miércoles, 23 de diciembre de 2009

Mi último post de este año 2009... casi seguro.

Andábamos la noche del lunes al martes sobando tranquilamente... y luego durmiendo :D , bueno, durmiendo yo, Gato estaba venga a dar vueltas, cuando a eso de las 00:48 de la madrugada (no miré el reloj, que vá, es una hora aproximada) suena el telefonillo:


*Rooong* (Es que tiene un timbre grave, y en vez de onomatopeyizarlo ring lo onoma... escribo rong, ale).


- ¿?

- Ni idea, sigue durmiendo.


*Rooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooong*


- Me cago en la hostia


Así que me levanto y voy a ver quien es el hijo de puta , pensando que a lo mejor es algún amigo al que sus padres han echado de casa o supermán que no puede con un malo y viene a pedir ayuda o yo que sé...


- ¿SI?

- David, abre.

- Aquí no hay ningun David.

-¿Cómo que no?


*WTF?*


- A ver... que aquí no hay ningún...

- ¿Como que no, si me acabas de llamar?


*OMG*


- A ver, no te he podido llamar porque estaba en la cama y además no me llamo David.

- Pero si me acabas de llamar y...

- ¿Me estás vacilando ya o que?

- ¿Como que si te estoy vacilando? me has llamad...


*ATPC* (A Tomar Por Culo)


- Mira, es muy tarde y tengo sueño, aquí no vive ningún David, deja de tocar los cojones y vete a tomar por culo.

- Ah, ¿si, eh?, pues que sepas que me he quedado con tu piso.

- Claro que te has quedado con él, hostias, acabas de llamar, puta imbécil.

- ...

- ...

- ... pues...


*Clong* (amos, que cuelgo y me vuelvo a sobar, menuda peña hay por ahí tirada, hoygan hustedes)



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En otro pequeño orden de cosas:


Llevo trabajando en esta empresa casi 4 años, y llevo haciendo programicas informáticos unos 7 (desde que empecé a estudiar esto, vamos, ... que por cierto, como corretea el tiempo, hay que ver), y he hecho programas de muuuuchos tipos, con acceso a bases de datos, sin acceso a ellas, con movidas del interné, en COBOL, en Visual Basic, en C y C++, en Unix, macros para excel, funcionalidades con Teradata, con oracle, con DB2... y otro montón de cosas que probablemente ni me acuerde... pues el caso es que hoy he hecho algo en el curro que ha llamado la atención y ha suscitado las felicitaciones de no sólo mi grupo de trabajo, sino también de los que se encontraban alrededor.


¿He programado una aplicación que gane la lotería?... nop.

¿La quiniela entonces?... tampoco.

¿Un sistema de guía para misiles que...? Que no, hostia... os pongo un pantallazo del momento de creación.





Un avisador analógico imperativo de necesidades espaciales de la sala.


Un cartelico, vamos.



Y desde entonces pasamos menos frío, excepto cuando algún gilipollicas piensa que el cartel lo ponemos por fardar y que la puerta se cierra sola... craso error, y el caso más flagrante (no veas como flagra, tron):

Imprimo el cartelico, dos veces (uno para cada cara de la puerta, en los cantos creo que no voy a poner), una vez tengo los cartelines en la mano pido celo de forma subrepticia:


- ¿Alguien tiene celo pa prestarme?


Un tipo de extraño físico (en serio, es muy extraño), me presta el celo - Pero es deHuelva - me dice.


Total, que cuelgo el cartel con un poco del celo del tipo este, se lo devuelvo y sigo a mi rollo, cuando enderrepentemente suddenlymind ocurre la siguiente conversación:


- Ahhhh para esto lo querías. (el tipo de extraño físico)

- Jejeje, si señor.


*El tipo abre la puerta*


- Claro, es que entra un frío que te cagas, tenéis que estar a punto de pillar una pulmonía.

- Hombre, yo muy sano ya no estoy.

- Bueno, a ver si la peña la cierra ahora, porque han abierto la puerta de enfrente y hay una corriente de la hostia.

- Ya te digo.


*El tipo sale, y ¿sabeis que? SE DEJA LA PUERTA ABIERTA*


- ¡¡¡La puerta!!!


Aparece el tipo y me sonríe en plan de "Jijiji, que tonto".


Pasa un rato y el tipo entra, me mira y me sonríe, le miro y miro la puerta... ABIERTA... se vuelve y la cierra con cara de "la madre que me parió", el compi que tengo enfrente le mira con cara de "la madre que te parió" y la madre que le parió dice "...pero que sean buenas las lechugas, ¿eh Antonio? no como las últimas que me diste, que las tuve que tirar dos días después..."... cosas de que la madre que parió a alguien no tenga absolutamente nada que ver con la situación.


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Y aún hay más.


Hoy es mi último día de trabajo de este año... a partir de hoy me piro vampiro de vacaciones y no vuelvo hasta el día 11, mola ¿eh?, pues me acaba de comentar mi jefer (con las rodillas clavadas in the güanter), que a lo mejor no vuelvo esa semana si no la siguiente, por no se que líos con que si acabamos el proyecto que si no que si esta me gusta me la como yo...


HU HÁ.


Así que nada, aquí estaré rascándome el higo, o sea no aquí, que según escribo esto estoy en el curro y tal, sino en mi casa o por ahí, o en casa de alguien o en algún centro comercial o en otro lao o yó que sé, pero seguro que disfrutando de castañicas asadas y quién sabe, a lo mejor escribo... naaaaaaaah, es coña, entre escribir o matar zombies con Mister Fantántrico y Cachalote no hay mucha elección posible.

Así que sí que vive David aquí, ¿eh? y te acaba de llamar, ¿eh? que te has quedado con mi piso, ¿eh? ¡¡¡PUES TOMA TELEFONILLO!!!


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Un último inciso, el Desafío Beta vuelve el año que viene, al menos para mí, que vosotros sois una panda de flojos, y excepto Inner Girl, los demás habéis sucumbido como zombies ante una andanada de ametralladora pesada (jo, es que no veais como engancha el juego... 4124 zombies exactamente matamos el otro día, ¡¡en algo menos de dos horas!!).

Ahora que lo pienso... también volverá para el Profe Negativo Junior (sí, nuestro cuarto mosqueperro).

Ale, felices fiestas, pasadlo bién, cuidado con lo que coméis y sobre todo con lo que bebéis, y como dijo Confucio a sus colegas antes de ir a su primer cotillón:

"Sed buenos y si no lo sois... que no os pillen"



P.D.: Ningún zombie sufrió en el desarrollo de este posts, primero porque no existen, y segundo porque no sienten el dolor y siguen corriendo a por tí aunque tengan las tripas desparramadas.
P.D.2: Ninguna imbécil fue dañada en el desarrollo de la conversación del telefonillo... porque no la tenía enfrente.
P.D.3: Si, me gusta la navidad, ¿y que?.
P.D.4: Left 4 dead 2, jugadlo, y si tenéis lo que hay que tener, jugadlo con amicous.
P.D.5: En la frase anterior "si tenéis lo que hay que tener" lo que hay que tener son "Amigos", claro está ]:) .

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martes, 15 de diciembre de 2009

Doug Stanhope, fuck your god

Empiezo una nueva sección... me encantan los stand up, lo que aquí llaman monólogos. Llevo años fascinado por la inteligencia de muchos curritos del escenario y a veces me tiro la tarde viéndome cortes en YouTube de gente que jamas será conocida en España porque ni protagonizaran una película ni traducirán sus libros, lo cual es normal por otro lado.

Pero me sabia mal simplemente colgar los vídeos que me gustan, porque demuestra poco esfuerzo por mi parte y porque, coño, no todo el mundo pilota el inglés. Así que opto por transcribir y traducir. Ya me contareis y se agradecerán las correcciones.


Con todos ustedes Doug Stanhope.




¿No os jode que George Bush cite la biblia en todos sus putos discursos? ¿A nadie le ha puesto ya definitivamente de los nervios? ¿No se le ha ocurrido que son las putas religiones las que han empezado esto de buen principio? ... Día Nacional de la Oración...que te jodan! Piensas que consigues algo, encerrado en casa todo el día murmurando cancioncitas mientras cruzas los dedos... ¿Quieres rezar todo el día? Hazlo en tu tiempo libre.... ¿quieres ayudar? Coge una pala y ponte a cavar, capullo, porque parece que tu Dios se toma los Martes libres.




(El 11-S era Martes)



...Es lo que te hace aguantar el día, seguro... No creo que se debiera evangelizar a nadie hasta los dieciocho. El mundo sería completamente diferente porque si no pudiesen meterte esa mierda en la cabeza mientras aun la tienes blanda no te la tragarías jamás. Ni por un minuto. Si ni tú ni tus amigos conocieseis el cristianismo, si no hubieseis oído hablar de la Biblia y te la encontrases en una tienda de libros usados... Te abalanzarías sobre esa idea ¿A que si? "Esto suena completamente lógico, si... La caverna y el Arca, oh si... Eh Donnie! Creo que he encontrado el sentido de la vida aquí!"… ¡Coño no! Acabaría en la papelera... lo tiraríais.



No creo que os lo creáis, de todas maneras. Toda esa gente que llora tras una tragedia, no está (11S), cualquiera..."Oh, es terrible, trágico...pero está en un lugar mejor, con Jesús"...



...¡¿Entonces por qué lloráis?! Si esta en esa utopía, en ese puto paraíso... ¿Por qué lloráis? Esta en el mejor lugar posible, debierais estar felices. ¿Lloráis cuando os ascienden en el curro o compráis un coche nuevo también?... "es terrible...terrible lo feliz que será por toda la eternidad"...



¿Si realmente creéis que la muerte conduce a la felicidad eterna, por que os ponéis el cinturón de seguridad?



*risitas y murmullos*



Os podéis quedar tan callados como queráis, ya lo editare mas tarde para incluir una ovación... conozco gente en la industria discográfica, me da igual...



*aplausos*



Solo digo... que si eso os ayuda a superar cada día, no os voy a quitar eso, pero es un vicio como cualquiera de los míos. Tasan todos los vicios, tasan los putos cigarrillos, el alcohol... cada vez que habláis con vuestros colegas sobre la legalización de las drogas y la prostitución alguien dice "Si legalizasen las drogas podríamos tasarlas y acabar con el déficit"...¡no! si vais a cobrar impuestos por los vicios hacedlo por todos y tasad a Jesús... Porque la Iglesia Católica tiene más dinero que cualquier Cartel Colombiano y ha dejado más muertos en el camino.



*ovación*



Te hace superar cada día... igual que un paquete de cigarrillos y una puta me hacen superar el mío, la única diferencia es que yo no aparezco el Domingo en tu portal aporreando la puerta y tratando de que aceptes una paja de mi golfa con minifalda de vinilo.



*aplausos y carcajadas*



Dejadme aparte... "Lo siento tanto por ti, porque no tienes a Jesús en tu vida..." Lo siento yo por ti porque tienes 45 y aun tienes al Hombre del Saco bajo la cama. La Separación de Iglesia y Estado se llama el Perineo, Señoras y Caballeros, y la episiotomía no se sostiene... se ha juntado todo en un enorme y feo puto agujero...



*aplausos dispersos y risas...*



No te cabrees, no tienes que estar de acuerdo con todo lo que digo. Si digo algo con lo que no estás de acuerdo haz como con cualquier otro cómico que no tenga gracia y espera al siguiente chiste. Al final terminare diciendo algo con lo que solo tú y yo estaremos de acuerdo, y todo el mundo te mirara como si fueras un capullo por reírte de eso... y te sentirás como yo me siento cada noche de mi vida.



Solo digo que no me gustan las leyes y regulaciones que pretenden controlar mi vida y que vienen de la Iglesia. Todas las leyes sobre vicio son leyes eclesiales. Las leyes contra el nudismo... Todo el mundo dice "En Afganistán los talibanes hacen que las mujeres se pongan velos sobre la cara...es sexista y horrible" Bueno...pues sus caras son tus tetas. Diferentes partes del cuerpo, misma mierda religiosa. Me pregunto si tienen "bares de caras" en Afganistán. Por 10 pavos puedes ir a una cueva y mirar bajo el velo de la chica...



"¡Wow... puede escupir pelotas de pin pon ...por su boca! Alucinante...estaba completamente afeitada excepto por un poquito arriba"

viernes, 11 de diciembre de 2009

Lucky Strike Back

Ayer, justo antes de cenar, se nos cayó parte del contenido de un bote que tenemos en la cocina.

El bote en cuestión contenía aproximadamente un kilotón de pipas peladas, crudas y sin salar (cosa fina para las ensaladas, hoygans hustedes), lo cual, pues tampoco es barato, pero cunde mucho y tal y cual.

El caso es que después de barrer, Gato se dió cuenta de que las pipas tenían bichos, esto es, la boca del bote estaba llena de una especie de tela de araña muy muy fina, y claro, preferimos tirarlas a que se nos coman los aliens desde dentro y formar un apocalipsis mutante en la tierra, y ahora yo pregunto:

¿Fue buena o mala suerte que se nos cayese el bote?

Me explico:

Fue mala suerte que se cayesen las pipas.
Fue mala suerte que tuviésemos que tirarlas.
Fue buena suerte que nos diésemos cuenta de que tenían bichos.

Ahora ¿que pensais vosotros?... ¿buena o mala suerte?


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