Por una letra nada más.

Normalmente trabajo con gente ágil (y a veces agil-y-pollada) de mente, gente lista y capaz, solo que capaz de lo mejor y lo peor.

Pero esa gente, que normalmente suele ser buena en su trabajo, son, como norma general, gente despistada, desordenada y a veces, no todas, gente (válgame la rebuznancia).

El caso es que eso se ve, como diría Cervantes, echando hostias cuando lees algún mail suyo, así tenemos gente que te explica todo el mail en el asunto (y deja la caja del cuerpo del mensaje vacía), gente manda correos con adjuntos pero sin los adjuntos, gente que te mete en correos en los cuales no tendrías que estar, y, gente que en vez de un saludo firma con "un salido".

Pues de estos últimos tengo una nueva anécdota, un poco rebuscada, pero anécdota al fin y al cabo.

Y es que resulta que en mi proyecto, además de bloguear, leer el periódico, tocar de forma obscena los bajos de alguna tabla de las bases de datos y decir paridas on the rocks, estamos haciendo E.T.L.´s, esto es, procesos de Extracción, Transformación y Carga (Extraction, Transformation and Loading).

Es parecido a lo que hace tu cuerpo cuando comes, comes tortilla, la digieres y luego... ya sabes, pero un poco más rollo informático y tal y el producto final suele ser mejor que el inicial.

Y claro, estamos enfrascados en una y no paramos de mandarnos mails (no todos estamos en la normalmente bulliciosa y atascada capital del reino), así que el otro día tuvo lugar el siguiente intercambio de mails entre mi compi despistao , mi compi zumbao y yo mismo (el compi rebilao).


Buenos días.

Cuando acabéis las ETL´s decídmelo para comentarselo al cliente y que empiece a generar los ficheros source, que ahora mismo está con otra cosa y lo tiene parado hasta que de verdad haga falta.

Un saludo.


Buenas tardes.

Ya tengo todas las ETS´s, ¿quieres que te las pase?

Un slaudo.


Buenas tardes,

No, tío guarro, a saber de donde coño las has sacado y que me quieres hacer.

Un saludo... desde lejos.


Que??


Tronco, que has puesto ETS... enfermedad de transmisión sexual.


Uala....pues iba en copia el cliente espero que no se de cuenta.


Pa lo que nos da una sola letra...



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Roud movi... director´s cut.

A veces se cuentan historias, y a veces se cuentan partes de historias, y no siempre es tan divertido el total como las partes, pero bueno, aquí hay una historia entera que contar.

Resulta que ayer fuimos al kinépolis a ver The Town (a todos les pareció floja pero a mí me gustó) y el caso es que, desde que me saqué el carné de conducir, intento conducir yo siempre que puedo, con lo cual, ayer, su seguro servidor era el conductor conductor tor de vuelta a casa.

Y como tenía que dejar al Hombre Malo y a Somófrates, en ese mismo orden, tiramos, siguiendo el dedo GPS del hombre malo (el jodío se maneja muy bién... no con el dedo, sino por Madrid... y bueno, a lo mejor con el dedo también, no se).

Teniendo en cuenta que la ruta desde el kinépolis hacia el centro es terrible, pues fuimos lo mejor que se puede, lo cual implica pasar por una zona angosta, despoblada y oscura cerca (creo) del zoo.

Esa zona es uno de los remanentes del antíguo "barrio rojo" madrileño, esto es... la casa de campo, usease, que está lleno de señoras ligeras de ropa y señor@s con más cola que las taquillas de U2, y claro, pues siempre que uno llega se tiene una conversación similar.

- Por aquí hay putas.
- ¿A estas horas?
- Alguna habrá.

* A ver no me salga nadie de improviso que no se ve un cagao*

- Ahí hay.
- Joer, pobrecillas, que frio pasan (este es invariablemente Somófrates)

Pero claro, ayer conducía yo.

- Andá, si hay putas seguro que hay coches moviéndose... espiemos (este soy invariablemente yo)
* Voy a reducir a ver que es lo que se cuece en los coches... reduzco, miro, vuelvo a mirar... vuelvo a mirar*

- Deja de hacer el gilipollas
- Enga, deja de molestar.
- No molesto, cotilleo... mira, ahí hay mucho vaho, jijiji.
- Enga, tira.

* Joder, menudo giro mal iluminado... espero que no haya nadie en medio... ah, ahí está la salida*

Y ese paseillo termina en una rodonda, a la que se accede y desde la que se sale por una cuesta de tres pares de cojones.

- Hay una allí creo.
*¿Esto subirá en tercera esta cuesta?*
- Si, aquí siempre hay una.
- Mira, allí está.

FrrRRrrRrRrrrrrrrrrrrrRrrRRr
*Mierda, pues no sube tendré que reduc...*

- ¡¡Cariño, si vas a mirar a la puta reduce a segunda!!
- Jajajajajaja
- Pero si yo no...
- Jajajajajajajaj

*Sigh*

Claro, que es más divertido contado así, y como está contado en twitter.

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Menuda invitación.

Ay, hamijos, aunque algunos de ustedeses no lo sepan, otros lo pongan en duda y otros, los menos, no les guste el gazpacho, un servidor (quería decir yo mismo, no un ordenador, ¿eh?) es humano.

No, no, Rumano no, Humano... bueno, los Rumanos también son humanos, aunque Sarkozy-ta no esté de acuerdo.

Ya me he liado... a ver, empiezo otra vez:

De resultas que soy humano, aunque a priori no lo parezca por mi cuerpo cincelado, mis increíbles capacidades físicas y mis reguleras capacidades psicológicas, pero lo soy.

Y claro, un ser humano como yo tiene necesidades fisiológicas, con lo que tiene que ir al baño a hacer hueco... ya sabéis, no hace falta que os lo explique.

El caso es que iba a entrar, y pasa, delante de mí un señor trajeado con cara raruna del espacio sideral, me dice -¿entras?- le digo -si-, y me sujeta la primera puerta (bién), igual con la segunda (bién también), y cuando llegamos al espacio WCesco va a entrar a donde está el trono, se para, me mira y me dice

-¿Entras?

¿Pa que?

- Joder, pues no, ¡¡si ni siquiera me has invitado a una copa!!.

Y esta vez no he podido contener la risa, ni yo, ni una persona desconocida que estaba en sus momento all-bran al otro lado de una puerta :D

Pobrecín, las risas que nos hemos echado a su costa, y encima por su buena fé... pero ha sido sin mala intención, ¿eh?.

Claro, que más raro si hubiese confundido eso con el ascensor, y me hubiese dicho... ¿Subes?

P.D.: Si, soy negro, y si, cuando estoy contrariado la palabra fotolia aparece alrededor de mi cabeza, tal y como lo ven.

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Mi último post de este año 2009... casi seguro.

Andábamos la noche del lunes al martes sobando tranquilamente... y luego durmiendo :D , bueno, durmiendo yo, Gato estaba venga a dar vueltas, cuando a eso de las 00:48 de la madrugada (no miré el reloj, que vá, es una hora aproximada) suena el telefonillo:

*Rooong* (Es que tiene un timbre grave, y en vez de onomatopeyizarlo ring lo onoma... escribo rong, ale).

- ¿?

- Ni idea, sigue durmiendo.

*Rooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooong*

- Me cago en la hostia

Así que me levanto y voy a ver quien es el hijo de puta , pensando que a lo mejor es algún amigo al que sus padres han echado de casa o supermán que no puede con un malo y viene a pedir ayuda o yo que sé...

- ¿SI?

- David, abre.

- Aquí no hay ningun David.

-¿Cómo que no?

*WTF?*

- A ver... que aquí no hay ningún...

- ¿Como que no, si me acabas de llamar?

*OMG*

- A ver, no te he podido llamar porque estaba en la cama y además no me llamo David.

- Pero si me acabas de llamar y...

- ¿Me estás vacilando ya o que?

- ¿Como que si te estoy vacilando? me has llamad...

*ATPC* (A Tomar Por Culo)

- Mira, es muy tarde y tengo sueño, aquí no vive ningún David, deja de tocar los cojones y vete a tomar por culo.

- Ah, ¿si, eh?, pues que sepas que me he quedado con tu piso.

- Claro que te has quedado con él, hostias, acabas de llamar, puta imbécil.

- ...

- ...

- ... pues...

*Clong* (amos, que cuelgo y me vuelvo a sobar, menuda peña hay por ahí tirada, hoygan hustedes)

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En otro pequeño orden de cosas:

Llevo trabajando en esta empresa casi 4 años, y llevo haciendo programicas informáticos unos 7 (desde que empecé a estudiar esto, vamos, ... que por cierto, como corretea el tiempo, hay que ver), y he hecho programas de muuuuchos tipos, con acceso a bases de datos, sin acceso a ellas, con movidas del interné, en COBOL, en Visual Basic, en C y C++, en Unix, macros para excel, funcionalidades con Teradata, con oracle, con DB2... y otro montón de cosas que probablemente ni me acuerde... pues el caso es que hoy he hecho algo en el curro que ha llamado la atención y ha suscitado las felicitaciones de no sólo mi grupo de trabajo, sino también de los que se encontraban alrededor.

¿He programado una aplicación que gane la lotería?... nop.

¿La quiniela entonces?... tampoco.

¿Un sistema de guía para misiles que...? Que no, hostia... os pongo un pantallazo del momento de creación.

Un avisador analógico imperativo de necesidades espaciales de la sala.

Un cartelico, vamos.

Y desde entonces pasamos menos frío, excepto cuando algún gilipollicas piensa que el cartel lo ponemos por fardar y que la puerta se cierra sola... craso error, y el caso más flagrante (no veas como flagra, tron):

Imprimo el cartelico, dos veces (uno para cada cara de la puerta, en los cantos creo que no voy a poner), una vez tengo los cartelines en la mano pido celo de forma subrepticia:

- ¿Alguien tiene celo pa prestarme?

Un tipo de extraño físico (en serio, es muy extraño), me presta el celo - Pero es deHuelva - me dice.

Total, que cuelgo el cartel con un poco del celo del tipo este, se lo devuelvo y sigo a mi rollo, cuando enderrepentemente suddenlymind ocurre la siguiente conversación:

- Ahhhh para esto lo querías. (el tipo de extraño físico)

- Jejeje, si señor.

*El tipo abre la puerta*

- Claro, es que entra un frío que te cagas, tenéis que estar a punto de pillar una pulmonía.

- Hombre, yo muy sano ya no estoy.

- Bueno, a ver si la peña la cierra ahora, porque han abierto la puerta de enfrente y hay una corriente de la hostia.

- Ya te digo.

*El tipo sale, y ¿sabeis que? SE DEJA LA PUERTA ABIERTA*

- ¡¡¡La puerta!!!

Aparece el tipo y me sonríe en plan de "Jijiji, que tonto".

Pasa un rato y el tipo entra, me mira y me sonríe, le miro y miro la puerta... ABIERTA... se vuelve y la cierra con cara de "la madre que me parió", el compi que tengo enfrente le mira con cara de "la madre que te parió" y la madre que le parió dice "...pero que sean buenas las lechugas, ¿eh Antonio? no como las últimas que me diste, que las tuve que tirar dos días después..."... cosas de que la madre que parió a alguien no tenga absolutamente nada que ver con la situación.

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Y aún hay más.

Hoy es mi último día de trabajo de este año... a partir de hoy me piro vampiro de vacaciones y no vuelvo hasta el día 11, mola ¿eh?, pues me acaba de comentar mi jefer (con las rodillas clavadas in the güanter), que a lo mejor no vuelvo esa semana si no la siguiente, por no se que líos con que si acabamos el proyecto que si no que si esta me gusta me la como yo...

HU HÁ.

Así que nada, aquí estaré rascándome el higo, o sea no aquí, que según escribo esto estoy en el curro y tal, sino en mi casa o por ahí, o en casa de alguien o en algún centro comercial o en otro lao o yó que sé, pero seguro que disfrutando de castañicas asadas y quién sabe, a lo mejor escribo... naaaaaaaah, es coña, entre escribir o matar zombies con Mister Fantántrico y Cachalote no hay mucha elección posible.

Así que sí que vive David aquí, ¿eh? y te acaba de llamar, ¿eh? que te has quedado con mi piso, ¿eh? ¡¡¡PUES TOMA TELEFONILLO!!!

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Un último inciso, el Desafío Beta vuelve el año que viene, al menos para mí, que vosotros sois una panda de flojos, y excepto Inner Girl, los demás habéis sucumbido como zombies ante una andanada de ametralladora pesada (jo, es que no veais como engancha el juego... 4124 zombies exactamente matamos el otro día, ¡¡en algo menos de dos horas!!).

Ahora que lo pienso... también volverá para el Profe Negativo Junior (sí, nuestro cuarto mosqueperro).

Ale, felices fiestas, pasadlo bién, cuidado con lo que coméis y sobre todo con lo que bebéis, y como dijo Confucio a sus colegas antes de ir a su primer cotillón:

"Sed buenos y si no lo sois... que no os pillen"



P.D.: Ningún zombie sufrió en el desarrollo de este posts, primero porque no existen, y segundo porque no sienten el dolor y siguen corriendo a por tí aunque tengan las tripas desparramadas.
P.D.2: Ninguna imbécil fue dañada en el desarrollo de la conversación del telefonillo... porque no la tenía enfrente.
P.D.3: Si, me gusta la navidad, ¿y que?.
P.D.4: Left 4 dead 2, jugadlo, y si tenéis lo que hay que tener, jugadlo con amicous.
P.D.5: En la frase anterior "si tenéis lo que hay que tener" lo que hay que tener son "Amigos", claro está ]:) .

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La anécdota chorra de la semana (II)

Andábamos hablando Carlos (sí, el prota de la anterior anécdota chorra de la semana) y yo de que si nos dan los tickets restaurante siempre tarde, y que la peña, con eso de que andamos en crisis y tal pues los hecha de menos, de repente llega el más empanado de todos mis compañeros, al que llamaré discretamente Putoempanao....





.- Anda, ¿y esos tickets restaurant?
.- Emmmmmmmmmm... me los acaba de dar Bossaco, pregúntale a él, que le han dado pocos tacos para empezarlos a repartir a la gente.
.- Bueno, ya me llamará él, ¿no?
.- No, es que no llevan el nombre impreso este año, así que cuanto antes se los pidas antes te los dá.
.- Ottia, voy a ello.

Correo de Putoempanao:


Oye, Bossaco, q me han comentao q tienes los tickes restauran de setiembre, a ver si me das unos pocos.


Saludetes.


(Es el correo tal y como el lo escribió)




Respuesta de Bossaco:


Buenos días, Putoempanao.


No se quién te ha comentado eso pero realmente los tickets no nos llegan hasta dentro de 15 días, y ya os llamaré yo para dároslos.


Un saludo.

Bossaco.


Se levanta, viene a hablar conmigo, y me comenta lo que le ha respondido gerente, Carlos (que ya se había ido a su sitio) se levanta corriendo y le dice:


- Ah, pues a mí me los ha dado a primera hora, a lo mejor es que se está guardando algúno o algo, vete tú a saber, mira, mira, aquí los tengo (enseña un taco del año pasado tapando la fecha con dedo).




Correo de Putoempanao:


Eh, Bossaco, q he visto que la gente tiene tikes de ya de hoy, q no te los guardes y dame alguno que tengo que ir hoy a comprarme un bocata para desayundar, hombre, que a tí te pagan bién.



(Si, es exáctamente tal y como lo escribió... sigh)



Correo de Bossaco:


Putoempanao, no se quien cojones te está diciendo eso pero no es verdad, los tickeTs no llegan hasta mediados, y te juro por lo que más quieras que te llamo el primero en cuanto que me lleguen.


Por otra parte, si necesitas un bocata para desayunar yo te lo pago de mi bolsillo, pero deja de mandarme paridas, por favor, que tengo muchas cosas que hacer.


Un saludo.



Putempanao nos reenvia la cadena de correos, se vuelve a levantar y viene hacia nosotros...
.- Sois unos cabrones...


Y desde entonces ya no nos cree nunca.





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La anécdota chorra de la semana (I)

Esta es una história de cuando yo trabajaba en otra área del Rebilbanco.

El area de mantenimiento del banco se dedica a arreglar todos esos programas que nos hemos cargado los demás haciendo modificaciones, o incluso errores de los que no nos hemos dado cuenta al desarrollarlos, son una gente que tiene muchísimo curro y encima mantienen la sonrisa todo el puto día, lo que sorprende cuando a un equipo de unas 10 personas les llegan una media de 1500 correos al dia (no, no exagero, una compi se fue diez dias de vacaciones y a la vuelta tenía exáctamente 14682 correos), también tienen que hacer horas extra y guardias.

El caso es que en una de esas mi compi Carlos (pseudónimo, claro) se operó de los ojos y estuvo seis meses de baja, al tercer més...

*Pimponpirobinponpin*
*Pimponpirobinponpin* (si, los telefonos suenan de forma muy rara)

- Mantenimiento Trincobank, ¿digame?
- ¿Es el mantenimiento?
- Esos mismos, dime.
- Mira, que con el viento se nos ha roto una ventana, venid a arreglarla cuando podáis.
- Emmmm no, mira, que nosotros somos el mantenimiento, pero del banco.
- Pues eso, que vengáis pronto, que tenemos todos los cristales aquí tirados y se va a cortar alguien.
- A ver si me explico...
- En la cuarta planta.
- Es que somos manternimiento pero no de...
- Y además nos entra todo el frío.
- A VER, somos el mantenimiento informático del banco.
- ...
- ... ¿Lo pillas?, nosotros no arreglamos ventanas.
- Informático, ¿eh?
- Sip
- Pues mira, el ratón me va fatal, y además...
- Nooooo, que no, que...
- ...tenemos una impresora rota desde hace un mes, no tiene tinta creo
- Que no, que arreglamos programas.
- Pues mira a ver los de telecinco, que últimamente tiene una audiencia de mierda.
- ¿Carlos?
- Boajoajoajoajoajoajaaaaajajajajajaaaaa, si.
- Cabrónazo, verás cuando te agarre...
- Pues para eso llamaba, que tengo para tres meses más.


Y bueno... de alguna forma hay que matar el tiempo en una baja, ¿no?