miércoles, 26 de marzo de 2008

Sold my soul

El otro día la nunca suficientemente loada Lorzagirl nos convidaba a un meme bastante simple: enlazar el tutubo que más viésemos. Y como los plutones nos movemos por compartimentos estancos, aprovecho este momento de contemplación cósmica (y ausencia de jefes) ante mi café de máquina, para ir adelantando tarea.

Soy débil. Soy tremendamente débil. Me escupo a mí mismo. Pero he de reconocer cuál es mi tutubo más visitado desde hace años. Si alguien me preguntase cuál es, en mi opinión, el mejor guitarrista del mundo, le arrojaría el contenido de mi copa a la cara por vulgar, tópico y descarado (¡yo no soy de esas!); pero el primer nombre que se me vendría a la cabeza es el de Zakk Wylde. Ex-guitarra de Ozzy Osbourne, actual líder de la Black Label Society, peor poeta ocasional que frecuente virtuoso y macarra sureño a tiempo completo.

El tutubo en cuestión ni si quiera es tal, sino una sucesión de fotografías de Zakk con el tremendo "sold my soul" de fondo. Años, como ya he dicho, sorprendiéndome a mí mismo con vergüenza en el absorto deseo de volver a compartir el filtro de un cigarrillo mirando al techo y evocando su olor de tanto en cuando, lamentando que no exista el diablo.


sábado, 22 de marzo de 2008

Meme pseudoerotiquillo.

Querida enemiga nos pasa este meme que respondemos haciendo lo que mejor se nos da... el gilip... quiero deciiiiiir como buenamente podemos, lo cual no es decir mucho... sino muchísimo.

Las preguntas son las siguientes:


*1. **¿Alguna vez has besado a alguien de tu mismo sexo?*

*2. ¿En qué lugares extraños lo has hecho?**

*3. Para él: ¿Has tenido alguna vez un "gatillazo"?**

*4. Para ella: ¿Se te ha "cortado el rollo" en mitad de la faena?**

*5. Si pudieras elegir un famoso con quien acostarte, ¿quién sería?**

*6. ¿Cuál ha sido tu mejor experiencia sexual?**

*7. ¿Has visto alguna vez una película porno?**


*8. ¿Qué crees que dicen de ti l@s chic@s con
l@s que NO has estado?**

*9. ¿Qué crees que dicen de ti l@s chic@s con
l@s que SÍ has estado?*

*10. Para él: ¿Qué prefieres, culo o tetas?**

*11. Para ella: ¿Culo o torso?**

*12. ¿Has estado con más de un(a) chic@ el mismo día?**

*13. ¿Te consideras buen amante?*




El primero es el profe negativo junior.

1. Se refiere con carácter erótico-festivo ¿verdad? Porque he plantado ósculos a muchos familiares masculinos míos. De hecho Rebilated y yo nos saludamos y despedimos en muchas ocasiones con un “muac, muac.
La respuesta que busca es “No, no le he comido la boca un macho”.


2. Ninguno de los lugares donde lo he hecho lo considero extraño. Lo de todo el mundo: la cama, el sofá, la hera, el mar, el descansillo…

3. ¿Para él? ¿Para quién? Me pasará, antes o después. Solo espero tomármelo como un hombre (tirones de pelo, lloros)

5. Cuando dice famoso quiere decir que fuese famoso antes de acostarse conmigo y no famoso POR acostarse conmigo ¿verdad? Veamos, siempre he tenido debilidad por Helena Bonham-Carter. Aunque en sus últimos trabajos, así con aspecto enfermizo… bueno, venga… aún así…

6. La verdad es que la pasada jornada fue bastante intensa. Cuando el Barça palmó y el Madrid recupero ventaja. Y es que los hombres somos muy orgánicos…

7. Utilizaré las palabras de Querida Enemiga (con un ligero matiz):”Alguna vez no. Muchas”.

8.¿Puedo pagarte?

9. No se lo he preguntado sería de mala educación que me respondiesen con la boca llena.

10. Qué pregunta más tonta, es como preguntar a cuál de las vigilantes de la playa te cicutrillarias… puedes preguntar ¿En qué orden? Pero no ¿a cuál?

12. No. Me gusta agasajar a un apersona en exclusiva.

13. La palabra clave es “satisfacción”. Soy un amante excelente… siempre acabo satisfecho.


Ahora llega somofrates:

*1. Sí. A mi gato, sin ir más lejos. Y a un taxista con barbas, pero esa es otra historia.

*2. Una vez lo hice en una cama.

*3. Sí. Pero porque aquello estaba quedando más como una película de George A. Romero que cualquier otra cosa.

*5. La Duquesa de Alba. (¡No me juzguéis! ¡Tengo una hipoteca! ¡Vosotros no lo entendéis!)

*6. Una vez estornudé mientras eyaculaba.

*7. Claro. Es más, ¡una vez ví una entera!

*8. "Ojalá no fuese tan atractivo y viril, así no me sentiría cohibida y me atrevería a pedirle que me poseyera con pasión sobre una lavadora vieja".

*9. "Ojalá no fuese tan atractivo y viril, así no me sentiría cohibida y me atrevería a pedirle que me volviese a poseer con pasión sobre una lavadora vieja".

*10. Cualquier cosa con la que pueda hacer tracción. Si las mujeres tuviesen asas, también me valdría.

*12. Yo es que soy más de carrefour.

*13. Y además me pliego y quepo en cualquier rincón.


El turno del hombre malo.

1. ¿Por quien me toma? Mi atractivo no conoce fronteras de sexo, edad, raza o religion.

2. Bajo el Altar Mayor de la Catedral de Santiago de Compostela.Mientras daban misa.

3. Una vez. Aun así, el equipo Sueco de waterpolo femenino quedo mas que satisfecho

5. ¿Otra vez?


6. Una con alguien que se me parecia mucho.

7. No veo mis propias peliculas, prefiero no anclarme en el pasado.

8. Normalmente aun no saben hablar.

9. No hablan. Escriben misales.

10. ¿¿Las tetas de quien al culo de quien?? Bueno, en realidad me pone mas la tripa y el cuello. En serio.

12. Por supuesto... todo buen tenor llena un teatro.

13. ¿Ah, se trata de amar?


Y por último pues yo...


*1. En la mejilla muchas, pero no, no le he churrupeteado las barbas a nadie.

*2. Encima de una olla MIENTRAS se hacia un cocido madrileño dentro en una fogata en medio de la incineradora de Valdemingomez... ovbiamente es mentira, pero es que las buenas ya estaban pilladas y me parecia original.

*3. Si, claro, cuando era pequeño mi padre me regaló una escopetaza de perdigonazos, que por supuesto me convirtió en poseedor de un "gatillazo".

*4. Espero que todas digan que si, porque cualquier tia que toreando se ponga cachonda da mucho miedito.

*5. Helena de Troya (que venga algún listo y me diga que no es famosa)

*6. Aquella vez en la que no tuve que usar cloroformo.

*7. Teniendo en cuenta que tengo internét desde hace mucho tiempo y en casa estamos abonados a canal plus... voy a decir que... no, nunca he visto una.
*8. Tiene unos ojazos... que le comia toda la *censored*

*9. Es tan cariñoso y atento... que le comia toda la *censored*
*10. Si puedo elegir prefiero una tia que tenga ambos, que no suelo irme con engendros, mutantes o mutiladas de guerra... claro que tampoco se ha dado el caso, asi que igual en un momento de calentón...

*11. La del fondo que ha dicho eso de "con un culo en el torso" que salga de la sala, por favor.

*12. Estar estar si, claro, por ejemplo en el curro estamos todos juntos, no nos separan por sexos... ah ¿en plan sexual? si, claro, en el curro estamos todos juntos y tal...

*13. Me CONSIDERAN un buen amante, que es lo importante (ale, ahora todos los listos que han dicho que si que SE CONSIDERAN un buen amante a llorar al baño).



¿Que a quien se lo pasamos? pues a quien lo quiera coger, ahi queda eso.

martes, 18 de marzo de 2008

Mi papá me mima

EL AMOR. El amor es una energía, se han hecho estudios proyectando pensamientos amorosos sobre semillas y se ha comprobado que germinaban antes que otras sobre las que se habían proyectado sentimientos negativos (pobres semillas ¡Qué habrán hecho para merecer eso!). También se ha comprobado en plantitas que eran amorosamente cuidadas y que florecían agradecidas. Pues bien si estos efectos se han comprobado con remedos de amor, con meras sombras de amor proyectadas en una caverna imaginen la intensidad del amor verdadero.

Se ha escrito mucho del amor maternal, ya sabemos que madre no hay más que una, nos lo recuerdan desde los tatuados brazos de los legionarios a las megacampañas de publicidad de los grandes almacenes (“No te vaaaaaaayas mamaaaaaá… no te vaaaaaaayas de aquí…”)

Pero hoy les voy a hablar del amor de padre. A los padres, quizá por su masculina condición quizá por nuestra condición jodíocrist… perdón, judeocristiana siempre se les asigna un papel secundario en lo amoroso respecto a los hijos. Mientras en la madre prima el amor en el padre se enfatiza el modelo de juez, rector, profesor en detrimento del amador. Vds, que son bastante protestones, dirán “Noooo, que va” pero luego no se inmutan o se pliegan ante afirmaciones como “es que no lo llevaron en su vientre”, “Si tuviesen que parir se acabaría la humanidad”, etc.
No creo ser un bicho raro (¡Basta de risitas! No me obliguen a apretar el botón de las descargas eléctricas…) y recuerdo a mi padre principalmente por su amor. El que le hizo trasladarse de escuela por estar más cerca de nosotros. El amor pequeño que le hacía recorrer tantas papelerías para dar con unos lápices acuarelables concretos para mí o el que le hacía colgarse de un tendedero para sacar a mi hermano que se había quedado encerrado en el baño (SOLO era un segundo piso).
También recuerdo que unas vacaciones en los apartamentos Tropicana de Gandía, para estupor del personal, saltó, como un Sandokán y completamente vestido, a la piscina en dos momentos diferentes porque pensaba que me estaba ahogando. Después la gente le miraba y los niños le señalaban con el dedo… pero yo estaba encantado. Aún siendo tan pequeño yo entendía por qué había saltado de entre los catus y palmas como El Tigre de Mompracem para sacarme violentamente de mi baño placido. Porque mi papá me quiere (y además es un poco extravagante).

Hace unos días me llegó una de esas historias que deshecho sin un segundo vistazo pero en esta ocasión, por aburrimiento la leí (fuente: tienescorreo.com)

“Esta historia es de un padre Australiano que realizaba año a año el Ironman de Australia, y su mayor ilusión era competir al lado de su hijo dicha prueba, el cual - y por desgracia -nació con parálisis cerebral. El Australiano nunca vio la situación de su hijo como obstáculo y entrenó muy fuerte - junto con su hijo - por varios años hasta que llego la hora. El australiano de aproximadamente 60 años inscribió a su hijo y a él mismo al Ironman de Australia. Esta es una prueba para gente grande… realmente gente con mentalidad ganadora, ejemplar, y con convicciones realmente fuertes, y terminar un Ironman es algo fuera de este mundo. La prueba está compuesta de tres partes comenzando casi siempre al amanecer:
1.- Nadar en el mar, o lago un tramo de 4 kms (con el frío de la mañana).
2.- Salir de nadar y tomar la bicicleta de ruta y recorrer un trayecto de 180kms ininterrumpidos, con subidas y bajadas muy pesadas.
3.- Terminando la ruta de bicicleta, se termina la prueba con un maratón de 42.5 kms, lo cual es una prueba extremadamente agotadora tanto física pero primordialmente mental. Los campeones del mundo lo hacen en 8 horas 15 minutos aproximadamente.Uno de los tantos que compitieron - Mexicano - terminó el pasado fin de semana su primer Ironman de Australia con un tiempo de 12 horas 8 minutos ininterrumpidos. El Australiano - de la historia - lo terminó en un increíble pero cierto tiempo de casi 17 horas, donde las autopistas, circuitos, etc. son cerrados para el tránsito de los lugareños y continuar la vida como cualquier otro día, pero en este caso, al ver la prueba y quien la estaba ejecutando, la dejaron cerrada hasta que la terminaran por completo, al grado que se hizo de noche! Lo más bonito y sorprendente de esta persona - y las que hacen este tipo de eventos - es que son personas más fuertes mental que físicamente. Logró terminarlo con su hijo, y realmente es motivante y fuerte. Quería compartir este gran regalo, porque realmente es un vídeo que impacta, de mucho empuje y que no te puede causar indiferencia.”
Ocasionalmente lo transmiten en el canal de ESPN, pero vale la pena verlo, y lo quiero compartir con vosotros. Espero lo disfrutéis, porque es un ejemplo de vida, coraje, amor propio, orgullo, superación y amor al deporte..."




Desde entonces, sin saber exactamente porque, lloro por los rincones.

viernes, 14 de marzo de 2008

Hace unos meses me encontré con un tutubo que me dejo enganchado. Tiene todo lo que necesita un tutubo para ser genial; una idea original, economia de medios y una musica acojonante.



El caso es que lo encontró mucha otra gente, que hizo sus homenajes, respuestas y elaboraciones sobre el mismo tema, como la enorme cantidad de ninfas en diferentes estados de embriaguez y sus daft bodies

Y, parece ser, tambien lo encontro la división española de DDB, multinacional de la publicidad, que perpetró lo siguiente para Telefonica.

Un "homenaje" habría tratado de referenciar la obra original, hacer un guiño y no hacerlo pasar tal cual. Esto es un plagio. Bochornoso, ademas, por lo odioso de la comparacion entre el resultado final que logra alguien anonimo con su camara y los medios (y precios) de la publicidad que se emite por la tele.

(visto antes en el blog de diseñadores y publicitarios de Angel Rueda)

jueves, 13 de marzo de 2008

Perrea, perrea.

Si creéis que los altavoces y demás periféricos de vuestro ordenador son un desastre de cables, esperaos a que os traiga unas fotos de mi nuevo trabajo, y luego podréis empezar a suicidaros en masa como los Lemmings. Pero eso es otra historia que ya os contaré en cuanto me acuerde de poner la batería de la cámara de fotos a cargar.

Hoy vengo a hablaros del rebotazo que llevan encima todos los modernitos de España con Eurovisión. ¿Está justificado? Si en algún momento alguno se ha tomado lo de Eurovisión en serio, supongo que sí. ¿Vale la pena? Evidentemente no. ¿Realmente se ha cometido una injusticia? De ningún modo.

Eurovisión ha sido desde hace años un circo de estravagancias que ha ido saltando de pucherazo en pucherazo, y coleccionando frikazos por el camino. Los españolitos, como buenos borreguitos que son, esperan con ilusión la profecía que dice que un día nacerá un artista capaz de revivir las glorias del mismísimo Julio Iglesias y será la luz que ilumine nuestros caminos (y nos saque del rincón de la música). Pero sólo mandamos mierda. Mierda que es sistemáticamente humillada en cuanto pone un pié al otro lado de los Pirineos.

La diferencia es que normalmente los borreguitos eligen a sus campeones y avatares de la música nacional alegando razones artísticas; y este año se han alineado los planetas, y la coincidencia ha unido la sobervia modernez popera, con la falta de respeto del usuario medio de ADSL por esa especie de templo que es myspace para toda esa gente que tiene la desgracia de haber querido nacer diez años antes en este país (y aunque no lo hayan hecho, lo pretenden): han elegido la tontería más gorda, porque ya no les importa el aspecto artístico de Eurovisión.

Pero vayamos más allá. ¿Es la puesta en escena del Chiquilicuatre peor que la del Milkiguay? Verdaderamente, no. ¿Es la letra de su canción peor? Personalmente, entre mi mulata con las bragas en la mano, y el verano del amor que está por llegar... no me hagáis elegir. En lo musical, tal vez, a fin de cuentas el Milkiguay creo que sabe solfeo, pese a que ambos lleven la música en un CD. Y en virtuosismo, evidentemente, empatan a cero.

Vale, lo reconozco. Todo esto es sólo un pretexto para poner a un tío tan friki que se destrozó la cara a base de ponerse maquillaje a paletadas hasta para dormir. Tan artista que es indisociable a la rebeldía adolescente de los ochenta y llegó a ser todo un símbolo. Y, además, tan músico que es capaz de grabar temazos como este.

Algo que jamás veremos en España. Al menos saliendo de la academia de los triunfitos, de un late night haciendo stravaganza, o con tal ego que le basta con ponerse el nombre de una chocolatina para ser guay (cienmil pollas con pelucas de Rafaela Carrá surgidas del sexto infierno pandimensional etéreoinmaterial de la disformidad cósmica te arrastren a tí y a tu tierno culo a un sufrimiento eterno y sangrante al ritmo de tu propia puta cancioncita de mierda por los tiempos de los tiempos, maldito subnormal).

Cien por cien retro. Cien por cien friki. Y hasta forma parte de esa lista de canciones para grabarle a la churri en el TDK de 90 de llevar en la guantera del coche. ¡No somos dignos!

jueves, 6 de marzo de 2008

Mi tio no es un mono...



Os presento a Cassidy y a su tío Steve.

Cassidy se ha devanado los sesos para probar que su tío no es un mono. Ha comparado fotos de monos con su tío, ha probado a darle de comer plátanos, y el los ha rechazado. Se da por probado que Steve no es un mono... o que ya habia comido ese día.



Bienvenidos a la Feria Anual de Ciencia Creacionista.


Cassidy gano el primer premio para chavales de primaria, el segundo premio siendo para David Block y Trevor Murry, que probaron que la complejidad de las piñas piñoneras demostraba la existencia de Dios. Entre las menciones especiales esta el proyecto de Paul Sanborn titulado "Pokemon prueba que el evolucionismo es falso", con lo cual no puedo estar mas de acuerdo.

Pero segun crecen los chavales ponen a prueba nuestra mente de maneras cada vez mas osadas, con titulos como "Las rocas no evolucionan ¿de donde vienen, Mr.Darwin?", "Termodinamica del fuego del infierno" o "Geocentrismo: Politicamente incorrecto"... Hay al menos dos proyectos que toman en consideracion la influencia del rezo en la vida a nivel unicelular; "Querido Señor, por favor permite que las bacterias del Grupo A desbloqueen sus genes resistentes a los antibioticos con los que Tu viste apropiado dotarlas durante La Creación. Amen". De aqui a probar que la guerra bacteriológica no es un crimen sino voluntad divina, solo hay un paso.



Pero un proyecto me llama la atencion especialmente.

"Las Mujeres fueron diseñadas para ser Amas de casa"
Por Jonathan Goode, usa varios campos cientificos para probar que Diso creo a la mujer para cuidar del hogar; La Física prueba que por su bajo centro de gravedad, las mujeres estan mejor dotadas para cargar con bolsas de la compra y cestas de colada que el hombre, la biologia que estan mejor diseñadas para portar bebes "no-nacidos" y alimentar a los ya nacidos. Pero lo mejor es el uso que el zagal hace de las Ciencias Sociales... que nos dice que las mujeres ganan menos por el mismo trabajo, lo que prueba que lo hacen peor, porque segun los exegetas Dios las creo para ser compañeras del hombre y no sus colegas.

...este Dios, poniendo las cosas en su sitio, si señor!

En un tiempo en que algunos quieren convetir a Nuestro Señor en un marica hippy, no esta mal que las nuevas generaciones nos recuerden que Dios fuma puros y su hijo conduce un 4x4...

Alea Jacta Est.

Profesor Negativo Jr. Vota.

La decisión está tomada. Este fin de semana se celebran las elecciones generales y los partidos se repartirán los futuros del país tras unas intensas semanas de espectáculo electoral. A raíz de un inocente comentario de Pimkie a una entrada en Quedateadormirperoquítateloscalcetines surgió un debatillo sobre los partidos frikis, los minoritarios, los leviathanicos, la seriedad de ciertas proposiciones ¿políticas? y la nuestra propia si les concedemos nuestro voto (también el eurovisivo).

En ese foro planteé la posibilidad de dejar que vds. decidiesen mi voto con el fin de hacer un pequeño experimento (me he arrepentido ¿Por qué? Mírense bien... ¡si algunos de ustedes ni siquiera llevan gafas!).
Si leyeron aquel comentario ya sabrán (y si no se lo cuento en un pispas) que de vez en cuando me da el pálpito de de apoyar a las formaciones políticas pequeñas que me parece que pueden aportar algo interesante al devenir político de esta sociedad en la que vivimos. Esta manía no pasaría de anecdótica si no fuera por el hecho de que está unida a una “habilidad”: la de hundir en la miseria a la formación política que recibe los votos.
El partido que recibe mi boleto electoral lo hace con el mismo espíritu que Billy Bons, recibiendo «la mancha negra» o un Lancero Bengalí que se encuentra cuatro plumas blancas en la almohada. Su suerte está sellada.
¡Qué exagerado! Pensarán los incrédulos o incluso alguna princesa virtual con madera de periodista (con perdón). Bueno… ¿recuerdan, por poner un ejemplo, al candidato a la Alcaldía de Madrid José María Mendiluce? Exacto. Yo lo boté. Vamos, que yo lo voté.

Si aún así dudan les comunico que, dado que durante el fin de semana electoral me encontraré buscando terreno para una nueva base secreta en Cerdeña, ya he emitido mi voto por correo. Hoy mismo se lo comunicaré a los miembros de la misión Plutónverbenero para que puedan dar fe de sus efectos.



Suerte para todos.

martes, 4 de marzo de 2008

Nos buscan (2)

Bueno bueno, que parado esta esto esta semana, como se nota que estamos en época de elecciones... hrmpffffjajajajajajaja, vale, me habeis pillado, es que estamos un poco vaguetes.


Pues aqui teneis otra entrega de: Nos buscan¡¡


pelicula crimenes de oxford que te la meta raqueta (x15).
Nada menos que a 15 personas se les ha ocurrido buscar esta gilipollez... en fin.

lituanas desnudas (x8).
lituanas guarras (x3).
desnudas lituanas(x2).
guarras lituanas.
lo que buscan las lituanas.
mujeres lituanas desnudas.
Joder, que fijación, ¿que tendrán las lituanas que no tengan las de otros sitios?

Abdominales raros.
No me imagino que estaria buscando con esto.

"disfruta ahi, rubia".
¿Ahi? ¿donde ahi? ¿y como hostias ha llegado a nosotros con esa frase?


"que hora es?" ejercicio reloj.
Es un ejercicio muy facil, levantas el reloj, diriges tu mirada hacia el, y si no esta estropeado ... aleeeeez hop!! ya sabes que hora es.

abdominales con metodo pilates con videos en youtube.
Debe ser el mismo de los abdominales raros.

beta negativa dia 12+beta positiva dia 14.
Esto tengo que buscarlo a ver que significado tiene.

bystander effect.
Jo, por fin alguien se lee mi primer post del blog.


chicas des nudas grandes tetas.
muchachas des nudas.
videos gratis de chicas des nudas.
Creo que yo des isto estoy des moralizado, creo que necesito un buen des canso.


chula con arte dispuesta a comerte.
Pues nada, que mande un correo a plutonverbenero@gmail.com y adjunte foto y telefono, ya la llamaremos (jo, es que asi de solicitas no se encuentran tan facilmente).


colico renal drogas calamares.
¿¿Comoooooooo??

colico renal drogas calmantes.
¡¡Ah!! joajoajoajoa ahora sabemos porque necesita drogas para su colico renal.

diagnostico enfermero real para colico nefritico.
¿Que diagnostico necesitas? ¡¡Si ya sabes que es un cólico nefritico!! bueno, para que veas te diré que probablemente este producido por drogas calamares de esas.

comer yogures calamares.
¿¿A quien cojones se le ha ocurrido un yogur de calamares???

yogur tapa antes de consumir ver tapa.
Ahi te queria yo ver: pincha aqui


coños verbeneros.
De putones verbeneros, me supongo.

estrategias de masturbacion moderna.
Pues le rodeas en proporción 5 a 1 y ... mira que no, que no pienso explicarlo, leñe.

figura de hamburguesas.
Figura redonda ellas y figurón redondo el que las coma.

foto corporal.
fotos del plutonio en bruto.
Mira, estas dos llevan a un solo link: dale sin vergüenza


las ingles brasileñas en hombres.
Ay ay ay ay ay ay ay ayyyyy


letra de perreo sin frontera.
Pues más bien poca y mala, a juzgar por el título.


mariposas de ganchillo.
Y libélulas de directillo a la mandibulilla (juer,que malo)


masturbacion trabajo or oficina or empresa.
or eja or ange or telano or nitorrinco...

no me llames media docena.
Te llamaremos docena entera pues.

palabras guarras en mujeres.
Parecen letras chinas, pero para el ojo entrenado pone "palabra guarra en mujer".

porno aleman.

por que importa el amor.
¿Por que las pongo juntas? aaayyyy que poca imaginación


powerpoints de la dama y el vagabundo.
Necesito la insulina YA¡¡


salen desnudas al final de la pelicula.
Bah, pillate una porno (alemana) que salen (lituanas) desnudas durante TODA la película.


que es semperfi.
Eso quisiera saber yo también.


reformas vecino sin permiso.
Si reformas al vecino sin permiso lo más seguro es que te metan en la carcel.




solitarios treintañeros.
No se por que me da que este va a ser el de las estrategias de masturbación...



torrent moncho borrajo.
¿Por que?



jenny muchos leuros.
Si alguien encuentra un link relacionado con esto por favor, que nos lo mande, que me pica la curiosidad :D


cual es el ley motif de la illiada
¿¿Ley motif?? eso que coño es, ¿han hecho una ley y también te cobran canon por tener un motivo?


coeficiente intelectual del raton.
Dos puntos más que el de yola berrocal.


teorias del superraton.
Mi teoria es que era un dibujo animado, y tengo un documento que lo demuestra:

elfas guarras warcraft.

Creo que en lituania...


en el amor no importa el tamaño.
¿Eso quien lo dice?¿superraton?


mis señorita navidad 2007 estado nueva esparta.
¿stado nueva esparta o buena esperanza?


pilar rubio en coño.
¿Subida encima?


rceta de cocina de chanate tordo españa.
La gente ya cocina con cualquier mierda (literalmente).

tableta de chocolate abdominales.
Se llevan fatal, el chocolate reduce la cantidad de abdominales hasta dejar solo uno... eso si, muy grande.


Las dos mejores:

gerontofilica metal.
¿Queeee?

consejos para quitar la sombra negra de las nalgas.
¡¡¡LAVARSE!!!

Madre mia, compaes, miedo me da ver como progresa el "nos buscan (3)"... en fin, taluigo.

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