Ironplan 2

Podría sentir, tal vez, apuro o vergüenza por ir a escribir algo absolutamente intrascendente. Pero como esto es un blog, pues no pasa nada.

*Engaging Sheldon Cooper geek combat protocol*

Decíamos el otro día que Iron Man es la polla que te folla. Me encantó. Entre otras cosas porque es de esos súper héroes que ni son súper ni son héroes. Claro que...

1.- El artillero moro cabrón del tanque T-72 ruso capaz de acertar en vuelo a un objetivo súper sónico del tamaño de un hombre con un proyectil blindado.

2.- A la armadura los proyectiles de ametralladora de 20mm le hacen agujeros, pero un pepino perforante de quince kilos sólo le rasca la pintura.

3.- Cuando el pepinazo frena en seco a la armadura, y aún suponiendo que resista el impacto en seco, Tony Stark debería haberse licuado símplemente por la deceleración.

4.- El misil melta de muñeca que dispara Ironman atraviesa los 500 milímetros frontales de blindaje de acero colado, tungsteno y absorbente plástico con componente cerámico del dichoso tanque. Pero en la pelea final, el malo saca un misil en su "diseño mejorado" de armadura varios cientos de veces más gordo y a penas logra volar un autobús.

5.- El oro en ingeniería espacial no se usa para evitar la formación de hielo (???), si no para proteger componentes sensibles frente a la luz solar en ausencia de atmósfera.

Y no sigo que habrá que dejar algo para los comentarios.

Total, que considerando lo mucho que me gustó esta película, que desde hace dos años mi convenio es del metal (no podía ser de otro modo), que ya he hecho la gilipollez de comprarme el disco de la peli en cuanto he visto que me han ingresado la nómina, que esta segunda parte tiene todas las posibilidades de decepcionarme más que mi última... Y que a lo mejor no, y resulta ser un peliculón, pues casi que por si a caso yo mañana entraré en la sala con el condón puesto.

Es que hasta la web mola.

Y para terminar un vídeo de mierda de esos que no ve ni dios.

*Voz con reveeeerrrb de pensar para sí mismo*
¿Será virtuoso usar la banda sonora de Razas de Noche en esta otra?

**Voz con más reveeeeeeeeeeeeeerbrbrbrbrb de pensar para sí mismo nuevamente**
¿Y serán ciertos esos estudios que aseguran que si esto te suena ratonero es porque tienes micropene, rasgo evidente de que también eres un miserable y que además votas al PP?

¡Mira, mamá! ¡Jebis con pajarita!

¿Qué hacen un compositor alemán calvo de reputado apellido, un virtuoso que se aburría en el conservatorio de Kiev, la orquesta sinfónica de Praga y un director español que pasaba por ahí?

Pues fundir caras a guitarrazos, claro...

Hay que decirlo más

Busca las diferencias entre los dos siguientes videos:





Y el hijo de puta les quería hacer firmar un contrato...