martes, 31 de marzo de 2009

Bellas y Bestias

Hay veces que los posts te caen en el regazo...



Esta es Dayana Mendoza, Venezolana, muy mona... Tan mona que unos señores se pusieron de acuerdo en que era las mas guapa del universo el años 2008. Eso siempre me ha despertado una duda; ¿Que hacen con las ganadoras anteriores? ¿Las ceban y las rapan al cero para que no sean tan guapas y dejen sitio a una nueva? ¿No podría ser Miss 2006 además Miss 2007 y 2008 si no la supera nadie? Desde aquí defiendo que los certámenes de belleza se conviertan en un "Rey de la Montaña", y que se pueda ostentar el titulo mientras nadie llegue y te supere. La competición ganaría en espectacularidad al incluirse pruebas como "carrera de obstáculos sobre piscina con ácido" o "malabarismos con erizos de mar".


¿Como? ¿Que ninguna chica estaría dispuesta a pasar por eso por un estúpido titulo? Ssssssi, claro.


Pero bueno, me voy por las ramas; el caso es que Dayana tiene un blog. Si queda alguien que se sienta superior al resto de mortales por ser capaz de juntar cuatro letras y enseñárselas al mundo, este dato debería bajarle definitivamente los humos. Vale, es un blog montado por la organización del concurso para que la chica cuente su vida durante el año de "reinado", pero eso solo significa que a esta chica, entre otras cosas, cobra por escribir. Y ella escribe. Sobre Premieres, sobre ir al gimnasio, sesiones de fotos y actos benéficos, vamos, el día a día...



Esta Semana ¡Guantanamo! Ha sido una experiencia increíble. Llegamos a Gitmo el Viernes y nos dimos una vuelta por la base. Todo el mundo sabía que veníamos así que lo primero fue un gran almuerzo y visitar uno de los bares que tienen en la base. Hablamos sobre Gitmo y como es vivir allí.



*"Jodidillo" dijo un señor con barba y mono naranja*



Los siguientes días nos lo pasamos estupendo ¡Este ha sido un viaje memorable! Quedamos con los chicos de la Orilla Este y nos enseñaron el barco de dentro a fuera, como trabajan y a que se dedican. ¡Dimos una vuelta y fue taaaaan divertido! También conocimos a los perros militares, que hicieron una demostración estupenda de sus habilidades.



*les enseñaban unos muñecos con un saco en la cabeza y los perritos eran capaces de esperar justo hasta que su amo se lo dijese para morderles la entrepierna. ¡Yo a mi fluffy no he logrado enseñarle ni a que cruce la calle cuando se lo digo! ...como gritaban los muñecos*



Todos los chicos del ejercito fueron estupendos con nosotras. Visitamos el campo de detención y vimos las celdas, donde se duchan, como se divierten con películas, clases de arte, libros. Fue muy interesante.



*pero no vendían cacahuetes para tirar a los monos de las jaulas...*



Nos dimos una vuelta con los Marines para ir a ver donde termina Gitmo y empieza Cuba, mientras nos informaban con un poco de historia. ¡El agua en la bahía de Guantánamo es taaaan bonita! Era increíble, pudimos disfrutarla al menos una hora. Fuimos a Glass Beach, y nos dimos cuenta de que se llama así por las piececitas de cristal de cientos de años. Es muy bonito ver todos los colores brillando con el sol. Ese día conocimos a una señora muy guapa llamada Rebeca que hace maravillas con los cristales de la playa. Hace joyas y por supuesto le compre un collar que me recordara la Bahia de Guantanamo :) No quería irme, era un sitio tan relajante, tan precioso y tranquilo.



*Relajante, tranquilo y precioso son los adjetivos que usan todas las agencias de viaje para referirse a centros de detención extrajudicial... ¡solo faltaría que estar preso te estresase!*



El Miércoles estaba de vuelta en NY y el Jueves hice algo de papeleo en la oficina y salí a cenar. El Viernes volé a Miami para hacer una sesión de fotos durante el fin de semana para la revista People en Espanol (sic). Con un poco de suerte podre tomarme un rato para tomar el sol :)



*¿Por que pienso que esta chica aprovecharía hasta una visita a Darfur para ligar bronce?*



Ahora... ¿Realmente alguien piensa de que mi propuesta de defender el titulo de Miss a machetazos supondría un problema ético a las participantes o la organización? Amosanda.

jueves, 26 de marzo de 2009

Empanamiento.

El caso es que en rebilbanco había (y seguirá habiendo) un alto grado de empanamiento, y este post lo tenía ahí medio pendiente desde hace como un año, pero bueno, lo cuelgo hoy porque... porque me sale de los pixeles, ale.

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Jefe y Fina trabajan en rebilbanco, y son pareja sentimental-sesual-artística desde hace más de cuatro años, y no es ningún secreto, pero nunca han hecho un anuncio oficial, aunque es bastante sospechoso que vayan y vengan juntos todos los días y a la misma hora, que se cogiesen el día por mudanza el mismo día, que vayan juntos a desayunar, y a comer, que uno le pida a la otra las llaves de casa... no se, esos pequeños detalles.

Pués resulta que se fueron el año pasado a Nueva York, que es como Nueva Serrano pero en vez de curada, pues cocida.

Y claro está, a la vuelta traían fotos, aunque en muy muy pocas aparecen juntos (es lo que tiene ser dos, uno hace la foto y el otro sale en ella), y nos las estuvieron enseñando, eso sí, por separado cada uno en su departamento.

Así que en esas que llegó el jefe de Fina al que llamaré Jam (jefe del área de mantenimiento, que es un tío la mar de salao, amén de ser el mas... "veterano" del rebilbanco), y se puso a ver las afotos con nosotros...

- Anda, ¿esas son las fotos de tus vacaciones?

- Sipes, fíjate que mono salgo.

- ¡Fíjate! eso es Nueva York, ¿no?

- Si señorito, ahí estoy en el Empire State, cosa mas grande, la hostia.

- Pues ahora que caigo, te podrías haber encontrado a Fina, que también se fué a Nueva York hace unos días.

- ...

- ...

- Si *tratando de controlar la risa* menuda casualidad hubiese sido, ¿eh?

Y mientras tanto nosotros evitábamos despollarnos, Jam se fué a seguir con lo suyo, sin enterarse de nada y Jefe pasó de foto... en ella salían Él y Fina comiéndose una hamburguesaza a dos carrillos.


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Mi excompañera Marga (no es su nombre real, pero no le queda mal), es una mujer relativamente mayor, tendrá unos 43 años, y la verdad es que lleva un pequeño grado de empanamiento monumental, es bastante chapada a la antígua y además muy sobreprotectora con ... bueno, con absolutamente todo el mundo (cabe decir que es un encanto de persona, pero joder, es que no es que esté en la parra, es que ella ES la parra).

Pues resulta que Jefe y yo siempre estábamos de cachondeo, que si por el culo te la hinco, que si estas gilipollas, que si me puedes comer to` lo gordo, que si vas a mear sangre, que si jijiji, que si jajaja, que si los ficheros que hemos pedido hoy nos los enviarán dentro de tres años, pues me cago en su puta madre... y una de las malas costumbres de Jefe era putearnos contándonos el porqué íbamos al baño en plan :

-Fuá, esto va a salir como un bate de baseball.
-Ostia, no seas asqueroso, coño
-Luego te cuento como era.

En fin, cosas así, hacía el cabrón, y no lo decía en voz baja, no.

En una de estas Jefe se levantó y, avisando como siempre, se fué, y pasados diez minutos Marga se dió cuenta de que se había ido (¿veis lo que os digo del empanamiento?) y me pregunta.

- ¿Jefe se acaba de marchar, no?

- Emmmmmm sip (mentira, hacía más de diez minutos).

- ¿Y donde ha dicho que iba?

- Creo que se ha ido a poner un fax.

- Ahhhmm, vale.... un momento, ¿un fax?

- Sí, a castigar al tigre.

- ¿Ein?

- A tirar piedras al agua.

- ¿Que piedras?

- Que está moldeando un muñequito.

- ...

- ... liberando a willy

- ¿Como?

- Se ha ido a dejar un tronco en el aserradero.

- ...

- A parir un mulato.

- ¿Pero que dices?, no me estoy enterando de nada

- ...

- ...

- A CAGAR, Marga, SE HA IDO A CAGAR.

- ¡Uish!, mira que eres bruto, podías haberlo dicho de otra forma.

*La madre que...* (en fin, ella es así).

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Entra superjefe, se sienta, pone cara rara, mueve el raton y hace unos cuantos clicks, sigue a su bola

Nosotros nos descojonamos

Pasa un rato, vuelve a poner cara rara, visíblemente incómodo se coloca la silla.

Nos seguimos descojonando... a lo lejos.

Va a coger su pluma, su pluma no está, y en vez de su pluma hay un bolígrafo gordísimo y además de color rosa en un bote de kukuxumuxu.

Lo mira, lo coge, investiga su puesto, pone cada de "bueno, lo habré perdido", y se pone a escribir con ese boli.

No podemos contener la risa, es imposible que no se entere.

Pasada hora y media larga le pega sin querer una patada al reposapies, lo mira, levanta la cabeza extrañado, observa asustado a su alrededor como el que acaba de despertar de un sueño profundo en una cama desconocida.

Se pone colorado, se levanta, avanza rápidamente por el pasillo unos ocho puestos, se sienta, y esta vez sí, SE SIENTA EN SU SITIO.

Le observamos mientras nos reimos a mandíbula batiente.

Y es que "solo" hacía un par de meses que nos habían cambiado ocho puestos más allá.

martes, 24 de marzo de 2009

No refunds

Me da muchísima pereza escribir este post. Iba a ser un post sobre ACDC, pero es que no hay mucho que contar de estos señores. Es más, tengo entendido que el mundo está lleno de referencias a las suyas propias, monótonas, cansinas. Repetitivas. Piezas mediocres interpretadas automáticamente sin el más mínimo atisbo de creatividad.
Tanta pereza, que mejor me hago uno de esos posts que no me comentaría ni yo mismo. Sobre otros grupos, otros artistas, cuales quiera.

Quizá me de por el rollo nigromántico y lo combine con tacones y laca sobre un escenario.


Vale, eso ha sido cruel. Y, además, una pastelada gordísima. Mejor hago como Paz Vega y compenso con una tonadita de los alegres Six Feet Under.


¿Demasiado? No preocuparse, que aquí hay para todos. Podemos incluso combinar los dos anteriores en uno, en el club Marquee del 87, a ver qué nos sale.


Sip. Un rollo muy chungo. Y todo para que ahora el Axl Rose parezca David Bisbal. Busquemos algo un poquito más al alcance del pueblo llano (también llamado soberano en época de elecciones). Culo... Digooooo la oveja parturienta a la que parece que le retuercen las ubres cuando canta... Digoooo Shakira.


Sí, vale. Lo sé. No hace falta decir nada, sólo pensarlo con fuerza. Quizá debiere decantarme finalmente por los clásicos de toda la vida y que nos cante algo el tío Lemmy.


Qué coños. Fueron capaces de grabar el tema de los Cabezas huecas con Ice T (aún hoy la gente se pregunta qué pollas pintaba ahí), así que tampoco me apetece hablar de Motorhead hoy. Tal vez algo sobre un grupo patrio, que rara vez hablo de ninguno. ¿Lo haré? ¿No lo haré? ¿Me atreveré? Claro...


Nada. No hay manera. Necesito mi alma de vuelta. Need my jazz. Need my soul. Need that spark. Necesito que un heroinómano me haga el paso del pato y me toque algo peludo. Necesito mi rock and roll. Old school.


Lo siento. Era esto o hablar de los obispos.

lunes, 23 de marzo de 2009

Mechas y Mallas: La Leyenda de El Luchador.

Elegidos por su sagacidad, resistencia y fanática devoción, los miembros de la misión plutoniana no son sin embargo incansables. Así que necesitados de esparcimiento, tres cuartas partes de la expedición reclutaron a un guía nativo y se dispusieron a ver una película que satisficiese los estrictos estándares plutónicos.

-...diria yo, camaradas, que algo con contenido social, como La Clase.

- Paparruchas, que menos que un drama basado en un pulitzer como La Duda...

- Jarrrl, piticain, rebilao pa un lao, no puedorrr!

-Interesante sugerencia, Rebilated, pero no se si tendremos algo de Michael Haneke.

Mientras tanto, el guía nativo nos indicaba con gestos que estabamos en su casa, que lo unico que tenia que no hubiesemos visto era The Wrestler, comprada en la manta, y que si no nos gustaba, sabiamos donde estaba la puerta. Ademas comentó algo sobre ponerle bozal a nuestro perro. Se ve que los nativos no distinguen a un bloguero dadaista de exito de una mascota. El caso es que nos pusimos a ver lo que nos ofrecía.

The Wrestler: This is not a review, this is a recapitulation!
(o lo que es lo mismo, beyond here be spoilers)

Erasé que se era, un señor que se ganaba la vida zarandeando a otros. Tenia un nombre, pero no lo recuerdo. Lo que si recuerdo era que usaba un mote, un nom de guerre...

El caso es que el Yoyas pego a un moro en el Madison Square Garden, y se hizo famoso por ello. La gente le paraba por la calle y le pedia su autografo... que brutos esos americanos. Eso si, le metieron en la carcel por broncas y por apalizar minorias protegidas (menos que el lince ibérico, pero más que los bebes feos con sello episcopal en el culo). Esto de la carcel no te lo cuentan en la pelicula pero te lo imaginas cuando ves que han pasado muchos años, que el tio es mas pobre que un perro y que ahora es travesti.



Huy no, esta no... esta.

Llamamé...Marilyn!


En la carcel debió pasarlo muy putas, pero se nota que salió travesti porque:

-va de colageno hasta el culo, tiene los labios tan hinchados que casi no se le mueven al hablar.

-Se tiñe de rubia.

-Se inyecta cosas para que le salgan bultos en el cuerpo.

Como ser la mas guapa del pabellon de presos violentos de Alcalá-Meco ni es muy dificil ni da para comer en el mundo real, nuestro heroe toma dos medidas; Vuelve a zarandearse en publico con gente sudorosa por dinero y se busca una amiga stripper que le de consejos de belleza. Se nota que le interesa su experiencia y sabiduria porque... bueno, porque se busca a la mas veterana del local.

Hola Marinero... ¿Te pagas un julepe?

Ella le enseña las tetas (anilladas, que hace asi como mas indie) y el pone cara como de "hala que bonitas ¿por que a mi no me quedan así?". Aqui se ve que se les fue la mano con lo indie, porque poco despues nos cuentan que la buena mujer tiene un crio. La revelación no contribuye mucho a la trama, pero convalida puntos para que las marujas que vean la peli "empaticen" con el personaje. Algo asi como "es una putarraca y le da mala vida al prota...pero es TAN buena madre". Y a mi que esta chica me suena...

Un Mundo Diferente... los 80


El caso es que una noche de zarandeos especialmente sudorosos, un barbas muy educado le grapa a nuestro heroe la espalda. La cosa seria mas discreta si antes no hubiesen mencionado "La Pasión de Cristo" de Mel Gibson... vamos, que de repente crei que mi alarma de deteccion de paralelismos estaba zumbando en mis pantalones, pero era mi telefono. Uno que queria regalarme un movil. "¿Te has parado a considerar que tu llamada confirma que mi aparato actual cumple sus funciones perfectamente?" le dije,pero parece ser que los servicios comerciales de movistar no estan preparados para debatir tautologías factuales. El caso es que cuando volvi a mirar a la pantalla, el heroe estaba en el hospital y un medico le decia que nada de zarandeos.

Triste y apenado, va a llorarle a la amiga. La amiga se lo trata de quitar de encima mandandole a buscar a su hija. Lo de la hija perdida tambien convalida. El caso es que la hija, que no ha visto al prota desde hace la tira, ahora es lesbiana. Esto es un dato que se lanza al aire y que no importa mucho, pero alguien peor pensado que yo diría que recalcar ese hecho cuando la historia va de que el padre ha estado ausente en la vida de la chica es de un simplista y carca que alucinas. Pero yo soy buena persona y nunca diria eso. No debia estar muy escondida porque que la encuentra y hablan:

-"¿Que?" dice ella.

-"¿Que de que?" dice el, y vuelven a hacerse amigos.

El tio esta tan contento que se pone a trabajar de charcutero y le dice a la stripper que si quiere rollo. La otra pone cara de darle pereza, asi que el prota se encuentra en un bar con Miss Peggy y se la tira en los baños, con tan mala pata de que deja plantada a su hija, que habian quedado para unos vinos. Uno diria que tener una hija lesbiana deberia servirte para que precisamente te perdonase esas cosas; "Lo siento mucho, chata, pero es que no veas que par de...". Pero la hija le manda a tomar viento.

El por su parte, manda a tomar viento a la charcutería porque alguien le llama Yoyas y decide pegarse otra vez con el moro de hace todos esos años. "Cuidao que la espichas" le dice la amiga, pero el en sus trece. Se ve que al moro ese le tenia manía. El tio lanza un speech que se resume en "Aqui estoy yo porque he venido" y "Va a saber un medico mas que yo...", y se lia a guayas con el moro. La Gente encantada, pero la amiga stripper se pasa a ver a que tanto jolgorio y se larga con cara de "pse, estas las tenemos en mi club todos los jueves". El gachó se sube a las cuerdas con pose de Cristo del Corcovado y... funde a negro, dejandote con la incognita de si el prota la espicha o tiene que vivir para pagar la factura del hospital.

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¿Os acordais de "Estrenos TV"? ¿esas peliculas hechas directamente para televisión que emitian en la sobremesa? Pues eso... La triste historia de la estrella en horas bajas que intenta reconstruirse a si mismo y enmendar los errores de su vida. Vienen en dos sabores "Triunfo otoñal" o "digno fracaso". Esta ademas viene con toppings de "que malo es ser mal padre" y "prostitutas de corazon de oro" (admitamoslo, las stripper en el cine actual son lo que las meretrices en el de los ochenta... lo cual dice mucho sobre la pacateria imperante).

Ojo, que no digo que sea mala; si me encuentro esto una tarde de domingo en los ochenta me habria sorprendido mucho. Y le habria puesto un altar a la Tomei (bueno, uno MAS grande). Pero ahora... mucho ruido, pocas nueces y dos aretes.

miércoles, 18 de marzo de 2009

Mis plimos, los ejecutivos del banco.

Parece ser que al contrario que mi nombre, mi apellido debe ser de lo más común del mundo.


Hace tiempo (más de cuatro semanas, casi seguro), cuando estaba en Rebilbanco (del que salí hace cuatro semanas :) ), me llegaban unos mails que eran más o menos que así:

De: Manolina manolinez de parte de Ultrajefe.
Para: Uno, una, otro, otro más, otra, la de más allá y su tia la tacones.
CC: Jefazo brutal, Superjefazo, Jefazo Informático, Rebilated, Jefazo de operaciones, Más jefes.
Asunto: Patrimonios.

Buenos días.

El próximo dia xx del mes yy quedáis convocados a una reunión en nuestra para tratar el asunto de los patrimónios.

Lugar: Barcelona, Hotel Lujazos IV, sala de reuniones "Bankertrons".
Hora: 11:30

Un saludo.



Y claro, yo leía aquello y flipaba en colores... pero después de ese me llegaban recordatorios, actualizaciones de las reuniones, e incluso se ponían a hablar de compras de bancos y mierdas de esas con copia a mí... y claro, yo me debatía entre el "Jijijiji" y el "Mecagonlahostiayonometendríaqueestarenterandodeesto", y al poco me fijé que había alguien que se apellidaba Verbeneer... como yo.

En esas, después de más de medio año recibiendo correos de estos me armo de valor (mentira, es que no tenía trabajo y me aburría) y mando el siguiente mail.

De: Rebilated Verbeneer Plutonic.
Para: Todos los de arriba:
CC: Chachijefe Verbeneer Pérez.
Asunto: Creo que esto no me debería estar llegando a mí.

Buenos días.

Creo que esto no me debería estar llegando a mí, agradezco que tengáis en cuenta la opinión de un programador junior, de una subcontrata de la empresa, para más INRI, a la hora de tratar estos temas, pero me parece que alguien se está confundiendo y en vez de añadir en estos correos a Chachijefe Verbeneer Pérez está buscando por apellido y coge al primero que le sale, esto es... yo mismo (Rebilated Verbeneer Plutonic).

El caso es que alguna idea sí que podría aportar, al menos la visión de alguien que no sabe demasiado de estas cosas tan recónditas de este mundillo en el que nos movemos, de hecho, por no tener no tengo ni una cuenta vivienda.






Además esto de los correos pasa desde que entré como externo allá por agosto de 2006, y estoy casi seguro de que Chachijefe no recibe ningún mail de estos temas desde aquel entonces.





Sirva esto para notificaros que me llegan correos que no deberían y creo que a Chachijefe sí deberían, asi que tranquilos, le he puesto en copia.





Lamentando no poder seguir participando en vuestras animadas conversaciones me despido.
Un saludo.









A las pocas horas recibo un correo de Chachijefe:








De: Chachijefe Verbeneer Pérez.


Para: Todos los de arriba y para mí también.
CC: Naide.
Asunto: Re: Creo que esto no me debería estar llegando a mí.






Hola, Rebilated.





Efectivamente esto me tendría que estar llegando a mí, ya me parecía extraño que, efectivamente desde agosto no me llegase ninguna información de ninguno de estos temas.





Gracias por tu aviso y no te preocupes, que no te deberían llegar más correos de este tipo.





Por cierto, tus dos apellidos son exáctamente los mismos que los de mi padre.





Un saludo, y muchas gracias.





Ahí estoy yo, codeándome con las altas esferas de uno de los males de nuestra sociedad del banco en el que trabajaba.








Después de eso le pregunté a Chachijefe que si su padre era castellano-leonés, el me dijo que sí, y yo le dije que era un apellido bastante común por aquellos lares, y ahí quedó la cosa.





El caso es que el jueves pasadoes el día que me han puesto correo en el nuevo banco, y el quinto mensaje que me llegó dice así:





De: Secretaria Pérez Calasparra en nombre de Hyperjefe Cantónes Espinosa.
Para: Mogollón de jefes y ... Rebilated Verbeneer Plutonic



CC: Hyperjefe Cantonés Espinosa.
Asunto: Reunión migración de funciones.






Buenas tardes.





Os recuerdo que el día Jueves, 19 de Marzo, a las 11:00 (GMT+1) se tratará el tema de la migración de funciones del corporativo en multivideoconferencia con nuestros homólogos de Brussels, London y Paris.





Donde: Edificio Trincobank norte, 3ª planta, sala Norte.


Cuando: Jueves, 19 de Marzo, a las 11:00 (GMT+1)





Un saludo.





¿Es que en todos los bancos donde vaya va a pasar igual?
¿Siempre va a haber un Verbeneer en la cima?





Puta mierda... soy pariente de parte de los más cabrones de éste pais... y lo peor es que seguro que no me conocen y no me pueden enchufar en algún lao cobrando mucho y trabajando poco.

En fin, tal y como van las cosas, y dada mi experiencia en banca, yo ya se en que banco acabarémos todos:







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martes, 17 de marzo de 2009

Cinema.

¿Estamos gilipollas o que?



Perdón por el arranque... y por cierto: Sí, era una pregunta retórica, mejor no la responderemos. ]:)



Quiero decir... aqui, su seguro servidor ( I:\ ... o F:\ , que ya no me acuerdo) y sus colegas llevan yendo al cine jillones de veces al año, y hace semanas, sino meses que no hay un estreno interesante, mira que hacen películas, ¿eh?, pero todas son reguleras o un truño (una mierda como un puño)... vamos, de esas que según sales piensas que te podrías haber gastado esos 7€ (joder, siete euribor del ala que cuesta ir al cine ya... suputamadre) en por ejemplo, cucharas para sacarte los ojos o clavos para crucificarte y probablemente hubiese sido un dinero mejor aprovechado e invertido que en esas dos horas de tu vida que jamás (pero jamás de los jamáses... never ever) recuperarás.

Daos cuenta... en esas dos horas podía haber hecho de todo, es decir... la entrevista del trabajo de mi vida, darme una vuelta por Madrid a ver que hay de nuevo (una vuelta pequeña, eso es cierto), ir en coche a Toledo y volver, darle una alegría a mi media chirimoya (profe negativo dixit), o incluso más de una, comer con mis agüelos (que les tengo un poco pachuchos... sería un buen momento), ir a comprarme la camisa para las bodas que me vienen, ir y volver en avión a mallorca, ir en avión a París, ir en coche a mi pueblo (que hace años que no voy... tal vez debiera), dormir una siestaza, irme a comer un chuletón a Ávila, verme Scarface o Reservoir Dogs (las tengo ahí pendientes), coger el Ave y llegar casi hasta Sevilla, hacerles una visita a mis excompañeros de proyecto ... incluso limpiar la casa, o lo que sea... estudiar para el carnet de conducir, o cualquier otra cosa que se os ocurra.

Pero en vez de eso te vas a ver "Desafío letal mortal fatal IV", "Cuando las margaritas crecen sobre corazones arrobados", "Petecander party movie III" o "Indiana jones V y el zurullo de mármol" o "Pon aquí el nombre de la última peli con efectos pero sin guión que toque"... y sales diciendo... WTF OMG LOL cagontó, me han robado 7 Ebros y no se a quién partirle la cara.



¿Pues sabeis que? que probablemente a tí mismo por entrar al cine a ver eso.



Y todo sea dicho... yo para las pelis soy muy fácil, como un niño, que dicen por ahí... si la peli es entretenida aunque no tenga ni pies ni cabeza probablemente me guste (luego, 5 segundos después de que termine me daré cuenta y la pondré a caer de un burro, pero...).



Es decir mientras sea entretenida no me importa que:



- A mitad de una peli de corte romántico medieval empiecen a salir marcianos (joder, así dicho igual hasta puede molar)



- El malo sea, guan mor taim el padre del bueno (mierda, os he jodido el final de el imperio contraataca)



- Haya, por trigésimoquinta vez un "elegido" que viene para salvar el mundo.



- Sea de dibujos.



- No sea de dibujos.



- Sea de animación 3D.



- Sea en blanco y negro.



- Salgan perros inteligentes que hablen y le salven el culo al/a imbécil de su dueño/a


Vale, os he mentido, en el último caso vais a ver la peli vosotros, a menos que salgan zombies.



¿Y después de toda esta parrafada de tropecientas líneas?

Vale, sí, perdón, que me he perdido.

Decía que llevan meses estrenando mierdacas y este fin de semana pasado no estrenan una, sino dos pelis cojonuten:


THE WATCHMEN (los hombres gochos... u hombres guachos, es que la pronunciación "british" a mi se me da fatal...):

"No soy yo el que está encerrado aqui con vosotros, sois vosotros los que estáis encerrados conmigo".



Dirigida por: "El mismo que 300 y el remake de El amanecer de los muertos" (sólo por ésta última ya debería estar bien considerado este tipo), que se llama Zach Snyder

Multicoprotagonizada por: tropecientos actores de segunda que desde el viernes pasado me caen todos bien y espero verles en otras muchas pelis buenas.

Músiquica: Clásicos de los 80... aprox (y encajan bastante bién en la peli, cabe añadir, aunque El hombre malo y Somófrates disientan)

Basada en un cómic (superfamosohyperguay de esos que cambian la forma de ver los cómics y universos morirán y bla bla bla) del guionista (tope de extraño el colega) Alan Moore (que casualmente es igualmente pronunciado por un inglés "Aelan Mur" que por chiquito "Alan murll") y el dibujante Dave Gibbons, aunque en la peli solo salga el tal Gibbons porque el Moore (more nao ejare, pecador... lo siento, no lo pude evitar) es un rancio y dice que no quiere que su nombre salga en las pélis basádas en sus comics (y encima no cobra derechos el muy... ).



Pero bueno, a éstas alturas ya deberíais saber todo esto de ahí arriba.



Sinapsis:


Muchas, pero especialmente me gusta esta.



Y después de semejante chorrada... sinOpsis:



The film begins in 1985 in the apartment of Edward Blake. Blake fights an intruder, but is defeated. Prior to being thrown through a plate glass window and falling to his death, he remarks, grinning, "Life's a joke." Following this sequence is a montage of historical scenes painting an alternate history from WWII through the 1980s involving masked heroes. The montage includes historical events such as the assassination of Joh F. Kennedy and the Vietnam War. Due to the American victory in the Vietnam War, Richard Nixon is shown to be elected to his third term as President. By 1985, masked vigilantes have been outlawed and rising Cold War tensions with the Soviet Union threaten a devastating Nuclear War.
With the police having no leads, the vigilante Rorschach decides to probe further.



Ale, ahí lo llevais.


Para los que no sepan mucho ingles... apuntaos a cursos, hombre, que hoy por hoy es un idioma imprescindible... menuda juventud.

Bueno, os lo cuento en castellano paladín:

La historia transcurre en un hipotético año 198ytantos, un tipo entra en la casa de Edward Blake (si, como el director de "La Pantera Rosa") y le tira por la ventana.
Todo el mundo cree que es un crimen común, un robo en la casa, vamos, pero Rorschach (un vigilante enmascarado) no piensa igual y se dedica a investigarlo.

El caso es que de ésta película se ha especulado mucho, que si el comic es demasiado denso como para una sola película, que si no iba a capturar el espíritu del comic, que si la abuela fuma, que si tengo un jabalí en el horno... mogollón de cosas, vamos.

Y justo en este momento me ha dejado de funcionar la tecla "Supr" del ordenador... cagontó... vale, era el outlook, no la tecla en sí (si, estoy haciendo el mensaje en outlook, soy así de cutre), ya me vuelve a funcionar, continúo.

En fin, yo hace mucho tiempo que me leí el comic, harán ya unos dos años, y me gustó (por cierto, lo tiene secuestrado un excompañero de curro, a ver si le parto las piernas... o quedo con el y se lo pido).

Me gustó y mucho, no solo por la historia (que me parece superenrevesada pero cojonuda), sino por la estética del dibujo, por los "easter eggs" (huevos del este... o perlas escondidas, para las personas normales), por la forma de tratar a los personajes, los temas... que me moló, vamos.

Así que yo tenía un poquito de miedín miedoso fearofthedark cuando fuí a verla... y me gustó.
Me gustó mucho, me parece una película que no desmerece en nada a la obra original en la que se basa, salvando las distancias (no puedes hacer lo mismo en un comic que en una película), pero me parece una película genitalmente adaptada (adaptada de cojones, quiero decir), totalmente recomendable, pero tengo una gran duda existencial.

¿Es mejor verse la peli y luego leerse el cómic o leerse el cómic y luego verse la peli?

O sea, en la mayoría de casos os diría que es mejor leerse primero el comic/leerse primero el libro/verse primero la película original, pero en este caso no lo tengo tan claro... no se por qué, pero no lo tengo tan claro.

Tal vez haya sido por que es extremadamente fiel al cómic, planos enteros, frases, etc, es casi todo exactamente igual... y era como ver una historia que ya había visto sin... sin haberla visto, no sé, una cosa muy rara, pero en cualquier caso me dejó muy buen sabor de boca... y tengo que repetir, y a ser posible en el cine.

Os gustará si: os gustó el comic y también... si os gusta la peli (me he quedado calvo ahí)
No os gustará si;... em... bueno, esto... ¿si no os gusta?


GRAN TORINO (Ay ese torinoooo ay torino guaaapoooo, que lleva botiiiinees pero va descaaaaalzo).

"Fuera de mi jardin... ahora"

Director: Clint Eastwood.

Actores: Clint Eastwood, y otro montón de gente que no nos importa una mierda... joder, ¿por que nos van a importar? SALE CLINT EASTWOOD.

Esta va de uno que es muy viejo, ha hecho la mili y tiene los huevos pelaos (Cachalote dixit), y es un puto cascarrabias, y a la casa de al lado se le mudan unos Koreanos de la etnia Monk (o algo así), que es una etnia que tal y cual, y que al tio le caen como el culo de mal porque es un veterano de la guerra de ¿adivinais donde? eeeeeeefectivamente, de Korea.

Total, que el hijo varón de la familia koreana, que es un poco monguer se trae un par de líos con una banda (una banda de 6 o 7, creo que caben todos en un utilitario), y cuando la banda va a medirle el lomo el Clint le salva el culo con la frase antes mencionada (y un fusil), y desde entonces los Koreanos del barrio le consideran un héroe... y el resto os lo veis en cine, ale.

Veréis, a mi del tío este me gustan todas las películas... bueno, todas las que he visto, porque, por poner un ejemplo, cuando tenía ganas de ir a ver "El bebé del millón de dolores" (Million dollar baby) el cabrón de mi amigo Bongo me dijo "Es como ir a ver Rocky y acabar viendo Mar adentro" y yo dije... a tomar por culo, ya paso de ir a verla... lo mismo que me hicieron con el 6º sentido, y no la he visto, pero al ver el trailer me quedé así con el morrete torcío, porque daba la impresión de que era un remake moderno del jinete pálido o algo así, pero con muchas más arrugas por Clintímetro cuadrado y claro, según acabó el trailer yo pensé.

- Hombre, yo creo que ya no está en edad...
- Pues no, la verdad que no (me respondió Cachalote... es lo que tiene pensar en voz alta).

El caso... es que fuimos a verla...y a mí me pareció una muy buena pelicula... pese a que como siempre los asiáticos sobreactúan (fijaos en el chamán, fijaos :) ) y el doblaje al español es para meterle una piña de canto por el culo a los dobladores, excepto, por supuesto, al incansable Constantino Romero, esto es: la voz de Clint Eastwood.

*Nota al margen* Digo que Constantino Romero es incansable por ponerle un adjetiverbio, no porque yo haya tenido algo con el ni nada, no os vayais a pensar... si hubiese tenido algo con el ahora tendría por lo menos una batería de cocina lo Mónaco, y no la tengo... creo... espero... un momento, que miro, no vaya a ser que me hubiesen drogado y... aqui no... aqui tampoco... en la terraza... no, no la tengo, uffff, menos mal.*Fin de nota al margen*.

Pero claro, si uno lo piensa bién... ¿que película que dirija o en la que actúe Clint Eastwood es mala?

Bueno, igual aquella que era guardaespaldas del presidente, pero como nunca la he visto entera... en la línea de fuego o así se llamaba... además, es regulera, no mala.

Os gustará si: Os mola como actúa/dirige Clint Eastwood, os gustan las pelis de personajes.
No os gustará si: sois unos rancios.


Y lo que os comentaba al principio del post (esperad que lo miro, que ya no me acuerdo ni yo... ah, sí, lo de los dos estrenos buenos ésta semana)... ¿quién ha sido el listo que nos tiene semanas sin pisar un cine y ahora le da por estrenar dos buenas películas?

Vale, también es una pregunta retórica (si, de esas que no esperan contestación).

Os comentaré lo que yo pienso... dado que el fin de semana pasado estrenaron "En el nombre del rey" este fin de semana tenían que compensarlo estrenando un par de películas buenas.

¿Por qué digo esto?

Os lo explico poco a poco.

Os habréis fijado que en el Poster de Watchmen pone "Del visionario director de 300" y debajo está el pie de página que tienen todos los posters de películas... con el director, actores, encargado de sonido, fotografía, etc etc, algo parecido pasa con "Gran Torino"... y ahora fijaos en el cartel de "En el nombre del rey".


¿No os falta algo?


Eeeeefectivamente, falta el mencionado pié de poster.
Los más avispados de la clase se preguntarán porqué.


LA DIRIGE UWE BOLL.

Si, amigous, es una película dirigida por el mundialmente considerado "el peor director contemporáneo".

Uwe boll en la wikipedia.


Su ficha en imdb.


Suena bién, ¿eh?, os pica la curiosidad, ¿verdad?, os apetecería ver cómo de mala es, ¿cierto?.



No lo hagáis, mejor pasaos por la página de cinecutre y echadle un vistazo a las críticas de otras dos obras maestras de este monstruo cinematográfico: "House of the dead" y "Alone in the Dark" y os hacéis una idea sin perder esos Lebros que tanto os cuesta ganar o robar (igual incluso han puesto ya la crítica de esta pinícula).

Y si no os lo creeis os pongo una pequeña parte de la sinopsis: A man named Farmer sets out to rescue his kidnapped wife and avenge the death of his son (...)

Usease, un tio de nombre "Granjero"... ¿¿hace falta decir algo más?? es como si en una peli del espacio metes a alguien llamado "Skywalker", hombre, por favor... ¡Hey!, un momento...


Os gustará si: No, no os gustará.

No os gustará si: Pues eso, que no os gustará, ni a vosotros ni a nadie, nunca.


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viernes, 13 de marzo de 2009

Guerreros del Ladrillo: GTA La Elipa

Mi trabajo tiene sus cosas. Unas buenas, otras malas.

Las buenas son que tengo trabajo y que me pagan por ello. Este segundo punto parece baladí, pero os sorprenderíais. Hace un par de semanas el COAM (Colegio Oficial de Arquitectos de Madrid) anuncio el despido de un tercio de su plantilla. ¿La razón? Sus ingresos por visado de proyectos ha bajado un 30% en 2008. El visado es el sello que te ponen diciendo "esto que quiere construir este tío no se va a caer ni la gente que lo habite va a morir axfisiada ni cosas así". Lo cual es importante, sobre todo si te lo crees, pero además es obligatorio para que te dejen transformar un idílico habitat para yonkis (o descampado) en una casa donde las familias de hoy puedan criar a los yonkis de mañana... escuchese aqui The Circle of Life de El Rey Leon.

El caso es que un 30% de visados menos significa un 30% menos de obras. Además, me cuenta gente que sabe de esto que ha aumentado la gente que una vez consigue visado y permisos para su proyecto no puede hacer frente a los gastos de construirlo, luego vende parcela y proyecto como un paquete. El comprador no suele construir inmediatamente, solo aprovecha la ganga y espera a tiempos mejores. O lo revende a su vez. Así que pongamos que en 2008 se hayan iniciado un 55% de obras en la comunidad de Madrid. Una catástrofe. Una debacle... Casi la mitad de trabajadores de un sector a la puta calle. Pues eso, que tener trabajo es una cosa buena.
¿Y lo otro? Pues estaba yo el otro día hablando con un fontanero... un tío majo pero muy cansino. Sesenta años, con gafas y un negocio familiar de instalación de fontanería, currando desde los catorce años. No puede continuar la instalación porque no tiene para materiales. Lleva desde Agosto sin que nadie le pague un duro en ninguna obra, con los pagares rebotando. Nadie te paga por materiales que aun no ha visto instalados y el banco ha cerrado la linea de crédito para empresas de fontanería. No a el, a todos los fontaneros. Desde Agosto ha adelantado los materiales de su bolsillo, pero ya no puede mas. Tiene sus ahorros empotrados en pisos a medio hacer por todo Madrid. Mi trabajo consiste entre otras cosas en pedirle a el, y a otros, que trabajen otro poquito más en esas condiciones. Porque si no lo hacen el banco no nos da la siguiente fase del crédito y no les podremos pagar lo que ya han hecho. Solo que el banco ya no cumple sus compromisos y bien pudiera ser que ese poquito más que le pido meta a este tío aun más en el pozo, y hablamos del 50% que aun trabaja. Esa es una de las cosas malas, y explica por que el cobrar por mi trabajo sea una cosa buena y no simplemente algo automático.




El otro día me recorrí Madrid con el magdalenomovil que tiene mi empresa para estas cosas. Ah si, me he sacado el carné, y pretendo pasarme mas tiempo fuera de la oficina que dentro. El primer día me tiré casi cuatro horas rebotando por la ciudad. Balance:


-Un frenazo radical-que-te-cagas para no atropellar a una colegiala que decidió cruzar a lo bravo y no andar treinta metros mas hasta el semáforo.

-Un ceda el paso ignorado (en mi defensa, el otro coche estaba tapado por un cambio de rasante y para verle tuve que asomarme tanto que ya era menos peligroso simplemente pasar. La conductora fue comprensiva. Su marido no.

-Un cabalgamiento de bordillo de la mediana. Nota: si te imprimes la ruta en googlemaps, no la mires en marcha.

-Lo de ligar en los semáforos no es un mito. Pero hacerlo con una loca con rastas a la que has visto cruzar cuatro carriles de ida, vuelta e ida otra vez quizás sea tentar a la suerte.

-La completa y total convicción de que la calle Alcalá, mas allá de la M30, es una configuración de lamento que una vez resuelta traerá a los cenobitas a nuestro plano. O que sobra gente.


El caso es que, además de para mis funciones oficiales de capataz tiránico de subcontratas, cogí el coche para ir a pagar a los vigilantes (who watches the watchmen?). Los vigilantes se caracterizan por ir de punta en blanco, pertenecer todos a la misma etnia (que es a la que pertenece parte de mi familia, no os valláis a creer) y tener rumba como tono de espera en el móvil. Ah si, y por no haber pasado una noche en una obra en su puta vida.

Contratan a un africano (del norte o del sur, les da lo mismo), le pagan un tercio de lo que nos cobran a nosotros y le tienen durmiendo en un sótano a medio hacer. Con eso te tienes que dar por asegurado contra robos, y hasta hace poco era así. Nadie robaba en una obra protegida y todas las obras no protegidas sufrían robos. Pero eso era antes.

Algo se muere dentro de uno cuando el lumpen local se ve desplazado por los de fuera. ¿Os acordáis de esos porcentajes de obras que no se hacen ahora, de toda esa gente en paro que mencionaba al principio? Antes, si te robaban en una obra, arrancaban materiales en crudo. El beneficio económico era secundario respecto al daño provocado y al retraso que suponía para la obra. Se buscaba convencer de la idoneidad de los servicios de vigilancia ofertados. No era robo, era marketing. Ahora no. Ahora te desinstalan canalizaciones y maquinas. Rápida pero cuidadosamente desmontan calderas o cableados y desaparecen en la noche. Probablemente, seis meses antes estaban montando eso mismo en otras obras, así que maña les sobra.

¿Y el vigilante? Pues unas veces ni se despierta, tiritando en su sótano cubierto por lo que haya podido conseguir. Otras veces se asoma a echar un vistazo y sale por piernas, porque no le pagan para plantar cara a tres o cuatro fulanos con hambre y malas pulgas. No le van a pagar mas porque se deje partir la cara.

En una obra nos han robado dos veces en Febrero, así que vamos a descontarle un 5% de su pago al "vigilante". Cuando llego me encuentro con el caló mas grande que he visto en mi vida. Quiero decir, que yo no soy pequeño, pero que este tipo me sacaba media cabeza. Según aparco la magdalena anoto mentalmente sugerir a mi jefe un vehículo mas imponente para estos menesteres. No te digo una berlina de cristales tintados, pero al menos algo que no parezca diseñado por Playmobil. Le doy la mano y pongo mi voz de vender neveras a los esquimales:

"Oye mira, que me dicen que te hemos descontado XX por la puerta que rompieron el otro día cuando entraron"

"¿Como que descontado?" El tío se yergue y sus brazos pasan de estar cruzados a ponerse en jarras...

"Puesss si, mira, macho...es que a ti no te pagamos para vigilar, a ti te pagamos para que no roben en la obra" la tacita mención a la naturaleza de su negocio le descoloca un poco.

"No, oye, esto tendremos que hablarlo antes ¿no?"

"Pues si quieres lo hablamos, pero yo te doy el dinero que me han dado." Que se traduce por 'soy un puto recadero, no me mate por favor'. De mis palabras debió deducir que no llevaba mas para el encima, así que arranque mi magdalena y me largue antes de que contase el dinero. Lo mismo se la suda y le deduce ese pellizco al pobre moro que tiene contratado, pero la próxima vez quedo en un bar concurrido.

Eso si, debo de ser un enfermo, pero según me de el viento esto lo pongo entre las cosas buenas de mi curro.

Texas Dildo War: Bonus Track

Hoy me he encontrado esto y me habria encantado tenerlo cuando escribrí aquello. Pues eso.



Mas cosas de Kevin Moore en su web.

jueves, 5 de marzo de 2009

Mi primer día en el nuevo sitio.

Recordamos que el viernes de hace tres semanas me dijeron que me sacaban del proyecto porque no había pasta para mantener a tanta gente:

Cortinilla de flashback (luz espaldera):

-Queeeeeeeeee te sacamos del proyecto porque no hay pasta para todos:

Cortinilla one more time (un timo moro).


Pues estuve una semana sin proyecto, esto significa que:

En teoría: estoy en la oficina principal todo el rato o con el movil encendido, vestido y a máximo dos horas en transporte público de la oficina.

En la práctica: estuve rascándome las bolas en mi casa, en pijama y como el miércoles me llamaron para decirme que el lunes siguiente empezaba en mi actual sitio, el jueves a mediodía me largué para Palma a ver a Gato y a hacerle de comer unos spaguettis negros con gulas (tranquilo, Somo, en cuanto perfeccione la receta te los hago a tí, que no están mal).

Total, que el miércoles pasado no, el anterior, me llama mi gerente y me dice:

-Tienes un nuevo proyecto, es en Trinkobank (po fale, y yo que quería salir de banca, mirusté).
-Vas a trabajar con SQL y UNIX (bien).
-También con Teradata y nosequé (pos fueno, ya lo aprenderemos).
-Hay que ir con traje y corbata (mal, pero bueno, como siempre en mi empresa).
-Nos llevamos muy bien con el cliente y tal y cual y pascual (muy bien).
-Horario de 8 a 18:00 y viernes de 8 a 14:30 (de puta madre, recordad la mierda de horario que tenía yo)
-Va a ser en las oficinas de "Joven Valle" (uaaaaaaa, eso si que me mola, está a 30 minutos andando o 15 en bus)
-A lo largo de la semana te mando un correo con todos los datos y la persona de contacto.

Día siguiente (jueves): Consulto el mail del curro... no hay mail de mi gerente... me largo a palma.
Sábado: Consulto el mail del curro... no hay mail de mi gerente.
Domingo: Consulto el mail del curro en palma... no hay mail de mi gerente, lo consulto por la noche en Madrid... no hay mail de mi gerente, ¡¡ole!!, mañana lunes a la aventura.

Lunes:

*Woooooaaaaaahhhhhh* (Que me despierto, vamos).

Me visto, desayuno, miro el mail del curro (nada, of cors) me largo, cojo el bus y en 12 minutos estoy en el curro... mierda, son las 7:45 aprox.

Me acerco a recepción:

- Hola buenos días, soy Rebilated de Verbeneer Enterprises, que me han mandado a un proyecto aquí.
-Déjame tu DNI

*Flis flas, tiki tiki tiki... etc* (mete mi número de DNI en el ordenata).

-¿Es tu primer día, verdad?
-Sip.
-Vale, pues no te tenemos en la base de datos, dime quién es tu persona de contacto.
-Eurrrmmmmm... bueno, verá, es que no me la han dado.
-¿Ni siquiera una extensión de teléfono?
-Ermmmmmmm nop, pero te puedo decir el nombre de mi gerente.
-Dime
-Se llama Gerente de la Gerencia Gerentosa
*TIKI TIKI TIKI etc*
-No me sale nada, ¿no tienes datos de alguna persona del banco?
-Pues va a ser que no.
-Pues no te podemos dar acceso hasta que nos facilites alguno de esos datos, mientras tanto tendrás que esperar fuera.

*Me cago en la madre que... *

7:50: Llamo a mi gerente: apagado o fuera de cobertura.
7:51: Llamo a mi gerente: apagado o fuera de cobertura.
7:52: Llamo a mi gerente: apagado o fuera de cobertura, hace fresquete.
7:59: Llamo a mi gerente: apagado o fuera de cobertura, fresquete y viento.
8:00: Llamo a mi gerente: apagado o fuera de cobertura, tengo frío.
8:10: Llamo a mi gerente: apagado o fuera de cobertura, tengo mucho frío
8:15: Estoy muerto de sueño y congelado. Paso de todo y me voy a tomar un café y un pincho de tortilla a un bareto.

[1]*
(seguid leyendo, pero acordaos de este punto)

8:20: Llamo a mi gerente: apagado o fuera de cobertura.
8:30: Voy volviendo a la recepción:Llamo a mi gerente: apagado o fuera de cobertura, sigue haciendo fresquete.
8:45: Llamo a mi gerente: apagado o fuera de cobertura, fresquete y viento.
8:50: Llamo a mi gerente: apagado o fuera de cobertura... que frio, joder, tengo un huevo de frío.
8:55: Me suena el movil. OLE, por fín se ha despertado el cabrón, estoy helado.

-Digame
-Hola, ¿Rebilated? *voz de mujer... mierda, parece ser que no es mi gerente... *
-Sip, soy yo.
-Miiiira, soy una compañera tuya, me llamo Amor Pasional, acabo de leer el mail del Gerente y no te pude mandar el correo el viernes
-... *stupendo*
-¿Donde estás?
-En la recepción
-Vale, diles que tu persona de contacto es manolín manolez (no me acuerdo como era) y la extensión es la xxxxx (bueno, no eran "X"´s, eran números, pero ... ya me entendéis), ahora mismo subo a buscarte.
-Vale.

Repito el rollo del DNI (esta vez con datos de persona del banco incluidos) con la recepcionista, que esta vez sí que me deja pasar.

Por la tarde, ya en mi sitio, después de ir a comer, mancharme la corbata y pisar un moñiguete... (así soy yo, mostrándome en todo mi esplendor desde el principio), he visto por el rabillo del ojo como un señor pasaba por detrás, y cual sentido arácnido (o zumbido gátido) el rebilsentido ha... emmm... ha rebilado.
Guardo y cierro el documento del post que estaba haciendo de forma aparentemente tranquila, pero realmente es a toda hostia, Ctrl+g y Alt+F4, vamos, (tal que este, si volveis atrás veréis un [1]*, pues justo ahí, cuando escribía eso, ha aparecido), y hago como que sigo mirando con grán interés un tochazo de código de un programa en UNIX.

-Ermmmmmmmmm...

*Lo sabía, me doy la vuelta*

- ¿Si?.
-... ¿Eres Rebilated?
- El mismo, tú debes de ser Gerente. *Hijo de la gran...*
- Justo, bli bli bli... bla bla bla, un poco de jare jare jare y petecán a porrillo.
-Ajá *Hijo de la gran p...*
- ...y jander clander y more nao, blu blu blu, y muncha buncha y un poco de truncha de calidad...
- Claro *Hijo de la gran p...*
- ... también cabe decir que ciquitriqui y triquiwiqui...
- No esperaba menos *Hijo de la gran p... *
- ... y ya sabes si necesitas cualquier cosa, me llamas.

*CLARO, PEDAZO DE CABRÓN, COMO HOY A LAS OCHO*

.

Nota al margen... nuestros ordenadores llevan escrito en el frontal "esprimo", no se si es una broma o va con segundas, en cualquier caso no me hace ni puta gracia.

Éste es exactamente el modelo de mi ordenador.











Aquí se ve mejor la marca (este es otro modelo... creo).


lunes, 2 de marzo de 2009

Lunes

Me aburro mucho (como la trucha al trucho, por eso el ahora sale con un besugo muy musculado y ella pide hora para el Programa de Patricia).

Se que el aburrimiento no es un motivo muy elevado para escribir a nadie, pero estoy rodeado de oficinistas indolentes que pasan el tiempo de charleta con familia, amigos y similares por teléfono. Y a mi no me gusta hablar por teléfono mas de lo necesario. Me suda la oreja. Soy la única persona que conozco que se queja del sudor de oreja. O que lo menciona siquiera. Razonamientos como estos me alejan de la gente pero a ti te suelen hacer gracia, por eso te los cuento.

Me voy a Granada a currar en el Salón del Comic de este fin de semana, y planeo salir y beber todo lo humanamente posible, porque voy con gente maja. Beberemos y hablaremos de lo mal que va todo. Es gente maja que tenia su propia editorial pero a los que hemos* comprado y ahora trabajan para nosotros*... que no sabemos si existiremos a fin de año. Así de mal van las cosas. La prensa y la tele están llenas de piezas hablando de como "vivir con menos". Aprender a ser "pobres". Comer sardinas en vez de beluga, parece ser el quid. Todo parece pensado para que lo lean oficinistas asalariados que lo mismo no van a recibir una extra o que van a pasar unos meses de paro. Y yo en lo que pienso es en los que van por libre o se ataron los machos y montaron una empresa. Para esos "pobre" puede significar ponerse a pedir comida en los conventos. Coño, pienso en mi, que estoy en el trapecio y sin red... y todavía ando soñando con juntar cuatro perras y montar mi propia editorial. Puestos a palmar, mejor palmar haciendo algo bonito... ¿tu crees que se liga mucho siendo editor?




Entre párrafo y párrafo me he ido a visitar unas obras, a enterarme de que aun no me han pagado Febrero y a que un arquitecto argentino me contase un chiste que combinaba machismo y crueldad para con los inmigrantes. Lo jodido es que hasta tenia gracia, sobre todo porque tengo información privilegiada; a ese tío le pueden quedar dos días en su empresa y verse en la situación de la inmigrante de su chiste. Espero que tenga rodilleras.

Lo mismo retoco esto y lo cuelgo como post ¿te importaría? Ultimamente ando un poco mas prolífico y con la mala leche subida. A ti te gustaría, siempre te has reído mucho cuando digo burradas y ahora tengo el animo muy genocida.

Pues eso, muchos besos y cuéntame cosas.


El Hombre Malo



(*) Donde nosotros equivale a "la gente para la que trabajo yo a veces" y hemos significa "han"