lunes, 23 de marzo de 2009

Mechas y Mallas: La Leyenda de El Luchador.

Elegidos por su sagacidad, resistencia y fanática devoción, los miembros de la misión plutoniana no son sin embargo incansables. Así que necesitados de esparcimiento, tres cuartas partes de la expedición reclutaron a un guía nativo y se dispusieron a ver una película que satisficiese los estrictos estándares plutónicos.

-...diria yo, camaradas, que algo con contenido social, como La Clase.

- Paparruchas, que menos que un drama basado en un pulitzer como La Duda...

- Jarrrl, piticain, rebilao pa un lao, no puedorrr!

-Interesante sugerencia, Rebilated, pero no se si tendremos algo de Michael Haneke.

Mientras tanto, el guía nativo nos indicaba con gestos que estabamos en su casa, que lo unico que tenia que no hubiesemos visto era The Wrestler, comprada en la manta, y que si no nos gustaba, sabiamos donde estaba la puerta. Ademas comentó algo sobre ponerle bozal a nuestro perro. Se ve que los nativos no distinguen a un bloguero dadaista de exito de una mascota. El caso es que nos pusimos a ver lo que nos ofrecía.

The Wrestler: This is not a review, this is a recapitulation!
(o lo que es lo mismo, beyond here be spoilers)

Erasé que se era, un señor que se ganaba la vida zarandeando a otros. Tenia un nombre, pero no lo recuerdo. Lo que si recuerdo era que usaba un mote, un nom de guerre...

El caso es que el Yoyas pego a un moro en el Madison Square Garden, y se hizo famoso por ello. La gente le paraba por la calle y le pedia su autografo... que brutos esos americanos. Eso si, le metieron en la carcel por broncas y por apalizar minorias protegidas (menos que el lince ibérico, pero más que los bebes feos con sello episcopal en el culo). Esto de la carcel no te lo cuentan en la pelicula pero te lo imaginas cuando ves que han pasado muchos años, que el tio es mas pobre que un perro y que ahora es travesti.



Huy no, esta no... esta.

Llamamé...Marilyn!


En la carcel debió pasarlo muy putas, pero se nota que salió travesti porque:

-va de colageno hasta el culo, tiene los labios tan hinchados que casi no se le mueven al hablar.

-Se tiñe de rubia.

-Se inyecta cosas para que le salgan bultos en el cuerpo.

Como ser la mas guapa del pabellon de presos violentos de Alcalá-Meco ni es muy dificil ni da para comer en el mundo real, nuestro heroe toma dos medidas; Vuelve a zarandearse en publico con gente sudorosa por dinero y se busca una amiga stripper que le de consejos de belleza. Se nota que le interesa su experiencia y sabiduria porque... bueno, porque se busca a la mas veterana del local.

Hola Marinero... ¿Te pagas un julepe?

Ella le enseña las tetas (anilladas, que hace asi como mas indie) y el pone cara como de "hala que bonitas ¿por que a mi no me quedan así?". Aqui se ve que se les fue la mano con lo indie, porque poco despues nos cuentan que la buena mujer tiene un crio. La revelación no contribuye mucho a la trama, pero convalida puntos para que las marujas que vean la peli "empaticen" con el personaje. Algo asi como "es una putarraca y le da mala vida al prota...pero es TAN buena madre". Y a mi que esta chica me suena...

Un Mundo Diferente... los 80


El caso es que una noche de zarandeos especialmente sudorosos, un barbas muy educado le grapa a nuestro heroe la espalda. La cosa seria mas discreta si antes no hubiesen mencionado "La Pasión de Cristo" de Mel Gibson... vamos, que de repente crei que mi alarma de deteccion de paralelismos estaba zumbando en mis pantalones, pero era mi telefono. Uno que queria regalarme un movil. "¿Te has parado a considerar que tu llamada confirma que mi aparato actual cumple sus funciones perfectamente?" le dije,pero parece ser que los servicios comerciales de movistar no estan preparados para debatir tautologías factuales. El caso es que cuando volvi a mirar a la pantalla, el heroe estaba en el hospital y un medico le decia que nada de zarandeos.

Triste y apenado, va a llorarle a la amiga. La amiga se lo trata de quitar de encima mandandole a buscar a su hija. Lo de la hija perdida tambien convalida. El caso es que la hija, que no ha visto al prota desde hace la tira, ahora es lesbiana. Esto es un dato que se lanza al aire y que no importa mucho, pero alguien peor pensado que yo diría que recalcar ese hecho cuando la historia va de que el padre ha estado ausente en la vida de la chica es de un simplista y carca que alucinas. Pero yo soy buena persona y nunca diria eso. No debia estar muy escondida porque que la encuentra y hablan:

-"¿Que?" dice ella.

-"¿Que de que?" dice el, y vuelven a hacerse amigos.

El tio esta tan contento que se pone a trabajar de charcutero y le dice a la stripper que si quiere rollo. La otra pone cara de darle pereza, asi que el prota se encuentra en un bar con Miss Peggy y se la tira en los baños, con tan mala pata de que deja plantada a su hija, que habian quedado para unos vinos. Uno diria que tener una hija lesbiana deberia servirte para que precisamente te perdonase esas cosas; "Lo siento mucho, chata, pero es que no veas que par de...". Pero la hija le manda a tomar viento.

El por su parte, manda a tomar viento a la charcutería porque alguien le llama Yoyas y decide pegarse otra vez con el moro de hace todos esos años. "Cuidao que la espichas" le dice la amiga, pero el en sus trece. Se ve que al moro ese le tenia manía. El tio lanza un speech que se resume en "Aqui estoy yo porque he venido" y "Va a saber un medico mas que yo...", y se lia a guayas con el moro. La Gente encantada, pero la amiga stripper se pasa a ver a que tanto jolgorio y se larga con cara de "pse, estas las tenemos en mi club todos los jueves". El gachó se sube a las cuerdas con pose de Cristo del Corcovado y... funde a negro, dejandote con la incognita de si el prota la espicha o tiene que vivir para pagar la factura del hospital.

---------------------------------------------------------------------------------------------------

¿Os acordais de "Estrenos TV"? ¿esas peliculas hechas directamente para televisión que emitian en la sobremesa? Pues eso... La triste historia de la estrella en horas bajas que intenta reconstruirse a si mismo y enmendar los errores de su vida. Vienen en dos sabores "Triunfo otoñal" o "digno fracaso". Esta ademas viene con toppings de "que malo es ser mal padre" y "prostitutas de corazon de oro" (admitamoslo, las stripper en el cine actual son lo que las meretrices en el de los ochenta... lo cual dice mucho sobre la pacateria imperante).

Ojo, que no digo que sea mala; si me encuentro esto una tarde de domingo en los ochenta me habria sorprendido mucho. Y le habria puesto un altar a la Tomei (bueno, uno MAS grande). Pero ahora... mucho ruido, pocas nueces y dos aretes.

6 comentarios:

Barbijaputa dijo...

>>>-"¿Que?" dice ella.

-"¿Que de que?" dice el, y vuelven a hacerse amigos.


jajajajja

>>> El tio lanza un speech que se resume en "Aqui estoy yo porque he venido" y "Va a saber un medico mas que yo...", y se lia a guayas con el moro.

No, no... ahora sí JAAAAJAJA

Qué grande eres en el fondo, HM. En el fondo más profundo, vamos.

Somófrates dijo...

¿Yo soy el que habla en naranja o el que habla en verde?

Gato dijo...

Pa mí que eres el de naranja, Somo.

Esteee... gracias por el sustito, Hombre Malo, para evitarla. Me recuerda a cuando cuidaba niños y me pasaba las tardes y noches viendo pelis con chulos de éstos... y las repetían en el plus... y las volvíamos a ver...

lokkie dijo...

Cagonto,pues yo aun la quiero ver...no me he leido a partir de los spoilers,no sea que...joder,si tan mala es,me la bajare aunque sea,luego ya si eso te doy la razon o no xD

woyujune dijo...

Plain and simple! I like your work!

cheap cialis

Blogger dijo...

I've just installed iStripper, so I can have the sexiest virtual strippers on my taskbar.