martes, 27 de noviembre de 2007

Hamburguesas de Pollo Teriyaki, Mentiras y Cintas de Vídeo.

Diossss… que empanado estoy. Para hacérselo breve: en el trabajo tuvimos visita de un Panda enviado por Furiosín.

Este espécimen, en concreto, es el nuevo encargado de los euros de la compañía en Europa y es, también, de origen asiático donde fue Policía Militar pero después forjó su carácter trabajando en Texas (Ye-haw!) durante más de una década. A partir de ahora le llamaremos (MTMP) Middle-aged Texan Militar Panda (léase con el soniquete de Teenage Mutant Ninja Turtle).

Lo conocimos cuando visitamos la central europea. Ya el primer día me llamó la atención su forma de proceder. A mi jefe le indicó de forma brusca que se marchase de una reunión cuando le sonó el móvil (no existe relación jerárquica entre ellos) y eso que se supone que J, tiene que estar disponible para coger pedidos a cualquier hora del día. Al día siguiente al llegar a la central nos cruzamos con el contable de la empresa, un holandés alto y desgarbado, que salía corriendo, más nervioso que un conductor de máquina quitanieves delante del chalet de Paulina Rubio. Cuando el Director Grl. Europeo le preguntó que le pasaba apenas consiguió articular una frase en la que unía el nombre de MTMP, un “tú ya sabes lo que pasa…” y un “estoy enfermo”. No ha vuelto a la oficina.

A la noticia de su inquietante llegada se unió el hecho de que Furiosín nos dijo que las condiciones de pago que tenemos con nuestros clientes son inaceptables. Bueno que sepan vds. que nuestras condiciones de pago son las normales en nuestro mercado… de hecho hay quien las tiene bastante peores (90 días, 120 días + final de mes, 240 días + me río en tu careto, etc). A él le siguen pareciendo malas y no tiene intención de servirnos ni una tele.

Esto pone en serio riesgo nuestra continuidad, por no hablar de la cara de J, que es el que trata personalmente con los clientes.


El caso es que, con esta situación, recibimos a MTMP con el ano apretado. La verdad es que la visita fue agradable. En realidad venía a hacer unas gestiones bancarias. Le enseñamos los precios de la competencia en punto de venta y se ha dado cuenta que el hecho de que estemos vendiendo las cantidades que hemos logrado colocar es casi milagroso. Después se entretuvo un rato mirando las películas de DVD. Me fijé que estuvo ojeando “Ghost”.
Pensé: “Así que bajo ese aspecto de fiera hirsuta late un corazoncito… ¿a ver si va a ser un poco gayer?”. Pero después me di cuenta que iba cogiendo todas las carátulas en las que aparecían chorbas sugerentes y ligeras de ropa. Al final agarró unas películas eróticas y tuvo una delirante conversación con mi jefe:

MTMP (señalando la carátula): Estas mujeres tienen una bonita figura ¿Verdad?
J: Eeehhuu… si, si.
MTMP: y ¿Salen desnudas?
J: Si, si…
MTMP: Tienen una bonita figura y ¿salen completamente desnudas?
J: Si, salen completamente desnudas.
MTMP: Salen completamente desnudas ¡Estas mujeres tienen una bonita figura! ¿De que va la película?
J (saca su vena superfreaker videófilo): Bueno, es una película de David Hamilton, va de una chica que vive con su madre y hace ballet…
MTMP: ¿Y salen completamente desnudas?
J: Eeeeehh… Si.
MTMP: Tienen bonita figura ¿Verdad?

La conversación se prolongó unos minutos más en los mismos términos. Más o menos hasta que pasó por caja.


De hecho teniendo en cuenta que La Pequeña Furia no tiene intención de servirnos producto nos confesó que él cerraría nuestra división mundial entera (¡A tomar por culo!) y nos invitó a explorar líneas de negocio diferente.
Así, entre copa y copa, estamos considerando seriamente el poner un par de PandaBurguers (y se reían ustedes de mi McTundra). Mi empresa tiene miles de PandaBurguers en Asia y parece que son hasta rentables, así que no se rían, al final vds. pasarán por caja.

¿Dónde creen que deberíamos establecer los PandaBurguer piloto?

lunes, 26 de noviembre de 2007

No hay titulo, estamos de huelga como los guionistas de cine.

Como bien sabréis, la asociación de guionistas de los EE.UU., o Writers Guild of America (WGA), y con ella gran parte de los guionistas de cine/TV estadounidenses, han ido a la huelga.

Dado el auge de la difusión de contenidos por Internet y lo mal que debieron negociar su ultimo convenio/contrato/whatever han decidido manifestarse y huelguear indefinidamente hasta que mediante una negociación con la patronal (los estudios de cine y TV) se llegue a un acuerdo sobre la cantidad a percibir sobre las películas que salgan en DVD y/o sean distribuidas de algún modo por Internet (vía atunes, o la plataforma online que sea (por cierto, yo he escrito iTunes pero el corrector de Word es un cachondo)).

Sinceramente, doy mi mas firme apoyo a los guionistas, porque si algo necesita una buena peli no son actores de renombre, ni efectos especiales... sino un buen guión (y si tiene todo ya te cagas por las patas down). Eso si, debo lanzar al aire una pregunta (el cabrón del aire debe tener un saco lleno de preguntas)... ¿pero no estaban ya en huelga? Es decir, viendo los truños infumables que nos presentan mes tras mes, de los cuales se salvan 5 o 6 películas cada año, uno se plantea si no habria una huelga encubierta o es que la mayoría de estos “madafakas” son así de jodidamente malos.

Ya no es que el guión general de la película sea malo (o de lo mas corriente en la mayoría de los casos), es que no se deciden a arriesgar un poco nada mas que tres o cuatro guionistas o mas bien productores, que son quienes al final, y dado que son ellos los que ponen la pasta, pinchan, cortan y joden la mayoría de películas que finalmente llegan a nuestras pantallas. Y eso cobrando más de 6 leuros por entrada, los muy mamones.

El lunes 5 (justo el día que comenzó la huelga del WGA, que casualidad, y por el culo os la hinco), comentábamos mi jefe y yo la película “Stardust”, el me decía que le había encantado y yo le decía que al prota solo le faltaba al final ganar la lotería..., y de repente tuve una rebilación... revelación, quería decir.

¿¿Qué pasaría si hiciesen películas sin esa inmensa cantidad de topicos que se nos presentan en el cine?? ¿¿Qué pasaría si las películas fuesen un poco mas como la vida real??
Como muestra unos ejemplines (bastantes) y decidme a ver que versión resulta más ...monárquica... digoooo real.
El pobre Jimmy es un típico nerd de instituto, enamorado de la perra super-popular-mega-fashion, hace mil y una cosas para conquistarla pero esta solo hace caso al capitán del equipo de rugby porque es un poco calientabraguets y superficial a mas no poder. Jimmy, hasta los huevos de ésta, y demostrando que tiene un poco de dignidad e inteligencia, le tira los trastos a la compi modernilla-inteligente-guapa-simpática de clase, que para mas inri, suele ser su mas mejor amiga totalmente prendada de el.

Nada de mierdas de desarrollos extraños, esto ocurre al principio de la puta película, los primeros 15 minutos.

Los siguientes 20 minutos vemos en una sucesión de imágenes, con música agradable (del tipo que sea) como Jimmy y, llamémosla Sara (no es un nombre de braguetswarmer, así que nos vale) son tremendamente felices, estudian juntos, cuando no hay nadie en casa mientras estudian echan un casquete para relajarse, aprueban todo con nota, salen con sus amigos, hacen cosas entretenidas, etc., etc., y como contrapunto vemos con música de reggaeton (la mas guarraca que haya) como a la calientabraguets (que llamaré Jenny) las cosas no le van tan bien... su novio le pone los tochos cada dos y cada tres, la chulea, la putea y no la deja hacer su vida (como en la vida real, vamos), con lo que la Jenny decide cambiar de aires y decide tirarle los trastos a Jimmy, que pasa de ella porque es una perraca del infierno y el esta contento con su situación actual.

Fin de la peli y créditos.

Vale, es una película de unos 40 minutos contando los créditos, pero...¿molaría o no?
Pues ale, a positivar, pasemos con la siguiente.

El príncipe va cabalgando elegantemente, montando en su caballo blanco, subiendo muy chulamente las escaleras donde le espera su, en breve, futura esposa, de repente el caballo ve algo que le asusta, retrocede, se encabrita, el príncipe se cae y se parte la espalda a la altura de la 7ª vértebra... paralítico de por vida.... bueno ¿a alguien le caía bien el príncipe? Esta peli puede ser como Million dollah beibea, pero versión medieval fantástica.

De nest güan (el guano en el nido):
Hoy es el DIA en el que a Harry Potter le van a enseñar el hechizo “ganar al malum”, pero ese día resulta que no esta en clase, porque esta de peyas, fumándose unos petas con Herminio (yo quería poner Hermion pero el corrector de Word me lo ha cambiado guan mor taim y me ha hecho gracia) y Ron, así que no atiende a las clases como debería.

Posteriormente se enfrenta con el Voldemort que le paraliza con un hechizo de su varita porque el otro es un peyero que no veas y no tiene ni puta idea de hacer abracadabra con el Magia Borrás (como ya he dicho, lo que hace con un canuto son otras cosas...), así que teniéndole paralizado le desnuda y sigue haciéndole hechizos... con su otra varita. OoOoOoooohhhh ¡¡Harry Potter lose¡¡
(venga, se que esto os gustaría a mas de uno).

Además tiene moraleja... “No hagáis novillos u os agarrareis los tobillos”.

Animo, que ya quedan pocas...

El prota de la peli se encuentra con el que todo el mundo sabe que va a ser “el compi gracioso”, pero esta vez, para variar HACE GRACIA. (Joder, esto si que seria innovar).

Los buenos están en Scion (provincia de Murcia), intentando defenderse como pueden de las maquinas (marca Balay), que han ideado un nuevo ingenio mecánico permitiéndoles llegar desde la superficie a la ciudad humana (un ingenio mecánico tan avanzado que parece la Black & Decker del Coloso de Rodas...).
Pocos humanos quedan vivos, las maquinas van a ganar, cuando de repente...


Sinceramente no creo que Microsoft jamás arregle esto.

Estas cosas pasan, no me digáis que no¡¡¡
Total, que los buenos ganan instantáneamente y sin tanta mierda de “ergo” ni Mesías ni secuelas innecesarias, y si no, haber usado Linux.

Otro clásico: El bueno está bien jodido, el malo le ha desarmado y herido, a lo que el bueno dice: -Tira ese arma y peleemos noblemente, de hombre a hombre.
Y el malo responde:
-No. *PAM*.
Y le mata de un tiro (para eso es el malo, leñe).

Total, que el malo gana y consigue lo que quiere... qué, ¿como se os ha quedado el cuerpo?

Vamos a ver, esto son chorradas acojonantes que he escrito en diez minutos entre curro y curro, además de que soy un torpe escribiendo, hasta para hilar una frase con la siguiente... así que ellos se podrían currar algo que sorprenda un poco... no se, un tio que se vaya a jubilar la semana que viene y sobreviva o algo similar, que hasta la primera película de Bourne hacia mucho que no me sorprendía y desde la ultima de Bourne no me sorprendo... gratamente, quiero decir.

En fin que le vamos a hacer. Esperemos que la huelga dure bastante y los guionistas malos mueran de gonorrea y tifus (o algo mucho mas rápido... como hambre o cancer de ciruelo) y los buenos sobrevivan para hacer películas que merezcan la pena, y que no de vergüenza decir que te has gastado 6€ en ella, que bien podría haberme gastado esos leuros en otra cosa, como por ejemplo un martillo con el que machacarme una mano (a veces esto último duele menos que ver según que películas.... ).
Pues esto es tordo...digo... todo por hoy, no olviden plutonizarse y verbenerearse, y a ver si para esta semana hago acopio de los links y los pongo, que eso de "Edit-me" queda muy pero que muy mal.

P.D.: Apresuraos a leer este post en su edición original, antes de que el Profesor Negativo Junior le quite las faltas de horticultura y le ponga los signos de punteria ;P

jueves, 22 de noviembre de 2007

Noticias: Fernan Gomez y politicas de empresa.

Comparto un par de noticias que he rescatado hoy de periodicos nacionales.

1. FALLECE FERNANDO FERNAN GOMEZ A LOS 86 AÑOS.

Este miercoles 21 de Noviembre, a eso de las 18:00 horas, ha fallecido Fernando Fernán Gomez.
(No, no voy a mentar ESE incidente hoy)

Prodigo actor, director y escritor, cuenta en su haber con mas de 200 peliculas como actor, 30 como director, ha participado en muchisimas series, ha recibido 34 galardones y ha sido nominado para 14 más, escritor de alrededor de 10 novelas, unas cuantas obras de teatro y un par de libros de poemas, tambien ocupaba, hasta ayer el sillon ‘B’ de la Real Academia de la Lengua.

Esta noticia me ha llegado hoy (un dia tarde), cuando estaba intentando ver como se lee un fichero en visual basic declarando las menos variables posibles (si, soy un poco vago).

Supongo que todos estais esperando la tipica coña, pero no va a ser hoy, porque la verdad es que cuando lo he leido me han venido inmediatamente a la mente dos cosas bastante curiosas... la primera es la parrafada que suelta en “La lengua de las mariposas” cuando explica en clase precisamente eso... la lengua de las mariposas (y eso que no he visto la película), y la segunda es por lo que siempre recordare a este actor, un recuerdo que hasta hoy ha permanecido perdido en mi (para muchas cosas irrisoria) memoria, pero que me trae un recuerdo extraño, a la par que entrañable (tomad nota, debe ser una de las 3 veces en mi vida que uso esa palabra).

Debía correr el año 198ypoco, yo era muy pequeñito (probablemente mas grande que una piña pero mas pequeño que un melón grande... como los de la Lolo Ferrari, por ejemplo) y estaba sentado en el sofá de mi recién estrenada casa, viendo la recién estrenada tele, disfrutando de mi recien estrenada consciencia, viendo una película con el paaaapa y la maaaaama en uno de esos gloriosos 2 canales que teniamos por aquel entonces.

Mi padre me contaba, probablemente sin esperanzas de que retuviese la información, que era la película de un libro, que a el le habia gustado bastante, y que tenia en una estantería (creo que sigue por casa aquel libro...).

En concreto, libro y película se titulaban, como habreis supuesto, “la venganza de Don Mendo”.
Pero esta no es la parte realmente importante de ese recuerdo, la parte importante (al menos para mi) es que aquella vez fue...la primera vez que recuerdo vi reir a mi padre... (que gonico me ha quedado, ¿eh?)

¿Por qué os cuento esto? Porque de alguna forma me queria hacer eco de esta noticia, no como cuando murió Umbral, que todo el mundo (y el pais tambien, jiajiajia, como lo traigo) paso de el y se volcaron con el futbolista.
Ademas el gato es mio y le hago un gangbang cuando quiero.



2: UNA EMPRESA DE ALQUILER DE PISOS ALEMANA DIFERENCIA POR ETNIAS

“La empresa alemana Nassauische Heimstätte, que alquila alrededor de 65000 pisos en Alemania, ha empezado a diferenciar a los huéspedes de sus pisos y agruparlos por etnias.”

Muchos pensareis... “Joder, otra vez no... ”

Parece ser que los directivos de esta empresa no creen que los vecindarios de etnias mixtas funcionen bien, asi que van, progresivamente, a ir creando barrios con distintos grupos para que deje de haber problemas entre vecinos de distintas etnias...
Esto contradice una de las creencias mas fuertes de las empresas y administración alemanas (de hoy en dia, claro), que dice que para que Alemania progrese y crezca como una sociedad solida y moderna, los diferentes grupos deben mezclarse y aprender a vivir en paz y armonía.

Mi experiencia personal:
En mi urbanizacion, en la cual llevo viviendo alrededor de 23 años, hemos convivido españoles, marroquíes, japoneses, iraníes, cubanos, franceses, portugueses, etiopes, ingleses, lituanos (creo que son lituanos... o eso crei entender una vez), turcos, gitanos (bueno, deberia incluirlos en “españoles” realmente, pero es para que veais la diversidad etnica que nos gastamos), estadounidenses, y por supuesto alemanes, creo que no me dejo a nadie, vecino o ex-vecino, en el tintero, y si me pongo a pensar lo mas grave de lo que he tenido noticia, en lo que a problemas etnico-vecinales se refiere, fue de una falta que un amiguete japones le hizo a mi vecino de arriba, que se saldó con un penalti, y posterior gol.

Es decir, a mi entender con que la gente sepa convivir y tenga un poco de sentido común (el menos común de los sentidos...) no hay mayor problema que un quitame alla esas goteras o un hola holita vecinito, que son el día a día de las millones de personas que vivimos en comunidad hoy por hoy.

Habrá que ver si esto se lleva a cabo, si funciona y si los barrios de, por ejemplo, musulmanes son iguales en fondo y forma que los barrios de alemanes, o si por el contrario son barrios marginales o mas desangelados ¿he oido ghettos al fondo de la sala?.

¿Pensais que funcionara la separacion etnica propuesta por Nassauische Heimstätte o por el contrario es el comienzo de una nueva receta, mas moderna del “Apfelstrudel Imperial de mamá”?
¿Le dará la administración alemana un toque de atención?
¿Y la UE?
¿Y los propios ciudadanos alemanes?
¿Y chimo bayo?

En fin, en el proximo post: breve comentario sobre la huelga de guionistas que asola Estados Unidos.

martes, 20 de noviembre de 2007

Perreo pa’ ti: La letra pequeña y los yogures caducados.

Air Guitar: Nom. Del inglés. Guitarra aérea. Expresión artística freaker consistente en tocar una guitarra inexistente mientras se escucha una canción, generalmente de rock, de fondo.



Esta semana llegué del trabajo y no había nadie en casa. De nuevo el sonido de una emisora latina invadía mi hogar. Es lo que tiene el barrio. Así que hice lo que suelo hacer últimamente: dejarme llevar y darle al Air Perreo.
Ahí estaba yo sacando brillo a mi imaginaria Mami, dándole cachetitos en la pompa de camino a la nevera.


…para dulces ladies, las furiosas babies

Ellas están pidiendo que le suelte yo mi gravy…

Nevera medio llena o medio vacía. Según se mire. Agarro un yogur. Limón.


… de la rima espesa, mano mida fuerza

Que voy a fundir todos tus aires de grandeza…

Sigo el perreo. Como yogur. Un mensaje publicitario interrumpe la música.

… ¿Tienes uno o varios créditos personales, una hipoteca, el préstamo del coche y algún imprevisto que tienes que pagar cada mes?
¿Crees que no es posible obtener un crédito que reúna todas tus deudas y te permita incluso salir del RAI o ASNEF?

¡¡UNIFICA TODAS TUS DEUDAS!!


Me desplomo en el sofá y me quedo mirando el yogur, ya vacío. Siempre me ha gustado leer para pasar el tiempo. Me he leído hasta los prospectos de los tampones en el baño. Así que me leo la etiqueta del yogur. En letra diminuta:
“…Streptococcus thermophilus, Lactobacillus Bulgaricus. Acidulantes, excipientes, ácido ascórbico… blah, blah, blah…Consumir antes de VER TAPA...”
¿Cómo? Releo: “¿Consumir… ANTES DE VER TAPA? ¿¡HAY QUE CONSUMIRLO ANTES DE VER LA TAPA!?”

Pero ¿Quién cojones ha escrito esto? Por supuesto que yo había visto la tapa antes de comérmelo. ¿Y me avisan ahora? ¿Me están diciendo que me he comido el yogur en mal estado? ¿Cómo de malo? ¿Puedo morir?

Una información de tal importancia no debería estar escrita con una letra que les costaría leer a Los Diminutos. ¡Debería ponerlo en un tamaño de letra 20 como poco! ¿De que sirve que me ponga en grande “Limón” o “Frutas del Bosque” si me lo voy a comer en mal estado? No creo que el sabor sea tan importante en un yogur potencialmente mortal.

Recuerdo que hace unos años una conocida caja de ahorros Valenciana anunció a bombo y platillo que aumentaba el tamaño mínimo de la letra de sus contratos a ¡1’7 mm! Posteriormente creo que la Unión Europea trató de poner algo de cordura aumentando el tamaño mínimo hasta los 2,5 mm. Bueno, es un paso, los medios se van poniendo ahora sólo hay leer lo que pone.

Quizá algunas de las personas que estaban oyendo la misma emisora que yo, acongojadas por las cuotas de sus múltiples créditos, se estén planteando unificar sus deudas. ¿Qué les hace pensar que una entidad les va a concentrar las deudas y les va a permitir pagar una cuota mensual menor sin llevarse beneficio? ¿Ese beneficio a quien se lo van a repercutir? ¿Hasta que siglo les van a extender el pago de los intereses de esa deuda unificada antes de amortizar la deuda principal? ¿Seguirá existiendo el papel moneda entonces? ¿Seguirá existiendo la raza humana?

¿Están pensando unificar sus deudas? Cómanse un yogur. El sabor da igual.

Ejercicio práctico.
Justifique de forma breve si las entidades de crédito deberían encontrarse en la letra “O” de la guía telefónica bajo el epígrafe “Organizaciones Sin Ánimo de Lucro” o en la “C” de “Crimen Organizado”.

jueves, 15 de noviembre de 2007

Buscando en el baul de los recuerdos... me he encontrado un cuerpo

Estaba el otro día tomándome un McFlurry con M&M’s al lado de un oficial de las SS y, que quieren que les diga, me dio por reflexionar. Lo primero es que les tengo que confesar que, si bien no soy asiduo de los restaurantes de comida rápida, si soy un gran aficionado a este helado en concreto. Un sabor clásico Grasa Helada cubierto por trocitos de frutos secos azucarados, chocolateados y teñidos. Se que ya les comenté que deberíamos hacer un esfuerzo por mantener una dieta equilibrada, bueno, esto reestablece mi equilibrio emocional. No me castiguen. No abuso de ellos y, además, podría dejarlos en cualquier momento.

Volviendo al restaurante. Estaba disfrutando el helado rodeado de un montón de hindúes, de los empleados, latinoamericanos en su mayoría, y del ya mencionado señor nazi. ¿Cómo se que es nazi? Ya lo sospechaba porque este anciano señor de aspecto mediocre va a la misma piscina en la que yo nado durante la semana y sale, como yo, a secarse al solecito. Yo ya le había oído hablar con acento y en alguna ocasión no pude evitar oír (si, soy un cotilla) parte de una conversación que mantenía con una madura señora. La dama le estaba mandando a freír espárragos pidiéndole que no tratarse de justificarse y recordándole una matanza de la guerra.
Hace unas semanas apareció un reportaje en el suplemento dominical de un diario en el que retrataban a un nazi irredento que vivía en España. Tras cotejar fotografías llegué a la conclusión de que era mi nazi (yo le vi primero). El mismo que se estaba tomando un cafelito con helado a metro y medio mío. En su comportamiento no hay nada que delate su perturbador pasado. Va limpio y arreglado, lee el periódico y pide su comida a los untermenschen con corrección. Se le acerca una mujer madura con la que departe en alemán. Me llama la atención que esta elegante mujer habla con él en alemán excepto tres palabras. No tengo ni idea de alemán pero me sonó algo así:
Mein Kinderkatten, ya vol ein pastel de manzana uber coffen und ein kilo kartoffen, bitte.

Me pareció un momento muy tierno. Una pareja de ancianos como otra cualquiera, como seré yo en el futuro. Gente mayor a la que la realidad le ha adelantado por la derecha (que ironía) dejándoles obsoletas las estructuras mentales. A pesar de todos los años que han pasado en un país extranjero mantienen añoranza de sus conceptos. Y es que, no nos engañemos, nadie en su sano juicio asociaría el pastel de manzana que pueden servir en McDonald’s con un Apfelstrudel como Dios manda. Especialmente si se trata de el Apfelstrudel de mamá. Un pastelillo hecho con un toque especial, que nos transporta a nuestra infancia, a tiempos mejores. Esta receta descrita en un libro de cocina podría ser así:

------------------ Apfelstrudel Imperial de mamá. --------------------------------------------------

Seleccione las manzanas de entre todas las frutas y, entre ellas, vuelva a seleccionar las más lustrosas, las mejores. Descarte las de piel demasiado oscura o, peor aún, roja. Arrincónelas en una esquina. Mande también para allá a las desviadas frutas tropicales y a los Kiwis (al fin y al cabo por su culpa mataron a nuestro Señor).

Pele las frutas descartadas y hágase unas botas con su piel.

Llamé a la puerta del vecino, redúzcalo violentamente y tome control de su horno (al fin y al cabo siempre le perteneció). Abra la espita del gas, pero no lo encienda. Llame por teléfono a todos los restaurantes étnicos que repartan a domicilio que se le ocurra: chinos, árabes, mexicanos, hindúes…

Regrese a su casa y cuando lleguen las autoridades preguntando por los cuerpos de los repartidores amontonados en el piso de al lado niegue que eso haya ocurrido.

Queme este libro de cocina y busque una solución final.


miércoles, 14 de noviembre de 2007

Plutonverbenero or burst!

A mi que siempre me ha dado pereza ir a las fiestas de Getafe, y mira que me lo proponen año tras año, han conseguido enrolarme para ir nada menos que a Plutón berverbenero.

El camarote es pequeño, y no creo que quepan los cien niños negritos del Chad que pedí por internet, pero da igual. ¿Qué fue de aquellos tiempos en los que te garantizaban la llegada de tus paquetes a cualquier lugar del mundo en 24 horas? El caso es que ahora tenemos dos mil pares de zapatillas "Nike hair" para coser entre los cuatro.

Mi faceta de aventurero sin afeitar ha puesto en serio peligro mi asistencia a esta misión. Ando liadísimo recuperando estatuillas precolombinas, llevando azúcar a los esquimales y colgando toalleros en casa, pero acudí a mi personal aquelarre de adivinos para que consultaran las runas. La pitonisa Lola y Octavio Acebes no acababan de ponerse de acuerdo, pero el primo de Rajoy terminó por inclinar la balanza a favor del periplo cósmico. Eso sí, el quinto tripulante, que iba a ser Melendi, me dijo que mejor lo dejáramos en tierra.

Antes de embarcarme, cada uno de ellos me dio un objeto que me sería útil en mi viaje. La pitonisa Lola me diouna vela negra, Octavio una copia de su último libro "Cocina con magia", y el primo de Rajoy, con hililloch de plachtilina en los ojos de la emoción, me entregó un polvorón de Tordesillas, y me dijeron que sabría cómo usar todas estas mierdas cuando llegase el momento.

Ala, salaos.

martes, 13 de noviembre de 2007

Sobre Blogs

No me gustan los blogs.

Me corrijo. No me gusta tu blog. Así, por la cara y sin saber quien eres; las posibilidades de que, si lees este blog, tengas tu otro, son altas. Y las posibilidades de que sea un erial tedioso salpicado de pantanos de baba son más altas aun.

No se trata de elitismo; yo tuve en su día un blog y lo dejé. Porque asumámoslo, si la mayoría de las vidas son tan aburridas que no apetece ni vivirlas ¿ha de apetecer leer sobre ellas?

“Será tu vida” dirán algunos.

Pues si. Y la tuya, y la del otro, y la del de más allá. Porque a todos nos pasan cosas curiosas o extraordinarias… a veces. De vez en cuando. Satrapi dice que si con 30 años tu vida no da ni para llenar un cómic de 400 paginas, tu vida es muy triste. Pero no todos tenemos la suerte ser mujeres modernas que se tuvieron que exiliar de una república teocratita por ser tus padres activistas comunistas. Para la mayoría de nosotros, la vida, vista con un poco de distancia, es parecida a la descrita en un viejo anuncio de Cucal; “Nace, viven, se reproducen y mueren”. Y en eso estamos, intentando reproducirnos con la que se deje. Solo unos pocos tiene la capacidad literaria de hacer interesante lo anodino, de divertir con los detalles cotidianos. Pero pese a lo escaso de ese talento, abundan los que creen poseerlo.

Eso es el tedio. Veamos la baba.

Porque, señores, si algo necesita un blog personal es introspección, o traducido a romance “fíjate-que-vida-interior-mas-rica-tengo-pese-a-ser-una-seta”. Y es que a la introspección ha de seguirla una buena digestión de lo encontrado. Un proceso de análisis enfocado a aprender mas de uno mismo y de porque hace las cosas. Cabría esperar que de todo eso saliese un miaja de autocrítica, un puntito de ironía o siquiera una pizca de vergüenza. Pero solo sale baba.

¿Cuándo me contáis de lo puro e intrépido de vuestra atracción por vuestro Mr.Big personal? Baba.

¿Cuándo explicáis que no ligáis porque nadie entiende lo torturado de vuestra alma? Baba rezumando por mi monitor.

¿…escribís poesía sobre lo injusto de vuestra vida a los 15? La Baba me llega por la rodilla.

¿Posteáis la letra de una canción de los 40 Principales que, da la puta casualidad, resume a la perfección como os sentís esta semana? La Baba escapa a chorros por mi ventana, inunda mi calle, se declara el estado de emergencia y Esperanza Aguirre culpa Zapatero.

Si estás leyendo esto, las estadísticas dictan que muy probablemente seáis unos Babosos Aburridos. O mi madre.

¿Qué blogs me gustan? Pues hombre, hay blogs “personales” entretenidos. Son o bien de gente con vidas realmente interesantes o con especial talento literario. Luego están los blogs “temáticos”, que solo merecen la pena si quien lo firma es realmente un experto o un innovador sobre la materia. No, tu blog sobre Harry Potter no es un blog literario. Ni el tuyo en el que das tu opinión sobre la tele que veías en los ochenta representa un observatorio de la cultura Pop. Elige un nicho sobre el que escribir y asegúrate de controlarlo muy bien y de que no llenas tus textos de obviedades, ten dos o tres opiniones originales a la semana y quizás, solo quizás, merezca la pena leerte. Si el tema que has elegido interesa alguien, claro. Estoy convencido que por la blogosfera hay algunos sitios estupendos sobre ganchillo, filatelia o limpieza de piscinas. Y de que no los voy a encontrar ni leer.

¿Qué es este Plutón pues, aparte de un blog desorejado? Una marcianada que pretende divertir, parida por gente descolocada, gente que más que nacer cayó al mundo. Gente que más que talento tiene diferencias y que espera que siendo raritos se les note menos lo otro. ¿Y que hago yo aquí?

Evitar que esto rezume baba a base de dar collejas. Lo del tedio va a ser más difícil.

Esto es una locura.

A ver, se lo explico rapidamente.

Zapatero hablaba, Chavez le interrumpe, el Rey le corta en seco y le espeta un rotundo:

-¡¡¿¿POR QUE NO TE CALLAS??!!

Chavez, indignado, dice:

-Esto... esto es una locura.

Lo he traducido, pero realmente dijo en inglés:

-This ... this is madness...



Lo siento, pero no he podido evitarlo :)


¿No os parece que Zapatero esta haciendo un truco jedi con la mano? (mano izquierda, por supuesto)


viernes, 9 de noviembre de 2007

Lawrence de Arabia y sus locos seguidores. El complejo de Electra. Padre de familia americano.

Aprovechando los últimos calores de septiembre me fui con unos amigos a la última frontera (entre Santa Pola y Elche). Nos hizo un tiempo increíblemente bueno, tanto que consiguió separarnos de la Playstation.


Ya en la playa tuvimos la agradable sorpresa de comprobar que había un tramo de playa nudista. Yo, que disfruto de tostarme de forma integral, les propuse, animada e infructuosamente, que nos integrásemos.
Ante su negativa aproveché sus largas horas de siesta para disfrutar del sol en solitario. La fauna autóctona nudista es muy variopinta y merecería un comentario aparte. Hoy solo voy a señalar un grupo que siempre ha llamado mi atención: Los Moradores de la Arenas.
Mientras en primera línea de playa suele encontrarse público general: familias, parejas, chachas y militares sin graduación. Más recogidos, semiocultos por las dunas suele verse a hombres solitarios, ya mayorzotes, que atisban el horizonte durante horas, incansables, mientras el sol les abrasa. Estos centinelas del desierto, estos seguidores de Lawrence de Arabia (en sus tendencias, que no en sus aposturas), estos misteriosos hombres de arena ¿No podrían salir follados ya de casa?
¿Qué les lleva a pasearse por el caluroso infierno de forma compulsiva entablando un combate tras otro con sus iguales?

Hace tiempo me planteé, de forma simplista y equivocada, que las relaciones humanas serían más sencillas si todos llevásemos, como los taxis, un piloto en la cabeza. Cuando nos cruzásemos con alguien que nos pareciese atractivo el piloto se pondría en verde y no se crearían falsas expectativas. Olvidaba que de la simple atracción al catre hay algún paso que siempre ha estado un poco difuso para mí. Les pongo un ejemplo.

El otro día estábamos Carmen Electra y yo en una fiesta. A pesar de que sé que le hacía ilusión verme, yo la estuve evitando toda la noche de forma deliberada. No consideré adecuado ni el momento ni el lugar. Si nuestras miradas se hubiesen cruzado nuestros pilotos se hubiesen puesto en verde con toda probabilidad ¿y qué? ¿Cómo avanzar a partir de ahí? Siguiendo la táctica de los Moradores de las Arenas debería haber bastado algo como levantar una ceja, morderme un poco el labio inferior y tocarme repetidas veces la entrepierna y el éxito estaría asegurado. En mi interior tengo el convencimiento de que este comportamiento, más que al catre, me hubiese llevado directamente a la cárcel, sin pasar por la casilla de salida.

¿Por qué a ellos les puede funcionar esa técnica tan cutre y a mi no? Intuyo que no existe ningún condicionamiento biológico para ello. No creo que los gayers[1]sean más promiscuos o predispuestos al sexo, por lo menos no será por falta de ganas de la mayoría de los heterosexuales que conozco (entre los cuales me incluyo). Creo que se trata de siglos de condicionamiento social, de señalarlos con el dedo entre risitas, de contar chistes de mariquitas, de negarles igualdad en sus derechos sociales, de ejecutarlos en Irán (y no volverán), lo que ha hecho que hombres que se declaran heteros y tienen su familia tradicional tengan estos encuentros salvajes y fugaces.

Entre los paladines contra la perversión me gustaría destacar al senador de los EE.UU., Larry Craig. El pobre lo está pasando mal. Toda una vida oponiéndose a extender los derechos de los homosexuales en cuestiones como matrimonio o adopción, negándose a incluir la homofobia dentro de la definición del crimen federal Hate Crime, y van y le empapelan en unos baños públicos bajo la acusación de conducta desordenada.
Parece ser que un policía de paisano malinterpretó el hecho de que, por debajo de la separación entre baños, el senador rozase su píe repetidas veces contra el suyo e incluso llegase a pasar la mano haciéndole gestos de invitación.

¿Ven? Si Larry o el policía hubiesen llevado el piloto del amor en la cabeza esto no habría pasado. O quizá si pero sin necesidad de acabar en el calabozo.

En cualquier caso Larry lo está pasando realmente mal, con toda esa presión mediática sobre él. Sus sueños de llegar a ser Secretario de Interior se desvanecen y sus colegas republicanos le dan la espalda (con precaución). Yo le recomendaría que se alejase del mundanal ruido un tiempo, que se tome unas vacaciones. En la playa, por ejemplo.

¿Saben? Carmen Electra es realmente bajita, pero no parece tener ningún complejo.





[1] Gayer: del chanante. Homosexual.

lunes, 5 de noviembre de 2007

La letra ¿con sangre entra? ¿Querías caldo? Pues toma dos tazas.

Hoy me he desayunado con una noticia de esas que se repiten periódicamente y que siempre nos sorprenden por su contenido. La Real Academia Española abre las puertas del diccionario a nuevos términos y modísmos. En este caso los afortunados son costo, nota, subidón y canguro. Supongo que mis dudas son compartidas por ustedes ¿Con que gente se juntan los académicos cuando salen de trabajar? ¿Hacen sesiones de trabajo o botellones? Costo, nota, subidón. Valen pero ¿y canguro? ¿Pertenece al mismo campo semántico? ¿Qué ejemplo pondrán en el diccionario? La canguro de mi hija no me trajo el costo porque estaba de subidón, la notas hijaputa.
Me parece muy acertado el modernizarse pero hay que reconocer que resulta llamativo que los términos elegidos giren en torno a la realidad más lamentable. En cualquier caso hay que agradecer a la academia su cercanía a la realidad.

Precisamente de falta de cercanía a la realidad es de lo que adolece la estrategia de Pastas Gallo que esta semana anunció que modificaba el contenido de su sopa de letras para adaptarse a los tiempos modernos. A partir de ahora se podrán encontrar las letras “U”, “W” y la modernísima “@” para que la chavalería disfrute. Más preguntas: si llevamos tres décadas sin la “U” ¿Qué coño hacía el académico de la lengua correspondiente a ese sillón durante todo ese tiempo? ¿Ponerse hasta el culo con sus trons? Toda una vida sustituyendo la “U” por una “C” desorientada por la irresponsabilidad de un hombre, ya mayorzote, que se comporta como un adolescente. Pero claro, en este país no dimite nadie, especialmente si llevas toda la vida agarrandote a la poltrona para no caerte y ahogarte con tu propio vómito.

Me parece muy loable el hecho de incluir la arroba como estrategia de relaciones públicas por parte de Pastas Gallo pero que no me lo vendan como un intento de adaptarse a la actualidad. Todos sabemos que los chavalotes han creado un metalenguaje propio por el uso de las nuevas tecnologías. Si querían actualizarse deberían haber suprimido letras y no añadirlas. Un ejemplo sería cualquiera de los SMS que se crucen dos chavales esta misma mañana: “GRDO KBRN T BOY A MATR N KUANT T BEA X L INSTI” o “T BOY A INFLAR HA HOSTIAS. PSLO”.

Acaban de venirme a la mente unas declaraciones de un popular político sobre la asignatura “Educación para la Ciudadanía” y me ha entrado una risita más tonta.

sábado, 3 de noviembre de 2007

La Empresa Moderna: Estrategia Vs. Masturbación. La delgada línea Roja.

Perdón. Se la he metido doblada. He puesto “masturbación” en el título y se han apresurado a leer el post. Aquí no van a encontrar descripciones intensamente graficas ni siquiera un mal enlace a alguna página sicalíptica. Esta entrada en el diario es una pequeña reflexión sobre las estrategias empresariales con las que me he visto golpeado en mis diferentes oficios. Es posible que a los más jóvenes, todavía estudiantes, les suene a chino pero a los que tengan ya una cierta experiencia laboral, especialmente si trabajan en compañías grandes e impersonales, les resultará familiar.
A los valientes que se lean el post completo les propongo un ejercicio práctico al final del mismo.

Estrategia.
Como apunté en un comentario anterior he desarrollado buena parte de mi vida laboral en compañías multinacionales del sector del Ocio (Entretenimiento que dirían otros). Recuerdo especialmente la evolución que vivió la empresa de videojuegos, en la que trabajé durante unos cinco años, a los mandos de un determinado Director General.
Este Director nos hacía reunirnos (comercial, marketing y financiero) de forma periódica. En especial había dos reuniones al año de gran importancia: una al principio del año fiscal y otra de cara a la campaña de navidad. En la primera se preparaba el año completo y en la otra se revisaba lo planeado en función de cambios del mercado, retrasos de producto y aparición de productos inesperados.
La preparación de estas reuniones suponía un gran trabajo de recopilación de datos de mercado e información sobre los productos, con la dificultad de encontrar esa información incluso a un año vista.
El caso es que allí llegábamos los de marketing y presentábamos nuestros juegos asignados al departamento comercial dando argumentos de venta. La situación se podía desarrollar así (¡Ojo! Esto es una dramatización):



Marketing: Hola a todos. En diciembre nos viene un título de Playstation2 infantil a Full Price[1]. Se trata de “Naranjito contra el Consejo de Seguridad de Naciones Unidas”. Naranjito es una licencia reconocida. Podríamos decir que es un clásico. GFK[2] no nos da datos de venta acumulada pero creemos recordar que hubo un videojuego para Spectrum que vendió bastante bien y además dejó buen sabor de boca entre los aficionados. El público objetivo son frikis de más de 30 años amantes de la memorabilia y niños de entre 3 y 7 años sin el juicio aún desarrollado. La central nos dice que es un triple A[3]. Además viene totalmente en castellano. ¿Cuántas unidades veis?
Comercial: ¡Ni una!
Director General: Cómo que ni una. Os están diciendo que es un triple A que además vendió bien ¿Y no queréis ni una?
C: Vendió bien… en 1982 ¡Con el mundial de fútbol! Ahora no lo quieren ni ver… y menos a cincuenta euros. Con la Play3 ya nadie compra Play2 a 50 pavos y menos esta mierda. ¡Ni una unidad!
DG: Vale, ¿Cuantas unidades a 29 euros?
C: ¡Ni una!
DG: ¡Basta ya! ¿Me estáis diciendo que sois incapaces de colocar ni unidad de un juego de deportes para campaña de navidad?
Marketing: Esto… bueno… en realidad no es un juego de deportes. La central nos dice que se trata de un thriller romántico. Además la fecha de lanzamiento es 29 de diciembre con lo que perderíamos la mitad de la campaña de navidad… pero lo vamos a apoyar con una página de publicidad en el TelePrograma.

La discusión iba y venía entre “si no colocamos ni una de ningún juego mañana echamos el cierre” y “si estos juegos no venden… ¿como es posible que la competencia haya vendido seis mil unidades de Las aventuras universitarias de Orzowei”? El caso es que al final se alcanzaba un cierto consenso de precios y unidades en hasta 300 referencias. Planteándose diferentes escenarios para tener un margen de actuación en función de posibles cambios de fecha, precio, formato…
A este ejercicio estratégico se le conoce en la terminología empresarial española como “fumarse un porro” y, en nuestro caso, consiguió que la empresa afianzase su posición e incluso aumentase cuota de mercado. Había una cierta estrategia, mejor o peor, pero estrategia.

Masturbación
Hace unos meses cambié de trabajo. Los cantos de sirena me llevaron a un gigante industrial y tecnológico asiático como responsable de marketing y comunicación de su oficina española. Aquí estamos intentando introducir televisores LCD de nuestra marca. La empresa es una institución en su país de origen donde llego a tener el 60% del mercado de televisores además de construir el tren bala, desarrollar la tarjeta de la Seguridad Social y estar investigando la pantalla plana de nanotubo de carbono. La empresa participa activamente en la economía de su país, casi se la podría considerar un ministerio más (como a El Corte Inglés aquí).

Europa había estado dirigida por una leyenda de la empresa al que llamaremos “Pequeño Panda Furioso”. El PPF es un hombre de la casa de los de toda la vida: gris, duro y permanentemente enfadado. Entró a trabajar en la empresa hace 30 años y se jacta de no disfrutar nunca de todos sus días de vacaciones (verídico). Entre los logros más reseñables de la pequeña furia se puede señalar no sólo que la marca siga siendo una total desconocida si no, además, la perdida de una cantidad ingente de dinero. Esta pérdida, por cuestiones de ingeniería financiera, fue imputada a un territorio inhóspito y olvidado: España.
Pero un golpe de timón directivo había designado un nuevo equipo rector para Europa. Mandaron a pequeños pandas que investigaron la situación de cada territorio e hicieron un detallado informe: los principales competidores habían decidido que el mercado se concentrase y las marcas más débiles desapareciesen para ello están dispuestas a perder mucha pasta a corto plazo. Precios muy agresivos y grandes campañas de marketing (si pensáis un poco ya sabéis de que marcas estoy hablando).
Con este panorama el Director Comercial “J” y yo decidimos preparar una estrategia de entrada en nuestro mercado: traernos una buena cantidad de teles, combinación de precios agresivos con productos rentables y gastarnos un porcentaje decente de los ingresos netos en publicidad y promoción. Se los presentamos a los pandas benignos ¡y nos lo aprobaron! Las cosas empezaban a rodar.
De forma repentina los productos comenzaron a retrasarse por problemas de la producción. No lo entendíamos ¿Qué tipo de inútil estaba gestionando la producción que no podía / quería servirnos las teles? ¿Lo adivinan? Efectivamente, la oscura garra del PPF movía los hilos de la fábrica.
En cualquier caso el año no lo cerraremos mal.

Lo malo viene ahora. Sin aviso previo de ningún tipo han vuelto a asignar el control de Europa a PPF. El otro día nos convocaron a la central europea (para no darles demasiados datos que puedan comprometer mi posición diremos que está en un ficticio país al que llamaremos “Holanda”) para planear el próximo año.
Así “J” y yo nos pusimos manos a la obra:
Prof. N: yo creo que viendo lo que hemos conseguido vender, concentrándonos en los clientes con los que hemos trabajado bien y abriendo uno o dos clientes grandes el próximo año podríamos vender unascuantasmil unidades el próximo año. Si nos dan los precios correctos y nos entregan los productos a tiempo.
J: Ya, bueno. Tú ve poniendo en la presentación que vamos a vender lahostiamil unidades. Pon los precios que necesitamos, calcula el pococomacinco por ciento de marketing y prepara un plan de medios y promociones.
Prof. N: ¡¿Pero qué dices?! ¿Cómo vamos a vender lahostiamil teles? Eso es tres veces lo que vendió toda nuestra división europea este año.
J: Ya, ya lo se. Pero al PPF le tengo muy calado. Es lo que quiere ver. Con la nueva fábrica de Pandápolis nos van a tocar, por lo menos, esas. Tú prepara el plan.
Prof. N: Pero J… ya vender todas esas teles es difícil hasta con buen precio.
J: Tú prepara el plan, ya veremos por donde respira cuando subamos a Holanda.

El caso es que cuando le presentamos el plan al PPF y, para hacérselo corto, nos tuvo 48 horas trabajando en adaptarlo a su visión. Llegábamos a la oficina a primera hora, como no tenían un sitio para nosotros trabajamos en un par de sillas en el pasillo, para comer nos traían unos menús Salsa Fiesta del McDonald’s que nos comíamos mientras estábamos reunidos, a las ocho nos íbamos todos a cenar a un restaurante chino y después al hotel a hacer los cambios que nos había solicitado para primera hora de la mañana siguiente. Las conclusiones de la reunión son:


1. No conocemos nuestro negocio. Según él debemos conocer todos los detalles de nuestro balance (incluyendo el porqué se pagan comisiones bancarias o lo que nos gastamos al mes en teléfono) si no, somos poco profesionales. ¿Para qué contratar un administrativo financiero cuando lo puede hacer el director de ventas?


2. Le satisface el número de unidades que supone un incremento en las ventas de un 1000%…
… pero las tenemos que vender entre un 15 y un 20% más caras de lo que propusimos.


3. Además tenemos que pedirle a los clientes que nos paguen ¡por adelantado!


4. Me puedo gastar algo en marketing…
… para crear una página web y vender las teles de forma directa o vender las teles en furgonetas por los pueblos de España[4]
Sus últimas palabras fueron “si hacéis estas cifras seréis unos héroes para la empresa y yo juro ante Dios ¡qué os daré un bono! Si no seréis una carga”.

Estimados lectores esto es masturbación. Una fantasía cuyo único objetivo es la autocomplacencia. Imaginen al PPF sentado en su despacho, mirando a estos números y con una caja de kleenex a mano.
No se inquieten. En peores plazas hemos toreado. Les tendré al tanto de nuestra evolución.



Ejercicio práctico.
Antes les hablé del menú Salsa Fiesta del McDonald’s. Pues bien, no es accidental. Siempre me he preguntado como es el departamento que desarrolla los nuevos menús de las cadenas de comida rápida. ¿Una gran habitación en la que unos tipos combinan los ingredientes de los que disponen de forma aleatoria y luego juegan a ponerles nombres divertidos? ¿Acaban tirándose comida unos a otros?

Bueno pues aquí va el ejercicio. Elijan una metodología (estrategia / masturbación), desarrollen su producto y proyecten su éxito. Para que no se quejen me mojo yo primero.

Desarrollo de producto: Se coge un filete de merluza congelado se le da un breve golpe de freidora. Se abre un panecillo congelado y se mete la merluza acompañada de cebolla y lechuga iceberg. Se cierra el panecillo y se cubre todo con una buena capa de salsa tártara. Acompáñese con un vaso grande de horchata y sírvase bien frío. Lo llamaremos Capricho Esquimal o McTundra. Bon apetit.
Precio: Lo vamos a vender 1 euro más caro que el resto de los menús.
Marketing: a todo cliente que pida un menú cualquiera se le servirá un Capricho Esquimal en su lugar. Cuando el cliente diga que no es lo que han pedido habrá otros clientes (contratados por nosotros) que aseguraran que si, que si lo ha pedido, que ellos lo han oído perfectamente.
Objetivo de ventas: Estimando la población adulta española que visita restaurantes de comida rápida, y si la Unión Europea no nos jode exigiendo una parada biológica en las capturas, deberíamos ser capaces de vender unos 8 trillones de menús.

A Furiosín se le saltarían las lágrimas.

Espero sus ejercicios impaciente.



[1] El rango más alto de precio. Vamos, caro. Para ponerlo a ese precio el jodio juego debería ser tener una licencia muy conocida, que haya expectación entre los consumidores por él y ser de gran calidad. Esto tampoco garantiza su venta.
[2] Consultora de mercado que proporciona datos de ventas. Son orientativos pues hay que ponderarlos. En general los comerciales se limpian el culo con sus datos.
[3] Un juego que cuenta con los mayores valores de producción. Vamos, una superproducción, una apuesta segura. Las centrales abusan del término hasta el punto de que ya no les cree nadie.
[4] Delirante ¿verdad? Pues es absolutamente cierto. En su primera etapa europea el PPF se trajo un chino-latino que tuvo la brillante idea de vender con furgonetas en Benidorm. Desgraciadamente nunca se llevó a cabo y no podemos disfrutar de los resultados.