Corría yo por mis 5 años, y jugaba en una charca del patio del que fue mi colegio, una charca enorme, fruto de tres dias seguidos de lluvias, amontonadas en un vado de tierra arcillosa, charca a la que los profesores ya nos habían advertido que no nos acercásemos, pero claro, como niños que éramos, eso nos dio igual.
Así que en una de esas unas manos me cogieron de una pierna y del pescuezo y me lanzaron, controladamente, por los aires, yendo a aterrizar muerto de miedo, de pie, pero muerto de miedo.
Me dí la vuelta pensando -¿qué demonios ha pasado?- y lo que había pasado era un tipo viejo, cuasi retorcido, de pelo blanco y rostro enjuto.
Con unos labios cortados por la vejez, un rostro duro, como el del malo de cualquier libro en que los protagonistas son niños, unas manos como ramas de arbol y una tez blanca llena de pecas muy, muy oscuras.
Era un hombre que parecía cargado de rabia y, tal vez, responsabilidad, que nos miraba a todos y a ninguno a la vez, con unos ojos azules que hubiesen hecho salir corriendo a la mismísima valentía.
Mantuve la mirada, una hora, dos horas, dos horas y media... y no pude más, me di la vuelta y me encontré con mis amigos en la misma posición en la que se encontraban cuando yo caí al suelo, dándome cuenta que no habría sostenido aquella mirada, sacada del más frio infierno, no más de medio segundo, y corrí, por tierra, escaleras, baldosas y asfalto, salí corriendo tanto como pude, hasta la seguridad del patio superior, solo paré cuando deje de verle.
¿Quién podía ser ese horror, ese espectro, ese ogro que hacía guardia por el patio, ese rostro cuasi cadavérico, que miraba avieso tras aquellas blancas y pobladas cejas?
La respuesta la conocí cinco cursos después.
Aquel hombre, era el mejor profesor que he conocido, el hombre que miró mi cabeza a través de mis ojos, que hurgó en mis peores defectos, los cogió y me los mostró, tal como eran, incluyendo la forma de combatirlos, el profesor que me devolvió el gusto por las matemáticas, la química, la biología, la geología, por el estudio en general, el tipo que en medio de un examen de geografía entró, vió el mapa que estabamos haciendo y de cabeza, como haciendo una gracia, nos dijo la solución a tres preguntas con una sola frase, el fue quién nos enseñó una técnica increíblemente facil para multiplicar números enormes de cabeza, un profesor con un cuerpo incapaz de seguir el ritmo de su mente, aquel con el que comprobé que ser severo no está reñido con ser justo...
Era el año... bueno, el año en que hice 6º de E.G.B., el año exacto no me acuerdo, y estábamos allí los de 6ºB esperando a que sonase la sirena para entrar.
Teníamos las hojas donde venían nuestros profesores, y resulta que el tutor, y a la vez profesor de matemáticas, química, biología, geología y ética era un tal Zenon.
Cuando preguntamos al hermano mayor de una compañera, nos dijo
-¿Zenon? Pero si tiene 66 años, ¡Yo creia que se había jubilado ya!
Y el miedo vino a nuestros estómagos... un profesor, que se debería haber jubilado, que daba tantas asignaturas y además, era nuestro tutor... malo, muy muy malo.
Entramos en clase y ví al fantasma de las navidades pasadas, al ogro, a la única persona de la que había tenido miedo en mi vida, con su pelo blanco, sus manos torcidas, sus ojos gélidos y su gesto hosco.
Esperó hasta que nos sentamos, y era tal el aura que le rodeaba que no tardamos más de tres segundos en callarnos completamente, y esperar su discurso.
-Buenos dias – dijo – soy Zenon, soy vuestro tutor y voy a ser vuestro profesor de matemáticas, quimica, biología, geología y de ética, para aquellos que la hayan elegido.
Esperamos.
-Este es el calendario
Y dibujó un calendario como hecho con plantilla, excepto las letras, que eran feas como un demonio, justo al contrario que los números.
-¿Alguna pregunta?
Esperamos.
-Entonces estamos en clase de... a ver... matemáticas, sacad vuestro cuaderno, guardad los libros.
Y desde ese momento, con la primera nimiedad que nos enseñó, la primera lección del primer dia del primer trimestre, todos empezamos a llamarle DON Zenon.
Y aquellos ojos horribles se transformaron en los ojos de un amigo.
Y aquel rostro, como una calavera secada al sol fue el rostro que me dedicó la más sincera y orgullosa sonrisa de todos mis años de estudiante.
Y aquellas manos, retorcidas por el reuma y años de sujetar tizas se convirtieron en el más preciso compás, en la más recta regla, y en los nudillos mas duros que mi cabeza jamás ha conocido.
Con el tiempo descubrimos que había retrasado su jubilación solo para darnos clase a nosotros, la que los profesores llamaban el 85B, por el año en que empezamos allí, solo por nosotros, por nuestra extraña fama de rebeldes simpáticos y con talento.
Con el tiempo descubrimos que cualquier profesor podría habernos enseñado lo mismo que el sobre ciencias, matemáticas o cualquier otra cosa, pero nunca nos podría haber enseñado tanto acerca de cómo dejar de ser niños y convertirnos en personas, jóvenes, si, pero personas.Con el tiempo he llegado a darme cuenta de que ha sido, el único profesor, en toda mi vida que ha llegado a impartirme el temario de TODAS sus asignaturas, incluso cosas que nos hubiesen dado en los siguientes cursos, y siempre alimentando nuestro interés en aprender.
Con el tiempo nos dimos cuenta de que no fue un profesor en nuestra trayectoria escolar, sino el maestro que todo el mundo debería tener, aunque solo fuese una vez en la vida.
Tiempo después, más de 6 años, me lo encontraba de forma cuasi habitual, en su paseo por el barrio de camino a casa de sus hijos, para dar clases a sus nietos.
Tras ese tiempo me recordaba, a mi, a mi nombre y todo lo que sabia de mí.
–Rebilated, hijo.- me decía, y me daba un abrazo y dos besos, aquello era como que te besase una bota de vino vieja y ajada, pero a la vez como si te abrazase un viejo amigo.
-Don Zenon – respondia yo, conociendo la necesidad que tenía mi mente de añadir ese “Don” al principio de su nombre, como un título, como signo de respeto al único profesor que he llamado de usted sin que me obligasen.
Me preguntaba que hacía, como me iba, que tal mis padres, como le iba a mis compañeros, y se acordaba de todo, y de todos, y siempre llegaba una última y temida, pero esperada pregunta:
-¿Cómo va lo nuestro?
Y lo nuestro eran mis defectos, aquellos que me mostró hace tanto tiempo.
Él siempre me habia había dicho, en voz baja y muy serena: “Eres un tipo muy inteligente, y de mente muy rápida, pero eres terriblemente vago, y eso tiene que cambiar.”
Siempre la misma frase.
Y yo me enfadaba, me enfadaba conmigo, porque tenía razón, era increíblemente vago.
Era terriblemente vago hasta que me mostró los beneficios de dejar de serlo, así que poco a poco mi vaguería se fue diluyendo, y en junio, como recompensa le dí un 9,5 en matemáticas, y me dio mi examen, como si fuese un tesoro para que le echase un vistazo.
A esa pregunta yo siempre respondía:
-Bien, bien, mejor que cuando Junio.
Y el sonreía, sabiendo que si era mejor que cuento Junio las cosas me iban muy bien.
-Jaja, que gran Junio fué aquel, todavía guardo tu examen, y el de Marta y algún otro, mira que fallarme aquella ecuación... un diez, te tendría que haber puesto.
Y yo me maravillaba, de que se acordase de mi fallo, pero sobre todo de que guardase mi examen.
De todo esto hace bastante tiempo, años, en incluso lustros.
En mi mente había supuesto que habría muerto, con la cabeza llena del conocimiento de diez mil libros, con la responsabilidad de haber alimentado intelectualmente cientos de vidas, con “Lo nuestro” oculto, como un secreto, en el fondo de su mente.
Pasó mucho tiempo desde la última vez que me acordé de el.
Esa tarde de otoño caminaba yo, cabizbajo , por circunstancias de la vida, y de repente, cuando acabo de cruzar un paso de cebra, veo que a un anciano se le cae una muleta, me agacho a recogerla y una mano con dedos retorcidos como alambres, me agarra, me levanta y me obliga a mirar a los ojos a la persona que tira de mi.
Me asomo a dos cuencas con enormes arrugas, dos gruesas rayas de pelo blanco encima, que enmarcaban unos ojos... esos ojos, que miraban en mi pasado, que me medían y evaluaban, que me valoraban como un carpintero evalúa su obra, y supe que es lo que iba a decir, cuando y con que tono, sabia que venian dos besos correosos, el abrazo de un amigo, y una pregunta inevitable, y aquella muerte que yo habia supuesto, aquellos conocimientos que creia perdidos, aquellas conversaciones que creía olvidadas me abrazaron en forma de señor bajito, debil pero fuerte a la vez, de ojos agradables y gesto amable, nada amenazador, me abrazaba entre fogonazos de pasado, unos tristes pero agradables y otros alegres, buenos de toda parte.
Comenzó el ritual de nuestra acostumbrada conversación, pero a la hora de la pregunta calló, yo, apesadumbrado, creía que la edad había hecho que se perdiera en su mente, para siempre aquel momento, mi momento de inflexión, y entonces vi la sonrisa en su cara y le dije:
-“Lo nuestro” bien, mejor que en aquel Junio.
-Gran Junio, gran examen... y gran alumno.
-No- dije yo - Gran maestro.
Se abrazó a mi y lloró, supongo que recordando lo que fue para un montón de gente, orgulloso del halago que acababa de hacerle el alumno al que, según sus propias palabras, mas capones había dado.
Cada vez que paso por ese paso de cebra tengo la esperanza, de volver a ver aquellos ojos que una vez me mataron de miedo y que con el tiempo, me hicieron renacer como persona, se que no ha muerto, tiene más de 75 años y está tan lozano como siempre, me lo dijo otro profesor hace muy poco tiempo, así que se, que algún día, volveré a mentar aquel Junio una penúltima vez.
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martes, 30 de septiembre de 2008
domingo, 28 de septiembre de 2008
Mientras no te hagas del PP...
Rezaba un anuncio de Harley Davidson entre otras muchas frases "we believe in bucking the system that's built to smash individuals like bugs on a windshield.". Creemos en huír del sistema diseñado para aplastar individuos como a insectos en un parabrisas.
La mayor parte de la gente guardamos el recuerdo de otra gente. Una obviedad. Pero a veces hay alguien que nos marca especialmente; para bien, para mal, para vagar unos años por el purgatorio... Todos somos navegantes de nuestras vidas y trazamos más o menos nuestras rutas usando estos faros, cabos y boyas. Entre estas referencias yo he tenido a muy pocas personas. Realmente pocas.
Hoy me he encontrado con alguien que hacía mucho tiempo que no veía. Hace años la vi por última vez y me fumé medio paquete de Chester en diez minutos y vomité dos veces. Aún no sé si por los nervios o por el Chester. Desde entonces alguna vez me pregunté cómo sería encontrarmela de nuevo. Es la maldición de vivir en Madrid, hagas lo que hagas, sólo es cuestión de tiempo cruzarte de nuevo con alguien en alguna parte.
Nunca me ha gustado la gente, siempre he sido de la opinión de que, pese a ser únicos a nuestra manera, todo el mundo es igual. Siempre es lo mismo. La gente me dice que, para evitar que mi pene muera y se desprenda de mí por falta de uso, debería salir más. Pero es que nunca me ha gustado la gente. Es terríblemente difícil encontrar a alguien distinto, alguien natural, alguien inteligente, alguien que merezca la pena un mínimo de atención, los seres humanos adultos somos meros patrones y estereotipos. Sí, seguro que tú estarás pensando "eh, yo soy todo eso y más"... pero no, no lo eres. Y, pese a ser demasiado feo y demasiado listo, vivo en la extraña parte del planeta llamada "primer mundo": podría usar mi pene y hasta elegir en un catálogo con quién o qué usarlo, así que no es esa la cuestión.
Hoy he vuelto a encontrarme con aquél tortuoso Estrecho de Bering, con la diferencia de que llevo ya dos años sin fumar. Ambos íbamos acompañados, así que no he querido ser más pesado de lo debido por el protocolo en estos casos, pero he tenido un par de patinazos. Y es que estaba asombrado. Tras el mútuo "¿y ahora a qué te dedicas?" a mí se me ha escapado un "¿sólo?". Y es que siempre he sido de la creencia de que esta tía iba a romper con todo en cuanto saliese de la universidad, por eso se me ha escapado. Si existe la remota posibilidad de que estés leyendo esto, lo siento Chiqui, sé que ha sonado fatal, pero es que me has dejado de piedra. De veras, te hacía más montando aquél sex-shop del que hablábamos en tu pueblo que intentando ser una pieza más del enorme engranaje.
Me he alegrado muchísimo de verla, en serio. Pero es que ya no era la misma persona. Siempre pensé que yo acabaría poniéndome una falda antes que ella. Lo que son las cosas. Está mucho más guapa, sigue teniendo los mismos ojos, las mismas manos, la misma sonrisa. Pero es que ya no era la misma persona. No, mi Estrecho de Bering era mucho más que eso, era un voraz agujero negro, una irresistible pesadilla, un punto en mi mapa que siempre llamaba la atención intentases mirar a dónde intentases mirar.
Ha sido como mear en la calle tras seis horas de garitos cerveceros. Uno se siente libre, joder.
Fuiste una rara de cojones, y yo un chungo de cuidado, pero después de haber hecho una criba en mis recuerdos y convertir un mortal arrecife en una mera anotación a pié de página (esto es como la mili: uno sólo recuerda lo bueno), me reitero en aquello que te dije borracho en aquél puto garito de mierda aquella noche. Y hoy más que nunca te vuelvo a desear lo mejor del mundo, mucha suerte y que seas feliz, aunque sólo sea porque una vez fuiste lo único sobre este planeta que valía mínimamente la pena. Eso y que tus amigos son gilipollas, que nunca te lo dije, pero siempre me quedé con ganas.
Por otra parte, y pese a que sigues estando buena que te cagas, también me ha parecido ver un insecto en un parabrisas (y eso que el de la hipoteca es el firmante). Espero equivocarme.
Por lo demás, prometo guardar un buen recuerdo tuyo si me prometes que al menos nunca te harás del PP.
PD: Si alguna lectora se siente diferente, natural, inteligente, fresca, atractiva, o lo que sea, el señor Somófrates no renuncia a hacer audiciones privadas.
La mayor parte de la gente guardamos el recuerdo de otra gente. Una obviedad. Pero a veces hay alguien que nos marca especialmente; para bien, para mal, para vagar unos años por el purgatorio... Todos somos navegantes de nuestras vidas y trazamos más o menos nuestras rutas usando estos faros, cabos y boyas. Entre estas referencias yo he tenido a muy pocas personas. Realmente pocas.
Hoy me he encontrado con alguien que hacía mucho tiempo que no veía. Hace años la vi por última vez y me fumé medio paquete de Chester en diez minutos y vomité dos veces. Aún no sé si por los nervios o por el Chester. Desde entonces alguna vez me pregunté cómo sería encontrarmela de nuevo. Es la maldición de vivir en Madrid, hagas lo que hagas, sólo es cuestión de tiempo cruzarte de nuevo con alguien en alguna parte.
Nunca me ha gustado la gente, siempre he sido de la opinión de que, pese a ser únicos a nuestra manera, todo el mundo es igual. Siempre es lo mismo. La gente me dice que, para evitar que mi pene muera y se desprenda de mí por falta de uso, debería salir más. Pero es que nunca me ha gustado la gente. Es terríblemente difícil encontrar a alguien distinto, alguien natural, alguien inteligente, alguien que merezca la pena un mínimo de atención, los seres humanos adultos somos meros patrones y estereotipos. Sí, seguro que tú estarás pensando "eh, yo soy todo eso y más"... pero no, no lo eres. Y, pese a ser demasiado feo y demasiado listo, vivo en la extraña parte del planeta llamada "primer mundo": podría usar mi pene y hasta elegir en un catálogo con quién o qué usarlo, así que no es esa la cuestión.
Hoy he vuelto a encontrarme con aquél tortuoso Estrecho de Bering, con la diferencia de que llevo ya dos años sin fumar. Ambos íbamos acompañados, así que no he querido ser más pesado de lo debido por el protocolo en estos casos, pero he tenido un par de patinazos. Y es que estaba asombrado. Tras el mútuo "¿y ahora a qué te dedicas?" a mí se me ha escapado un "¿sólo?". Y es que siempre he sido de la creencia de que esta tía iba a romper con todo en cuanto saliese de la universidad, por eso se me ha escapado. Si existe la remota posibilidad de que estés leyendo esto, lo siento Chiqui, sé que ha sonado fatal, pero es que me has dejado de piedra. De veras, te hacía más montando aquél sex-shop del que hablábamos en tu pueblo que intentando ser una pieza más del enorme engranaje.
Me he alegrado muchísimo de verla, en serio. Pero es que ya no era la misma persona. Siempre pensé que yo acabaría poniéndome una falda antes que ella. Lo que son las cosas. Está mucho más guapa, sigue teniendo los mismos ojos, las mismas manos, la misma sonrisa. Pero es que ya no era la misma persona. No, mi Estrecho de Bering era mucho más que eso, era un voraz agujero negro, una irresistible pesadilla, un punto en mi mapa que siempre llamaba la atención intentases mirar a dónde intentases mirar.
Ha sido como mear en la calle tras seis horas de garitos cerveceros. Uno se siente libre, joder.
Fuiste una rara de cojones, y yo un chungo de cuidado, pero después de haber hecho una criba en mis recuerdos y convertir un mortal arrecife en una mera anotación a pié de página (esto es como la mili: uno sólo recuerda lo bueno), me reitero en aquello que te dije borracho en aquél puto garito de mierda aquella noche. Y hoy más que nunca te vuelvo a desear lo mejor del mundo, mucha suerte y que seas feliz, aunque sólo sea porque una vez fuiste lo único sobre este planeta que valía mínimamente la pena. Eso y que tus amigos son gilipollas, que nunca te lo dije, pero siempre me quedé con ganas.
Por otra parte, y pese a que sigues estando buena que te cagas, también me ha parecido ver un insecto en un parabrisas (y eso que el de la hipoteca es el firmante). Espero equivocarme.
Por lo demás, prometo guardar un buen recuerdo tuyo si me prometes que al menos nunca te harás del PP.
PD: Si alguna lectora se siente diferente, natural, inteligente, fresca, atractiva, o lo que sea, el señor Somófrates no renuncia a hacer audiciones privadas.
viernes, 19 de septiembre de 2008
Con los pies en alto.
Yo también voy a hablaros de horarios... Mi horario consiste en levantarme a la hora que me da la gana y acostarme tan tarde como me dé de si el cuerpo, a veces viendo clarear el día. El Hombre Malo se ha quedado en el paro; cosas de trabajar en un sector burbujeante.
Nada dramático, por ahora, pero la búsqueda de empleo en dicho sector se está volviendo... interesante.
Ejemplo 1
-Buenos Días
Nada dramático, por ahora, pero la búsqueda de empleo en dicho sector se está volviendo... interesante.
Ejemplo 1
-Buenos Días
-Buenas Tardes
-Tenía cita para una entrevista, soy El Hombre Malo, les mandé mi currículo esta mañana como me pidieron.
-¿Tienes una copia aquí?
-...si. Si, claro, tome.
-Estupendo... El puesto es para una suplencia este verano, para entrar inmediatamente, por dos meses. El sueldo es X+Mierda (donde X es lo que cobro de paro) y la empresa esta en el quinto coño a la derecha. El horario es de mañana y tarde, con dos horas para comer en medio de un polígono industrial para que termines comiéndote un sándwich frente al ordenador, como todos.
-...
-¿Alguna pregunta?
-...(diosmeodioporpreguntarestoperotengoquehacerlo) ¿Existe la posibilidad de que tras los dos meses me incorpore a la empresa de manera mas prolongada?
-No... no, por supuesto que no. Esto es una suplencia.
-Luego, déjeme ver si lo entiendo bien... ¿me ofrece pasarme todo el verano metido en una oficina (y en el autobús) por prácticamente el mismo dinero que tengo ahora quedándome en casa (menos, porque en casa no tengo que pagarme cinco comidas a la semana), y me dice que además en dos meses voy a estar otra vez igual...?
-..No hace falta verlo así.
Ejemplo 2
Se Busca:
Trabajador con al menos dos años de experiencia en el sector, con conocimiento de la normativa que aun casi nadie conoce por llevar implantada apenas año y medio y manejo profesional de los programas que ninguna escuela te enseña a usar y cuyos cursos te tienes que pagar de tu bolsillo.
Para:
Puesto de becario en practicas, cobrando X/2, con responsabilidades de diseño, contratación, presupuestos, trato con el cliente así como cualquier tarea para la que normalmente haga falta un titulado superior. Horario “de mañana” equivalente a siete horas de curro diarias mas disponibilidad si el proyecto lo requiriese (y eso no lo decides tu, chato).
De estos he encontrado tres, por ahora...
¿Y los enchufes? ¿No conoces a nadie...?
Pues los enchufes se dividen, ahora mismo, entre la gente que me ofrecía trabajo hace unos meses y ahora ha perdido el suyo y los que “solo” han tenido que despedir al 30% de su plantilla. Por si la cosa dura, no descarto la prostitución. Habrá que poner a trabajar este cuerpo serrano.
¿Y los enchufes? ¿No conoces a nadie...?
Pues los enchufes se dividen, ahora mismo, entre la gente que me ofrecía trabajo hace unos meses y ahora ha perdido el suyo y los que “solo” han tenido que despedir al 30% de su plantilla. Por si la cosa dura, no descarto la prostitución. Habrá que poner a trabajar este cuerpo serrano.
Pluton BRBNero
(Llevaba un par de dias queriendo poner esto, por aquello de la solidaridad entre tocayos, pero no queria capar el post de ningun co-blogger).
Asin que ya sabeis, el Miercoles que viene a apoyar que se hagan cosas asi en España. Porque quejarse de los Serrano o Compañeros es normal y justo, pero habra que celebrar cuando se hagan cosas distintas. Si quereis ver cosas sobre la serie os recomiendo su blog.
Asin que ya sabeis, el Miercoles que viene a apoyar que se hagan cosas asi en España. Porque quejarse de los Serrano o Compañeros es normal y justo, pero habra que celebrar cuando se hagan cosas distintas. Si quereis ver cosas sobre la serie os recomiendo su blog.
miércoles, 17 de septiembre de 2008
Un horario estandar.
Se que me voy a repetir un poco en este post con algunos anteriores, pero os lo voy a contar igual, que esta es la historia más completa.
Se me ha acabado la jornada reducida de verano, ¡bendita jornada reducida!, y empezamos con lo que los big bosses del banco llaman “horario Estándar”.
El horario Estándar es el horario que hacen ellos, y que quieren que los trabajadores de las 7 empresas externas que trabajamos para ellos hagamos también.
¿No os parecen esas muchas empresas externas como para standarizar un horario?
Pues a ellos no, asi que la teoría es que ahora tenemos todos que venir de 9:00 a 18:00.
Pero resulta que nosotros hacemos 42.5 horas semanales y los viernes, en vez de las 9 horas que hacemos el resto de la semana hacemos 6,5 (de 8:00 a 14:30)
Hasta ahora hacíamos:
Lunes a jueves 8:00 – 18:00 con una hora para comer.
Viernes 8:00 – 14:30
Y lo que quieren que hagamos:
Lunes a viernes 9:00 – 18:00
Que sumando todas las horas nos salen 40.
Hubo reuniones para intentar que pudiesemos hacer las 2.5 horas de más que haciamos a la semana antes de las 9, y los peces gordos dijeron ¡Una mierda!.
SSSSStupendo, tenemos que ajustar nuestro horario por detrás (oh, si, por detrás, yummmm), y nuestro queridísimo jefe de proyecto no hizo ni una reunión para ver que horario preferíamos, de hecho... se fue de vacaciones tres semanazas dejando el tema en suspenso completamente.
Poco después de volver de sus vacaciones nos dijo que el horario que íbamos a hacer era:
Lunes y martes: 9:00 – 19:00
Miércoles: 9:00 – 18:30
Jueves y viernes: 9:00 – 18:00
Todos los dias tenemos una hora para comer.
Un inciso (os pongo letra chiquitita de inciso y todo)
Vereis que entre “(...) dejando el tema en suspenso completamente. “ y “A la vuelta de sus vacaciones(...)” no he escrito nada del tipo “se produjeron reuniones”, “hubo nuevas negociaciones al respecto” ni nada similar.
Raro, ¿verdad?.
Tan raro tan raro que estuvimos investigando durante un tiempo, un tiempo de aproximadamente 10 segundos, deduciendo que él ya sabía el horario antes de irse de vacaciones, ¡¡hacía 3 semanas!!.
Esto lo supimos en cuanto nos preguntamos desde cuando llevaba de vacaciones el super boss, y resulta que estaba de vacaciones desde una semana antes de que volviese nuestro jefe de proyecto, asi que no han podido hablar en aproximadamente un mes y una semana.
Ya que estamos ¿adivinais que dia nos dijo el horario que ibamos a hacer a partir de ayer, martes, dia 17 de septiembre del año 2008 de nuestro señor?
Sip, el último dia de jornada reducida, esto es, el lunes 16, con todo un día de antelación
Ricemos más el rizo, ¿podeis suponer como nos lo dijo?
Pues fue por mail, un mail que nos mandó al correo del curro que hacia referencia a otro mail que nos acababa de mandar al correo de nuestra empresa, correo que sabe que ni dios tiene abierto.
Cuando leimos el correo en la dirección de nuestra empresa miramos hacia su sitio... y claro, no estaba, se habia ido a comer, cuando preguntamos si alguien le había visto salir nos dijeron que se había ido casi corriendo.
Prosigo con el relato.
El rebilado elemento de mi curro (usease yo), que es muy tontaco, pero tiene sus momentos, pensó en como iba a afectar el nuevo horario a esas cosas que a veces ocurren en la vida de un trabajador cualquiera.
Punto uno.
-¿Qué pasa con la comida de los viernes, nos la tendreis que pagar, verdad?
- Si, se os va a dar un dinero X para la comida, pasado por nómina para...
-¿Pasado por nómina?, osea que nos quitan el IRPF guapamente.
-Erm... sip
-Asi que ese famoso dineroX no da para, de forma efectiva, pagarnos la comida.
-Es que... uh, o sea...
Murmullos generales en la sala de reuniones.
Punto dos.
-Supón que cae en fiesta un miércoles o jueves, vamos a tener media hora festiva menos que lo que tenemos por contrato, esto es, vamos a trabajar media hora más esa semana... ¿qué hay que hacer con esa media hora que se nos debe?
-Erm... pues se ajústará la semana siguiente, trabajando menos el tiempo equivalente.
Murmullos generales en la sala de reuniones.
Punto tres.
-Antes gastábamos 5 horas extra para librar un dia de diario y 3.5 para librar un viernes, ¿y ahora?
-Pues para no complicarnos nosotros lo seguiremos haciendo igual.
Murmullos generales en la sala de reuniones, su seguro servidor se da cuenta de que ahora pillarse un viernes sale 3 horas más rentable, sonrio y me callo, ya se lo diré a mis compis, pero no a sus jefes.
Punto cuatro.
-¿La gente de mantenimiento que horario va a tener? Porque la bolsa cierra más tarde de las 7, normalmente y las oficinas abren antes de las 8, normalmente.
Mi jefe de proyecto se lleva las manos a la cabeza pensando “no puede ser, que tio mas jodidamente pesado”, aunque realmente deberia avergonzarse por no haber pensado él en todo esto.
-Pues se van a hacer dos turnos, uno que entre a las 8:00 y haga las horas equivalentes al horario Estándar y el resto harán el horario Estándar, excepto una persona, que por rotación saldrá a las 7.
Murmullos generales en la sala de reuniones, los miembros del departamento de mantenimiento me miran dándome las gracias, luego reconocieron que ellos no se habían dado cuenta de eso (ya les vale, por otra parte), la gente se pregunta si ya que sabia eso de antemano no nos lo podría haber dicho antes.
Punto cinco (lo del culo).
-¿¿Y la gente con horarios especiales, por ejemplo las chicas que tengan jornada reducida debido a la maternidad??
-Pues seguirán con su jornada reducida como hasta ahora.
Cabe decir que esta pregunta me la hizo a mi una compañera en esa situación, pero yo se que es demasiado tímida como para hacerla en la sala de reuniones, asi que de perdidos al rio.
Punto seis.
-¿Y quien tenga ya pagada alguna actividad por la tarde, como por ejemplo clases de inglés, carnet de conducir, etc etc?
-Pues ese tema habrá que tratarlo, pero no creo que haya ningún problema en mover los dias que salís tarde.
Murmullos generales en la sala de reuniones.
RESUMIENDO:
Vamos a hacer un horario Estándar, que es tan estándar...
... que no salimos tres dias a la misma hora
... que un departamento va a tener tres turnos diferentes la mayoría de los dias.
... que la gente que por alguna razón tenga jornada reducida se lo va a pasar por el forro.
... que vamos a tener que ajustar las horas cuando haya dias festivos.
... que las horas extra ahora van a valer más o menos de lo normal dependiendo del dia que las gastes.
... que la gente con actividades “extraescolares” lo va a tener que modificar.
... que ninguna herramienta que usamos para registrar nuestras horas lo contempla.
... que nos tienen que pagar un extra para la comida, que con lo que nos quita hacienda tampoco es el estándar para estos casos.
... que de lo primero que se nos dijo en la reunión fue “quien quiera un cambio de proyecto que lo diga, que no se le va a negar”... ¡estaría bueno!
... que ni si quiera lo respetan los del banco, porque TIENEN JORNADA FLEXIBLE.
... que los de las otras empresas y otros compañeros que trabajan para el propio banco nos han dicho ¿y no os largais?.
Empezamos la mar de motivados la jornada de invierno.
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Se me ha acabado la jornada reducida de verano, ¡bendita jornada reducida!, y empezamos con lo que los big bosses del banco llaman “horario Estándar”.
El horario Estándar es el horario que hacen ellos, y que quieren que los trabajadores de las 7 empresas externas que trabajamos para ellos hagamos también.
¿No os parecen esas muchas empresas externas como para standarizar un horario?
Pues a ellos no, asi que la teoría es que ahora tenemos todos que venir de 9:00 a 18:00.
Pero resulta que nosotros hacemos 42.5 horas semanales y los viernes, en vez de las 9 horas que hacemos el resto de la semana hacemos 6,5 (de 8:00 a 14:30)
Hasta ahora hacíamos:
Lunes a jueves 8:00 – 18:00 con una hora para comer.
Viernes 8:00 – 14:30
Y lo que quieren que hagamos:
Lunes a viernes 9:00 – 18:00
Que sumando todas las horas nos salen 40.
Hubo reuniones para intentar que pudiesemos hacer las 2.5 horas de más que haciamos a la semana antes de las 9, y los peces gordos dijeron ¡Una mierda!.
SSSSStupendo, tenemos que ajustar nuestro horario por detrás (oh, si, por detrás, yummmm), y nuestro queridísimo jefe de proyecto no hizo ni una reunión para ver que horario preferíamos, de hecho... se fue de vacaciones tres semanazas dejando el tema en suspenso completamente.
Poco después de volver de sus vacaciones nos dijo que el horario que íbamos a hacer era:
Lunes y martes: 9:00 – 19:00
Miércoles: 9:00 – 18:30
Jueves y viernes: 9:00 – 18:00
Todos los dias tenemos una hora para comer.
Un inciso (os pongo letra chiquitita de inciso y todo)
Vereis que entre “(...) dejando el tema en suspenso completamente. “ y “A la vuelta de sus vacaciones(...)” no he escrito nada del tipo “se produjeron reuniones”, “hubo nuevas negociaciones al respecto” ni nada similar.
Raro, ¿verdad?.
Tan raro tan raro que estuvimos investigando durante un tiempo, un tiempo de aproximadamente 10 segundos, deduciendo que él ya sabía el horario antes de irse de vacaciones, ¡¡hacía 3 semanas!!.
Esto lo supimos en cuanto nos preguntamos desde cuando llevaba de vacaciones el super boss, y resulta que estaba de vacaciones desde una semana antes de que volviese nuestro jefe de proyecto, asi que no han podido hablar en aproximadamente un mes y una semana.
Ya que estamos ¿adivinais que dia nos dijo el horario que ibamos a hacer a partir de ayer, martes, dia 17 de septiembre del año 2008 de nuestro señor?
Sip, el último dia de jornada reducida, esto es, el lunes 16, con todo un día de antelación
Ricemos más el rizo, ¿podeis suponer como nos lo dijo?
Pues fue por mail, un mail que nos mandó al correo del curro que hacia referencia a otro mail que nos acababa de mandar al correo de nuestra empresa, correo que sabe que ni dios tiene abierto.
Cuando leimos el correo en la dirección de nuestra empresa miramos hacia su sitio... y claro, no estaba, se habia ido a comer, cuando preguntamos si alguien le había visto salir nos dijeron que se había ido casi corriendo.
Prosigo con el relato.
El rebilado elemento de mi curro (usease yo), que es muy tontaco, pero tiene sus momentos, pensó en como iba a afectar el nuevo horario a esas cosas que a veces ocurren en la vida de un trabajador cualquiera.
Punto uno.
-¿Qué pasa con la comida de los viernes, nos la tendreis que pagar, verdad?
- Si, se os va a dar un dinero X para la comida, pasado por nómina para...
-¿Pasado por nómina?, osea que nos quitan el IRPF guapamente.
-Erm... sip
-Asi que ese famoso dineroX no da para, de forma efectiva, pagarnos la comida.
-Es que... uh, o sea...
Murmullos generales en la sala de reuniones.
Punto dos.
-Supón que cae en fiesta un miércoles o jueves, vamos a tener media hora festiva menos que lo que tenemos por contrato, esto es, vamos a trabajar media hora más esa semana... ¿qué hay que hacer con esa media hora que se nos debe?
-Erm... pues se ajústará la semana siguiente, trabajando menos el tiempo equivalente.
Murmullos generales en la sala de reuniones.
Punto tres.
-Antes gastábamos 5 horas extra para librar un dia de diario y 3.5 para librar un viernes, ¿y ahora?
-Pues para no complicarnos nosotros lo seguiremos haciendo igual.
Murmullos generales en la sala de reuniones, su seguro servidor se da cuenta de que ahora pillarse un viernes sale 3 horas más rentable, sonrio y me callo, ya se lo diré a mis compis, pero no a sus jefes.
Punto cuatro.
-¿La gente de mantenimiento que horario va a tener? Porque la bolsa cierra más tarde de las 7, normalmente y las oficinas abren antes de las 8, normalmente.
Mi jefe de proyecto se lleva las manos a la cabeza pensando “no puede ser, que tio mas jodidamente pesado”, aunque realmente deberia avergonzarse por no haber pensado él en todo esto.
-Pues se van a hacer dos turnos, uno que entre a las 8:00 y haga las horas equivalentes al horario Estándar y el resto harán el horario Estándar, excepto una persona, que por rotación saldrá a las 7.
Murmullos generales en la sala de reuniones, los miembros del departamento de mantenimiento me miran dándome las gracias, luego reconocieron que ellos no se habían dado cuenta de eso (ya les vale, por otra parte), la gente se pregunta si ya que sabia eso de antemano no nos lo podría haber dicho antes.
Punto cinco (lo del culo).
-¿¿Y la gente con horarios especiales, por ejemplo las chicas que tengan jornada reducida debido a la maternidad??
-Pues seguirán con su jornada reducida como hasta ahora.
Cabe decir que esta pregunta me la hizo a mi una compañera en esa situación, pero yo se que es demasiado tímida como para hacerla en la sala de reuniones, asi que de perdidos al rio.
Punto seis.
-¿Y quien tenga ya pagada alguna actividad por la tarde, como por ejemplo clases de inglés, carnet de conducir, etc etc?
-Pues ese tema habrá que tratarlo, pero no creo que haya ningún problema en mover los dias que salís tarde.
Murmullos generales en la sala de reuniones.
RESUMIENDO:
Vamos a hacer un horario Estándar, que es tan estándar...
... que no salimos tres dias a la misma hora
... que un departamento va a tener tres turnos diferentes la mayoría de los dias.
... que la gente que por alguna razón tenga jornada reducida se lo va a pasar por el forro.
... que vamos a tener que ajustar las horas cuando haya dias festivos.
... que las horas extra ahora van a valer más o menos de lo normal dependiendo del dia que las gastes.
... que la gente con actividades “extraescolares” lo va a tener que modificar.
... que ninguna herramienta que usamos para registrar nuestras horas lo contempla.
... que nos tienen que pagar un extra para la comida, que con lo que nos quita hacienda tampoco es el estándar para estos casos.
... que de lo primero que se nos dijo en la reunión fue “quien quiera un cambio de proyecto que lo diga, que no se le va a negar”... ¡estaría bueno!
... que ni si quiera lo respetan los del banco, porque TIENEN JORNADA FLEXIBLE.
... que los de las otras empresas y otros compañeros que trabajan para el propio banco nos han dicho ¿y no os largais?.
Empezamos la mar de motivados la jornada de invierno.
.
martes, 16 de septiembre de 2008
Hay que decirlo más
Busca las diferencias entre los dos siguientes videos:
Y el hijo de puta les quería hacer firmar un contrato...
Y el hijo de puta les quería hacer firmar un contrato...
viernes, 12 de septiembre de 2008
Por C o por B ... ¿o tal vez D?
Hace poco en el curro me dieron un calendario.
Uno de esos con frases chulas, una para cada dia, y que además se sabe hasta el más minimo detalle, y se lo sabe de pe a pá, vamos, para daros un ejemplo... cojamos un dia al azar.
Un momento, os habreis fijado bien, asi que...¿que es eso?... ¿¿WTF??
Uno de esos con frases chulas, una para cada dia, y que además se sabe hasta el más minimo detalle, y se lo sabe de pe a pá, vamos, para daros un ejemplo... cojamos un dia al azar.
Un momento, os habreis fijado bien, asi que...¿que es eso?... ¿¿WTF??
Bueno, pues hoy, o más probablemente mañana despedirán al que hizo semejante cutrada, eso si, me alegró el dia y además me ha dado para un minipost.
Pero bueno, supongo que los que sufren de inseguridad patológica tienen que currar en algo ¿no?.
.
lunes, 1 de septiembre de 2008
Un viaje introspectivo.
El otro dia me levanté temprano, como todos los dias excepto los que me levanto tarde, que son mayoria y los que no me acuesto que son casi todos, cuando oí a mi madre decir esa frase que todos los niños temen:
-¡¡La madre que parió a los putos calamares, me he abrasado todo el brazo con el aceite!!.
Bueno, igual esta no es la frase que todos los niños temen oir, pero claro, es que nunca os habia hablado de mi fobia a los bovinos.
En cualquier caso después de esa frase, y pasado un rato muy largo, tan largo como trece años, o 27 dias, mi madre me volvió a llamar y esta vez me dijo:
-Rebilated, ven un momento anda, que tu padre y yo te tenemos que decir una cosa
-Pero maaama, ¿por que no me llamas por mi nombre de pila?
-Como quieras, Energizer, ven que te tenemos que contar una cosa importante:
En ese momento por mi cabeza pasaron muchas cosas, la mayoria de ellas impulsos bioeléctricos, además de una lavadora zanussi y tres pinzas de la ropa, cuando de repente, o sadenli que dicen los nativos de Zambia se me ocurrió que era lo que quería contarme.
-Ya se que me vas a decir, que soy adoptado.
-No, hombre, no, tu eres nuestro hijo biológico...
-Ah, menos mal, que susto.
-... desde que te recogimos de una nave extraterrestre que se estrelló en Villaconejos.
-Bueno, entonces todo bien, me puedo ir ¿no?
-No, todavía no, es que no llegamos a esas bombillas, que por cierto no lucen desde que las cambiaste la última vez.
-Claro, porque puse berenjenas de almagro, a ver, que las echo un vistazo.
-¿Cómo lo ves?
-La primera muy buena, la segunda un poco sosa, yo creo que es porque es de 125w nada más.
-¿Y que podemos hacer?
-¿Hay cebollas?
-Muy buenas.
-Muy buenas... ¿Hay cebollas?
-Muy buenas.
Viendo que la conversación estaba en un punto muerto me pregunté, con cierta pesadumbre quien podria haber sido tan cabrón de haber matado al pobre punto, ¿serian las comas?, jodidas comas, nunca sabes donde pueden estar... por ejemplo podrían estar entre dos paréntesis al final del post y muy poca gente se daría cuenta.
Bueno, el caso es que me tiré por la ventana, me recogí justo antes de llegar al suelo, y, aprovechando que estaba ya en la calle me fui a dar un par de vueltas.
720º después comencé a andar en zigzag, porque estaba un poco mareado, y me dirigí, con tal precisión y tanta fortuna que casi me dan un oscar, al final se lo llevó George Lucas... o igual no.
Llegado a este punto (vivo, esta vez) de mi vida en el que la fama y la gloria me habian alcanzado (como corren las cabronas, ni saltando por encima de los coches las despistaba, bueno, a la fama si, que se quedó sin resuello) tuve que acceder a sus peticiones y darles mi movil... que se jodan que era uno muy viejo de esos con los botones como cuadrados de chocolate.
Éste último evento mé hízo replantéarme todá mi vída (¿cuantas tildes sobran en la frase anterior?), sobre todo el porqué cuanto más avanza la tecnología de los móviles más incomodos son de usar sus botones.
Es decir, los buenos botones eran los de las rebecas que hacia mi agüela, esos que son como metálicos pero por arriba tienen como un forrillo de terciopelo o simplemente una capa de tela.
Bueno, pero divago.
-Vago.
-¡¡La madre que parió a los putos calamares, me he abrasado todo el brazo con el aceite!!.
Bueno, igual esta no es la frase que todos los niños temen oir, pero claro, es que nunca os habia hablado de mi fobia a los bovinos.
En cualquier caso después de esa frase, y pasado un rato muy largo, tan largo como trece años, o 27 dias, mi madre me volvió a llamar y esta vez me dijo:
-Rebilated, ven un momento anda, que tu padre y yo te tenemos que decir una cosa
-Pero maaama, ¿por que no me llamas por mi nombre de pila?
-Como quieras, Energizer, ven que te tenemos que contar una cosa importante:
En ese momento por mi cabeza pasaron muchas cosas, la mayoria de ellas impulsos bioeléctricos, además de una lavadora zanussi y tres pinzas de la ropa, cuando de repente, o sadenli que dicen los nativos de Zambia se me ocurrió que era lo que quería contarme.
-Ya se que me vas a decir, que soy adoptado.
-No, hombre, no, tu eres nuestro hijo biológico...
-Ah, menos mal, que susto.
-... desde que te recogimos de una nave extraterrestre que se estrelló en Villaconejos.
-Bueno, entonces todo bien, me puedo ir ¿no?
-No, todavía no, es que no llegamos a esas bombillas, que por cierto no lucen desde que las cambiaste la última vez.
-Claro, porque puse berenjenas de almagro, a ver, que las echo un vistazo.
-¿Cómo lo ves?
-La primera muy buena, la segunda un poco sosa, yo creo que es porque es de 125w nada más.
-¿Y que podemos hacer?
-¿Hay cebollas?
-Muy buenas.
-Muy buenas... ¿Hay cebollas?
-Muy buenas.
Viendo que la conversación estaba en un punto muerto me pregunté, con cierta pesadumbre quien podria haber sido tan cabrón de haber matado al pobre punto, ¿serian las comas?, jodidas comas, nunca sabes donde pueden estar... por ejemplo podrían estar entre dos paréntesis al final del post y muy poca gente se daría cuenta.
Bueno, el caso es que me tiré por la ventana, me recogí justo antes de llegar al suelo, y, aprovechando que estaba ya en la calle me fui a dar un par de vueltas.
720º después comencé a andar en zigzag, porque estaba un poco mareado, y me dirigí, con tal precisión y tanta fortuna que casi me dan un oscar, al final se lo llevó George Lucas... o igual no.
Llegado a este punto (vivo, esta vez) de mi vida en el que la fama y la gloria me habian alcanzado (como corren las cabronas, ni saltando por encima de los coches las despistaba, bueno, a la fama si, que se quedó sin resuello) tuve que acceder a sus peticiones y darles mi movil... que se jodan que era uno muy viejo de esos con los botones como cuadrados de chocolate.
Éste último evento mé hízo replantéarme todá mi vída (¿cuantas tildes sobran en la frase anterior?), sobre todo el porqué cuanto más avanza la tecnología de los móviles más incomodos son de usar sus botones.
Es decir, los buenos botones eran los de las rebecas que hacia mi agüela, esos que son como metálicos pero por arriba tienen como un forrillo de terciopelo o simplemente una capa de tela.
Bueno, pero divago.
-Vago.
Chianonianonianonianoniaaaaaa
Previously on this post...
-Rebilated, ven un momento anda, que tu padre y yo te tenemos que decir una cosa
-Bueno, entonces todo bien, me puedo ir ¿no?
-Muy buenas... ¿Hay cebollas?
(...) replantéarme todá mi vída
(...)fama y gloria(...).
(...)(...)(...)
-Vago.
Cianoninoniiinoninoniiiiii
Jo, como molan los simbolitos de transformers, aunque si volvemos a ver la serie es un poco truñete, como un poco truñete es también la película, dirigida por Miguel Bahia.
Si alguien ha pensado que esto no iba con el tema del post... que se lo haga mirar, porque este post realmente no tiene ningun tema, yo iba a contar algo de lo que me habia acordado hace un par de dias pero cuando me puse a escribir *flis* se me ha ido el santo al cielo, y se ha debido ir tan alto que se ha ahogado en el vacio del espacio, asi que si alguien encuentra un santo en el cielo sobre Madrid, con pinta de haber muerto hace poco que me lo devuelva que es mio.
Asi que esto es lo que hay y así son las cosas... bueno, obviamente así no son, yo no llegué del espacio en una nave espacial, realmente a mi me encontraron en una playa dentro de una caja que ponia handle with care, que significa andar con las manos es caro, o caro de janders, depende de si lo traduzcas a inglés de Inglaterra o a inglés de Swazilandia.
Claro que igual no significa eso, que yo de inglés ando muy mal, es por eso que hasta hace dos dias pensaba que love me tender significaba “loft con tenderete”, pero me han dicho que significa “hazme el amor tendiendo” ... asi que no os fieis mucho de mis traducciones.
Rebilated: more than meets the eye (dedo metido en un ojo)
Bueno, ale, a seguir currando.
(,,,,,) < - - - - - - - - Que cabronas, ¡¡pues si que estaban ahí!!
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