Si hiciese caso cada vez que alguien me recomendase algo, ya sea un libro, una película, una serie, o lo que toque, no tendría suficiente tiempo en mi vida ni para masturbarme (para dormir ya a penas me queda).
No obstante, en su día, alguien debió atarme a una silla y obligarme a ver esta serie, porque ahora me he tenido que tragar los 19 capítulos que hay del tirón.
Sons of Anarchy es LA serie.
miércoles, 21 de octubre de 2009
viernes, 16 de octubre de 2009
La anécdota chorra de la semana (I)
Esta es una história de cuando yo trabajaba en otra área del Rebilbanco.
El area de mantenimiento del banco se dedica a arreglar todos esos programas que nos hemos cargado los demás haciendo modificaciones, o incluso errores de los que no nos hemos dado cuenta al desarrollarlos, son una gente que tiene muchísimo curro y encima mantienen la sonrisa todo el puto día, lo que sorprende cuando a un equipo de unas 10 personas les llegan una media de 1500 correos al dia (no, no exagero, una compi se fue diez dias de vacaciones y a la vuelta tenía exáctamente 14682 correos), también tienen que hacer horas extra y guardias.
El caso es que en una de esas mi compi Carlos (pseudónimo, claro) se operó de los ojos y estuvo seis meses de baja, al tercer més...
*Pimponpirobinponpin*
*Pimponpirobinponpin* (si, los telefonos suenan de forma muy rara)
- Mantenimiento Trincobank, ¿digame?
- ¿Es el mantenimiento?
- Esos mismos, dime.
- Mira, que con el viento se nos ha roto una ventana, venid a arreglarla cuando podáis.
- Emmmm no, mira, que nosotros somos el mantenimiento, pero del banco.
- Pues eso, que vengáis pronto, que tenemos todos los cristales aquí tirados y se va a cortar alguien.
- A ver si me explico...
- En la cuarta planta.
- Es que somos manternimiento pero no de...
- Y además nos entra todo el frío.
- A VER, somos el mantenimiento informático del banco.
- ...
- ... ¿Lo pillas?, nosotros no arreglamos ventanas.
- Informático, ¿eh?
- Sip
- Pues mira, el ratón me va fatal, y además...
- Nooooo, que no, que...
- ...tenemos una impresora rota desde hace un mes, no tiene tinta creo
- Que no, que arreglamos programas.
- Pues mira a ver los de telecinco, que últimamente tiene una audiencia de mierda.
- ¿Carlos?
- Boajoajoajoajoajoajaaaaajajajajajaaaaa, si.
- Cabrónazo, verás cuando te agarre...
- Pues para eso llamaba, que tengo para tres meses más.
Y bueno... de alguna forma hay que matar el tiempo en una baja, ¿no?
El area de mantenimiento del banco se dedica a arreglar todos esos programas que nos hemos cargado los demás haciendo modificaciones, o incluso errores de los que no nos hemos dado cuenta al desarrollarlos, son una gente que tiene muchísimo curro y encima mantienen la sonrisa todo el puto día, lo que sorprende cuando a un equipo de unas 10 personas les llegan una media de 1500 correos al dia (no, no exagero, una compi se fue diez dias de vacaciones y a la vuelta tenía exáctamente 14682 correos), también tienen que hacer horas extra y guardias.
El caso es que en una de esas mi compi Carlos (pseudónimo, claro) se operó de los ojos y estuvo seis meses de baja, al tercer més...
*Pimponpirobinponpin*
*Pimponpirobinponpin* (si, los telefonos suenan de forma muy rara)
- Mantenimiento Trincobank, ¿digame?
- ¿Es el mantenimiento?
- Esos mismos, dime.
- Mira, que con el viento se nos ha roto una ventana, venid a arreglarla cuando podáis.
- Emmmm no, mira, que nosotros somos el mantenimiento, pero del banco.
- Pues eso, que vengáis pronto, que tenemos todos los cristales aquí tirados y se va a cortar alguien.
- A ver si me explico...
- En la cuarta planta.
- Es que somos manternimiento pero no de...
- Y además nos entra todo el frío.
- A VER, somos el mantenimiento informático del banco.
- ...
- ... ¿Lo pillas?, nosotros no arreglamos ventanas.
- Informático, ¿eh?
- Sip
- Pues mira, el ratón me va fatal, y además...
- Nooooo, que no, que...
- ...tenemos una impresora rota desde hace un mes, no tiene tinta creo
- Que no, que arreglamos programas.
- Pues mira a ver los de telecinco, que últimamente tiene una audiencia de mierda.
- ¿Carlos?
- Boajoajoajoajoajoajaaaaajajajajajaaaaa, si.
- Cabrónazo, verás cuando te agarre...
- Pues para eso llamaba, que tengo para tres meses más.
Y bueno... de alguna forma hay que matar el tiempo en una baja, ¿no?
viernes, 9 de octubre de 2009
Guan yiar agou
Uno es un tipo aventurero, y muchas veces salta al vacío, corre hacia lo desconocido... hacia donde ningún rebilao ha llegado jamás, ¿por que?... la mayoría de veces la recompensa merece el riesgo.
Y no me importa hacerlo por tierra, por mar o por aire, asín soy yo, todavía recuerdo mi reencuentro con un avión, vaya nervios,¿se caerá?¿no se caerá?¿ese salto ha sido normal?¿y ese sonido?
Aunque la verdad es que realmente los nervios eran por el momento de bajarme de aquel avión y poner el pié fuera del aeropuerto.
Y ahí vuelvo, mismo aeropuerto, misma ciudad origen y misma ciudad destino, misma hora del mismo día del mismo més, mismas personas, pero justo un año más tarde.
Aunque hay una pequeña diferencia, una pequeña gran diferencia con aquel día.
Ésta vez, la persona a la que fuí a conocer no me espera allí, sino que viaja conmigo desde la casa en la que actualmente vivimos juntos, que cosas.
Hay que ver lo rápido que pasa un año y lo que cambia la vida por un error en Gmail, ¿Eh Gato?
... y lo que queda por venir.
.
Y no me importa hacerlo por tierra, por mar o por aire, asín soy yo, todavía recuerdo mi reencuentro con un avión, vaya nervios,¿se caerá?¿no se caerá?¿ese salto ha sido normal?¿y ese sonido?
Aunque la verdad es que realmente los nervios eran por el momento de bajarme de aquel avión y poner el pié fuera del aeropuerto.
Y ahí vuelvo, mismo aeropuerto, misma ciudad origen y misma ciudad destino, misma hora del mismo día del mismo més, mismas personas, pero justo un año más tarde.
Aunque hay una pequeña diferencia, una pequeña gran diferencia con aquel día.
Ésta vez, la persona a la que fuí a conocer no me espera allí, sino que viaja conmigo desde la casa en la que actualmente vivimos juntos, que cosas.
Hay que ver lo rápido que pasa un año y lo que cambia la vida por un error en Gmail, ¿Eh Gato?
... y lo que queda por venir.
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viernes, 2 de octubre de 2009
Locos de la carretera.
Tooodo el mundo me "anima" a sacarme el carnet de conducir.
Primero fué mi madre, luego mi tía, más tíos, amigos, primos, y ahora, por supuesto, Gato.
Pues resulta que este martes me cogí el día libre, así soy yo, que no me corto ni con un cristal, y, pese a que Gato cocina como una diosecilla, pensé que me apetecía comer fuera, total, que decidimos ir a un buffel chinorri super chanchicul y todo eso en el kinepolis y tal, y a la salida pensamos que podía coger el coche un poquejo y practicar como quien no quiere la cosa... así pillo las tres primeras marchas, me pico y me saco el carnel (tan rapido como decirlo, ¿eh?).
Total, me monto in the buga, coloco el asiento, los retrovisibles (si, esto ya lo tengo muy bién aprendido), arranco el bólido y salgo de donde estábamos aparcados, un poquín de susto al desaparcar porque lo llevaba un poco descontrolado, pero bueno, Gato no se dió cuenta de nada y segúi hasta la barrera del parking, fuí despacico, salí (todo esto a la primera sin calarlo ni hostias, que teniendo en cuenta que es la tercera vez que cojo ese coche no está nada mal, pienso yo) y me dirigí hacia la zona abierta del parking.
- Aleee, frena, que vas en contradirección y a 40 en segunda.
Es cierto, para llegar ahí, sin dar un pirulo mortal hay que meterse en contradirección, pero yo iba tan seguro y tan tranquilo que iba a mi puta bola conduciendo como un campeón, así que en un santiamén nos plantamos en el parking, que por supuesto, en un día de diario, a las cuatro de la tarde estaba jodidamente vacío, excepto por unos autoescuelistas que estaban haciendo lo mismo que yo.
Bueno, lo mismo no, ya lo veréis.
Y ahí estaba yo, primera, segunda, tercera, giro, segunda, primera, freno, embrague, primera, segunda, giro, giro, me familiarizo con lo que es el coche en sí y con como relacionarme con el entorno sin que suene *catacrack*, cuando en una de esas aparece la policía.
Si, señores, la autoridad competente, los señores de azul y amarillo fosforito, paro el coche, (sin calarlo, por supuesto :P ) y espero a que vengan.
Primero fué mi madre, luego mi tía, más tíos, amigos, primos, y ahora, por supuesto, Gato.
Pues resulta que este martes me cogí el día libre, así soy yo, que no me corto ni con un cristal, y, pese a que Gato cocina como una diosecilla, pensé que me apetecía comer fuera, total, que decidimos ir a un buffel chinorri super chanchicul y todo eso en el kinepolis y tal, y a la salida pensamos que podía coger el coche un poquejo y practicar como quien no quiere la cosa... así pillo las tres primeras marchas, me pico y me saco el carnel (tan rapido como decirlo, ¿eh?).
Total, me monto in the buga, coloco el asiento, los retrovisibles (si, esto ya lo tengo muy bién aprendido), arranco el bólido y salgo de donde estábamos aparcados, un poquín de susto al desaparcar porque lo llevaba un poco descontrolado, pero bueno, Gato no se dió cuenta de nada y segúi hasta la barrera del parking, fuí despacico, salí (todo esto a la primera sin calarlo ni hostias, que teniendo en cuenta que es la tercera vez que cojo ese coche no está nada mal, pienso yo) y me dirigí hacia la zona abierta del parking.
- Aleee, frena, que vas en contradirección y a 40 en segunda.
Es cierto, para llegar ahí, sin dar un pirulo mortal hay que meterse en contradirección, pero yo iba tan seguro y tan tranquilo que iba a mi puta bola conduciendo como un campeón, así que en un santiamén nos plantamos en el parking, que por supuesto, en un día de diario, a las cuatro de la tarde estaba jodidamente vacío, excepto por unos autoescuelistas que estaban haciendo lo mismo que yo.
Bueno, lo mismo no, ya lo veréis.
Y ahí estaba yo, primera, segunda, tercera, giro, segunda, primera, freno, embrague, primera, segunda, giro, giro, me familiarizo con lo que es el coche en sí y con como relacionarme con el entorno sin que suene *catacrack*, cuando en una de esas aparece la policía.
Si, señores, la autoridad competente, los señores de azul y amarillo fosforito, paro el coche, (sin calarlo, por supuesto :P ) y espero a que vengan.
Hey, muchachín, agarra bien la palanca... de cambios y deten el coche.
-Hola.
- ¿Tiene permiso de conducir?
- Em nop. *la cagamos*
- Haga usted el favor de detener el vehículo. ¿Sabe que lo que está haciendo es delito?
- Ah, pues no, no tenía ni idea *MENTIRAAAAAAAAAAA*
- Salgan del vehículo por favor.
*Mode pardillo buena gente: ON*
Comprobaron nuestros nombres la matrícula, el seguro y hasta la talla de gayumbos que llevaba yo (esto último igual es una exageración), mientras la conversación seguía su rumbo.
- A ver central, compruebame este DNI: Gato de Chershire, Charlie, Hector, Alfa...
- ¿Saben que podría llevarle esposado?
Noooo, estaba solo en el parking, suéltenme.
- ¡Ha sido culpa mía!
- ¿Qué es, su novia?
- Sí.
- Pues es que están cometiendo un delito contra la seguridad vial pública.
- Ya *Ya... ya... ya será para menos, hombre, si no hay nadie en todo el puto parking*
- ¿Quién les ha dicho que podían venir aquí a hacer prácticas?
- Nadie, nadie...
- Era la primera vez, agente *MENTIRAAAA*
- Es que no es lo suyo que se le queden antecedentes en la ficha por una chorrada como esta.
- No, no, claro *uffff, parece que no nos cae multa... de momento*
- Por que les veo cara de buenas personas, pero esto no lo vuelvan a hacer.
- ¡No, nunca más! Ha sido una estupidez...
- No, no, si me estaba enseñando a arrancar el coche y meter primera *MÁS MENTIRAAAA*
- ¿¿Pueden abrir el maletero ya que estamos??
- Si, por supuesto *Gato, perraca, espero que sacases el cadáver del otro día*
*Click*
- Hmmmmmmm... Todo correcto, puede cerrar.
- ¿Me deja los papeles del seguro?
- Em... sip, pero falta el último recibo porque cambié de...
- No se preocupe, lo comprobamos con la central *KRSH* a ver, central, compruébenme el seguro de este coche, es tal cual pascual bli bli.... *KRCH*
- *SSSKCHSí*, está todo correcto *SSKCHSH*
- Bueno, pues no va a pasar nada, pero esto no lo vuelvan a hacer, si quiere enseñarle a conducir vayanse a una finca privada, pero no a una vía pública.
- No, claro, agente *Joder, para empezar yo creía que esto era privado... en fin*.
- No, no.
El policía empieza a montarse en el coche, y yo entre los nervios y el "me he libradoooooo" estuve a punto de descojonarme vivo, menos mal que me contuve, si no me como el multorro seguro.
Total, que mientras yo conducía los profesores de la autoescuela llamaban a la policía, fijate tú... lo primero que haré cuando tenga el carnet es irme al parking ese y dar vueltas aleatoriamente, y cuando me pregunten podré decir "Si, si que tengo el carnet, fijese ustéd por donde".
Y cuando se vaya la policía ya veremos.
Es decir, que ya he tenido mis escarceos con la ley yendo al volante, y todavía no tengo carnet ni hostias, eso sí, he aprendido una gran lección... "FINCA PRIVADA", o eso o en las heras de mi pueblo, que ahí aprendió a conducir mi mae.
Por cierto, ¿es legal poner conos y dar clases de coche y moto en un parking teóricamente público?
¿Es el parking del kinépolis público?
Moraleja: igual que no enseñaríais a robar delante de ladrones, no enseñéis a conducir delante de coches de autoescuela.
miércoles, 23 de septiembre de 2009
Que bueno que se preocupen por tí... y el dinero que les haces ganar.
En mi empresa se preocupan mucho por la gente, por eso además de hacernos trabajar nueve horas al día en vez de ocho, de congelarnos es salario, de negar la jornada reducida a un montón de personas, y de despedir invitar a irse a cerca de 800 trabajadores a lo largo del verano, ponen en marcha toda la maquinaria médica y ... nos mandan el siguiente correo sobre la gripe A:
Contamos con unas Pautas sobre la higiene personal en el trabajo que, por tu propia seguridad, debes conocer y cumplir:
Lavarse las manos abundantemente y con frecuencia
Los gérmenes se encuentran principalmente en las manos. Para mantenerlas el máximo tiempo posible sin gérmenes debes lavárselas con agua caliente y jabón durante 20 segundos como mínimo. Cuando no haya agua y jabón, utiliza un desinfectante de manos.
Utilizar las toallitas telefónicas para desinfectar el terminal telefónico
Si se necesitan más toallitas, ponte en contacto con el equipo local de Supply & support.
Cuando estornudes o tosas, cúbrete la boca y la nariz con un pañuelo de papel desechable.
Tira los pañuelos una vez utilizados. Límpiate la boca y la nariz de forma que los fluidos corporales se queden en la toallita y no en las manos.
Evitar el contacto con los ojos, la nariz o la boca
Los gérmenes se suelen extender al entrar en contacto con alguien o algo infectado. Los gérmenes pueden vivir durante una hora o dos, e incluso durante más tiempo en superficies como pomos de puertas, mesas de oficina o sillas.
Evitar el contacto directo con personas enfermas
Si estás enfermo, ayuda a proteger la salud de los demás trabajando desde casa.
Si deseas más información sobre los síntomas asociados a la Gripe A, visita las páginas del Ministerio de Sanidad y Política Social y de la Organización Mundial de la Salud. Si experimentas síntomas parecidos a los de la gripe, debes ponerte en contacto con el teléfono de atención al ciudadano del Ministerio de Sanidad y Política Social- 901 400 100 y si necesitas resolver alguna duda, puedes llamar a tu médico de cabecera. También puedes obtener información del Servicio Médico de EMPRESA.
Si crees que has contraído la Gripe A o cualquier otra enfermedad contagiosa que pueda transmitirse por el aire (varicela, tuberculosis, etc.), debes informar sobre ello al Servicio Médico de EMPRESA.
Analicemos un poquejo el correo de acuerdo a la situación actual:
Contamos con unas Pautas sobre la higiene personal en el trabajo que, por tu propia seguridad, debes conocer y cumplir:
VAmos, que han buscado en internet pautas a seguir con la gripe A, se han metido en la tercera página (las dos primeras eran culos y tetas), y han copiado un poco lo que allí ponía.
Lavarse las manos abundantemente y con frecuencia
Los gérmenes se encuentran principalmente en las manos. Para mantenerlas el máximo tiempo posible sin gérmenes debes lavárselas con agua caliente y jabón durante 20 segundos como mínimo. Cuando no haya agua y jabón, utiliza un desinfectante de manos.
El aparatico del jabón lleva 2 semanas con un post-it que dice "No hay jabón", y por supuesto tampoco hay agua caliente, además, de que si me tiro 20 segundos lavándome las manos mi jefe me crucifica (sí, así es el).
Utilizar las toallitas telefónicas para desinfectar el terminal telefónico
Si se necesitan más toallitas, ponte en contacto con el equipo local de Supply & support.
Bueno, la verdad es que no se que cojones son las toallitas telefónicas, pero he preguntado cual es el equipo local de Suppy & support y me han dicho que no hay, y que el más cercano está a unos 5 kilómetros en línea recta....
Cuando estornudes o tosas, cúbrete la boca y la nariz con un pañuelo de papel desechable.
Tira los pañuelos una vez utilizados. Límpiate la boca y la nariz de forma que los fluidos corporales se queden en la toallita y no en las manos.
Joder, con lo que me gusta estornudar hacia arriba y ver a quien le cae el grumo... en fin.
Para cubrirnos la boca y nariz lo primero sería tener pañuelos cerca, lo único que tenemos son las toallitas del baño, que arañan como la lija y además... no absorven absolutamente nada, en serio, echas una gota de agua encima y resbala hasta que se cae, no se muy bién de que coño están hechas.
Y para tirar os pañuelos tendríamos que tener papeleras, cosa que va a ser que no y además tampoco.
Evitar el contacto con los ojos, la nariz o la boca.
Los gérmenes se suelen extender al entrar en contacto con alguien o algo infectado. Los gérmenes pueden vivir durante una hora o dos, e incluso durante más tiempo en superficies como pomos de puertas, mesas de oficina o sillas.
Yo no puedo evitar el contacto con mis ojos mi nariz o mi boca, los tengo pegados al resto del cuerpo, pero lo intentaré muy fuerte a ver.
Y si se refiere a los de los demás... pues no se que harán ellos, pero yo no voy chupándole los ojos a los compañeros, y mucho menos las narices.
Y tampoco abro las puertas con la boca, o chupo las patas de las sillas, así que creo que en eso tampoco habrá problema.
Evitar el contacto directo con personas enfermas
Ya sabéis, si vuestro hijo, o vuestra pareja tiene la gripe A, la meteis en el cuarto de baño, poneis silicona en las rendijas y le descolgais la comida hasta la ventana... si tiene, claro.
Si estás enfermo, ayuda a proteger la salud de los demás trabajando desde casa.
**WOOOAARRGGHH**
Eso eso, no te pilles la baja, no, te quedas en casa y te damos un portatil, así no pierdes el tiempo sudando en la cama o dedicándote a tiritonas sin sentido.
Eso sí, antes de traérnoslo debes fregar el portatil con las toallitas portatílicas que te proporcionará el equipo local de Cromos & Salchichas.
Si deseas más información sobre los síntomas asociados a la Gripe A, visita las páginas del Ministerio de Sanidad y Política Social y de la Organización Mundial de la Salud. Si experimentas síntomas parecidos a los de la gripe, debes ponerte en contacto con el teléfono de atención al ciudadano del Ministerio de Sanidad y Política Social- 901 400 100 y si necesitas resolver alguna duda, puedes llamar a tu médico de cabecera. También puedes obtener información del Servicio Médico de EMPRESA.
Si crees que has contraído la Gripe A o cualquier otra enfermedad contagiosa que pueda transmitirse por el aire (varicela, tuberculosis, etc.), debes informar sobre ello al Servicio Médico de EMPRESA.
Ah, pero ¿¿existe más información sobre la gripe A?? ¡¡yo creía que con este correo ya lo sabría todo!!
P.D.: Si alguien se sabe alguna radio online que esté chula (a ser posible interactiva) que me informe, plis, y no os preocupeis, he lavado los auriculares con toallitas auricularicas que me proporcionó el equipo de Pinchos & Sobres.
Contamos con unas Pautas sobre la higiene personal en el trabajo que, por tu propia seguridad, debes conocer y cumplir:
Lavarse las manos abundantemente y con frecuencia
Los gérmenes se encuentran principalmente en las manos. Para mantenerlas el máximo tiempo posible sin gérmenes debes lavárselas con agua caliente y jabón durante 20 segundos como mínimo. Cuando no haya agua y jabón, utiliza un desinfectante de manos.
Utilizar las toallitas telefónicas para desinfectar el terminal telefónico
Si se necesitan más toallitas, ponte en contacto con el equipo local de Supply & support.
Cuando estornudes o tosas, cúbrete la boca y la nariz con un pañuelo de papel desechable.
Tira los pañuelos una vez utilizados. Límpiate la boca y la nariz de forma que los fluidos corporales se queden en la toallita y no en las manos.
Evitar el contacto con los ojos, la nariz o la boca
Los gérmenes se suelen extender al entrar en contacto con alguien o algo infectado. Los gérmenes pueden vivir durante una hora o dos, e incluso durante más tiempo en superficies como pomos de puertas, mesas de oficina o sillas.
Evitar el contacto directo con personas enfermas
Si estás enfermo, ayuda a proteger la salud de los demás trabajando desde casa.
Si deseas más información sobre los síntomas asociados a la Gripe A, visita las páginas del Ministerio de Sanidad y Política Social y de la Organización Mundial de la Salud. Si experimentas síntomas parecidos a los de la gripe, debes ponerte en contacto con el teléfono de atención al ciudadano del Ministerio de Sanidad y Política Social- 901 400 100 y si necesitas resolver alguna duda, puedes llamar a tu médico de cabecera. También puedes obtener información del Servicio Médico de EMPRESA.
Si crees que has contraído la Gripe A o cualquier otra enfermedad contagiosa que pueda transmitirse por el aire (varicela, tuberculosis, etc.), debes informar sobre ello al Servicio Médico de EMPRESA.
Analicemos un poquejo el correo de acuerdo a la situación actual:
Contamos con unas Pautas sobre la higiene personal en el trabajo que, por tu propia seguridad, debes conocer y cumplir:
VAmos, que han buscado en internet pautas a seguir con la gripe A, se han metido en la tercera página (las dos primeras eran culos y tetas), y han copiado un poco lo que allí ponía.
Lavarse las manos abundantemente y con frecuencia
Los gérmenes se encuentran principalmente en las manos. Para mantenerlas el máximo tiempo posible sin gérmenes debes lavárselas con agua caliente y jabón durante 20 segundos como mínimo. Cuando no haya agua y jabón, utiliza un desinfectante de manos.
El aparatico del jabón lleva 2 semanas con un post-it que dice "No hay jabón", y por supuesto tampoco hay agua caliente, además, de que si me tiro 20 segundos lavándome las manos mi jefe me crucifica (sí, así es el).
Utilizar las toallitas telefónicas para desinfectar el terminal telefónico
Si se necesitan más toallitas, ponte en contacto con el equipo local de Supply & support.
Bueno, la verdad es que no se que cojones son las toallitas telefónicas, pero he preguntado cual es el equipo local de Suppy & support y me han dicho que no hay, y que el más cercano está a unos 5 kilómetros en línea recta....
Cuando estornudes o tosas, cúbrete la boca y la nariz con un pañuelo de papel desechable.
Tira los pañuelos una vez utilizados. Límpiate la boca y la nariz de forma que los fluidos corporales se queden en la toallita y no en las manos.
Joder, con lo que me gusta estornudar hacia arriba y ver a quien le cae el grumo... en fin.
Para cubrirnos la boca y nariz lo primero sería tener pañuelos cerca, lo único que tenemos son las toallitas del baño, que arañan como la lija y además... no absorven absolutamente nada, en serio, echas una gota de agua encima y resbala hasta que se cae, no se muy bién de que coño están hechas.
Y para tirar os pañuelos tendríamos que tener papeleras, cosa que va a ser que no y además tampoco.
Evitar el contacto con los ojos, la nariz o la boca.
Los gérmenes se suelen extender al entrar en contacto con alguien o algo infectado. Los gérmenes pueden vivir durante una hora o dos, e incluso durante más tiempo en superficies como pomos de puertas, mesas de oficina o sillas.
Yo no puedo evitar el contacto con mis ojos mi nariz o mi boca, los tengo pegados al resto del cuerpo, pero lo intentaré muy fuerte a ver.
Y si se refiere a los de los demás... pues no se que harán ellos, pero yo no voy chupándole los ojos a los compañeros, y mucho menos las narices.
Y tampoco abro las puertas con la boca, o chupo las patas de las sillas, así que creo que en eso tampoco habrá problema.
Evitar el contacto directo con personas enfermas
Ya sabéis, si vuestro hijo, o vuestra pareja tiene la gripe A, la meteis en el cuarto de baño, poneis silicona en las rendijas y le descolgais la comida hasta la ventana... si tiene, claro.
Si estás enfermo, ayuda a proteger la salud de los demás trabajando desde casa.
**WOOOAARRGGHH**
Eso eso, no te pilles la baja, no, te quedas en casa y te damos un portatil, así no pierdes el tiempo sudando en la cama o dedicándote a tiritonas sin sentido.
Eso sí, antes de traérnoslo debes fregar el portatil con las toallitas portatílicas que te proporcionará el equipo local de Cromos & Salchichas.
Si deseas más información sobre los síntomas asociados a la Gripe A, visita las páginas del Ministerio de Sanidad y Política Social y de la Organización Mundial de la Salud. Si experimentas síntomas parecidos a los de la gripe, debes ponerte en contacto con el teléfono de atención al ciudadano del Ministerio de Sanidad y Política Social- 901 400 100 y si necesitas resolver alguna duda, puedes llamar a tu médico de cabecera. También puedes obtener información del Servicio Médico de EMPRESA.
Si crees que has contraído la Gripe A o cualquier otra enfermedad contagiosa que pueda transmitirse por el aire (varicela, tuberculosis, etc.), debes informar sobre ello al Servicio Médico de EMPRESA.
Ah, pero ¿¿existe más información sobre la gripe A?? ¡¡yo creía que con este correo ya lo sabría todo!!
P.D.: Si alguien se sabe alguna radio online que esté chula (a ser posible interactiva) que me informe, plis, y no os preocupeis, he lavado los auriculares con toallitas auricularicas que me proporcionó el equipo de Pinchos & Sobres.
lunes, 21 de septiembre de 2009
A colación...
Pues eso... a colación del post sobre la terrible represión policial que viven la juventud (especialmente en Pozuelo). No puedo evitar acordarme de un vídeo.
"Aquí va a haber una revolución..."
"... ya la está habiendo"
Véanse los demás vídeos de la serie, déjense atrapar.
"Aquí va a haber una revolución..."
"... ya la está habiendo"
Véanse los demás vídeos de la serie, déjense atrapar.
(The new) most jebi negro ever!
Me disculparán la intromisión, pero hay cosas ante las que uno no puede quedarse de brazos cruzados.
Prosigan con sus anodinas vidas.
Prosigan con sus anodinas vidas.
viernes, 18 de septiembre de 2009
Interludio Musical: Amor mutuo
Son las seis de la mañana y estoy despierto porque mañana no tengo que madrugar. Tengo un par de posts en el tintero pero pocas ganas de afrontarlos. Aun así, me dan picores si el blog no se actualiza una vez a la semana. Es por eso que al (re)encontrar esta canción no he dudado en usarla.
Porque siempre me ha hecho reír.
Porque es breve, y la experiencia me dice que los lectores de blog se saltan los vídeos muy largos.
Porque ofrece una lección vital que no debemos olvidar.
Porque quiero dar a nuestras lectoras la oportunidad de desmentir lo que se dice por ahí sobre el género femenino.
Porque nunca te esperas a la inquisición española.
Porque siempre me ha hecho reír.
Porque es breve, y la experiencia me dice que los lectores de blog se saltan los vídeos muy largos.
Porque ofrece una lección vital que no debemos olvidar.
Porque quiero dar a nuestras lectoras la oportunidad de desmentir lo que se dice por ahí sobre el género femenino.
Porque nunca te esperas a la inquisición española.
Siéntate en mi cara
(Traducción ad hoc)
Siéntate en mi cara y dime que me amas
Yo me sentare en la tuya y te lo diré también.
Me encanta oírte vervalizar
cuando estoy entre tus muslos,
me pone a mil.
Siéntate en mi cara y deja que mis labios te abarquen
Yo me sentare en la tuya y entonces te amare de veras.
La vida puede ser perfecta si ambos hacemos el sesenta y nueve,
Si nos sentamos en nuestras caras en toda clase de lugares
y jugamos hasta ponernos a mil.
(Traducción ad hoc)
Siéntate en mi cara y dime que me amas
Yo me sentare en la tuya y te lo diré también.
Me encanta oírte vervalizar
cuando estoy entre tus muslos,
me pone a mil.
Siéntate en mi cara y deja que mis labios te abarquen
Yo me sentare en la tuya y entonces te amare de veras.
La vida puede ser perfecta si ambos hacemos el sesenta y nueve,
Si nos sentamos en nuestras caras en toda clase de lugares
y jugamos hasta ponernos a mil.
viernes, 11 de septiembre de 2009
Banderita tu eres... Arde la Calle
Hace unos cien años, si subía un céntimo el Kg. de pan se montaba gorda.¿Cómo de gorda? Se cortaban calles, se asaltaban fábricas y la policía tenia que salir a restaurar el orden.¿Cómo restauraba el orden la policía? A caballo y con sables.
Hace unos meses dos coblogueros completamente antifutboleros pasaron junto al Bernabeu un día de derby y la policía montada les avasalló para alejarlos del Frente Atlético que pasaba por allí. Se que no comparten mi opinión, pero aquella intolerable agresión a mi me parece una mariconada.
Supongo que todos aquí hemos visto los disturbios del fin de semana pasado en Pozuelo. Para quien no conozca Madrid, Pozuelo es un municipio enorme adosado a la capital que creció a base de adosados y que muchos, incluso nativos, llaman Pijuelo. Básicamente, un montón de adolescentes se mosquearon porque la policía quiso acabar con la fiesta a las tres de la madrugada (tres horas mas tarde del horario previsto) y en lugar de escribir una carta iracunda a su periódico favorito o (horreur) abrir un blog al respecto, intentaron asaltar la comisaría. Por la tele se han podido ver vídeos colgados en internet por los pijoborrokos gritando cosas como "policíaaaa...que tu pistola solo hace ruido" mientras cosían a los parapetados agentes a botellazos.
O eres un rebelde somalí armado con lanzagranadas, o te tiene que da muy poco miedo la policía para atacar una comisaría mientras sostienes tu mini de cointreau con naranja. Y es cierto. La policía ya no da tanto miedo. Y la primera reacción de una persona normal es congratularse de que así sea (la de los no tan normales, como Fedegico, es reclamar un rearme). Pero después de esa primera reacción uno se acuerda de los sables. Sacar a la calle jinetes armados con cuchillos largos no es bonito, ni democrático ni civilizado, visto desde hoy. Pero tampoco es una medida de un gobierno fuerte. Es una medida de un gobierno que teme a su pueblo. Que sabe que los palacios de invierno terminan siendo asaltados mas tarde o mas temprano.
Los franceses tienen un dicho; los disturbios son una forma legítima de expresión política. No es por casualidad que la policía francesa tenga fama de ser la mas brutal del mundo libre. El pueblo francés protesta contra todo aquello que no le gusta. Monta huelgas, bloquea el país y se parte la cara contra quien haga falta. desde que empezó la crisis he leído sobre varias empresas en las que ante la perspectiva de un ERE o una deslocalización, los trabajadores secuestraban a la directiva y tomaban las instalaciones hasta lograr paralizar la destrucción de sus medios de vida. Y a veces lo logran.
Aquí en cambio... Digamoslo claro, si lo peor que puede temer el estado de nosotros, estando como está la cosa, es que la liemos parda porque no nos dejan beber o cuando vamos al futbol...
Hace unos meses dos coblogueros completamente antifutboleros pasaron junto al Bernabeu un día de derby y la policía montada les avasalló para alejarlos del Frente Atlético que pasaba por allí. Se que no comparten mi opinión, pero aquella intolerable agresión a mi me parece una mariconada.
Supongo que todos aquí hemos visto los disturbios del fin de semana pasado en Pozuelo. Para quien no conozca Madrid, Pozuelo es un municipio enorme adosado a la capital que creció a base de adosados y que muchos, incluso nativos, llaman Pijuelo. Básicamente, un montón de adolescentes se mosquearon porque la policía quiso acabar con la fiesta a las tres de la madrugada (tres horas mas tarde del horario previsto) y en lugar de escribir una carta iracunda a su periódico favorito o (horreur) abrir un blog al respecto, intentaron asaltar la comisaría. Por la tele se han podido ver vídeos colgados en internet por los pijoborrokos gritando cosas como "policíaaaa...que tu pistola solo hace ruido" mientras cosían a los parapetados agentes a botellazos.
O eres un rebelde somalí armado con lanzagranadas, o te tiene que da muy poco miedo la policía para atacar una comisaría mientras sostienes tu mini de cointreau con naranja. Y es cierto. La policía ya no da tanto miedo. Y la primera reacción de una persona normal es congratularse de que así sea (la de los no tan normales, como Fedegico, es reclamar un rearme). Pero después de esa primera reacción uno se acuerda de los sables. Sacar a la calle jinetes armados con cuchillos largos no es bonito, ni democrático ni civilizado, visto desde hoy. Pero tampoco es una medida de un gobierno fuerte. Es una medida de un gobierno que teme a su pueblo. Que sabe que los palacios de invierno terminan siendo asaltados mas tarde o mas temprano.
Los franceses tienen un dicho; los disturbios son una forma legítima de expresión política. No es por casualidad que la policía francesa tenga fama de ser la mas brutal del mundo libre. El pueblo francés protesta contra todo aquello que no le gusta. Monta huelgas, bloquea el país y se parte la cara contra quien haga falta. desde que empezó la crisis he leído sobre varias empresas en las que ante la perspectiva de un ERE o una deslocalización, los trabajadores secuestraban a la directiva y tomaban las instalaciones hasta lograr paralizar la destrucción de sus medios de vida. Y a veces lo logran.
Aquí en cambio... Digamoslo claro, si lo peor que puede temer el estado de nosotros, estando como está la cosa, es que la liemos parda porque no nos dejan beber o cuando vamos al futbol...
martes, 8 de septiembre de 2009
Mirando al futuro
Leía ayer una especie de entrevista con lectores a Mariano Rajoy en la página de elmundo.es.
Sin entrar a discutir medias verdades, me detuve a leer y releer varias veces la pregunta número 26 y su correspondiente contestación:
26. ¿Qué opina sobre la foto de portada de este diario, en la que aparecen ministros socialistas con el puño en alto?
Mientras no me lo estampen en la cara... me da igual. Dicho esto, me parece antiguo y me parece triste que personas que apenas superan los 30 años estén con el puño en alto. ¿Qué pasaría si apareciese alguno con la mano extendida? ¿Qué dirían? España, por fortuna, hoy está en otra dinámica. La mayoría de la gente está en el futuro.
Que el señor Rajoy le de caña al gobierno, no me importa. Hasta diría que yo mismo podría dársela más y mejor. Es su trabajo, aunque lo haga mal (y, sobre todo, "malo"). Pero es que no se trata de eso. Ver a la caterba de pusilánimes dirigentes socialistas haciendo el paripé con el puño en alto cierto es que da cosica viendo lo progresista de sus recientes políticas. Más que nada porque como Pablo Iglesias levantase la cabeza les iba a enseñar pero bien lo que es un puño.
No obstante, y a lo que yo iba en un principio, es a que al imbécil de Mariano Rajoy le parece lo mismo un puño en alto que una mano extendida. Que Godwin nos pille confesados el día que al líder del principal partido político de la oposición de este país haya que explicarle las diferencias entre una cosa y otra.
Y me justifico al escribir esto: normalmente soy indiferente ante los rifirafes de nuestros políticos, sobre todo cuando se pueden resumir en "tontos contra hijos de puta retorcidos aunque más tontos aún que los primeros", pero en este caso me veo obligado a seguir amenazando con mi puño en alto al estado de extrema placidez al que algunos quieren llevarnos como al rebaño descarriado que somos.
Señor Rajoy, deje de jugar con lo relacionado a la lucha obrera, porque lo único que le puede pasar en su intento por menospreciarla es que le salga el tiro por la culata, ya que, a diferencia de los que extienden la mano, los trabajadores españoles no tenemos un pasado del que avergonzarnos (y el puño, por contra, se lo lleva estampando usted solito desde hace ya tiempo).
Sin entrar a discutir medias verdades, me detuve a leer y releer varias veces la pregunta número 26 y su correspondiente contestación:
26. ¿Qué opina sobre la foto de portada de este diario, en la que aparecen ministros socialistas con el puño en alto?
Mientras no me lo estampen en la cara... me da igual. Dicho esto, me parece antiguo y me parece triste que personas que apenas superan los 30 años estén con el puño en alto. ¿Qué pasaría si apareciese alguno con la mano extendida? ¿Qué dirían? España, por fortuna, hoy está en otra dinámica. La mayoría de la gente está en el futuro.
Que el señor Rajoy le de caña al gobierno, no me importa. Hasta diría que yo mismo podría dársela más y mejor. Es su trabajo, aunque lo haga mal (y, sobre todo, "malo"). Pero es que no se trata de eso. Ver a la caterba de pusilánimes dirigentes socialistas haciendo el paripé con el puño en alto cierto es que da cosica viendo lo progresista de sus recientes políticas. Más que nada porque como Pablo Iglesias levantase la cabeza les iba a enseñar pero bien lo que es un puño.
No obstante, y a lo que yo iba en un principio, es a que al imbécil de Mariano Rajoy le parece lo mismo un puño en alto que una mano extendida. Que Godwin nos pille confesados el día que al líder del principal partido político de la oposición de este país haya que explicarle las diferencias entre una cosa y otra.
Y me justifico al escribir esto: normalmente soy indiferente ante los rifirafes de nuestros políticos, sobre todo cuando se pueden resumir en "tontos contra hijos de puta retorcidos aunque más tontos aún que los primeros", pero en este caso me veo obligado a seguir amenazando con mi puño en alto al estado de extrema placidez al que algunos quieren llevarnos como al rebaño descarriado que somos.
Señor Rajoy, deje de jugar con lo relacionado a la lucha obrera, porque lo único que le puede pasar en su intento por menospreciarla es que le salga el tiro por la culata, ya que, a diferencia de los que extienden la mano, los trabajadores españoles no tenemos un pasado del que avergonzarnos (y el puño, por contra, se lo lleva estampando usted solito desde hace ya tiempo).
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