Desafío beta.

Rebilated empuja la palanca haca abajo, un misil pasa rozando la hélice, oye rebotar tres disparos en el fuselaje, Somofrates cambia de lado, se pone a los mandos de la gatling del lado izquierdo y descarga ráfaga tras ráfaga de pedacitos de infierno sobre los americanos.

Diez segundos después están sobrevolando la base enemiga, no queda nada en pié debajo de ellos sin al menos diez agujeros de bala entre el culo y la cabeza, Somofrates mira hacia abajo, estan muy altos:

- Creo que deberíamos descender y tomar esa base.

- Sip.

El helicoptero se escora, comienza a dar vueltas en redondo mientras el morro sube y baja, Somófrates se agarra a la gatling que estaba disparando.

- Rebi, no es por nada, pero me parece que estás perdiendo un poco el control del helicóptero.

- ¿Que control? ¡¡pero si yo ya he saltado!!

Somofrates mira el puesto del piloto... la palanca de dirección se mueve violentamente en direcciones aleatorias mientras el mundo se bambolea alrededor, debajo, Rebilated abre el paracaidas a veinte metros del suelo mientras dispára sin parar un jeep que se acerca por la carretera que lleva a la base del oeste.

- Pero... serás cabrón.

Tardé como 15 minutos en parar de reirme :D

La verdad es que desde niño, mi relación con los vehículos ha sido siempre curiosa, normalmente virtual, pero siempre divertida, depende a quién le preguntes te dirá "está locoooo" o bién "es un demonio de la carretera", el caso es que siempre han pasado por mi mente innovadoras formas de usar las preciadas toneladas de acero motorizado de las que nos proveen los sectores automocioneros.

El caso es que nunca había sentido la urgente necesidad de sacarme el carnel, y de hecho no es que la haya sentido, pero claro, la familia de Gato vive lo que viene siendo lejos... bastante lejos, de hecho, a un par de comunidades autónomas o como 5 o 6 provincias de distancia, pues nos vamos en coche y claro, esos viajes siempre se los conducía un Gato, y eso no puede ser tampoco, que acababa muerta (figuradamente, por suerte).

A esto se junta con que mi familia me lleva dando por culo (figuradamente, por suerte), con que me saque el carné, que me saque el carné, que cuando me lo saco, que ya me vale, que tal y cual... y pascual.

Así que el día 7 de Julio me apunté a la autoescuela, pin pan, clases teóricas, pin pan, test a saco, pin pan, más clases teóricas, y el último día de examen antes de verano, me presenté, y oye, APTO a la primera.

Y entonces llegó agosto, vacaciones, rascada de güevillos, llamadas a la autoescuela (que no lo cogían porque estaban de vacaciones), y el día 7 de Septiembre, dí mi primera clase de conducir, y oye, bastante bién, de hecho no lo calé ni una vez.

El día siguiente ya fué otra historia, lo hice bastante regulín, pero bueno, poco a poco mejoraría.

Y pasaban los días, y ale, venga clases prácticas, venga a soltarle pasta a la autoescuela, y venga a hacerle kilómetros al coche.

En una de estas hablábamos con Misia, y dije yo... pretendo sacárme el carnet para cierta boda y así que Gato se beba hasta el agua de los floreros, que ya conduciré yo.

Algo asín.

- Uffff, es muy dificil, es muy poco tiempo- decía Misia.

- A que me lo saco antes de la boda.

- Bufff muy dificil- repitió.

Y un brillo me iluminó el ojo, un desafío beta dentro de un desafío beta acababa de nacer...

Total, que llegó el día 29, que era el día que iba a hacer el examen, pero gracias a esa huelga que nuestros siempre honestos, luchadores e independientes sindicatos (sigh), me tuve que esperar otra semana, así que, el día 7 -¿notais algún tipo de patrón aquí?- me presenté a examen, os cuento:

Quedamos a las 6:45 en la autoescuela para dar cada uno de los examinados (cuatro en total) una clase ántes del examen.

La primera clase la dió una chica, a la que llamaré X, arrancó, salió un poco titubeante y nos llevó hasta la tercera provincia de Extremadura (Cáceres, Badajoz, Móstoles y Alcorcón), y nos llevó bastante bién, sin muchos tirones y sin ninguna falta eliminatoria... muy bién, vamos.

Luego fué mi turno.
Arranqué, metí la marcha atrás y -prumpumpumprtzzzzzz * - lo calé a la primera... guay.

Quité el freno de mano, emprendí la marcha, y en un cruce giré a la izquierda, un poco rápido porque venía uno en la dirección contraria a la que yo iba antes de cambiar de dirección.

- Alaaaa, le has hecho frenar, eso es una falta eliminatoria, tenías que haberle cedido el paso.

Guay (II)
Seguí a mi bola mientras el profesor me indicaba por donde tenía que ir, y en una de esas me metió por lo que se conoce como "la zona de los STOPs", y yo iba ahí, STOP, izquierda, STOP, derecha, STOP, derecha otra vez, y en una de esas hice un STOP y me dijo el profesor...

- Alaaaa, muy mal, en este STOP habrías caido, a este os llevará el profesor si os ve muy mal y quiere tener algo por lo que suspenderos definitivamente.

- Pues yo creo que lo he hecho bién, mirusté.

- Si, lo has hecho perfecto de acuerdo a la lógica, nadie te habría podido decir nada en ese aspecto, pero es que es un STOP trampa, la señal está tapada con ese árbol, la linea de detención está borrada, y la señal está como dos o tres metros antes que la línea de detención, sí, esa que está borrada.

Guay (III)

Aparco y lo coge otra chica a la que llamaremos Y.

Arranca y todo bién, pero en dos rotondas consecutivas casi nos mata, y en la autovía casi ... nos vuelve a matar contra un camión.

Está a punto de aparcar y casi mata a una vieja que estaba detrás... lo que viene siendo un exitazo, vamos.

Lo coge el otro chico, al que llamaremos Z.

Arranca, perfecto, va por Móstoles, perfecto, hace rotondas, stops, giros, cedas, perfecto, se deja a un peatón en un paso de cebra (bueno, es falta eliminatoria, pero no lo va haciendo mal), llegamos al centro de la D.G.T. y aparcamos, esperamos a que venga el Señor Mister Don Examinador.

Llega el examinador, es feo, mal encarado, viejuno, mira con sospecha y tiene una voz entre Sáruman y Gollum, y además, no pronuncia bién... nada bién.

En la rotonda, tome la salida a Isengard.

Se montan Y y Z en el coche, y me quedo yo con X esperando en las escaleras del centro de exámenes, donde se supone que pararán cuando acaben sus exámenes, y tampoco nos podemos mover de ahí, porque el examen puede durar entre 2 minutos (verídico) y media hora por persona.

Estamos esperando, apago el movil, no puedo con los nervios, mi compi me dice... -ya verás, si lo vamos a hacer bién-.

Llega el coche, ya han acabado los dos primeros, yo soy el tercero, me cago por las patas (figuradamente, por suerte), se bajan los compis, les pregunto que tal.

- Fatal, tío, yo estoy suspendido seguro.
- Pufff yo muy regulín, no creo que apruebe.

Guay (IV)

Han dejado el coche rarunamente puesto, tan rarunamente que está bloqueando la entrada a la zona del examen de motos, así que el examinador se baja para tomar un café y me dice espera que ahora lo saca el profesor.

Espero.

Sale el profesor y me dice -¿Pero por que demonios no estais ya dentro?

*Sigh*

Ponemos el coche en su sitio y le pregunto al profe mientras llega el examinador -¿Que tal?

- Joder, fatal, uno está suspenso seguro, casi nos mete debajo de un camión y he tenido que cogerle el volante, y la otra regulín, no se si aprobará.

Guay (V)

Así que llega el examinador, se sube y me dice... -Ne acuendo bueh anancamo cuano uté té prearado-.

WTF!!! OMG!!! LOL!!! (figuradamente, por suerte).

Pongo primera, mi mente me trae imágenes de la clase previa y un freno de mano metíendoseme por la oreja, quito el freno de mano y arrando... yuhuuuuuuu.

Salgo, cuidado, paso de cebra trampa, rotonda, intermitente, el profesor hace ruidines con la nariz, otro intermitente, cambio de carril, huele a patatas fritas, que raro, salgo de la rotonda, callejeo, giro mucho la cabeza para que el examinador sepa que estoy mirando mucho y muy bién, el profesor hace ruidines con los dientes, pongo tercera cada vez que puedo para que el examinador vea que sé cambiar, conduzco muy suave, sin tirones, llego a una rotonda, no me dejan salir, el profesor hace ruidines con la lengua, calo el coche,GUAY (VI), lo arranco a la velocidad de la luz, el examinador me dice -Si no le dejan salir, cuando el carril derecho esté medio libre, salga-
Guay (VII), sigh, salgo, me meto en la M-50, pongo 5ª tan rápido como la necesidad de una conducción suave lo permite, salgo por una salida que no me acuerdo cual era, y llega el gran momento WTF del examen:

En una calle estrecha, hay aparcada una furgoneta de reparto, y justo enfrente, una señora aparca y se pone a descargar, y yo tranquilamente pienso... ahora a esquivarla con cuidado de que no venga nadie de frente y nada, cuidado con el paso de cebra, hago el ceda el paso y a la izquierda, y el examinador indignado -Jodén la hente, con una funboneta apancada y se pone a descangarl - y entonces me dice:

-NOQUE... wait for it... EL LASSON. (N.del.T.: quería decir "Toque el claxon"

Peroquecojoneslamadrequemeparióestosolomepasaamínomelopuedocreernomejodaslatiaestaquecojonestieneperobueno... si el examinador me pide que haga un trompo lo hago, así que...

*MEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEC*.

(La segunda vez que toco el claxon desde la primera clase práctica cuando el profesor me dijo -ahí está el claxon tócalo una vez- )

Total, que la tía pasa de mi culo moreno y sigue descargando, así que sigo con el plan inicial de esquivar-paso de cebra-ceda el paso.

Callejeo más, el profesor hace ruidines muy raros con la garganta... inciso : lejos de incomodarme, estos ruidos me hacen mirar al retrovisor interior (que me vino bién, porque era mi grán carencia, junto con conducir a tirones), fin del inciso.

Y llega el momento fatídico-del-apocalipsis-revienta-exámenes, - Aparque ustéd en aquel hueco, entre el azul y el blanco.

Bueno, aquí vamos, el hueco es grande, la calle también, no hay nadie cerca, no vienen coches desde ningún sentido...

Freno e intermitente... se masca la tensión.
Pongo marcha atrás... se corta la tensión.
Maniobro... se pincha la tensión.
Giro... espero... enderezo... mierda, he girado demasiado... Guay (VIII)

Y aquí amigos es cuando digo... a tomar por culo, y en vez de sacarlo y seguir la maniobra voy p´alante p´atrás p´alante p´atrás p´alante p´atrás p´alante p´atrás p´alante p´atrás, el profesor tiene cara de haberse cagado haciendo el pino (no, figuradamente no), y al final... aparco, sin tocar a nadie y rozando, dentro de los límites razonables el bordillo... cuando voy a poner punto muerto y freno de mano...

- Deanude a maccha.

Mierda, no me ha dejado ni poner punto muerto... cagadón terrible.

Continúo, paso de cerbra, ceda el paso, ruidines hasta con los párpados, giro a la izquierda...

- Ora parque de frente ed el settio de la marcha ahí *señala con el dedico entre dos coches*

Jjjjjjoder, ¿otra vez a aparcar... ?

Así que... freno, intermitente y giro... de puta madre (más o menos).

Me bajo del coche... joder... ¿habrá sido niño o niña? en fin.

Cambiamos las posiciones, mi compi lo hace como el culo, miro y todavía tiene ahí mi hoja... solo tiene puesto un 7.6... joder, que coño será eso, ¿habré suspendido?

Mi compi lo hace como el culo, tiene como unas diez faltas, de las cuales unas tres tienen un doble subrayado... pufffffff.

Dejamos al examinador en un sitio raruno, que nos dice que tiene que hacer un papeleo... le da al profesor los papeles y...

Oh-fucking-yeah.

Toooooooooooooooooooooma carnetaco que me llevo calentito...

Efectivamente, a la primera güan mor taim.

Así que un Gato sí que pudo beberse hasta el agua de los floreros y tal y cual (la boda ya os la contará Gato, que lo hace con más gracia), y encima yo quise hacerme el viaje entero de vuelta, unas 5 horicas y pico fueron, pero mira, una experiencia (casi tanta como la de volver del banquete siguiendo a un busero suicida, de noche y con niebla).

Ahora ya puedo ser ese demonio de la carretera que siempre he querido ser (bueno, antes podía, pero no legalmente).

En el proximo viaje a ver a los paes de Gato...

-Rebi, creo que has perdido el control.

-¿Que control? ¡¡pero si yo...

Desafío beta: CLEARED.

.

EPIC... wait fot it...

.

Desafío Beta: Por la derecha, como norma general.

¿Que necesita un buen desafío beta?

Esfuerzo, fuerza de voluntad, un objetivo, tiempo y una actividad con la que puedas, facilmente, segar vidas humanas.

Pues mi nuevo desafío beta lo tiene todo y más.

Me pienso sacar el carnet de conducir antes del 15 de octubre... ale.

Y el primer paso ha sido dado: HE APROBADO EL TEÓRICO:




Ahí lo pone: Rebilated P V, APTO.

Ahora solo queda salir a la calle con una máquina de una tonelada y media y esquivar a los peatones y al resto de vehículos hasta que apruebe... o mejor que lo hagan ellos ]:)


Seguiremos informando, BWAHAHAHAHAHAHAHAAHAAA.


.

Lost in time and space.

Lo primero una felicitación doble, una a Gato, que cumple taytantos y otra para mi madre, que cumple veinte más que Gato.

Bueno, bueno, o no tan bueno, según lo miren, que a mí, particularmente me da un poco igual.

Han pasado más de tres meses desde la última vez que escribí, pero por suerte, y contra todo pronóstico mis co-bloggers han mantenido esto en marcha, Profe Negativo incluido... ver para creer.

¿Donde has estado? os preguntaréis unos pocos.
¿Y por que cojones has salido de ahí? os preguntaréis muchos.
¿Si un siamés se la machaca es masturbación o sexo incestuoso? os preguntaréis los mas raros de la clase.

Pues os voy a contar la reducida historia de la extensa ausencia de su seguro servidor (de guindos equispé)...

chian chian chiaaaaaaaaaan

MIS NO VACACIONES DE INVIERNO

De resultas que soy un incansable trabajador, solo que no y además tampoco (lo de incansable, digo), y estaba en un proyecto con los dos jefes más mandriles y tronchetiles que uno se puede echar a la cara, que incidentalmente, a un paso estuvo alguno de echaseles a los puños, mirenustedes, cuando posteé por última vez, justo antes de mis vacaciones navideñas.

Estos jefes, tan majos ellos, intentaban constantemente hacernos trilerías con los horários, las fiestas, las visitas al médico y las vacaciones, y claro, como es de esperar, hubo líos en el reparto de turnos de vacaciones.
Para empezar nos distribuímos los turnos de forma muy democrática, esto es, primero eligieron ellos y luego nos pidieron que dijésemos los turnos que queríamos... y ellos asignaron los que les salieron del nabo, incluso fuera de los turnos standard de la empresa (lo cual manda cojones, sobre todo teniendo en cuenta que no teníamos trabajo un 40% del tiempo).
Y además empezaron a decir que si las horas extra había que cogerselas cuando ellos decían y que si las vacaciones a lo mejor no se podían disfrutar y había que cobrarlas... a lo que el proyecto en general hizo un John Cobra:

ME VAS A COMER LA POLL*

(Pongo el asterisco para que los más ingenuos no sepan que pone POLLA, ¿saben?)

Y la verdad es que casi se lo dijimos así, porque ya teníamos la experiencia de dos semanas atrás, cuando, arguyendo un pico de trabajo, cancelaron una semana de vacaciones a una compañera y cuando llegó esa semana... ELLOS SE LA HABÍAN COGIDO LIBRE Y SE FUERON A ESQUIAR JUNTOS... y resulta que finalmente SI que hubo un pico de trabajo que tuvimos que capear como pudimos, porque lo que había que hacer le correspondía a uno de ellos (el otro seguimos sin saber que cojones pintaba en el proyecto).

Y dos días después de que la cesta de mi empresa llegase a casa empezaron dichas vacaciones... ahhhhh, que ganas, por fin, de no ir a ese puto proyecto infernal.

Total, que Gato y yo nos fuimos a su tierra cuasi-natal, y allí pasamos, en compañía de su familia directa, indirecta y circunstancial unos cinco días la mar de majos, entre pequeños, medianos, grandes y guisos de carne de ciervo que a mí, particularmente me vuelven loco.

Asimismo MaryChirla nos llevó a comer al Futuro, un señor (que ni se llama así ni hostias, pero oye, así se le conoce... se ve que los restauradores también tienen nicks) que se sintió retado cuando le dijeron que veníamos con hambre y nos puso de comer a lo salvaje... y nos lo comimos todo, incluyendo los cinco (por el culo... ) postres que nos puso, para cuatro personas.

Volvimos a los Madriles (autonómicos), y disfrutamos de un par de días perdidos de la mano de dios en un chalét en la sierra madrileña, ésta vez entre tronchetas coleguiles, salsa gaucha (post pending) y carnes a la barbacoa (salsa barbacoa post pending también).

Y otra vez más volvimos a Madrid (ciudad) a pasar el año nuevo con mis paes y agüelos, entre familiares directos (míos), indirectos (de Gato) y diversos manjares cocinados por mi mae.

Y pasaban los días.

Y yo contaba hacia atrás, el tiempo que me quedaba para volver.

Y Gato cocinaba spaguettis con salta Puttanesca.

Y yo flipaba con las ofertas de videojuegos en Steam.

Y zapatero la liaba parda por un lao.

Y un dia menos para currar.

Y Gato cocinaba fajitas.

Y Rajoy demostraba su ineptitud como opositor.

Y otro día menos.

Y Nico Bellic se hacía amigo de un rasta.

Y lo flipaba con las tramas de corrupción política.

Y el grán devorador atacaba el sistema Calderis.

Y me reconocía en los resultados de esa encuesta que dice que no confiamos en los políticos

Y dormía hasta las 12:00

Y me la rascaba a dos manos mientras esperaba...

Y entonces me llegó un mail de mi jefe joven, el aprendiz de imbécil, en el cual me decía que todavía no sabíamos si nos iban a dar presupuesto para el proyecto para este año, así que, que si podía me cogiese una semana más de las vacaciones que me seguían quedando del año anterior.

Y más de lo mismo, pero a dos manos.

Y me iba con Gato a comer un chuletón de 1 kg a un argentino.

Y Misia me echa la bronca por el Gtalk de Gato y me dice que no escribo un cagao desde hace mucho.

Y quedaba, como cada miércoles, con mis colegas para ponernos tibios de hamburguesas nachos y demás comida "fitness" americana.

Y pasó esa semana y me dijeron que el proyecto terminaba y que nos quedabamos sin proyecto asignado, lo cual provoca un estado de incertidumbre (por el que algunos ya hemos pasado unas 5 veces) que se divide en dos vertientes:

.- Vas a la sede y te dicen que no tienen proyecto para tí, te vas a casa y te dedicas a la vida contemplativa.

.- Vas a la sede y te toca ir corriendo a otro proyecto, con lo que te cagas en su puta moder (con las rodillas clavadas in de guanter).

Pero yo tuve suerte y me tocó la primera, y sin comerlo ni beberlo, cuando pensaba que sería una semana en mi casa resulta que fueron... SEIS, seis semanazas extra de vacaciones en mi casa haciendo nada y todo, que por lo menos, de haberlo sabido me hubiese sacado el carné de conducir... o algo.

En resumidas cuentas, he estado aproximadamente dos meses de vacaciones... pagadas... y sin gastar vacaciones de este año MWAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHA.

Y nos fuimos a Toledo con Anómalo y Misia.

E hicimos cous cous con un montón de gente (blogger y no blogger con el menor exponente).

Y Dormía hasta las 13:00.

Y en una de esas, con motivo de una visita de unos amigos Gatunos, mis padres nos dejaron una tele... y un DVD.

Y luego me dejaron una Playstation 3...

Y castramos a la gatina.

Y ángeles y demonios destruyeron a la humanidad en una guerra humanicida.

Y teníamos que curarla la heridilla...

Y mi madre nos prometió arroz con bogavante.

Y me daba mucha pena la rajilla que tenía en la panza.

Y así pasaba los días, en una espiral de rascarme las pelotas, el nabo y la trompa a dos manos, hasta que un día me vuelven a llamar las presonicas que te mandan a los proyectos.

Hago un inciso para comentaros que a dichas personas les puedes comentar tus intereses como trabajador, un ejemplo (el mío): le comenté a la muchacha que se encarga de darme proyectos, que prefería que fuese algo no relacionado con COBOL, que me gustaría salir de banca y que no quería viajar, y después de una llamada comentándome que si me interesaba un proyecto en galicia, me volvió a llamar para trabajar en COBOL en un banco... impressive, se ha enterado de todo, la jodía.

Pero esto es un caso muy especial que da que pensar sobre los despropósitos que se marca mi empresa:

El proyecto era para un banco, efectivamente, y supuestamente en COBOL, pese a que en la base de datos de mi empresa me tienen como trabajador en UNIX y Administrador de Bases de Datos (lo mismo padre que madre, vamos), pero cuando llegamos al sitio en cuestión (trincobank una vez más), resulta que no sabían que íbamos, que no se habían leido nuestros curriculums y que nisiquiera tenían puesto o trabajo para nosotros.

Esto es muy curioso, porque cuando un gerente pide gente a la central le ofrecen personas que se ajustan al perfil, se leen los currículums y seleccionan a quién mejor les venga, incluso entrevistas personales mediante, pero en este caso no, habían pedido a cinco personas y les habían llevado a tres personas con jornada reducida (cosa totalmente prohibida por el trincobank para los externos), y a dos personas más, que para más casualidad, no eramos de COBOL... lo que se llama un jodido exitazo.

Es como si para proteger una guardería del congo contratan a cinco pederastas del ku kux klan... ideal de la muerte... bueno, exactamente igual no, pero yamentienden.

O sea, que tienes en un proyecto a 5 personas de las cuales 3 tienen jornada reducida, las otras 2 no controlan el lenguaje de programación que necesitas (lo cual es mentira, porque sí que lo controlámos, pero si no se han preocupado ellos en mirar nuestros currículums...), les tienes que pagar el sueldo del dinero de tu proyecto pero además, no pueden producir porque no tienen ni puesto ni ordenador... esto es, como diría Shakespeare, lo que se llama un ...

¡¡¡TOTAL FAILURE!!!

Y se quitaron el muerto dándonos manuales para leer, pero no de sus programas ni de lenguajes o metodología de la programación, sino de cosas como renta fija, productos derivados, mercados capitales, etc..., cosas superentretenidas que hacen que empiezes a intentar cosas como masturbarte sin manos, conectarte a internet agarrando fuerte el cable de red o volar con las orejas (punto adicional para el que se haya acordado que además yo quiero salir de banca... sigh),

Y allí nos hallábamos, en la sede de nuestra empresa, sin puesto ni ordenador ni teléfono para hablar con ellos ni nadie que nos controlase... lo que significa horario reducible a voluntad y viajes a por café de 1 hora de duración.

Así que nos leíamos un manual de esos y nos contábamos nuestra vida durante las otras 5 horas, o hacíamos cualquier cosa, hasta el punto que yo me traía libros y la nintendo DS, otras dos muchachas el ordenador portátil y el otro... que es un corporativo que no veas... miraba al infinito, todos muertos de asco.

¿Y trincobank que opina sobre todo esto?

NADA, absolutamente nada, porque nadie les había dicho que tenían a cinco tios que no curraban pero por los que les estaban cobrando una pasta por hora....

Aunque claro, no se puede pretender engañar a un banco con las finanzas, así que algún día alguien en algún lugar de trincobank agarró las cuentas y lápiz en mano desgranó las horas por consultora externa y en la cuenta de mi empresa había un -5 sueldos y un +0 beneficio, y una persona levantó una ceja.

Y cuando un cliente levanta una ceja, alguien en mi empresa se baja los pantalones, eso es una ley muy pero que muy conocida.

Toooootal, que una compi recibe una llamada a su movil:

¿Si?... ahá.... ahá... entiendo... si... ¿hoy?... pero... pero... ¿ahora?... pues tardaremos entonces... bueno, pues lo que tardemos... ¿Rebilated?, sí, aquí está... ahá... vale... pues te lo paso.

Me alarga el brazo y me pasa el movil.

Me cuenta nuestra supuesta jefa a la cual he visto aproximadamente una vez en mi vida que por fin se han leido los curriculums y que dado que solo necesitan 4 personas y no 5 me van a sacar a mí del proyecto, porque soy de UNIX y tal y cual (el hecho de que pidiese cambio de proyecto no tendría nada que ver, claro).

Total, que ahí me voy otra vez a ver que me toca, y me dicen que me han ofrecido a un proyecto y que mientras me fan a ... DAR FORMACIÓN.

Por fín... después de dos años pidiendo formación al fin me la dan, joder, ya era hora.

Y ahi me hallaba, estudiando cosas que no solo me gustan sino que además me son útiles, y todo esto en un ordenador CON internet sin capar por ningún lado, y sólo prácticamente en una ristra de puestos... bueno, me podría acostumbrar.

El caso es que vuelvo a tener proyecto en una empresa de comida redonda a la que llamaré, dada la confidencialidad: Redondelas S.A..



Los que más atención hayan prestado al relato (o sea, yo), se habrán dado cuenta de mi insistencia en contaros que me he puesto morado de comer, ¿por qué?, en el próximo post lo sabréis.

Proximo post, si Somófrates nos deja postear algo a los demás: DESAFIO BETA (claro, que igual cuelo algún otro por medio, así que...)
ay los monetes.

Mi último post de este año 2009... casi seguro.

Andábamos la noche del lunes al martes sobando tranquilamente... y luego durmiendo :D , bueno, durmiendo yo, Gato estaba venga a dar vueltas, cuando a eso de las 00:48 de la madrugada (no miré el reloj, que vá, es una hora aproximada) suena el telefonillo:

*Rooong* (Es que tiene un timbre grave, y en vez de onomatopeyizarlo ring lo onoma... escribo rong, ale).

- ¿?

- Ni idea, sigue durmiendo.

*Rooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooong*

- Me cago en la hostia

Así que me levanto y voy a ver quien es el hijo de puta , pensando que a lo mejor es algún amigo al que sus padres han echado de casa o supermán que no puede con un malo y viene a pedir ayuda o yo que sé...

- ¿SI?

- David, abre.

- Aquí no hay ningun David.

-¿Cómo que no?

*WTF?*

- A ver... que aquí no hay ningún...

- ¿Como que no, si me acabas de llamar?

*OMG*

- A ver, no te he podido llamar porque estaba en la cama y además no me llamo David.

- Pero si me acabas de llamar y...

- ¿Me estás vacilando ya o que?

- ¿Como que si te estoy vacilando? me has llamad...

*ATPC* (A Tomar Por Culo)

- Mira, es muy tarde y tengo sueño, aquí no vive ningún David, deja de tocar los cojones y vete a tomar por culo.

- Ah, ¿si, eh?, pues que sepas que me he quedado con tu piso.

- Claro que te has quedado con él, hostias, acabas de llamar, puta imbécil.

- ...

- ...

- ... pues...

*Clong* (amos, que cuelgo y me vuelvo a sobar, menuda peña hay por ahí tirada, hoygan hustedes)

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En otro pequeño orden de cosas:

Llevo trabajando en esta empresa casi 4 años, y llevo haciendo programicas informáticos unos 7 (desde que empecé a estudiar esto, vamos, ... que por cierto, como corretea el tiempo, hay que ver), y he hecho programas de muuuuchos tipos, con acceso a bases de datos, sin acceso a ellas, con movidas del interné, en COBOL, en Visual Basic, en C y C++, en Unix, macros para excel, funcionalidades con Teradata, con oracle, con DB2... y otro montón de cosas que probablemente ni me acuerde... pues el caso es que hoy he hecho algo en el curro que ha llamado la atención y ha suscitado las felicitaciones de no sólo mi grupo de trabajo, sino también de los que se encontraban alrededor.

¿He programado una aplicación que gane la lotería?... nop.

¿La quiniela entonces?... tampoco.

¿Un sistema de guía para misiles que...? Que no, hostia... os pongo un pantallazo del momento de creación.

Un avisador analógico imperativo de necesidades espaciales de la sala.

Un cartelico, vamos.

Y desde entonces pasamos menos frío, excepto cuando algún gilipollicas piensa que el cartel lo ponemos por fardar y que la puerta se cierra sola... craso error, y el caso más flagrante (no veas como flagra, tron):

Imprimo el cartelico, dos veces (uno para cada cara de la puerta, en los cantos creo que no voy a poner), una vez tengo los cartelines en la mano pido celo de forma subrepticia:

- ¿Alguien tiene celo pa prestarme?

Un tipo de extraño físico (en serio, es muy extraño), me presta el celo - Pero es deHuelva - me dice.

Total, que cuelgo el cartel con un poco del celo del tipo este, se lo devuelvo y sigo a mi rollo, cuando enderrepentemente suddenlymind ocurre la siguiente conversación:

- Ahhhh para esto lo querías. (el tipo de extraño físico)

- Jejeje, si señor.

*El tipo abre la puerta*

- Claro, es que entra un frío que te cagas, tenéis que estar a punto de pillar una pulmonía.

- Hombre, yo muy sano ya no estoy.

- Bueno, a ver si la peña la cierra ahora, porque han abierto la puerta de enfrente y hay una corriente de la hostia.

- Ya te digo.

*El tipo sale, y ¿sabeis que? SE DEJA LA PUERTA ABIERTA*

- ¡¡¡La puerta!!!

Aparece el tipo y me sonríe en plan de "Jijiji, que tonto".

Pasa un rato y el tipo entra, me mira y me sonríe, le miro y miro la puerta... ABIERTA... se vuelve y la cierra con cara de "la madre que me parió", el compi que tengo enfrente le mira con cara de "la madre que te parió" y la madre que le parió dice "...pero que sean buenas las lechugas, ¿eh Antonio? no como las últimas que me diste, que las tuve que tirar dos días después..."... cosas de que la madre que parió a alguien no tenga absolutamente nada que ver con la situación.

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Y aún hay más.

Hoy es mi último día de trabajo de este año... a partir de hoy me piro vampiro de vacaciones y no vuelvo hasta el día 11, mola ¿eh?, pues me acaba de comentar mi jefer (con las rodillas clavadas in the güanter), que a lo mejor no vuelvo esa semana si no la siguiente, por no se que líos con que si acabamos el proyecto que si no que si esta me gusta me la como yo...

HU HÁ.

Así que nada, aquí estaré rascándome el higo, o sea no aquí, que según escribo esto estoy en el curro y tal, sino en mi casa o por ahí, o en casa de alguien o en algún centro comercial o en otro lao o yó que sé, pero seguro que disfrutando de castañicas asadas y quién sabe, a lo mejor escribo... naaaaaaaah, es coña, entre escribir o matar zombies con Mister Fantántrico y Cachalote no hay mucha elección posible.

Así que sí que vive David aquí, ¿eh? y te acaba de llamar, ¿eh? que te has quedado con mi piso, ¿eh? ¡¡¡PUES TOMA TELEFONILLO!!!

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Un último inciso, el Desafío Beta vuelve el año que viene, al menos para mí, que vosotros sois una panda de flojos, y excepto Inner Girl, los demás habéis sucumbido como zombies ante una andanada de ametralladora pesada (jo, es que no veais como engancha el juego... 4124 zombies exactamente matamos el otro día, ¡¡en algo menos de dos horas!!).

Ahora que lo pienso... también volverá para el Profe Negativo Junior (sí, nuestro cuarto mosqueperro).

Ale, felices fiestas, pasadlo bién, cuidado con lo que coméis y sobre todo con lo que bebéis, y como dijo Confucio a sus colegas antes de ir a su primer cotillón:

"Sed buenos y si no lo sois... que no os pillen"



P.D.: Ningún zombie sufrió en el desarrollo de este posts, primero porque no existen, y segundo porque no sienten el dolor y siguen corriendo a por tí aunque tengan las tripas desparramadas.
P.D.2: Ninguna imbécil fue dañada en el desarrollo de la conversación del telefonillo... porque no la tenía enfrente.
P.D.3: Si, me gusta la navidad, ¿y que?.
P.D.4: Left 4 dead 2, jugadlo, y si tenéis lo que hay que tener, jugadlo con amicous.
P.D.5: En la frase anterior "si tenéis lo que hay que tener" lo que hay que tener son "Amigos", claro está ]:) .

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Que bueno que se preocupen por tí... y el dinero que les haces ganar.

En mi empresa se preocupan mucho por la gente, por eso además de hacernos trabajar nueve horas al día en vez de ocho, de congelarnos es salario, de negar la jornada reducida a un montón de personas, y de despedir invitar a irse a cerca de 800 trabajadores a lo largo del verano, ponen en marcha toda la maquinaria médica y ... nos mandan el siguiente correo sobre la gripe A:


Contamos con unas Pautas sobre la higiene personal en el trabajo que, por tu propia seguridad, debes conocer y cumplir:

Lavarse las manos abundantemente y con frecuencia
Los gérmenes se encuentran principalmente en las manos. Para mantenerlas el máximo tiempo posible sin gérmenes debes lavárselas con agua caliente y jabón durante 20 segundos como mínimo. Cuando no haya agua y jabón, utiliza un desinfectante de manos.

Utilizar las toallitas telefónicas para desinfectar el terminal telefónico
Si se necesitan más toallitas, ponte en contacto con el equipo local de Supply & support.

Cuando estornudes o tosas, cúbrete la boca y la nariz con un pañuelo de papel desechable.
Tira los pañuelos una vez utilizados. Límpiate la boca y la nariz de forma que los fluidos corporales se queden en la toallita y no en las manos.

Evitar el contacto con los ojos, la nariz o la boca
Los gérmenes se suelen extender al entrar en contacto con alguien o algo infectado. Los gérmenes pueden vivir durante una hora o dos, e incluso durante más tiempo en superficies como pomos de puertas, mesas de oficina o sillas.

Evitar el contacto directo con personas enfermas
Si estás enfermo, ayuda a proteger la salud de los demás trabajando desde casa.

Si deseas más información sobre los síntomas asociados a la Gripe A, visita las páginas del Ministerio de Sanidad y Política Social y de la Organización Mundial de la Salud. Si experimentas síntomas parecidos a los de la gripe, debes ponerte en contacto con el teléfono de atención al ciudadano del Ministerio de Sanidad y Política Social- 901 400 100 y si necesitas resolver alguna duda, puedes llamar a tu médico de cabecera. También puedes obtener información del Servicio Médico de EMPRESA.
Si crees que has contraído la Gripe A o cualquier otra enfermedad contagiosa que pueda transmitirse por el aire (varicela, tuberculosis, etc.), debes informar sobre ello al Servicio Médico de EMPRESA.


Analicemos un poquejo el correo de acuerdo a la situación actual:



Contamos con unas Pautas sobre la higiene personal en el trabajo que, por tu propia seguridad, debes conocer y cumplir:



VAmos, que han buscado en internet pautas a seguir con la gripe A, se han metido en la tercera página (las dos primeras eran culos y tetas), y han copiado un poco lo que allí ponía.



Lavarse las manos abundantemente y con frecuencia
Los gérmenes se encuentran principalmente en las manos. Para mantenerlas el máximo tiempo posible sin gérmenes debes lavárselas con agua caliente y jabón durante 20 segundos como mínimo. Cuando no haya agua y jabón, utiliza un desinfectante de manos.

El aparatico del jabón lleva 2 semanas con un post-it que dice "No hay jabón", y por supuesto tampoco hay agua caliente, además, de que si me tiro 20 segundos lavándome las manos mi jefe me crucifica (sí, así es el).

Utilizar las toallitas telefónicas para desinfectar el terminal telefónico
Si se necesitan más toallitas, ponte en contacto con el equipo local de Supply & support.


Bueno, la verdad es que no se que cojones son las toallitas telefónicas, pero he preguntado cual es el equipo local de Suppy & support y me han dicho que no hay, y que el más cercano está a unos 5 kilómetros en línea recta....



Cuando estornudes o tosas, cúbrete la boca y la nariz con un pañuelo de papel desechable.
Tira los pañuelos una vez utilizados. Límpiate la boca y la nariz de forma que los fluidos corporales se queden en la toallita y no en las manos.


Joder, con lo que me gusta estornudar hacia arriba y ver a quien le cae el grumo... en fin.
Para cubrirnos la boca y nariz lo primero sería tener pañuelos cerca, lo único que tenemos son las toallitas del baño, que arañan como la lija y además... no absorven absolutamente nada, en serio, echas una gota de agua encima y resbala hasta que se cae, no se muy bién de que coño están hechas.

Y para tirar os pañuelos tendríamos que tener papeleras, cosa que va a ser que no y además tampoco.



Evitar el contacto con los ojos, la nariz o la boca.
Los gérmenes se suelen extender al entrar en contacto con alguien o algo infectado. Los gérmenes pueden vivir durante una hora o dos, e incluso durante más tiempo en superficies como pomos de puertas, mesas de oficina o sillas.

Yo no puedo evitar el contacto con mis ojos mi nariz o mi boca, los tengo pegados al resto del cuerpo, pero lo intentaré muy fuerte a ver.
Y si se refiere a los de los demás... pues no se que harán ellos, pero yo no voy chupándole los ojos a los compañeros, y mucho menos las narices.
Y tampoco abro las puertas con la boca, o chupo las patas de las sillas, así que creo que en eso tampoco habrá problema.

Evitar el contacto directo con personas enfermas

Ya sabéis, si vuestro hijo, o vuestra pareja tiene la gripe A, la meteis en el cuarto de baño, poneis silicona en las rendijas y le descolgais la comida hasta la ventana... si tiene, claro.

Si estás enfermo, ayuda a proteger la salud de los demás trabajando desde casa.

**WOOOAARRGGHH**
Eso eso, no te pilles la baja, no, te quedas en casa y te damos un portatil, así no pierdes el tiempo sudando en la cama o dedicándote a tiritonas sin sentido.
Eso sí, antes de traérnoslo debes fregar el portatil con las toallitas portatílicas que te proporcionará el equipo local de Cromos & Salchichas.

Si deseas más información sobre los síntomas asociados a la Gripe A, visita las páginas del Ministerio de Sanidad y Política Social y de la Organización Mundial de la Salud. Si experimentas síntomas parecidos a los de la gripe, debes ponerte en contacto con el teléfono de atención al ciudadano del Ministerio de Sanidad y Política Social- 901 400 100 y si necesitas resolver alguna duda, puedes llamar a tu médico de cabecera. También puedes obtener información del Servicio Médico de EMPRESA.
Si crees que has contraído la Gripe A o cualquier otra enfermedad contagiosa que pueda transmitirse por el aire (varicela, tuberculosis, etc.), debes informar sobre ello al Servicio Médico de EMPRESA.

Ah, pero ¿¿existe más información sobre la gripe A?? ¡¡yo creía que con este correo ya lo sabría todo!!

P.D.: Si alguien se sabe alguna radio online que esté chula (a ser posible interactiva) que me informe, plis, y no os preocupeis, he lavado los auriculares con toallitas auricularicas que me proporcionó el equipo de Pinchos & Sobres.

Pobre Paco de Lucía.

Parece ser que hoy ha muerto en su hotel de Bankok, ciudad en la que rodaba su última película, "Stretch".

Aiiiinnnnnnuuuuuauuuuuunnnnn.

A sus 72 años nos deja un montón de películas a sus espaldas y su mítico papel en la serie Kung Fu... un momento ¿Paco de Lucía no es un músico?

Aaaaaaanda, cojones, que el que se ha muerto es David Carradine.

... este, este, era este el que ha fallecido...

Vale, pues aquí sus apego su aficha del IMDB y a correr.


Fichaca del Carradine.

Y su biografida en la whiskipedia.

Biografía en la whiskypedia.




En fin... siempre se van los mejores.


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Mi primer día en el nuevo sitio.

Recordamos que el viernes de hace tres semanas me dijeron que me sacaban del proyecto porque no había pasta para mantener a tanta gente:

Cortinilla de flashback (luz espaldera):

-Queeeeeeeeee te sacamos del proyecto porque no hay pasta para todos:

Cortinilla one more time (un timo moro).

Pues estuve una semana sin proyecto, esto significa que:

En teoría: estoy en la oficina principal todo el rato o con el movil encendido, vestido y a máximo dos horas en transporte público de la oficina.

En la práctica: estuve rascándome las bolas en mi casa, en pijama y como el miércoles me llamaron para decirme que el lunes siguiente empezaba en mi actual sitio, el jueves a mediodía me largué para Palma a ver a Gato y a hacerle de comer unos spaguettis negros con gulas (tranquilo, Somo, en cuanto perfeccione la receta te los hago a tí, que no están mal).

Total, que el miércoles pasado no, el anterior, me llama mi gerente y me dice:

-Tienes un nuevo proyecto, es en Trinkobank (po fale, y yo que quería salir de banca, mirusté).
-Vas a trabajar con SQL y UNIX (bien).
-También con Teradata y nosequé (pos fueno, ya lo aprenderemos).
-Hay que ir con traje y corbata (mal, pero bueno, como siempre en mi empresa).
-Nos llevamos muy bien con el cliente y tal y cual y pascual (muy bien).
-Horario de 8 a 18:00 y viernes de 8 a 14:30 (de puta madre, recordad la mierda de horario que tenía yo)
-Va a ser en las oficinas de "Joven Valle" (uaaaaaaa, eso si que me mola, está a 30 minutos andando o 15 en bus)
-A lo largo de la semana te mando un correo con todos los datos y la persona de contacto.

Día siguiente (jueves): Consulto el mail del curro... no hay mail de mi gerente... me largo a palma.
Sábado: Consulto el mail del curro... no hay mail de mi gerente.
Domingo: Consulto el mail del curro en palma... no hay mail de mi gerente, lo consulto por la noche en Madrid... no hay mail de mi gerente, ¡¡ole!!, mañana lunes a la aventura.

Lunes:

*Woooooaaaaaahhhhhh* (Que me despierto, vamos).

Me visto, desayuno, miro el mail del curro (nada, of cors) me largo, cojo el bus y en 12 minutos estoy en el curro... mierda, son las 7:45 aprox.

Me acerco a recepción:

- Hola buenos días, soy Rebilated de Verbeneer Enterprises, que me han mandado a un proyecto aquí.
-Déjame tu DNI

*Flis flas, tiki tiki tiki... etc* (mete mi número de DNI en el ordenata).

-¿Es tu primer día, verdad?
-Sip.
-Vale, pues no te tenemos en la base de datos, dime quién es tu persona de contacto.
-Eurrrmmmmm... bueno, verá, es que no me la han dado.
-¿Ni siquiera una extensión de teléfono?
-Ermmmmmmm nop, pero te puedo decir el nombre de mi gerente.
-Dime
-Se llama Gerente de la Gerencia Gerentosa
*TIKI TIKI TIKI etc*
-No me sale nada, ¿no tienes datos de alguna persona del banco?
-Pues va a ser que no.
-Pues no te podemos dar acceso hasta que nos facilites alguno de esos datos, mientras tanto tendrás que esperar fuera.

*Me cago en la madre que... *

7:50: Llamo a mi gerente: apagado o fuera de cobertura.
7:51: Llamo a mi gerente: apagado o fuera de cobertura.
7:52: Llamo a mi gerente: apagado o fuera de cobertura, hace fresquete.
7:59: Llamo a mi gerente: apagado o fuera de cobertura, fresquete y viento.
8:00: Llamo a mi gerente: apagado o fuera de cobertura, tengo frío.
8:10: Llamo a mi gerente: apagado o fuera de cobertura, tengo mucho frío
8:15: Estoy muerto de sueño y congelado. Paso de todo y me voy a tomar un café y un pincho de tortilla a un bareto.

[1]*
(seguid leyendo, pero acordaos de este punto)

8:20: Llamo a mi gerente: apagado o fuera de cobertura.
8:30: Voy volviendo a la recepción:Llamo a mi gerente: apagado o fuera de cobertura, sigue haciendo fresquete.
8:45: Llamo a mi gerente: apagado o fuera de cobertura, fresquete y viento.
8:50: Llamo a mi gerente: apagado o fuera de cobertura... que frio, joder, tengo un huevo de frío.
8:55: Me suena el movil. OLE, por fín se ha despertado el cabrón, estoy helado.

-Digame
-Hola, ¿Rebilated? *voz de mujer... mierda, parece ser que no es mi gerente... *
-Sip, soy yo.
-Miiiira, soy una compañera tuya, me llamo Amor Pasional, acabo de leer el mail del Gerente y no te pude mandar el correo el viernes
-... *stupendo*
-¿Donde estás?
-En la recepción
-Vale, diles que tu persona de contacto es manolín manolez (no me acuerdo como era) y la extensión es la xxxxx (bueno, no eran "X"´s, eran números, pero ... ya me entendéis), ahora mismo subo a buscarte.
-Vale.

Repito el rollo del DNI (esta vez con datos de persona del banco incluidos) con la recepcionista, que esta vez sí que me deja pasar.

Por la tarde, ya en mi sitio, después de ir a comer, mancharme la corbata y pisar un moñiguete... (así soy yo, mostrándome en todo mi esplendor desde el principio), he visto por el rabillo del ojo como un señor pasaba por detrás, y cual sentido arácnido (o zumbido gátido) el rebilsentido ha... emmm... ha rebilado.
Guardo y cierro el documento del post que estaba haciendo de forma aparentemente tranquila, pero realmente es a toda hostia, Ctrl+g y Alt+F4, vamos, (tal que este, si volveis atrás veréis un [1]*, pues justo ahí, cuando escribía eso, ha aparecido), y hago como que sigo mirando con grán interés un tochazo de código de un programa en UNIX.

-Ermmmmmmmmm...

*Lo sabía, me doy la vuelta*

- ¿Si?.
-... ¿Eres Rebilated?
- El mismo, tú debes de ser Gerente. *Hijo de la gran...*
- Justo, bli bli bli... bla bla bla, un poco de jare jare jare y petecán a porrillo.
-Ajá *Hijo de la gran p...*
- ...y jander clander y more nao, blu blu blu, y muncha buncha y un poco de truncha de calidad...
- Claro *Hijo de la gran p...*

- ... también cabe decir que ciquitriqui y triquiwiqui...

- No esperaba menos *Hijo de la gran p... *
- ... y ya sabes si necesitas cualquier cosa, me llamas.

*CLARO, PEDAZO DE CABRÓN, COMO HOY A LAS OCHO*

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Nota al margen... nuestros ordenadores llevan escrito en el frontal "esprimo", no se si es una broma o va con segundas, en cualquier caso no me hace ni puta gracia.

Éste es exactamente el modelo de mi ordenador.

Aquí se ve mejor la marca (este es otro modelo... creo).

Uno va así, como haciéndose el dormido y...

Ya sabeis que yo soy un puto cotilla un antropófag... antropógal... uno que se preocupa por las personas y sus inquietudes, así que en el metro utilizo la técnica que usaba Mendel para estudiar sus guisantes... hago como que duermo mientras escucho las paridas que dicen a mi alrededor (bueno, realmente intento dormir, pero no siempre lo consigo y a veces no llevo nada que leer), y aquí teneis una pequeña compilación:

= = = = = = = = = = = = = = = = = = = = =

Dos chicas jóvenes con uniforme, no tan jóvenes para ser niñas ni tan mayores como para trabajar.

-...

-... y además es más guapo..., y tiene unas piernas preciosas.

- Y siempre va ssssssúper mono, tia.

- Ayyyy si, es verdad, le queda todo tán bien... y es más simpático, y que bien juega al futbol ¿le has visto jugar?

- Si, le vi hace poco, marcó tres goles, tía.

- Huy, una vez me dedicó uno... más monooooo.

-Estás enamoradísima, ¿eh?

-No, si yo solo me lo quiero follar.

Le hago la ola, oyes.

= = = = = = = = = = = = = = = = = = = = =

Dos señores mayores, probablemente jubilados hace más de diez años:

-...

- ¿Y que tal sigue tu señora?

- Pues desde que murió el año pasado, sigue igual.

Esto es lo que se llama....
Un hostión.

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Una chica con pinta de choni le dice a un chico con pinta de... choni:

- Jajajja, claro, porque los tíos no podís hacer dos cosas a la vez

-Jaay, yo si que puedo.

-A ver cuales cosas.

-Cagalme en tu padre y decilte imbécil.

¿?¿?¿?¿? ... vaya cracks.

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Dos señores mayores... tanto como para jubilarse en menos de 10 años:

- Ay que joderse, el metro de Madrid es una mierda.

- Si, pero es lo que hay además no está tan mal.

- Pero vamos como piojos en costura.

- Bueno, al menos llega a los sitios a su hora.

-Si, normalmente si.

-Y tampoco se estropea tanto.

- Eso sí, la verdad es que es cojonudo.

Y eso es lo que se llama tener fuertes convicciones.

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Un chico con bandolera a otro que iba sentado escuchando música, medio dormido y leyendo algo.

- Ostiassssssss, cuanto tiempo.

- ¿Uh?

- Macho, ¿desde cuando no te veía?

- Emmmm pues ahora mismo no se, pero desde hace un montón.

- ¿Y que tal todo, que tal el curro?

- Bién, dejé telefónica y ahora trabajo para la competencia, jejejeje

- Jajaja, que tío.

- ¿Y tu?

- Yo ahí sigo, en la autoescuela, como siempre... ¡Uy!, que esta es mi parada, me alegro de haberte visto ¿eh?

- Lo mismo digo, solo una pregunta.

- Dime.

- ¿Quien cojones eres?

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Una mujer y un hombre trajeados van de pie, la mujer le comenta a él, que parece ser su compañero de trabajo:

- (...) Pero tenemos la suerte de que en la ofi nos dan comida decente, no hay mucha elección, pero por lo menos está bien

- Ya que estamos... ¿sabes que habrá hoy para comer?

- Pues me dijo el cocinero que hoy tendríamos lubina con nosequé.

- Uffffffff, menos mal, hoy no me apetecía pescado.

= = = = = = = = = = = = = = = = = = = = =

Y esto no fue en el metro, fue hace 4 días en el curro, llego y me dice mi compañera Educaniños:

- Anda, Rebi, llegas pronto.

- Jejeje, no, mucho me da que tu llegas tarde.

- Ay, Rebi, luego te tengo que enseñar el papo

- ¿¿¿¿¿ WTF ?????

- Si, ayer estuve jugueteando con ello un rato y dije... mañana se lo enseño a este.

- ¿¿Euuurrmmmmmm QUE??

- Que estuve toqueteándolo un poco, para probar

- ¿¿Pero de que coño hablas?? ... no, ¡mejor no respondas!.

- Ven, mira.

GRTP NUMTRG USER
------- ------------- -------
PAP0 0014 USER1
PAP0 0015 USER1
PAP0 0016 USER2
PAP0 0017 USER1
PAP0 0018 USER3
PAP0 0019 EDUCANIÑOS

PAP2 0014 USER1
PAP2 0015 USER1
PAP3 0014 USER1
PAP2 0016 USER1
…
…

- ¿Ves? El diecinueve… ese es mi papo, ayer estuve toqueteando los valores asociados en la base de datos y ... no me mires así.... jijijiijijiji.

JO-DER

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Una empresa seria pero seria seria.

ACTUALIZACIÓN 24-10-2008, 14:57: AL FIN, VIA FLICKR HE CONSEGUIDO QUE SE VEAN LAS P**AS IMÁGENES DE LA MADRE QUE LAS...

Ahora se pueden medio ver, y si pinchais en ellas se abren bien grandes.

Gracias a todos por los consejos y la paciencia, y a blogspot por ser un ñordo tan enorme.

Como os decia hace unos cuantos postes....

En ese concretamente, creo que fue.

... la mía es una empresa seria, la gente no se sale de lo estipulado y hace todo de acuerdo a unos estándares, esta gran verdad la descubrí el otro dia cuando me falló la impresión de un documento DE TRABAJO.



Y es que aquí está todo muy medido, existen unas directrices y unos guiones, que hay que seguir, desde los nombres de los correos, hasta los nombres de los ficheros, teniendo especial cuidado en los listados, porque en su inmensa mayoría son mandados a los usuarios, a clientes y algunos incluso a los directivos, muchas veces de forma automática, veamos algunos ejemplos.

*sigh*

Hay que decir dos cosas.

-Lo tachado en negro es porque es información sensible, no, no siguen esos estándares, pero es informacion sensible.
-Lo admito, los que están rodeados en verde... son mios, pero yo tengo la excusa de que no se los voy a mandar a nadie... y además, siempre me han dicho que soy "especial", asi que no tengo por que seguir estándares ni nada de eso, he dicho.

Actualización 15 segundos después de postear... ¿veis bien las imágenes? es que yo desde el curro... no. Asi que si alguien sabe ponerlas para que aparezcan grandotas al hacer click que lo commente, se lo agradeceremos eternamente, durante 10 minutos por lo menos.

Actualización 18:47: A ver si ahora, subidas de una en una esto funciona como mándan los cánones de Navárone.

Actualización 18:48: Ni por esas funciona esto... cagon la leche...

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Huesos en la cuneta. No todo van a ser risas.

¿Por qué son tan pesados? Pasó hace mucho tiempo... Mejor no tocarlo...

2008. Madrid.

El pasado día del libro se hizo entrega el premio Cervantes a Juan Gelman. En su discurso reflexionó desde el corazón sobre la memoria.

“Para San Agustín, la memoria es un santuario vasto, sin límite, en el que se llama a los recuerdos que a uno se le antojan. Pero hay recuerdos que no necesitan ser llamados y siempre están ahí y muestran su rostro sin descanso. Es el rostro de los seres amados que las dictaduras militares desaparecieron. Pesan en el interior de cada familiar, de cada amigo, de cada compañero de trabajo, alimentan preguntas incesantes: ¿cómo murieron? ¿Quiénes lo mataron? ¿Por qué? ¿Dónde están sus restos para recuperarlos y darles un lugar de homenaje y de memoria? ¿Dónde está la verdad, su verdad? La nuestra es la verdad del sufrimiento. La de los asesinos, la cobardía del silencio. Así prolongan la impunidad de sus crímenes y la convierten en impunidad dos veces.”

“Enterrar a sus muertos es una ley no escrita, dice Antígona, una ley fija siempre, inmutable, que no es una ley de hoy sino una ley eterna que nadie sabe cuándo comenzó a regir. "¡Iba yo a pisotear esas leyes venerables, impuestas por los dioses, ante la antojadiza voluntad de un hombre, fuera el que fuera!", exclama. Así habla de y con los familiares de desaparecidos bajo las dictaduras militares que devastaron nuestros países. Y los hombres no han logrado aún lo que Medea pedía: curar el infortunio con el canto.”

Un breve párrafo sobre el autor extraído de la Wikipedia:

“El 26 de agosto de 1976 fueron secuestrados sus hijos Nora Eva (19) y Marcelo Ariel (20), junto a su nuera María Claudia Iruretagoyena (19), quien se encontraba embarazada de siete meses. Su hijo y su nuera desaparecieron, junto a su nieta nacida en cautiverio. En 1990 fueron hallados los restos de su hijo en un tambor lleno de cemento arrojado al río. En 1978 Gelman averiguó a través de la Iglesia Católica que su nuera había dado a luz, sin poder precisar dónde ni el sexo. En 1998 Gelman descubrió que había sido trasladada a Uruguay, a través del Plan Cóndor que vinculaba a las dictaduras sudamericanas y Estados Unidos, donde fue mantenida viva al menos hasta dar a luz a una niña en el Hospital Militar de Montevideo. La investigación sobre la suerte de su nuera y su nieta fue bloqueada intencionalmente por el gobierno uruguayo a pesar de la presión internacional, hasta la asunción del presidente Jorge Batlle en 2000, año en el cual se reunió con su nieta.[5]
Salvo una breve entrada clandestina a la Argentina en 1976, Gelman permaneció exiliado en el exterior residiendo alternativamente en Roma, Madrid, Managua, París, Nueva York y México y trabajando como traductor de la UNESCO.
Las gestiones de Gelman lograron el primer repudio publicado en 1976 el diario en Le Monde a la dictadura argentina realizado por varios jefes de gobierno y de la oposición europeos, entre ellos Francois Mitterrand y Olof Palme“


Quizá en este momento quieran releer su discurso con más atención. Tómense su tiempo.


1940. Océano atlántico.

Apoyado en la barandilla de un barco de vapor un hombre mira hacía el horizonte, una línea casi imperceptible entre el mar y el cielo. Su mirada vuela y se pierde sin saber donde descansar.
Muy lejos, en una orilla, otro hombre también mira el horizonte.

¿Miran hacia adelante o miran hacia atrás?

El hombre del vapor viaja con su padre. Ha luchado una guerra. Ha perdido una guerra. Ha cruzado la frontera de su país y ha sido internado en un campo de concentración. Se ha escapado. Dos veces. Finalmente ha conseguido embarcarse en el puerto de Burdeos.
El barco llegó hace días a la República Dominicana pero los funcionarios de Rafael Leónidas Trujillo les exigian doscientos dólares por desembarcar. El mensaje está claro. Llevan más de un mes embarcados.


El hombre de la orilla, mira a su hijo. No alcanza los dos años. Piensa en su padre y en su hermano. ¿Llegará su hijo a conocerlos? ¿Dónde estarán en ese mismo instante? ¿Volverá a verlos?


En un camarote un hombre escribe y hace una pausa. Está cansado. Recuerda otros viajes, otros barcos. Recuerda a su mujer y sus hijos en una cubierta soleada, en el buque que los traía de Filipinas de vuelta a España. España… allí queda su hijo menor. El mayor espera en cubierta. Baja los ojos y su mirada parece atravesar los tablones del suelo. Toma aire y vuelve a escribir: “… espérance”.


2008. Madrid.

La pantalla del ordenador parpadea. Quinientos trece nombres. Mis ojos vuelven a recorrer la lista y vuelven a fijarse en dos: mi bisabuelo y mi tío abuelo.
Su historia, junto con la de sus compañeros de viaje la ha contado Alfonso Vera Canales que, con apenas 6 meses fue el benjamín de la expedición del vapor “Cuba”. Ese barco transportaba unos cientos de exiliados y una preciosa carga. Miles de almas. Además, en sus bodegas se almacenaba“el tesoro de París”, los fondos con los que el General DeGaulle financió su ejercito y luchó contra la ocupación Nazi de Francia y de Europa.

Miles de personas, en todos los países, en ocasiones nos detenemos y miramos al frente. Nuestras miradas atraviesan las distancias y se entrecruzan formando el tejido mismo de la ausencia.

Breve pero intenso

Casa de mis granpadres, en el cumpleaños de mi agüelo (jijiji, en el que mi agüela, pequeña e insidiosa culebra hispánica, no habia dejado de meterse con lo viejo que es mi agüelo):


Rebilagüela: Necesitamos otros fogones.
Rebilagüelo: ¿Para que? si estos funcionan bien.
Rebilagüela: Pero están un poco ajaos.
Rebilagüelo: Pero si funcionan estupendamente ¿para que quieres tirarlos?
Rebilagüela: Porque son muy viejos.
Rebilagüelo: ¡¡¡Tu también eres muy vieja y sigues tan guapa como el dia que te conocí!!!.


Y tras ver el rojo de los mofletes de mi agüela y el besaco subsiguiente que le dió, solo cabe decir...

Mi agüelo es dios.

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Post-raumatico.

Una muestra de la perspicacia de las personas que en teoria analizan las necesidades de la empresa y nos mandan el curro:

Riiiiing (realmente mi telefono suena tiruriru, pero así no os ibais a imaginar un telefono sonando)

Rebilated:¿Si?

Rara: Hola buenos dias, ¿esta por ahí superjefe, que no tengo su extensión?

Rebi: Un momento.

Superjefe, es Rara.

Superjefe: Dile que no estoy (se levanta para coger el teléfono)

Rebi: Dice que te diga que no está.

Rara: Ah, vale, pues luego le llamo.

* Clic * (cuelga el teléfono)

Rebilated y superjefe a la vez: ¿¿¿¿¿¿¿ WTF ???????


Pues si, amigos, en manos del equipo de esa señora esta el destino de una de las áreas mas importantes del banco... asi nos va.

Y dentro de unos pocos posts: las ¡¡CURRO WARS!! (de cómo nos hacen la vida imposible a los que realmente sacamos el curro y de como les damos por el saco cuando podemos).

Fucked but happy

La gente recibe spam. Viagra, cialis, alargadores de pene, ministros de repúblicas africanas en el exilio o cursos milagrosos que te convertirán en el mejor reponedor de estanterías de supermercado del mundo. A mí, dada mi genialidad y mi intrinseca naturaleza fuera de serie, me llegan cosas como "formación de terapeutas en bioenergética-transpersonal". No es coña. Probablemente alguien haya leído mis intervenciones plutonianas y haya llegado a la conclusión de que alguien como yo debería caminar por el mundo imponiendo sus manos a leprosos y mutilados.

Nada me apetecería más que añadir a mi currículo algo tan sugerente y tropical, pero no va a poder ser. Desde hace un mes un desprevenido centro de datos me ha contratado como ingeniero de soporte, y mi vida ha cambiado. Ha cambiado mucho. Tanto, que ya no tengo.

Pero estoy contento. Jodido, pero contento (asco de frase, coño).

Pero a lo que voy; jóvenes profesionales del mundo: once años de desidia y aburrimiento he tardado en descubrir que hay trabajos que valen la pena, en los que hasta se puede llegar a valorar tu trabajo. Hace muchas, muchas lunas, en aquél antro de trabajo temporal disfrazado de asesoría informática llamada SHS Polar (hoy puedo nombrarla sin miedo), pude ver cómo recientes titulados en telecomunicaciones, informática o matemáticas se sumían en un pozo depresivo al darse cuenta de que sus opciones laborales en una empresa de semejante corte eran las que eran. Sin ganas, sin ilusión, sin consideración, y con un 80% de los recursos técnicos y humanos puestos al servicio de un cruel cliente-Dios llamado telefónica que exigía sacrificios humanos cada luna nueva. Si a eso le añadías el aliño de la sal y el aceite que son las hipotecas, los primeros matrimonios y las letras del coche, todos los días podías escuchar las siete trompetas del apocalípsis antes de la hora del café. Café que, por cierto, a bien tenía telefónica en cobrar a sus asesores subcontratados (todo sea por amortiguar los precios del proyecto).

Personalmente, yo, soy un tipo sin oficio ni beneficio que ni si quiera tuvo el interés de terminar una carrera mediocre, así que mi perspectiva de las cosas era más bien serena a la vez que derrotista. De ahí mi implicación en la creación de un comité de empresa, pero esa es otra historia (ya muy vieja y muy poco interesante).

En fin, amigos profesionales del ramo. Desde aquí levanto mi tazón de cereales con fibra y leche de soja y brindo por todos vosotros. Porque no desesperéis al salir de la carrera y ver lo inhóspito que es el mundo. Porque no os ancléis en una vida de aparentar lo que no se puede ser. Porque no dejéis de buscar. Porque la hipoteca y el matrimonio dan mogollón de pereza, pero hay que ser inconformista siempre. Y, sobre todo, porque no me quitéis el trabajo, que con mi mierda de currículo, aún le estoy dando mordiscos al canto.

En su día me fundí todo mi karma en la mili.
Ahora me considero igual de afortunado por mi trabajo.
El día menos pensado volveré a follar, y todo...

Hale, salaos.

Mi papá me mima

EL AMOR. El amor es una energía, se han hecho estudios proyectando pensamientos amorosos sobre semillas y se ha comprobado que germinaban antes que otras sobre las que se habían proyectado sentimientos negativos (pobres semillas ¡Qué habrán hecho para merecer eso!). También se ha comprobado en plantitas que eran amorosamente cuidadas y que florecían agradecidas. Pues bien si estos efectos se han comprobado con remedos de amor, con meras sombras de amor proyectadas en una caverna imaginen la intensidad del amor verdadero.

Se ha escrito mucho del amor maternal, ya sabemos que madre no hay más que una, nos lo recuerdan desde los tatuados brazos de los legionarios a las megacampañas de publicidad de los grandes almacenes (“No te vaaaaaaayas mamaaaaaá… no te vaaaaaaayas de aquí…”)

Pero hoy les voy a hablar del amor de padre. A los padres, quizá por su masculina condición quizá por nuestra condición jodíocrist… perdón, judeocristiana siempre se les asigna un papel secundario en lo amoroso respecto a los hijos. Mientras en la madre prima el amor en el padre se enfatiza el modelo de juez, rector, profesor en detrimento del amador. Vds, que son bastante protestones, dirán “Noooo, que va” pero luego no se inmutan o se pliegan ante afirmaciones como “es que no lo llevaron en su vientre”, “Si tuviesen que parir se acabaría la humanidad”, etc.
No creo ser un bicho raro (¡Basta de risitas! No me obliguen a apretar el botón de las descargas eléctricas…) y recuerdo a mi padre principalmente por su amor. El que le hizo trasladarse de escuela por estar más cerca de nosotros. El amor pequeño que le hacía recorrer tantas papelerías para dar con unos lápices acuarelables concretos para mí o el que le hacía colgarse de un tendedero para sacar a mi hermano que se había quedado encerrado en el baño (SOLO era un segundo piso).
También recuerdo que unas vacaciones en los apartamentos Tropicana de Gandía, para estupor del personal, saltó, como un Sandokán y completamente vestido, a la piscina en dos momentos diferentes porque pensaba que me estaba ahogando. Después la gente le miraba y los niños le señalaban con el dedo… pero yo estaba encantado. Aún siendo tan pequeño yo entendía por qué había saltado de entre los catus y palmas como El Tigre de Mompracem para sacarme violentamente de mi baño placido. Porque mi papá me quiere (y además es un poco extravagante).

Hace unos días me llegó una de esas historias que deshecho sin un segundo vistazo pero en esta ocasión, por aburrimiento la leí (fuente: tienescorreo.com)

“Esta historia es de un padre Australiano que realizaba año a año el Ironman de Australia, y su mayor ilusión era competir al lado de su hijo dicha prueba, el cual - y por desgracia -nació con parálisis cerebral. El Australiano nunca vio la situación de su hijo como obstáculo y entrenó muy fuerte - junto con su hijo - por varios años hasta que llego la hora. El australiano de aproximadamente 60 años inscribió a su hijo y a él mismo al Ironman de Australia. Esta es una prueba para gente grande… realmente gente con mentalidad ganadora, ejemplar, y con convicciones realmente fuertes, y terminar un Ironman es algo fuera de este mundo. La prueba está compuesta de tres partes comenzando casi siempre al amanecer:
1.- Nadar en el mar, o lago un tramo de 4 kms (con el frío de la mañana).
2.- Salir de nadar y tomar la bicicleta de ruta y recorrer un trayecto de 180kms ininterrumpidos, con subidas y bajadas muy pesadas.
3.- Terminando la ruta de bicicleta, se termina la prueba con un maratón de 42.5 kms, lo cual es una prueba extremadamente agotadora tanto física pero primordialmente mental. Los campeones del mundo lo hacen en 8 horas 15 minutos aproximadamente.Uno de los tantos que compitieron - Mexicano - terminó el pasado fin de semana su primer Ironman de Australia con un tiempo de 12 horas 8 minutos ininterrumpidos. El Australiano - de la historia - lo terminó en un increíble pero cierto tiempo de casi 17 horas, donde las autopistas, circuitos, etc. son cerrados para el tránsito de los lugareños y continuar la vida como cualquier otro día, pero en este caso, al ver la prueba y quien la estaba ejecutando, la dejaron cerrada hasta que la terminaran por completo, al grado que se hizo de noche! Lo más bonito y sorprendente de esta persona - y las que hacen este tipo de eventos - es que son personas más fuertes mental que físicamente. Logró terminarlo con su hijo, y realmente es motivante y fuerte. Quería compartir este gran regalo, porque realmente es un vídeo que impacta, de mucho empuje y que no te puede causar indiferencia.”
Ocasionalmente lo transmiten en el canal de ESPN, pero vale la pena verlo, y lo quiero compartir con vosotros. Espero lo disfrutéis, porque es un ejemplo de vida, coraje, amor propio, orgullo, superación y amor al deporte..."

Desde entonces, sin saber exactamente porque, lloro por los rincones.

De ocupacionismo y pirateria

Os lo voy a relatar ahora, pese a que la primera parte me la contó una compañera hará ya un mes, aproximadamente.

Parte 1:

El padre de mi compi, como no vive en Madrid, tiene, además de su morada habitual, una segunda vivienda que le han dado hará unos meses, pero con una pequeña pega...
La vivienda viene con bichos, es decir hoy por hoy es una casa ocupada.

Y el padre, como persona civilizada que es, ha hecho lo que nunca debe de hacerse cuando ocupan tu casa... ir a la policia.

Ahora esta enfangado en juicios, investigaciones, etc, etc, y además sin poder entrar en una casa que, no nos olvidemos... ¡¡¡es suya!!!... con lo baratos que van los palos ahora que encima estamos en época de podas.


Parte 2:

Parece ser que esos ocupas se fueron unos dias de la casa, para hacer unos papeleos o no se que leches, y cuando volvieron ya no pudieron entrar en la casa porque alguien había cambiado las cerraduras.

El padre de tu compañera, estareis pensando todos.

Pues no, no señor, otros ocupas, asi que ahora es una casa re-ocupada, y los ocupas originales ¡¡¡han puesto una denuncia contra los nuevos ocupas!!!

¿Hay quien se entere? Desde luego el mundo esta locolocoloco.


No se, es como si a la gente que piratea música por Internet viniese otro pirata de parche en el ojo y pata de palo a reclamarles un dinero... ¡OH WAIT!


Y es que mira que me joden los que Son Gilipollas Además de Estafadores.



P.S.: Todo mi apoyo a la Frikipedia, genial página wel.
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A freir...

Ese dia habiamos ido al cine, no había nada que hacer ni nadie dispuesto a hacer nada, asi que un amigo y yo decidimos pasar una entretenida tarde de cine.

Compramos las entradas, palomitas y cocacola (creo) uno, un Nestea yo, y departíamos alegremente de camino a nuestras butacas de primera fila, puesto que no quedaban otras y no queríamos esperarnos hasta tardísimo para entrar al (y, por ende salir del) cine.

Llegamos a la sala abarrotada y tras un breve vistazo supusimos... bueno, mas bien tuvimos la certeza de que habia alguien en nuestros asientos, asi que iniciamos el penoso trámite de mandarle a tomar por.... de advertirle sobre la pertenencia temporal de ese espacio (el espacio tiempo es lo que tiene... que suele pertenecer a quien compró el ticket en su debido momento).

-YO: perdona, pero creo que estos asientos son nuestros.
-TIO RARO: ¿seguro?
-A-miguete: si, mira, butacas 12 y 13, son las nuestras.
-TR: seguro que es en esta fila?
-YO: si, lo pone aquí, fila uno.
-TR: ah, ¿esta es la fila uno?
Nos miramos totalmente estupefactos, miramos el asiento, el pasillo, la pantalla, nos miramos one more time.
-A: Dado que delante de esta fila solo esta la pantalla del cine... debe ser, si.

La verdad es que no me imagino lo que pasa por la cabeza de esa gente, que con todo el morro del mundo te la intentan meter doblada, pensando tal vez que tu eres gilipollas y no vas a decir nada.

Entro en el baño, un tio se lava las manos con toda la pachorra del mundo, me dirijo a ... poner un fax a una cabina.
-Oye, que yo iba a pasar al baño ahora¡¡
-Esa es la diferencia... tu IBAS, yo VOY a entrar al baño ahora.
-Pero...
Ñiiiic *clik* *clak* (cierro la puerta por dentro)

Te miran, te estudian, se inventan tus debilidades y atacan, pensandose victoriosos basándose solo en lo que su retorcida mente se imagina que es un gran plan.

-Perdona... ¿me dejas sacar dinero a mi primero? (dinero del cajero) es que tengo a mi novia en el coche, si sabes lo que te quiero decir.
-Mejor saco yo antes, que tengo un primo en Antequera, si sabes lo que te quiero decir yo a ti.

Impacta en tu cerebro, que lucha por adaptarse a la realidad la pregunta que te acaba de golpear en forma de pregunta con morrazo impresionante.

-Te puedo dar el reproductor DVD pero sin caja ni manuales... no tendrias garantia, te importa??
-Te puedo dar un euro, te faltarian los otros 59, te importa??

Ni tienen a bien darte una excusa que pudiese ejercer en ti un mínimo de compasión, o de respeto, o de lo que sea que quieren provocarte para que muerdas el anzuelo.

-¿Me das un euro? Es que es lo que me falta para el tren a salamanca.
-¡¡¡Pero si le has dicho lo mismo a todas esas personas que te han dado dinero!!!-Yo... es que...

Y cuando tu das vueltas en tu cabeza a la pregunta y las posibles respuestas, ellos te miran con cara de cordero degollado, o de prisa o de ansiedad, para que respondas lo antes posible, porque si bien es cierto que te pillan desprevenido con la pregunta aún más cierto es que si el efecto sorpresa no surte efecto es muy probable que les mandes a tomar viento fresco, eso los que nos dignamos a contestar, porque hay alguna gente que piensa que semejante desfachatez no merece siquiera una respuesta.

-Te he parado lo que estabas imprimiendo, ahora cuando acabe de imprimir lo mio sigues, es que tengo prisa
-Cuantas paginas son??
-1500 aprox.
-Pues te lo he cortado en la pagina 700, ahora cuando se impriman mis 40 paginas lo vuelves a imprimir entero, es que tengo ganas de que la proxima vez preguntes.

Incluso algunos se sorprenden de tu atrevimiento aquello que con tanto rostro te están pidiendo, pues no conciben que su cara de merluzo y su actuación digna de un oscar no te den una cierta pena.

-¿Me dejas pasar? Solo voy a comprar un par de zapatillas¡¡
-No
-¿No? Pero vamos a ver...¿por qué?
-Joder, porque yo solo voy a comprar un par de zapatos (y porque me puse antes en la cola, tiolisto)¡¡¡¡

Y es que no se si es solo a mi, que debo tener cara de gilip... de buena persona, o de crédulo o de inocente o vaya usté a saber, pero toda la vida llevo bregando contra semejantes individuos y no se por que me da que aún tendré que aguantar a unos cuantos, y la verdad... me divierte intentar encontrar la forma de dejarles ojipláticos y patidifusos con una respuesta que subraye de forma tan evidente lo jetas que son.

-Hola
-Hola, que desea?
-Pues verás, venia buscando un ajedrez asi curiosote para un regalo.
-No tengo, pero tengo, por ejemplo, parchíses o juegos de la oca que estan muy bien.
-¿Y por cuanto salen?
-Unos 10 euros.
-Bueno, no tengo euros, pero te puedo pagar en pesos, o yenes.

Y lo peor no es eso, si no que algún dia, llegará alguien en un apuro que lo unico que necesite para capear el temporal sea un pequeño favor, adelantarse un poco en una cola, un euro para un tren para salamanca, lo que sea... y gracias a estos resalaos le tomaremos por imbecil y pasaremos de el, provocándo una catástrofe personal.

A freirlos todos ellos.

P.D.: Todas las conversaciones anteriores son reales, la primera sucedió cuando yo tenia unos 8 años (es la de la zapateria) , la última estas navidades (la del ajedrez), si es que cuanto más cambian las cosas más siguen igual.

P.D.: En breve el proyecto beta de "The Seeker".


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