIA: Sulfuro del número 16. Octaedro ortorrómbico pour lui, prisma monoclínico pour elle.
Aunque la gama infantil es el azufre volcánico unisex
agitándolo antes de usar (agitándolo hasta los 1800
grados, vaya).

... lo traemos fino nianoniano

martes, 5 de febrero de 2008

A freir...

Ese dia habiamos ido al cine, no había nada que hacer ni nadie dispuesto a hacer nada, asi que un amigo y yo decidimos pasar una entretenida tarde de cine.

Compramos las entradas, palomitas y cocacola (creo) uno, un Nestea yo, y departíamos alegremente de camino a nuestras butacas de primera fila, puesto que no quedaban otras y no queríamos esperarnos hasta tardísimo para entrar al (y, por ende salir del) cine.

Llegamos a la sala abarrotada y tras un breve vistazo supusimos... bueno, mas bien tuvimos la certeza de que habia alguien en nuestros asientos, asi que iniciamos el penoso trámite de mandarle a tomar por.... de advertirle sobre la pertenencia temporal de ese espacio (el espacio tiempo es lo que tiene... que suele pertenecer a quien compró el ticket en su debido momento).

-YO: perdona, pero creo que estos asientos son nuestros.
-TIO RARO: ¿seguro?
-A-miguete: si, mira, butacas 12 y 13, son las nuestras.
-TR: seguro que es en esta fila?
-YO: si, lo pone aquí, fila uno.
-TR: ah, ¿esta es la fila uno?
Nos miramos totalmente estupefactos, miramos el asiento, el pasillo, la pantalla, nos miramos one more time.
-A: Dado que delante de esta fila solo esta la pantalla del cine... debe ser, si.

La verdad es que no me imagino lo que pasa por la cabeza de esa gente, que con todo el morro del mundo te la intentan meter doblada, pensando tal vez que tu eres gilipollas y no vas a decir nada.

Entro en el baño, un tio se lava las manos con toda la pachorra del mundo, me dirijo a ... poner un fax a una cabina.
-Oye, que yo iba a pasar al baño ahora¡¡
-Esa es la diferencia... tu IBAS, yo VOY a entrar al baño ahora.
-Pero...
Ñiiiic *clik* *clak* (cierro la puerta por dentro)

Te miran, te estudian, se inventan tus debilidades y atacan, pensandose victoriosos basándose solo en lo que su retorcida mente se imagina que es un gran plan.

-Perdona... ¿me dejas sacar dinero a mi primero? (dinero del cajero) es que tengo a mi novia en el coche, si sabes lo que te quiero decir.
-Mejor saco yo antes, que tengo un primo en Antequera, si sabes lo que te quiero decir yo a ti.

Impacta en tu cerebro, que lucha por adaptarse a la realidad la pregunta que te acaba de golpear en forma de pregunta con morrazo impresionante.

-Te puedo dar el reproductor DVD pero sin caja ni manuales... no tendrias garantia, te importa??
-Te puedo dar un euro, te faltarian los otros 59, te importa??

Ni tienen a bien darte una excusa que pudiese ejercer en ti un mínimo de compasión, o de respeto, o de lo que sea que quieren provocarte para que muerdas el anzuelo.

-¿Me das un euro? Es que es lo que me falta para el tren a salamanca.
-¡¡¡Pero si le has dicho lo mismo a todas esas personas que te han dado dinero!!!-Yo... es que...

Y cuando tu das vueltas en tu cabeza a la pregunta y las posibles respuestas, ellos te miran con cara de cordero degollado, o de prisa o de ansiedad, para que respondas lo antes posible, porque si bien es cierto que te pillan desprevenido con la pregunta aún más cierto es que si el efecto sorpresa no surte efecto es muy probable que les mandes a tomar viento fresco, eso los que nos dignamos a contestar, porque hay alguna gente que piensa que semejante desfachatez no merece siquiera una respuesta.

-Te he parado lo que estabas imprimiendo, ahora cuando acabe de imprimir lo mio sigues, es que tengo prisa
-Cuantas paginas son??
-1500 aprox.
-Pues te lo he cortado en la pagina 700, ahora cuando se impriman mis 40 paginas lo vuelves a imprimir entero, es que tengo ganas de que la proxima vez preguntes.

Incluso algunos se sorprenden de tu atrevimiento aquello que con tanto rostro te están pidiendo, pues no conciben que su cara de merluzo y su actuación digna de un oscar no te den una cierta pena.

-¿Me dejas pasar? Solo voy a comprar un par de zapatillas¡¡
-No
-¿No? Pero vamos a ver...¿por qué?
-Joder, porque yo solo voy a comprar un par de zapatos (y porque me puse antes en la cola, tiolisto)¡¡¡¡

Y es que no se si es solo a mi, que debo tener cara de gilip... de buena persona, o de crédulo o de inocente o vaya usté a saber, pero toda la vida llevo bregando contra semejantes individuos y no se por que me da que aún tendré que aguantar a unos cuantos, y la verdad... me divierte intentar encontrar la forma de dejarles ojipláticos y patidifusos con una respuesta que subraye de forma tan evidente lo jetas que son.

-Hola
-Hola, que desea?
-Pues verás, venia buscando un ajedrez asi curiosote para un regalo.
-No tengo, pero tengo, por ejemplo, parchíses o juegos de la oca que estan muy bien.
-¿Y por cuanto salen?
-Unos 10 euros.
-Bueno, no tengo euros, pero te puedo pagar en pesos, o yenes.

Y lo peor no es eso, si no que algún dia, llegará alguien en un apuro que lo unico que necesite para capear el temporal sea un pequeño favor, adelantarse un poco en una cola, un euro para un tren para salamanca, lo que sea... y gracias a estos resalaos le tomaremos por imbecil y pasaremos de el, provocándo una catástrofe personal.




A freirlos todos ellos.


P.D.: Todas las conversaciones anteriores son reales, la primera sucedió cuando yo tenia unos 8 años (es la de la zapateria) , la última estas navidades (la del ajedrez), si es que cuanto más cambian las cosas más siguen igual.

P.D.: En breve el proyecto beta de "The Seeker".


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lunes, 4 de febrero de 2008

Frankie goes to Hollywood.

Hoy les tenía que escribir la segunda parte de “No me llames Dolores. Llámame Lola”. Pero es que a Fran le han dado un premio.

Fran es mi tío segundo aunque, por esas cosas de los escalones generacionales, incluso yo, que soy el pequeño de mi hornada, nunca he sabido muy bien si considerarle mi tío o mi primo.
Es bueno recibir este tipo de noticias ya que desde antes de nacer yo en el ámbito familiar el nombre de Fran siempre ha ido unido a “casa de socorro” y “puntos de sutura” (que si lengua colgando, que si ojo colgando, que si huevo colgando…). Siempre cuenta mi abuela como Fran volvía con la herida abierta y cabizbajo anticipando la bronca de su padre (el tío Pepe).
Según fue avanzando en la adolescencia, cuentan las crónicas, que la cosa cambió y no a mejor exactamente. Por una suerte de psicología inversa solo había que sugerirle a Fran que “no podía” o “que no debía” hacer una cosa para que él la hiciese. Además, si era posible, haciendo el pino*.

La familia decidió buscarle un empleo de provecho y le colocaron como “Botones” en una rancia entidad financiera en la que señores muy encorbatados trabajaban parapetados tras carteles con sus nombres: “Sr. Tal. Subdirector”, ”Sr. Cual. Subsecretario”. Fran, como no, se hizo un cartel que ponía algo como “Sr. Sevilla. Botón”. No, no ponía “Botones” y es que él aseguraba que era un individuo y que lo adecuado era el singular. Cosas de juventud. Ya empezaba a forjar su carácter de tocapelotas.

Hace unos años estaba en unas peñas, creo que era en la playa y alguien le debió decir “¿A que no saltas?” Y saltó. Y se rompió los pies. Y se quedó en una silla de ruedas. El médico le dijo que ya verían si volvía a andar con muletas. Tuvo mucha suerte y mucha fuerza de voluntad y volvió a andar (como Zebulón Makeijan eso sí). Creo que sigue haciendo pesas y saliendo a correr.

Fran es increíblemente generoso. En cualquier lugar del mundo donde esté destinado siempre nos ha abierto las puertas de su casa. En Jerusalén nos plantamos cuatro primos y una amiga suya con su madre al mismo tiempo. Colchones al suelo. Allí nos enseñó una ciudad maravillosa en la que convergen los odios y los amores de las principales culturas y religiones. Cuando estaba trabajando nosotros nos perdíamos por la ciudad y visitábamos los testimonios artísticos y arqueológicos, mientras tratábamos de distinguir entre etnias, religiones, tendencias políticas, etc. También nos planeó un viaje a Petra en furgoneta que fue impresionante. Para dar otra muestra de su carácter tocapelotil recuerdo como en el recinto del Santo Sepulcro estábamos haciendo la cola y nos dimos cuenta que las diminutas ancianitas que hacían la cola se daban relevos: unas guardaban el sitio en la cola mientras otras visitaban el resto de capillas. Así que decidimos hacer lo propio. Al rato nos vino un joven sacerdote ortodoxo para decirnos de forma cortante que nos saliésemos de la cola. Por supuesto Fran le pidió explicaciones. ¿Por qué nosotros? El guardián del santo sepulcro no le quería dar explicaciones así que Fran le persiguió por el sagrado recinto machacándole los oídos en tono calmado pero constante: ¿Era una norma? ¿Por qué nosotros sí y las viejecitas italianas no? ¿Era porque mediamos 1’80? ¿Porqué esos modos? La cosa terminó con el buen hermano gritando con voz de vicetiple: “¡No me diga cómo hacer mi trabajo! ¡Voy a llamar a la policía!” mientras arrastrábamos a Fran fuera del templo.
Fran no suele contar anécdotas del trabajo, en alguna ocasión, en alguna reunión comenta con sorna situaciones peligrosas o incomodas que haya sufrido. Nosotros nos reímos mucho pero cada vez que se va a cubrir un conflicto se nos encoge el corazón un poquito. Siempre me acuerdo de mi tía Elia (su madre y mi madrina, que para seguir a su hijo ha tenido que hacerse trotamundos), de Ángela (su compañera de siempre y enorme periodista y profesora, el nombre la viene de perlas porque, joder, lo que tiene que aguantar) y de sus hijos P. y J. (P. creo que quiere ser periodista y escritora. J. VA A SER patrón de barco).

Siempre le he encontrado cercano a la vez que independiente. Cuando estaba aquí en Madrid jugaba con todos los primos al fútbol 7 y, a pesar de su avanzada edad (es un pureta) seguía siendo el que mejor jugaba. Eso sí cuando jugábamos un partido de “solteros contra casados“ él se ponía a jugar y de repente decía “un momento ¿Pero en qué equipo estoy jugando?” y se cambiaba al de los solteros.
En vacaciones, con todos los sobrinos (veinteañeros) juega al fútbol, se rompe un dedo, sigue jugando, les placa, les da una paliza, luego nada con P. hasta la plataforma y vuelve, hace la comida, lee el periódico o un libro, se echa la siesta…
No piensen que es un superhéroe pero si es una superpersona. Le gusta vivir.

Tiene, como todo el mundo, sus cosillas: cuando la reunión la preside una botella de vino y a él le da por asesinar tangos la gente salta por la ventana, juega al mus muy mal, tiene la manía de aparecer sin avisar o avisar y no aparecer, a los primos y sobrinos nos demuestra su cariño dándonos una paliza…
*Esa es una de sus habilidades. Ahora que esta mayorzote no creo que pueda hacerlo pero para que vean de qué tipo de tipo estoy hablando les diré que se corrió una carrera popular y, llegando a meta, decidió entrar haciendo el pino.

En lo profesional:
Corresponsal de Radio Nacional de España, a cuya plantilla pertenece desde 1988.
La primera experiencia profesional se produjo en 1983, en Nicaragua. Durante la década de los ochenta cubrió las guerras en Centroamérica (Nicaragua, El Salvador, Guatemala) y las dictaduras del Cono Sur.
En 1990-91 cubrió la crisis y Guerra del Golfo.
De 1991 a 1996 viajó por los Balcanes cubriendo las distintas guerras en la Antigua Yugoslavia.
De 1996 a 2000 fue corresponsal de RNE en Oriente Próximo, con base en Jerusalén, cubriendo el conflicto palestino-israelí, la guerra del sur de Líbano, el conflicto integrista en Egipto y los bombardeos sobre Irak en 1998.
Desde septiembre del año 2000 es corresponsal volante de RNE y ha cubierto la caída del régimen de Milosevic en Yugoslavia, el terremoto de El Salvador, la caída del régimen de Fujimori en Perú, el fin del proceso de paz en Colombia.
Durante el verano de 2001 y en abril y mayo de 2002, ha cubierto la reinvasión de la autonomía palestina por las fuerzas israelíes.
De septiembre a diciembre de 2001 fue enviado especial a Pakistán y Afganistán, siendo el primer periodista español en entrar en Kabul y el primero en transmitir desde la capital afgana tras la caída del régimen talibán.
Enviado especial de RNE en Irak.
Fran Sevilla es nombrado Delegado de RNE en Costa Rica y Corresponsal de RNE en el área Centroamericana el 1 de enero de 2007.
PREMIOS PERIODÍSTICOS 2001-2002
Premio Víctor de la Serna al mejor periodista del año 2001; Premio Anual Derechos Humanos en la Rama de Periodismo por su trayectoria en defensa de los valores de la libertad y en la especial atención dedicada a las víctimas de los conflictos, otorgada por la Asociación Pro Derechos Humanos de España; Premio Cirilo Rodríguez que reconoce la labor de enviados especiales y corresponsales españoles que realizan su trabajo en situaciones especialmente difíciles y de riesgo; y Premio a la Libertad Luis del Olmo por la defensa de los valores de la libertad y la tolerancia.

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