lunes, 7 de abril de 2008

¡ECHA EL FRENO, MACARENO!

Este fin de semana se ha discutido sobre si Alonso pisó el freno para joder a Hamilton en Bahréin o si es el británico, que se va por la patilla por una fabada mal digerida, es el malvado.
Ni lo sé ni me importa. El que tiene que pisar el freno soy yo.


Sé que les tengo completamente abandonados, ni desafío Beta, ni fustigarles, ni respoder memes, ni ná de ná… pero es que últimamente llevo un ritmo raro. Como ejemplo, les cuento una serie de acontecimientos breves que me han ido sucediendo en los últimos días.

Suceso 1.
Empresa A: Hola ¿Sr. Negativo? Nos gustaría que se incorporase a nuestro proyecto.
Prof. N. JR (a sí mismo): Oh, vaya… (¿Qué hacer? ¿Qué hacer?)

Suceso 2.
Empresa B: Hola ¿Negativo? Vente a trabajar con nosotros. Te ofrecemos A+B+C. El horario es flexible. La oficina está donde da la vuelta el viento, en fin… tú verás. Pero tienes que contestar ya… Por cierto, el primer mes te vas una semana a Toallalándia (nombre ficticio)…
Prof. N. JR (a sí mismo): Oh, vaya… (¿Qué hacer? ¿Qué hacer?)

Suceso 3.
Prof. N. JR: Hola ¿Empresa A? Me encanta su proyecto pero… tengo otra ofertilla ¿Me podrían concretar un poco?
Empresa A: Bueno, estoy en el aeropuerto de camino a Atomarporculo (nombre ficticio)…. Déjame 13 horas y te contesto.
Prof. N. JR: OK
Trece horas después.
Empresa A: Hola Negativo. Te podemos ofrecer A + 2, pero B no está contemplado y C… quizá el año que viene. El horario sería jodidín y sui generis. En cuanto a viajes, pues tú te organizarías… un par de veces a Aquícerca (nombre ficticio), alguna semana en Atomarporculo
Prof. N. JR (a sí mismo): Oh, vaya… (¿Qué hacer? ¿Qué hacer?)

Suceso 4.
R: Hola, Nega soy R.
Prof. N. JR: ¡Hola R!
R: Que acabo de hablar con tu hermano (que es su jefe y está pasando, porque si, un tiempo en un país africano dejado de la mano de Dios y, por supuesto, de la de la comunidad internacional) y… que está… bien.
Prof. N. JR: ¿Cómo que está bien? O sea, que ha pillado algo. Ha pilado…
R: … malaria.
Prof. N. JR: ¿Sabes si ha llamado a nuestra señora madre?
R: Creo que no, no ha llamado a nadie.
Prof. N. JR (a sí mismo): Oh, ¡Ostias!… (¿QUÉ HACER? ¿QUÉ HACER?).

Suceso 5.
Presidente: ¿Negativo? Soy el presidente de la comunidad de vecinos del infierno. Te llamo porque en calidad de vicepresidente de esta, nuestra comunidad, debes estar informado de que un vecino nos ha denunciado por que en las humedades de los sótanos y patios ha florecido una urbanización y cree que las piscinas de protozoos no tienen autorización.
Prof. N. JR (a si mismo): Me cago en… (¿Qué hacer? ¿Por qué a mí?).

Suceso6.
Media Chirimoya: Hola, ¿a qué no sabes donde he pasado la tarde?
Prof. N. JR: Puesssssnosé… ¿En el Parque de Berlín?
Media Chirimoya: Pues no. En urgencias. Z. se ha comido jabón. He llamado a toxicología y me han dicho que no me preocupase, pero que si vomitaba fuese al hospital. La he dado de comer y se ha echado la siesta y después… ha vomitado. Así que… a urgencias.
Prof. N. JR (agarrándose el pecho): Aaaa…aaaaargh… pide cama para mí…

4 comentarios:

Somófrates dijo...

Que sepas que en la oficina estamos haciendo acopio de aután para cuando tu hermano vuelva con el regalo del dios Nurgle...

Rebilated dijo...

Joder, al leerlo he leido "estamos haciendo acopio de atún" y claro, yo pensando... WTF??? ¿el atun será bueno para la malaria?

Bueno, esperemos que se recuperen todos pronto, te quedes con el segundo mejor curro y me dejes el mejor a mi :D .

Sheena dijo...

espero que se curen tanto Z. como tu hermano.
En cuanto al curro, seguro que tomarás una buena decisión.
besukis!!

Gus dijo...

el parque de berlin??