lunes, 31 de mayo de 2010

Directo a la vena

Lo podéis oír en español.

O en Ingles.

En noticia de agencias internacionales o en palabras de un medio Israelí. O de uno Arabe.

Y oiréis a muchos valorar lo que ha pasado bajo muchos ángulos diferentes. Por eso me he dado prisa, porque creo que esto se debe valorar de la manera mas pura y sin mediatizar posible.

Esta mañana, a las cinco, buques y helicópteros Israelíes han abordado en aguas internacionales una flotilla de seis barcos que transportaba ayuda humanitaria certificada en origen (alimentos, medicinas y equipo sanitario, purificadores de agua y materiales de construcción). En la flotilla también iban unos setecientos cooperantes entre los que había políticos turcos, griegos, la Nobel de la Paz Irlandesa Mairead Mcguire o una anciana judía superviviente del holocausto y critica con la situación de Gaza.

En el momento en que escribo esto, se habla de 15 muertos durante el asalto. Las primeras declaraciones por parte de Israel hablan de el uso de barras de hierro y cuchillos por parte de los tripulantes, pero antes de que se cortaran las comunicaciones, desde los barcos se decía que habían sacado banderas blancas. Israel ha declarado un bloqueo informativo al respecto de la operación y las posibles bajas.

Por ahora, no voy a opinar.

sábado, 29 de mayo de 2010

Don't take your guns to town

No soporto a la gente que.

Alguien normal podría comenzar así un post. Yo podría comenzar la puta historia interminable. Entre mis muchos defectos (livianos, efímeros, leves rasgos de suave personalidad a penas) podría llegar a reconocer que soy un maldito descastado.

En mi trivial y mediocre existencia disfruto de la dulce prerrogativa que supone no tener que pensar en nadie. Exagero, por supuesto: hay una cantidad ridícula de gente a la que, si no regalo con mis atenciones, sí mantengo cálidos y acurrucados bajo el ala de mi memoria. Son pocos, aunque no sabría decir si por ello son afortunados. Lo que sí son es raros.

Porque es raro que yo me interese por alguien.

Y aún así... no soporto a la gente que. Vuelvo a exagerar: sí que les soporto. Y hasta cosas peores. A la gente que vive en absolutos. No. A la gente que necesita vivir en absolutos.

No hablo de extremos. Ni de límites. Ni de blanco ni de negro. Hablo de absolutos. De hechos convertidos, inflados, empujados al artificio hasta hacerlos brutalmente rotundos. No soporto a la gente que.

Hoy hablando con esa presencia que a veces dudo si es tan sólo un Tyler Durden de todo a cien (de ser así significaría que pago el doble por entrar al cine, y eso sería bastante gilipollas) hemos jugado con el hecho de que todo el mundo es bueno por naturaleza (algo que en principio sería reconfortante). O, al menos, creen serlo (algo que realmente scares the shit out of me).

Hoy he estrenado camiseta. De Johnny Cash. Así que no voy a poner una canción suya, aunque sea él quien consiga hacerla terrible.

Si no entendéis la letra, no os preocupéis. Al contrario.

martes, 25 de mayo de 2010

Gente choripollas II

EPISODIO 2: FINALBOSS Y LA IMPRESORA 3.



-Somófrates, ha venido Guirigordo de Amsterdam y ha impreso un documento por la impresora 3.

- Enhorabuena.

- ¿Pero dónde está esa impresora?

- Si no sabéis qué impresora es, ¿por qué imprimís por esa impresora?

- Eso es lo de menos. Necesito que encuentres la impresora 3.

- Hmmmm... hago ping y responde... y según el esquema IT está en el puerto 59.

- ¿Y dónde está ese puerto?

- Pues ni puta idea. Creo que en recepción, tres pisos más abajo.

- ¿Podrías ir a recoger lo que ha impreso?

- ¿Podrías decirle a Guirigordo que vuelva a imprimir por la impresora 7?

- No, porque son documentos súper confidenciales. Ve a por ellos.



Llamo por teléfono a recepción. Por la impresora 3 no ha salido una mierda.

Voy a la sala de reuniones a hablar con Guirigordo.

*Mode Shakespeare ON*



- ¿Guirigordo, por qué imprime usted por la impresora 3?

- Yo no he impreso nada.

- ¿No le ha dicho usted a FinalBoss que había impreso un documento confidencial por la impresora 3?

- No, le he preguntado que si podía imprimir el plano del metro de Madrid en DIN-A3.

- ... Sí, por la impresora 7.



¡Toma lost in translation!




Además de tonto mi FinalBoss tiene el mismo nivel de inglés que Emilio Botín...

Al final me voy a tener que hacer otro blog sólo para él.

lunes, 24 de mayo de 2010

Paréntesis técnico

Así cableamos fibra óptica en mi empresa cuando el cliente nos solicita asistencia técnica para montar sus instalaciones:











Y así cablea fibra óptica una de las mayores empresas de telefonía y telecomunicaciones del mundo, cuyo nombre no puedo facilitaros, pero que sí os puedo decir que todos conocemos muy bien:



La asistencia técnica la pagan después, cuando sus técnicos no encuentran sus propios cables. (Hasta la polla de ellos. De verdad que no sé cómo coño son capaces de atarse los zapatos ellos solitos).

Fin del paréntesis técnico. Sigan con sus vidas.

Perdiditos perdiditos perd...

- Estamos perdiditos perdiditos perdiditos perdidi...

- Flanders, por favor, recobra la compostura.

- Ay, vale Homer, ya me he calmado... ¡PERDIDI...

*f-thunk*

Esta mañana me he levantado, como cada lunes, pero con más sueño, (he estado soñando toda la puta noche que era secuestrado por Steven Seagal... no pregunteis), como siempre he hecho desayuno para dos, he puesto la tele y, como por la mañana no hay una mierda, he puesto el matinal de cuatro, solo que esta vez en lugar de noticias no paraban de hablar de Lost.

Al parecer, ayer fué el episodio final de la conocida serie, y, pese a los problemas que los cuatreros tuvieron al emitirlo (cosas como minutos desaparecidos o subtítulos desincronizados) se emitió a la vez en España que en Estados Unidos (a lo mejor en algún otro sitio también, pero me da un poco igual ahora mismo).

Por supuesto todo el mundo esperaba que se resolviesen las incógnitas, a saber, osos polares, alienígenas del espacio exterior, gente que cambia de sexo, perros que hablan, la nariz de Michael Jackson... y en Cuatro nos lo han contado todo... incluso han puesto un par de minutos del final, y solo os puedo decir...




Sin ganas de entrar en spoilers... bueno, esperad, un spoiler si que os pongo:

El caso es que al parecer primero fué Doraemon (realmente no, pero es una gran leyenda urbana), luego fué resines, (este sí que sí) y ahora... ¡¡¡Lost!!!, boajoajoajoajoa, amos no me jodas, menudo finalazo.

Lo cual me lleva a plantearme que si el final de Lost lo hubiesen hecho los guionistas de los Serrano y el final de los Serrano los guionistas de Lost... ¡¡no hubiese cambiado nada!!, joajoajoajoa, im-pre-sionante.

Corren los rumores de que en el DVD vendrán otros dos finales alternativos, que posiblemente sean el final real de la serie y blablabla... lo cual me lleva a plantearme que... menudos cabrones miserables, o sea, tienen ahí un grupo de fans incondicionales, que se ven la serie día tras día, que especulan, forean y perrean y pasan de ellos de forma brutal y ¿¿les obligan a comprarse el DVD de la serie si quieren ver el final??

Suponed... un carpintero os hace un mueble y le pone, en vez de sus puertas, unas cortinillas moradas cogidas con chinchetas, hasta que no le compres unas sillas no os pone las puertas buenas... pues no se yo, algo falla, la verdad.

Por eso sigo pensando que las mejores series son, con gran diferencia, Pocoyó y Bob Esponja.

Haced la prueba, id a cualquier lado y preguntad a voz en grito lo siguiente y fijaos cuantas personas responden:

¿En que isla hay un oso polar?

Y esto otro

¡¡¡¿¿QUIEN VIVE EN LA PIÑA DEBAJO DEL MAR??!!!

.

viernes, 21 de mayo de 2010

Gente choripollas

PRÓLOGO.

- ¿Somopapá de Somofratia?
- Sí, soy yo.
- Hola buenas. Mire, le ofrecemos la posibilidad de hablar con su móvil quinientos minutos al mes con todos los operadores de telefonía por 15€.
- No, gracias, afortunadamente ya tengo trabajo.
- ¿Cómo?
- Además, 15€ por tener que hablar quinientos minutos con todos los operadores me parece una miseria.


EPISODIO 1: FINALBOSS (epifanías de Mónaco con voz en off entre asteriscos).

- ¿Somófrates, has visto ya Príncipe de Persia?
- No. Igual voy esta noche a verla. *¡Socorro! ¡Me está hablando!*
- Yo la vi ayer.
- Ahá. *La estrenan hoy, así que no voy a preguntarte*
- Once gigas.
- Hala, cuánto. *Voy a hacer como que tecleo, a ver si pasa de mí*
- Claro, es que el formato Blueray Matroska es lo que tiene. Sólo Avatar pesa más.
- Qué cosas. *Vale, quédate muy quieto, Somo. A lo mejor se guía por el movimiento, como el T-Rex*
- Es que como tengo un sistema BOSE no me conformo con un simple rip de DVD.
- Qué guay. *¡MATADME, POR DIOS!*
- Reciclé los altavoces de un equipo NAKAMICHI DRAGÓN que me compré en los 80.
- Uala. Pepino. *Yo iba al colegio y grababa juegos de spectrum en TDK y las rebobinaba con un bic, gilipollas*
- Sí, recuerdo el día que fui a comprarlo a la calle Barquillo. Me grabé una cinta con cuatro canciones para probar el equipo en la tienda.
- Lógico. *Hay que ser imbécil. El de la tienda fliparía con semejante palurdo*
- Si lo vendiese hoy, con los altavoces y el ecualizador, me darían por lo menos cinco mil pavos.
- Vaya joyita. *Cinco mil cacahuetes te daba yo*
- Recuerdo que tenía un auto-reverse superchulo, porque salía la pletina entera.
- Qué movida. *Cogeré este portátil y me levantaré como para fingir que realmente tengo cosas que hacer*
- A los pocos años compré el reproductor de CD, y me vovlí a grabar yo uno, para comprobar la distorsión in-situ, que estos del Corte Inglés a la mínima te engañan.
- Sí, son muy poco profesionales. *Claro, todo el mundo sabe que la electrónica del Corte Inglés es como Sandías María: las robamos de noche y las vendemos de día*
- Ahora estoy pensando en comprarme una bicicleta de seis mil euros.
- Bueno, adiós *¡¡¡Corre!!!*

Creo que se me ha notado demasiado. Pero es que no puedo evitarlo, este tipo me recuerda demasiado a alguien...

jueves, 20 de mayo de 2010

Banderita tu eres... roja.



Finiquitada la Copa del Gey y asumiendo que como no juega ningún equipo egpañol la final de la champions se la suda a todo el mundo (menos a los que vivimos relativamente cerca del Bernabeu, supongo), toca emplazarnos para el evento deportivo que todos amamos. Unos lo aman porque si y otros aman odiarlo. Yo lo amo porque pese a ser incapaz de verme una competición deportiva televisada por mi cuenta y riesgo (el poker no cuenta), disfruto mucho usándolas como excusa para intoxicarme etilicamente en compañía.



Hablo, por supuesto, del Mundial de Sudáfrica. Este año tiene la emoción añadida de que como vamos de favoritos, la prensa española se lo cree. Y por "creerselo" quiero decir que levantan altares de hueso humano tallado y ningunean a los mendigos de otros países. Si no pasamos de cuartos, auguro ríos de sangre y la Acorazada Brunete arrasando barricadas en la Castellana. Por el paro y las ayudas a los bancos no saldremos a la calle, pero por el fumbol...

En fin, como preparación para esta la primera cita deportiva de talla global que se celebra en el continente africano, no puedo por menos que dejaros un vidrio para poneros a tono.



En realidad todo esto del fútbol es una excusa para colocar este vídeo de Spitting Image. Eran los 80, Mandela llevaba en la cárcel varios lustros y la decisión de la Tatcher de no sumarse al embargo contra el apartheid mosqueo a muchos en la BBC, que sigue siendo hoy en día el medio de comunicación menos censurado que conozco. Premio si reconocéis al menos a 25 muñegotes famosos que salen haciendo de todo en el vídeo.

miércoles, 19 de mayo de 2010

Llorar raro

De la misma autora de "agárrame esos pezones" y "hazme los deberes de inglés o te chupo un ojo" llega "cerdo, tu último post fue una maldita mierda". Cabría pensar que normalmente los demás le gustan, pero tampoco quiero preguntarle. Además ahora está intentando promocionar en la empresa chateando con un auditor holandés que en español sólo sabe decir "¡vamos a la playa!" y está bailando con una barra delante de la web-cam y... en fin, una larga historia.

Siempre he sido de la opinión de que el comportamiento interpersonal estándar de vuestra especie es un poco bastante operación Bernhard.

La operación Bernhard, para las víctimas del sistema educativo español, fue una de las falsificaciones sistemáticas de dinero más grandes y profesionales de la historia. Entre los años 1939, cuando surgió la idea, y 1945, implementado por órdenes del propio Heinrich Himmler y ejecutado por el general Bernhard Krüger, se puso en marcha un operativo para conseguir reproducir las copias de billetes de libras esterlinas más perfectas que llegaron a conocerse, y desestabilizar así la economía británica debido a la monstruosa inflación.

No sé si me produce más vergüenza ajena o risa ver a alguien dar un beso, un abrazo, reír, llorar o deshacerse en tópicos frívolos cuando no viene al caso. Cuando son falsos. Es que se nota, joder. Y cuando son hacia mí, pues intento mantener el tipo mientras los pelos del cogote se me ponen de punta, pero no prometo nada.

Es lo que comúnmente se conoce como "a Somo no le gusta que le besen" o el no menos popular "a Somo no le gusta que le abracen". ¡Nada más lejos de la realidad! Mis co-bloggers pueden dar testimonio de que a mí se me puede estrujar, frotar, desmontar y hasta chupar, siempre que sea con verdadero sentimiento. Aunque sea el de cachondearse de mi. No gano para vejaciones de carácter físico.

Lo jodido es cuando se pretende emocionar falsariamente. Y todo esto viene porque el otro día alguien me lloró. Pero no fue un llorar al uso, no: fue el típico llorar raro. Y yo lo paso mal cuando alguien me llora raro. Y cuando, llorando raro, se espera de mi una reacción adecuada a lo que sería un llorar NO raro. Y no me sale, hostias.

Así que, por favor, salgan de sus dramas, de sus relaciones ideales, de sus amistades de uña y roña, de su perfecto pero casual sexo de sitcom americana. Asuman su mediocridad con naturalidad. Sus vidas son un petardo y son incapaces de tan si quiera hacerlas parecer interesantes, pero no pasa nada. No hay nada de malo en ello. Tienen todo un muestrario de alcohol y drogas para sobrellevarlo, joder.

Personas humanas, ¡no me lloren raro!

Coñoya.

*ACTUALIZACIÓN DE ÚLTIMA HORA*
Para los que recuerden a Final Boss hoy en la oficina por fin hemos encontrado el símil audiovisual perfecto para explicar nuestro drama diario a familiares y allegados:

lunes, 17 de mayo de 2010

Feria de teto... Furia de titanes.


De resultas que el otro día Cachalote, Mister Fantántrico, Somófrates, Gato, 007, Delenn y yo mismo fuimos, como quien no quiere la cosa a ver el remake de Furia de Titanes, al que han llamado, en un acto de originalidad sin precedentes ... Furia de Titanes.

Antes de comprar las entradas, mientras esperábamos nuestra mesa en el Ribs (si alguien estuvo allí, nosotros éramos los 7 notas que discutían o se descojonaban a voz en grito con una diferencia entre una y otra cosa de 10 milisegundos), Mister Fantántrico nos decía que esta era una película para ver en 3-Delicias, como el arroz, y la verdad es que en un principio así lo parecía, luego os cuento.

Llegamos al cine, nos sentamos y yo noto como olor a... a Pegaso, pero después de la película, to sudao y tal, así que pregunto... ¿No oléis como a rancio?

Somofrates y Cachalote me miran... -No, no olemos nada-

Vaya, será mi puta silla, que suerte, mecagontó.

Y la peli empieza, sin trailers ni pollas, que eso está bién, porque los trailers alegran, pero yo prefiero que las pelis empiecen sin pollas, no por nada, pero las prefiero así.

Y empieza bién, contándote la historia de los dioses griegos con formas difuminadas galácticas muy chulas, que realmente, como yo no me sé las historias de los dioses griegos lo mismo me podían haber contado la última de rambo que me hubiese parecido bién.

Así que en estas, te cuentan que un pejcador (de la pradera) y su familia se encuentran un churumbel flotando en el mar, lo más normal del mundo, y claro, como todo padre de héroe huérfano pues se lo queda, que oye, está cansado de remar y ya ha trabajado suficiente como para empezar a ser el jefe del cotarro y a meter subalternos en la empresa de la familia.

Vemos como va creciendo el joven este, que se da cuenta que mientras el duerme su padre se zumba a su madre porque la ha dejado embarazada, tiene la típica y ridícula conversacion con su padre del tipo "Pero le querrás más que a mí y tal", pero como el padre que tiene un corazón que no le cabe en el pecho (y aloja parte de semejante corazón en la nariz, según parece), le dice que no, que no pasa ná, hombre


De frente engaña... la tocha, el señor no.


Y tiene una hermanica, y son todos pescadores felices, y la subida del iva no les afecta porque hacen las gestiones con una empresa fantasma y se libran de hacienda, y blablabla, y el muchacho pese a tener unos dieciocho años parece que tiene treintaitantos, que hay que ver que bién crecían los griegos comiendo pejcao, oye.

El caso es que firman un contrato con Calvo para suministrarles atunes, así que se van de marcha por ahí y llegan a Argos (dame argo, paaayo), que es un pueblucho en un risco o una ciudad de la hostia, según enfoque la cámara, justo en el momento que siete soldados desarrapados derriban una estatua de Zeus.

Hay que hacer un inciso y decir que es obvio que los soldados van a diñar, porque tiene pinta que cuando se atan las sandalias por las mañanas mueren 3 o 4 manolos de cada 100 y de hecho, yo estaba esperando que la estatua les cayese encima, pero bueno, prosigo.

Hades se pispa de esto, porque es un tío muy rarete aficionao a las web-cams de grecia y le dice a Zeus que a ver si se bajan a darles dos hostias a los humanos y de paso se echan unas risas, pero Zeus que es un tipo vago a la par que salido sexual le dice a Hades que luego si eso que el está con el Mass Effect 2 y que tiene que llegar a un sitio tranquilo para salvar la partida.

A todo esto Zeus (que lava su armadura con Zillit Bang), se para a pensar que necesitan la adoración de los humanejos para mantener su estatus divino de la muerte, así que le dice a Hades (que lava su armadura con puta mierda) que baje y les meta en vereda.


Con zillit bang la ropa queda divina.


Los grumos son cachos de maiz sin digerir del todo...

Todo esto lo cuentan en el olimpo, que desde lejos parece una ciudad celestial pero de cerca es un saloncejo con púlpitos y grecia en el suelo en chiquitito (esto es lo que más me gustó de la película, la verdad, era un efecto muy chulo).

-Cachalote me mira y me dice que sí, que empieza a llegarle el tufo a rancio.-

Así que Hades baja... bueno, aparece donde los soldados y como lleva lo menos tres eternidades sin lavarse, de la sobaca mora le salen demoñejos, así como negruzcos (así se han ahorrado una pasta en CGI y desarrollo de conceptos), y se lían a hostiejas con los soldados dándoles por el ojayo, Hades suelta una parida y SIN VENIR A CUENTO SE CONVIERTE EN BOLA DE FUEGO Y MATA A TODA LA PUTA FAMILIA DE PERSEO, así por que sí, en plan -andá, unos pescadores... bueno, pues ya que me he puesto la gorra de dar hostias uno más uno menos...-.

El caso es que perseo se enfada, y pone la misma cara que cuando está contento, que es la misma que cuando se va a cagar, que es la misma que cuando le pisa los cojones un burro, que es la misma que cuando caga un melón, así que nada, sube corriendo y agarra una espada, pero una señora (la única persona limpia de toda la película) le agarra de la mano y le dice que se esté quieto que ya llegará su momento...


Contento.

Enfadado.


Pisándole los cojones un burro.


Cagando un melón.

Total, que tronchetas, muchacha y soldados supervivientes entran al palacio del rey de turno... no de turno no, perdón, de Argos, y le dicen que si ha sido Hades y tal y cual y la princesa como es muy maja, coje una copa y se la da a beber a perseo, pero un soldao con cara de pajearse con lija le mete una gualla porque no debe tocar a la princesa... ¡¡¡Pero cabron si ha sido ella, amosnomejodas, árbitro, faltaaaaaa!!!

En esas Hades se materializa, mata a los soldados cuyos nombres en los créditos van de #1 a #12 (seguramente los soldados del #13 al # 22 habrían muerto abríendo una puerta o subiendo unas escaleras...) y les dice a todos que o sacrifican a la princesa Andrómeda (por las cadenas de...) o jiña encima de Argos y lo borra del mapa, Hades también se fija que hay un manolo que no ha podido matar, le mira y le reconoce como hijo de Zeus... será por el parecido entre Liam Neeson y Sam Worthintronchas, vamos.

Y esta panda, que está hasta los huevos de dioses le empieza a hacer mobbing, sobbing y gang-banging, y después le meten en una celda... así porque sí, por hijo de un dios.

Total, que la muchacha limpia le saca y como van a intentar evitar la destrucción de argos y hay posibilidades de petar cosas a hostias el prota se une a ellos, no sin que antes le desprecien un par de veces más, a lo que el prota pone cara de cagarse en los portales, que casualmente se parece mucho a su cara de ir a comprar pan, a su cara de los pies de otro o a su cara de zurrarse la sardina.

Aquí, mientras perseo se pone la ropa se encuentran el buho robótico-steampunk de la película original, perseo lo coge, mira al jefe-boss que antes le dió una tollina por tocar a la princesa y este le dice - No preguntes -... vaya, una referencia a la original... hablaremos de esto más tarde.

También se les unen dos zarrapastrosos que dicen ser cazadores de monstruos, por lo que nos extraña que no se hayan matado mutuamente en una de esas de lo engendriles que son.

Y ahí que parten, justo cuando Somofrates se da cuenta de que, efectivamente, huele a ojete en la sala.

Llegan a un sitio, montan un campamento y perseo derrota al superboss de los soldados en un entrenamiento porque como es hijo de un dios aprende a combatir en un plis plas, ahí, a lo Neo.

Perseo, que tiene terrores nocturnos y sueños húmedos (todo a la vez), se levanta, mientras sus coleguis duermen y se va a plantar un pino, pero entonces se le aparece la muchacha limpia y se encuentra unos pegasos, que huyen cuando llega un pegaso negro enorme, que también huye cuando aparece el rey que fué marido de la madre de verdad de perseo, y al que Hades, en su manifestación de divinidad más homosexual hasta el momento, imbuye de poder.

Se empiezan a zurrar, llegan los colegas de perseo totalmente pertrechados (recordemos que estaban durmiendo... en teoría), de los que el bicho mata a tres o cuatro y sale escopetao cuando perseo le corta la mano.

Así que ahí van, corriendo a toda leche running wild (como la droga en la sala de guionistas de esta peli), cuando en un momento dado pasan de estar en un bosque a estar en un desierto... el cambio climático es lo que tiene, que no solo es jodido sino además retroactivo y tremendamente localizado.

Total, que le siguen a toda hostia y de la mano del pive mana sangre que cuando cae al suelo se convierte en escorpiones gigantes... lógico de cojones, la verdad, pero a estas alturas...

El caso es que claro, como siempre, hay hostias contra los escorpiones en plan a camara rápida rollo pin pan pun bocadillo de atún, y también contra el malo de antes rollo pin pan tela bocadillo de mortadela, que hiere a perseo justo antes de que le usen de vaina de espada, hasta que aparecen otros escorpiones aún más grandes que son controlados por los hombres-abedúl.

Hago un inciso... efectivamente lo de los segundos escorpiones no tiene ni pies ni cabeza, o sea, no es que lo de los primeros tenga mucha (recordemos que en la peli original la sangre de medusa cae sobre un escorpión y este, imbuido por el poder de dicha sangre crece, que es algo más currao), pero... bueno, yo creo que ya que se habían gastado la pasta en CGI para hacer los escorpiones decidieron usarlos a saco...

Como os decía, aparecen esos otros escorpiones que resulta que son controlados por los hombres abedul de la galaxia cuatro, que se llevan prisioneros a los tronchas que van con el protagonista y al protagonista en sí.

En estas, perseo está en una cabaña con un estreñimiento de la leche retorcido de dolor... bueno, por eso o por la herida del ex-marido de su madre biológica... bueno, como decía se retuerce de dolor, el caso es que está bién hecho, porque hicieron sonreir a Sam Worthington y del dolor que le supuso cambiar el gesto de la cara casi explota...



Me duele mucho, ¡dejad de contar chistes, por favor!


Total, que llega Chewbacca... bueno, el hombre-fresno de turno (que el Hombre Malo, con gran acierto dijo que era el Chewbacca de la película) y le cura con su magia color azul que sale de una mano que es de madera, justo a tiempo de que los colegas de perseo lleguen y, claro, en la típica confusion peliculera le quieren partir la cara a hostias, cara, que por cierto, también es de madera.

Otro inciso... a mi los hombres-roble me molan, tienen un aspecto visual muy muy chulo.

Prosigo, al final el hombre abedul les da una somanta a todos con un palo (ojo, es literal... algunos dirán que es un bastón de mago y bla bla... vale, pero es un palo, grande, pero un palo) hasta que sale perseo y les dice... a ver, chatos, que no, que me ha curado el rictus sonriente que tenía... y claro todos tan contentos, de hecho uno de los que acompañan a perseo (que hacía de Iolus berrocalus en la serie de Hércules), les dice que son magos de la movida que lo flipas in de nait y que reemplazan sus miembros perdidos con madera de los árboles... a lo que uno piensa... ¿que clase de herida hace que reemplaces TODA tu cara por madera?.

Bueno, pasan la noche y tal y cual y salen a buscar a las brujas, montados en superescorpiones chachipeich de estos, hasta que les dejan por ahí y se les une el famoso chewbacca, al que nadie entiende, pero como mola un bastante... pues le dejan, por eso de la integración entre culturas y el ministerio de igualdad y bla bla bla.

Llegan a donde las brujas, que en vez de ser señoras mayores sin ojos como en la peli original son jodidos engendros de satanás mutados a partir de patatas pochas, que ven por un solo ojo que llevan en la mano y que se pasan de una a otra, que, para mostrarnos lo puro misteriosas y repletas de poder y sabiduría que son tienen la siguiente conversación:

-¿Quienes sois?
-Soy perseo y mis colegas y bla bla, venimos a pediros consejo y to eso.
*Tocandole la muslera a perseo*
- Ahhhhhh, buena carne.
- Siiiii, carne fresca.

En serio, es así, lo flipamos todos pero la conversación es así.

Y siguen así un rato y luego hacen lo mismo con el colega jefe de sus colegas... jodidas patatas podres y salidas... porque eso es lo que son.


Tienes un culo pa forrar pelotas, ladrón.

Total, que le dicen que tienen que cortarle el almendruco a medusa y tal y cual, pero como no les cuentan el final del madrid-barça, se enfadan todos y al final hay un rifi rafe, un toma y daca, un quítame allá esas pajas y el prota les tira el ojo que usan para ver a tomar por culo... ale, que aprendan cual es el sitio de los tubérculos en nuestra sociedad.

Y allí parten, van por ahí y tal y llegan a un sitio muy lúgubre que es donde se supone que el barquero (caronte, para más señas), les recogerá y les llevará hasta muy lejos para que se enfrenten a medusa.

Cabe decir que caronte, pese a que de lejos parece que mola, de cerca es el animatrónico más cutre desde... desde el juego de tragabolas aquel, joder, por lo menos podíais haber disfrazado a un señor flaco o algo, que se nota que son tres palos de sombrajo y un motorcico con otro palo agarrao.

Ale, le pagan, que por muy muerto que esté tiene la tasa de autónomo no se la quita nadie y pallá que tiran, bueno, los cazadores de monstruos no, porque les da canguelo.

Así que van por ahí y por aquí y llegan a la guarida de medusa, que mata a absolutamente todos los colegas de perseo y este le mata con el conocido truco del escudo reflectante.

Perseo sale cansado de la batalla, y tampoco es que le importe una puta mierda que hayan matado a todos sus colegas, la verdad, así que pone cara de comprar el pan otra vez y en esas ve a la jamelga limpia, a lo que piensa... "como vaya con la de mear...", y tienen un momento mu raro que describo subsiguientemente:

Por alguna razón que no me acuerdo (ni ganas, la verdad), perseo acaba cayendo debajo de la muchacha, se pone tó berraco y la muchacha le dice "Aplaca tu tormenta" TOOOOOOOMA frase, hubiese quedado mejor algo así como "me estás clavando el movil en la entrepierna", hubiese sido menos ridículo...

Así que ahí viene el pegaso negro y se van a salvar Argos, que ahora mismo está tomada por tronchaos que quieren sacrificar a la princesa a lo bestia.

Hades le dice a zeus que por culpa de perseo le han borrado la cuenta del X-box live, y claro, este se mosquea y grita eso que sale en el trailer de "liberad al kraken"..., lo cual es muy curioso, porque el kraken es una especie de superpulpo enorme brutal de la mitología NORDICA, o sea que estamos mezclando aquí ya la hostia de movidas, pero vale.

El caso es que el kraken es una especie de señor con cara de culo sideral con brazos y tentáculos que lo único que hace es salir de el agua y desperezarse a lo bestia, prácticamente, porque no dura un pejcao...

A todo esto Zeus se siente menos brillante, pero ve que Hades sigue igual de bien que siempre y hades le dice que es por que zeus se nutre de la doración de los humanos y que él se nutre de su miedo y que como lo humanos están cagados por el rollo del kraken se va a quedar el con todo el tinglao y que zeus se vaya a la puta mierda y que juega muy mal al Starcraft.

Y justo cuando el kraken raro va a destruir argos llega perseo en el pegaso para salvar la situación.

Pasan más cosas sin mucho interés, hades suelta demonios del sobaco otra vez, se unen al fregao mogollón de gente, cazadores de monstruos montados en un superescorpión incluidos (en el momento en el que tu cerebro empieza la cuenta atrás para la autodestrucción) y a la muchacha limpia la matan, no se si hades, el superpulpo o su prima la tacones, pero la verdad es que me da igual, que se joda... por limpia... y porque en la mitología griega Io no era una señora... creo que era una vaca.

Perseo se superenfada de la muerte y pone cara de ver el telediario, que es la misma que... bueno, ya sabéis... se mete por entre los tentáculos del pulpo simplemente para molar y que haya otra pantalla en el videojuego de furia de titanes, en una de las más gratuitas muestras de efectos especiales de la historia del cine.

El caso, al final mata al kraken ensenándole la jetorra de la medusa, que le deja petrificado, (habría surtido el mismo efecto una foto de belén esteban, pero claro, la película tendría mucho menos glamour).

Y llegamos al final de la peli, con el heroe (bueno, héroe...) pensativo en una montaña mirando argos... y se le aparece zeus, tienen una conversación chorra, perseo dice que pasa de ser un dios, que antes tiene que reventarle a hades la cabeza y zeus le dice...:

- No tienes que hacer esto solo.

Y resucita a la muchacha limpia (Io, recordemos... la vaca)... pensadlo un momento.

Venga, otro momento.

¿No veis a donde quiero llegar?... veamos.

Empieza la peli, Perseo está en el mar y su MADRE ESTÁ PRESUMIBLEMENTE MUERTA.

Hades MATA A TODA SU FAMILIA.

Los peligros del viaje MATAN A TODOS SUS COMPAÑEROS DE VIAJE.

¿Y a quién resucita el cabronazo de Zeus? a la zorripaina esa... vamos a ver, zeus, cabrón, resucita a su familia por lo menos, que no me parece mal que resucites a la chorba porque quieras que tu hijo afile la espada y tal, pero que menos que resucitar a su familia, mamonazo...

Claro que ahora que lo pienso... a Perseo no parece que le importe mucho, la verdad.

En fin, que perseo se queda tó contento y fin de la película... y fin del suplicio olfativo que era estar allí dentro... dios mio, mezclad el olor a pies podridos y el olor a sobaca mora con desodorante y no empezaréis ni a acercaros a lo que llevaba el ambiente esa noche... pufffffff.

Bueno, en resumidas cuentas... un truño como un puño, y quieren convertirlo en trilogía... estupendo, pues va a ir a verla su puta madre.

Y el tema del buho robótico... bién, te puedes permitir un guiño de ese tipo (despreciando las tontás de la película antigua y eso), cuando tu película es la hostia y supera a la antígua, pero es que en este caso, no solo no han superado a la peli antigua, es que han hecho una puta mierda de película que deja a la antigua como un peliculón brutal y cojonudísimo (de hecho a mí la antigua no me ha parecido nunca mala... solo antigua)... buho mecánico incluido...

Lo peor: TODO.
Lo mejor:el trailer, la música del trailer, el olimpo, el look de los hombres álamo y ... cuando se acaba.

Vamos, que en vez de gastarme esos leuros en ver la peli me los podría haber gastado en una cama de fakir que me habría dolido mucho menos.

Y mister fantántrico quería verla en 3D... vamos, hubiese quemado el cine si me llego a gastar tres euribor más en ver esta puta mierda de peli en 3D.


Lo siento, pero no he podido evitarlo...


.

domingo, 16 de mayo de 2010

Otro que marcha

La madre que os parió. Menudo 2010 me estáis dando.

Llevo todo el día malísimo, unos niños llevan toda la tarde pelándome el culo en el Bad Company 2, hoy me ha tocado currar, mañana tengo cambio de horario y me levanto a las seis de la mañana, y el puto Ronnie James Dio va y se muere esta misma tarde.

Intentaría futilmente hacer un post a su altura, pero como estoy demasiado deprimido, y además sería imposible, pues que os la pique un pollo.

Para las víctimas del sistema educativo español, Dio es este señor más feo que poner a la abuela a vender droga, que canta esta cosa que yo escuchaba con diez añitos, y que inventó lo de los cuernos y tal:



viernes, 14 de mayo de 2010

Ni leyes, ni justicia

José Saramago, en su blog:

En Portugal, en la aldea medieval de Monsaraz, hay un fresco alegórico de finales del siglo XV que representa al Buen Juez y al Mal Juez, el primero con una expresión grave y digna en el rostro y sosteniendo en la mano la recta vara de la justicia, el segundo con dos caras y la vara de la justicia quebrada. Por no se sabe qué razones, estas pinturas estuvieron escondidas tras un tabique de ladrillos durante siglos y solo en 1958 pudieron ver la luz del día y ser apreciadas por los amantes del arte y de la justicia. De la justicia, digo bien, porque la lección cívica que esas antiguas figuras nos transmiten es clara e ilustrativa. Hay jueces buenos y justos a quienes se agradece que existan, hay otros que, proclamándose a sí mismos justos, de buenos tienen poco, y, finalmente, además de injustos, no son, dicho con otras palabras, a la luz de los más simples criterios éticos, buena gente. Nunca hubo una edad de oro para la justicia.

Hoy, ni oro, ni plata, vivemos en tiempos de plomo. Que lo diga el juez Baltasar Garzón que, víctima del despecho de algunos de sus pares demasiado complacientes con el fascismo que perdura tras el nombre de la Falange Española y de sus acólitos, vive bajo la amenaza de una inhabilitación de entre doce y dieciséis años que liquidaría definitivamente su carrera de magistrado. El mismo Baltasar Garzón que, no siendo deportista de elite, no siendo ciclista ni jugador de fútbol o tenista, hizo universalmente conocido y respetado el nombre de España. El mismo Baltasar Garzón que hizo nacer en la conciencia de los españoles la necesidad de una Ley de la Memoria Histórica y que, a su abrigo, pretendió investigar no sólo los crímenes del franquismo sino los de las otras partes del conflicto. El mismo corajoso y honesto Baltasar Garzón que se atrevió a procesar a Augusto Pinochet, dándole a la justicia de países como Argentina y Chile un ejemplo de dignidad que luego sería continuado. Se invoca en España la Ley de Amnistía para justificar la persecución a Baltasar Garzón, pero, según mi opinión de ciudadano común, la Ley de Amnistía fue una manera hipócrita de intentar pasar página, equiparando a las víctimas con sus verdugos, en nombre de un igualmente hipócrita perdón general. Pero la página, al contrario de lo que piensan los enemigos de Baltasar Garzón, no se dejará pasar. Faltando Baltasar Garzón, suponiendo que se llegue a ese punto, será la conciencia de la parte más sana de la sociedad española la que exigirá la revocación de la Ley de Amnistía y que prosigan las investigaciones que permitirán poner la verdad en el lugar donde estaba faltando. No con leyes que son viciosamente despreciadas y mal interpretadas, no con una justicia que es ofendida todos los días. El destino del juez Baltasar Garzón está en las manos del pueblo español, no de los malos jueces que un anónimo pintor portugués retrató en el siglo XV.



Enhorabuena.

jueves, 13 de mayo de 2010

YYOMAS

Ayer cuando volvimos a casa me sorprendió ver a las aletargadas masas echándose a las calles con la determinación de celebrar algo importante. No sé si sería la cura del SIDA, que en el CERN han conseguido justificar la constante gravitacional, o si es que por fin la fusión fría es viable y vamos a sacar de la pobreza al tercer mundo. Luego miraré el periódico, a ver.

Al tema. Mi Final Boss de operaciones es un "y yo más". Esto es así. ¿Que comentas que te duele la espalda? Él ha tenido que cambiarse el colchón tres veces en lo que va de año. ¿Que alguien te ha cambiado una movida en tu base de datos? Él tuvo que rehacer la estructura de sistemas de la sanidad pública en la Comunidad de Madrid en doce horas. ¿Que dices que le vas a dar una sorpresa a alguien preparando unos canelones con boletus? Él organizó una cena para 23 personas en su casa la semana pasada.
Creo que mañana le diré que me he metido un dedo en el culo, y a ver qué dice.

Todos somos un poco yyomás por dentro, pero un general ha de saber cuándo presentar batalla y cuándo dejar pasar de largo al enemigo (porque una vez presentas batalla, retirarse ¡nunca!). Y si el tema pasa al terreno de la comida, es que ya me revientan los chafarderos.
No suelo comentar mis experiencias culinarias, entre otras cosas porque desde que vivo sólo las tengo muy de pascuas a ramos (en cuanto caduque el bote de ketchup que tengo en la nevera, aprovecho para apagarla). Ya sólo las tengo cuando veo a mi padre.
Mi padre siempre ha sido un gran gourmet y enólogo. Como muchos padres, supongo. Pero es que, a diferencia de mi madre -que por cocinar entendía matar las posibles toxinas de los alimentos crudos induciéndoles masivas cantidades de calor-, mi padre siempre ha tenido un don para la comida. Y no me refiero al buen gusto que uno pueda comprar con dinero y una guía Michelín (que eso lo sabría hacer hasta yo, si lo tuviese). No, me refiero a que lo de mi viejo con la comida no es normal. Y ya está.

Pero divago. Están cohartando mi libertad de expresión a la hora de poder decirle a cualquier inútil de la oficina lo inútil que es. Es frustrante que el encargado del almacén te pida que le ayudes a hacer cincuenta fotocopias de una hoja.
Es aún más frustrante cuando te lo ha pedido todas las semanas durante un año, y sabes que mañana te lo volverá a pedir.
Es frustrante que Vendeculos venga con su chulería a exigirte que consigas que su portatil vuelva a tener acceso a la red interna.
Es aún más frustrante cuando le preguntas por el correo que se envió a todos los directivos pidiéndoles realizar un simple ajuste hace semanas para evitar esto, y te dice descojonada que es que ella los correos de IT de Amsterdam los borra sin leerlos porque son un rollo.
Es frustrante que te llame Ficusinformático porque el ordenador le va lento, abrir el administrador de dispositivos, y ver que el proceso "outlook express" se está ejecutando 47 veces a la vez. I-Tunes sólo 12, eso sí.
Es aún más frustrante cuando le dices "no intentes abrir el correo 47 veces, Ficusinformático" y él te contesta "no es verdad, sólo le he dado una vez".
Es frustrante cuando Nomentero te llama porque la multifunción no funciona, y resulta que en la pantalla táctil de doce descomunales pulgadas se lee en rojo mayúsculo INSERTE PAPEL EN BANDEJA A4.
Es aún más frustrante cuando te vuelve a llamar porque la multifunción sigue sin funcionar porque todas las fotocopias le salen en blanco, y resulta que está metiendo los documentos originales boca abajo.
Es frustrante decirle a Final Boss lo frustrante que es estar frustrado.
Pero es aún más frustrante que el Final Boss te diga "y yo más".

Creo que hoy cuando vuelva a casa me va a apetecer que veamos algún clásico para relajarme. Rollo spa.



Por cierto, veo en el periódico que lo de ayer es debido a que unos señores en calzoncillos le pegaron patadas a una pelotita reiteradamente hasta conseguir hacerla pasar entre tres palos una determinada serie de veces.
Enhorabuena, ...raza humana.
O algo.

miércoles, 12 de mayo de 2010

I ain't no nice guy after all

Mi puta madre la diñó de un cáncer. La hija de puta fumaba como un carretero, pero lo que se le pudrió fueron las tetas. Evidentemente esto no me convierte en un experto en madres ni en cánceres, ni me dota mágicamente de un argumentario de peso cósmico para hablar de ninguno de los dos temas.

Es más, podría soltaros quince mil tópicos sobre lo estupenda que era, pero soy piadoso y preferiría que dedicarais vuestro tiempo a los documentales de la dos. Además no es a lo que he venido.

Aunque quiero que os quede claro que mi vieja era la mejor del mundo hasta el punto de que podría fundir a hostias a cualquiera de las vuestras con una mano a la espalda. Su tiro de la zapatilla era legenwaitforitdary: la zapatilla doblaba el continuo espacio-tiempo y, como la nave de Horizonte Final, iba y volvía del mismísimo infierno para reventarte la tocha, da igual las esquinas que doblases o que tuvieses levantada la guardia y hubieses buscado cobertura tras el sofá del salón. Habilidades como esa hicieron que ocupe ahora un lugar privilegiado junto a Crom en su montaña.

Podría decir que me inculcó virtuosos y nobles valores, pero sería mentira. Diré que me pagaba el tabaco y los condones, que hizo que floreciese en mí la afición por los chistes de curas y que me enseñó a reírme de todo (aunque yo no siempre lo consigo, este era sin duda su mejor poder mutante). Me partía el ojete con ella. Fue muchas cosas, desde intérprete de francés en la embajada hasta enlace sindical del Credit Lyonnais. Pero sobre todo fue escritora. De pseudónimo. Igual es posible que hasta hayáis leído cosas suyas.

Cuando de una puta vez estiró la pata y nos dejó por fin en paz me quedé con su 386 portátil en blanco y negro, y una colección mugrienta de diskettes de tres y medio. No les hice caso hasta unos meses más tarde, y encontré un montón de cuentos y demás zarandajas bastante "intimistas", por decirlo de algún modo. Lo recopilé todo y le di una copia a mi hermano. Pero también encontré muchas cosas relacionadas con su vocación activista, como suscripciones a publicaciones digitales y cosas así. Una de ellas era una página de una organización de escritoras feministas donde tenían muchas cosas de ella; como no pude usar los datos de mi madre para seguir con su participación en el grupo o investigar un poco más sobre esa faceta suya, intenté darme de alta yo mismo y solicitar una suscripción a su gaceta. No pude: era un hombre.

Fijándome en lo que podría atreverme a denominar mi "etapa adulta", diríase que fue evidente para mi en el momento en el que me asomé al mundo que yo no era normal. Nadie lo es, vale, pero ya me entendéis. A parte de que las niñas en el cole se empeñaban en pintarse como puertas y aquello ni promovía ni aletargaba mi inherente afición por pegarles chicles en el pelo (vocación de servicio público que tiene uno, qué le vamos a hacer), en mi casa nunca percibí una educación sexista. Ni positiva ni negativa. Si había que tender, se tendía. Si había que comprar el pan, se compraba. Si había que quitar la mesa, se quitaba.

Supongo que mi abuelo fue lo que podríamos definir como un hijo de puta al uso. Siempre quiso un hijo varón y no lo tuvo. Despreciaba a mi madre, y le prohibió leer su magnífica biblioteca, estudiar medicina como él en la universidad, o escuchar su colección de ópera. Con los años mi madre atesoró su propia biblioteca, estudió (tarde y a destiempo) psicología y sociología en la UNED y se infló a ir a la ópera, pero jamás perdonó a su padre. Por supuesto, mi madre era tan sumamente señora, que no me enteré de todo esto hasta que ella murió, porque mi abuelo me cogió a mí como al hijo que nunca tuvo, y yo me pasaba los fines de semana con él, con Beethoven y con Don Quijote.

A lo que voy. Quienes me conocen de verdad saben que no soy persona de roles. O no de roles muy marcados desde un punto de vista sociológico. No gusto de compararme con otras personas e incluso me llegan a desagradar ciertos artificios (como el maquillaje o los complementos). No ignoro muchos aspectos de esta sociedad, y sé perfectamente de dónde venimos. Pero procurad entender por un momento lo extraño que es que en tu día a día se te discrimine, y a veces incluso se te acuse, por ser de tu sexo cuando algunas navidades hasta le has pedido la cocinita smoby a los reyes magos.

Al principio intentas empatizar, encontrarle un motivo, ponerte en el lugar de esa otra persona. Con más o menos éxito. Con los años ya paso. De verdad, estoy hasta la polla de las personas en demasiados sentidos y empiezo a pensar que no sólo es fácil creer que la única forma de ser feliz es convirtiéndote en un cabrón egoísta, sino que incluso tiene pinta de ser verdad. En serio, tanto en lo profesional como en lo personal jamás un hombre se ha acercado ni tan si quiera a los dolores de cabeza que me ha podido llegar a dar una mujer. Como para ahora encima sentirme culpable por ser el afortunado poseedor de una próstata... No. Paso. Me niego.

Se está entendiendo el feminismo como la adopción justificada de todos los vicios del machismo. Mujeres con actitudes propias de tarugazos del siglo XVII son encumbradas como cruzadas palatinas ungidas en la causa del cromosoma X. Por supuesto creo que la sociedad tiene urgencias bastante más ulcerosas que aplacar, pero es que hoy el tanga se me mete por la raja del culo con este tema. Además, pese a haberme comido más coños que el cáncer de útero, sé que moriré sólo y rodeado de gatos apestosos, así que paso de hacer mío este problema.

*modo referencial on*
Y, por supuesto, si alguien se ha sentido ofendido por algo de lo que haya podido decir (contenido o continente, he elegido ser así, y me consta que repelo la ausencia de inteligencia y los culos con palo de escoba dentro), aquí tiene abiertos los comentarios donde puede intentar meterle el dedito en el culo al tigre sin censuras y en igualdad de condiciones, donde el humilde autor siempre estará complacido de poder jugar con la comida en un infantil duelo de voluntades sin sentido ya que a mi, ciertamente, siempre me la ha sudado bastante lo que un desconocido en internet pueda o no pensar de mi.
*modo referencial off*

lunes, 10 de mayo de 2010

The Death dealer o mi adolescencia eterna.




Si os pregunto quién es este, me respondereis:

A- Ni puta idea

B- Un tío muy bruto
C- Una sublimación homoerotica de fantasias infantiles de poder
D- Conan el Barbaro


No os preocupeis, no hay respuesta incorrecta, si dijisteis C quizas me caereis mal, pero a Somofrates aun peor. Pero como habrá unos cuantos que habrán respondido D, tomemonos un momento para reflexionar el por qué.



El autor de esa ilustración es Frank Frazetta. Decir que fue un ilustrador y dibujante de comics no es falso pero tampoco cierto del todo. De entrada, le puso cara a Conan, que le pese a quien le pese, es una de la sobras literarias mas influyentes del pasado siglo. Porque Frazetta hizo mas que ilustrar unas novelillas pulp. Casi en solitario, redefinió la manera en que imaginamos al heroe de fantasía y subió varios escalones en lo que entendemos como imaginería épica.




Y se pueden poner muchos peros a las connotaciones de su obra, a sus interpretaciones. Y seguramente comparta muchas de ellas si lo discutimos o lo ponemos por escrito. Esto es, hasta que ponga los ojos sobre alguna de sus creaciones mas inspiradas. Entonces me la sudara todo. Y probablemente eso autorize a muchos a ponerme toda clase de etiquetas psicológicas, pero yo estaré demasiado entretenido fantaseando con cosas que ni son buenas ni bonitas ni edificantes. Pero no lo puedo evitar, ni quiero.




Pararos a pensar en el cine que veis, los comics que leeis y las portadas de los discos que escuchais y es mas que probable que os hayáis encontrado con los hijos mas o menos bastardos de Frank Frazetta y que los llevéis dentro de la cabeza. Y dudo que sus obras terminen en el MOMA, pero dudo que encontréis mas de un puñado de artistas mas influyentes en el imaginario de la segunda mitad del SXX.




Hoy se ha muerto Frank Frazetta, un currito de la ilustración comercial. Hoy se ha muerto un gigante que va a seguir con nosotros hasta mucho después de que nos olvidemos de su nombre.

historias para no desborrigarse

Debería estar haciéndole los deberes de inglés a cierta señorita. Por una parte siempre es una oportunidad para reírme a costa de ella, dado que puedo traducirle cosas como "discrete" por "inconspícuo" y cosas así. Pero no me apetece, y he de aprovechar este ratito que tengo ahora de tranquilidad en el turno de tarde para narrar mi experiencia extraterrestre del sábado (¿o acaso creíais que uso mi tiempo libre para estas mierdas?).

Ley de Murphy mediante, el sábado me llamaron del trabajo para joderme una fantástica comida en pareja. Y era fantástica no por la comida en sí, y ni si quiera por la musculosa pareja (colega peludo), sino porque no había desayunado, había tenido que ir ya a la oficina a trabajar grátis un ratito (ver "amazing Somófrates" nº532) y el sábado no cené por lo que al principio creí que era un dolor de huevos y acabó siendo una indigestión (NUNCA pidáis cocktail de gambas en un bar de menú a ocho pavos).

La incidencia en sí es lo de menos. El miedo lleva al odio, blahblah, fibra óptica, blahblah, cliente histérico, blahblah, reflectometría, blahblah, lado oscuro. Pero cuando subo a la oficina a hacer el papeleo y a apuntar en un excel que a nadie le importa una mierda que me he vuelto a pasar un sábado trabajando, resulta que me encuentro al director general vestido de paisano y escaneándo fotos.

Para poneros en antecedentes, mi director general es un Holandés que lleva la hueva de años en España y aún así tiene más acento que Michael Robinson. Además está casado con una andaluza y a su hijo le llaman "el tulipán de Jerez" (intentese pronunciar esto último como si se fuese un holandés imitando el acento andaluz). Si a esto añadimos que mi padre siempre ha dicho que lo único que ha dado Holanda al mundo son futbolistas y piratas, comprenderéis que me encante trabajar aquí, dada la ausencia de balones (aunque debe de faltar ya poco para que nos pongan a coser alguno).

Bien. No problem. Sé amable, Somo; saluda, haz tu informe, y apunta en tu excel el nuevo sábado que has arrojado al pozo negro de la víctima sexual que es tu marchita juventud.

-Hola, señorquemefirmalanómina.
-¡Bienfenito, hijo del rocanroul!

Me mira la camiseta de Dio, me hace los cuernos y me saca la lengua.
De cojones. Le sonrío con mi mejor cara de "ey..." y me voy a mi escritorio. En esto que a medio informe el tío se me acerca a la mesa.

-¡He estado comiendo con mi hijo en un sitio donde nos han puesto la banda sonora de "over the top"!

Desconcertado ante tanta información repentina y referente a cosas que ignoro, en pocos segundos la furia se apodera de mi ser. Si lo que quiere es despedirme podía tener al menos la decencia de ser más claro. Sin embargo, mientras toda esta cadena de emociones y pensamientos se agolpaban en mi melón, mi cara debía de estar yendo por su cuenta porque el señorquemepagalanómina pareció entender que no sabía de lo que me estaba hablando.

-¡Over the top! ¡Silvester Stallone! ¡Sammy Hagar!

Holy Shit! U ostia puta, que decía mi abuela. No sé qué era más awesome, si que el señor este me estuviese hablando de la banda sonora de una película de Silvester Stallone de los ochenta usando como transporte para la historia a su propio hijo (er tulipá deheré, recordemos) a la hora de la comida, o que yo supiese en ese preciso instante de qué mierdas me estaba hablando. Por supuesto la awesomidad del momento me dejó totalmente loker, y el señorquemepagalasnóminas se volvio a su despacho sonriéndome y volviéndome a hacer los cuernos.



¡Aguanta la pedrá!

Total, que estoy terminando ya el informe de cómo una semana más mi vida se va convirtiendo poco a poco en un posible episodio (aburrido, eso sí) de Bones, y me asalta de nuevo el señorquemepagalanómina, esta vez por el communicator (una suerte de messenger interno que usamos para mantener en contacto todos los campamentos de esclavos que la empresa tiene repartidos por europa).

-Mira, el único grupo de rock holandés que llegó a algo.



¡Ostia puta! (O holy shit). No sé si son piratas o futbolistas, pero tiene razón. Y en cualquier caso discutir con mi padre esgrimiendo esto como único argumento va a ser un poco petecander. Pero daos cuenta de lo que es el milagro de la providencia: no sé a dónde cojones quiero llegar con esta historia de mierda, pero cual Derek Zoolander me estoy empezando a asustar de cómo funciona mi cabeza, y me están entrando ganas de hacerle los deberes de inglés a la petarda de la que os hablaba antes, así que hale.

Pasadlo bien, salaos.

miércoles, 5 de mayo de 2010

Fuckers digest

Awesomísimas declaraciones de César Alierta, pezón gordo sumo supremo de Telefónica, en el que probablemente sea la mayor torrija WTF con micrófonos presentes de la historia del tutubo. Si no basta con que los usuarios y los creadores de contenidos paguen una cuota por una conexión al proveedor IP, ahora además quieren llevarse mordida de todo negocio que se sustente en dicho servicio (vamos, que ni la SGAE en sus mejores bukakes).
Tras haber tirado cinco años de mi vida en el agujero infecto y purulento que es esa empresa que nos robaron a todos hace ya unos añitos, aún no he conseguido determinar si me da pena o si comprarme un rifle y buscarme un campanario.



En otro orden de cosas, no me cansaré de repetir lo mucho que me gusta mi trabajo. Pero ir enlazando jornadas de quince horas con servicios extraordinarios en festivos y fines de semana sin ver un duro a cambio empieza a poder conmigo. No hay día que vuelva a casa sin encontrar una nueva cana, una nueva arruga, o una nueva cicatriz.



Además, mis condiciones, tanto por contrato como por convenio, no tienen nada que ver con lo que realmente hago y en los términos en los que lo hago. Pero después de ganar dinero a mi costa durante unos añitos, ahora me dicen que me baje los pantalones y me suba los calcetines. Si no tuviese ya los huevos pelados de ver cómo funcionan todas las empresas en España (y no tuviese que pagar las facturas que pago) hasta me sorprendería, pero, como dijeron los egipcios, slavery gets the shit done. Veremos qué pasa cuando deje de llover ahí fuera.

Cosas así hacen que me replantee mi carrera política (cuidado: oída esta versión, la original deja de ser lo mismo).


Pero no todo iban a ser malas noticias. Después de dedicar toda mi vida al porno vainilla y a los videojuegos, es esta segunda industria la que por fin se ha decidido a hacer un título pensando exclusivamente en mi (esto es así).

Un momento, ¿he dicho que no todo iban a ser malas noticias? Vaya, pues sale para todas las consolas de los cojones, pero no para mi PC hiperpollástico de varios cientos de talegazos conectado a mi súper sistema de sonido y mi acojonante samsung full HD de millones de pulgadas panorámicas.



¡Gracias, karma! (Y gracias a los chavales de gamesajare, que merecen una estatua en cada plaza de cada pueblo de este paísquenosellamapaísquesellamaSSPAÑÑA).

domingo, 2 de mayo de 2010

And you always will



Thanks for all you've done
I've missed you for so long
I can't believe you're gone
You still live in me
I feel you in the wind
You guide me constantly

I've never knew what it was to be alone, no
Cause you were always there for me
You were always there waiting
And ill come home and I miss your face so
Smiling down on me
I close my eyes to see

And I know, you're a part of me
And it's your song that sets me free
I sing it while I feel I can't hold on
I sing tonight cause it comforts me

I carry the things that remind me of you
In loving memory of
The one that was so true
Your were as kind as you could be
And even though you're gone
You still mean the world to me

I've never knew what it was to be alone, no
Cause you were always there for me
You were always there waiting
But now I come home and it's not the same, no
It feels empty and alone
I can't believe you're gone

And I know, you're a part of me
And it's your song that sets me free
I sing it while I feel I can't hold on
I sing tonight cause it comforts me

I'm glad he set you free from sorrow
I'll still love you more tomorrow
And you will be here with me still

And what you did you did with feeling
And You always found the meaning
And you always will

And I know, you're a part of me
And it's your song that sets me free
I sing it while I feel I can't hold on
I sing tonight cause it comforts me