domingo, 28 de noviembre de 2010

Sharon!

Ajhdsfgladsjhfgaljkhdsfglajkhdsfgsfddsssssss...

JohnsinclairOzzyosbourneRobertrujilloZAKKWYLDE

Lakdjfgañkjdsgadsfffffffffffffff

FFFFFFFFFFFUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!!!!!!

viernes, 26 de noviembre de 2010

No ellas

¿Día internacional contra la violencia de género? ¿En serio es necesario?

No me malinterpreteis: quiero decir exactamente lo contrario de lo que seguramente hayáis entendido al leerlo. ¿Siguen siendo las mujeres la que se manifiestan mayoritariamente a este respecto? ¿En pleno siglo XXI necesitamos hacer un día específicamente para reivindicar esta pátina? ¿Sigue siendo una lacra que se da en todos los estratos y todas las edades?

Sí.

Por tanto, no necesitamos un puto día. No necesitamos gestos. Necesitamos paliar el fracaso social que supone seguir conviviendo con esto. La sociedad ha fallado. La educación ha fallado. El estado ha fallado. Los políticos han fallado. Apabullante vergüenza, caballeros.

Dejáos de días y de mierdas, y empezad a arreglarlo. Vosotros.

jueves, 25 de noviembre de 2010

Kill your idols

Mengano necesitaba que alguien le salvase de sí mismo.

Mengano siempre hablaba de lo que esperaba de los demás, de sus ganas de ser feliz a través de otros.

Lo normal. Sería extraño ver a alguien hablando sobre lo que espera ofrecer él mismo a los demás.

El mundo no funciona así.
¿No?

Hace unos días Fulano, en un derroche de insoportable humanidad, le soltó a Mengano dos obviedades.

Mengano, erecto y desbordado por la abrumadora trascendencia del momento, pasó a considerar a Fulano un Dios caminando entre hombres.

Un príncipe entre ladrones.

Antes de darse cuenta, Mengano tuvo que llamar a la enfermera porque se había vuelto a cagar encima.

jueves, 18 de noviembre de 2010

Senectud, divino tesoro

*Adelanto post en previsión de colapso*

Con el tiempo hay días que prefieres a la gente que piensa lo que dice en lugar de a la que dice lo que piensa. Y no, no me estoy sumando al club de fans de Sostres. Es mucho peor: hoy voy a hablar del 20-N.

Usando de un modo no del todo exacto a causa de las drogas la expresión "desde que tengo uso de razón", voy a remontarme a mis -intentos de- cumpleaños por el centro de Madrid, boicoteados año tras año por skin-heads, morenos, salados, requetés. O emboscados peores dentro de mi propio instituto.

Quién me iba a mí a decir que, a las puertas de mi cuatrigésimo cuarto movimiento de traslación solar, iba a estar con el culo tan pelado que me estoy planteando el subir al valle de los caídos a tomar justo (pero subrepticio) festejo retributivo. A ver si al menos me compensan con algún canapé a la salud del hijo de la gran puta.

No, no se alarmen que no caerá esa breva. Ya no llevo melenas. Es más, mucho me temo que a estas alturas a calvo ya no me gana ningún ultrasur, así que puedo llevar a mis amiguitos a cualquier macdonalds.

Años, palos, clavos, primaveras, tacos, abriles... Llámenlos como quieran, son 34. Pero llámenlos bajito, porque lo de ser propietario me tiene sin celebrarlos como Dios manda desde hace ya tiempo. Un asco.

Y ganas no me faltan, coño. Si miro atrás y contemplo a mi señor padre -Gran Kahuna a partir de ahora- cuando él tenía mi edad, ya era padre de dos tarugos (uno de quince y otro de once), responsable marido, trabajador como el que más, propietario de una segunda vivienda en la Costa Brava, y hasta se afeitaba con brocha y jabón.

Yo, por otra parte, y ganando lo mismo que ganaba él por aquel entonces (y habiendo estudiado el doble), me alimento de cerveza y restos de bolsas de doritos, ayer subí a mi quinto personaje de World of Warcraft a nivel 80, raro es el día que me paso menos de diez horas trabajando, y sólo uso camisetas porque estirándolas antes de ponérmelas no hace falta ni plancharlas.

Y, encima, la culpa será del llamado "abismo generacional". Que uno escucha por la radio cosas como que la próxima generación de europeos será la primera, desde la última gran guerra, que vaya a vivir peor que sus padres, y... me descojono, claro.

Ya estoy haciéndo política de mi propia efeméride. ¡Qué horror! Ustedes disculpen.
Simularemos que soy un bloguero al uso, con amigos y familia que le quieren (repito: SIMULAREMOS) y haré un sensacionalista y capcioso resúmen de lo que ha sido este último año.

Trabajo: Aquí he mejorado notablemente. Gano lo mismo, pero lo que es el trabajo tengo como tres veces más. En el mes largo que me queda de año, y al márgen de lo que es el volúmen diario de curro, he de documentar 37 procedimientos (no vaya a ser que me despidan y el que viene detrás no sepa hacer mi trabajo) y cumplir 65 horas de prácticas y exámenes para un titulito de ingeniería. Por supuesto que todo esto tiene su contrapartida: gracias a las 32 horas extras que tuve que hacer el mes pasado, estamos a día 20 y aún me quedan 140€ para petarlo. Lo dicho, de trabajo francamente bien.

Salud: Inmejorable. Desde que me han dicho que mi pérdida de visión en el ojo izquierdo puede tener su origen en otra cosa que no esté en el propio ojo, vivo inmerso en una emocionante intriga esperando resultados médicos. Pero no se me alarmen: trabajando donde trabajo, las apuestas están diez a uno a favor de un -nada mortal- desprendimiento indirecto por láser de alta frecuencia. Yo, gran amante de las causas perdidas (si me gustase la cosa esa de la pelotita sería del atlético, seguro), y siendo como soy fan de House, tengo mis esperanzas puestas en los autoinmunes lupus o sarcoidósis. Que no sé lo que son, pero dan ganas de pillarlos sólo para hacerse una camiseta (que jamás plancharé).

Lo otro: Dos y media. Ninguna formal. Desafortunadamente dos a penas llegaron a bio-masa, y la humana no llegó a dos semanas (curiosamente la única que me trató como tal y con la que me sigo viendo -y, qué cojones, que si no lo aclaro me rompe todos los huesos-). Si hace un año me lo hubiesen contado, me habría cortado la polla y la habría tirado al acuario de algún restaurante chino. Lo peor, como siempre, que con estas cosas uno acaba despilfarrando menos semen que dinero.

Y, por supuesto, una superpoblación de canas realmente novedosa y divertida.

¿Y por qué les suelto toda esta chapa? Pues porque el año que viene será múltiplo de rima (evento que, cual cometa Halley, sólo sucede cada muchos años) y estaremos todos en este blog muy ocupados con nuestras listas de correo, getalibros y twitters haciéndo lo propio.

PD: Exagero. En realidad me va tan bien que soy feliz hasta el punto de no tener que aparentarlo. Y pasaré otro año rodeado de ese puñado de hijos de puta que ya saben quienes son y que ni si quiera necesitan leer estas mierdas para saber que les quiero más que a todas esas madres solteras cocainómanas que bailan desnudas en nuestro habitual fumadero de opio.

viernes, 12 de noviembre de 2010

Terapias sub-prime

Vale, vale. No quiero ponerme pesado con mis insoportables ladrillos de laicismo radical y anticlericalismo propio de los años treinta. Hablaré hoy de otro colectivo completamente diferente y al que desprecio lo mismo o más. Los psicólogos.

Fenómenos cognitivos, emotivos, conativos... por supuesto que todos merecen ser estudiados. Coño, todo sin escepción merece ser estudiado, claro que sí. Pero me jode que se haya llegado a ése punto de imbecilismo en el que, mediante una ramificación de una disciplina respetable, alguien pretende decirme cómo funciono sin ni si quiera haber estudiado una carrera de verdad, y encima llenándolo todo de un tufo a choripollez homeopática que tira de espaldas.

Empecemos por alegar y, desde este momento dejar atrás, las dos grandes similitudes entre los "profesionales" de la psicología y los de la fe: ambos colectivos podrían morir de narcisismo, y en ambos gabinetes lo primero que te piden según cruzas la puerta es que deposites en ellos confianza ciega (y muy probablemente dinero). Esto último es fundamental en la "psicología", y reperesenta el 80% del éxito de todo proceso.

La mayor aportación práctica con una aplicación de campo que, hasta hace no muchos años (antes de ponerse de moda), han hecho el cognitivismo y el conductismo, han sido meramente la estafa, el fraude y la picaresca. Si además el "psicólogo" es inteligente, hasta podría ser un eficiente criminalista o director de ventas. Poco más (eso sí, pese a ser ficción y como a cualquier otro, me encanta 'El Mentalista').

He pasado más de la mitad de mi vida rodeado de psicólogos. Me temo que he experimentado yo con ellos más que al revés. Y he conocido entre ellos a gilipollas de toda clase y condición. Había uno que vestía con capa y sombrero, más interesado en convencerse a sí mismo de lo interesante y pintoresco que era que en hacer su trabajo. Otro se interesó por mí en un proceso de selección cuando renuncié a hacer la enésima prueba porque estaba hasta los cojones y el exámen me iba a pisar unas vacaciones (le llamó tanto la atención, que me seleccionó). Hubo uno que me diagnosticó un desorden por déficit de atención simplemente haciéndome saltar a la pata coja (lo cachondo es que acudí a él porque yo mismo sospechaba que padecía un desorden de déficit de atención). Mi favorito es el que, después de hacerme rellenar un millón de hojas con gilipolleces de percepción abstracta, series numéricas, daditos, rayitas y mierdas por el estilo, me calificó con un 99,9 sobre 100. Aún no sé qué es lo que medía la prueba, ni cómo puntuaba cada ejercicio, pero lo del 99,9 siempre lo he considerado un perfecto reflejo de lo muy poco en serio que se toman a sí mismos estos profesionales.

Luego llegamos a los "yo sólo puedo ayudarte si tú me dejas que te ayude". Éstos básicamente viven de las desgracias e inseguridades ajenas, se lo llevan muerto, y se limitan a decirte lo que quieres oír (ojo, que no deja de tener su ciencia, su curro y su mérito). Por supuesto, si has cumplido la primera premisa de la confianza ciega, te pueden hasta ayudar (hay casos de cáncer terminal en los que el dolor se atenúa notablemente con el sempiterno placebo del agua con azúcar, sin ir más lejos).

Por supuesto, el desesperado asidero que la psicología representa para un montón de gente desesperada debería ungir de una cierta responsabilidad y sensatez a los profesionales que a ello se dedican. Y, sin embargo, son en su mayoría un hatajo de cantamañanas incapaces de hacer la "o" con un canuto (o una carrera de verdad).

Lo cual nos lleva a otro subproducto de esta moda: la gente que se justifica hasta la náusea porque se les murió el hamster / su madre no les dió el pecho / vieron el sorpresa-sorpresa de Ricky Martin y la mermelada. "Te he metido un paraguas por el culo y una vez dentro lo he abierto, pero no es culpa mía porque mi psicólogo me ha dicho que no es que yo sea un hijo de puta con pintas: es que de niño mis padres no me daban nocilla. Por lo demás soy un ser humano maravilloso, recubierto de caramelo y toppings de chocolate".

En definitiva, he vuelto a darle una oportunidad al gremio. Y, en definitiva, es jodido volver a comprobar que en pleno siglo 21 aún haya gente ganando dinero echando las cartas, o revistiendo sus artificios de ciencia médica. Pero es mucho más jodido cuando encima quién lo hace es más tonto que tú, conoce menos de su propia profesión que tú, y además te pretende cobrar dinero por ello.

Termino reincidiendo en que la psicología es una disciplina respetable y completamente legítima, que estudia la mente y el comportamiento mediante métodos científicos. Es su ramificación más comercial y desatendida lo que me da un asco insoportable. Describir, explicar y predecir es humano, necesario, y además maravilloso. Pretender modificar y mejorar el objeto de dicho estudio es algo deseable, pero que debería requerir algo más de seriedad y compromiso. O, por lo menos, haber estudiado una carrera de verdad.

miércoles, 10 de noviembre de 2010

Por una letra nada más.

Normalmente trabajo con gente ágil (y a veces agil-y-pollada) de mente, gente lista y capaz, solo que capaz de lo mejor y lo peor.

Pero esa gente, que normalmente suele ser buena en su trabajo, son, como norma general, gente despistada, desordenada y a veces, no todas, gente (válgame la rebuznancia).

El caso es que eso se ve, como diría Cervantes, echando hostias cuando lees algún mail suyo, así tenemos gente que te explica todo el mail en el asunto (y deja la caja del cuerpo del mensaje vacía), gente manda correos con adjuntos pero sin los adjuntos, gente que te mete en correos en los cuales no tendrías que estar, y, gente que en vez de un saludo firma con "un salido".

Pues de estos últimos tengo una nueva anécdota, un poco rebuscada, pero anécdota al fin y al cabo.

Y es que resulta que en mi proyecto, además de bloguear, leer el periódico, tocar de forma obscena los bajos de alguna tabla de las bases de datos y decir paridas on the rocks, estamos haciendo E.T.L.´s, esto es, procesos de Extracción, Transformación y Carga (Extraction, Transformation and Loading).

Es parecido a lo que hace tu cuerpo cuando comes, comes tortilla, la digieres y luego... ya sabes, pero un poco más rollo informático y tal y el producto final suele ser mejor que el inicial.

Y claro, estamos enfrascados en una y no paramos de mandarnos mails (no todos estamos en la normalmente bulliciosa y atascada capital del reino), así que el otro día tuvo lugar el siguiente intercambio de mails entre mi compi despistao , mi compi zumbao y yo mismo (el compi rebilao).


Buenos días.

Cuando acabéis las ETL´s decídmelo para comentarselo al cliente y que empiece a generar los ficheros source, que ahora mismo está con otra cosa y lo tiene parado hasta que de verdad haga falta.

Un saludo.


Buenas tardes.

Ya tengo todas las ETS´s, ¿quieres que te las pase?

Un slaudo.


Buenas tardes,

No, tío guarro, a saber de donde coño las has sacado y que me quieres hacer.

Un saludo... desde lejos.



Que??


Tronco, que has puesto ETS... enfermedad de transmisión sexual.


Uala....pues iba en copia el cliente espero que no se de cuenta.


Pa lo que nos da una sola letra...



.

lunes, 8 de noviembre de 2010

Nos buscan (4)

Otra nueva ración.
.- plutón verbenero
Esos somos nosotros.

.- caca
Al menos una vez al día es conveniente

.- lituanas desnudaslituanas guarras
.- chicas lituanas desnudas.
Y otras cuantas más de esas que no pondré.

.- frivolice, desprecie con elegancia esta existencia tán absurda, sea única, porque a nadie le importa tanto si lo es como si no
Ahá... siga contando, que me interesa.

.- tetas anilladas
¿Entre sí?

.- bielorrusas porno
.- bielorrusas follando
Oleeee, hemos abierto nuestro mercado.

.- bragas de esperanza aguirre
¡No!

.- Pluton verbenero nos buscan.
Mira, un post recursivo.

.- Warhammer 40000 rebilated.
Pero no como cuando teníamos 14 años (broma privada, abstenganse de entenderla)

.- milf
mother I love to f*ck

.- estamos perdiditos
Ya te digo

.- hasta la vista rock and roll
Ni de coña.

.- paca la perraca
Prima de carlos, el de los huevos largos.
¿Jarl?

.- fea factor tias
Alguna tiene el factor de fea subido, pero en su mayoría... estandar.

.- letonas desnudas.
¿Y letonas tetonas? esa molaría.

.- pluton verbenero triball
Tribal, trivial, rival o que cojones?

.- Plutonverbenero Somofrates
Sí, aquí es.

.- Plutonverbenero Rebilated
También.

.- Plutonverbenero Hombre Malo.
Sasto.

.- pornoadicción.
Mira arriba.

.- que significa redwood original
Madera roja original.

.- reclica
¿No querrías decir recicla?

.- zirie
.- pseudosocióloga
.- cattz
.- lokkie
Unas petardas que nos comentan de vez en cuando ;P

.- ¡mickey y goofy tambien daran su aplauso!
A las cuatro de arriba por tener el buen gusto de entrar aquí.

.- a colación.
Y después a pasapureción.

.- fotos de mujeres desnudas para masturbarme
Macho, esto es internet... ¿de veras tienes problemas para encontrarlas?

.- la leyenda de mallas
No se, pero el otro día íbamos Somofrates, el Hombre Malo y yo en el coche y vimos a "El turbinas", que seguro que tiene mas leyenda que el mallas ese

.- mujeresconabdominales
La mayoría.

.- plutonverbenero 2010
Has acertado tanto en el blog como en la línea temporal... sorprendente.

.- pochos grandes
Grandes sí, pero pochos... nop.

.- anthrax en tu tampax
Esta la pongo siempre, pero es que mola mucho.

.- blood bowl ajare.

.- chica pluton verbenero
No, esto es como una batalla naval... todo lleno de torpedos (excepto en los comments claro).

.- quince hombres en el cofre del muerto.
.- dieciséis hombres en el cofre del muerto.
¿En que cojones quedamos?

.- dinas tiay de tus aclas
¿¿¿¿¿¿¿¿WTF?????????

.- everything dies
Por suerte y por desgracia.

.- golfas putas montadas por caballos
Deja deja.

.- haciendo el mono en un "paintball" me hice un esguince que me dejó escayolado tres semanas
Eso... habla con Somo

.- ingerir oraldine
Seguiremos tu consejo.

.- marion parker
Nosotros somos más de peter parker.

.- martillo de oreja
Tiene que doler.

.- mi novia y yo follando
¿Por que coño buscas esto en internet y no en tu disco duro?

.- mujeres estrujando testículos
¿Testículos de gehová?

.- padres obligando a sus hijas a follar
Creepy

.- pluto follando
¿Para que?

.- putones a montontes
Carros de putas es la unidad de medida estandar.

.- recorrido dildo
De fuera hacia dentro y luego al revés.

.- ver online plutonverbenero
En ello estás.

.- zoofilia bestias fukin womanDiommio

.- zoofia mujer caballo
¿Zoofia? zoofía laurent?¿la reina zoofia?

.- acabo de tomar el cociente intelectual + messenger + virus
Pues no te habrá salido muy alto, no.

.- aspiro el humo ajeno
Fumador pasivo.

.- bebe + ha comido jabon
¿La cantante? ¿y a mi que me importa?

.- elena anaya carne y pescado
Siempre con lo mismo, jooooder.

.- elena anaya restaurante
Ooooops, que el de arriba pedía la carta.

.- lo importante no es lo que votan si no lo que piensan
Siiiiiiiiii, claaaaro.

.- más allá de la puerta verde
El salón rojo.

.- neorustic
Classimodern.

.- "pattex" and "no mas clavos" or "barrita arreglatodo" or "barrita" or "arreglatodo" or "repair .- extreme" or "repair" or "extreme" or "power tape" or "nural" or "pl600" or .- "montafix" or "taco quimico" or "taco químico" or "cola madera" or "cola contacto" or "bricolaje" or "cinta adhesiva" or "masilla adhesiva" or "masilla" or "cinta" "pattex" or "pattex henkel" or "elblocdelospattex.es" or "el blog de los pattex" or bricoterapia or terapias pattex
Whoooaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa or "superglue" or "super" or "glue" or "pegamento" or "pega" or "mento" or ...

.- sin proyecto asignado
Ese soy yo de vez en cuando.

.- tanga sucio
Ese no soy yo nunca.

.- a muerto alguna persona en fear factor?
si, por tu ortografía... la grafía que te sale del orto.

.- abril campillo culote
Y también pechotes, ¿eh?...

.- abejaruco a lince iberico
Aqui lince ibérico cambio.

.- acabo de tomar el cociente intelectual messenger msn
Me da que te falta la palabra "Virus" en esa frase.

.- acabo de tomar el cociente intelectual virus messenger msn
Ya decía yo.

.- acceso al cuerpo d4e los geos
Si estás muy buena seguro que puedes acceder al cuerpo de alguno...

.- add months (to_date
Tio, te falta media expresion... ('30-NOV-05', 1) FROM DUAL, por ejemplo.

.- afganistantes girls
Chicas afganas instantes??

.- ajare ejare

.- autoescuela kinépolis
Esa fué buena.

.- b zoodofilia burros f*llando a mujeres españolas
¿¿¿???

.- beteranas muy potasPotas muy veteranas...
bleurgh.

.- calentón secrecion posterior
Diarrea.

.- cantas hectareas de monte quemadas en españa
No, yo no canto eso.

.- caracteristicas corporales del lince iberico
Seis patas, escamas en todo el cuerpo y trompa.

.- chica levanta faldas sin pequine
¿Pequine o penique? si las levanta si penique... es que lo hace gratis?

.- chip y chop comían bellotas?
No, solomillo normalmente

.- ciero ber a chicas desnudas
.- ciero ber porno aora de realida
pues yo no se si ciero.

.- cincuentonas abandonadas
Ellas no lo harían.

.- coger sida con zofilia
Hombre, si zoofilia tiene el sida y no usais protección...

.- cogi peso en gimnasio me duele tesículo derecho
¿Con qué cogiste ese peso?

.- como evitar no ser un pornoadicto
Evitar no serlo quiere decir que quieres serlo, ¿verdad? por la doble negación más que nada.

.- como hago hago el horno cornada del acetato
Cuando lo averigües me lo dices.

.- como se llama la enfermedad que hace cambiar la actitud a las personas
Mala hostia.

.- como se puede haser habortar un pequines que medicamento debo darle
Al pequinés no sé, pero a tí te vendría bien pasar por el colegio.

.- componentes del papel higienico
Papel ligeramente higienizado: 99%
Glutamato 1%

.- comprar muñecos bebes siniestros y deformes
¿Con qué propósito?

.- con que otro nombre se conocia a los vikingos
Bárbaros, Norse, Norseman, tronchetas, los hijos de Russ, corre-que-nos-violan

.- convencer a la dependienta de una tienda de bikinis para follar
Si lo supiésemos seríamos ricos.
.- culos abiertos me cojio un caballo
La culpa es de tus padres que te vistieron como a una yegua joven.
.- en que se vasa stephen wawking para decir que dios no esiste
En tu ortografía.
.- es malo nadar teniendo un colico nefritico?
No, de hecho lo mejor es bucear para comprobar cuanto aguantas.
.- es malo poner cosas en el ano de un hombre?
De más de 5 kg sí.
.- follar por el culo puede provocar embarazo
Solo si lo haces muy mal.
.- fotos e imagenes de que usaban antes como consolador femenino
Busca en google: cactus.
.- la domi para olerle el culo
Pues que bién, orgulloso estarás.

.- significado de fluor
Hombre sabio que fluye.

viernes, 5 de noviembre de 2010

Tubérculo originalmente cultivado por los Incas

Además de comprobar que como divulgador no valgo un peo, mi post anterior me ha servido para darme cuenta de lo desconectado que vivo del mundo. Sabía que el Papa nos rondaba, pero no era consciente del hervidero que se estaba formando en medios y foros.

No voy a sentenciar la visita. No me importa. Es indignante, sí, como TANTAS cosas, y es evidente que alguien se va a hacer más rico a nuestra costa, tormenta de contratas públicas a cascoporro mediante.

Pero volvamos a la figura del pontífice. Ignoro exáctamente qué atributos meta-mágicos le confiere su cargo, si el título de "santidad" le convierte en santo o le abre la posibilidad de obrar milagros a voluntad, o si esos poderes tan sólo se achacaban al anterior por el milagroso hecho de poder encajar una bala sin cagarse en el delantal. En cualquier caso, me consta que goza de lo que ha venido en llamarse la "palabra de Dios": Obispo de Roma, Vicario de Cristo, Sucesor de Pedro, Santo Padre, Sumo Pontífice y Siervo de los siervos de Dios. Como jefe supremo de la Iglesia tiene las facultades de cualquier obispo, y además aquellas exclusivas inherentes a la cátedra petrina, entre ellas: la declaración universal de santidad (canonización), creación de cardenales y la potestad de declarar dogmas o declaración ex cathedra. Ésta última es una de la más controvertidas por implicar la llamada infalibilidad papal, por la cual, conforme a la teología católica, el Pontífice está exento de cometer errores al momento de promulgar una enseñanza dogmática en materia de fe y moral.

(Me centraré en la faceta esotérica del cargo, ya que ser mandatario de ese merendero llamado "Estado Vaticano" a penas serviría para aparecer fugazmente en un "mujeres ricas").

Bien es sabido por todos que en España las cosas no van del todo bien. Pero, sinceramente, si en el mundo realmente existen lugares donde sea requerida la presencia de semejante súper-hombre, no es aquí.

Quizá sea ingénuo pensar que el Papa, por ser Papa, pueda obrar milagros. ¿Pero a caso hay alguien más acreditado sobre la faz de la Tierra que él? Siervo de los siervos de Dios; si no es él el poseedor de mayor fuerza de fe en el mundo, ¿quién?
Vale, es absurdo, ¿pero no es a lo que se dedica? ¿A mover dos dedos y repartir sus infalibles bendiciones sobre gentes y lugares?

Estoy de acuerdo en que fundir todo el oro del Vaticano y repartirlo entre los pobres, los miserables y los necesitados no daría para mucho, ya que son muchísimos millones, pero... ¿por qué no intentarlo?

Es más, aunque no sea oro.

¿No vale la pena coger un pan y un pez e intentar obrar el milagro? ¿Qué le cuesta intentarlo? Aunque no consiga multiplicarlos por mil. Aunque sólo le salgan diez o doce, coño. ¿No es más necesario el poder de este paladín en otros lugares que no sea la Rambla? ¿Aunque sólo sea por la publicidad y el crédito que, de una vez por todas, otorgaría un milagrito a la maltrecha reputación de la institución vaticana?

Millones de personas son mortalmente miserables, con toda la espantosa literalidad del término. ¿De verdad no vale la pena intentarlo, Papa? ¿No son esas mismas virtudes inmortales y extrahumanas con las que vienes a bendecirnos aquí, y elevarnos espiritualmente hasta hacer punto de nieve con nuestras réprobas almas?

Yo, aquí y ahora, ofrezco un pan y un pez para mandar a Benedicto XVI a que le pida a Dios que dé de comer a los realmente necesitados del mundo.

Mientras, los mercaderes en el templo ya preparan tazas, llaveros, platitos y mecheros.

Es normal que luego exija humildad a la comunidad científica. ¿Quién no ha visto nunca a un ingeniero bio-molecular pegarse semejantes baños de multitudes en un coco-móvil a costa del erario público?

jueves, 4 de noviembre de 2010

Hostil

Hace ya unas semanas entré al trapo, y no sé por qué, en una de estas charlas desesperantes que no llevan a ninguna parte sobre la mar y los peces, donde lo más que te puedes encontrar al otro lado de la cancha es lo que haya dicho esa misma mañana Carlos Herrera palabra por palabra. Es lo de menos.

No sé ni cómo, aquello desembocó de un modo bastante rocambolesco en una diatriba sobre, no ya la existencia de Dios, sino lo "radical" que resulta considerarse ateo (es gracioso que nadie te tache de radical cuando te tiran los argumentos a gritos entre dos, pisándote y levantando la voz por encima de la tuya constantemente).

Podría arroparme en una limitación secularista a la hora de enfocar cualquier punto de vista a este respecto, o incluso meterme bajo la cálida mantita del conveniente y políticamente correcto agnosticismo. A fin de cuentas, no puedo ni negar ni confirmar la existencia de los unicornios.

¿Por qué ateo? Desde un punto de vista racionalista y analítico Dios es la explicación más improbable para absolutamente nada. Si ante cualquier suceso, por asombroso que sea, confeccionamos una lista de posibles acciones que hayan podido desatar una reacción, incluídos los distintos sistemas y percepciones de estudio, Dios siempre estará abajo del todo.

Si a la ineficacia probada y contrastada de Dios (cualquiera) le sumamos los muchos casos y sistemas que las iglesias -o derivados similares de éstas- nos han propuesto y han resultado ser flagrantemente falsos a lo largo de la historia, nos encontramos con un espacio muestral de probabilidad que tiende infinitamente a la nada, y además alineado con una dósis considerable de tomadura de pelo.

Por supuesto siempre he respetado las opciones personales de cada uno, y sigo considerando cualquier cultismo como una opción personal absolutamente ajena a mí, que no me interesa y que me gustaría que no tuviese que preocuparme (improbable, one more time), y que además debería ser practicado en el ámbito más privado.

Voy a intentar explicaros cuál sería la única forma de aislar algo llamado Dios en un sistema dado.

Si conseguís abrazar mínimamente con el pensamiento el concepto del cosmos, no os quedará más remedio que reconocer que vuestra existencia consciente es más que efímera, un mero latido. No obstante vuestra existencia per-sé es, ha sido y será, hasta cierto punto, larga de cojones... desde el punto de vista de la materia que os compone. Si a esto le añadís el hecho de que los átomos que forman vuestro cuerpo no son los mismos que lo componían hace siete días, es posible que bastantes de vosotros ya tengáis cosas más grandes e interesantes dándoos vueltas al coco.

Una sola gigante azul, por ejemplo, en el momento en el que la radiación de su núcleo vence a su propia masa y toda ella se convierte en energía, desata una reacción que podría dejar cualquier apocalípsis bíblico en una chorradita monísima.

Vivimos orbitando a una lóngeva enana amarilla que ya ha consumido la mitad del hidrógeno de su núcleo. Aún le queda para otros cinco mil millones de años. La tierra tiene algo menos, unos cuatro mil millones. Estudiando los cúmulos globulares, y considerando lo absurdo de determinar la existencia en el tiempo de algo tan grande, podríamos otorgar a nuestra Vía Láctea unos trece mil millones. Escribidlo en números, si queréis.

Ahora escribid un diez. Añadidle cuarenta ceros. Ése es el tiempo, en años, en el que la entropía haga que la última estrella en el universo se colapse, se apague, y que sus restos sean tan débiles que ya no haya un sólo punto con suficiente densidad en el cosmos como para engendrar otra. Sólo quedarán agujeros negros alimentándose de la dispersa materia que quede.

Escribid un nuevo diez. Añadidle esta vez noventa y siete ceros. Cuando hayan pasado estos años, la energía oscura que hace que toda la materia en el universo se repela y se distancie cada vez más, hará que todo lo que quede en el cosmos se desplace a una velocidad superior a los trescientos mil kilómetros por segundo, la velocidad de la luz. La masa, incapaz de moverse a esta velocidad, se colapsará. Los protones perderán coherencia y ya nada existirá.

Entonces, y sólo entonces, podremos decir que todo lo que quede en el universo ha de ser, indefectiblemente, Dios. Y esto ni si quiera probaría que tuviese algo que ver en la creación, destino o desarrollo de absolutamente nada.

Al contrario del falso positivo que es la falacia más repetida de la historia, ésa de que si algo no puede ser explicado ha de tener por fuerza algo de divino o esotérico, en el universo Dios siempre será, de todos los absurdos e infantiles desvaríos, el argumento más improbable, menos demostrable y, precisamente por esto, más dogmático, abrazable y conveniente para cualquier conformista que viva en este guijarrito.

Y, sobre todo, de existir una fuerza creadora de todo, por seguro tened que no tiene absolutamente nada que ver con pederastas viejos vestidos de señora hablando en latín.

No sé si, tal y como nos contaban de niños, iremos al infierno cuando muramos si no somos obedientes y temerosos de Dios. Lo que sí sé, es que la materia que compone a cualquier recién nacido vino de las estrellas y es tan antigua como el mismísimo universo. Y habría agradecido que me hubiesen explicado esto último en lugar de lo primero.

Las posibilidades de que existáis tal y como sois, sumando la probabilidad de vuestro genoma a lo largo de cientos de miles de años unida a vuestra personalidad y consciencia es tan ridículamente improbable...
Podríais pasaros la vida lamentándoos de no ganar una lotería ignorando que ya habéis ganado la mayor de todas. Existís. ¿Y queréis empañar vuestra breve experiencia, las pocas oportunidades de conocer, el efímero paso que daremos todos por aquí con... sadomasoquismo religioso?

Si una sóla persona en el mundo es capaz de contestar que sí, yo he de considerarme por fuerza ateo.

Y hostil.

martes, 2 de noviembre de 2010

Roud movi... director´s cut.

A veces se cuentan historias, y a veces se cuentan partes de historias, y no siempre es tan divertido el total como las partes, pero bueno, aquí hay una historia entera que contar.

Resulta que ayer fuimos al kinépolis a ver The Town (a todos les pareció floja pero a mí me gustó) y el caso es que, desde que me saqué el carné de conducir, intento conducir yo siempre que puedo, con lo cual, ayer, su seguro servidor era el conductor conductor tor de vuelta a casa.

Y como tenía que dejar al Hombre Malo y a Somófrates, en ese mismo orden, tiramos, siguiendo el dedo GPS del hombre malo (el jodío se maneja muy bién... no con el dedo, sino por Madrid... y bueno, a lo mejor con el dedo también, no se).

Teniendo en cuenta que la ruta desde el kinépolis hacia el centro es terrible, pues fuimos lo mejor que se puede, lo cual implica pasar por una zona angosta, despoblada y oscura cerca (creo) del zoo.

Esa zona es uno de los remanentes del antíguo "barrio rojo" madrileño, esto es... la casa de campo, usease, que está lleno de señoras ligeras de ropa y señor@s con más cola que las taquillas de U2, y claro, pues siempre que uno llega se tiene una conversación similar.

- Por aquí hay putas.
- ¿A estas horas?
- Alguna habrá.

* A ver no me salga nadie de improviso que no se ve un cagao*

- Ahí hay.
- Joer, pobrecillas, que frio pasan (este es invariablemente Somófrates)

Pero claro, ayer conducía yo.

- Andá, si hay putas seguro que hay coches moviéndose... espiemos (este soy invariablemente yo)
* Voy a reducir a ver que es lo que se cuece en los coches... reduzco, miro, vuelvo a mirar... vuelvo a mirar*

- Deja de hacer el gilipollas
- Enga, deja de molestar.
- No molesto, cotilleo... mira, ahí hay mucho vaho, jijiji.
- Enga, tira.

* Joder, menudo giro mal iluminado... espero que no haya nadie en medio... ah, ahí está la salida*

Y ese paseillo termina en una rodonda, a la que se accede y desde la que se sale por una cuesta de tres pares de cojones.

- Hay una allí creo.
*¿Esto subirá en tercera esta cuesta?*
- Si, aquí siempre hay una.
- Mira, allí está.

FrrRRrrRrRrrrrrrrrrrrrRrrRRr
*Mierda, pues no sube tendré que reduc...*

- ¡¡Cariño, si vas a mirar a la puta reduce a segunda!!
- Jajajajajaja
- Pero si yo no...
- Jajajajajajajaj

*Sigh*

Claro, que es más divertido contado así, y como está contado en twitter.

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lunes, 1 de noviembre de 2010

as hard as we can

Hace un año me levanté a las seis de la mañana para ir a comprar buñuelos, zumo de naranja y el periódico.

Hoy voy a dormir hasta las tantas, terminar mis exámenes, y tumbarme un Protos a morro mientras me aprieto las cuatro de John McLane.

Yipi kay yei, motherfucker.