Perreo pa’ ti: La letra pequeña y los yogures caducados.

Air Guitar: Nom. Del inglés. Guitarra aérea. Expresión artística freaker consistente en tocar una guitarra inexistente mientras se escucha una canción, generalmente de rock, de fondo.



Esta semana llegué del trabajo y no había nadie en casa. De nuevo el sonido de una emisora latina invadía mi hogar. Es lo que tiene el barrio. Así que hice lo que suelo hacer últimamente: dejarme llevar y darle al Air Perreo.
Ahí estaba yo sacando brillo a mi imaginaria Mami, dándole cachetitos en la pompa de camino a la nevera.

…para dulces ladies, las furiosas babies

Ellas están pidiendo que le suelte yo mi gravy…

Nevera medio llena o medio vacía. Según se mire. Agarro un yogur. Limón.

… de la rima espesa, mano mida fuerza

Que voy a fundir todos tus aires de grandeza…

Sigo el perreo. Como yogur. Un mensaje publicitario interrumpe la música.

… ¿Tienes uno o varios créditos personales, una hipoteca, el préstamo del coche y algún imprevisto que tienes que pagar cada mes?
¿Crees que no es posible obtener un crédito que reúna todas tus deudas y te permita incluso salir del RAI o ASNEF?

¡¡UNIFICA TODAS TUS DEUDAS!!

Me desplomo en el sofá y me quedo mirando el yogur, ya vacío. Siempre me ha gustado leer para pasar el tiempo. Me he leído hasta los prospectos de los tampones en el baño. Así que me leo la etiqueta del yogur. En letra diminuta:
“…Streptococcus thermophilus, Lactobacillus Bulgaricus. Acidulantes, excipientes, ácido ascórbico… blah, blah, blah…Consumir antes de VER TAPA...”
¿Cómo? Releo: “¿Consumir… ANTES DE VER TAPA? ¿¡HAY QUE CONSUMIRLO ANTES DE VER LA TAPA!?”

Pero ¿Quién cojones ha escrito esto? Por supuesto que yo había visto la tapa antes de comérmelo. ¿Y me avisan ahora? ¿Me están diciendo que me he comido el yogur en mal estado? ¿Cómo de malo? ¿Puedo morir?

Una información de tal importancia no debería estar escrita con una letra que les costaría leer a Los Diminutos. ¡Debería ponerlo en un tamaño de letra 20 como poco! ¿De que sirve que me ponga en grande “Limón” o “Frutas del Bosque” si me lo voy a comer en mal estado? No creo que el sabor sea tan importante en un yogur potencialmente mortal.

Recuerdo que hace unos años una conocida caja de ahorros Valenciana anunció a bombo y platillo que aumentaba el tamaño mínimo de la letra de sus contratos a ¡1’7 mm! Posteriormente creo que la Unión Europea trató de poner algo de cordura aumentando el tamaño mínimo hasta los 2,5 mm. Bueno, es un paso, los medios se van poniendo ahora sólo hay leer lo que pone.

Quizá algunas de las personas que estaban oyendo la misma emisora que yo, acongojadas por las cuotas de sus múltiples créditos, se estén planteando unificar sus deudas. ¿Qué les hace pensar que una entidad les va a concentrar las deudas y les va a permitir pagar una cuota mensual menor sin llevarse beneficio? ¿Ese beneficio a quien se lo van a repercutir? ¿Hasta que siglo les van a extender el pago de los intereses de esa deuda unificada antes de amortizar la deuda principal? ¿Seguirá existiendo el papel moneda entonces? ¿Seguirá existiendo la raza humana?

¿Están pensando unificar sus deudas? Cómanse un yogur. El sabor da igual.

Ejercicio práctico.
Justifique de forma breve si las entidades de crédito deberían encontrarse en la letra “O” de la guía telefónica bajo el epígrafe “Organizaciones Sin Ánimo de Lucro” o en la “C” de “Crimen Organizado”.