jueves, 31 de enero de 2008

No me llames Dolores. Llámame Lola.

Últimamente en algunos blogs que ojeo he visto comentarios acerca de dolores físicos y encuentros médicos en la tercera fase. El de Querida Enemiga me llegó al alma por su sufrimiento y el de LorzaGirl me recordó esos momentos de incomprensión por parte de los doctores que todos hemos percibido alguna vez. Vaya por delante mi reconocimiento a los profesionales de la medicina: "Si. Son ellos. El número 2 y el 5. No puedo olvidar sus caras. Comisario, no… no me haga mirarlos más – sollozo-" *
Tengo grandes hitos en mi historial médico que incluyen momentazos como: “Neumonía agravada por un mal diagnóstico” a “Esas manchas en la piel… ¿no será sucio?” (gracias por el voto de confianza, Dr. House). Pero hoy me voy a centrar en El Dolor.


Lo primero que debemos señalar es que el dolor no es malo, simplemente, está incomprendido por la sociedad. De hecho el dolor es bueno ya que se trata de una señal de alarma que manda el cuerpo para avisar que algo va mal. El dolor se puede definir como una experiencia sensitiva y emocional desagradable asociada con una lesión real o potencial de un tejido.
Vamos que qué suerte que podemos disfrutar del dolor, sin él podríamos recibir una puñalada en la espalda y, al no sentir la señal de alarma morir desangrados (pero contentos). Vale que es bueno, pero coño, ya lo podían haber diseñado mejor. No sé, una vibración fuerte, un tosido en el oído, un carraspeo… Vamos que la naturaleza será sabia pero un máster no le venía nada mal por que cuando te duele DE VERDAD juras en arameo.


Ahora viene mi experiencia personal. Sufrí uno de esos dolores que se supone que es de los más intensos que pueden soportar el cuerpo humano. Empieza la historia…


Corría la loca década de los 90 y yo estaba en una clase de Economía Política (no, el dolor aún no ha comenzado). Después había quedado en un bar cercano a la facultad para explicar a un compañero el modelo Hicks-Hansen (ISLN para los amigos) y después darnos a las labores propias de nuestro sexo y condición (Mus).
Quedaban unos diez minutos para terminar cuando me empezó a surgir una pequeña incomodidad por la parte contratante – “vaya, debo haber escogido un calzoncillo pequeño… quizá es que estoy engordando”. La incomodidad se fue intensificando de forma continua mientras yo me revolvía en el asiento. El profesor decidió que iba a prolongar la clase algo más de lo normal para terminar la lección. Para que se hagan una idea de lo molesto que empezaba a ser aproveché un momento de confusión que produjeron los aspersores del césped poniéndose en funcionamiento para tratar de huir pero el profesor me dijo “espera, espera… si ya termino”.
Cuando quedé libre me dirigí al bar para comentar a mi compañero que no estaba bien del todo y que estaba planteándome irme a casa. No tuve que dar muchas explicaciones, mi aparición fue espectral. Estaba amarillo y encogido. Otro compañero me dio dinero para un taxi y me dijo: “vete a casa. Ya”.
Llegué a casa sudando, amarillo verdoso, con temblores y agarrándome las ingles. No había nadie en casa así que llamé al trabajo a mi madre y le dije: “Maaam…á… no me encuentro bien”. Como sería mi tono que me dijo nada más: “Coge las cosas del médico. Voy para allá”.
El dolor era tal para entonces que, cuando mi madre llegó, yo la estaba esperando retorciéndome en el portal del edificio. Cogimos un taxi y el taxista sacó el pañuelito por la ventanilla y todo (ye-haw!). Para entonces yo estaba verde y mi madre, solo de verme, empezó a llorar.
En este punto hay que decir que pensé que me estaba muriendo. Por primera vez, fui totalmente consciente de que tenemos fecha de caducidad, de que somos mecanismos frágiles, sentía como los sistemas de mi cuerpo se habían colapsado y estaba empezando a tener un fallo general. Empezaba a ver el túnel con la luz al fondo.
Cuando llegamos a urgencias me tocó una amable doctora. Yo que no soy muy amigo de las agujas creo que llegué gritando:
- ¡DROGAS! ¡DROGAS! DIOS… métanme en vena lo que sea pero acaben con este dolor.
- A ver ¿Qué te pasa?
- Me duele… ¡un huevo!
- Aha… ¿Dónde?
- No, no… que me duele un huevo… un… un testículo.
- Ahhh… muy bien vamos a explorarte.
A partir de aquí la cosa podría prometer pero no estaba yo para fiestas. Me pasaron a un box donde me esperaba la doctora… JUNTO CON MEDIA DOCENA DE ESTUDIANTES FEMENINOS. La guinda es que ese día yo me había puesto mis calzoncillos de la suerte, una propuesta arriesgada, bóxers de tela escocesa roja con mucho carácter.
Después de mi primera sesión de animador de fiestas de soltera me mandaron pruebas y análisis antes de darme cualquier tipo de calmante. Un enfermero me llevaba de una prueba a otra sentado en una silla de ruedas mientras conversábamos como caballeros:
- ¡AaaAAAaargh!
- Vamos, vamos… no es para tanto.
- Hi… hi… jodeputa.
Al final me diagnosticaron un cólico nefrítico y me pusieron drogas en vena e intramusculares. Me quedé como un bendito. Me dijeron que tenía que visitar al urólogo (música de terror) para que me comentase si necesitaba tratamiento.


Fin de la primera parte (próximo capítulo: La Mano que Mece tus Joyas de la Corona)
* Esta entrada se la dedico a los profesionales de la medicina que administran cuidados paliativos No, no lo hacen por capricho, ni por gusto. Un saludo señores.

miércoles, 30 de enero de 2008

Hay un nuevo Proyecto Beta en la Ciudad (3): Sheena is a Blood Elf Punk Rocker ¡Me opongo!

Hace unos días recibimos otra petición desesperada de ayuda. Alguien había activado el pequeño amuleto vibratorio del Prof. Negativo.

Rebilated y yo seguimos la señal hasta un oscuro cuchitril donde Sheena nos esperaba, sentada sobre una montaña de cajas de pizza mientras jugaba al WoW con el monitor apagado: “ayudadme… por favor… ayudadme”.
Cuando conseguimos separarla del monitor asegurándola que la camisa de fuerza que traíamos le daba +10 a regenerar maná nos contó su Proyecto Beta:
“Mi propósito de año nuevo es es es …¡aprender a bailar fox trot! Que nooooo, mi Proyecto Beta, catalogable dentro de un Desafío Beta es retomar la oposición, no sea que este año convoquen plazas (el año pasado no convocaron, y no he vuelto a tocar un libro desde finales de noviembre) y me entren las prisas a dos meses del examen. Y no queremos que eso pase ¿verdad? ¿verdad?. [...] Así mirado, como que solo me queda profundizar y repasar. Y hacer los resúmenes, que en realidad parece fácil pero es lo más chungo (¿Cómo narices piensan que voy a resumir cienes y cienes de hojas de cada tema en un par de folios a tres días y medio por tema y sólo las tardes para estudiar? Este es el verdadero desafío).
Para aprovechar el tiempo, he pensado que en vez de leer el "20 minutos" en el metro, mejor me voy leyendo la Constitución Española (jo, que diver :-s); que cuando convoquen puedo volver a apuntarme a la academia para reforzar los supuestos prácticos y que voy a dejar el WoW (World of Warcraft) para los fines de semana (¿alguna recomendación para que el "mono" no me haga pecar y jugar entre semana?).
Jo, así visto, como que puede funcionar y todo ¿no? DESAFÍO BETA LANZADO!”

Bueno, su propósito de retomar la oposición es increíblemente sencillo. La podemos ayudar. Proceso 1:
· Coja los apuntes.
· Léalos un poquito.
· ¡Alez-hop! ¡Oposición Retomada!
Ahora:
· Despístese con cualquier tontuna.
· Repita el proceso 1.
· Alez-hop! ¡Oposición Retomada!

Y es que retomar la oposición está chupado (los políticos lo suelen hacer de forma periódica) lo complicado es aprobarla.
Vd. Nos comenta que tiene como impedimento su pequeña adicción: “Elfa de Sangre Warlock (aún a nivel 25, a ver si encuentro simpáticos jugadores que me tiendan una manita en las quest para subir más rápido, que ya no sé si enseñar la pierna, hacer caiditas de ojos o qué). Y no, no estoy en un clan (aunque ya me han ofrecido militar en varios).”

No hace falta que le diga que el hecho de jugar al WoW siendo chica, efectivamente, la provoca conseguir un montón de objetos, equipo, ayuda e invitaciones a integrar clanes por parte de solitarios treintañeros que fantasean con tener cibersexo con su personaje. Para evitar esas distracciones hemos creado un rumor en su servidor que asegura que bajo la provocadora apariencia de su Elfa de Sangre se oculta un maniaco sexual de 220 kilos con un apetito desmesurado por adolescentes treintañeros blancuzcos, rechonchos y con gafas. De hecho aseguramos que Vd. es la misma mente enferma que se oculta tras la campaña de “Abrazos gratis” que se dió en Second Life.


Second Life free hugs - Abrazos gratis en Second Life

Su vida social virtual ha sido arruidnada. De nada.

lunes, 28 de enero de 2008

Hay un nuevo proyecto beta en la ciudad (2).

Rebilados saludos.

Heme aqui un martes como otro cualquiera para comentarles con enorme regocijo que hemos recibido una una buena nueva.

¿Que nueva que nueva?

Pues esa nueva (la nueva desafiada, se entiende) es Gato (de chershire), escritora del blog del mismo nombre que nos pide consejo en forma de un nuevo proyecto beta... un momento, no uno sino dos proy...¿y este papel de aqui al fondo? madre mia... ¡¡TRES proyectos beta para una sola persona!!.

Yo que pensaba que los gatos eran bichejos simpáticos del estilo de este:


y visitando su blog me he dado cuenta que son unos devoradores inmisericordes de carne animal.


Algunos estaréis pensando en el por qué de mi última afirmación, pues bien, cabe decir que a través de su blog conocemos su afición al género porcino en general, y al jamón en particular, como demuestran las fotos de las camaras de seguridad que hay en su oficina.


Pero sin más preámbulos os dejo aqui el desafio de su puño y tecla:

"En 2007 me propuse a ir al dentista y lo hice. Mi dentista acabó con una limpieza dental en noviembre. En enero, después de lavarme los dientes, descubro que mis incisivos amarillean de nuevo por culpa de mis cigarrillos sin filtro. Imagino mis pulmones y estómago amarillos y se me ocurre que igual podría probar a dejarlo. Y pruebo. Cuando pruebo, sólo fumo un cigarrillo al día, pero a cambio tengo hambre. Así que como. Y cuando como, me pongo jamona, y cuando estoy jamona la ropa me queda pequeña, de modo que decido ponerme a dieta. Objetivos: fumar menos hasta que se acabe éste paquete (Golden Virginia, 25 gr) y no llevar tatuadas las costuras del pantalón cuando me lo quite por la noche, dentro de un mes, y mantener ése estado de cosas.

Lo de levantarme temprano, después de años de lamentar ser una persona nocturna -el mundo formal está en poder de los diurnos- un hecho crucial me hizo decidirme: me quedé dormida el día en que tenía hora para depilarme, dos días antes de volar para hacer turismo sexual. Y yo con estos pelos. Así que me compré dos despertadores y tengo un plazo inicial de 30 días desde el 3 de enero (fines de semana incluidos) para levantarme a las 7 con precisión germánica y transformar mi organismo vampírico en un ave matutina.

Mi fracaso me planea como un buitre porque:

- Me gusta fumar... (con los cafés, con las birras, con mis amigos fumadores) y aspiro el humo ajeno con libidinoso placer.
- Con la dieta lo llevo mal. Lloriqueo cuando leo lo que me toca comer. Y hoy Luck me ha ofrecido un croasancito pequeñito recubiertito de chocolatito... que me he comido como un orco.
- El problema es que me despierto a las 7... pero sigo llegando a la oficina a partir de las 9 y media porque cuando me levanto, más que un ave matutina parezco un oso adicto al trankimazín."


Bueno, que, ¿como se os ha quedado el cuerpo?

Estos tres desafíos que se auto-impone Gato no son baladí amigos, pues bien es sabido que dejar de fumar y adelgazar son dos de las cosas que mas cuestan, casi tanto como no tararear la música del final de barrio sésamo o el silbido de "kill bill" cuando lo escuchas.

La verdad es que despertarse no lo veo tan dificil acostándose prontito y existiendo cosas como esta:

http://www.despertarnatural.com/ , un despertador que simula un tranquilo amanecer para que tu cuerpo se acostumbre ...

...o esta, sobre todo esta:

¿Que leches es esto? bien, es un despertador que conectado a tu cuenta corriente te quita una cantidad que tu le fijes de dinero cada X minutos que tardes en apagarlo... vamos, ¡¡COMO PARA NO DESPERTARSE A TIEMPO!!


¿Fumar?

Eso ya es más dificil, se puede hacer por el método de:

.-Usar la fuerza de voluntad (método descartado, a la vista de que nos ha escrito).

.-El método de envenenar los cigarrillos, pero esto solo funciona una vez... eso si, éxito garantizado.
.-No comprando.
.-Otra forma es conectarse electrodos a las orejas que se activen cada vez que detecten una cantidad determinada de humo, pero teniendo en cuenta como son los garitos nocturnos mejor no usar esta técnica, si no queremos que Gato acabe como pasada por el horno.

Eso si, hay que tener en cuenta que la mayoria de gente, cuando deja de fumar engorda, y precísamente Gato quiere adelgazar, pero también dice que no quiere hacer deporte.

Así que se me presenta un grán dilema: obligarla a hacer deporte ... usando perros como con Luis, mandando imbéciles a perseguirla como hicimos con Querida Enemiga en el gimnasio, enviar a superratón para que la devuelva el interés por la caza, o mantenerla sana por dentro con una alimentación sana ... no se no se, a ver que solucion encontramos porque sin deporte es un tema peliagudo... entre tanto seguiremos pinchando las ruedas de Leoncio (el Gato-movil) para que por lo menos tenga que andar ...o colocar la rueda de repuesto en su defecto.


Para empezar:


Haga ejercic... vaya por dios.

En el desayuno, estimada Gato, póngase morada, de cosas sin grasas pero con hidratos de carbono, metabolizará todo y además le mantendrán con energia todo el dia, coma entre horas pequeñas piezas de fruta, suficientemente grandes para ayudarle a aguantar hasta la siguiente comida, coma normalmente al mediodia y cosas ligeras por la noche, sin olvidar la fruta de la merienda.


Beba agua abundante (nunca más de la que le pide el cuerpo), para limpiarse por dentro y dejar de retener líquidos, si es que los retiene.


Aún asi, y a tenor de lo visto en las afotos de su blog, tampoco parece que necesite mucho adelgazamiento, asi que yo le recomendaría que simplemente se mantenga, y se controle, para no caer en una circulo vicioso que no lleve a ningún sitio (ningún sitio bueno, quiero decir) y que no se obsesione.


Foto de Gato en el momento de empezar el desafío:

De relax.

Asi que ...BIENVENIDA Y MUCHA SUERTE.

Aprovecho para comunicar una inminente actualización de la sección de links asi que pido a los desafiados un banner de su blog (los que lo tengan... blog, me refiero) para ponerlo en la parte correspondiente, a ser posible algo no muy grande y que se sepa de alguna forma cual es el blog de ese desafiado en cuestión.

Aprovecho también para comentar a nuestros desafiados que va siendo hora de mandar sus informes.

.

Los Crimenes de Oxford. El Mal y la Culpa. La crítica subjetiva (si no le gusta comprese el “FOTOGRÁMAS”)


Últimamente he leído un par de comentarios favorables y halagadores sobre la última película de Alex de la Iglesia: Los Crímenes de Oxford. Esos comentarios me obligan moralmente a darles la chapa para mantener el equilibrio entre las fuerzas ordenadoras del universo.


Las películas de Alex siempre las he encontrado irregulares. Me refiero tanto a ponderándolas entre ellas dentro de su trayectoria como en su desarrollo singular (vamos irregulares dentro de su estructura individual, que tienen altibajos vaya). Las hay que considero interesantes y arriesgadas por lo que supusieron dentro de un determinado contexto del cine español (“Acción Mutante”), otras me parecen sobrevaloradas pero graciosillas (“El Día de la Bestia” una original muestra de Humor Tuno, la interesante pero fallida “800 balas” y la perfectamente olvidable “Crimen Ferpecto”), otras desastrosas y sonrojantes (“Perdita Durango”), con otras disfruté mucho (“La Comunidad” o “Muertos de Risa”, que no acaba de ser una comedia).


Pero el crimen… quiero decir la película de la que les voy a hablar hoy es “Los crímenes de Oxford”. A la hora de enfrentarme a ella posiblemente ya llevaba ideas preconcebidas dado a la gran promoción que se ha hecho de ella.


En cualquier caso, tras disfrutarla, más que una opinión lo que tenía eran muchas preguntas. Creo que la película gira alrededor de dos cuestiones fundamentales: El Mal y la Culpa.
Vamos, la película es mala de cojones. Ahora ¿de quién es la culpa? ¿Del escritor del libro por escribir la historia? ¿Del guionista por presentar las situaciones de forma deslavazada e incoherente? ¿De los actores, que alguno hay para matarlo? ¿Mía, por ir a ver la película?


Aviso Spoiler –
No es que vaya a contar nada fundamental pero, por si por error u omisión quisieran ir a verla, tengan en cuenta que voy a comentar detalles concretos de la película.


Se abre el telón. Se ve a un hobbit que llega a estudiar a una casa donde hay dos locas (una mayor y otra ninfómana/melómana) y una réplica de una máquina codificadora “Enigma”. Aburrido se va a jugar al squash él solo a una cancha que ha dividido en muchos sectores sobre los que ha pintado diferentes formulas matemáticas (¡Oh, que genio!). Se ve aparecer a una sudada moza que intuyendo que “el pequeño” no ha venido a cazar osos decide ir al tema. El dialogo exácto no lo recuerdo pero su esencia es:


Leonor: ¿Vienes a jugar solo? Bonita raqueta…
Hobbit: Pues deja QUE TE LA META…


Vamos, la situación era de película gonzo. Hasta Ron Jeremy se sentiría violentado por la falta de preliminares.

A partir de ahí la situaciones se van cayendo de la higuera como brevas pasadas… qué si ahora hay un duelo dialéctico entre el endiosado profesor y el brillante alumno, que si ahora Leonor enseña las tetas en un remedo porno escatológico de la escena del tallarín de “La Dama y el Vagabundo”, que si pongo un compañero de habitación genial y loco que no aporta nada pero me apetece, que si pongo una cruda escena en la que enseño a un enfermo terminal y discapacitado desnudo porque me gustan mucho los maquillajes y los efectos especiales…


Entre todas estas tontunas hay crímenes, de ellos no les voy a hablar porque comprendo que hubiese algún buen parroquiano que quisiese ir eliminando uno a uno a los participantes en esta castaña. El final, en contra de la mayoría de las opiniones favorables que dicen que es flojito, remonta un poco el vuelo. No estoy siendo irónico. No me refiero a que lo mejor sea que la película termine si no que, por fin, se empieza a poner algo de coherencia en semejante disparate.

Destaco los títulos de crédito que están muy requetebonicos.
Se cierra el telón ¿Cómo se llama la película?

jueves, 24 de enero de 2008

Breves. Ese ritmo tropical.

- Arf… arf… venga, que llegamos a la parada.
Una chica latina está sentada en la parada del aut0bús y nos mira llegar.
- Hola, perdona ¿Llevas mucho tiempo esperando?
- ¿El autobús?
- Si, si… (resuello)
- ¿El 43?
- Si
- Ya cuando llegué apenas lo vi marchar.
- Ahhhh… y entonces ¿llevas mucho tiempo esperando?
- Y bueno… por la mañana anduve esperándolo como una hora…
- ...

Mi sueño es que un día haya vehículos propulsados por el mero ESTUPOR y convertirme en fuente de energía mundial.

miércoles, 23 de enero de 2008

Real guitar heroes

Retomo esa absurda obsesión mía por escribir posts para mí mismo abusando del tutubo. Las alternativas eran hablar de política o de ginecología (de lo uno ya hay demasiado y lo otro es como el producto interior bruto. Brutísimo, en mi caso). Hago memoria, tampoco mucha, de otros sucedáneos de blog anteriores con esa potita sección que me hacía yo mismo también para comentarmela yo mismo (y en ocasiones hasta llevarme la contraria): real guitar heroes.

Lo normal sería dedicar un post a cada guitarrista, pero es que no me apetece. Tengo tanta música... y hay tan poco tiempo... y son tantas las sugerencias... En fin, tened en cuenta que no se trata de hacer una lista "top", sino de aguantar lo que a mí me dé la gana ese día.

John Lee Hooker, "one bourbon, one scotch, one beer".


Stevie Ray Vaughan, "superstition".


Y lo más jugosito para el final: Joe Satriani, "mind storm".


El próximo día, y porque los bajistas también son humanos y tienen sentimientos, igual os machaco con Cliff Burton.
Hala, hijos del rock and roll.

martes, 22 de enero de 2008

Nos buscan (1).

A lon lon taim agou (que significa lona taimada con agua, para los que no sepais de íngles... de inglés, queria decir) me inscribí en el gugel anal-itis (esto no os lo traduzco), que pese a que suene fatal es una herramienta que vale para saber cuanta gente visita tu blog, desde donde, y la forma en la que encuentran tu blog a traves de los buscadores. Esta última cosa es la que mas me mola, porque se ven movidas awesome de verdad como las siguientes. ENJOY:

-Complejo de electra chistes.
Esa tia que dice paparl paparl llevame al catre...


-Comunidad de vecinos cambio puerta.
Pues se la cambio por 2 ventanas, a menos que falte un acento y sea cambió, y se trate de algun tipo de leyenda moderna.

-Datos académicos Larry Benigno Puerta Barrios.
¿Con ese nombre? o muchos o muy pocos.


-Economia moderna vs empresa moderna.
Round one!!

-El papel del mercado en la empresa moderna.
En las empresas suelen usar papel continuo, aunque satinado siempre mejor.

-Noticias de empresas alemanas de hoy.
Lo siento, solo tenemos noticias de hoy de empresas alemanas.

-Seguridad de una empresa moderna.
Más bien poca... jo, que de gente se interesa por las empresas modernas y llega a nosotros¡¡¡

-Película: la nevera medio vacia.
Nevera: la vacía medio película.

-Farolillo manualidades.
¡No, por dios!

-Fotos familiares en una cena navideña.
¿Quien coño se dedica a buscar esto?

-Historia de pollo teriyaki.
¿La de UN pollo teriyaki, la DEL pollo teriyaki?... de todas formas ¿no seria mejor buscar la receta en vez de la historia?

-Negociación convenio balay.
Malo debe ser el convenio para que busquen la negociación.

-Ppf divertidos.
No se si es una onomatopeya de reirse con la mano en la boca o busca archivos de powerpoint... en el primer caso nos interesa una mierda, en el segundo lo lleva jodido, porque son pps y no ppf.

-Pluton verbenero traducido aleman.
"Parteiren pluton" toma ya.

-Querias caldo? pues toma dos tazas.
Sinceramente... no me imagino que cojones andaria buscando este .

-Recetas pastel de manzana.
http://plutonverbenero.blogspot.com/2007/11/buscando-en-el-baul-de-los-recuerdos-me.html

-Receta Mc flurry.
Ni idea, pero nos sabemos la del Mc tundra de don Karlos Negativiñano

-Vaticano la mule y el buey.
¿La mule? ¿no seria el e-mule? ¿el buey que es, como el bit-torrent? ¿y eso de vaticano? joder, ya no saben que nombres ponerle a los programas de descarga.

-Estamos follanderos.
Mira, uno que acierta, por fin (aunque no queda claro que esperaba encontrar con esa frase).

-Formas graficas de masturbarse.
Joder macho, si necesitas que te expliquen esto gráficamente...

-Lituanas desnudas en la playa.
¡¡¡Pues mandanoslas!!! por cierto... ¿por que lituanas? Creo que las bielorrusas estan mucho mejor, o no, o todo lo contrario.


Y ahora las dos mejores:


-Mujeres tiran doce al repartidor.
Le tiran doce... ¿que? o son doce mujeres las que tiran al repartidor... ¿no estarias buscando cosas pornas, verdad?

-Qui ciera ber mujeres des nudas en video.
¿WTF? HRRMMMPPFFFfjoajoajoajoajoaaaaaaa, ¿que ha querido decir con eso? mae mia, no se si "beo" yo a este tio "na-begando" con "sol-tura". Y lo peor es que lo que mas gracia me hace es el quisiera del principio... se lo pide al google como quien le pide un solomillo a un camarero, le ha faltado un "por fa-bor".


¿Que sacamos en claro de todo esto, estimados lectores?

1.- El guguel debe ser una mierda y llegan a nosotros con búsquedas que no tienen ni pies ni cabeza (lo volvereis a ver en la próxima entrega de "nos buscan", seguro).

2.- Me gustaría haber visto la cara de la gente que nos busca con estas frases... sobreo todo al de los des nudos y al de las lituanas :D

3.- Hay que preparar un post que aún sin ningún sentido, esté lleno de palabras guarras, para aumentar las visitas y ver que barbaridades busca la gente.
.

lunes, 21 de enero de 2008

Con un sorbito de champán...

Como les ha comentado Rebilated nos están llegando consultas. Aquí tenemos una consulta sobre alcohol, dieta y puntualidad desde el otro lado del charco. Se la reproduzco íntegramente (que luego me dicen que invento):

“Me he propuesto este año sólo tomar la mitad de la botella de tinto cada noche y bajar las 5 libras (no kilos, soy americana) que cargo demás. Es que coño, hago ejercicios regularmente (aunque no tanto como debería, sólo dos veces en semana) pero igualmente engullo mucho de noche.
La gente siempre me dice que estoy flaca, pero sé que es una ilusión óptica provocada a propósito por mi misma.
Como soy ave nocturna, me acuesto tarde, y si es con todo ese vino en la cabeza al otro día llego tarde a trabajar. A mis jefes no les importa, pues igual salgo tarde, ya que no hago trampa. Pero me gustaría tener más voluntad para tomar menos, dormir más temprano y levantarme idem.
Qué consejos me pueden dar?”

La viuda del soldado desconocido
Puerto Rico



Estimada Viuda,

La verdad es que una botella de tinto cada noche parece un exceso. Estoy seguro que la balanza comercial de los países productores de tintorro se lo agradecen pero la OMS (Organización Mundial de la Salud) define el alcoholismo como la ingestión diaria de más de 50 gramos de alcohol en caso de las mujeres (10 vasos de vino o tres whiskys).
Si Vd. se encuentra en ese caso le recomiendo que se ponga en manos de un terapeuta profesional.

Además de las tremendas consecuencias que tiene la ingesta de tal cantidad de alcohol le indico amablemente que suele acarrear un aumento de la grasas triglicéridas de su organismo. Es decir, esas 5 libras que quiere bajar le van a costar. De todas formas, si la gente le dice que Vd. parece flaca y su objetivo es bajar menos de 2,5 KG (5 libras)… probablemente está flaca.

El alcohol tiene aprox.7 Kcal por gramo, aunque esta energía no es válida para el trabajo muscular ya que se trata de calorías "vacías" (sin nutrientes). Por otro lado el alcohol degrada las vitaminas del grupo B y pone a nuestro organismo cercano al umbral de deficiencia. En ese estado las grasas necesarias en la alimentación van a ser aprovechadas de forma deficiente.

Como habrá notado cuando se chupa un vaso detrás de otro nota ganas de ir al baño. Es el efecto diurético del alcohol, para compensar esa pérdida de fluido el organismo desencadena el mecanismo de "la sed". Y ¿Qué es lo que tiene Vd. más a mano? Otro vaso de vino... pues andamos jodidos.


Le propongo una cosa: sea fuerte y deje de chuparse la botella. Beba agua en cantidad durante todo el día. Además de hidratar su organismo y eliminar la retención de líquidos, si su dieta es rica en grasas y proteínas le ayudará a eliminar sus restos. A las 2-3 semanas de abstinencia bajará el nivel de trigliceridos y además se sentirá mucho mejor.

Consejo del experto: "No se fie solo de la esperanza. Aléjese también de la botella"

viernes, 18 de enero de 2008

Hay un nuevo proyecto beta en la ciudad (1).

No os acerqueis... no me pasa nada, es simplemente que estoy conmocionado... ha pasado algo que no me imaginaba ni en mis sueños más hume*sonido de disco rallado* ... profundos.

¡Nos han escrito a plutonverbenero@gmail.com y nos han pedido la incorporación en el desafío Beta! y no una, no, sino DOS personas (de la introducción de la segunda se ocupará de momento el prof negativo junior).


Bien, hago un inciso en la noticia porque parece ser que hay gente que no acaba de aclararse con la nomenclatura del desafío (querida enemiga, no se esconda), que esta puesta de forma totalmente medida y calculada (vamos, que me equivoqué al nombrar el post pero no lo pienso reconocer).
-Desafío beta: llámese así al conjunto de proyectos beta personales del cada uno de los individuos.
-Proyecto beta: es la pequeña contribución al desafio beta con su proyecto beta que cada uno de ustedes hace con su esfuerzo y el sudor de, esperamos, su frente.

¿A que queda bien?




Pero divago

-Vago

Bien, prosigamos:


Nos ha escrito The Inner Girl, comandante en jefe del blorl http://www.theunwrittenblog.com/, pidiéndonos... rogándonos... suplicándonos... bueno, mas bien amenazando con objetos punzantes que la ayudemos en su proyecto beta (miren todos como uso la nomenclatura correcta, jiajiajiajia).


¿Y cual es su proyecto beta, pensareis todos?

Según sus palabras textuales : "yo, The Inner Girl, pienso sacarme el PUTO carnet de conducir este 2008"

Bueno, pero ... sacarselo ¿de donde?

¡¡Si es de la cartera solo tiene que abrirla y tirar con cuidado!!

Ah, no, sacarselo como en "conseguirlo".

Amenaza a alguien que ya lo tenga y punto, yo tengo siete, aunque tráfico no lo sabe, eso si conduzco como si tuviese un total de 84 puntos asi que BEWARE¡¡¡.

*Rebilated coge una nota de la mesa... la lee... la lee otra vez, no da crédito a lo que ve... y es que los créditos hoy en dia están por las nubes...*


Bien... me comunican que esta señorita quiere obtenerlo de forma *traga saliva* ... de ¡¡¡FORMA LEGAL!!!


En fin, locos hay en todas partes y la mayoria pasa por aqui (como veremos en mi próximo post), asi que BIENVENIDA sea The Inner Girl al desafío beta, ahora paso a relatarles los pormenores de esta su búsqueda espiritual (bueno, dado que es del carnet de conducir... es una búsqueda carnetual, además los relata ella, yo solo copy-pasteo).

Mi meta, ni más ni menos, es sacarme el carnet en el 2008. O sea, antes del 31 de Diciembre, lo cual ya sería un logro de por sí.

¿Si lo he intentado?


Veamos, llevo un año apuntada a la autoescuela, y permíteme que haga recuento:


- Euros gastados en la matrícula: 200.


- Números de libros "de conducir" que acumulan polvo en la estantería del estudio: 2.


- Número de clases a las que he asistido: 2.


- Número de profesoras de teoría de la autoescuela que no soporto: 1.


- Número de test realizados: unos 40.


- Número de berrinches pillados: unos 45.


- Número de veces que he pensado que la DGT me odia: sobre 10000000000.


- Número de preguntas de tests que están mal redactadas / la respuesta es una chufla / no se da el caso en la práctica nunca: aproximadamente 2544895521.


Visto esto, aqui van las cinco primeras recomendaciones de bienvenida, que por cierto son gratis:

- Busque en la enciclopedia "automovil", "coche" también le servirá.

- Pásese por esta paginita :http://www.todotest.com/, que le será util.

- Estudiese el caso de farruquito, para futuras referencias.

- Cuanto más seguido soporte a esa profesora menos tiempo tendrá que soportarla al final (acojona ¿eh?, pues pienselo bien).

- Escriba un post en su blog al respecto, que esto lo sepan sus habituales la obligará a dedicarle más tiempo a su proyecto beta... un momento... ¡¡PERO SI YA LO HA HECHO!! ¡y además con un banner de los que nos hizo esa semidiosa del potochof llamada Be!. No dejeis de leerlo, ni de admirar tan prodigioso banner.


Ya sabe, srta Inner (¿o es Srta Girl?), queremos reportes cada poco tiempo, semanalmente aún mejor, con la cantidad de horas de estudio, de tests que hace, la puntuación en los mismos, los sacos de arena que ha roto a golpes pensando en esa profesora... coméntenos sus dificultades, fisicas, mentales o del entorno para conseguir ese carnet que tanto ansía (y que antes era como una sabana rosa al que cambiaron el formato porque los mendigos los robaban a golpe de navaja para abrigarse con ellos los dias de frio) y nosotros nos inventaremos maneras de esquivar dichas dificultades, algunas incluso legales.




Foto de The Inner Girl: burning the road.


martes, 15 de enero de 2008

Sobra gente o faltas tú

Viajando con unos amigotes hace unos dias, salio el tema que tiene conmocionado a mi Universo de Muestreo Masculino Post-Adolescente (UMMPA); lo buena está Pilar Rubio. Nada fuera de lo normal, de no ser porque uno dijo "tampoco es pá tanto..." a lo que otro respondio "Mejor, así tocamos a más".



A más...¿de qué?

La población española, según el World Factbook de la CIA es de 40,448,191 habitantes, de los que el 67,8% se encuentra en la franja de edad de los 15 a los 65 años, de los que 13,758,869 son hombres (o eso creen). Un publico amplio, vive Dios... abreviémoslo.

Un porcentaje cercano al 60% estará emparejado en un momento dado, y aunque no dudo que muchos mandarían a la parienta al carajo si se les pusiese a tiro Pilar Rubio, vamos a suponer a efectos del estudio que aquí la gente cumple lo que promete; 5,503,548. Se supone que el 10% de la población tiene tendencias homosexuales; 4,953,193. Si, se que debería meter a las lesbianas en el conteo, y no niego que me de morbo, pero en tanto Pilar no desmienta su opción sexual, la asumo hetero para felicidad de Rouco Varela, Losantos y, sin que sirva de precedente, mía.

Hablando de lo cual arranco al conteo los 22.827 sacerdotes que censa la Iglesia Católica. Y supongo a los votantes de ERC, PNV,CiU y nacionalistas varios tan comprometidos con sus ideales que jamás se avendrían a ser contados en este estudio (Pilar es de Madrid);4,570,449.

Demasiados ¿no? Siendo prosaicos, Pilar Rubio es un cuerpo sólido de... ¿55Kg? ¿60Kg? Repartido entre tanta gente salen 0,013gr. 13 Miligramos, una cantidad más adecuada para una UVI que para el romance o la lubricidad. Pero el mundo es prosaico solo cuando se mira en tres dimensiones; Añadamos pues el tiempo al estudio.

Pilar nació el 17 de Marzo del 79. Según la base de datos consultada, le quedan al mundo 54 años y 180 días, de media, para disfrutar de esta chica. Y de ellos, algo mas de seis minutos para mi. Ya empieza a ser algo; el speed dating se basa en encuentros de cinco minutos apenas. Pero no basta. Volvamos al inicio de la conversación; un 25% de mi UMMPA consultado rechaza la posibilidad de tener algo con Pilar, convirtiendo mi tiempo en 8 minutejos largos. ¿Suficiente? Ni de lejos.

Hecho público el frío dato, muchos se descorazonarían, invertirían sus esfuerzos en chicas cuyas cifras les garantizasen mejores resultados. Esta el mundo lleno; yo sin ir mas lejos he conocido mujeres cuyos porcentajes te garantizaban décadas de su tiempo a poco de interés que demostrases. Pues bien, lejos de recriminarles su falta de tesón, yo les animo. Y me ofrezco a ayudarles a sacar beneficio al poco tiempo de Pilar que les corresponde. Hagan sus ofertas, señores... sus ocho minutos, los compro, los cambio (seguro que hay alguna moza cuyo tiempo preferirían y al que yo renunciaría) o los acepto como ofrenda... ¿que les supone a ustedes perder esos ocho minutos que, además, no iban a usar? En cambio a mi... diez me daríais tiempo para una cena, 15, para una película, 20, para una noche de copas... Si con eso no es suficiente para que ella misma compre el resto del tiempo y me lo regale por mi cumpleaños, me conformare con la oportunidad.



O lanzare una nueva oferta de compra.

lunes, 14 de enero de 2008

Este no es otro resentido post de género (inspirado en el post “Seres inferiores” de Quédate a Dormir)

Esta entrada tendría que haber sido hecha hace unos días pero su retraso está patrocinado por Tele2.

Momento 1
El teniente Negativo Shepard avanza hacía la luz y espeta al consejo intergaláctico.
-Ahí está. Esas son las pruebas que tanto queríais. Garrus es un traidor a la confederación.
El embajador Turiano le mira gravemente – Es cierto, Garrus se ha convertido en una amenaza para la alianza pero no podemos mandar nuestras flotas y arriesgarnos a poner en riesgo la débil paz que tenemos.
-¡Dejadme ir tras él! Ya me enfrenté a él en Eden Prime…
Los embajadores se miran en silencio y concluyen – Adelántate, Negativo Shepard. A partir del día de hoy serás uno de los espectros de la Alianza. Nunca antes en la historia había recaído tal honor sobre uno de tu especie. Es un gran reconocimiento pero también una gran responsabilidad… eeehh ¿Teniente? ¿Teniente? ¿Dónde se ha metido?
El teniente Negativo Sheppard vuelve corriendo y secándose las manos –Perdón, perdón… es que tenía que vaciar el lavavajillas.

Momento 2
Es increíble amigos telespectadores estamos viviendo un momento mágico ¿Quién nos iba a decir que el Santa Pola Club de Fútbol sería capaz de llegar a la final de la Champions? Pues aquí está jugándose la gloria contra el Liverpool y todo gracias al que se ha convertido en el mejor jugador del mundo: Negativinho.
Ahí está buscando el balón… lo roba limpiamente y avanza buscando el espacio. Sigue. Se deshace de su par. El central le agarra pero él continúa. Uno. Dos. Se acerca a la central. Bicicleta y… se va a la banda donde se pone a doblar camisetas y bragas. ¡Qué estilo. Amigos!

Momento 3
Las tropas francesas rodean completamente la fortaleza Negativa. Sabedor de la superioridad numérica y material del enemigo el Duque de la Negatividad se dirige a la guarnición: “Amigos, compatriotas. Hoy es el día que Dios y la Historia tienen reservado para nosotros. Hoy dejaremos escrito con nuestra sangre el compromiso de defensa de nuestra madre patria. Cuando las futuras generaciones aprendan sobre la responsabilidad, el compromiso y el valor más allá de lo humano ¡Será en nosotros en quien se miren! Y recordarán que todos y cada uno de nosotros entregamos todo nuestro corazón y nuestra alma, que todos y cada uno de los días de nuestra vida trabajamos y nos preparamos para hoy. Pero antes recordarán que bajamos la basura orgánica y los plásticos, tendimos la lavadora, que si no se arruga, y preparamos la cena porque ya iba siendo hora…”

Está claro que los grandes héroes no viven en pareja…
http://www.youtube.com/watch?v=btSeHMtuXXw


PD. Este comentario está dedicado a Sir Edmund Hillary que este jueves se olvidó de bajar.

viernes, 11 de enero de 2008

Proyecto BETA: la primera en la frente.

Como para dejar cualquier cosa siempre hay tiempo, me sumo (de naranja) al desafío propuesto por mis dos compañeros de expedición. Y como me he quedado sin fotos de carnet, añado un testimonio grafico para que quede constancia de el estado de la mercancia a fecha de hoy.










...Mi desafío? Meter esta enorme cantidad de atractivo animal y testosterona en un contenedor mas pequeño. Basicamente, perder unos 20 kilitos. Y Recuperar el titulo de manos de mi archienemigo, el Perro Perez.

¿Factible? aaah, amigos, esa es la magia de los blogs; si una blogger-stripper psychobilly puede terminar firmando un contrato con Spielberg ¿qué no puede hacer una tripulación de élite como la nuestra?

jueves, 10 de enero de 2008

El dia ha llegado, el PROYECTO BETA... COMIENZA.

Pues aquí estamos, un nuevo año, pero con (casi) la misma gente, el mismo trabajo, los mismos anhelos, pero hay cosas que siempre me gusta ver, y esas son las promesas que cada 365 dias (366 si el año es bisiesto), se hacen un montón de personas para no sentirse mal por los dispendios cometidos el año saliente: que si echarse novia, dejar de fumar, adelgazar, hacer ejercicio, beber menos, drogarse menos, ser mejor persona, etc etc, sin darse cuenta de que si hacen balance de lo prometido a principios y lo cumplido a finales de año se van a sentir aun peor de lo que estaban, porque resulta que tenemos la fuerza de voluntad de un berberecho y la misma credibilidad de george bush con las armas de destrucción masiva (del 16%).

Verán, yo este año, a diferencia de la mayoría de personas, he recapacitado sobre esta costumbre tan navideña, y he llegado a la conclusión de que es mejor hacer las cosas al revés.

A VER, A VER, no se me alarmen y dejen las botellas de whisky, los guisos de cordero y las drogas duras en el suelo, que no va de eso¡¡¡¡ (ahora la mitad de nuestros lectores estarán yéndose a otra pagina... porno, supongo).

En realidad si que va un poco de eso, porque yo lo que les voy a proponer es vivir tranquilamente, y hacer los propósitos, como cada año, pero en vez de para el año que viene, para el que se fue.

Total ¿para que amargarse intentando cumplir unos propósitos sabiendo que un par de excesos van a acabar con tu esfuerzo?.
De esta manera, llegaréis al final de año, y el dia 31, orgullosos podreis decir:

-¡He engordado los 8 kilos que me propuse a final de año, y, como predije, me han echado del trabajo!
-¡He vuelto a fumar y no he encontrado novia, como supuse en navidad!
-¡He conseguido tirar por los suelos la relación con mi familia por la herencia de la tia paca como queria desde hace tiempo¡


Al fin y al cabo tan alienígena y poco edificante es hacer lo que yo digo como marcarse unos objetivos a largo plazo, que nunca se podrán alcanzar, aunque eso si, menos divertido para los de alrededor, y como dijo Misia: estas cosas son "para seguirlos durante dos nanosegundos e incumplirlos en el tercero".

Ahora permítanme que les ustedee porque voy a contradecir todo lo que he dicho en la parte anterior del post y les paso a presentar... EL PROYECTO BETA.

Supongo que serán de los que prefieren algo más ajustado a sus posibilidades, y estiran encantados de tener a su lado gente que les adule sin cesar... bueno, esto último no lo van a encontrar, pero adelante, márquense una meta y háganoslo saber, bien por comments bien escribiendonos a plutonverbenero@gmail.com, nosotros recogeremos su petición, probablemente la retorzamos hasta que sangre y entonces, para mayor escarnio la publicaremos en este blog, de modo que la gente pueda observar si tiene una fuerza de voluntad monumental o por el contrario es usted un falsario que prefiere vivir la vida loca y rascarse las gónadas antes de siquiera sudar una gota en un esfuérzo que con el tiempo se tornaria vacuo dada su fálta de fe en usted mismo.

Si usted prefiere rascarse la zona inguinal... adelante, pero veo su futuro más negro que un caso lleno de ojetes, en cambio, si es usted un activo-pasivo-comprometido consigo mismo no pare, y ¡¡siga leyendo!!

Poco a poco iremos haciendo acopio de información para ver como progresan nuestros trainees, amén de darles consejos, en su mayoria descabellados, para que puedan, música de Rocky mediante, correr raudos a sobrepasar esa línea que un dia se marcaron.
Todo esto estará complementado con documentos gráficos (afotos en su mayoria) que los susodichos voluntarios nos vayan mandando a lo largo de la duración del proyecto beta, para que podamos comprobar sus progresos (no es que no nos fiemos, es que ... bueno, vale, no nos fiamos).


¿Será usted la gran revelación del Proyecto Beta o le dolerá tremendamente cuando su voluntad se la meta?


Pero esto no es todo, porque unos cuantos seleccionados ya estamos bajo la larga sombra que nos impuso en su dia la presentación que el profesor negativo junior hizo de este desafío safío safío safío, llamado beta beta beta beta (lo siento, pero es muy difícil poner reverb en un escrito).

He aquí los candidatos a morir en la hoguera de la verguenza hasta el momento:


Profesor Negativo Jr:



Hoy estoy contento. Las navidades han sido duras y a pesar de una complicada lesión en los turrones abdominales (aproximadamente tengo 4 tabletas de praliné alojadas en el abdomen) he ido al gimnasio y me he portado como un campeón. Ha habido días que incluso he hecho sesión doble (gimnasio – piscina) llegando a sobrecargar el gemelo y tener que parar entre lamentaciones. Voy a tratar de volver a la rutina normal.

Hoy me toca esto, es una rutina corta (ya se lo avisé) más o menos así. El nivel de entrenamiento es según intensidad “percibida”. No estoy yo para andar controlando mi ritmo cardiaco y esas cosas.

15' BICICLETA ESTÁTICA Intensidad media-alta

4x12 ABDOMEN

12' CINTA Intensidad alta

6x12 ABDOMEN

12' ELÍPTICA Intensidad alta

8x12 ABDOMEN

12' CINTA Intensidad alta

10x12 ABDOMEN

12' BICICLETA ESTÁTICA relajando

ESTIRAMIENTOS

Foto corporal: Ya me pondré moreno en verano:


La verdad es que, desde que empecé, hace un mes he conseguido reducir un poco mi grasa corporal y, a pesar de haberme pasado unas navidades relajadas, no he subido mucho peso. Lo malo que quizá me he relajado demasiado. Así que tengo que ponerme un poco serio.
En la parte positiva he hecho un esfuerzo sobrehumano en comer pescado (¡puaj!).

El monitor del gimnasio me ha dicho que cambie el calzado para correr, es la segunda vez que lo cambio pero parece que sigo sin acertar. ¿Alguien sabe a qué se puede referir? ¿Zuecos? ¿Aletas?

Luis:

Luis ya llevaba un tiempo corriendo. Para animarle compramos unos cuantos perros salvajes y los mandamos por DHL hasta su Galicia natal. Con lo que no contábamos era con que las mallas que lleva Luis para correr iban a enloquecer a los perros con lo que casi se produce una catástrofe. Ánimo Luis. ¿Cuánto tiempo está corriendo?
Aún así está contento, ha perdido 1 Kg.
Recomendaciones:

· Beba mucha agua. No tanta como para caer en la plasmosis celular pero si la suficiente como para mantenerse bien hidratado.
· Trate de tomar la mayoría de sus hidratos de carbono por la maña y vaya disminuyéndolos a lo largo del día.
· Desayune muy muy fuerte y cene fruta, verdura y proteinas (esto es: carne y pescado).

Foto corporal: Perreando

Querida enemiga:


No sabemos mucho de ella pero nos da en la nariz que es la más comprometida. Ha vuelto al gimnasio y la última sesión ha hecho pierna. Dice que anda como RoboCop. La verdad es que con los comentarios que suele hacer en los diferente blog que frecuentamos creemos que lo único que está haciendo es sacar el Terminator que ya llevaba dentro.
Recomendaciones:

· No nos pegue.
· Entrené con intensidad y tratando de mantener una buena técnica. Para terminar tómese su tiempo para relajarse.
· Practica boxeo, pone en forma y seguro que dando galletas a un saco se relaja.


Foto corporal: Pata Negra



Somófrates:


Ha escrito no uno. Si no DOS post. Nos ha emocionado tanto que continuamos con nuestros planes de entrar en su habitación por la noche vestidos de alienígenas y besarle.

Aun así recuerde que, como el desafío beta entra en vigor el dia 10-02-2007 a las 23:59, esos posts no valen ;) .

Recomendaciones:

· Siga escribiendo.
· Gire su silla. ¡Ahí va! ¡Una puerta! ¿Habrá algo ahí fuera?…aproveche su tiempo y vuelva a ejercitarse... la verdad es que se quedó echo un pincel.

Foto corporal: Al acecho de la vida


El Hombre Malo y Be:

Qué sepamos ninguno de los dos está trabajando conscientemente en sus propósitos. De hecho lo único que sabemos es que ayer montaron un numerito tipo Pimpinela en Quédate a Dormir. Lo que, sabiendo que comparten piso, nos hace preguntarnos ¿Se iban turnando para postear en el mismo ordenador al estilo “silla caliente”? ¿o posteaban cada uno desde su cuarto mirándose agriamente por la rendija de la puerta?

Recomendaciones:

· Olviden sus nombres, sus caras...
· Peguen una vuelta.
. No dejen que sus riñas hieran se dirijan hacia ese tercero que vive con ustedes.
. El hombre malo: postee algo, cacho de vago.
. Be: Tenga algo preparado, que algun dia el PFN y yo le haremos una visita a domicilio.
. Márquense un puñetero objetivo que podamos ayudarles a cumplir.

Foto corporal: la madre que te .... y pega una vueltaaaaaaaaa.
.
Foto corporal: El hombre malo le estuvo comiendo la oreja a Be y ya se sabe que al hombre malo
le gustan los chiles picantes y los jalapeños (quemaduras de tercer grado, señores).
Rebilated:
Sigo haciendo lo de siempre, pero parándo menos y estoy intentando reducir los "dias libres", pienso incluir la mañana del domingo en mis planes beta.
He pasado estas navidades comiendo bien, y me he conseguido controlar, creo que estoy mejor ahora que cuando empezaron las fiestas, pero claro, como llevo sin pesarme años puede ser que me esté engañando... o tal vez no, de todos modos da igual, no pienso pesarme pase lo que pase...
A ver si compro pesas, y una buena barra para hacer dominadas y empiezo con el entrenamiento espartano, con zapatillas de esparto y los webos como el caballo de espartero (pero sin hacer el gayer, como espartaco).
.
Si son buenos algun dia el Profesor Negativo Junior y yo les hablaremos de como conseguimos ponernos en forma (cada uno comentará su parte, me figuro).


Autorecomendaciones: dado que el Profesor Negativo Junior no se ha hecho ninguna... pues yo tampoco, ale.
.
Foto corporal: estoy hecho un espartano... y no es barriga, es que yo tengo unos abdominales raros...

Foto corporal: ...pero ¡eh!, fijaros que nalgas me gasto, duras como el hierro.



En espera de los tan anhelados retoques estéticos que el Profesor Negativo Junior da a los posts del resto de miembros de este blog (y vaya miembros, por cierto), lanzado queda el Proyecto Beta, ustedes sabrán si se atreven a cogerlo al vuelo o por el contrario lo dejan caer en saco roto.



P.E.: Este post esta realizado a medias entre el Profesor Negativo Junior y Rebilated.


P.E.2: Hoy dia 10, cumple años Z, persona muy querida y miembro honorífico de este blog. ¡¡FELICIDADES!!


.

¡Viva la gente!

En el Internado para Doctores Malignos al que fui compartí año con el Doctor Frankestein Jr. El resto de estudiantes le miraba con admiración por ser quien era pero yo no alcanzó a comprender la fama de su progenitor. Esta familia se ha dedicado a experimentar tratando de crear vida ¿Por qué?

Porque siempre han vivido en una casa unifamiliar. Encerrados en su chalet-castillo con su servicial Igor no conocen lo miserable que puede llegar a ser el ser humano en general y en concreto el vecino de una comunidad.

Mi padre, además de una marcada tendencia a la alopecia androgenética, me dejó un diminuto estudio en una hermosilla calle de Madrid. Una comunidad compuesta por medio centenar de vecinos que se llevan a matar, se joden unos a otros en cuanto pueden, son mezquinos y rastreros, no pagan las cuotas y se denuncian de vez en cuando.

Haciendo un enorme esfuerzo económico y emocional reformé el estudio a pesar de que no me subieron bajante de fecales hasta el piso (puse un Sanitrit, un váter con motor que suena como un Transformer), me dejaron sin telefonillo, entraron en la terraza sin permiso y tiraron un mueble…


El estudio tiene humedades y las va a seguir teniendo porque el tejado no tiene el aislamiento correcto. Por supuesto los vecinos que no tienen problemas no quieren arreglar el tejado. Así que me he resignado al siguiente procedimiento:

  • Detecto la humedad.
  • Se lo comunico a la administradora.
  • Se trata el tema en la siguiente junta. Suele ser a primeros de año. Siempre hay un listo que dice: ”eso es condensación del muro y no le corresponde a la comunidad”. Se acuerda que “cuando se seque” vayan peritos, lo miren y lo arreglen.
  • Van los peritos, lo miran.
  • Los peritos o los albañiles se van de vacaciones.
  • Vuelven y se cambian las tejas que suele haber rotas en el tejado.
  • Se llama a los pintores que no saben cuándo van a poder ir.
  • Van los pintores.
  • Llueve.
  • Sale humedad.
  • Vuelta a empezar.


Pero no son mis penas las que les quiero contar (ya me he acostumbrado), si no las de un nuevo vecino. Es un chico latino-americano que vive con su mujer (creo que polaca) y su bambino. Compró un estudio aún más pequeño que el mío. Llovió y se le inundó. Abrió el techo y, prácticamente, vio el cielo abierto: cañizo y tejas. Ni tela asfáltica ni nada.
Lo llevó a una junta de vecinos y le dieron un rato por culo: que si es por la reforma que has hecho, que si hay que verlo, que si se arreglará con tiempo… A todo esto él con el techo abierto.
Pero lo mejor es que hizo una petición para cambiar su puerta de entrada de lado. Se necesita unanimidad. Una vecina se negó “por estética” y otros se la unieron. Lo gracioso es:

  1. Los que se unieron no tienen que ver esa puerta para nada porque está en el último piso del edificio.
  2. La que se negó “por estética” unió varios áticos y cambió puertas. Fue autorizada por la comunidad hace bastantes años. A lo que no le autorizaba la comunidad era a cogerse los metros de pasillo que se cogió por toda la cara.


Con este panorama el nuevo vecino se ha decidido a denunciar a la comunidad. Creo que tiene las de ganar.
Se convocó una reunión extraordinaria en el portal el día 3 para ver si la comunidad debía ir a juicio o no. Cuando fui el día 3 no había nadie en el portal. Llamé a la administradora y no me contestó.
Cuando logré hablar con el presidente me comunicó que habían adelantado la reunión un día porque la administradora le había dicho que si no se podía contestar la demanda en plazo. La administradora no lo comunicó a nadie.
A esa reunión adelantada solo fueron unos pocos vecinos: El presidente (que trató de hacerles entrar en razón y evitar que se fuese a juicio) y, únicamente los vecinos que se habían negado.
Cuando el presidente, desesperado, les dijo que acabaríamos pagando los 3.000 € que se estaba gastando el demandante, los 1.500 € de contestar la demanda y lo que determine el juez estos amables vecinos se descojonaron.
- “Bueno, a repartir entre 52 vecinos. Una derramita al mes…”


Si un talento como el Dr. Frankestein hubiese vivido en esta comunidad en vez de tratar de crear vida hubiese ganado el Premio Nobel del Mal por su desarrollo desinteresado de armas de destrucción masiva.

martes, 8 de enero de 2008

Recayendo en mi faceta de masoca resentido, el otro día me obligué a mantener los ojos abiertos frente al televisor mientras emitían “el cuervo”. Dado mi estoico carácter y férrea voluntad, no hay vómito, convulsión o violento espasmo muscular que me desvíen de mi objetivo cuando mi misión es clara. Ahí estaba yo, como Rutger Hauer atravesándose la mano con un clavo con tal de no desvanecerme, brillando con intensidad, ante la más absurda y cómoda visión de la nigromancia que jamás nadie ha podido tener. Un personaje tan estúpido, simple y plano que parece sacado de bola de dragón o incluso una película porno alemana de los 80, tan sólo capaz de destacar cuando se ve rodeado de un pretencioso entorno aún más oscuro (ojkuro, a partir de ahora) que él. Nada excesivamente difícil tampoco, todo sea dicho. Malos tiempos para el romanticismo, víctima también del tunning y el belenestebanismo, suponemos.

Hilando, hilando, descubro que Rob Zombie participa en la banda sonora. De estas colaboraciones que no salen ni en la película, que sólo está en el disco para ver si suena la flauta. Y resulta que a mí Rob Zombie me mola. No me entusiasma, pero me mola. Y el otro día fui a ver su versión de Halloween al cine, y me enrrolló mogollón. Un pelín larga, le sobra tal vez una pareja de adolescentes follanderos, pero me moló.

Y como el resto de la tripulación me echa en cara que no me involucro lo suficiente en el proyecto (flashback traumático de helicópteros en el horizonte de una playa vietnamita), he decidido hacer un post trufao de tutubos.

Que no, tontas, que es bromi. Sólo son cuatro.

Y, qué coños, yo hago que esto luzca.

Rob Zombie, un tipo obsesionado con los monstruos, la cultura americana, el cine barato donde el talento más brilla, la bomba atómica, los dibujos animados, la existencia de bailarinas de striptease en pleno siglo 21 y el vidal sassoon. Aquí están los cuatro vídeos, a bote pronto, que más me han molado de los que he encontrado en el tutubo.

Disfruta ahí, rubia. Disfrutaaaa.







El último vídeo es el que a mí más me gusta. Lords of Salem. Pero como tiene la opción del "embed" capada, os pongo el enlace. Total, si habéis llegado hasta aquí, podréis apretar un botón más. Lords of Salem.

Hala, salaos.

PD: Si veis cosas raras en mis posts, es culpa vuestra, que usáis el puto explorer del windows en vez del firefox, no les rezáis lo suficiente a Azatoth y Subnigurath, o no me mandáis suficientes números de teléfono de vuestras hermanas pequeñas.

jueves, 3 de enero de 2008

Semperfi

Pese a ser un fracasado, un muerto en vida, un charlatán sin oficio, un poeta maldito y un Dorian Gray al que han cambiado el retrato por una paragüera, hasta la última de las mitocondrias, ribosomas y flagelos que componen mis células están de acuerdo conmigo en que componemos un organismo complejo y fascinante al que nos gusta denominar “un hombre de ciencia”.

Pero pongámonos serios.

El otro día, charlando con Marilyn de camino a su casa, saltamos como párvulos embotados de lleno sobre el charco de la religión y la moral. Admiro y envidio a toda persona capaz de asir un teorema, cual fuere, sin tener que pasar por el proceso lógico, frustrante y autodestructivo que todo científico lleva a cabo cuando cree haber encontrado un principio, un ascua, un jirón de verdad. Cualquier cosa que hay que retorcer y machacar hasta comprobar por todos los medios posibles que es cierta, se cumple, y es verdadera.

Dicho esto, dejaremos a un lado el análisis de lo que podría suponer que yo fuese por ahí diciendo que soy un extra terrestre, además de mi propio padre y un ave columbiforme, y tan sólo nos ofuscaremos momentáneamente con el hecho de que la hazaña de haber dividido el átomo palidece junto al dato de que mil quinientos millones de seres humanos corroboran que alguien es (o fue, indistintamente dado el añadido carácter de ser omni-temporal) un extraterrestre, además de su propio padre y un ave columbiforme. A todo esto, científicamente denominado “modelo dado por extra-terrestre-que-es-su-propio-padre-y-ave-columbiforme en la familia de Nazareth” hay que añadir un buey, una mula, un pesebre y tres jerarcas persas. Esto es así.

Pues bien, yo no tengo nada en contra de toda aquella persona que en su casa quiera vivir con un buey, una mula, un pesebre y tres jerarcas persas. Si usted paga su hipoteca y la comunidad, de puertas para adentro eso es incuestionable, señora mía. Si usted cree en los evangelios, es cosa suya, no seré yo quién lo tilde de problema o de bendición.

No obstante, en esos días de frío, cuando llego a casa y me cambio los zapatos, pongo un disco de BB King, enciendo mi lamparita de lectura y me zambullo en el eterno debate interno que todo ser humano debería sufrir entre la física cuántica y la física relativista, una imagen se me aparece y bloquea todo posible proceso mental: Benedicto, asomado a su balcón, somewhere over the rainbow, con su trío ADSL de telefónica repartiendo su ancho de banda entre el e-mule, el extra terrestre que es su padre y un ave columbiforme, y una concentración por la defensa de la familia (buey, mula, y reyes persas mediante) jodiéndome la siesta a escasos metros de mi ventana. Susan, te oigo pero no te veo –digo al cielo mostrando las palmas de mis manos. Hasta que me asomo a la ventana.

Si te viola un tarado babeante y maoliente, debes dar a luz y traer al mundo el fruto de esa sagrada unión. Si a tu marido le da por practicar el mortal-kombat entre tú, tus hijos y un cenicero de mármol, no debes caer en las diabólicas redes del estado laico y su divorcio exprés. Si alguien dice a tus hijos que hay gente que vive sin bueyes, mulas y reyes persas en sus casas, en tu mano está el salvar su inmortal alma antes de que algún sodomita enturbie su destino de convertirse en prístina herramienta de la gloria del Señor. Todo lo que se aleje de esto, es atentar contra la constitución y la democracia. O eso dicen los mismos que acusan a los padres de vestir provocativamente a sus hijos de lascivos monaguillos (pérfidos “lolitos” de sacristía que están costándole una fortuna a la santa sede en compensaciones económicas con tal de evitar juicios públicos). Por no hablar del sida en África.

Por supuesto, tanto mi postura como mi alocución puede ser certeramente tildada de cínica y demagógica. Claramente desvarío columpiándome desde el oncocitoma renal hasta el genocidio del tercer mundo, pasando por Paco Clavel. Para evitarlo, es imprescindible separar fe de iglesia. En serio, reconozco que es inútil discutir sobre la fe de la gente; es algo tan personal que no puedo por menos que defender su derecho a tenerla y a desesperarme por no entenderlo. Lo que ya me palpa la genitalia son las ganas de un órgano de poder marchito y canceroso que pretende imponerme un estilo de vida que no es el mío, amén de tildarme cada vez que tienen la oportunidad de inmoral por no doblegar mi libre albedrío ante el suyo. Sus derechos han de ser mi obligación; no conciben lo contrario. No pueden. Tendrían que pararse para pensar, y eso es clara muestra de un espíritu débil.

Gentes de fe del mundo, oídme. Desde abrazar el taoísmo en plena partida de arkanoid, hasta al haber perdido a una hermana a manos de una extraña secta, pasando por el análisis de datos históricos que aseguran que San Nicolás no usa ropa interior, os aseguro que mi faceta espiritual rebosa pletórica de experiencias enriquecedoras, y yo os puedo asegurar que si no queréis abortar, no tenéis que hacerlo. Si no queréis ser homosexuales, no tenéis que serlo. Si no queréis divorciaros, no tenéis que divorciaros. Pero, por el amor del extra terrestre que es su padre y un ave columbiforme, dejad de bailarle el agua al hatajo de paletos que gobiernan el pan de oro Vaticano (amenazado día y noche por una muchedumbre homosexual y “uterocida” -¿”fetocida” mejor?- sedienta de sangre, por lo que parece).

O, al menos, dejadnos vivir en paz. Coño ya.

PD: Y no, no pensamos compartir nuestro mapa del genoma humano con ninguna organización integrista, ya sigan a un cabrero afgano o a un alienígena belenita. Pesaos.

PDD: Lo más indignante es que sólo los pijos se pueden manifestar en Madrid con urinarios públicos pagados de mi bolsillo. Si les preguntas, te dirán que son para la cabalgata de los jerarcas persas, claro. Que Esperanza Aguirre viva en perfecta simbiosis con Jesús no es motivo de sospecha, sino de regocijo. Malpensaos.