viernes, 30 de abril de 2010

Nos buscan (3)

Por petición popular (de nuestra amiga Delenn únicamente...), otra edición de "nos buscan", y como hace tanto que no se hacía esto, de resultas que voy a poner lo más curioso del año 2009, toma jeroma... además así me da para otro post de estos dentro de poco, bwahahahahaha.





.- Lokkie:
Nuestra búsqueda más busqueada, pero no es en plutón, es AQUI


.- Lituanas desnudas:
Siiiiiii, tío, tenemos unas 20 búsquedas diferentes de lituanas...


.- Pluton verbenero desafío beta:
Pues a ver si algún día lo posteo, pero mientras tanto échale un vistazo al viejo AQUI

.- Paco de lucia muerto.
Muerte de paco de lucia
¿Ha muerto paco de lucia?
Paco de lucia muerte.
Ha muerto paco de lucia
Paco de lucía kung fu
A ver, que no, que fué una tontería, que Paco de Lucía no esta muerto, hombre.

.- Descosido la falda:
¿Por que coño han llegado con esto aquí?

.- Menoir
y mayoir.

.- Que es brb:
Pues berbenero o "be right back".

.- Calorías que se queman en una carcajada:
15 minutos de carcajadas son 40 calorías (según he leido), así que una... poca cosa.

.- Colico nefrítico masturbación:
Joder, tío, que bruto.

.- Masturbacion con pavos.
Pues hombre, si son pavos de dinero sí, si no, no es masturbación, es zoofilia.

.- Muchachas de nudas:
Nudas, provincia de Huesca


.- Mujeres con abdominales desnudas:
Yo creo que la mayoría tienen abdominales, si no se caerían hacia los lados al andar.

.- Negativo de goes.
Gon´t, por supuesto.

.- Padre obliga a su hija a follar cuando dormida:
¿¿¿¿????

.- Pluton verbenero chica:
No, aqui chicas no, esto es como una batalla naval, todo lleno de torpedos.

.- Probabilidad de coger sida con una prostituta condon roto.
Si ella tiene sida las probabilidades son altas, si no... bastante bajas, creo.

.- Que significa introspectivo.
Significa "Lo que esperas al darle al intro."

.- Rumanos cachas:
Para ver rumanos cachas andad cerca de los del PP de badalona, veréis como en un par de días...

.- www. compiamor .com
Jarl

.- Indiana jones y sus chistosos percances.
Realmente se llama Indiana Jones en el reino de la calavera de cristal, pero ese otro título se ajusta más a la realidad.

.- Martenautas:
Nuestros mayores enemigos... cabrones.

.- Me lo quiero follar gay.
¿Y que quieres, que te hagamos la cobertura?

.- No a matar a batman.
Estoy de acuerdo, pero a Robin... eso ya es otra cosa...

.- Tenía un ratón chiquitín.
Pues a mi me gustan grandes.

.- 5 golpes explotan corazón.
Si los golpes son muy fuertes... podría ser.

.- Mente más brillante:
Alexander Litvinenko, con aquello del polonio-210, casi seguro

.- a donde aviajado por asuntosa de trabajo perla p bustamante corona
parla marco copa águila martínez calvo océano.

.- a los 13 y ya con un dildo.
¿y?


.- analisis morfologico de "mayorzote"
Mayor: grande, más grande...
Zote: burro, idiota...
Mayor-zote: el idiota más grande... vale, no es morfológico, pero...

.- anillo anticonceptivo dolor abdomen trozos marron
¿Por donde y como te lo estás metiendo, borriker?

.- are ware you own me
Lo he leido trescientas veces y no le encuentro ningún sentido...

.- basset hound fuck women
Tenemos que cambiar la cabecera...

.- bielorrusas desnudas.
bielorrusas porno
Toooooooma, ahora también bielorrusas... si pongo letonas, eslavas y suecas... ¿saldrá algo en el próximo "nos buscan?

.- biografida
...sesuaaarllll

.- blacker than the blackest black argumento.
Va de un gato negro que se mete en un barril de petróleo en una noche cerrada.

.- blancas lechosas con negros


Te mola, ¿¿¿ehhhhhh???

.- bragas de esperanza aguirre en la bici estatica.
¿¿¿¿Por qué????

.- Carradine onanista.
Joder... ya te digo...

.- Chicas estrujando testiculos.
No, no, tratadlos con cuidadito, por favor.

.- chuparse el dedo despues de una comida- texto argumentativo.
¿¿??

.- Como arreglar una bovina con grietas.
bovina... ¿una vaca?... pattex no mas clavos o superglue.

.- Como hacer d4e la pantalla las letras mas chicas.
Te vas a formato/fuente y cambias el tamaño, y si es en internet, pulsa Ctrl y dale a la rueda del ratón arriba o abajo según te vaya bién.

.- como tener empleo gta.
¡¡Pero si en el gta no paras de hacer encargos para gente!!

.- competencia de pajeadores.
Hay gente pa tó.

.- corte de pelo con forma de ladrillos.
Si lo encuentras mandanos una foto...

.- Como espesar el home schooling lds
Si el home schooling ese lleva legumbres machaca unas pocas y vuelvelas a echar, si no, con pan rallado o maicena.

.- Como hacer 1 dildo en casa.
Aqui tienes un tutorial de un solo paso... coge un pepino... ya está.

.- Como limpiar un dildo.
Bien, a ser posible.

.- Como luce un hombre malo.
ASI

.- como se viste un rockero de los 80
Si es de los años 80... mal, si es de 80 años probablemente también

.- corte de pelo hombre con forma de ladrillos.
Si eres un hombre con forma de ladrillos nadie se va a fijar en tu corte de pelo.

.- como vestir con unos calentadores color fuxia.
Pues como el rockero de los 80... mal.

.- david carradine paco de lucia
Sip, yo pienso igual.

.- guantanamo lugar relajante.
Depende a quién le preguntes.

.- de que es una carpeta zzzzzzzzzzzzzz...
Porno, seguro.

.- dildo con adolescente:
Yo sabía que venían con pilas, o con lubricante, pero... ¿ahora los venden con adolescentes?... bueno, la crisis es lo que tiene.

.- dildo vs vibrador.
Suena a peli de hostias.

.- donde fue creada hamburguesa
En Mahón, y la mahonesa en Hamburgo.

.- dormido metro madrid.
Vaya, veo que me conoces.

.- dos hermanos matan tela honduras.
Seguro que era esa de los jerseys que pican... se lo merecía.

.- ejecutivos correos:
Eso eso, y así venís más tranquilos al curro...

.- el ni torrinco
Ni torrinco ni hostias.

.- el trankimazin retiene liquidos?
No creo, a lo mejor retienes tú si te lo tomas.

.- endometriosis ovarica y galactorrea sofocos
Galactorrea... joder, suena como a explosión tipo estrella de la muerte.

.- escuchar a fran goes to holibut
Tooooma busqueda, macho.

.- estaban bleak
¿De verdad que estaban bleak? me estás dejando cloker

.- follar conleones
Eso ya no es zoofilia, eso es un suicidio.

.- formas de ligar bestias.
¿De ligar bestias? tu eres el de los leones, ¿no?

.- foto de hombre que tiene cuerpo de ladrillo con electricida.
Vaya, lo del hombre con cuerpo de ladrillo me sigue pareciendo raro, pero menos que un electricida... ¿es como un insecticida pero para electricidad?

.- fotos de rumanos cachas.
Aquí fuera de lituanas y bielorrusas...

.- fotosintesis taxi.
Hombre, algunos dice que los taxistas son un poco vegetales, pero tanto como eso...

.- gallardon subnormal.
Pues sí.

.- gta la elipa.
Molaría mogollón.

.- hijo de puta vaya corte de pelo que me ha hecho.
Juas.

.- mouse de chocolate.
No creo que existan, pero igual logitech tiene alguno...

.- la cabeza de mi pene se le cae la piel.
¡¡¡Deja de buscar mierdas en google y ve al médico, mendrugo!!!

.- leyenda del gotico que mueve la patita.
Juas, prueba a rascarles detrás de la oreja, verás como la mueven... aunque muy rápido y hacia tu cara.

.- llamo y dice apagado o fuera de cobertura.
Aunque parezca sorprendente, eso significa que está apagado o fuera de cobertura.

.- masturbacion afecta al crecimiento de la barba.
Si lo haces más de cuarenta veces al día probablemente sí afecte... y al sistema nervioso central también.

.- me gustan tus tetas.
Gracias, hago deporte.

.- me quedo desierta para masturbarme
Anda, que curioso, yo me quedo arbolado.

.- mear sangre , y me duele un huevo.
¿¿Todavía sigues aquí?? ¡¡te he dicho que vayas al médico!!

.- paca la perraca.
Joajoajoajoajoajoa, si alguien encuentra una foto de ella que nos la mande.

.- que hacer primer dia como gerente.
primer dia como gerente de una empresa ¿que hago?.
Presiento que tu empresa va a ir mal en breve...

.- que sinifica en espanol frankie goes to hollywood.
Significa "si Franco levantara la cabeza"

.- se pueden comer los yogures caducados.
Poderse se puede, ahora... ¿se debe?... bueno, realmente sí, tienen peor sabor pero su acidez los hace aún menos propensos a tener algo chungo.

.- si se ingiere un poco de oraldine sin querer.
Explotas.

.- sientate en mi cara.
Paso.

.- tengo mareos y nauseas como distingo si estoy mal del igado o embarasada?.
Espera nueve meses.

.- una cosa como el puño con pelos en el culo.
¿¿WTF??

.- lellendas mallas.
En algunas pone adidas, en otras everlast, domyos... depende la marca.


Y las dos mejores que agrupo en una porque me da a mi que son de la misma persona:

.- Como distingo dolor de ovarios de infamacion testicular.
es más sencillo de lo que parece...

.- Como distingo dolor de ovarios de inflamacion intestinal.
Ahhhhhhh, vale.

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jueves, 29 de abril de 2010

Ironplan 2

Podría sentir, tal vez, apuro o vergüenza por ir a escribir algo absolutamente intrascendente. Pero como esto es un blog, pues no pasa nada.

*Engaging Sheldon Cooper geek combat protocol*

Decíamos el otro día que Iron Man es la polla que te folla. Me encantó. Entre otras cosas porque es de esos súper héroes que ni son súper ni son héroes. Claro que...

1.- El artillero moro cabrón del tanque T-72 ruso capaz de acertar en vuelo a un objetivo súper sónico del tamaño de un hombre con un proyectil blindado.

2.- A la armadura los proyectiles de ametralladora de 20mm le hacen agujeros, pero un pepino perforante de quince kilos sólo le rasca la pintura.

3.- Cuando el pepinazo frena en seco a la armadura, y aún suponiendo que resista el impacto en seco, Tony Stark debería haberse licuado símplemente por la deceleración.

4.- El misil melta de muñeca que dispara Ironman atraviesa los 500 milímetros frontales de blindaje de acero colado, tungsteno y absorbente plástico con componente cerámico del dichoso tanque. Pero en la pelea final, el malo saca un misil en su "diseño mejorado" de armadura varios cientos de veces más gordo y a penas logra volar un autobús.

5.- El oro en ingeniería espacial no se usa para evitar la formación de hielo (???), si no para proteger componentes sensibles frente a la luz solar en ausencia de atmósfera.

Y no sigo que habrá que dejar algo para los comentarios.

Total, que considerando lo mucho que me gustó esta película, que desde hace dos años mi convenio es del metal (no podía ser de otro modo), que ya he hecho la gilipollez de comprarme el disco de la peli en cuanto he visto que me han ingresado la nómina, que esta segunda parte tiene todas las posibilidades de decepcionarme más que mi última... Y que a lo mejor no, y resulta ser un peliculón, pues casi que por si a caso yo mañana entraré en la sala con el condón puesto.

Es que hasta la web mola.

Y para terminar un vídeo de mierda de esos que no ve ni dios.

*Voz con reveeeerrrb de pensar para sí mismo*
¿Será virtuoso usar la banda sonora de Razas de Noche en esta otra?

**Voz con más reveeeeeeeeeeeeeerbrbrbrbrb de pensar para sí mismo nuevamente**
¿Y serán ciertos esos estudios que aseguran que si esto te suena ratonero es porque tienes micropene, rasgo evidente de que también eres un miserable y que además votas al PP?

martes, 27 de abril de 2010

Un miercoles cenurriante cualquiera (bueno, el pasado).

Mister Fantántrico anda muy muy emocionado con Espartaco:Sangre y Arena, que por lo que nos cuenta es una serie de gladiadores en la que aparecen mas tetillas, bullates y choteras que en una película porno estándar.

El caso es que estábamos la semana pasada Gato, Mister Fantántrico, Cachalote y yo mismo haciendo nuestra cenita miercolera clásica cuando:

- O sea que al prota de Espartaco le han detectado cancer en la sangre.
- Leucemia, creo que se llama.
- Vaya, entonces el capítulo este que he visto es el último.
- Si, de momento último de la temporada y último de la serie.
- Joder, pues vaya putada, y eso ¿que solución tiene?
- Pues yo creo que un legrado, o radio o quimio... digo yo.
- Pero... ¿en cuando está ambientada esa serie?
- Pues en el futuro, no te joe.
- ¿...?

- ¿...?
- Quiero decir que cuando los romanos, obviamente no había esas cosas... a ver como salen de esa los guionistas.
- ¿pero que cojones...?
- ¿WTF?
- No, joajoajoajoa, no es Espartaco el que tiene la enfermedad, es el actor que hace de prota.
- Ahhhhhhhhhhhjajajajaja, vale vale jijijijiji.

Grandes momentaguers de empanamiento salvaje miercolero patrocinados por Gato.

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lunes, 26 de abril de 2010

Ficción ciencia

Como hombre de ciencia que me considero (porque a duras penas lo soy) procuro comerme poco la cabeza con choripolleces. Pero últimamente lo procuro con poco -o ningún- éxito. Si a eso añadimos el hecho de que los átomos que hace seis días conformaban mi culo ahora mismo podrían estar integrando mi desproporcionada cabeza, entenderán ustedes mi profunda desazón.

Lejos de mi intención queda el cuestionarme el más que contrastado efecto placebo en según qué terapias; lo que en términos científico-deductivos podríamos identificar como un falso-positivo. Y es positivo, no porque ayude en algún término al doliente (que lo hace), sino porque el balance entre perjuicio y beneficio es en algún modo notablemente favorable (así de tonto y auto sugestionable es el ser humano).

En mis últimos años me he convertido en un escéptico galopante, y allí por donde encuentro brujos y hechiceros, veo locos peligrosos en potencia. Y por locos peligrosos en potencia no me refiero a los charlatanes y embaucadores: el 25% de la población inglesa cree en la astrología, por ejemplo. Por norma general, en todo lo concerniente a la humanidad (sobre todo cuando es humanidad en grandes grupos –o incluso grupos de humanos grandes-), me entra por una oreja y me sale por la otra. Y no es que no tenga fe en la especie en sí: precisamente es que tengo la convicción moral (¡ja!) de que algún lejano día conseguiréis ganaros mi aprobación.

Ahora bien, cuando en mi camino se me cruza uno de estos locos peligrosos en potencia, entonces es cuando mi despreocupado desprecio se convierte en risita nerviosa (no desesperéis, sabéis que los párrafos de mis textos son como pasajes sueltos en una película de Tarantino, pronto todo cobrará sentido).

Cuando en el colegio las niñas se compraban aquellos chinitos de la suerte, que dependiendo del color mejoraban algún que otro aspecto de sus vidas, y dependiendo de la cantidad con la que decorasen sus cuellos, muñecas, carpetas, mochilas o lo que fuese, obtenían más y más abundantes beneficios, uno sonreía conmovido ante tanta candidez con gesto condescendiente, y volvía a enterrar el cabezón en su montaña de perico y porno alemán. Cuando cepillándome los dientes una borracha me decía que no le gustaban los colutorios bucales porque llevan alcohol, me miraba al espejo, levantaba una ceja, sonreía con ternura y decía para mí mismo “sí, estás llenándote la boca de flúor, clorhexidina, sorbitol, hexetidina y cloruro de a saber qué, pero lo que te preocupa es que lleve un 4% de etanol después de haberte bebido una botella de vino y dos ginebrazos”. Cuando veo en la televisión un anuncio de crema antiarrugas con agentes hidratantes que protegen el ADN de las células… Bueno, no, con los anuncios de cosas es que me parto el ojete hasta vomitar por la nariz, con esto sí que no puedo.

Pero cuando uno se sienta en el potro del tormento que es la mesa de trabajo de su dentista, y comprueba que desde la recepcionista de la clínica hasta el mismísimo especialista en cirugía maxilofacial llevan todos sin excepción una puñetera pulserita “power balance”, surge la risita nerviosa. Porque no sólo hablamos de que un montón de licenciados médicos, algunos con doctorado, llevasen una puñetera pulserita “power-balance”. De ser así no me preocuparía lo más mínimo, y lo tomaría como otra prueba irrefutable de que fui dado en adopción interplanetaria. Es que se trata de que un montón de licenciados médicos, algunos con doctorado, que me van a dejar la billetera más limpia que la boca usando pequeños utensilios punzantes de acero quirúrgico, llevan una puñetera pulserita “power-balance”.

Y eso sí que no mola. Risita nerviosa. Falso negativo y encima de los caros.

Miedito.

jueves, 22 de abril de 2010

...and they shall know no fear.

Ojalá tuviese un blog de Warhammer 40k a pachas con algún colega en el que pudiese escribir posts en inglés sobre las batallas que juego y las cosas que voy pintando...
Pero como no lo tengo, os jodéis y me aguantáis la frikada. Para los alienígenos al hobby, aquí os pongo un poco de comedia romántica para que le pilléis el aire, aunque sea la intro de un videojuego:



Hasta ahora me había dedicado casi por completo a mi fuerza de combate del glorioso imperio TAU. A modo de ejemplo os pongo una armadura XV-88 apocalípsis, una escuadrita de soldados de la casta del fuego y al glorioso comandante Sha's O'mofrates, victorioso en miles de batallas (bueno, más bien cuatro o cinco).







Pero desde que me he enterado de que están haciendo una película de los Ultramarines (con John Hurt, entre otros) estoy ya escocidito de masturbarme, así que he decidido aparcar un ratito mis TAU y caer de lleno en mi perdición...

Por jerarquía militar: mis dos capitanes de compañía, el capellán con sus liturgias de batalla y el bibliotecario, y los tres sargentos de mis tres escuadras tácticas.







Sí, mola y eso. Pero si miro lo que me queda aún por pintar (en la mesa no están los dos transportes blindados y el tanque que tengo pendientes)...



Hala, dejad de llorar, que ya se ha acabado.

martes, 20 de abril de 2010

Vidas Ejemplares



Este de aquí es William Edward Hickman. Buen mozo ¿verdad? Un poco despeinado, pero es que la foto se tomó el día de su detención en Oregón, tras una semana de persecución policial. William, que adoptó el nom de guerre de The Fox porque pensaba que era más listo que nadie, había robado tiendas y gasolineras mientras viajaba hacia Los Ángeles en 1927, pero la policía le cazó por un crimen en concreto. Esta es Marion Parker y cuando conoció a Hickman tenía doce años. Hija de un director de banco en Los Ángeles, Hickman la secuestró, se la llevó a un hotel y durante los siguientes días intercambió correspondencia con el preocupado padre, exigiéndole un rescate. La niña, por su parte, no se resistió a su captor, que incluso se la llevo al cine cuando tuvo ganas de ver una película. La cantidad de dinero no era enorme ni en aquella época, apenas 1.500$, pero a "el zorro" le movía mas el afán de demostrar que era mas listo que nadie que forrarse. ¿Y que mejor manera de demostrarlo que dándole al ricachón su particular versión del "gato por liebre"?

Por reducirlo a lo estrictamente indispensable, Hickman estranguló y descuartizo a la niña, rellenó de toallas su torso, la peinó y maquilló y fijo abiertos sus párpados con alfileres... todo para que quien la viera en el asiento del co-piloto pensase que estaba viva. De esta guisa se presentó al cobro del rescate. Tras conseguirlo arrancó y mientras se alejaba con el dinero tiró del coche el torso. No se desprendió de el más tarde, no lo hizo desaparecer. No, lo mas importante era que el padre supiese que "el zorro" había sido mas listo que el y que había pagado por una niña que ya no existía.

Que historia ¿verdad? Alguno pensará que trato de hacer honor a mi nombre a base de joderos el día, pero el caso que no van por ahí los tiros.



Esta es Alice Rosenbaum, pero prefiere que la llamen Ayn Rand. Nacida en Rusia, emigra a los EEUU y se pone a trabajar en el mundo del cine, sobre todo como guionista. Furibunda anti-comunista reflejó su visión del mundo en guiones, novelas y más tarde en tratados filosóficos, siendo la principal desarrolladora de la corriente conocida como Objetivismo Moral. Si no habéis oído hablar de ella no os extrañéis, salvo algunas universidades americanas, nadie se ha dignado a incluirla en ningún plan de estudios serio. Quizas os suenen más sus obras de ficción como "El Manantial " (adaptada al cine con Gary Cooper de prota) o "La rebelión de Atlas" (de próxima adaptación). No voy a exponer aquí en profundidad lo que pienso de esta señora y su legado ideológico, prefiero que lo que ella misma escribió sobre Hickman la retrate;

"...la fantástica imagen de un hombre sin respeto alguno por aquello que la sociedad considera sagrado, y con una consciencia plenamente suya. Un hombre que se planta solo, en espíritu y obra. El resto de gente no existe para el y no ve por qué debieran hacerlo."

Rand ve en Hickman el hombre ideal, el verdadero individuo que solo piensa en si mismo. Y es que años mas tarde escribiría un libro llamado "La virtud del egoísmo" en el que nos dice que "La avaricia es moralmente buena". Según Rand el único acto moral es el que solo persigue el beneficio propio de quien lo comete. Todo aquel que solicite o preste ayuda desinteresada a otros es un "parásito", una rémora para la sociedad y su único motor, que es la acumulación de riquezas por parte de los "creadores".

Los parásitos que persistentemente evitan la razón y función perecerán como deben.

¿Y quien diría una frase tan simpática dirigida, por ejemplo, a huérfanos, ancianos o a quien cuide de ellos? Este teleñeco tan majo de aquí:



Alan Greenspan, presidente de la Reserva Federal americana desde 1987 al 2006, ingeniero de la liberalización de mercados financieros que, según mucha, mucha gente, nos ha llevado a la situación actual. Objetivista, amigo personal de Rand.

Porque, amigos... si bien la filosofía de esa rusa perturbada no era digna de entrar por la puerta de un departamento de filosofía serio, otra cosa muy diferente fue en los departamentos de Economía. Ahí la adoran. No estaba en el temario, claro está, pero la combinación de sociopatía y deliberado desinterés por el bien común ajustaba como anillo al dedo las tesis económicas que se quería promover. Los profesores recomendaban la lectura de Rand, primero su ficción y mas tarde su filosofía, como manera de purgar cualquier remilgo o atisbo de decencia entre sus estudiantes. Y es lógico, si se quería que luego hiciesen lo que hicieron.

¿Y lo peor? Que los valedores de todo esto ahora dicen que la crisis prueba que estaban en lo cierto. Que la labor de zapa y socavamiento de los estados que llevan haciendo desde hace cuarenta años (algo menos aquí) no es la culpable de la crisis, sino que la culpa la tiene lo poco que queda del estado. Tras una crisis provocada por la falta de control publico sobre los mercados y la avaricia de una minoría, esta minoría responde que no serian tan avariciosos si desaparecieran todos los controles. Pensad en la imagen, que tanto le gustaba a Rand, de Hickman riéndose mientras se alejaba en su coche, al imaginar la cara del padre de la niña cuando descubriera el "engaño"... Tu y yo somos ese padre, la economía es la niña y Rand, Greenspan, la Escuela de Chicago y sus seguidores son "el zorro".

¿Otra vez? A mi no me lies que yo soy adventista porcino y dono a caritas diocesana.


jueves, 15 de abril de 2010

Everything dies

Ayer, mientras me ahogaba con la lejía diluída que estaba mantando algún que otro centro nervioso bajo mis dientes, tuve que dejar de usar el arañazo de la lámpara quirúrgica como referente para mis ojos: mi odontóloga tenía una mirada realmente llamativa, que resaltaba espectacularmente con la mascarilla del color de sus iris que le tapaba la boca. Es terrible lo ignorado que es siempre el color verde en los tests de "cuál es tu color favorito" en facebook.

En un momento entendí perfectamente la fijación de Peter Steele, tanto por el color como por el background médico. Y mira que lo gótico por lo gótico siempre me ha tocado bastante las narices, pero el tatuaje que además lucía mi castigadora en el cuello irremediablemente me llevó a unir conceptos mientras, puntualmente y agarrándome la cabeza fuertemente contra su suave pecho para alcanzar mejor la zona dental a obliterar, me recordó a Pauley Perrette y su odioso personaje televisivo (eso sí: ella, además de parecer una tía estupenda, tiene 41 años, lo cual hasta es un plus cuando te has pasado la vida zumbando con niñas bipolares).

Se me va. Centrémonos: Peter Steele. Probablemente no tengáis ni puñetera idea de quién es, pero da igual. Ayer me acordé de él y hoy su corazón se ha parado a los 48 años. Pero como ya en 2005 hizo pública su muerte, con suerte tan sólo es el anuncio de un nuevo disco para Type O Negative. Si no es así, aquí va mi personal adiós a un tipo despreciable al que he admirado durante años en la medida de lo posible (siendo yo, me refiero).



Petrus T. Ratajczyk. 1962-2010.

Yo este verano quería ir al Wacken a verles y todo. Qué se le va a hacer...

miércoles, 14 de abril de 2010

Res Publica

A las infantas, a la reina y a mí mismo nos llena de orgullo y satisfacción felicitaros a todos este 14 de Abril. ¡Y a por la tercera!

lunes, 12 de abril de 2010

Post 200.

Aprovecho que este es nuestro post número 200 para hacersus una pequeña encuesta:


1) ¿Cual es tu edad?
a.- <10
b.- 11-20
c.- 20-30
d.- 30-45,443
e.- 45,444 - 60
f.- 61-100
g.- >100

2) ¿De que sexo eres?
a.- Hombre
b.- Mujer
c.- ¿Como va a haber alguien mayor de 100 años leyendonos?
d.- Otros.

3) ¿Tienes blog?
a.- ¿OTROS?¿Como que otros?
b.- Si
c.- No
d.-Que sí, hombre, que hoy la gente vive mucho y se modernizan enseguida.
e.- No, pero me lo estoy pensando.
f.- No, pero mis comments son tan largos que seguramente lo estoy deseando.
g.- No, soy tan aburrido que mi vida es plana, por cierto... ¿otros?

4) ¿Que has estudiado?.
a.- Jajajajajaaaaaajajajajajaja.
b.- Una cosa de la que nunca trabajaré.
c.- Absolutamente nada, por eso dirijo una empresa multinacional.
d.- Tengo el titulo de \\insert titulo here//, pero lo que se dice estudiar...

5) ¿Trabajas?.
a.- Si
b.- No
c.- Por mucho que se modernicen a los 100 años no se yo.
d.- Que sí, hazme caso.
e.- ¿Podeis dejar de interrumpir en las respuestas de esta pregunta?
c.- Huy, perdón.
d.- ¿Tu crees que nos lee alguien mayor de 100 años?
e.- Emmm pues puede ser.
d.- ¿Ves?
f. Tengo trabajo, otra cosa es que trabaje.

6) ¿Te gusta cocinar?
a.- Prefiero comer.
b.- Si, me entretiene.
c.- Si no es tio ni es tía... que va a ser...¿hermafrodita?
d.- Si, pero la b. no me deja porque a ella le gusta mucho.
b.- Joder, a mi también me gusta que me hagan la comida.
e.- Hombre, a lo mejor mayor de 100 años no, pero de 90... puede ser.

8) Si pudieses volver atrás, ¿que profesión eligirías?
a.- Catador de vírgenes.
b.- Limpiador de alcantarillas
c.- Profesor de lengua... por cierto, en la pregunta sobra una interrogación, y se escribe elegirías.
d.- Multimillonario.
e.- Multim... mierda, se me ha adelantado... pues playboy millonario ¡JA!.
f.- Administrativo.
g.- No pude elegirla la primera vez ¿por que me van a dejar elegirla la segunda?.

9) ¿Te consideras una persona muy habladora?
a.- Si.
b.- La verdad es que no, a mi para que me ponga a hablar me tienen que dar un buen motivo, o tema, o yo que se, porque yo mis palabras las vendo caras, y es que prefiero escuchar, la verdad, me lo dice toda la gente, ¿prefieres escuchar a hablar, verdad?, y yo les digo siempre sí, ya lo veis, así soy yo, que si no me dan un buen motivo o un buen tema, o yo que se, porque la verdad es que mis palabras las vendo caras, porque prefiero escuchar, seguramente os hayais dado cuenta de eso, y me lo dice toda la gente, prefieres escuchar a ponerte a hablar, ¿verdad?, yo siempre les digo que sí, porque es la verdad, pero bueno, que a veces, en petit comité pues hablo un poquito más, yo que se.
c.- No se.
10) Un amigo tuyo está a punto de caerse de un edificio, está agarrado al alfeizar de la ventana, ¿que haces?
a.- ¿Amigo?
b.- Voy a por la cámara de video.
c.- Hago un post.
d.- Lo pongo en twitter.
e.- Le echo una mano.
f.- Dos de las anteriores.
g.- Una de las posteriores.
h.- Dos reyes caballo para grande.
i.- Ensaladilla rusa.

11) ¿Te has dado cuenta de que falta la pregunta número 7?
a.- Andá, si las preguntas sienen número.
b.- Si (mentira)
c.- La verdad es que no, no me he fijado.
d.- Si (verdad)

12) ¿Has ido a verificar lo que dice la pregunta anterior, ¿eh??
a.- Si
b.- Si
c.- Si

13) ¿Como llegaste a este blog?
a.- Buscando porno
b.- Buscando guarreridas españolas.
c.- Soy fan de la serie de TV.
d.- Puse "lituanas" en guguel y ésta página es la primera que salió.
e.- Buscando "sanitrit"
f.- Yo no he llegado a este blog, este blog llegó a mi.
g.- Un café con leche y un croissant.

14) Cuando eras niño ¿que querías ser?
a.- Niña
b.- Mayor
c.- Libre
d.- Bombero
e.- Jefe del departamento de I+D de la empresa lider del sector en desarrollo de reemplazos límbicos artificiales operados neuronalmente.
f.- Vaquero
g.- Cowboy
h.- Pistolero del oeste.

15) ¿Donde te ves cuando seas mayor?
a.- En la carcel.
b.- En un psquiátrico.
c.- En los platos con ternera de un restaurante chino.
d.- Ja, ni que fuese a llegar.
e.- En la cola del paro, esperando cumplir los 105 años para jubilarme.
f.- Bombero
g.- Buscando porno... uy, estooo... he respondido sin querer a la 13, sisi, creedme, eso ha sido.

16) ¿Y cuando seas general?
a.- Joder, que malo.
b.- Pues sí.
c.- A mi me ha molado.
d.- Pero es que tú eres muy simple
e.- Calla, culo gordo
d.- Calla tú, jorobada.

17) ¿Que buscas en tu pareja ideal?
a.- Que me complemente.
b.- Una tarjeta gráfica de la hostia y mucha RAM...
c.- Que tenga el pelo suave y las pezuñas pequeñas.
d.- ¿Pareja ideal? ¿en singular?
e.- Que tenga el dinero por castigo.

18) ¿Como te gustan los coches?
a.- Veloces
b.- Potentes
c.- Prefiero las motos
d.- Que se pueda follar dentro
a.- Veloces cambio mi respuesta por la d)
b.- Potentes yo también por la d)
c.- Prefiero las motos cambio por la d)

19) Estás en una balsa rodeada de agua por todas partes y no puedes pedir ayuda ¿que haces?
a.- Lloro hasta deshidratarme y me rindo a mi inevitable fín.
b.- Observo los animales que pueda haber, seguro que hay una solución.
c.- Saltas de la balsa a la piscina y la arrastras nadando hasta las escaleras.
d.- Que se pueda follar dentro.
e.- La c y la d.

20) ¿Que esperas de nustro blog en los proximos tropecientos posts?
a.- Nada, es increible... bueno sí, que el Profe Negativo postee algo más.
b.- Nada, es genial... bueno sí, que Somofrates postee algo menos.
c.- Nada, es impresionante... bueno sí, que El Hombre Malo haga algún post chorra.
d.- Nada, es la hostia... bueno sí, que Rebilated haga un post serio.
e.- Nada, es la releche... bueno sí, dos de las anteriores.
e.- Nada, es acojonante... bueno sí, tres de las anteriores.
e.- Nada, es flipante... bueno sí, cuatro de las anteriores.
e.- Nada, es sessi madafaka... bueno sí, n de las anteriores.

sábado, 10 de abril de 2010

Dignificado a tope

En mi vida he perdido y he tirado muchos trabajos. Trabajando en informáticas y telecos, llevo oyendo incesablemente la palabra "crísis" en boca de todos los asalariados durante poco menos de una década; más o menos desde que se privatizó Telefónica, nos la terminaron de robar con las stock options, y alguien le compró Lycos a su primo el del pueblo echando los restos. Los mercados internacionales miraron a las tecnológicas como ése post-adolescente que redescubre su colección de porno blandito bajo su cama: "¿y yo cómo podía ponerme palote con estas choripolleces?"

Mi trabajo actual lo conseguí gracias a dos conceptos bien definidos: amiguismo, ya que fue mi compañero quien me recomendó y presentó mi currículum; y mi jefe, que retrasó mi entrevista dos veces, para finalmente meterme en un despacho a preguntarme que qué tal tiempo hacía (eso sí, en inglés).

Desde entonces estoy muy contento. No es que me muera de puro éxito, y a veces me tengo que reír por no llorar con según qué cosas, pero nada es comparable a la obligación que tuve hace unos años de ser feliz por contrato cuando trabajé en amena, o cuando e-moción se petaba en Telefónica y tenía que cargar un portal estático e inventarme las noticias a tiempo real del tráfico en Madrid y Barcelona, o cuando me tenía que inventar los históricos facturables de otra importante empresa de telefonía móvil cuando les desarrollaba una base de datos con oracle mientras cobraba menos que la señora de la limpieza (y los tres pobrecicos que venían nuevos conmigo menos aún, claro).

Pero hoy por hoy puedo pagarme la hipoteca de la casa en la que vivo (y que odio con toda mi alma) y de vez en cuando puedo pagarme un cine y alguna cena. Lo cual estaría realmente bien si trabajase... no sé... cuarenta horas a la semana, por decir algo. Pero por A o por B acabo trabajando unas pocas más (y por pocas me refiero a que hay días en los que tengo que elegir entre dormir seis horas o poner la lavadora preveyendo que dentro de dos días ya me va a tocar tener que darle la vuelta a los gallumbos o ir a lo comando).

En las empresas grandes, sobre todo en las que trabajan con asesorías y empleados externos, es muy divertido el momento en el que puedes tener acceso a algunos de sus números. Mola cumplir los treinta llevando traje y corbata y afeitarte todas las mañanas para después tirarte diez horas representando tu papel en una compañía internacional de vanguardia, cuando en realidad de lo que se trata es de que la España profunda consulte el horóscopo de Rapel y se descargue a baby carapolla cantando la marsellesa (coste cero, hace años que la infraestructura está amortizada, con los contenidos y la propia telefonía móvil se lo llevan muerto, su único gasto son cuatro becarios y dos servidores).

Veréis, cuando uno se asombra y se maravilla por los grandes logros y los grandes avances que ha coseguido la humanidad en estos doscientos mil años, tan sólo se está haciendo un pajote como el que se podría hacer un babuíno subido a la rama de un árbol. Vuestro órgano más importante es el cerebro, sí, pero no es necesario nada más complejo que conceptos como "golpea al depredador con algo duro, cómetelo, cúbrete con los restos de su cadáver para no morir de frío, y fecunda a esa hembra antes de morir de algo infeccioso y jodidamente doloroso". La evolución de la civilización ha eliminado todos los conceptos salvo el de la hembra a fecundar y han cambiado la carcasa de un felino gigante sarnoso por un ford focus. Los avances y los logros no son mérito de la humanidad, sino de unos pocos cientos de hombres y mujeres. Anomalías, puras mutaciones que, de pura casualidad, nos han permitido llegar hasta donde estamos, a veces catalizados a través de los intereses de esos que no se conformaban con dejar comer y follar primero al macho alfa (cuando las hembras a fecundar corren más que tú, uno se inventa hasta el capitalismo si hace falta, esto es así), o bien por rarísimo y verdadero humanismo y sentido de la educación civil.

Divago. Decía que da mucha risa ver los números de las empresas grandes. Pero cuando ves los números de una empresa pequeña que de repente quiere jugar a ser una empresa grande... ahí ya sí que puedes ir metiendo palomitas en el microondas. Porque las hostias no te caen de uno u otro departamento, o de algún lejano y remoto gabinete, no. Ahí las hostias las puedes ver rodar de mesa en mesa desde la oficina del director hasta tu puta boca. Y cuando el hermano feo de Barney Stinson (que no debe llevar ni tres meses aquí) se mete en su personaje y te cuenta que te van a poner a trabajar sábados y domingos, PEEEEEEERO sin cobrar lo que hasta ahora te han pagado por tus horas extras porque esto es una empresa y su objetivo es ganar dinero... te quedas un poco con el culo torcido. Claro, es una empresa pequeña, yo sé (porque los documentos los creo yo mismo) que una hora extra de mi trabajo al cliente le cuesta entre 140 y 210 pavos, con un mínimo a facturar de dos horas, de los cuales yo veo 35, te da qué pensar. Pero, oye, la empresa se lo ha currado y ha podido llegar a cobrar lo que cobra gracias al renombre y al esfuerzo del que lleva haciendo gala ya bastantes años. Y además ahí fuera están callendo chuzos de punta: Somo, tío, respira hondo, cuenta hasta diez, eres un junco hueco, eres un junco hueco, eres un junco... Cuando además te dice, después de la bombita, que criticar su gestión (de él, el que me acaba de decir que está activamente trabajando por devaluar mi puesto de trabajo) es poco ético, pues ya al junco hueco se le pone esta cara:


Bueno. No pasa nada. En todas partes cuecen habas, y ya me parecía raro que mi brutalmente honesta bocaza no me hubiese metido en problemas hace ya tiempo soltando verdades como puños de potencia. Y además, es viernes. El jueves fue muchísimo mejor: uno de nuestros clientes tiene una sala llena de armarios hasta arriba de equipos. Equipos de SUS clientes (sí, amigos, clientes de clientes, la sal y la pimienta del guión de cualquier película de los hermanos Marx). Y algún comercial (tenemos dos, un ficus informático y la presidenta del club de fans de Esperanza Aguirre) decidió que si al cliente del cliente lo convertía directamente en cliente, podría vender tres armarios más, ya que el primer cliente tenía firmado el alquiler de su sala, sus armarios y el suministro eléctrico por a saber cuánto tiempo (pero el poco ético soy yo, al loro).

Total, que al cliente de cliente (que se dedican a la usura mafiosa disfrazada de créditos personales, seguro que habéis visto algún anuncio en televisión) se le presupuestan nuestros culos durante cuatro horas (x2 técnicos = 8 horas) para mover sus equipos desde la sala del primer cliente hasta sus nuevos armarios. Bueno, pues mi jefe me avisa de esto el miércoles. Mi jefe es un tipo muy listo. Lo digo totalmente en serio. Se debió de gastar todos sus puntos de personaje en eso, porque en todo lo demás el tío es un cromo. Tras dos años yo ya he llegado a la conclusión de que no me va a mostrar ni educación ni mucho menos respeto, así que le correspondo en lo posible y me conformo con que al menos me pague, que es para lo que me pongo el despertador todos los días (aunque sea con algún mes que otro de retraso -pagarme, no el despertador-). Resumo la fantástica gestión que se hizo de esta migración de equipos: estuvimos de ocho de la mañana a once de la noche, alternando el volúmen de trabajo habitual de nuestro departamento con hermosos armatostes unix de 130 kilos (y con las conexiones en nuestra propia sala de comunicaciones de las que nadie nos había hablado y que habríamos tenido casi un mes para planificar). No os voy a aburrir. Digamos que ganamos muchos puntos de experiencia matando orcos. Porque encima en el muelle están de obras y no podemos acceder al almacén porque un señor muy raro con gafas y un mono azul lleva días ensamblando unas escaleras metálicas que nos den acceso. El Jimmy Hendrix del soldador. El Tony Stark español. Que no nos explicamos qué pollas lleva haciendo tanto tiempo ahí abajo. Que debe de estar desmontando misiles para sacar paladio. Que el día menos pensado vamos a salir del montacargas y nos lo vamos a encontrar en plan:


Ah. Una semana dura. Al menos ayer tuvieron la gentileza de comunicarnos que Correos necesitan que les etiquetemos y lancemos 126 cables para antes del martes. Creo que por favor y sin a penas reírse. Y a estos no se les cobra nada, porque alguno de nuestros comerciales les regaló 400 horas de trabajo al año con su contrato (del cual ellos van a comisión, claro). Por cierto, que mi jefe luego me enseña gráficos de colores y me dice que el departamento es deficitario, y que, o espabilamos, o lo externalizan el día menos pensado. Por fortuna mi vida personal fuera del trabajo es muchísimo más plena y satisfactoria. Ah, no.

Pero bueno, tal vez todo se explique porque tras la semana santa es normal que haya un pequeño aumento en el volúmen de trabajo del departamento. De no ser porque me pasé la semana santa sin ver la puta luz del Sol entre sandwiches de máquina y reflectómetros.

Peor lo tiene mi compañero, que le dió por ofrecerse a programar una herramienta informática para gestionar los accesos al edificio y ahora le tienen implementando versiones y redactando manuales sin pagarle un duro de más, o en lugar de contratar a un asesor que se lo haga (o hacerlo ellos mismos). Hay días que cuando salgo de la oficina y le dejo de turno de tarde me siento un poco Butch.


Y no sé a dónde quería llegar con este post, pero me ha entrado sueño.

Otro día os hablo más del nuevo director de operaciones, que promete ser el típico que:


Por lo demás todo bien, gracias.

Hala, salaos.

PD: Te dedico el post, sora-wara, que he escrito esto mientras pensaba en ti mirándome los pezones, que aún los tengo de un color que tan sólo podría definir como... verdanja...

jueves, 8 de abril de 2010

Lost in time and space.

Lo primero una felicitación doble, una a Gato, que cumple taytantos y otra para mi madre, que cumple veinte más que Gato.

Bueno, bueno, o no tan bueno, según lo miren, que a mí, particularmente me da un poco igual.

Han pasado más de tres meses desde la última vez que escribí, pero por suerte, y contra todo pronóstico mis co-bloggers han mantenido esto en marcha, Profe Negativo incluido... ver para creer.

¿Donde has estado? os preguntaréis unos pocos.
¿Y por que cojones has salido de ahí? os preguntaréis muchos.
¿Si un siamés se la machaca es masturbación o sexo incestuoso? os preguntaréis los mas raros de la clase.

Pues os voy a contar la reducida historia de la extensa ausencia de su seguro servidor (de guindos equispé)...

chian chian chiaaaaaaaaaan

MIS NO VACACIONES DE INVIERNO

De resultas que soy un incansable trabajador, solo que no y además tampoco (lo de incansable, digo), y estaba en un proyecto con los dos jefes más mandriles y tronchetiles que uno se puede echar a la cara, que incidentalmente, a un paso estuvo alguno de echaseles a los puños, mirenustedes, cuando posteé por última vez, justo antes de mis vacaciones navideñas.

Estos jefes, tan majos ellos, intentaban constantemente hacernos trilerías con los horários, las fiestas, las visitas al médico y las vacaciones, y claro, como es de esperar, hubo líos en el reparto de turnos de vacaciones.
Para empezar nos distribuímos los turnos de forma muy democrática, esto es, primero eligieron ellos y luego nos pidieron que dijésemos los turnos que queríamos... y ellos asignaron los que les salieron del nabo, incluso fuera de los turnos standard de la empresa (lo cual manda cojones, sobre todo teniendo en cuenta que no teníamos trabajo un 40% del tiempo).
Y además empezaron a decir que si las horas extra había que cogerselas cuando ellos decían y que si las vacaciones a lo mejor no se podían disfrutar y había que cobrarlas... a lo que el proyecto en general hizo un John Cobra:

ME VAS A COMER LA POLL*

(Pongo el asterisco para que los más ingenuos no sepan que pone POLLA, ¿saben?)

Y la verdad es que casi se lo dijimos así, porque ya teníamos la experiencia de dos semanas atrás, cuando, arguyendo un pico de trabajo, cancelaron una semana de vacaciones a una compañera y cuando llegó esa semana... ELLOS SE LA HABÍAN COGIDO LIBRE Y SE FUERON A ESQUIAR JUNTOS... y resulta que finalmente SI que hubo un pico de trabajo que tuvimos que capear como pudimos, porque lo que había que hacer le correspondía a uno de ellos (el otro seguimos sin saber que cojones pintaba en el proyecto).

Y dos días después de que la cesta de mi empresa llegase a casa empezaron dichas vacaciones... ahhhhh, que ganas, por fin, de no ir a ese puto proyecto infernal.

Total, que Gato y yo nos fuimos a su tierra cuasi-natal, y allí pasamos, en compañía de su familia directa, indirecta y circunstancial unos cinco días la mar de majos, entre pequeños, medianos, grandes y guisos de carne de ciervo que a mí, particularmente me vuelven loco.

Asimismo MaryChirla nos llevó a comer al Futuro, un señor (que ni se llama así ni hostias, pero oye, así se le conoce... se ve que los restauradores también tienen nicks) que se sintió retado cuando le dijeron que veníamos con hambre y nos puso de comer a lo salvaje... y nos lo comimos todo, incluyendo los cinco (por el culo... ) postres que nos puso, para cuatro personas.

Volvimos a los Madriles (autonómicos), y disfrutamos de un par de días perdidos de la mano de dios en un chalét en la sierra madrileña, ésta vez entre tronchetas coleguiles, salsa gaucha (post pending) y carnes a la barbacoa (salsa barbacoa post pending también).

Y otra vez más volvimos a Madrid (ciudad) a pasar el año nuevo con mis paes y agüelos, entre familiares directos (míos), indirectos (de Gato) y diversos manjares cocinados por mi mae.

Y pasaban los días.

Y yo contaba hacia atrás, el tiempo que me quedaba para volver.

Y Gato cocinaba spaguettis con salta Puttanesca.

Y yo flipaba con las ofertas de videojuegos en Steam.

Y zapatero la liaba parda por un lao.

Y un dia menos para currar.

Y Gato cocinaba fajitas.

Y Rajoy demostraba su ineptitud como opositor.

Y otro día menos.

Y Nico Bellic se hacía amigo de un rasta.

Y lo flipaba con las tramas de corrupción política.

Y el grán devorador atacaba el sistema Calderis.

Y me reconocía en los resultados de esa encuesta que dice que no confiamos en los políticos

Y dormía hasta las 12:00

Y me la rascaba a dos manos mientras esperaba...

Y entonces me llegó un mail de mi jefe joven, el aprendiz de imbécil, en el cual me decía que todavía no sabíamos si nos iban a dar presupuesto para el proyecto para este año, así que, que si podía me cogiese una semana más de las vacaciones que me seguían quedando del año anterior.

Y más de lo mismo, pero a dos manos.

Y me iba con Gato a comer un chuletón de 1 kg a un argentino.

Y Misia me echa la bronca por el Gtalk de Gato y me dice que no escribo un cagao desde hace mucho.

Y quedaba, como cada miércoles, con mis colegas para ponernos tibios de hamburguesas nachos y demás comida "fitness" americana.

Y pasó esa semana y me dijeron que el proyecto terminaba y que nos quedabamos sin proyecto asignado, lo cual provoca un estado de incertidumbre (por el que algunos ya hemos pasado unas 5 veces) que se divide en dos vertientes:

.- Vas a la sede y te dicen que no tienen proyecto para tí, te vas a casa y te dedicas a la vida contemplativa.

.- Vas a la sede y te toca ir corriendo a otro proyecto, con lo que te cagas en su puta moder (con las rodillas clavadas in de guanter).

Pero yo tuve suerte y me tocó la primera, y sin comerlo ni beberlo, cuando pensaba que sería una semana en mi casa resulta que fueron... SEIS, seis semanazas extra de vacaciones en mi casa haciendo nada y todo, que por lo menos, de haberlo sabido me hubiese sacado el carné de conducir... o algo.

En resumidas cuentas, he estado aproximadamente dos meses de vacaciones... pagadas... y sin gastar vacaciones de este año MWAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHA.

Y nos fuimos a Toledo con Anómalo y Misia.

E hicimos cous cous con un montón de gente (blogger y no blogger con el menor exponente).

Y Dormía hasta las 13:00.

Y en una de esas, con motivo de una visita de unos amigos Gatunos, mis padres nos dejaron una tele... y un DVD.

Y luego me dejaron una Playstation 3...

Y castramos a la gatina.

Y ángeles y demonios destruyeron a la humanidad en una guerra humanicida.

Y teníamos que curarla la heridilla...

Y mi madre nos prometió arroz con bogavante.

Y me daba mucha pena la rajilla que tenía en la panza.

Y así pasaba los días, en una espiral de rascarme las pelotas, el nabo y la trompa a dos manos, hasta que un día me vuelven a llamar las presonicas que te mandan a los proyectos.

Hago un inciso para comentaros que a dichas personas les puedes comentar tus intereses como trabajador, un ejemplo (el mío): le comenté a la muchacha que se encarga de darme proyectos, que prefería que fuese algo no relacionado con COBOL, que me gustaría salir de banca y que no quería viajar, y después de una llamada comentándome que si me interesaba un proyecto en galicia, me volvió a llamar para trabajar en COBOL en un banco... impressive, se ha enterado de todo, la jodía.

Pero esto es un caso muy especial que da que pensar sobre los despropósitos que se marca mi empresa:

El proyecto era para un banco, efectivamente, y supuestamente en COBOL, pese a que en la base de datos de mi empresa me tienen como trabajador en UNIX y Administrador de Bases de Datos (lo mismo padre que madre, vamos), pero cuando llegamos al sitio en cuestión (trincobank una vez más), resulta que no sabían que íbamos, que no se habían leido nuestros curriculums y que nisiquiera tenían puesto o trabajo para nosotros.

Esto es muy curioso, porque cuando un gerente pide gente a la central le ofrecen personas que se ajustan al perfil, se leen los currículums y seleccionan a quién mejor les venga, incluso entrevistas personales mediante, pero en este caso no, habían pedido a cinco personas y les habían llevado a tres personas con jornada reducida (cosa totalmente prohibida por el trincobank para los externos), y a dos personas más, que para más casualidad, no eramos de COBOL... lo que se llama un jodido exitazo.

Es como si para proteger una guardería del congo contratan a cinco pederastas del ku kux klan... ideal de la muerte... bueno, exactamente igual no, pero yamentienden.

O sea, que tienes en un proyecto a 5 personas de las cuales 3 tienen jornada reducida, las otras 2 no controlan el lenguaje de programación que necesitas (lo cual es mentira, porque sí que lo controlámos, pero si no se han preocupado ellos en mirar nuestros currículums...), les tienes que pagar el sueldo del dinero de tu proyecto pero además, no pueden producir porque no tienen ni puesto ni ordenador... esto es, como diría Shakespeare, lo que se llama un ...

¡¡¡TOTAL FAILURE!!!

Y se quitaron el muerto dándonos manuales para leer, pero no de sus programas ni de lenguajes o metodología de la programación, sino de cosas como renta fija, productos derivados, mercados capitales, etc..., cosas superentretenidas que hacen que empiezes a intentar cosas como masturbarte sin manos, conectarte a internet agarrando fuerte el cable de red o volar con las orejas (punto adicional para el que se haya acordado que además yo quiero salir de banca... sigh),

Y allí nos hallábamos, en la sede de nuestra empresa, sin puesto ni ordenador ni teléfono para hablar con ellos ni nadie que nos controlase... lo que significa horario reducible a voluntad y viajes a por café de 1 hora de duración.

Así que nos leíamos un manual de esos y nos contábamos nuestra vida durante las otras 5 horas, o hacíamos cualquier cosa, hasta el punto que yo me traía libros y la nintendo DS, otras dos muchachas el ordenador portátil y el otro... que es un corporativo que no veas... miraba al infinito, todos muertos de asco.

¿Y trincobank que opina sobre todo esto?

NADA, absolutamente nada, porque nadie les había dicho que tenían a cinco tios que no curraban pero por los que les estaban cobrando una pasta por hora....

Aunque claro, no se puede pretender engañar a un banco con las finanzas, así que algún día alguien en algún lugar de trincobank agarró las cuentas y lápiz en mano desgranó las horas por consultora externa y en la cuenta de mi empresa había un -5 sueldos y un +0 beneficio, y una persona levantó una ceja.

Y cuando un cliente levanta una ceja, alguien en mi empresa se baja los pantalones, eso es una ley muy pero que muy conocida.

Toooootal, que una compi recibe una llamada a su movil:

¿Si?... ahá.... ahá... entiendo... si... ¿hoy?... pero... pero... ¿ahora?... pues tardaremos entonces... bueno, pues lo que tardemos... ¿Rebilated?, sí, aquí está... ahá... vale... pues te lo paso.

Me alarga el brazo y me pasa el movil.

Me cuenta nuestra supuesta jefa a la cual he visto aproximadamente una vez en mi vida que por fin se han leido los curriculums y que dado que solo necesitan 4 personas y no 5 me van a sacar a mí del proyecto, porque soy de UNIX y tal y cual (el hecho de que pidiese cambio de proyecto no tendría nada que ver, claro).

Total, que ahí me voy otra vez a ver que me toca, y me dicen que me han ofrecido a un proyecto y que mientras me fan a ... DAR FORMACIÓN.

Por fín... después de dos años pidiendo formación al fin me la dan, joder, ya era hora.

Y ahi me hallaba, estudiando cosas que no solo me gustan sino que además me son útiles, y todo esto en un ordenador CON internet sin capar por ningún lado, y sólo prácticamente en una ristra de puestos... bueno, me podría acostumbrar.

El caso es que vuelvo a tener proyecto en una empresa de comida redonda a la que llamaré, dada la confidencialidad: Redondelas S.A..



Los que más atención hayan prestado al relato (o sea, yo), se habrán dado cuenta de mi insistencia en contaros que me he puesto morado de comer, ¿por qué?, en el próximo post lo sabréis.

Proximo post, si Somófrates nos deja postear algo a los demás: DESAFIO BETA (claro, que igual cuelo algún otro por medio, así que...)
ay los monetes.

lunes, 5 de abril de 2010

Enterraíto

Recordé aquello tan célebre de que es preferible morir de pié a vivir de rodillas. Y he encontrado evidentes salvedades. Gustoso pasaría la vida entera arrodillado, si no directamente despanzurrao, ahogándome entre panales de rica miel, y hasta en manjares ferruginosos si fuese necesario. Tal es mi decadente indecencia.

Y como casi todo en esta vida efímera e insulsa del asalariado medio, con facilidad evoco marcados el día y el momento en que alguna maldita medio desnuda y mojadita recién salida de la ducha me asaltó traviesa poniéndome esta canción en el portátil para robarle la casta virginidad a mis besos.

Pablo Carbonel convenciendo a un gitano de cantar esto debió de ser algo épico.

sábado, 3 de abril de 2010

Lonely Planet 1107 A.D.

Este de aquí es Sigurd.

Bueno, al menos es como me lo imagino yo. Veréis, nació en Noruega en el Siglo XI, y en esa época aun no estaba muy claro que era un noruego, si seguían siendo vikingos o ahora solo eran respetables comerciantes que casualmente llevaban hachas, y sobre todo, si ese nuevo Dios que tocaba adorar tenía el potencial friki de los que habían tenido hasta ahora. Porque admitámoslo, si hoy en día nos dieran a elegir entre un tío clavado en un madero y otro que tira rayos y bebe cerveza, no habría color. Es lo que tenía la Edad Media, que el marketing estaba en pañales.

El caso es que Sigurd era rey de Noruega y gerifalte de media docena de sitios más, pero veía que el resto de reyes no le tomaban en serio. Por una lado estaban el par de siglos en los que cada vez que un noruego salía a comprar el pan le abría la cabeza al panadero, violaba a sus hijas y robaba sus gallinas (excepto Snorri Günnarson, que era un poco raro y acabó con la casa llena de panaderos). Por otro lado, todo el mundo esperaba que a la primera mala cosecha, se liasen a matar curas y volviesen a lo las doncellas gordas que te llevan de farra cuando te mueres. Todo muy injusto, así que Sigurd se maqueó y se compro unos trapitos y termino llevando esta pinta.



Muy chic. Pero el caso es que mientras el resto de Europa andaba de jarana con la Primera Cruzada, Sigurd se había pasado el compromiso matando el rato (y gente) por las islas británicas. Y dejando abandonada a una esposa irlandesa. Así que supongo que de vuelta a Noruega el buen mozo pensó que la intención es lo que cuenta y que lo mismo nadie se daba cuenta si OCHO años después de terminar la cruzada el tío se ponía a ello con verdadero empeño. Como repetir en Septiembre, vamos. Así comenzó una de mis historias de viajes favoritas.

La Cruzada Noruega

Sigurd I y unos sesenta barcos salieron de Noruega en Otoño y fondearon en Inglaterra para pasar el Invierno. Inglaterra se había pasado siglos siendo la golfa favorita de los vikingos, pero eso eran otros tiempos. Ahora los noruegos eran respetables. Bueno, eso y que ahora en Inglaterra mandaban los normandos, que eran muy cabrones. En concreto Henry I que tenía más fama de cabrón que ninguno. Siendo el hermano menor, se las había arreglado para que muriera hasta el apuntador convertirse en Rey, duque y hasta fallera mayor. Así que Sigurd se comportó. Aun así, debió ser tenso ese invierno, con los noruegos canturreando "Aqui alguién ha matado a alguieeeen" cada vez que se cruzaban al Rey por los pasillos. Muy mal ambiente.

Mirale, que cara de cabron se gasta ahi, posando de "sosten de la Iglesia"

En cuanto escampó salió navegando y llegó a Santiago de Compostela (Jakobsland). Ignoro si 1108 era año Xacobeo, pero el caso es que al llegar y encontrarse una hambruna, el rey cruzado decidió hacer lo mas cristiano… saquear la ciudad y matar a quien se resistiera. Siguió camino y en Portugal encontró un castillo lleno de moros. Dijo que ninguno se quiso hacer cristiano, pero me cuesta creer que todos los tuviesen tan cuadrados de decirle que no a cinco mil barbudos con hacha, pero nos lo tendremos que tragar, porque no dejo a nadie para desmentirlo. Un poco más abajo llegó a Lisboa, que era mitad y mitad y pasó lo mismo… ¿Vais notando la pauta? El pobre Sigurd lo intentaba, pero solo sabia solucionar las cosas de una manera. Si solo tienes un martillo, todo te parece un clavo.



Pues poco más o menos la cosa siguió en el mismo plan de aparco-el-barco-aqui-y-bajo-a-comprar-tabaco-oh-mira-que-copones-de-oro-mas-majos-tome-se-los-cambio-por-este-hachazo-casi-sin-estrenar, mientras el amigo entraba en el Mediterráneo, descubría las baleares para el turismo nórdico (su visita es lo más importante que le ha pasado a Formentera en la historia, lo cual dice mucho sobre lo pacífico de esa isla). Y el caso es que llego a Jerusalén.

Pero claro, llego once años después de que terminara la cruzada. Ahí no había infieles, solo un montón de europeos comiendo dátiles, tostaditos por el sol y mirando ojipláticos el show que daban los noruegos al llegar en sus barcos y sudando bajo las pieles. Es decir… que con la brasa que habían dado estos tíos en el pasado, no dudo de que más de un caballero cruzado se hubiese ido tan lejos solo para evitar el enésimo saqueo seguido de desfloramiento de gallinas a manos de Snorri Günnarson.


Pero Jerusalén tenía un Rey muy listo que se llamaba Balduino que le monto mucha fiesta a nuestro héroe. ¡Por fin alguien que lo entendía! El solo quería ser un paladín de la cristiandad pero la gente insistía en seguir muriendo bajo su hacha. Balduino , que había visto mundo, le monto una fiesta de las que le gustan a los vikingos.

"¿Ves ese pueblo lleno de moros que no le han hecho daño a nadie y no tiene significado religioso alguno para nuestra fe? Se llama Sidón. Todo tuyo"


No dejo ni uno. Y cuando volvió a Jerusalén con las barbas goteándole sangre, su nuevo mas-mejor-amigo le había preparado el regalazo. "¿Ves esta astilla de madera que podría haber cogido de la leñera pero te aseguro que es de la Santa Cruz de nuestro Señor? Pues te la doy si te vas muy lejos… ". Afortunadamente, no había nada en el mundo conocido más lejos de Jerusalén que Noruega, que le pillaba de paso.

Jerusalen está en el centro, a ver si veis Noruega...

Sigurd fue a Constantinopla, que por entonces juntaba en una sola ciudad más gente que todo su reino, y como si de un tunero de la huerta valenciana se tratase, paró por el camino para tunearse los barcos y esperar "un viento chulo". El Emperador Alexandros le abrió las puertas pensando que era el circo. Como viajar abre mucho la mente, los guerreros de Sigurd vieron esa ciudad, con su alcantarillado, calles adoquinadas, mujeres sin bigote y abundante trabajo
si eras alto y rubio en la guardia de un monarca que no se iba de viajes casi nunca, asi que… le dijeron a su rey que fuera yendo él, que si eso luego le alcanzaban. El Emperador por su parte le cambio todos esos barcos por unos caballos y aun así le cobró una buena parte del tesoro.Sospechando que eso de llegar a los sitios en barcos con cabeza de dragón podía formar parte de su mala fama, a Sigurd le pareció bien, el tenía su astilla.

Lo que le pasara a este pedazo de mastuerzo en su camino de vuelta por Europa no queda muy claro. Se sabe que visitó a Lothar III, que podría ser el Emperador del Sacro Imperio Germánico o un casino, más que nada porque cuando llego a Dinamarca, el rey de allí le tuvo que prestar un barco para que cruzase hasta Noruega. Con su astilla.

En siete años había dado la vuelta a Europa, matado a un montón de gente, cristianos y musulmanes casi por igual, perdido sesenta barcos y unos cinco mil barbudos… y el tío volvía a casa con un pedazo de madera como unico botín reseñable, más feliz que unas castañuelas. Habían nacido dos conceptos de una tacada; el turismo y los souvenirs.

17 años mas tardes se murió olvidándose de que antes de hacerlo le tocaba haber tenido un hijo legitimo o haber reconocido a alguno de los que no lo eran, por lo que tras su muerte el país fue asolado por una guerra civil de lo mas maja, lo cual demuestra las innegables ventajas de el gobierno hereditario.

PD: ¿Cómo que a qué viene esto? Pues a que ando husmeando a ver si se estrena en España Vallhalla Rising, que va maomenos de esta misma epoca, y me he acordado de mi segundo rey favorito de Noruega. Otro dia os hablo del primero.