miércoles, 31 de marzo de 2010

Películas que el niño quiere ver









Esta ya se puede comprar en DVD por internet y aquí ni papas:


Y esta es demasiado buena para ser verdad:

lunes, 29 de marzo de 2010

Por todos aquellos

Un 29 de Marzo gris me grabaste esta canción. Me la diste bajo un paraguas rojo casi más grande que tú minutos antes de, al fin, dejame entrar en tu blusa.
Otras me han alargado la polla y me han encogido el corazón. Como tú ninguna.

sábado, 27 de marzo de 2010

Tips for a successful living

Hoy voy de servicio público. Algunas de las gilipolleces a las que he encontrado sentido y que creo que pueden hacer que cualquiera viva su miserable vida con algo más de naturalidad. Actimelícense.

No pases el tiempo con alguien que no esté dispuesto a pasarlo contigo.

Inexplicablemente esta frase salió del insigne pisaverdes Gabriel García Márquez. Es más, sospecho que en el momento de soltarla no se le ocurrieron todas las posibles acepciones sobre ella, pero, creánme, todas ellas son válidas y recomendables. Aplíquenlo en sus vidas.

Los problemas son tan grandes como nosotros dejamos que sean.

No recuerdo si esta mierda me la metió en el coco algún psicólogo del que mi amigo imaginario y yo nos pasábamos las tardes partiéndonos el culo, o si llegué a ella yo sólo. Salvo en dos ocasiones se me ha cumplido a rajatabla. Aplíquenlo en sus vidas.

Si quiere una garantía, compre un tostador.

Esta la suelta Clint Eatswood en "el principiante". No esperes nada de nadie. Si lo haces sin más, hasta tu madre te decepcionará tarde o temprano. Si te empeñas en poner a prueba a los demás constantemente, al final sólo conseguirás frustrarte y vivir amargado. Probablmente acompañado de un narcisismo insufrible. Aplíquenlo en sus vidas.

Sé cándido como una paloma y astuto como una serpiente.

Mi profesor de filosofía Don Ángel cuando jugábamos al ajedrez en el recreo. Ahora sospecho que se dejaba ganar constantemente. Era la única asignatura a la que prestaba atención. Aplíquenlo en sus vidas.

No me sobra nadie, pero tampoco me falta.

El Hombre Malo en un extrañísimo momento de claridad en el oceano etílico que es su lamentable y decadente existencia. Desde entonces le sigo despreciando con la misma intensidad, pero le tengo cerca y le presto atención, no sea que el día menos pensado le de por volver a soltar algo inteligente que no tenga relación con el imperio otomano. Aplíquenlo en sus vidas.

Todo el que disfruta cree que lo que importa del árbol es el fruto, cuando en realidad es la semilla. He aquí la diferencia entre los que creen y los que disfrutan.

Friedrich Nietzsche. La única forma de disfrutar verdaderamente de las cosas es comprendiendo su naturaleza (lo cual implica la improbabilidad misma de llegar a disfrutar realmente de algo). Otra cosa es mera masturbación. Aplíquenlo (si pueden, o al menos procuren ser conscientes de ello) en sus vidas.

Lo mejor es enemigo de lo bueno.

Mi jefe. Dos años he tardado en comprenderlo hasta que nos han puesto un director de operaciones al que parece que le hayan metido el palo de una escoba por el culo. Está tan empeñado en mejorar todos los aspectos de todos los departamentos, que estamos al borde del colapso. Versión elaborada y destilada del clásico entre los informáticos de "si funciona no lo toques". Aplíquenlo en sus vidas.

Enhorabuena. Ya sois un poquito más yo.

jueves, 25 de marzo de 2010

On your knees!

Hoy me siento de puta madre. ¡Arrodilláos, perros!



Behold the King
The King of Kings
On your knees dog!
All hail

Bow down to the King!

The King grinned red
As he walked from the place
Where the traitor lost both his name and his face
Through the halls and the corridors
Stinging in blood
He tasted his grin and it tasted good
The King took his head
Left him broken and dead

Bow down to the King!

The King left none living
None able to tell
The King took their heads
And he sent them to hell
Their screams they go loud
In the place of their death
Ripped open they die
With their final breath
They hailed the King
The King of Kings

Bow down to the King!

Into the dirt
His will be done
Now feel your fear
There can be only one!

Bow down!
Bow down to the king!

The King is here
Now feel your fear
The King of Kings

All hail the King!
On your knees
On your knees for the King!

The King of Kings
There is only one.

--- TEMA A PARTE ---

Cuando en el anterior post dije que "todo en la vida mejora con un poco de caña", mi culinariamente adorada y querida Cattz contestaba algo tal que "en su justa medida, que demasiada puede agotar mentalmente".

Vamos a ver. ¿Cuando los dioses rasgaron el cielo y enviaron el relámpago y el trueno a abrir la tierra y cubrir el firmamento de fuego eléctrico creando el heavy metal, nos señalaron con el dedo y nos dijeron "TOMAD EL HEAVY METAL Y DADLE CAÑA EN SU JUSTA MEDIDA, QUE DEMASIADA PUEDE AGOTAR MENTALMENTE"?

¡NO!

¡Los dioses nos dieron el metal para que fundiésemos culos a guitarrazos con decibélica ira!

Hala, ahora id y difundid la palabra, hijos míos.


miércoles, 24 de marzo de 2010

Rock me Amadeus

Otro post de tarde de guardia. Os jodeis.

Hace muchas muchas lunas, cuando aún había que buscarse las lentejas para pasar tus CDs a stereocassette si querías escuchar algo en el coche que no fuesen los cuarenta principales, y los búfalos aún pastaban confiados y numerosos en estas llanuras, a un grupo (bueno, a un señor llamado Pivey Wagner con otros dos virtuosos itinerantes) se le ocurrió meterse en un estudio a versionar sus propios temas junto con la orquesta sinfónica de Praga. Y como buenos jebis, y en un alarde de macarrez como se merecía, bautizaron al disco "Lingua Mortis". Por supuesto luego llegaron Metallica con los andrajosos aquellos de medio pelo de San Francisco y culo veo culo quiero, pero ni a las chapetas del entreculo les llegaron.
Desde aquello siempre me ha obsesionado un poquitín el tema este de las orquestas con unas gotas de metal. Y, bueno, supongo que a ellos también, porque parte de la orquesta se unió a los subsiguientes pinitos en estudio (y algunos directos) de la banda.



Claro, pero, ¿y al revés? ¿Qué pasa cuando es la orquesta la que busca un poquito de caña? Pues cosas como la banda sonora de Ironman, por ejemplo. Sabe Dios lo difícil que es que a mí me guste una película, pero esta me entusiasmó (quitándole las cuatro gilipolleces que tiene). Sobre todo por la banda sonora, aunque tratándose de Ironman, no haberle puesto unas gotitas de metal habría sido un poco para descogotarlos. Aquí tenéis el musicón con la película resumida en tres minutos (currazo de montaje que se ha hecho el que haya subido esto al tutubo).



Y la prueba definitiva de que esto de la orquesta con pelos mola me la he encontrado con una versión de un tema de Hans Zimmer, prolífico compositor cinematográfico (Gladiator, Batman Begins, La Roca). Que, por cierto, ahora se ha metido a componer bandas sonoras de videojuegos (Modern Warfare 2). Tonto no es el chaval. Si os mola, miraos también las versiones que hacen de Spiderman o la marcha imperial.



Y es que todo mejora en la vida con un poco de caña.

martes, 23 de marzo de 2010

Aburrimiento

Hace años yo llevé traje y corbata. Aún se usaban las pesetas. Y hasta fui jefe de proyecto (es como ser cualquier chupapollas de tercera, pero tienes un número limitado de "NO"s que tienes que gastar con mucho cuidado para evitar que alguien muera picando código o te cancelen el proyecto, lo que llegue antes). Un asco. Creedme, cualquiera capaz de pisar cuellos y venderse por poco dinero podría llegar a jefe de cualquier cosa. Sólo hay que estar en el lugar y el momento adecuados y ya tienes unos cuantos culos que vender baratos. Afortunadamente mi jefe actual es más un caso de autismo tántrico que otra cosa.

Es más, mi trabajo a día de hoy me gusta. Muchísimo. Gozo como una perra. Es el mejor que he tenido. Tiene sus momentos insoportables (no deja de ser un trabajo) en los que te dan ganas de plantarte donde estés, tirarlo todo y ver cuán alto puedes hacer rebotar tu móvil al tirarlo al suelo. Por supuesto el día posterior a estos momentazos mi jefe me suele soltar algo del tipo "cotejando datos desde la extinción de los dinosaurios puedo ver que la carga de trabajo del departamento ha disminuído, teniéndo su punto más álgido a cuando yo en solitario ocupaba vuestro puesto y tuve que ir a tirar un anillo al monte del Destino. Y además llegas todos los días tarde y te has canteao con los taxis".

Hoy un cliente ha pedido asistencia técnica de 23:30 a 6:00, así que me quedan un porrón de horas por delante de mirar al techo, hacer malabares con el boli, poner música a todo volúmen en la oficina y cargar una y otra vez las mismas páginas en internet. O follarme el blog. Tardes como estas son las que hacen que un obsesivo compulsivo alcance la suma cremosidad espiritual, se convierta en uno con el cosmos y le de vueltas una y otra vez en la cabeza a cualquier gilipollez. No, esa no. Que os veo venir. Cualquiera menos esa.

Llevo tres semanas sin fumar. Dos haciendo ejercicio. He montado la bicicleta elíptica que le compré a mi hermano por hacer la gilipollez hace ya más de un año. Y hasta la estoy usando. El día menos pensado cuelgo los estores, los cuadros, tiro los muebles viejos, pongo la alfombra en el salón y me saco el permiso de conducir. No, es todo mentira, voy a seguir viviendo como un puto troglodita hasta el día que me muera, pero ahora a poco que haga ya parecerá todo un logro. Me he propuesto perder dos kilos al mes. Incluso me he planteado que no sean los mismos dos kilos cada mes. Pero en el fondo sé que esto tan sólo es pasajero, que mi vida ahora mismo me aburre mortalmente, y que de aquí a dos polvos guarros volveré a estar hasta la polla de la raza humana y contento de ser yo y no otro.

¿Sabéis realmente lo que me jode? Las gafas de sol. Las mías se quedaron en la guantera de un coche de alquiler en el continente africano. Y como llevamos un par de días en los que se puede salir a la calle sin aletas y neopreno, quiero agenciarme unas nuevas. Pues no hay cojones a encontrar unas gafas de sol clásicas con cristales de verdad. Todo son mierdas modernitas de colores con el logo del fabricante más grande que los cristales. Bazofia para orcos. O para Cristiano Ronaldo. Las únicas que encuentro son de plástico y valen 10 pavos. Ningunas de verdad. Un asco.

Lo cierto es que podría aprovechar y escribir sobre temas que realmente me motivan, como lo son la estupidez política o la iglesia católica, que no hay día en el que no lea 3D6 gilipolleces de estas que a uno le dan ganas de mandarlos a todos a zurrir mierdas con un látigo. Encima luego te das un paseo por internet y resulta que incluso hay "periodistas" que justifican y escusan esa gran institución que es la iglesia romana cuando encubren, ocultan, amenazan y sobornan para que no nos enteremos de que un adorable viejecito con sotana ha obligado a otro niño (aka efebo) a deglutirle las gónadas. Pero no os preocupéis: dice Benedicto que tiene un plan para acabar con la pederastia en su selecto club. Y es que ya sabemos que ante los pecados, tolerancia cero; pero ante los crímenes ya veremos. Soy un junco hueco, soy un junco hueco, soy un junco hueco...




***UPDATE***

Son las cinco de la mañana, me duele todo y tengo a un guiri diciéndome picardías por el móvil. Casi muero por pocos milímetros rondando un circuito de treinta amperios y además creo que he coleccionado una nueva y desfigurante cicatriz para mi cocorota. Y el guiri quiere que me ponga ahora a poner etiquetas con la DYMO. Me voy a mi casa a soñar en qué o en quién me gasto la pasta que he ganado esta noche.

sábado, 20 de marzo de 2010

Miedo



El Gran Wyoming en su blog "Asuntos y cuestiones":
Veo con horror en las televisiones de nuevo cuño adjudicadas a dedo allá donde el PP tiene mayoría absoluta, anuncios institucionales neofascistas sin fines comerciales. En ellos se asegura que “el socialismo mata” y se mezclan imágenes de Stalin, Fidel Castro, Hitler (reconocido rojo), Mao, y Zapatero, que se encuentra en esa lista por “matar a cientos de miles antes de nacer”. En otro aparecen jóvenes de aspecto progre a los que se acusa de estar pensando que hay que machacar a los empresarios, que hay matar fetos… y lo más grande, el eslogan final: “Lo importante no es lo que votan, es lo que piensan”. Se advierte a la audiencia del peligro, no de la palabra o de la acción, sino del pensamiento, como en los buenos tiempos de la Inquisición.
También veo una portada del suplemento de El Mundo en la que aparece Sánchez Dragó (el que define como gilipollas a los cooperantes secuestrados en Mali) haciendo el saludo fascista, con camisa azul y una chapa, donde se lee “LSD”, en la palma de la mano, dando el toque extravagante, provocador. Pertenece, por lo visto, a un grupo de librepensadores que se sienten marginados por sus ideas políticamente incorrectas aunque encuentran acomodo y proyección en los órganos de agitación y propaganda del “centro”, el que parte como favorito en los próximos comicios. Después de todo lo visto, oído y robado, sigue intacto su apoyo social y sus exégetas pueden renunciar al disfraz de anarquistas.
Ya se escuchan los clarines imperiales de la nueva era, la de los liberales que exigen libertad para sí, mientras recomiendan la represión preventiva de los progres antes de que pongan en práctica sus pensamientos criminales.

jueves, 18 de marzo de 2010

Componenetes necesarios para una tarde tranqui


1.- Flexo con luz y lente. Una puta mierda que no vale para nada más que para dar calor y hacer fotografías gilipollas con el teléfono móvil. A veces (raras) te puede ser de utilidad si pintas miniaturas.
2.- Samsung Full HD de 42 pulgaditas para enchufar el PC y jugar a ratos al World of Warcraft. Porque sólo hay una cosa mejor que jugar con un pepino atómico de ordenador como el mío: jugar con un pepino atómico de ordenador como el mío en una pantalla tocha del copón.
3.- Pinturicas. Porque el día que me muera Crom en su montaña me preguntará por el secreto del acero y si he terminado de pintar mi ejército TAU, y si mi respuesta no le complace me echará del Valhalla.
4.- Teclado G15 con luz propia y pantalla LCD por si tengo algún juego a pantalla completa y alguna admiradora me quiere contar algo por el messenger.
5.- Cereales. El snack ideal. No pringa y tiene menos aceite que las patatas fritas. Y si se te hace tarde y no te apetece hacerte la cena, sólo tienes que volcarlo en un boll y ponerle leche. Además, luego por la mañana cagas awesome.
6.- LG HD-ready de 42 pulgaditas. No es tan bueno como el Full HD, pero a veces un hombre necesita ver más de lo normal cuando ha de reventar niños jugando on-line. O si el plan es más tranquilo (como es el caso), te puedes poner las series que ponen en la Sexta por la tarde, y de vez en cuando gritar y dar vueltas en tu silla por cada gilipollez pseudo-matemática que suelten en Numbers.
7.- Papel higiénico (o papel pal`culo). Porque nunca se sabe dónde puede acabar la pintura habiéndo cereales, leche y videojuegos cerca.
PD: Tengo otros dos monitores panorámicos de 22 pulgadas, pero es que aún tengo que poner los soportes en la pared.

miércoles, 17 de marzo de 2010

Los demás no sé que dirán, pero a mi me gustan grandes


A todo el mundo le gusta Motörhead. Y a todo el mundo le gustan las tetas. Si sumas los dos tienes un genuino "¡abusan de mi!" awesomizante.
Este post está dedicado a la jodida loca de los cojones que me tiene crucificado en el trabajo, y que sin ella sería un verdadero petardo insoportable venir aquí todos los días. Qué cojones, sigue siendo un petardo insoportable, pero los pezones sangrantes y de colores que nunca imaginé que existían hasta que los ví en mis poderosos y peludos pectorales lo hacen todo mucho más llevadero (el tiempo vuela cuando agonizas nadando en dolor). Eres el puto Jess Extender de mis pezones. Eso sí, algún día igual me da a mi por hacer lo mismo y acabaremos llorando.

Y tal como se está poniendo el curro y ya que estamos con el tema, os casco un vídeo de esos que tanto os molan de "jebis viejos" (hijos de puta, que sois unos hijos de puta) haciendo pinitos acústicos.



Well we came up from the gutter,
The wrong side of the tracks,
Yeah, we came up from the gutter,
Wrong side of the tracks,
You know the music brought us out, babe,
And we ain't never been back,
Cause we went city to city,
All around the world,
Yes, we went city to city,
All around the world,
You know it never looked like enough, honey,
Even after thirty years,

Cause we come blazing like a shooting star,
We light you up real good,
Yes, we come blazing like a shooting star,
We light you up real good,
We gonna hit you like a flash of lightning,
Just like a bad boy would,

You know the only thing that's missing,
Is a little mouth harp blues,
You know the only thing that's missing,
Is a little mouth harp blues,
And you know life's full of suprises,
You know we do that to,

You know we ain't too good looking,
But we are satisfied,
No, we ain't never been good looking,
But we are satisfied,
We shoulda opened up a little Whorehouse, honey,
Get a little booty on the side

lunes, 15 de marzo de 2010

La seguridad es lo primero... justo después de cobrarte la entrada.

Las peores vacaciones de mi vida. Nueve días sin fumar. Y hoy vuelvo al tajo y resulta que el nuevo director de operaciones, además de querer manifiestamente devaluar mi puesto de trabajo, vive en mi bloque, en el piso de enfrente. Si es poco, a los de Dinahosting les da ahora por regalar condones XL con una campaña de publicidad súper cachonda (por suerte no caducan hasta el 2012, e igual mi LHC consigue entrar en funcionamiento de nuevo antes que el del CERN) y tengo la mesa de la oficina plagada de gomas. Yo, que he sido un dios entre hombres, un príncipe entre ladrones, y estoy más perdido que el abuelo de Marta del Castillo...

Pero no nos desviemos de lo que hoy vengo a hablaros. Hace unas semanas fui con unos amigos a ver "The Road", un petardo aburridísimo y deprimente en el que podemos disfrutar de un épico enfrentamiento entre mendigos en un mundo post-apocalíptico. Yo al film le saqué un "mensaje dentro del mensaje" que nadie más en la sala pareció advertir (lo cual probablemente indique que mi psique tan sólo intenta buscarle tres pies al gato, cuando en realidad lo que hicimos fue, sencillamente, dejarnos siete pavos en un truño atómico).

Pero la experiencia tuvo algo muy positivo. A la salida del cine, doblando dos esquinas, junto a la puerta de los baños, encontré esto:



Y, la verdad, quedarse sordo por ver el final de la última de Rambo, aún (es que me lo pasé teta). Pero es que si encima me quedo sordo por ver a Aragorn luchar a muerte por una lata de espárragos, le pego fuego al cine, no me jodas.

viernes, 12 de marzo de 2010

Todo el mundo sabe

Voy a evitar hacer del 11 de Marzo un texto político. Por eso me he esperado unas horas y lo escribo el 12.

Hace seis años yo era alto, rubio, rico, famoso, y haciéndo el mono en un "paintball" me hice un esguince que me dejó escayolado tres semanas. Y la fecha me emocionó, pero no por lo evidente: aquella mañana todos mis amigos de fuera de Madrid me llamaban o escribían para preguntarme apuradísimos por mi estado. "Es un esguince tocho, pero mientras no se me extienda a un pulmón, o algo así, me temo que viviré. Gracias por preguntar". Y adjuntaba una de mis fotografías firmadas que tengo preparadas para mis fans. Horas más tarde, tras enterarme de la película, era yo quien tenía que llamar a mis compañeros que no tenían la suerte de estar escayolados de baja.

Puedo ser víctima de muchas coasas. Sobre todo del curry en su vertiente picante. Pero no del terrorismo. O, al menos, no más que cualquier otro idiota con una hipoteca a 25 años. Pero me sigo sintiendo ultrajado y vejado (más de lo habitual, quiero decir) cuando veo en la televisión el seguimiento de los actos públicos que escusan a todos los noticiarios de trabajar este día tan señalado.

¿Todos? No. La irreductible Galia de la coprofagia periodística y editorial vuelve a hacer su Agosto en Marzo. Son lentejas. Y piscinas. Y pistas de padel. No me hagan señalar con el dedo, todos sabemos qué exégeta viste ceñido aquí. Del mismo modo que todos tenemos fresco al de las esencias y las peinetas, a quien yo personalmente sigo acusando como responsable directo de los muertos aquella mañana. Aunque sea por mero imbecilismo plausible, en el más magnánimo de los casos.

Lo siento, pero lo más que consigo es ser ambigüo. Me niego al ejercicio de la falsa equidistancia viendo estos seis años que nos han hecho pasar. Tenemos una izquierda desheredada y sin representación que no reacciona y que no es capaz ni si quiera de defenderse o esperar ser defendida por sus representantes (casi muero el otro día al leer a Barbijaputa alegar un posible voto en blanco -te opero de cambio de sexo y te capo-). Por el otro lado, los ya clásicos cientos de casos "aislados" de corrupción, abusos, proselitismo ecuménico romano y arengas coperas. Con el aliciente de que nueve millones de moscas no pueden estar equivocadas. Pero, en serio, volvamos a aquellos días de duelo en los que se criminalizó a las mismísimas víctimas que se negaron a ser utilizadas políticamente.

Del mismo modo que Ana Botella ha visto en Telemadrid las trituradoras en las que los comisarios políticos a sueldo de Moscú arrojan a nuestra incipiente progenie (argumento asurdo donde los haya: con la de gente que muere de hambre en el mundo, y vamos a estar nosotros tirando nada, ¡anda ya!), TODO EL MUNDO SABE quién es en realidad la estómago caliente Pilar Manjón y cuál es la evidente y planificada insidia golpista de su pandilla de sediciosos mártires de clase obrera (¿no es esa prueba suficiente de su inquina?).

Es el mismo "TODO EL MUNDO SABE" que la derecha exigía a la fiscalía del estado convocar en Estrasburgo con De Juana Chaos. El mismo "TODO EL MUNDO SABE" que esa nueva forma jurídica llamada "autoría intelectual" no se encontraba en cuevas remotas o desiertos lejanos. El mismo "TODO EL MUNDO SABE" que ahora patalea por la imposición de la cadena perpetua ante la preclara maldad inherente al alma humana (sobre todo en los zurdos). El mismo "TODO EL MUNDO SABE" por el que nos hemos enterado que Miguel Bosé se ha injertado pelo (y no sólo el alma transustanciada de George Michael), o que Wili Toledo tiene micropene, o que el gobierno regala dinero al golferío de la boheme comunista y titiritera, o que el islam pretende invadir Europa a través de la vagina de nuestras asilvestradas y rameras mujeres, o que Carrillo causó en Paracuellos más muertes que las que ha podido causar el cristianismo (siempre por error, válgame) en toda su historia, o que los africanos no saben usar condón hasta el punto de que incluso refuerzan el virus del sida usando como catalizador su infinita torpeza a la hora de manipular el sibilino látex.

Todo el mundo sabe. O, al menos, nueve millones. Suficiente para ellos como para poder regresar a la práctica metodista de hacer las cosas con dos cojones. Es efectivo y te ahorras mogollón de documentación previa. Todo son ventajas.

Resumiendo, que tengo sueño: hoy he visto a la lehendakari de Madrid compungida hasta la tena lady. Pero por el IVA, claro, no porque la asociación de Pilar Manjón reciba menos fondos (ninguno) de la comunidad de los que recibe Ynestrillas -amén de los aplausos que la AVT le brindó en sus guateques a mi cuenta del 2008, bajo la ventana de mi propia casa-. Yo no perdí nada ni a nadie en Santa Eugenia, el Pozo o Atocha. Pero aún a día de hoy tengo algún amigo esgrimiendo algún dato o publicación (que por supuesto ha pagado antes en un VIPs) que demuestra de forma inequívoca que Pablo Iglesias se conchavó con Buenaventura Durruti -Sandokan aún estaría por confirmar dependiendo del próximo informe de mina Conchita- para asesinar a 192 potenciales votantes del PP. Exagero, pero a buen entendedor le sirve para ilustrar que me jode y me aterra a partes iguales.

Cito a Carlos Dávila ayer, por ser el más breve en su atentado contra los doscientos mil años de evolución de la sinápsis nerviosa en el cerebro humano: "¿Para qué pasó el 11-M? Para que Zapatero fuera presidente".
Todo el mundo sabe...
Tiempos raros.

Un saludo a los afectados. No por haber hayado un dolor apabullante a manos de la ignorancia fanática, sino por ser gente humilde y trabajadora agredida aún hoy más allá de su brutal, absurdo e innecesario drama por el mismo y fanático dogma.

PD: A mí lo que de verdad me preocupa es si la subida del 16% al 18% del IVA influirá en el precio final que adquirirá Navarra en un par de años.

http://3diasdemarzo.blogspot.com/

miércoles, 10 de marzo de 2010

Fiesta, que fantástica, fantástica esta fiesta

Hoy Mariano Rajoy ha pedido en el Congreso de los Diputados que se invite a los disidentes cubanos a la próxima Fiesta Nacional en la embajada española en La Habana.
No voy a entrar a valorar esta noticia, solo decir que no puedo esperar a los previsibles titulares de mañana:

ESPERANZA AGUIRRE SACA EL ABONO DE SAN ISIDRO A LOS DISIDENTES CUBANOS
Un portavoz de la disidencia declaró: "Preferimos tendido de sol... a la sombra no, a la sombra no..."


I stand up next to a mountain dnd I chop it down with the edge of my hand

Sois la polla que me folla.

Vale, he cometido el error de usar este blog para algo que no era su propósito original (hacer chistes de curas) y el circo se me ha ido de las manos. Que ya sabemos todos que somos unos putos animalicos y deberíamos a veces estar enjaulados para no sacarnos los ojos. Así que hala, que el blog es mío y me lo follo cuando quiero. Demos un portazo a todo este asunto y centrémonos un poco. Y que cada uno se lleve la paz que ha dejado.

Hoy voy a hablaros de un músico del que no sé si os he hablado alguna vez. Zakk Wylde. Me encanta.

viernes, 5 de marzo de 2010

Float like a Hanar and sting like a Rachni.

Cómo me jodería ser uno de mis co-bloggers...

En fin, sigo de vacaciones y sin planes. Esto es, más aburrido que un gol de Oliver y Benji. Y como se supone que esto es un blog y tal, pues os voy a contar en qué procuro no perder demasiado tiempo últimamente, aunque a penas lo consigo (teniendo en cuenta nuestra cantidad lectores, de aquí a soprenderme a mí mismo rezandole a una estampita de la Macarena hay un suspiro y dos cervezas más).

Desde que mi padre compró cuando yo tenía cuatro años un mueble de atari (sí, sí, por aquel entonces no eran consolas, eran muebles de aluminio y chopo barnizao, y tenías dos juegos a elegir con un interruptor), mi vida tan sólo ha salido del monitor para hacer tres o cuatro cosas imprescindibles. Y sigo sin necesitar gafas (I was made for this, fuckers). Y que conste que no soy consolero: para un jugón profesional que siempre ha tenido un pepinazo de PC como yo un consolero es como un vespino para un Hell's Angel.

De ahí que sea patéticamente trascendente este juego. Probablemente sea el mejor al que he jugado en mi puta vida. Y no lo digo a la ligera, he tenido que meditarlo muy mucho y asumirlo con profundo pesar. Es como si todas esas horas que podía haber empleado en sacarme doce o trece ingenierías se pierdan como lágrimas en la lluvia.

Mass Effect 2. Todo es perfecto. Si una película tuviese una historia la mitad de buena... no sería una película, claro, porque todos los productores son unos acojonaos de mierda incapaces de salirse del dos y dos cuatro (es más, el juego ha vendido dos millones de copias la primera semana de venta al público, lo cual significa que ha recaudado más o menos la mitad que la película Avatar). Incluso fuera de los que es el mero juego, desde la banda sonora hasta los actores quitan el hipo. Martin Sheen, Shohreh Adhdashloo (flash forward), Seth Green, Yvonne Strahovski (la jamona de Chuck, que además le pone cara a su personaje -petabilísima-), Adam Baldwin (Jane en Firefly), Michael Dorn (Star Trek), Tricia Helfer (jamonérrima de Battle Star Galactica -pero no os flipéis, sólo pone la voz-), Carrie-Anne Moss (Trinity en Matrix).

En fin, que estoy que no cago con este juegazo. Acción, historia, sexo con especies alienígenas Akoki:



Hell yeah! Mordin for the win!



Pero bueno, como ya me lo he terminado cuatro veces (y ninguna igual a la anterior, which scares the fucking crap out of me), acabo de adquirir el Bad Company 2. En plan indeciso, por tener algo más que hacer estos días que intentar recuperar la forma humana pedaleando (ni de coña) o causarme una hemorragia testicular. Y oh-my-gosh! Jamás había disfrutado tanto reventando niños en un juego online. Me he sentido como Rambo con sotana.



Pues nada, salaos. Para rematar la gilipollez de post, otro vídeo de Zakk Wylde.
Si algún día se os aparece el demonio y os ofrece tocar así la guitarra a cambio de vuestra alma, desconfiad: ni si quiera el demonio podría tocar así.



A cascarla.