miércoles, 28 de enero de 2009

Telencefalopatía espongiforme bovina

Primeramente me justificaré, no vaya a pensar nadie que yo escribo aquí por gusto (a lo Sánchez Dragó en telemadrid pero sin chopsuei, o como se llamara la alimaña esa, vaya). He de conectar un cable. El cable está ahí. Lleva días ahí. Un extremo conectado, el otro colgando. Y alguien me tiene que llamar a las doce de la noche para (*clik*) conectarlo. Sí, lo sé: parece estúpido, suena estúpido, y lo peor de todo es que es estúpido. Pero me pagan 140€ extras por hacerlo, y como me aburro y a mi la tele ya no me puede embrutecer más, he decidido aporrear el teclado ahora que Shakespeare está muerto.

Seré breve. Intentando hacerme un bocata de pan duro con queso, ensalada y salsa nórdica, mientras mi archi-némesis (la tele) intentaba encontrar mis puntos débiles lanzando ataques a diestro y siniestro en busca de una grieta en mi autoestima que me hiciese gastar dinero en algún producto imbécil con la vana esperanza de mojar el churro y/o tener un coche más rojo y/o rápido y representativo de mi enorme falo de consumidor exitoso, me he enterado de cuatro cosas que me han hecho sentir terriblemente miserable (no tanto por haber alojado, además, un pedazo de corteza de pan duro con salsa nórdica entre mis dientes que me ha hecho hasta llorar, el muy hijo de puta):

Beyoncé reivindica sus rizos (tal cual, que me he quedao con el culo torcío), hay cremas que valen más de 150€ (ni conectando un cable gano yo eso, oiga), existen cosas llamadas microesferas de colágeno que rellenan tu piel, y que en el futuro han descubierto la manera de viajar en el tiempo y nos mandan un clon de Rafaela Carrá con un bote de neutrex.

A mi me ha dolido hasta el punto de que hoy igual hasta me voy a la cama sin hacerme un pajote; pero para ti, humano medio que me estás leyendo, no hay esperanza ninguna. Estáis perdidos.

24 comentarios:

Barbijaputa dijo...

jajajjajaja, joder qué grande eres, coño.

Charles M. Towsend dijo...

¡¡Feliz Jueves Vaquero!!

E. Martin dijo...

Soseki se llamaba el pobre gatito torturado por Dragó. Luego acabó causando su muerte (homicida confeso en directo).

La alimaña es él, claro. Qué te vas a esperar de alguien que afirma que los toros sienten placer físico cuando les clavan las banderillas. Se ve que eso de que te de gustirrinín que te claven cosas es habitual entre "periodistas" afines a Espe.

Cattz dijo...

Oh, la publicidad. En realidad suele estar dirigida hacia el sexo de autoestima débil (nosotras) que solemos ser mucho más influenciables.
En Cuatro vi un programa el otro día de gente que se pasó 6 semanas sin ver el jabón o el agua para un estudio de la universidad de Leeds y me quedo reivindicando mis no-rizos :D

lokkie dijo...

Yo a mi cuarto de siglo ya tengo la cara jodida y llena de cicatrices,y ni metiendome colageno hasta que me salga por los ojos se arregla,asi que ya me he hecho a la idea,creo que sobreviviré xD

Gato dijo...

Yo me gasto una pasta en cremas aunque no llego a tanto como 150 euros por bote. Éso sí, la culpa no es de la tele. Que no la veo. Que yo soy gilipollas desde chica.

Cattz dijo...

No se arregla pero sí se tapa. Una amiga que fue modelo sabía usar cosas rarísimas de colores aún más extraños para hacer maravillas casi de photoshop. Claro que es que se ganaba así la vida, hacerlo a diario sería una tortura y engañar a la gente.
Como aquel capítulo de El príncipe de Bel Air en el que a la novia se le cae el postizo, las pestañas, las lentillas de colores, las uñas...

Somófrates dijo...

Me entristece ver que para algunos soy sólamente un coño, y para otros un despreciable maltratador de gatos (y esto me da pie para otros tantos posts, tiempo al tiempo), pero créanme cuando les digo que el uso más sucio que se me ocurre darle a cualquier crema es el de echársela por la cara.

¡Y el potochof sólo vale para hacer las portadas de LA RAZÓN!

¡Copón ya!

Es más, traiganme un estudio científico que corrobore que las cremas y mejunges en las que se embalsaman ustedes son eficaces, y yo prometo... no sé... colgar aquí UNA FOTO DE MI PENE. Por ejemplo.

lokkie dijo...

El año pasado me pillaron por banda dos francesas en el H2ocio,que me echaron una crema que olía como un ascensor lleno de viejas perfumadas,y casi me coloco alli mismo.Eso si,estuve los siguientes cuatro dias con el jeto como el culo de un bebe (no lleno de mierda,sino suavisimo),y al final se la compré a mi madre -_-U

pero ya no voy mas al H2ocio,que si me descuido me embadurnan entera las jodias.

Cattz dijo...

Pues yo estoy convencida de la eficacia de algunas cremas. De las de efecto inmediato, esas que hacen que consiga peinarme sin arrancarme la cabeza, que mi piel pase de parecer un bacalao seco a algo parecido a piel humana hidratada y la de dientes.

Somófrates dijo...

Comprendo vuestro afán porque cuelgue la prometida foto, pero no me vale. Si os aplicarais una capa de huevo batido por la cara y luego metierais la cabeza en un horno a 220º conseguiríais el mismo efecto.

Y si es hidratación lo que buscáis, probad el agua. A mí me va bien.

Profesor Negativo Junior dijo...

Helena Jamonan-Carter... grrrrrrrrRRRrrrrrr!!!!

Cattz dijo...

Mi afán por la foto es negativo. Reivindico mi postura, los tíos desnudos sois feos a rabiar.
Me niego a pringarme la cara con huevo como si fuera un maldito roscón. No veas como tira esa mierda de la piel cuando se seca. Y a ti te vendrá bien sólo con agua porque serás un agreste macho-lija pero a mí me gusta tener la piel suave, qué le vamos a hacer.
Supongo que también estarás en contra de la depilación estética, los cortes de pelo favorecedores o el uso de lentillas!!

Somófrates dijo...

¡Alto! Yo tan sólo soy un... escéptico de la belleza. Sobre todo cuando conlleva un gasto de dinero y un rasgo innegablemente consumista (y asociado a un valor tan efímero y sobrevaluado como lo es el mero aspecto).

Y, aunque está mal que lo diga yo, aún no he conocido a nadie con una piel más suave que la mía.

Por cierto, le repito que LA FOTO ES DE MI PENE, en ningún momento he dicho que vaya a ser mía, y mucho menos desnudo.

Cattz dijo...

Espero que tu pene no se haya dedicado a hacer fotos...
Y la belleza (sobretodo la femenina desde hace siglos) necesita una elaboración que puede conllevar tiempo/dinero. A menos que te encanten las hippys, cosa que tampoco me extrañaría mucho.
Lo que sí te admito es que no me pareces para nada hipócrita, he visto en persona cómo despotricabas contra mujeres muy guapas y atractivas por el uso de maquillaje, y me hicieron mucha gracia las alabanzas cuando yo misma cambié al modo pijama.
De todas formas, y siendo la belleza algo subjetivo, no me voy a convertir en cruzado de la belleza interior a cualquier costa porque mis parejas me han tenido que entrar por los ojos. Y por la nariz, me condiciona muchísimo el olor. ¿Que con algo de tiempo y conversación mis opiniones son modificadas? Indudablemente.
Y qué suerte la tuya, yo no soy de piel suave porque sí.

Somófrates dijo...

Eres un solete. Jamás nadie ha sido tan dulce a la hora de llamarme feo.

Por el contrario, a mí me basta con unos falafeles.

O, en su defecto, chistes de curas.

Cattz dijo...

Oh, conozco personas feas, tú no lo eres. Y creo firmemente en llegar a alguien por el estómago, al menos si a la persona en cuestión le gusta comer. No creo que funcione con anoréxicas.
Si quieres falafel te puedo enviar. Me equivoqué e hice un kilo, estoy hasta las narices.

E. Martin dijo...

Estimado Somófrates, sepa usted con toda seguridad que si un servidor le considerara maltratador de felinos ya le habría enviado un demonio nocturno guanche para que lo despachara.

Bueno, o lo habría intentado, que el PH de la sangre de alemana sintoniza fatal con el Otro Lado.

Gato dijo...

Me siento fatal.
No sólo me echo crema, sino que por la noche mezclo tres gotas de dos aceites y me los pongo. En la cara también, claro (en el culo necesitaría mezclar los dos botes entericos y no me bastaría).

¡¡¡A dónde estoy llevando mi vida...!!!

Inmarteee dijo...

Yo me quedé igualita que tú con lo de los rizos de la Beyoncé. A veces pienso que los publicistas se creen que tenemos todos la inteligencia de una ameba. A veces pienso que últimamente igual los publicistas tienen razón.

Cattz dijo...

A mí me encantaría reivindicar rizos, pero es que no tengo. Y cuando he intentado rizarme el pelo parecía una muñeca pepona :'(
Gato, ¿usas aceite de Rosa Mosqueta?

the thief dijo...

La foto del pene ya la colgaste en su día -la tengo de fondo de escritorio- deberías ofrecernos algo más novedoso...

Somófrates dijo...

Ya me han reventado la foto. Y mira que me he esperado que diesen los Goyas...

Bueeeeeeeeno.

Ya pensaremos en algo.

Gato dijo...

No Catzz, aunque lo he oído. Lo mío son aceites chungos y caros del spa de mi curro. Tu entras para entregar las nóminas, y si te engancha una esteticién y te come la olla acerca de la memoria de la piel y la cantidad de glándulas sebáceas por zona de la cara sales con párkinson, dos botes de aceites esenciales y 50 euros menos en la tarjeta.

Somófrates, siempre podrás hacer algo aún peor.