miércoles, 23 de diciembre de 2009

Mi último post de este año 2009... casi seguro.

Andábamos la noche del lunes al martes sobando tranquilamente... y luego durmiendo :D , bueno, durmiendo yo, Gato estaba venga a dar vueltas, cuando a eso de las 00:48 de la madrugada (no miré el reloj, que vá, es una hora aproximada) suena el telefonillo:


*Rooong* (Es que tiene un timbre grave, y en vez de onomatopeyizarlo ring lo onoma... escribo rong, ale).


- ¿?

- Ni idea, sigue durmiendo.


*Rooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooong*


- Me cago en la hostia


Así que me levanto y voy a ver quien es el hijo de puta , pensando que a lo mejor es algún amigo al que sus padres han echado de casa o supermán que no puede con un malo y viene a pedir ayuda o yo que sé...


- ¿SI?

- David, abre.

- Aquí no hay ningun David.

-¿Cómo que no?


*WTF?*


- A ver... que aquí no hay ningún...

- ¿Como que no, si me acabas de llamar?


*OMG*


- A ver, no te he podido llamar porque estaba en la cama y además no me llamo David.

- Pero si me acabas de llamar y...

- ¿Me estás vacilando ya o que?

- ¿Como que si te estoy vacilando? me has llamad...


*ATPC* (A Tomar Por Culo)


- Mira, es muy tarde y tengo sueño, aquí no vive ningún David, deja de tocar los cojones y vete a tomar por culo.

- Ah, ¿si, eh?, pues que sepas que me he quedado con tu piso.

- Claro que te has quedado con él, hostias, acabas de llamar, puta imbécil.

- ...

- ...

- ... pues...


*Clong* (amos, que cuelgo y me vuelvo a sobar, menuda peña hay por ahí tirada, hoygan hustedes)



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En otro pequeño orden de cosas:


Llevo trabajando en esta empresa casi 4 años, y llevo haciendo programicas informáticos unos 7 (desde que empecé a estudiar esto, vamos, ... que por cierto, como corretea el tiempo, hay que ver), y he hecho programas de muuuuchos tipos, con acceso a bases de datos, sin acceso a ellas, con movidas del interné, en COBOL, en Visual Basic, en C y C++, en Unix, macros para excel, funcionalidades con Teradata, con oracle, con DB2... y otro montón de cosas que probablemente ni me acuerde... pues el caso es que hoy he hecho algo en el curro que ha llamado la atención y ha suscitado las felicitaciones de no sólo mi grupo de trabajo, sino también de los que se encontraban alrededor.


¿He programado una aplicación que gane la lotería?... nop.

¿La quiniela entonces?... tampoco.

¿Un sistema de guía para misiles que...? Que no, hostia... os pongo un pantallazo del momento de creación.





Un avisador analógico imperativo de necesidades espaciales de la sala.


Un cartelico, vamos.



Y desde entonces pasamos menos frío, excepto cuando algún gilipollicas piensa que el cartel lo ponemos por fardar y que la puerta se cierra sola... craso error, y el caso más flagrante (no veas como flagra, tron):

Imprimo el cartelico, dos veces (uno para cada cara de la puerta, en los cantos creo que no voy a poner), una vez tengo los cartelines en la mano pido celo de forma subrepticia:


- ¿Alguien tiene celo pa prestarme?


Un tipo de extraño físico (en serio, es muy extraño), me presta el celo - Pero es deHuelva - me dice.


Total, que cuelgo el cartel con un poco del celo del tipo este, se lo devuelvo y sigo a mi rollo, cuando enderrepentemente suddenlymind ocurre la siguiente conversación:


- Ahhhh para esto lo querías. (el tipo de extraño físico)

- Jejeje, si señor.


*El tipo abre la puerta*


- Claro, es que entra un frío que te cagas, tenéis que estar a punto de pillar una pulmonía.

- Hombre, yo muy sano ya no estoy.

- Bueno, a ver si la peña la cierra ahora, porque han abierto la puerta de enfrente y hay una corriente de la hostia.

- Ya te digo.


*El tipo sale, y ¿sabeis que? SE DEJA LA PUERTA ABIERTA*


- ¡¡¡La puerta!!!


Aparece el tipo y me sonríe en plan de "Jijiji, que tonto".


Pasa un rato y el tipo entra, me mira y me sonríe, le miro y miro la puerta... ABIERTA... se vuelve y la cierra con cara de "la madre que me parió", el compi que tengo enfrente le mira con cara de "la madre que te parió" y la madre que le parió dice "...pero que sean buenas las lechugas, ¿eh Antonio? no como las últimas que me diste, que las tuve que tirar dos días después..."... cosas de que la madre que parió a alguien no tenga absolutamente nada que ver con la situación.


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Y aún hay más.


Hoy es mi último día de trabajo de este año... a partir de hoy me piro vampiro de vacaciones y no vuelvo hasta el día 11, mola ¿eh?, pues me acaba de comentar mi jefer (con las rodillas clavadas in the güanter), que a lo mejor no vuelvo esa semana si no la siguiente, por no se que líos con que si acabamos el proyecto que si no que si esta me gusta me la como yo...


HU HÁ.


Así que nada, aquí estaré rascándome el higo, o sea no aquí, que según escribo esto estoy en el curro y tal, sino en mi casa o por ahí, o en casa de alguien o en algún centro comercial o en otro lao o yó que sé, pero seguro que disfrutando de castañicas asadas y quién sabe, a lo mejor escribo... naaaaaaaah, es coña, entre escribir o matar zombies con Mister Fantántrico y Cachalote no hay mucha elección posible.

Así que sí que vive David aquí, ¿eh? y te acaba de llamar, ¿eh? que te has quedado con mi piso, ¿eh? ¡¡¡PUES TOMA TELEFONILLO!!!


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Un último inciso, el Desafío Beta vuelve el año que viene, al menos para mí, que vosotros sois una panda de flojos, y excepto Inner Girl, los demás habéis sucumbido como zombies ante una andanada de ametralladora pesada (jo, es que no veais como engancha el juego... 4124 zombies exactamente matamos el otro día, ¡¡en algo menos de dos horas!!).

Ahora que lo pienso... también volverá para el Profe Negativo Junior (sí, nuestro cuarto mosqueperro).

Ale, felices fiestas, pasadlo bién, cuidado con lo que coméis y sobre todo con lo que bebéis, y como dijo Confucio a sus colegas antes de ir a su primer cotillón:

"Sed buenos y si no lo sois... que no os pillen"



P.D.: Ningún zombie sufrió en el desarrollo de este posts, primero porque no existen, y segundo porque no sienten el dolor y siguen corriendo a por tí aunque tengan las tripas desparramadas.
P.D.2: Ninguna imbécil fue dañada en el desarrollo de la conversación del telefonillo... porque no la tenía enfrente.
P.D.3: Si, me gusta la navidad, ¿y que?.
P.D.4: Left 4 dead 2, jugadlo, y si tenéis lo que hay que tener, jugadlo con amicous.
P.D.5: En la frase anterior "si tenéis lo que hay que tener" lo que hay que tener son "Amigos", claro está ]:) .

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martes, 15 de diciembre de 2009

Doug Stanhope, fuck your god

Empiezo una nueva sección... me encantan los stand up, lo que aquí llaman monólogos. Llevo años fascinado por la inteligencia de muchos curritos del escenario y a veces me tiro la tarde viéndome cortes en YouTube de gente que jamas será conocida en España porque ni protagonizaran una película ni traducirán sus libros, lo cual es normal por otro lado.

Pero me sabia mal simplemente colgar los vídeos que me gustan, porque demuestra poco esfuerzo por mi parte y porque, coño, no todo el mundo pilota el inglés. Así que opto por transcribir y traducir. Ya me contareis y se agradecerán las correcciones.


Con todos ustedes Doug Stanhope.




¿No os jode que George Bush cite la biblia en todos sus putos discursos? ¿A nadie le ha puesto ya definitivamente de los nervios? ¿No se le ha ocurrido que son las putas religiones las que han empezado esto de buen principio? ... Día Nacional de la Oración...que te jodan! Piensas que consigues algo, encerrado en casa todo el día murmurando cancioncitas mientras cruzas los dedos... ¿Quieres rezar todo el día? Hazlo en tu tiempo libre.... ¿quieres ayudar? Coge una pala y ponte a cavar, capullo, porque parece que tu Dios se toma los Martes libres.




(El 11-S era Martes)



...Es lo que te hace aguantar el día, seguro... No creo que se debiera evangelizar a nadie hasta los dieciocho. El mundo sería completamente diferente porque si no pudiesen meterte esa mierda en la cabeza mientras aun la tienes blanda no te la tragarías jamás. Ni por un minuto. Si ni tú ni tus amigos conocieseis el cristianismo, si no hubieseis oído hablar de la Biblia y te la encontrases en una tienda de libros usados... Te abalanzarías sobre esa idea ¿A que si? "Esto suena completamente lógico, si... La caverna y el Arca, oh si... Eh Donnie! Creo que he encontrado el sentido de la vida aquí!"… ¡Coño no! Acabaría en la papelera... lo tiraríais.



No creo que os lo creáis, de todas maneras. Toda esa gente que llora tras una tragedia, no está (11S), cualquiera..."Oh, es terrible, trágico...pero está en un lugar mejor, con Jesús"...



...¡¿Entonces por qué lloráis?! Si esta en esa utopía, en ese puto paraíso... ¿Por qué lloráis? Esta en el mejor lugar posible, debierais estar felices. ¿Lloráis cuando os ascienden en el curro o compráis un coche nuevo también?... "es terrible...terrible lo feliz que será por toda la eternidad"...



¿Si realmente creéis que la muerte conduce a la felicidad eterna, por que os ponéis el cinturón de seguridad?



*risitas y murmullos*



Os podéis quedar tan callados como queráis, ya lo editare mas tarde para incluir una ovación... conozco gente en la industria discográfica, me da igual...



*aplausos*



Solo digo... que si eso os ayuda a superar cada día, no os voy a quitar eso, pero es un vicio como cualquiera de los míos. Tasan todos los vicios, tasan los putos cigarrillos, el alcohol... cada vez que habláis con vuestros colegas sobre la legalización de las drogas y la prostitución alguien dice "Si legalizasen las drogas podríamos tasarlas y acabar con el déficit"...¡no! si vais a cobrar impuestos por los vicios hacedlo por todos y tasad a Jesús... Porque la Iglesia Católica tiene más dinero que cualquier Cartel Colombiano y ha dejado más muertos en el camino.



*ovación*



Te hace superar cada día... igual que un paquete de cigarrillos y una puta me hacen superar el mío, la única diferencia es que yo no aparezco el Domingo en tu portal aporreando la puerta y tratando de que aceptes una paja de mi golfa con minifalda de vinilo.



*aplausos y carcajadas*



Dejadme aparte... "Lo siento tanto por ti, porque no tienes a Jesús en tu vida..." Lo siento yo por ti porque tienes 45 y aun tienes al Hombre del Saco bajo la cama. La Separación de Iglesia y Estado se llama el Perineo, Señoras y Caballeros, y la episiotomía no se sostiene... se ha juntado todo en un enorme y feo puto agujero...



*aplausos dispersos y risas...*



No te cabrees, no tienes que estar de acuerdo con todo lo que digo. Si digo algo con lo que no estás de acuerdo haz como con cualquier otro cómico que no tenga gracia y espera al siguiente chiste. Al final terminare diciendo algo con lo que solo tú y yo estaremos de acuerdo, y todo el mundo te mirara como si fueras un capullo por reírte de eso... y te sentirás como yo me siento cada noche de mi vida.



Solo digo que no me gustan las leyes y regulaciones que pretenden controlar mi vida y que vienen de la Iglesia. Todas las leyes sobre vicio son leyes eclesiales. Las leyes contra el nudismo... Todo el mundo dice "En Afganistán los talibanes hacen que las mujeres se pongan velos sobre la cara...es sexista y horrible" Bueno...pues sus caras son tus tetas. Diferentes partes del cuerpo, misma mierda religiosa. Me pregunto si tienen "bares de caras" en Afganistán. Por 10 pavos puedes ir a una cueva y mirar bajo el velo de la chica...



"¡Wow... puede escupir pelotas de pin pon ...por su boca! Alucinante...estaba completamente afeitada excepto por un poquito arriba"

viernes, 11 de diciembre de 2009

Lucky Strike Back

Ayer, justo antes de cenar, se nos cayó parte del contenido de un bote que tenemos en la cocina.

El bote en cuestión contenía aproximadamente un kilotón de pipas peladas, crudas y sin salar (cosa fina para las ensaladas, hoygans hustedes), lo cual, pues tampoco es barato, pero cunde mucho y tal y cual.

El caso es que después de barrer, Gato se dió cuenta de que las pipas tenían bichos, esto es, la boca del bote estaba llena de una especie de tela de araña muy muy fina, y claro, preferimos tirarlas a que se nos coman los aliens desde dentro y formar un apocalipsis mutante en la tierra, y ahora yo pregunto:

¿Fue buena o mala suerte que se nos cayese el bote?

Me explico:

Fue mala suerte que se cayesen las pipas.
Fue mala suerte que tuviésemos que tirarlas.
Fue buena suerte que nos diésemos cuenta de que tenían bichos.

Ahora ¿que pensais vosotros?... ¿buena o mala suerte?


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miércoles, 25 de noviembre de 2009

Aqui se reclica todo: el canon.

Como me han hecho notar que llevo sin escribir un par de meses y antes de que me empiecen a llamar El Hombre Negativo Jr. aprovecho para colgar una cosa que tiene un par de años pero que el inclito Ramoncín me ha recordado. Por cosas como estas se entiende que use seudonimo desde que nací.

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Yo personalmente me opongo al canon por varios motivos (presunción de culpabilidad del 100% de la población, cobro y administración de tasas por parte de una asociación privada no universal, etc), pero sobre todo por uno; su principal función es perpetuar un modelo desfasado de comercialización de la música.

En la mejor tradición del empresariado rancio, un sector industrial (el que edita y distribuye copias solidas de la música, en concreto en CD) que ve como su modelo de negocio desaparece por la aparición de nuevas tecnologías pretende que sea el gobierno el que le saque las castañas del fuego, en este caso mediante la imposición de impuestos indirectos.

Porque no lo olvidemos, las reivindicaciones las hacen unos pocos voceros habituales, cantantes conocidos, caras famosas... pero a quien se pretende "proteger" es a los editores de copia solida. Y la copia solida es cada vez mas prescindible. El CD va por el camino del vinilo, sin la posibilidad de reconvertirse en articulo de coleccionista como este. Y por muchos llamamientos alarmistas que se quieran hacer, la música gana con esto.


En los últimos 20 años, desde la aparición de los CDs, la calidad media de la copia solida se ha empobrecido tremendamente. De un modelo que hasta comienzos de los 80 primaba los single pasamos a la casi total desaparición de los mismos como ente comercial, sustituidos por el CD del LP. Antes, cada tema musical debía sostenerse por sí mismo, y cuando se editaba un long play el comprador tenia la opción de prescindir de él si no le ofrecía mas que los single ya disponibles. En este modelo de negocio un "one hit wonder" era eso, un solista o grupo que sacaban una canción de éxito (con una cara B seguramente olvidable) y de los que no se volvía a oír hablar...porque no eran capaces de repetir dicho éxito. De esta gente no se solían editar LPs. Un LP tenia que estar lleno de calidad. Los de los Beatles, Brubeck, los Kinks o Elvis estaban tan cuidados a ese nivel que muchas veces ni se incluían las caras B menos afortunadas. Los grupos que producían álbumes sin singles los planteaban como obras completas y con una coherencia propia; Tommy de los Who, Ziggy Stardust de Bowie, La Cara Oculta de la Luna o El Muro de Pink Floyd... Pero llegaron las cintas y los CD.


Ambos formatos resultaban poco rentables para el editor a la hora de editar singles; el precio de la copia solida para ellos era casi el mismo llevase dos canciones o doce, así que ¿por qué no producir directamente un LP y cobrarlo? Así empezaron a abundar los discos con una o dos canciones populares y diez o mas de relleno. Puro relleno, pura bazofia olvidable y olvidada. Ojo, no todos los álbumes, pero si una gran mayoría. Y esto no respondía a un empobrecimiento del nivel musical de los interpretes, sino a un modelo empresarial. Precisamente el que la SGAE quiere perpetuar con su defensa ultramontana de la copia solida en su actual configuración.

¿Que ha ocurrido desde el advenimiento de internet y la posibilidad de distribución digital? No es ya que la gente piratee, que lo hace...es que la gente escucha lo que quiere. No paga por diez canciones de relleno. Por eso el modelo itunes no gusta a los editores; porque el publico vuelve a tener la capacidad de seleccionar tema a tema.

¿Y el artista? Pues una minoría que disfruta de la poltrona que el modelo actual les ofrece gruñe cundo les mueven los cojines. Pero incluso estos, con la boca pequeña, admiten que los márgenes de beneficio que da la copia solida a los artistas son de risa. Incluso los más superventas sacan más dinero en una gira que en un LP, no digamos ya los que no consiguen espacios de promoción porque la industria no los considera suficientemente rentables; para estos los conciertos son directamente su pan y su sal. Y no nos engañemos, la inmensa mayoría de los músicos españoles, incluidos muchos muy conocidos, entran en esta categoría.

¿Podrían haber llegado a algo Lilly Allen o Artic Monkeys de no existir la posibilidad de descargar y compartir archivos de música rápidamente por internet? ¿Mienten los Radiohead cuando dicen que el disco que distribuyeron por internet gratis, aceptando donaciones, es el que mayor beneficio ha dejado tanto al grupo como al productor? Hablamos de beneficio neto a quien realiza el trabajo creativo; de quien se prescinde es de un mero intermediario. Se está tasando unos medios que enriquecen y posibilitan la creación artística, en beneficio de meros intermediarios.

Si yo cojo mi coche el fin de semana, me voy al campo y compro manzanas y huevos en una granja, mejora mi capacidad de elección del producto y además puedo descubrir productos que por su baja rentabilidad no llegan a los mercados de mi ciudad. Algunos cultivos dejarían de ser marginales al redescubrirlos la gente. A mi seguramente me salga más barato (descontando el precio del coche y la gasolina por supuesto) y al productor más rentable. ¿Quién sale perjudicado? El distribuidor, el mayorista y el minorista; los intermediarios. Según esta analogía, estos estarían en su derecho de percibir una tasa por cada coche vendido o por cada litro de combustible, ya que todo ciudadano puede usarlos para ir al campo a comprar.

Según esta analogía también, Ramoncín sería un ex-criador de pollos que ahora vive de montar barricadas en la carretera.



viernes, 20 de noviembre de 2009

Curioso cuando menos.

Actualizado: 23-noviembre-2009 15:18 hora rebilada:, en teoría ya deberíais poder ponermela toda gorda... la segunda foooooooto, para echarle un buen vistazo.
Actualizado: 23-noviembre-2009 15:18 hora rebilada: A veces la teoría y la práctica no van de la mano.

Actualizado: 23-noviembre-2009 16:37 hora rebilada: al final teneis el pantallazo en tocho, que estoy hasta los webos.




Hace dos semanas en el plutón:





Ayer (u hoy, no lo sé muy bién) en la web de europapress:







O en somalia se leen el plutón o son muy malos poniendo alias, una de dos.



Supongo que no se abrirá, así que aquí pongo la afoto en tocha (dios, que dolor es subir afotos a blogger, ottias).



viernes, 13 de noviembre de 2009

La anécdota chorra de la semana (II)

Andábamos hablando Carlos (sí, el prota de la anterior anécdota chorra de la semana) y yo de que si nos dan los tickets restaurante siempre tarde, y que la peña, con eso de que andamos en crisis y tal pues los hecha de menos, de repente llega el más empanado de todos mis compañeros, al que llamaré discretamente Putoempanao....





.- Anda, ¿y esos tickets restaurant?
.- Emmmmmmmmmm... me los acaba de dar Bossaco, pregúntale a él, que le han dado pocos tacos para empezarlos a repartir a la gente.
.- Bueno, ya me llamará él, ¿no?
.- No, es que no llevan el nombre impreso este año, así que cuanto antes se los pidas antes te los dá.
.- Ottia, voy a ello.

Correo de Putoempanao:


Oye, Bossaco, q me han comentao q tienes los tickes restauran de setiembre, a ver si me das unos pocos.


Saludetes.


(Es el correo tal y como el lo escribió)




Respuesta de Bossaco:


Buenos días, Putoempanao.


No se quién te ha comentado eso pero realmente los tickets no nos llegan hasta dentro de 15 días, y ya os llamaré yo para dároslos.


Un saludo.

Bossaco.


Se levanta, viene a hablar conmigo, y me comenta lo que le ha respondido gerente, Carlos (que ya se había ido a su sitio) se levanta corriendo y le dice:


- Ah, pues a mí me los ha dado a primera hora, a lo mejor es que se está guardando algúno o algo, vete tú a saber, mira, mira, aquí los tengo (enseña un taco del año pasado tapando la fecha con dedo).




Correo de Putoempanao:


Eh, Bossaco, q he visto que la gente tiene tikes de ya de hoy, q no te los guardes y dame alguno que tengo que ir hoy a comprarme un bocata para desayundar, hombre, que a tí te pagan bién.



(Si, es exáctamente tal y como lo escribió... sigh)



Correo de Bossaco:


Putoempanao, no se quien cojones te está diciendo eso pero no es verdad, los tickeTs no llegan hasta mediados, y te juro por lo que más quieras que te llamo el primero en cuanto que me lleguen.


Por otra parte, si necesitas un bocata para desayunar yo te lo pago de mi bolsillo, pero deja de mandarme paridas, por favor, que tengo muchas cosas que hacer.


Un saludo.



Putempanao nos reenvia la cadena de correos, se vuelve a levantar y viene hacia nosotros...
.- Sois unos cabrones...


Y desde entonces ya no nos cree nunca.





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viernes, 30 de octubre de 2009

Otro nuevo caso.

La provincia de Lagareja de Arriba vuelve a las primeras planas de los rotativos españoles: el alcalde de dicha localidad, Javier Manquilejas ha sido arrestado tras una operación conjunta de la policía, la guarcia civil y la peña madridista "El charraco".

"Los ciudadanos nos alertaron en varias ocasiones de los desmanes de éste alcalde, así que empezamos a investigar y ya ve usté, ante este donuts le juro que esto yo no lo había visto jamás en mi dilatada experiencia de dos meses en el cuerpo", comentaba el jefe de policía local de Lagareja, y es que a tenor del informe que la guardia civil elaboró hemos podido saber que el alcalde no desfalcaba dinero, ni especulaba con terrenos, e incluso, y aún más repugnante es que no amañaba los concursos públicos, los vecinos nos dan sus opiniones al respecto:

"Es verdad, yo vigilé durante meses su puerta y nunca entró ninguna prostituta en su despacho, ni salió nadie con un maletín lleno de dinero, a ver, ¿quién se puede fiar de una persona así?"

"¿Te lo puedes creer? Invertía en el propio pueblo... vamos, hombre, yo no pago impuestos para que hagan eso con ellos, ¿donde están los coches de superlujo? ¿y esa mansión que según su programa electoral se iba a construir?"

"El sabía que necesitábamos carreteras y las ha construido, menudo caradura, y que me dices de la escuela nueva... ya no hay un agujero en el suelo por donde se caigan los niños... ahora aprenden y todo, y para colmo ha contratado profesores de inglés y alemán, hombre por favor, esto no tiene nombre"

Hemos hablado con uno de los allegados del Alcalde, el concejal, hasta ahora un buén amigo de él y persona clave para la investigación, Pablo De Dios Herédia, al que para ocultar su verdadera identidad llamaremos "Pablo De Dios Heredia", que nos decía, envuelto en una gran tristeza y una gabardina de cuero, a mi entender bastante fea, lo siguiente:

"Mire usté, yo he intentado por todos los medios ayudarle, le he regalado terrenos para ver si los revendía carísimos, le he pedido que me soborne, aunque solo fuese un poco, y le decía: Javier, hombre, que un día va a venir la policía y te va a pillar limpio, que eso no puede ser, que los vecinos se te van a echar al cuello, que prometiste una cirujía estética a su costa y no se lo estás dando, dame unos eurillos de gratis, o cómprate un coche, que el tuyo está que se cae a cachos, y el tío como si nada, oiga usté, ¡¡pero si hasta me ofrecí a matar al jefe del otro partido!! y ¿sabes lo que me dijo? ¿sabes lo que me dijo el muy cabrón? huy, perdone, que me emociono... ¿sabe ustéd lo que me dijo? pues se lo diré yo, me dijo: si el me gana democráticamente es que el pueblo opina que será mejor alcalde que yo y eso tengo que respetarlo, ¡¡Eso me dijo!!, y ahí hice lo que cualquiera en mi situación habría hecho, estrellé mi coche para que el seguro me diese uno nuevo y tuve que ir a la policía a contarles todo, amos hombre, menudo desgraciado, democráticamente dice...".

La investigación apunta a que el alcalde no sacaba ni un duro publico y se compraba los trajes de su propio bolsillo, así como la gasolina y la silla de su escritorio, e incluso tenía una copia original del Windows, como es habitual en estos casos las miradas se fjian en su contable "No, si yo sobornaba a gente, pagaba sicarios, compraba coches de lujo, en serio, llevo años en esta profesión y se lo que requiere este cargo, hombre, por favor, revisen los libros, ahí tiene que estar todo".

Es la tercera vez en lo que va de més que se descubre a un alcalde limpio, el presidente de la comunidad ya ha dado su opinión al respecto: "No vamos a poner antena parabólica hasta que no la acepten todos los vecinos y además no arreglaremos las goteras del trastero", y después de él declaró el presidente de la comunidad autónoma: "Estamos ya recabando información sobre todos los posibles falcos, decorrupciones y limpieza de cohecho que podemos, y no vamos a dejar ni una piedra sin levantar hasta que todo este tema se enturbie como es debido, porque no queremos que nadie venga y reviente el mal nombre que tanto esfuerzo de otros nos ha costado darle a nuestra mafi... partido"

"Así se explica que el pueblo estuviese cada día en mejores condiciones" comentaba el cura del pueblo, alarmado ante la cantidad de reformas que se habían hecho en la iglesia "pero si hasta le ha comprado un taller nuevo al mecánico... a ver si le van a dar ganas de trabajar en vez de hacer lo que debe, que es seguir traficando con droga, y es que es muy dificil ser un alcalde como dios manda y no dejarse llevar, la verdad".

Aún así, y tal y como ha dicho mientras salía esposado de su casa, el Alcalde todavía confía en que el contrabandista de armas Dimitri Vogdarinov limpie su mal nombre, de lo contrario su partido no volvería a contar con él para próximas elecciones fraudulentas, supervisión de delitos de cohecho y desfalco asi como retirarle de la vida pública... y privada y de cualquier vida, porque ellos sí que tienen sicarios como dios manda, que cada uno les cuesta tanto como construir un hospital, según palabras de la ministra de asesinatos y pasta pública.

Para el final de éste artículo hemos guardado la transcripción de las terribles declaraciones de su esposa, Marta Ambaleos, a la que llamaremos Pablo De Dios Heredia para proteger su identidad.

"Solo conmigo *solloza*, ni prostitutas, ni amantes ni nada... yo creía que era un hombre de verdad y que eso lo hacía por ponerme celosa, pero ni me engañaba ni me mentía ni *sorbe los mocos* ...ni... *sorbe los mocos otra vez, había uno que se le caía hacia la boca* ni siquiera me pegó una sola vez... y fíjese, ¿ahora que hago yo con mis tres hijos de su mejor amigo? *se limpia los mocos con la manga*, les he dicho que su padre era un alcalde honesto y no se lo podían creer, Eso lo dicen los hombres malos que quieren ver a papá en la cárcel, decía esta mañana la pequeña mientras la preparaba sus cornflakes con whiskey... *se rasca un sobaco*, de verdad es un trago que no le deseo a nadie, de verdad... a nadie".

Y este es el panorama en este nuestro país, cada día más alcaldes limpios, políticos preocupados por el país, mejoras en la enseñanza, si nuestros bisabuelos levantasen la cabeza... se darían en la frente con la tapa, pero luego de eso nos correrían a gorrazos, en este país se necesita un brazo fuerte en el gobierno... y amenazar a alguien con él, claro está, sino sería un brazo fuerte desaprovechado y todo el mundo sabe que eso no lo debería hacer ningún político medianamente digno.

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jueves, 29 de octubre de 2009

Esto es ellou.

Vale que no estés seguro de tu película, o te hayan impuesto el argumento y no te guste, o que no te caiga bién el protagonista, pero esto es exagerar un poco:





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lunes, 26 de octubre de 2009

Menoir Nunca Mais

El jueves pasado salí a cenar con uno de estos pibonazos con los que suelo yo dejarme ver de vez en cuando. La salvedad es que esta vez el invitado era yo, y no miro a nadie...

Como esto es Madrid, y eso era jueves, y aquello eran las once, todos los locales con algo parecido a una silla en un kilómetro a la redonda parecían un tetris. ¿Todos? No. Un pequeño local fusión de irreductibles... algo, resistían incluso a enseñarnos la carta. Pero empecemos por el principio.

A mi bella acompañante le apetecía pescado (lo que aquí detoalaviaedios hemos conocido como "pejkao") y como a la entrada del local parecían indicarnos que podría ser que tuviesen algo de eso, allá que nos metimos.

Los únicos parroquianos eran un grupo de chinos jugando en una mesa una timba de póker. El suelo era transparente, y bajo él había neones y botellas de vino tinto. Un tipo la mar de gracioso, muy sonriente, que llevaba dos cartas bajo el brazo, nos acompaña a una mesa. Y no nos da las cartas:

¿Tenían pensado cenar?
(No, vendemos bonitas cazadoras de cuero como esta) Sí, un poco.
¿Les traemos un poquito de todo para compartir?
(Yo le sujeto y tú le coges la carta) Bueno...
Tenemos pulpo a la gallega muy rico, almejas al vapor y al ajillo, revuelto de morcilla...
A mí me apetece pulpo.
Y a mí almejas.
Al ajillo están muy buenas.
Pues al ajillo...
¿Y he creído oirles en la entrada que quieren pescado?
Sí... (¡en el nombre de Dios, suelta esas cartas!)
¿Qué les parece una merlucita para compartir?
Bueno...
Vale...
Estupendo, ¿van a querer vino?
Sí, un blanco...
Mi compañero les toma nota enseguida.

Llega el compañero, con una... ¡carta de vinos!

¿Qué van a tomar?
...
...
¿...?
(Rehenes. Vamos a tomar rehenes) Pues...
¿Albariño...?
Muy bueno.
Y agua.
Estupendo.

*Bola de paja arrastrada por el árido viento del desierto cruza el plano*

De obligado comentario fue durante la espera la decoración del local. ¿Cómo explicarlo? Sillas de auténtico cuero naranja con motivos mozárabes, paredes plagadas de dioses egipcios muertos, y un collage haciendo las veces de cuadro compuesto por una máscara, dos plumas de faisán y varias flores de papel maché. Tras unos minutos esforzándonos como auténticos chimpancés astronautas por encontrarle un sentido a todo aquello que nos rodeaba, yo me rendí y simplemente decidí tomarle una foto al genial cuadro. En ese momento mi acompañante intentó advertirme con un suave y sutil roce de su pierna (el puto tiro del aguila de Oliver Aton; lagrimones como muslos de pollo, amigos) de que el camarero se acercaba. Tarde.

Es que... me encanta ese cuadro...
Sí, señor. A mi también.
Mola un montón, ¿verdad? (sálvame, tía).
Sí... (te jodes).
Si quieren luego les saco una foto a los dos junto a él.
Guay...
...

Evidentemente el kung-fú del camarero era infinitamente superior al mío. Probablemente porque él trabajaba a diario en aquel infierno. El caso es que sirvió el vino de un modo absurdamente complicado mientras le observábamos en silencio esperando a que nos dejase continuar con nuestra conversación sobre la posible existencia del bosón de Higgs. Y, cómo no, intentó darme a catar el vino a mí, en lugar de a la señorita, así que con un dedito le mandé a rodear la mesa y darle a probar a ella (no se confundan, no es caballerosidad, es inquina y revanchismo por lo del puto cuadro). Pero realmente todo empezó a cobrar sentido en el momento en el que nos trajeron...


Su lacón a la gallega.
...
Perdón, es que habíamos pedido pulpo.
Bueno, es qu el pulpo se nos ha pasado un poquito, y como les vi dudando entre el pulpo y el lacón...
... (WTF?)
... (OMG!)
No se apure, caballero, que si es para quitarse la espinita, yo ahora le traigo un poco del pulpo para que lo pruebe.
... (WTF?)
... (OMG!)
Enseguida se lo traigo.
... (WTF?)
... (OMG!)


El caso es que el lacón no estaba malo. Pero es que los tres trocitos de pulpo que nos trajo, tampoco. Desde luego, los cachelos con pimentón eran espectaculares. Pero si el pulpo se había transformado en lacón, todo indicaba a que el conejo al ajillo iba a estar de rechupete. A esto se sumó la revelación de una traición sin límites por parte de mi acompañante:
Come más, que yo me he comido un perrito caliente antes de salir de casa.
Sí, soy un hombre, ¡pero también sufro! No me quedó más remedio que ahogar mis penas en albariño y pimentón...

Afortunadamente las almejas eran almejas. Almejas de carril, según el camarero. Almejas de cuneta de la A-6, si me preguntan a mí: hubo un momento de confusión en el que no sabía si lo que me estaba sacando de la boca era arena o, directamente, la última impronta de un agónico premolar siendo obliterado por un despiadado bivalvo reacio a asumir su trágico destino en un último acto de agresión hacia el ser humano. Pero sobrevivimos.


E inexorablemente llegamos a la merluza. Un medallón. Tímido. Efímero. Inefable. Triste. Lamentable y ahora dividido. Y del Capitán Pescanova, además. Un insulto y un desprecio a las ansias por plantar batalla de nuestras palas de pescado.


Nuestra derrota ahora era total, y llegó el momento de capitular nuestra tragedia táctica. ¡La cuenta! Si alguien pensaba que tras la Primera Guerra Mundial se ultrajó en modo alguno la dignidad del pueblo alemán, debería ver la cuenta que nos presentaron. En concepto de un pulpo laconizado, unas almejas de A-6, una merluza Pescanova, una botella de vino y postre... casi ochenta euretes.

Menos mal que pagaba el pibonazo.


Ah, sí, y por supuesto...



miércoles, 21 de octubre de 2009

Sons of Anarchy Motorcycle Club Redwood Original

Si hiciese caso cada vez que alguien me recomendase algo, ya sea un libro, una película, una serie, o lo que toque, no tendría suficiente tiempo en mi vida ni para masturbarme (para dormir ya a penas me queda).

No obstante, en su día, alguien debió atarme a una silla y obligarme a ver esta serie, porque ahora me he tenido que tragar los 19 capítulos que hay del tirón.

Sons of Anarchy es LA serie.

viernes, 16 de octubre de 2009

La anécdota chorra de la semana (I)

Esta es una história de cuando yo trabajaba en otra área del Rebilbanco.

El area de mantenimiento del banco se dedica a arreglar todos esos programas que nos hemos cargado los demás haciendo modificaciones, o incluso errores de los que no nos hemos dado cuenta al desarrollarlos, son una gente que tiene muchísimo curro y encima mantienen la sonrisa todo el puto día, lo que sorprende cuando a un equipo de unas 10 personas les llegan una media de 1500 correos al dia (no, no exagero, una compi se fue diez dias de vacaciones y a la vuelta tenía exáctamente 14682 correos), también tienen que hacer horas extra y guardias.

El caso es que en una de esas mi compi Carlos (pseudónimo, claro) se operó de los ojos y estuvo seis meses de baja, al tercer més...

*Pimponpirobinponpin*
*Pimponpirobinponpin* (si, los telefonos suenan de forma muy rara)

- Mantenimiento Trincobank, ¿digame?
- ¿Es el mantenimiento?
- Esos mismos, dime.
- Mira, que con el viento se nos ha roto una ventana, venid a arreglarla cuando podáis.
- Emmmm no, mira, que nosotros somos el mantenimiento, pero del banco.
- Pues eso, que vengáis pronto, que tenemos todos los cristales aquí tirados y se va a cortar alguien.
- A ver si me explico...
- En la cuarta planta.
- Es que somos manternimiento pero no de...
- Y además nos entra todo el frío.
- A VER, somos el mantenimiento informático del banco.
- ...
- ... ¿Lo pillas?, nosotros no arreglamos ventanas.
- Informático, ¿eh?
- Sip
- Pues mira, el ratón me va fatal, y además...
- Nooooo, que no, que...
- ...tenemos una impresora rota desde hace un mes, no tiene tinta creo
- Que no, que arreglamos programas.
- Pues mira a ver los de telecinco, que últimamente tiene una audiencia de mierda.
- ¿Carlos?
- Boajoajoajoajoajoajaaaaajajajajajaaaaa, si.
- Cabrónazo, verás cuando te agarre...
- Pues para eso llamaba, que tengo para tres meses más.


Y bueno... de alguna forma hay que matar el tiempo en una baja, ¿no?

viernes, 9 de octubre de 2009

Guan yiar agou

Uno es un tipo aventurero, y muchas veces salta al vacío, corre hacia lo desconocido... hacia donde ningún rebilao ha llegado jamás, ¿por que?... la mayoría de veces la recompensa merece el riesgo.

Y no me importa hacerlo por tierra, por mar o por aire, asín soy yo, todavía recuerdo mi reencuentro con un avión, vaya nervios,¿se caerá?¿no se caerá?¿ese salto ha sido normal?¿y ese sonido?

Aunque la verdad es que realmente los nervios eran por el momento de bajarme de aquel avión y poner el pié fuera del aeropuerto.

Y ahí vuelvo, mismo aeropuerto, misma ciudad origen y misma ciudad destino, misma hora del mismo día del mismo més, mismas personas, pero justo un año más tarde.

Aunque hay una pequeña diferencia, una pequeña gran diferencia con aquel día.

Ésta vez, la persona a la que fuí a conocer no me espera allí, sino que viaja conmigo desde la casa en la que actualmente vivimos juntos, que cosas.

Hay que ver lo rápido que pasa un año y lo que cambia la vida por un error en Gmail, ¿Eh Gato?

... y lo que queda por venir.


.

viernes, 2 de octubre de 2009

Locos de la carretera.






Tooodo el mundo me "anima" a sacarme el carnet de conducir.

Primero fué mi madre, luego mi tía, más tíos, amigos, primos, y ahora, por supuesto, Gato.

Pues resulta que este martes me cogí el día libre, así soy yo, que no me corto ni con un cristal, y, pese a que Gato cocina como una diosecilla, pensé que me apetecía comer fuera, total, que decidimos ir a un buffel chinorri super chanchicul y todo eso en el kinepolis y tal, y a la salida pensamos que podía coger el coche un poquejo y practicar como quien no quiere la cosa... así pillo las tres primeras marchas, me pico y me saco el carnel (tan rapido como decirlo, ¿eh?).

Total, me monto in the buga, coloco el asiento, los retrovisibles (si, esto ya lo tengo muy bién aprendido), arranco el bólido y salgo de donde estábamos aparcados, un poquín de susto al desaparcar porque lo llevaba un poco descontrolado, pero bueno, Gato no se dió cuenta de nada y segúi hasta la barrera del parking, fuí despacico, salí (todo esto a la primera sin calarlo ni hostias, que teniendo en cuenta que es la tercera vez que cojo ese coche no está nada mal, pienso yo) y me dirigí hacia la zona abierta del parking.

- Aleee, frena, que vas en contradirección y a 40 en segunda.

Es cierto, para llegar ahí, sin dar un pirulo mortal hay que meterse en contradirección, pero yo iba tan seguro y tan tranquilo que iba a mi puta bola conduciendo como un campeón, así que en un santiamén nos plantamos en el parking, que por supuesto, en un día de diario, a las cuatro de la tarde estaba jodidamente vacío, excepto por unos autoescuelistas que estaban haciendo lo mismo que yo.

Bueno, lo mismo no, ya lo veréis.

Y ahí estaba yo, primera, segunda, tercera, giro, segunda, primera, freno, embrague, primera, segunda, giro, giro, me familiarizo con lo que es el coche en sí y con como relacionarme con el entorno sin que suene *catacrack*, cuando en una de esas aparece la policía.

Si, señores, la autoridad competente, los señores de azul y amarillo fosforito, paro el coche, (sin calarlo, por supuesto :P ) y espero a que vengan.







Hey, muchachín, agarra bien la palanca... de cambios y deten el coche.




Buenas.

-Hola.

- ¿Tiene permiso de conducir?

- Em nop. *la cagamos*

- Haga usted el favor de detener el vehículo. ¿Sabe que lo que está haciendo es delito?

- Ah, pues no, no tenía ni idea *MENTIRAAAAAAAAAAA*

- Salgan del vehículo por favor.

*Mode pardillo buena gente: ON*

Comprobaron nuestros nombres la matrícula, el seguro y hasta la talla de gayumbos que llevaba yo (esto último igual es una exageración), mientras la conversación seguía su rumbo.

- A ver central, compruebame este DNI: Gato de Chershire, Charlie, Hector, Alfa...

- ¿Saben que podría llevarle esposado?


Noooo, estaba solo en el parking, suéltenme.



- ¡Ha sido culpa mía!

- ¿Qué es, su novia?

- Sí.

- Pues es que están cometiendo un delito contra la seguridad vial pública.

- Ya *Ya... ya... ya será para menos, hombre, si no hay nadie en todo el puto parking*

- ¿Quién les ha dicho que podían venir aquí a hacer prácticas?

- Nadie, nadie...

- Era la primera vez, agente *MENTIRAAAA*

- Es que no es lo suyo que se le queden antecedentes en la ficha por una chorrada como esta.

- No, no, claro *uffff, parece que no nos cae multa... de momento*

- Por que les veo cara de buenas personas, pero esto no lo vuelvan a hacer.

- ¡No, nunca más! Ha sido una estupidez...

- No, no, si me estaba enseñando a arrancar el coche y meter primera *MÁS MENTIRAAAA*

- ¿¿Pueden abrir el maletero ya que estamos??

- Si, por supuesto *Gato, perraca, espero que sacases el cadáver del otro día*

*Click*

- Hmmmmmmm... Todo correcto, puede cerrar.

- ¿Me deja los papeles del seguro?

- Em... sip, pero falta el último recibo porque cambié de...

- No se preocupe, lo comprobamos con la central *KRSH* a ver, central, compruébenme el seguro de este coche, es tal cual pascual bli bli.... *KRCH*

- *SSSKCHSí*, está todo correcto *SSKCHSH*

- Bueno, pues no va a pasar nada, pero esto no lo vuelvan a hacer, si quiere enseñarle a conducir vayanse a una finca privada, pero no a una vía pública.

- No, claro, agente *Joder, para empezar yo creía que esto era privado... en fin*.

- No, no.

El policía empieza a montarse en el coche, y yo entre los nervios y el "me he libradoooooo" estuve a punto de descojonarme vivo, menos mal que me contuve, si no me como el multorro seguro.




Total, que mientras yo conducía los profesores de la autoescuela llamaban a la policía, fijate tú... lo primero que haré cuando tenga el carnet es irme al parking ese y dar vueltas aleatoriamente, y cuando me pregunten podré decir "Si, si que tengo el carnet, fijese ustéd por donde".

Y cuando se vaya la policía ya veremos.

Es decir, que ya he tenido mis escarceos con la ley yendo al volante, y todavía no tengo carnet ni hostias, eso sí, he aprendido una gran lección... "FINCA PRIVADA", o eso o en las heras de mi pueblo, que ahí aprendió a conducir mi mae.

Por cierto, ¿es legal poner conos y dar clases de coche y moto en un parking teóricamente público?

¿Es el parking del kinépolis público?



Moraleja: igual que no enseñaríais a robar delante de ladrones, no enseñéis a conducir delante de coches de autoescuela.

miércoles, 23 de septiembre de 2009

Que bueno que se preocupen por tí... y el dinero que les haces ganar.

En mi empresa se preocupan mucho por la gente, por eso además de hacernos trabajar nueve horas al día en vez de ocho, de congelarnos es salario, de negar la jornada reducida a un montón de personas, y de despedir invitar a irse a cerca de 800 trabajadores a lo largo del verano, ponen en marcha toda la maquinaria médica y ... nos mandan el siguiente correo sobre la gripe A:


Contamos con unas Pautas sobre la higiene personal en el trabajo que, por tu propia seguridad, debes conocer y cumplir:

Lavarse las manos abundantemente y con frecuencia
Los gérmenes se encuentran principalmente en las manos. Para mantenerlas el máximo tiempo posible sin gérmenes debes lavárselas con agua caliente y jabón durante 20 segundos como mínimo. Cuando no haya agua y jabón, utiliza un desinfectante de manos.

Utilizar las toallitas telefónicas para desinfectar el terminal telefónico
Si se necesitan más toallitas, ponte en contacto con el equipo local de Supply & support.

Cuando estornudes o tosas, cúbrete la boca y la nariz con un pañuelo de papel desechable.
Tira los pañuelos una vez utilizados. Límpiate la boca y la nariz de forma que los fluidos corporales se queden en la toallita y no en las manos.

Evitar el contacto con los ojos, la nariz o la boca
Los gérmenes se suelen extender al entrar en contacto con alguien o algo infectado. Los gérmenes pueden vivir durante una hora o dos, e incluso durante más tiempo en superficies como pomos de puertas, mesas de oficina o sillas.

Evitar el contacto directo con personas enfermas
Si estás enfermo, ayuda a proteger la salud de los demás trabajando desde casa.

Si deseas más información sobre los síntomas asociados a la Gripe A, visita las páginas del Ministerio de Sanidad y Política Social y de la Organización Mundial de la Salud. Si experimentas síntomas parecidos a los de la gripe, debes ponerte en contacto con el teléfono de atención al ciudadano del Ministerio de Sanidad y Política Social- 901 400 100 y si necesitas resolver alguna duda, puedes llamar a tu médico de cabecera. También puedes obtener información del Servicio Médico de EMPRESA.
Si crees que has contraído la Gripe A o cualquier otra enfermedad contagiosa que pueda transmitirse por el aire (varicela, tuberculosis, etc.), debes informar sobre ello al Servicio Médico de EMPRESA.


Analicemos un poquejo el correo de acuerdo a la situación actual:



Contamos con unas Pautas sobre la higiene personal en el trabajo que, por tu propia seguridad, debes conocer y cumplir:



VAmos, que han buscado en internet pautas a seguir con la gripe A, se han metido en la tercera página (las dos primeras eran culos y tetas), y han copiado un poco lo que allí ponía.



Lavarse las manos abundantemente y con frecuencia
Los gérmenes se encuentran principalmente en las manos. Para mantenerlas el máximo tiempo posible sin gérmenes debes lavárselas con agua caliente y jabón durante 20 segundos como mínimo. Cuando no haya agua y jabón, utiliza un desinfectante de manos.


El aparatico del jabón lleva 2 semanas con un post-it que dice "No hay jabón", y por supuesto tampoco hay agua caliente, además, de que si me tiro 20 segundos lavándome las manos mi jefe me crucifica (sí, así es el).

Utilizar las toallitas telefónicas para desinfectar el terminal telefónico
Si se necesitan más toallitas, ponte en contacto con el equipo local de Supply & support.



Bueno, la verdad es que no se que cojones son las toallitas telefónicas, pero he preguntado cual es el equipo local de Suppy & support y me han dicho que no hay, y que el más cercano está a unos 5 kilómetros en línea recta....



Cuando estornudes o tosas, cúbrete la boca y la nariz con un pañuelo de papel desechable.
Tira los pañuelos una vez utilizados. Límpiate la boca y la nariz de forma que los fluidos corporales se queden en la toallita y no en las manos.



Joder, con lo que me gusta estornudar hacia arriba y ver a quien le cae el grumo... en fin.
Para cubrirnos la boca y nariz lo primero sería tener pañuelos cerca, lo único que tenemos son las toallitas del baño, que arañan como la lija y además... no absorven absolutamente nada, en serio, echas una gota de agua encima y resbala hasta que se cae, no se muy bién de que coño están hechas.

Y para tirar os pañuelos tendríamos que tener papeleras, cosa que va a ser que no y además tampoco.



Evitar el contacto con los ojos, la nariz o la boca.
Los gérmenes se suelen extender al entrar en contacto con alguien o algo infectado. Los gérmenes pueden vivir durante una hora o dos, e incluso durante más tiempo en superficies como pomos de puertas, mesas de oficina o sillas.


Yo no puedo evitar el contacto con mis ojos mi nariz o mi boca, los tengo pegados al resto del cuerpo, pero lo intentaré muy fuerte a ver.
Y si se refiere a los de los demás... pues no se que harán ellos, pero yo no voy chupándole los ojos a los compañeros, y mucho menos las narices.
Y tampoco abro las puertas con la boca, o chupo las patas de las sillas, así que creo que en eso tampoco habrá problema.

Evitar el contacto directo con personas enfermas

Ya sabéis, si vuestro hijo, o vuestra pareja tiene la gripe A, la meteis en el cuarto de baño, poneis silicona en las rendijas y le descolgais la comida hasta la ventana... si tiene, claro.

Si estás enfermo, ayuda a proteger la salud de los demás trabajando desde casa.

**WOOOAARRGGHH**
Eso eso, no te pilles la baja, no, te quedas en casa y te damos un portatil, así no pierdes el tiempo sudando en la cama o dedicándote a tiritonas sin sentido.
Eso sí, antes de traérnoslo debes fregar el portatil con las toallitas portatílicas que te proporcionará el equipo local de Cromos & Salchichas.

Si deseas más información sobre los síntomas asociados a la Gripe A, visita las páginas del Ministerio de Sanidad y Política Social y de la Organización Mundial de la Salud. Si experimentas síntomas parecidos a los de la gripe, debes ponerte en contacto con el teléfono de atención al ciudadano del Ministerio de Sanidad y Política Social- 901 400 100 y si necesitas resolver alguna duda, puedes llamar a tu médico de cabecera. También puedes obtener información del Servicio Médico de EMPRESA.
Si crees que has contraído la Gripe A o cualquier otra enfermedad contagiosa que pueda transmitirse por el aire (varicela, tuberculosis, etc.), debes informar sobre ello al Servicio Médico de EMPRESA.

Ah, pero ¿¿existe más información sobre la gripe A?? ¡¡yo creía que con este correo ya lo sabría todo!!

P.D.: Si alguien se sabe alguna radio online que esté chula (a ser posible interactiva) que me informe, plis, y no os preocupeis, he lavado los auriculares con toallitas auricularicas que me proporcionó el equipo de Pinchos & Sobres.

lunes, 21 de septiembre de 2009

A colación...

Pues eso... a colación del post sobre la terrible represión policial que viven la juventud (especialmente en Pozuelo). No puedo evitar acordarme de un vídeo.

"Aquí va a haber una revolución..."
"... ya la está habiendo"



Véanse los demás vídeos de la serie, déjense atrapar.

(The new) most jebi negro ever!

Me disculparán la intromisión, pero hay cosas ante las que uno no puede quedarse de brazos cruzados.



Prosigan con sus anodinas vidas.

viernes, 18 de septiembre de 2009

Interludio Musical: Amor mutuo

Son las seis de la mañana y estoy despierto porque mañana no tengo que madrugar. Tengo un par de posts en el tintero pero pocas ganas de afrontarlos. Aun así, me dan picores si el blog no se actualiza una vez a la semana. Es por eso que al (re)encontrar esta canción no he dudado en usarla.



Porque siempre me ha hecho reír.



Porque es breve, y la experiencia me dice que los lectores de blog se saltan los vídeos muy largos.



Porque ofrece una lección vital que no debemos olvidar.



Porque quiero dar a nuestras lectoras la oportunidad de desmentir lo que se dice por ahí sobre el género femenino.



Porque nunca te esperas a la inquisición española.




Siéntate en mi cara


(Traducción ad hoc)



Siéntate en mi cara y dime que me amas


Yo me sentare en la tuya y te lo diré también.


Me encanta oírte vervalizar


cuando estoy entre tus muslos,


me pone a mil.





Siéntate en mi cara y deja que mis labios te abarquen


Yo me sentare en la tuya y entonces te amare de veras.


La vida puede ser perfecta si ambos hacemos el sesenta y nueve,


Si nos sentamos en nuestras caras en toda clase de lugares


y jugamos hasta ponernos a mil.







viernes, 11 de septiembre de 2009

Banderita tu eres... Arde la Calle

Hace unos cien años, si subía un céntimo el Kg. de pan se montaba gorda.¿Cómo de gorda? Se cortaban calles, se asaltaban fábricas y la policía tenia que salir a restaurar el orden.¿Cómo restauraba el orden la policía? A caballo y con sables.


Hace unos meses dos coblogueros completamente antifutboleros pasaron junto al Bernabeu un día de derby y la policía montada les avasalló para alejarlos del Frente Atlético que pasaba por allí. Se que no comparten mi opinión, pero aquella intolerable agresión a mi me parece una mariconada.



Supongo que todos aquí hemos visto los disturbios del fin de semana pasado en Pozuelo. Para quien no conozca Madrid, Pozuelo es un municipio enorme adosado a la capital que creció a base de adosados y que muchos, incluso nativos, llaman Pijuelo. Básicamente, un montón de adolescentes se mosquearon porque la policía quiso acabar con la fiesta a las tres de la madrugada (tres horas mas tarde del horario previsto) y en lugar de escribir una carta iracunda a su periódico favorito o (horreur) abrir un blog al respecto, intentaron asaltar la comisaría. Por la tele se han podido ver vídeos colgados en internet por los pijoborrokos gritando cosas como "policíaaaa...que tu pistola solo hace ruido" mientras cosían a los parapetados agentes a botellazos.


O eres un rebelde somalí armado con lanzagranadas, o te tiene que da muy poco miedo la policía para atacar una comisaría mientras sostienes tu mini de cointreau con naranja. Y es cierto. La policía ya no da tanto miedo. Y la primera reacción de una persona normal es congratularse de que así sea (la de los no tan normales, como Fedegico, es reclamar un rearme).
Pero después de esa primera reacción uno se acuerda de los sables. Sacar a la calle jinetes armados con cuchillos largos no es bonito, ni democrático ni civilizado, visto desde hoy. Pero tampoco es una medida de un gobierno fuerte. Es una medida de un gobierno que teme a su pueblo. Que sabe que los palacios de invierno terminan siendo asaltados mas tarde o mas temprano.


Los franceses tienen un dicho; los disturbios son una forma legítima de expresión política. No es por casualidad que la policía francesa tenga fama de ser la mas brutal del mundo libre. El pueblo francés protesta contra todo aquello que no le gusta. Monta huelgas, bloquea el país y se parte la cara contra quien haga falta. desde que empezó la crisis he leído sobre varias empresas en las que ante la perspectiva de un ERE o una deslocalización, los trabajadores secuestraban a la directiva y tomaban las instalaciones hasta lograr paralizar la destrucción de sus medios de vida. Y a veces lo logran.


Aquí en cambio... Digamoslo claro, si lo peor que puede temer el estado de nosotros, estando como está la cosa, es que la liemos parda porque no nos dejan beber o cuando vamos al futbol...

martes, 8 de septiembre de 2009

Mirando al futuro

Leía ayer una especie de entrevista con lectores a Mariano Rajoy en la página de elmundo.es.

Sin entrar a discutir medias verdades, me detuve a leer y releer varias veces la pregunta número 26 y su correspondiente contestación:

26. ¿Qué opina sobre la foto de portada de este diario, en la que aparecen ministros socialistas con el puño en alto?

Mientras no me lo estampen en la cara... me da igual. Dicho esto, me parece antiguo y me parece triste que personas que apenas superan los 30 años estén con el puño en alto. ¿Qué pasaría si apareciese alguno con la mano extendida? ¿Qué dirían? España, por fortuna, hoy está en otra dinámica. La mayoría de la gente está en el futuro.

Que el señor Rajoy le de caña al gobierno, no me importa. Hasta diría que yo mismo podría dársela más y mejor. Es su trabajo, aunque lo haga mal (y, sobre todo, "malo"). Pero es que no se trata de eso. Ver a la caterba de pusilánimes dirigentes socialistas haciendo el paripé con el puño en alto cierto es que da cosica viendo lo progresista de sus recientes políticas. Más que nada porque como Pablo Iglesias levantase la cabeza les iba a enseñar pero bien lo que es un puño.

No obstante, y a lo que yo iba en un principio, es a que al imbécil de Mariano Rajoy le parece lo mismo un puño en alto que una mano extendida. Que Godwin nos pille confesados el día que al líder del principal partido político de la oposición de este país haya que explicarle las diferencias entre una cosa y otra.

Y me justifico al escribir esto: normalmente soy indiferente ante los rifirafes de nuestros políticos, sobre todo cuando se pueden resumir en "tontos contra hijos de puta retorcidos aunque más tontos aún que los primeros", pero en este caso me veo obligado a seguir amenazando con mi puño en alto al estado de extrema placidez al que algunos quieren llevarnos como al rebaño descarriado que somos.

Señor Rajoy, deje de jugar con lo relacionado a la lucha obrera, porque lo único que le puede pasar en su intento por menospreciarla es que le salga el tiro por la culata, ya que, a diferencia de los que extienden la mano, los trabajadores españoles no tenemos un pasado del que avergonzarnos (y el puño, por contra, se lo lleva estampando usted solito desde hace ya tiempo).

viernes, 28 de agosto de 2009

Marketing Plutonico: the evil in you.

No hay nada que de un miedo mas cabrón y chungo que los críos.



En una película de terror, basta una musiquilla así que cree ambiente y un crío mirando con cara de mala uva para que uno se diga "tate, me he dejado el horno encendido en casa...".



Y no hace falta que el niño sea el malo... pero es que la infancia es definitivamente malrollera. Y siniestra. Yo creo que porque todos hemos sido críos y sabemos la clase de maldades que se nos pasan por la cabeza continuamente.

(a, ¿que solo me pasaba a mi?... circulen, circulen, no he dicho nada)

Pero el caso es que el cine tardo en aprovechar adecuadamente las posibilidades de la infancia como correa de transmisión del chungo absoluto y escalofriante que todo director de genero ansia provocar en su audiencia. No digo que antes el cine diese menos miedo... pero el caso es que hace años que nadie plantea una revisitación de Drácula o Frankenstein en clave de terror. En cambio rara es la cinta que nos ponga los pelos tiesos y no tenga a algún niño hijo puta danzando por ahi.
El punto de inflexión fueron los Setenta... El Exorcista, La Profecía, Los Niños del Maíz... Algo pasó, algo abrió el grifo. Algo hizo que se dieran cuenta en Hollywood del enorme filón que supone la infancia para generar yuyu... ...yo apuesto por esto:



Richard Donner vio esto y se comprometió a dirigir La Profecía.



No antes, eso si, de encerrar a sus sobrinas en un armario.

jueves, 20 de agosto de 2009

The new new... ¿new? curro.



I´m back, o soy espalda, como dice babelfish cuando le pides que te lo traduzca.

Si señores, después de cuatro semanas de vacaciones (de las cuales solo cuentan dos para el cómputo anual de vacaciones... mola, ¿eh?) he vuelto a un nuevo proyecto con un viejo conocido.

Eeeeefectivamente he vuelto al rebilbanco, pero en vez de a la rama chachipiruli de banca privada a la rama estandard guarripeich del banco de toda la vida.

Me pasé a visitar a mis antiguos compis, de los cuales se han quedado embarazados la mitad por lo menos... mae mia, que de churumbeles bancarios vienen de camino.

El caso es que llegué a mi planta a las 7:56, y mi jornada empezaba a las 8:00 (hay que empezar con buen pié), y me senté, después de preguntar a todo quisque por él, en el puesto de al lado de un muchacho que no tenía ni idea de quién le hablaba (acordáos de esto)*1.

A las 9:30 (sí, una hora y media esperando... me ha vuelto a pasar) me llaman los de recursos humanos de mi empresa diciendo que por que no he aparecido, y les echo un rapapolvo diciéndoles que llevo viendo gente entrar una puta hora y media, y que si la persona de contacto no fuese retrasada mental ya se habría dado cuenta de que, si hay un tío mirando a todo el mundo, sentado sin ordenador y al que no has visto jamás justo el día que tiene que venir un informático nuevo a tu equipo, a lo mejor deberías levantarte y preguntarle si él es el nuevo o simplemente está vigilando que nadie se lleve los teclados.

Veo que llaman a un pollo con una pinta un poco chunga, se levanta y AHORA SÍ, mira y me vé (estaba sentado JUSTO ENFRENTE DE MÍ, así que es normal que no se haya fijado ni me haya oido hablar con los de recursos humanos)... manda huevos.

Me suelta la típica charla de "eres el tipo nuevo y te voy a explicar que pasa aquí", a todo esto con unas 5 llamadas de por medio del otro chico nuevo (bién, tenías dos tipos nuevos y no miras a ver si han llegado ya, ni preguntas en recepción... cuando me pidas proactividad te voy a meter un monitor de 19 pulgadas por el ojaldre)

El caso es que me presentan al que será mi jefe, que casualmente es ¿lo adivinais? eeeefectivamente, el tipo que me dijo que no tenía ni puta idéa de quien era la persona por la que yo le preguntaba en *1, y el tío por el que preguntaba es su compañero... no sé, será que está buscado por el FBI y este es tan buén amigo que no quería delatarle, vaya tela.

El resto todo normal hasta que hoy he levantado un poco más la cabeza del ordenador y he estado observando a la gente, y esto es lo que he visto:

- Una compañera de trincobank, a la que sacaron del proyecto porque era tan nefasta que cosa que tocaba cosa que jodía, he rezado porque no esté en mi equipo, y menos mal, no está, aunque sí que está en mi departamento.

- Mi gerente, que parece y habla como si fuese un galán de película chunga de los años 50... y que además no para de dar por saco con ¿como lo llevas? ¿como lo llevas? ¿como lo llevas? ¿Has acabado ya? ¿y ahora? ¿ya?... mae mía, que pesao.

- Uñicas: apodado así porque hoy se ha estado cortando las uñas en el puesto de trabajo MIENTRAS DESAYUNABA, espero que hayan sido las de las manos, aunque tal y como se agachaba... pero bueno, más proteinas si le cae algo su desayuno.

- El dúo estático: dos mujeres que deben tener 76 años pero visten, hablan y se mueven (o lo intentan) como chavalas de 17, esto es, visten ropa ajustadísima de todos pastel y blanco fosforito (y rosa, mucho rosa), se ponen coletitas, escotazos (yujjj), se pintan como puertas (cosa que en vez de adecentarlas un poquejo hace que parezcan recién salidas de una explosión en una fábrica de pintura), y además, como no... *redoble de tambor* se ponen pantalones bajos con los que se les ve el tanga(yuuujjjjjjjj), lo cual es normal, porque lo llevan subido hasta los sobacos, y además siempre se ponen en unas poses muy escalofriantes seductoras.


yummmmmmm


- Neo: Es un tipo que si se pusiese más cerca de la pantalla entraría dentro, eso sí, escribe tan rápido que yo creo que el cabrón está dentro de matrix. *Actualización* El tío teclea a toda hostia, pero escribe... en foros de coches tuneados, con ese sí que le renta a la empresa... la conexión a internet.

- Breijart (es que es igual el cabrón, le falta la falda... creo): Un tipo que me cae bién, porque una de las primeras cosas que ha hecho ha sido decirle a mi gerente, en una de esas de ¿como va, acabas ya?, que cada vez que le interrumpa va a tardar un cuarto de hora más y que ya le avisará el dos veces por día del estado de sus tareas, que ni son pocas ni son fáciles como para tenerle metiendo las narices cada dos segundos. La verdad es que eso es casi textual, y se lo puede permitir, porque no es de mi empresa, tan sólo nos está haciendo un favor, así que lo menos que se puede hacer es dejarle trabajar... cosa que mi gerente por otra parte no entiende.

¡¡Que nos dejes curraaaaaaarrrr!!


- Movilette: ¿Nunca os habéis preguntado quien cojones se baja esas melodías, politonos, tonos, pegatonos y chorritonos que anuncian en la tele de vez en cuando? Pues es éste, yo creo que tiene una canción hortera por cada puto contacto en la agenda del movil, y por supuesto un sonidito para cada persona que le manda un mensaje, faltaría más... no sabéis hasta donde estoy de los caños, de las pistolicas de star wars, de r2-d2 y de la madre electrónico-telefónica que los parió a todos.

- Besuguete: uno no sabe si este tío está tranquilamente programando o esperando agazapado a que pase una pescadilla despistada.


Un tio majo, pero majo majo.



- Conferencias: éste se pasea con el móvil hablando a voz en grito, en vez de hacer lo que hacemos todos, que es... salirnos al pasillo, así que sabemos que tiene 3 hijos (dos chavalas y un chaval), que su chavala mayor ya empieza a ir con tíos y le tiene de los nervios, que la pequeña no estudia ni pa atrás, que hace poco se pegó una gualla con el coche y tiene una puerta destrozada... todas esas cosas tan necesarias para nuestro trabajo y bienestar, vamos.

- Bueno, y yo, que también tengo mis cosas, mirusté.


Así que voy a poder volver a postear otra vez, dado que tengo curro, entre uñas, empanados, zombies post-modernos, janfris bogares y andys y lucases variados... y eso porque tengo buen volumen de trabajo y no puedo estar ocioso todo el tiempo que quiero.

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miércoles, 19 de agosto de 2009

Y os preguntareis por qué...

Porque me ha hecho gracia.


Porque es una estupenda manera de celebrar que hace tres meses que no juego al World of Warcraft.


Porque llevamos sin postear casi dos semanas.


Porque era esto o escribir mi siguiente Texas Dildo War y prefiero guardarmelo para cuando esteis todos de vuelta en la oficina.


Porque cualquier cosa conectada a Buffy y el Dr.Horrible merece la pena. Joss Wheddon is my Master now.


Porque cuatro gatos apirantes a actores y realizadores hacen cosas con estos valores de producción y a la genta ya le parece normal.












Si no conociais a Felicia Day, es la productora, guionista y protagonista de The Guild, una serie en youtube sobre un grupo de juego de un MMO cuyo nombre no se llega a mencionar. El resto del cast son los que aparecen bail...rap...bueno, pululando por el video. Ademas era Penny en el Dr.Horrible Sing-along Blog y una de las aspirantes a cazadora en la ultima temporada de Buffy.


Teneis dos temporadas enteras de la serie en youtube si quereis matar el rato cuando haga demasiado calor para hacer nada mas. Y el Dr.Horrible si aun no lo habeis visto.


De nada.

viernes, 7 de agosto de 2009

¡Mira, mamá! ¡Jebis con pajarita!

¿Qué hacen un compositor alemán calvo de reputado apellido, un virtuoso que se aburría en el conservatorio de Kiev, la orquesta sinfónica de Praga y un director español que pasaba por ahí?

Pues fundir caras a guitarrazos, claro...

martes, 4 de agosto de 2009

With your cock out!

Hoy alguien me ha preguntado por qué.
La mera cuestión ofende hasta el punto de que he intentado que su cabeza estallase usando mis ondas mentales.

martes, 28 de julio de 2009

Un Futuro más brillante

Soy un rendido admirador de Kim Jong Il


Afrontémoslo, hemos mamado la imagen del dictador loco, del genio maléfico que gobierna su terruño con puño de hierro abrigando la aviesa intención de dominar el mundo, pero rara vez la realidad ha estado a la altura. Si, vale, tuvimos a Hitler y Stalin, que visualmente funcionaron muy bien. Y la cara de Pinochet decia "hijo de puta peligroso" desde que entraba en la habitación. Incluso el orondo Idi Amin Dada tenia ciertas cualidades "pulp", aunque si hoy en dia alguien escribiese un guion de ficción con un villano así, le tacharían de racista por explotar tópicos coloniales sobre canibalismo y lujuria. Pero son excepciones... Los tiranos reales suelen
decepcionar.

¿Ceaucescu? un zapatero remendón. ¿Videla? Un procurador de la propiedad al que su mujer pega en casa. ¿Franco? esa cara dice "Sastre" alto, claro y con acento gallego.

Kim Jong Il tenía todas las papeletas para no destacar, para ser olvidado y minusvalorado hasta que una turba enfurecida le sacase a rastras de su palacio para ejecutarle tras una tápia. No es solo que sea un gordito bajito con gafas de culo de vaso y que se peina con un enchufe, es que ademas es un hijo de papa. Así es, amigos... Corea del Norte mola tanto que tras siglos de dominación aristocrática propia o extranjera, cuando montan un regimen comunista lo transforman en una monarquia hereditaria.

Cuentan una anecdota; cuando aun vivia su padre, Kim Il-Sung, nuestro heroe paso a tomar parte en las reuniones del estado mayor norcoreano. Ante la posibilidad de una agresión norteamericana, el Presidente Eterno pregunto a sus generales "¿Seremos capaces de derrotarles?" A lo que todos respondieron que si, que claro, que como no, que a ellos y a cuantos mas... El Comandante de Acero entonces preguntó "Pero ¿y si somos derrotados?" y los generales enmudecieron. Solo el hijo del lider se levanto para hablar.

"Gran Lider...entonces solo queda destruir la Tierra. ¿Acaso merece la pena un mundo en el que no exista Corea del Norte?"

En ese momento Kim Jong Il pasa de aspirante a tirano tercermundista a SuperEstrella de la geopolitica. Esa frase solo podria mejorarse si a renglón seguido hubiese estallado en un BWAHAHAHA! maléfico con relampagos de fondo. Pero qué solo se está en la cumbre.

Es quizas esa falta de complejos, ese me-la-suda-lo-que-diga-nadie lo que salva a Kim Jong Il de la mediocridad y lo eleva a los altares como el Gran Genio Maligno que es. ¿Gordito? Pues ademas voy en pijama. ¿Bajito? pues me pongo los pelos "asin parriba". ¿Que la economía va de puto culo? Uso las fabricas farmaceuticas para venderle anfetas a las mafias de medio mundo. ¿Ligo poco? Pues hago que mis servicios secretos secuestren actrices surcoreanas para frotarme un rato con ellas.

Porque el amigo Kim es un gran aficionado al cine. ¿Las epopeyas protosoviéticas de Eisenstein? ¿El Neorealismo Italiano? ¿Bergman? ¿Fassbinder? No.

Al amigo Kim le gusta Rambo. Y Viernes 13. Y Godzilla. Y las peliculas de hostias hongkonesas. Con los años dicen que ha amasado una colección de mas de 20.000 peliculas. Vais dandoos cuenta de porque me gusta este tipo ¿verdad? En efecto... Kim Jong Il es un frikón.
Un frikazo, un nerd, un tipo que no desentonaría en una habitación con el Dr.Muerte, Lex Luthor y Casco Oscuro. Un retaco malevolo que podria haberse contentado con seguir los pasos de su ilustre padre, pero que ha preferido convertir Corea del Norte en un parque tematico de la maldad de opereta. Coño, hace años que ya no es un pais...es un nivel de videojuego! Es tan absolutamente trash que cuando decidio plasmar en cine la filosofia Jucheista de su régimen, secuestro a un director y una actriz para que, respectivamente, dirigiera y protagonizase Pulgasari...basicamente, una peli de monstruos a lo Godzilla.



Por resumiroslo; la aristocracia oprime al pueblo, entonces un artesano crea a Pulgasari, que come hierro y crece hasta ayudar al pueblo a derrocar a la aristocracia, pero luego no se detiene, sigue creciendo y amenaza al pueblo que ahora tiene que detener al monstruo por cualquier medio. En esta sutil parabola fílmica, el monstruo representa al capitalismo (la aristocracia representa a la aristocracia y el pueblo al pueblo). Puro arte.


El caso es que todo lo bueno se acaba y el bueno de Kim Jong Il esta pachucho. Segun medios de todo el mundo le quedan tres telediarios, segun el regimen norcoreano, unas tosecillas, nada que no se pueda curar dando un paseo y respirando el vigorizante aire de Pyongyang. Pero, y sin que tenga absolutamente nada que ver, el regimen ya ha anunciado los primeros puestos de gobierno que va a ocupar Kim Jong-un, el mas joven de los hijos del Adorado Lider. Parece ser que de los tres hijos varones (las mujeres no cuentan), este es el mas parecido a su padre de mozo. La misma timidez nerdy, el mismo fervor patriotico... solo que a este no le gusta el cine. O si, le gustará, pero lo que realmente le pirra es el comic. Los tebeos.

Vale, Hugo Pratt decian que el comic era "el cine de los pobres" pero eso era porque Hugo Pratt era un descamisado que no tenia ni donde caerse muerto. ¿Podeis imaginaros lo que podria hacer por el mundo de la historieta el respaldo del poderoso paraiso Jucheista? Además, secuestrar dibujantes de comic es muuucho mas facil que secuestrar actrices de cine. de entrada, los dibujantes no tienen guardaespaldas (quizas McFarlane, por si se cruza con Gaiman). Son faciles de alimentar y no necesitan ver la luz del Sol. Y si es por el idioma, el mercado americano está lleno de artistas coreanos: Jim Lee, Frank Cho, Gene Ha...


Ya puedo verlo... filas y filas de mesas de dibujo con artistas encaden...asegurados en su puesto de trabajo, retratando el mundo no como es, sino como debería ser, inculcando en la joven e impresionable mente de las nuevas generaciones el amor imperecedero por el Lider y su visión sobre un mundo nuevo y mas brillante. El futuro se acerca.