The Texas Dildo War: cambiando las reglas del juego

Solemos pensar en lo que nos rodea de una manera lineal, como en una simple concatenación de acciones y reacciones, problemas y soluciones, aritmética pura. Si entre A y B existe un obstáculo C, la solución idónea sera D, que atraviesa el problema. Y si bien el enfoque lineal suele servir a nuestros propósitos, muchas veces nos aboca a esfuerzos innecesarios y a imposibilidades prácticas. A veces resulta mas eficiente y económico rodear la montaña que abrir un túnel.

Los grandes políticos y estadistas son conocidos por saber cuando rodear la montaña o incluso quedarse a vivir en ella, en lugar de dejarse la vida intentando abrir un túnel. El padre de la patria turca, Mustafá Kemal Attaturk, en lugar de prohibir el velo que veía como un atraso, lo hizo obligatorio... para las prostitutas. Pronto ninguna mujer decente se dejaría ver con uno puesto. Attaturk redefinió el velo y se ahorró los quebraderos de cabeza que la medida directa, lineal, le habría acarreado.

A este tipo de medídas George Lakoff las llama "reenmarcados" y originalmente fueron el sello de identidad de los legisladores progresistas, pero llevan un par de décadas siendo el arma favorita de los más conservadores. Y de eso va el post de hoy.

Imagínate que eres una mujer (supongo que a muchos no os costará porque lo sois o porque jugáis a serlo de vez en cuando). Vuelves a casa de noche y un tipo te pone una navaja al cuello y te dice que como te resistas te mata. Tu, aterrorizada, le haces caso. Y te viola.

O quizás es tu marido el que se impone a ti y sabedora de lo que puede pasar no se lo impides. Y te viola.

O tu jefe usa la amenaza directa de despido...

O estas muy borracha después de una noche de fiesta...

Imagínate que te quedas embarazada.

En Estados Unidos, la sentencia del tribunal Supremo en el caso de 1973 Roe vs Wade te garantiza el derecho a abortar. Esta sentencia, o mejor dicho anularla, lleva siendo el Santo Grial de la derecha conservadora americana desde el momento en que se dictó. Y mientras tanto, de lo que se trata es de obstaculizar ese derecho en la medida de lo posible. Por ejemplo, prohibiendo que se pudiesen usar fondos públicos para pagar abortos.

Luego vino la medida que prohibía a las aseguradoras cubrir el coste de un aborto, en tanto el coste del seguro medico supone una desgravación fiscal y por tanto una suerte de subvención pública. No puede uno dejar de reírse aunque sea un poquito por lo torticero de la maniobra; dichas desgravaciones son obra de esos mismos políticos, cuando se ponen el traje neoliberal.

Pero siempre ha habido dos excepciones a dichas enmiendas: la violación y el incesto. Y por mucho que uno se oponga al aborto, en tanto no lo ilegalices resulta difícil negarle el acceso a una víctima de violación. ¿Que hacer? ¿Como salvar ese obstáculo?

Redefiniendo la violación.


Este tipo es Chris Smith. Su propuesta de ley, que anda todavía dando vueltas (ha recibido algún revés pero está lejos de ser derrotada) pretende redefinir lo que realmente es violación y lo que no a efectos de poder optar a fondos públicos que paguen por tu aborto. Para el, una mujer ha sido realmente violada si ha opuesto resistencia. Mucha resistencia física. Decir "no" no cuenta. Llorar y pedir ayuda mientras ocurre tampoco. Ser menor de edad no cuenta. Ni ser disminuida psíquica o física. Tienes que luchar. Y perder.

Estaréis pensando que hace falta ser un hijo de puta muy cabrón para presentar una ley así y estaréis en lo cierto, pero tenéis que entender que esto no es un ataque directo a los derechos de la mujer ni un intento por volver a los tiempos en que la carga de este delito recaía enteramente en la mujer. No. Eso es solo un efecto colateral. Una consecuencia de un intento torticero y malsano por salvar el obstáculo que es Roe Vs Wade. No tratando de hacer un túnel, sino rodeándolo y dejándolo sin efecto.

Imagínate que eres homosexual en Irán. O en Arabia Saudi. O en Uganda

Idi Amin Dada, el unico tipo mas feo que Forest Whitaker

Uganda, un maravilloso país, rico y fertil pero con una historia de violencia reciente que incluye gastronomía antropofaga y esposas presidenciales desmembradas engordando cocodrilos. Un país donde la homosexualidad no solo es ilegal, sino que la reincidencia puede acarrearte la pena de muerte. Donde pastores evangélicos con fuertes lazos con América reclaman desde el púlpito la exterminación de quien se desvié del estrecho camino que marcan.

Imagínate que un día una turba alentada por uno de esos pastores quema tu casa, que tu novia y tu tenéis que salir huyendo, escapar del país so pena de ser las siguientes. Imaginate que llegas a Londres, o a Nueva York y pides asilo.

Imagínate que un Juez te pregunta si conoces a Ellen DeGeneres. O que le nombres las revistas que sueles leer. O que cuestione si tu apariencia es demasiado femenina. Imagínate que deniega tu solicitud de asilo y dicte tu deportación a Uganda por juzgar que no eres lo que la sociedad occidental (el) considera una lesbiana.


Esta es Brenda Namigadde y no se tiene que imaginar nada porque le pasó justo eso. De hecho, estaba en un centro de reportación británico cuando la presión de ciertos activistas lograron aplazar el cumplimiento de la sentencia. No anular, solo aplazar. Y todo mientras ministros del gobierno Ugandes avisaban que o "abandonaba sus perversas maneras" o sería encarcelada según aterrizase en su país. Las amenazas del gobierno de tu país prueban menos tu condición de perseguida que conocer la revista Shangay.

No hablamos de un caso aislado. El 99% de las peticiones de asilo que se piden en EEUU o el Reino Unido por causa de persecución homofoba son rechazadas. En un 99% de los casos, se juzga a hombres y mujeres como no lo suficientemente homosexuales. Se les juzga capaces de decir que son homosexuales y arriesgarse a ser encarcelados o morir solo para conseguir la residencia. Y a la vez se definen las bases legales para decidir lo que es un homosexual y lo que no.

No, hoy no pinto nada aqui.
Pero como el post no ha tenido mucha gracia, me han pedido que salga para alegraros un poco el día.
Se que soy la imagen favorita de este blog.

Los Nazis eran buena gente

El otro día cenando con una amiga, hablando de cosas variadas (quien folla con quien, quien no lo tiene que saber, esas cosas) se mencionó de pasada el tema de Los Kikos, Camino Neocatecumenal para los amigos. Lo que opine yo sobre estos majaderos no viene a cuento, porque lo importante es el comentario casual sobre como un compañero de trabajo de mi amiga, muy majo, algo inocente para según que cosas pero esencialmente buena gente, era Kiko. Y yo la creo.

¿Por que no creerla? El título de este post no es irónico. No es que suscriba al 100% la noción marxista de la bondad inherente en el ser humano, pero si creo que la inmensa mayoría de la gente es buena. Con sus miserias, con sus cabronías, pero en lo fundamental compartimos una suerte de decencia que nos lleva a no hacer el mucho mal que somos capaces de hacer. Y también creo que la mayor parte de las putadas cotidianas se hacen con un buen motivo guiando al que las comete. O al menos tan bueno como su información y entendederas le alcancen. Podemos pensar que el pueblo alemán un día se levantó con el gen de triturar activado o podemos pensar que por diversos motivos, lo que hicieron era lo mas decente que creían poder hacer. Lo mejor no para ellos sino para todos, para el mundo.

Las buenas personas lo son porque pese a que todos tenemos ideas malísimas, crueles y malsanas (¿O solo me pasa a mi?) optan por no llevarlas a cabo. La gente es buena o no habríamos llegado tan lejos como muchos idiotas y cínicos se empeñan en negar que hemos hecho. Debería resultar obvio que una buena persona puede hacer mucho mal sin saberlo o creyendo obrar correctamente y que un verdadero hijo de puta puede pasar la vida entera sin darlo a conocer.

Esa idea parece ser difícil de interiorizar. Estamos acostumbrados a juzgar los actos y no las intenciones porque de los primeros podemos recabar pruebas y de las segundas solo conjeturas y opiniones. Un ejemplo; juzgamos al que comete asesinato como peor persona que al que se salta la cola del autobus o aparca en un paso de cebra. Y es cierto que el primer acto es mucho mas grave que los otros. Pero existen muchos motivos para matar a alguien, algunos justificados o incluso altruistas mientras que saltarse la cola del autobus solo tiene una posición ética de origen y es la de que te la sudan tus semejantes y tu conveniencia está por encima de otras consideraciones. Solo podemos conjeturar las motivaciones de un asesino y la posibilidad de que mate de nuevo. Un tío que se salta la cola del autobus, dada la relacción coste-beneficio adecuada, te matará si sabe que no le van a castigar y puede beneficiarse de ello. De existir la pena de muerte, adivinad a quien pienso que habría que matar antes.


Alguno estará preguntándose a donde voy a parar con todo esto o si este es un post de buen rollo escrito con la euforia navideña aun circulando por mis venas. Al grano.

La gente es buena. ¿Y qué?

La gente buena puede además ser idiota. O estar mal informada. O ser presa fácil de un líder carismático (que lo mismo es solo otra buena persona equivocada). O puede asumir que lo que percibe como malo es solo obra de hijos de puta. La incapacidad para contemplar la bonhomía del contrario es la raíz del mal a gran escala. Es el primer paso para deshumanizarlo y convertir todo acto hacia él en algo utilitario y no sujeto a ética. Si todos los fachas son unos hijos de puta, todo lo que joda a los fachas está bien. El error de sus actos los califica y los excluye de la necesaria consideración hacia nuestros semejantes, en un circulo que se retroalimenta, brindándonos el bonito espectáculo de gente buena sacándose los hígados en plena calle. Caer en esa falacia no descalifica nuestra calidad humana pero si nuestra inteligencia.

¿Estoy abogando por la paz? ¿Por la concordia, el entendimiento y la equidistancia? No, coño, no. Al contrario.

Si te crees en posesión de la verdad, lucha. Debate si de eso se trata. Divulga si sabes hacerlo. Mata, si se ha llegado a esos términos. Pero no olvides que quien está delante de ti es tan buena persona como puedas serlo tu, o mejor. Y luego clavale tu hipotética bayoneta en la tripa y sigue adelante. Y si no entiendes por que está precisión es importante, mejor no hagas nada.

Feliz Año.

Curados de espanto

Curado:
Participio del verbo Curar.
Curar:
-intr. y prnl. Sanar, recobrar la salud.
-tr. Aplicar al enfermo los remedios correspondientes a su enfermedad para que sane.
...
-Curtir Pieles.

Probablemente habéis oído hablar de "Los hombres que miraban fijamente a las cabras". Pese al título no se trataba de un tochazo detectivesco con denuncias a la misoginia, pero me gustaría pensar que si Stieg Larsson no hubiese muerto, alguno de los diez libros que pretendía escribir habría terminado llamándose algo así.

Los hombres que odiaban a las mujeres pero miraban fijamente a las cabras.

La película era mas bien olvidable, una ficción más bien humoristica sobre experimentos parapsicológicos en el seno del ejercito norteamericano, basada en un libro. Probablemente también habréis oído hablar del libro pero si visteis la película, decidieseis manteneros alejados de el. No lo hagáis. En el libro, Jon Ronson explora los mismos hilarantes y chuscos temas con los que se articula la película, pero excava un poquito mas para hacerse una inquietante pregunta; ¿No será todo lo ridículo, todo lo estúpido que hemos ido oyendo durante décadas... un velo puesto ante nuestros ojos?

Esa noción se ilustra con la historia de Frank Olson y su hijo Eric. Frank murió en el 53 y la vida de Eric ha girado durante décadas en torno a explicar las circunstancias y motivos que llevaron a la muerte de su padre. Tras tantísima investigación, con confesiones documentadas y excusas presidenciales incluidas, Eric hoy puede afirmar que:

-Su padre colaboraba en la investigación sobre el uso del recién sintetizado LSD como herramienta de modificación de la conducta.

-Su padre expresó dudas de carácter ético al respecto.

-Su padre murió a consecuencia de que le administraran LSD en condiciones que se suponía le llevarían al suicidio, arrojándose por la ventana de una habitación del hotel Astoria de Nueva York.

Desde una de las de arriba.

Todo está demostrado, Eric incluso tiene una foto con un presidente norteamericano, tomada el día en que el gobierno pidió excusas a la familia Olson, décadas después de la muerte de Frank. Sin embargo Eric no ha logrado que su caso reciba atención mediática. Si convoca una rueda de prensa para revelar pruebas documentales de que la CIA mató a su padre, los periodistas le responden "Bueno... todo el mundo sabe que la CIA mata gente ¿no?". Lo cual sería cierto de no ser porque la muerte de Frank Olson es el único asesinato documentado de la CIA, el único que se puede afirmar a ciencia cierta que cometieron.



Este no es Julian Assange. Este es Bill Hader parodiándolo muy bien en el SNL.


Este si es Julian Assange. Supongo que podría explicar que es Wikileaks pero como asumo que nadie vive en una cueva, que todos leéis, oís o veis algún tipo de información, me lo voy a ahorrar. La reacción a nivel global ha sido tremenda, acojonante, cojonuda...

Solo que no lo ha sido.

Las revelaciones que mas atención han recibido son las mas intrascendentes, las mas estúpidas. Desde el morbo amarillesco de saber a quien llaman gordo, loco o calvo al catetismo ilustrado del saber que dicen de nosotros, esa indignación fingida que esconde gustirrinín por saber que se te menciona en las altas esferas y que, al fin y al cabo, existimos. Y una vez terminado eso, la reacción es un "Bueno ¿y qué?" enorme. Periodistas o gente de la calle se toman con pasmosa naturalidad el asunto. Los secretos no solo son justificables sino necesarios y el público no necesita saber que hace su gobierno. La gente ya asume que si levantas esa tapa va a subir olor a podrido. Si no huele no sabemos que pasa y por tanto no pasa.

Y así tenemos a muchos (allí, pero también aquí) periodistas, teóricos adalides de la verdad necesaria para que los votantes juzguemos el trabajo de quienes nos representan, despreciando como irrelevante a Assange o incluso denunciandolo como elemento desestabilizador del apropiado mecanismo de los estados. Incluso reclamando que se "haga algo" al respecto, que se le haga callar, que se le encarcele, que se le mate, por el crimen de desvelar secretos que todo ciudadano debería reclamar para poder ejercer su voto.

De hecho, un creciente número de personas que se tienen por gente con sentido crítico han empezado a denunciar a WikiLeaks y a Julian Assange como peones de la CIA y a sus "triviales" revelaciones como una cortina de humo que distraiga a la gente de los verdaderos secretos que esconden las entrañas del poder. Secretos como el Área 51, la verdadera autoría del 11-S, los Chemtrails o los helicópteros negros del Gobierno Mundial en la Sombra. Secretos divertidos, no esa mierda sobre presiones diplomáticas para beneficiar a Visa y MasterCard. Todo el mundo sabe que los gobiernos hacen esas cosas ¿no? Estamos curados de espanto.

Curar: Curtir pieles.
Curtir: preparar y tratar las pieles para convertirlas en cuero. Endurecer.

Marketing Plutónico: La paradoja de youtube.

Youtube es una cosa maravillosa. Y lo digo sin el menor atisbo de ironía. Y quien dice youtube, dice "el fenómeno de compartir videos globalmente", porque como con los kleenex, la marca ya es sinónimo del producto. Con un poco de tino y simplemente siguiendo links, puedes crearte tu mismo una programación bastante superior a la que te ofrecen las cadenas de televisión (y que crea gente que cobra...mucho). Y no hablo solo de las más de 12.000 horas de imágenes de gatos adorables o demostraciones de que Darwin se equivocaba y no solo los mas aptos se reproducen.

No, hablo de información, educación, humor inteligente, incluso cosas que te levantan la moral o te la hunden según tengas el día. A mi lo siguiente me la levanto (la moral):



Lo habréis visto antes, supongo... si no lo visteis en youtube, lo visteis cuando algún amigo os mando el link o cuando algún canal de televisión lo edito a su gusto y lo usó sin mucho tino para aderezar un telediario (Creo que en el de Antena3 youtube ya tiene seccion fija diaria). El caso es que a mi es un vídeo que me encantó. Coge un rito que se pretende solemne y memorable pero que se ha quedado vació y aburrido y lo convierte de nuevo en memorable a base de pisotear dicha solemnidad. Es lo que una boda, si la quieres tener, debería ser. Lo mismo se divorcian un año después (ya hay spoofs) pero seguro que los invitados recuerdan la boda de Jill y Kevin como algo mas que "la vez que la abuela llamo negrata al camarero".




El caso es que el otro día veo esto otro:



Y que queréis que os diga, me molesta.

Me molesta porque a un creativo publicitario se le paga por tener ideas. Y eso puede incluir referencias a muchas cosas, pero copiar un vídeo que a fecha de hoy han visto 51 millones de internautas (sin contar copias editadas) no pasa el corte en lo que a tener ideas se refiere. Y no es la primera vez.

Me molesta porque es un robo. Un robo a la propiedad intelectual que no se mide en dinero (aunque se podría, el vídeo original recauda fondos para un instituto contra la violencia domestica).

Y me molesta, sobre todo, porque se apropian de un momento de la vida de gente autentica para vender cerveza falsa.

Me resulta fácil boicotear SanMiguel, eso si, ya que apenas es una cerveza... menos mal que esto no lo ha hecho Mahou o peor, Alhambra.

Texas Dildo War: La Buena Esposa

De nuevo un texto reciclado, este sugerido por una conversacion barbacodica con el inefable Gato de Chesire. El post original es de Septiembre de 2004 pero en tanto documento historico, sigue tan fresco como entonces. O lo contrario. Un día volvere a escribir, lo juro.

Este encantador texto fue publicado en "Housekeeping Monthly", el 13 de Mayo de 1955. La traducción es mía y apresurada.

- Ten la cena lista. Planea con antelación, incluso la noche anterior, para así tener siempre una cena deliciosa lista y a tiempo para su regreso. Es tu manera de hacerle saber lo mucho que piensas en él y en sus necesidades. Los hombres suelen estar hambrientos cuando llegan a casa, y una buena cena (especialmente sus platos favoritos) le harán sentirse adecuadamente recibidos.

- Arréglate. Tomate 15 minutos de descanso para así estar fresca cuando él llegue. Retócate el maquillaje, ponte un lazo en el pelo y luce descansada. Ya ha visto suficiente gente cansada en el trabajo.

- Se alegre e interesante por él. Su aburrido día necesita alegrías y es uno de tus deberes proporcionárselas.

- Limpia el desorden. Recorre por ultima vez la casa justo antes de que tu marido llegue.

- Recoge los libros del colegio, los juguetes, papeles, etc. Y luego pasa el paño por las mesas.

-En los meses mas fríos del año, deberías preparar y encender un buen fuego en la chimenea para que se relaje. Tu esposo sentirá que ha llegado a un refugio de paz y orden, y hacerlo te dará una satisfacción a ti también. Después de todo, cuidar de su comodidad te procurara una inmensa satisfacción personal.

- Prepara a los niños. Tomate unos minutos para lavarles la cara y las manos (si son pequeños), péinales, y si es necesario, cámbiales de ropa. Son pequeños tesoros y a él le gustara que estén a la altura de ese papel. Minimiza todo ruido. Para cuando llegue, elimina el ruido de la lavadora, la secadora o el aspirador. Intenta animar a los niños para que mantengan silencio.

- Muéstrate feliz de verle.

- Recíbele con una cálida sonrisa y muéstrate sincera en tu animo de agradarle.

- Escúchale. Puedes tener una docena de cosas importantes que decirle, pero el momento de su llegada no es el indicado. Déjale hablar primero; recuerda, sus temas de conversación son más importantes que los tuyos.

- Haz que la noche sea suya. Nunca te quejes si viene tarde a casa o se va fuera a cenar, o a cualquier lugar de entretenimiento sin ti. En lugar de eso, trata de entender su mundo de presión y stress, así como su muy real necesidad de estar en casa y relajarse.

- Tu objetivo: tratar de lograr que tu casa sea un lugar de paz, orden y tranquilidad donde tu esposo pueda renovarse en cuerpo y espíritu.

- No le recibas con quejas y problemas.

- No te quejes si vuelve a casa tarde para la cena o incluso si se queda fuera toda la noche. Tómalo como algo menor comparado con lo que el haya podido pasar durante la jornada.

- Haz que se sienta cómodo. Que se recueste en una butaca cómoda o se tumbe en el dormitorio. Ten una bebida, fría o caliente, lista para él.

- Mulle su almohada y ofrécete a quitarle los zapatos. Habla en una voz suave y agradable.

- No le hagas preguntas sobre sus acciones ni cuestiones sus decisiones o integridad. Recuerda, él es el Amo de la casa y como tal siempre ejercerá su voluntad con justicia y honestidad. No tienes derecho a cuestionarle.

- Una buena esposa siempre sabe cual es su sitio.

Texto original aqui

Ansia Vital

(Texto reciclado que alguien me ha recordado... lo escribi el 15 de Noviembre del 2004 y sigue siendo, basicamente, la verdad. Para un dia que me pongo introspectivo habré de capitalizarlo)

De pequeñito quería ser cura.

Lo juro. A eso de los 8 años, y sin que ningún padrecito me hubiese metido mano, sentía tal amor por el hábito que me planteé seriamente dedicar mi vida a la loable tarea de salvar almas. Poco importaba que no estuviese bautizado, para mí los curas eran míticas criaturas de inigualable bondad y enciclopédico saber. Incluso jugaban al fútbol y al baloncesto en el patio del colegio. Admitámoslo, los inconvenientes del sacerdocio poco significan para un crío de esa edad. Tan convencido estaba de mi vocación que me preocupaba el hecho de no haber oído voces, ni haber visto una luz descendiendo del cielo para señalarme el camino. No dejéis nunca un “Vidas de Santos” al alcance de un ávido lector infantil. Con esa edad recuerdo haber intentado leer la Biblia por primera vez, cosa que como bien nos señaló el Concilio de Trento, es muy nociva para toda mente cristiana.

El caso es que, ignoro exactamente cuando, se me pasó la ilusión por el sacerdocio, y progresivamente mi amistad con Dios pasó a ser una educada familiaridad, un frío distanciamiento y finalmente un silencio sepulcral. Ya no me manda felicitaciones por Navidad, y si me lo encontrara por la calle no lo reconocería.

Pasé algunos años sin rumbo, sin metas. Quise ser escritor cuando empecé a leer, precozmente, a Montalbán, cantautor cuando descubrí a Serrat, futbolista con Butragueño y militar tras ver “Los Cañones de Navarone”. Pero nada me duraba más de un par de semanas. Uno crece y se hace más realista, se pone metas más discretas. La mía era ser Presidente del Gobierno. Con dos cojones. Abiertos los ojos a las injusticias del mundo y vista la inutilidad de nuestros gobernantes, como un taxista cualquiera me sentía en posesión de la solución a todos los males que aquejaban al mundo. Realmente no sé si quería ser presidente o superhéroe, que por aquella época ya leía yo tebeos americanos.

Maduré y me puse como meta ser Arquitecto. Dejar algo perdurable, algo que cantara mi nombre cuando yo ya hubiese muerto. Alejarse de Dios y el concepto de la inmortalidad del alma provoca un inevitable acercamiento a la necesidad de sobrevivir en el recuerdo. Además está bien pagado. Y a que engañarnos, maneras de perdurar hay muchas, y con dinero es harto sencillo. La riqueza material fue durante unos años mi objetivo vital, solo atemperado pro mi innata capacidad para dilapidar cualquier capital en un tiempo inversamente proporcional al esfuerzo invertido en conseguirlo.

Hoy soy más sabio. Aun joven pero con la fecha de caducidad más a la vista, me planteo metas sencillas, objetivos que a la vez conjuguen mis instintos y necesidades filosóficas. Al fin y al cabo, somos lo que la vida ha hecho de nosotros, y ya tengo medio camino recorrido. Con gesto confiado y firme el pulso, sigo la senda de los que me precedieron, y con mis huellas quiero guiar a los que me sigan. No es tan diferente, después de todo, de cómo empecé.

Quiero ser un viejo verde.

Directo a la vena

Lo podéis oír en español.

O en Ingles.

En noticia de agencias internacionales o en palabras de un medio Israelí. O de uno Arabe.

Y oiréis a muchos valorar lo que ha pasado bajo muchos ángulos diferentes. Por eso me he dado prisa, porque creo que esto se debe valorar de la manera mas pura y sin mediatizar posible.

Esta mañana, a las cinco, buques y helicópteros Israelíes han abordado en aguas internacionales una flotilla de seis barcos que transportaba ayuda humanitaria certificada en origen (alimentos, medicinas y equipo sanitario, purificadores de agua y materiales de construcción). En la flotilla también iban unos setecientos cooperantes entre los que había políticos turcos, griegos, la Nobel de la Paz Irlandesa Mairead Mcguire o una anciana judía superviviente del holocausto y critica con la situación de Gaza.

En el momento en que escribo esto, se habla de 15 muertos durante el asalto. Las primeras declaraciones por parte de Israel hablan de el uso de barras de hierro y cuchillos por parte de los tripulantes, pero antes de que se cortaran las comunicaciones, desde los barcos se decía que habían sacado banderas blancas. Israel ha declarado un bloqueo informativo al respecto de la operación y las posibles bajas.

Por ahora, no voy a opinar.

Banderita tu eres... roja.

Finiquitada la Copa del Gey y asumiendo que como no juega ningún equipo egpañol la final de la champions se la suda a todo el mundo (menos a los que vivimos relativamente cerca del Bernabeu, supongo), toca emplazarnos para el evento deportivo que todos amamos. Unos lo aman porque si y otros aman odiarlo. Yo lo amo porque pese a ser incapaz de verme una competición deportiva televisada por mi cuenta y riesgo (el poker no cuenta), disfruto mucho usándolas como excusa para intoxicarme etilicamente en compañía.



Hablo, por supuesto, del Mundial de Sudáfrica. Este año tiene la emoción añadida de que como vamos de favoritos, la prensa española se lo cree. Y por "creerselo" quiero decir que levantan altares de hueso humano tallado y ningunean a los mendigos de otros países. Si no pasamos de cuartos, auguro ríos de sangre y la Acorazada Brunete arrasando barricadas en la Castellana. Por el paro y las ayudas a los bancos no saldremos a la calle, pero por el fumbol...

En fin, como preparación para esta la primera cita deportiva de talla global que se celebra en el continente africano, no puedo por menos que dejaros un vidrio para poneros a tono.



En realidad todo esto del fútbol es una excusa para colocar este vídeo de Spitting Image. Eran los 80, Mandela llevaba en la cárcel varios lustros y la decisión de la Tatcher de no sumarse al embargo contra el apartheid mosqueo a muchos en la BBC, que sigue siendo hoy en día el medio de comunicación menos censurado que conozco. Premio si reconocéis al menos a 25 muñegotes famosos que salen haciendo de todo en el vídeo.

The Death dealer o mi adolescencia eterna.

Si os pregunto quién es este, me respondereis:

A- Ni puta idea
B- Un tío muy bruto
C- Una sublimación homoerotica de fantasias infantiles de poder
D- Conan el Barbaro

No os preocupeis, no hay respuesta incorrecta, si dijisteis C quizas me caereis mal, pero a Somofrates aun peor. Pero como habrá unos cuantos que habrán respondido D, tomemonos un momento para reflexionar el por qué.



El autor de esa ilustración es Frank Frazetta. Decir que fue un ilustrador y dibujante de comics no es falso pero tampoco cierto del todo. De entrada, le puso cara a Conan, que le pese a quien le pese, es una de la sobras literarias mas influyentes del pasado siglo. Porque Frazetta hizo mas que ilustrar unas novelillas pulp. Casi en solitario, redefinió la manera en que imaginamos al heroe de fantasía y subió varios escalones en lo que entendemos como imaginería épica.



Y se pueden poner muchos peros a las connotaciones de su obra, a sus interpretaciones. Y seguramente comparta muchas de ellas si lo discutimos o lo ponemos por escrito. Esto es, hasta que ponga los ojos sobre alguna de sus creaciones mas inspiradas. Entonces me la sudara todo. Y probablemente eso autorize a muchos a ponerme toda clase de etiquetas psicológicas, pero yo estaré demasiado entretenido fantaseando con cosas que ni son buenas ni bonitas ni edificantes. Pero no lo puedo evitar, ni quiero.



Pararos a pensar en el cine que veis, los comics que leeis y las portadas de los discos que escuchais y es mas que probable que os hayáis encontrado con los hijos mas o menos bastardos de Frank Frazetta y que los llevéis dentro de la cabeza. Y dudo que sus obras terminen en el MOMA, pero dudo que encontréis mas de un puñado de artistas mas influyentes en el imaginario de la segunda mitad del SXX.



Hoy se ha muerto Frank Frazetta, un currito de la ilustración comercial. Hoy se ha muerto un gigante que va a seguir con nosotros hasta mucho después de que nos olvidemos de su nombre.

Vidas Ejemplares

Este de aquí es William Edward Hickman. Buen mozo ¿verdad? Un poco despeinado, pero es que la foto se tomó el día de su detención en Oregón, tras una semana de persecución policial. William, que adoptó el nom de guerre de The Fox porque pensaba que era más listo que nadie, había robado tiendas y gasolineras mientras viajaba hacia Los Ángeles en 1927, pero la policía le cazó por un crimen en concreto. Esta es Marion Parker y cuando conoció a Hickman tenía doce años. Hija de un director de banco en Los Ángeles, Hickman la secuestró, se la llevó a un hotel y durante los siguientes días intercambió correspondencia con el preocupado padre, exigiéndole un rescate. La niña, por su parte, no se resistió a su captor, que incluso se la llevo al cine cuando tuvo ganas de ver una película. La cantidad de dinero no era enorme ni en aquella época, apenas 1.500$, pero a "el zorro" le movía mas el afán de demostrar que era mas listo que nadie que forrarse. ¿Y que mejor manera de demostrarlo que dándole al ricachón su particular versión del "gato por liebre"?

Por reducirlo a lo estrictamente indispensable, Hickman estranguló y descuartizo a la niña, rellenó de toallas su torso, la peinó y maquilló y fijo abiertos sus párpados con alfileres... todo para que quien la viera en el asiento del co-piloto pensase que estaba viva. De esta guisa se presentó al cobro del rescate. Tras conseguirlo arrancó y mientras se alejaba con el dinero tiró del coche el torso. No se desprendió de el más tarde, no lo hizo desaparecer. No, lo mas importante era que el padre supiese que "el zorro" había sido mas listo que el y que había pagado por una niña que ya no existía.

Que historia ¿verdad? Alguno pensará que trato de hacer honor a mi nombre a base de joderos el día, pero el caso que no van por ahí los tiros.


Esta es Alice Rosenbaum, pero prefiere que la llamen Ayn Rand. Nacida en Rusia, emigra a los EEUU y se pone a trabajar en el mundo del cine, sobre todo como guionista. Furibunda anti-comunista reflejó su visión del mundo en guiones, novelas y más tarde en tratados filosóficos, siendo la principal desarrolladora de la corriente conocida como Objetivismo Moral. Si no habéis oído hablar de ella no os extrañéis, salvo algunas universidades americanas, nadie se ha dignado a incluirla en ningún plan de estudios serio. Quizas os suenen más sus obras de ficción como "El Manantial " (adaptada al cine con Gary Cooper de prota) o "La rebelión de Atlas" (de próxima adaptación). No voy a exponer aquí en profundidad lo que pienso de esta señora y su legado ideológico, prefiero que lo que ella misma escribió sobre Hickman la retrate;

"...la fantástica imagen de un hombre sin respeto alguno por aquello que la sociedad considera sagrado, y con una consciencia plenamente suya. Un hombre que se planta solo, en espíritu y obra. El resto de gente no existe para el y no ve por qué debieran hacerlo."

Rand ve en Hickman el hombre ideal, el verdadero individuo que solo piensa en si mismo. Y es que años mas tarde escribiría un libro llamado "La virtud del egoísmo" en el que nos dice que "La avaricia es moralmente buena". Según Rand el único acto moral es el que solo persigue el beneficio propio de quien lo comete. Todo aquel que solicite o preste ayuda desinteresada a otros es un "parásito", una rémora para la sociedad y su único motor, que es la acumulación de riquezas por parte de los "creadores".

Los parásitos que persistentemente evitan la razón y función perecerán como deben.

¿Y quien diría una frase tan simpática dirigida, por ejemplo, a huérfanos, ancianos o a quien cuide de ellos? Este teleñeco tan majo de aquí:



Alan Greenspan, presidente de la Reserva Federal americana desde 1987 al 2006, ingeniero de la liberalización de mercados financieros que, según mucha, mucha gente, nos ha llevado a la situación actual. Objetivista, amigo personal de Rand.

Porque, amigos... si bien la filosofía de esa rusa perturbada no era digna de entrar por la puerta de un departamento de filosofía serio, otra cosa muy diferente fue en los departamentos de Economía. Ahí la adoran. No estaba en el temario, claro está, pero la combinación de sociopatía y deliberado desinterés por el bien común ajustaba como anillo al dedo las tesis económicas que se quería promover. Los profesores recomendaban la lectura de Rand, primero su ficción y mas tarde su filosofía, como manera de purgar cualquier remilgo o atisbo de decencia entre sus estudiantes. Y es lógico, si se quería que luego hiciesen lo que hicieron.

¿Y lo peor? Que los valedores de todo esto ahora dicen que la crisis prueba que estaban en lo cierto. Que la labor de zapa y socavamiento de los estados que llevan haciendo desde hace cuarenta años (algo menos aquí) no es la culpable de la crisis, sino que la culpa la tiene lo poco que queda del estado. Tras una crisis provocada por la falta de control publico sobre los mercados y la avaricia de una minoría, esta minoría responde que no serian tan avariciosos si desaparecieran todos los controles. Pensad en la imagen, que tanto le gustaba a Rand, de Hickman riéndose mientras se alejaba en su coche, al imaginar la cara del padre de la niña cuando descubriera el "engaño"... Tu y yo somos ese padre, la economía es la niña y Rand, Greenspan, la Escuela de Chicago y sus seguidores son "el zorro".

¿Otra vez? A mi no me lies que yo soy adventista porcino y dono a caritas diocesana.

Lonely Planet 1107 A.D.

Este de aquí es Sigurd.

Bueno, al menos es como me lo imagino yo. Veréis, nació en Noruega en el Siglo XI, y en esa época aun no estaba muy claro que era un noruego, si seguían siendo vikingos o ahora solo eran respetables comerciantes que casualmente llevaban hachas, y sobre todo, si ese nuevo Dios que tocaba adorar tenía el potencial friki de los que habían tenido hasta ahora. Porque admitámoslo, si hoy en día nos dieran a elegir entre un tío clavado en un madero y otro que tira rayos y bebe cerveza, no habría color. Es lo que tenía la Edad Media, que el marketing estaba en pañales.

El caso es que Sigurd era rey de Noruega y gerifalte de media docena de sitios más, pero veía que el resto de reyes no le tomaban en serio. Por una lado estaban el par de siglos en los que cada vez que un noruego salía a comprar el pan le abría la cabeza al panadero, violaba a sus hijas y robaba sus gallinas (excepto Snorri Günnarson, que era un poco raro y acabó con la casa llena de panaderos). Por otro lado, todo el mundo esperaba que a la primera mala cosecha, se liasen a matar curas y volviesen a lo las doncellas gordas que te llevan de farra cuando te mueres. Todo muy injusto, así que Sigurd se maqueó y se compro unos trapitos y termino llevando esta pinta.



Muy chic. Pero el caso es que mientras el resto de Europa andaba de jarana con la Primera Cruzada, Sigurd se había pasado el compromiso matando el rato (y gente) por las islas británicas. Y dejando abandonada a una esposa irlandesa. Así que supongo que de vuelta a Noruega el buen mozo pensó que la intención es lo que cuenta y que lo mismo nadie se daba cuenta si OCHO años después de terminar la cruzada el tío se ponía a ello con verdadero empeño. Como repetir en Septiembre, vamos. Así comenzó una de mis historias de viajes favoritas.

La Cruzada Noruega

Sigurd I y unos sesenta barcos salieron de Noruega en Otoño y fondearon en Inglaterra para pasar el Invierno. Inglaterra se había pasado siglos siendo la golfa favorita de los vikingos, pero eso eran otros tiempos. Ahora los noruegos eran respetables. Bueno, eso y que ahora en Inglaterra mandaban los normandos, que eran muy cabrones. En concreto Henry I que tenía más fama de cabrón que ninguno. Siendo el hermano menor, se las había arreglado para que muriera hasta el apuntador convertirse en Rey, duque y hasta fallera mayor. Así que Sigurd se comportó. Aun así, debió ser tenso ese invierno, con los noruegos canturreando "Aqui alguién ha matado a alguieeeen" cada vez que se cruzaban al Rey por los pasillos. Muy mal ambiente.

Mirale, que cara de cabron se gasta ahi, posando de "sosten de la Iglesia"

En cuanto escampó salió navegando y llegó a Santiago de Compostela (Jakobsland). Ignoro si 1108 era año Xacobeo, pero el caso es que al llegar y encontrarse una hambruna, el rey cruzado decidió hacer lo mas cristiano… saquear la ciudad y matar a quien se resistiera. Siguió camino y en Portugal encontró un castillo lleno de moros. Dijo que ninguno se quiso hacer cristiano, pero me cuesta creer que todos los tuviesen tan cuadrados de decirle que no a cinco mil barbudos con hacha, pero nos lo tendremos que tragar, porque no dejo a nadie para desmentirlo. Un poco más abajo llegó a Lisboa, que era mitad y mitad y pasó lo mismo… ¿Vais notando la pauta? El pobre Sigurd lo intentaba, pero solo sabia solucionar las cosas de una manera. Si solo tienes un martillo, todo te parece un clavo.



Pues poco más o menos la cosa siguió en el mismo plan de aparco-el-barco-aqui-y-bajo-a-comprar-tabaco-oh-mira-que-copones-de-oro-mas-majos-tome-se-los-cambio-por-este-hachazo-casi-sin-estrenar, mientras el amigo entraba en el Mediterráneo, descubría las baleares para el turismo nórdico (su visita es lo más importante que le ha pasado a Formentera en la historia, lo cual dice mucho sobre lo pacífico de esa isla). Y el caso es que llego a Jerusalén.

Pero claro, llego once años después de que terminara la cruzada. Ahí no había infieles, solo un montón de europeos comiendo dátiles, tostaditos por el sol y mirando ojipláticos el show que daban los noruegos al llegar en sus barcos y sudando bajo las pieles. Es decir… que con la brasa que habían dado estos tíos en el pasado, no dudo de que más de un caballero cruzado se hubiese ido tan lejos solo para evitar el enésimo saqueo seguido de desfloramiento de gallinas a manos de Snorri Günnarson.

Pero Jerusalén tenía un Rey muy listo que se llamaba Balduino que le monto mucha fiesta a nuestro héroe. ¡Por fin alguien que lo entendía! El solo quería ser un paladín de la cristiandad pero la gente insistía en seguir muriendo bajo su hacha. Balduino , que había visto mundo, le monto una fiesta de las que le gustan a los vikingos.

"¿Ves ese pueblo lleno de moros que no le han hecho daño a nadie y no tiene significado religioso alguno para nuestra fe? Se llama Sidón. Todo tuyo"

No dejo ni uno. Y cuando volvió a Jerusalén con las barbas goteándole sangre, su nuevo mas-mejor-amigo le había preparado el regalazo. "¿Ves esta astilla de madera que podría haber cogido de la leñera pero te aseguro que es de la Santa Cruz de nuestro Señor? Pues te la doy si te vas muy lejos… ". Afortunadamente, no había nada en el mundo conocido más lejos de Jerusalén que Noruega, que le pillaba de paso.

Jerusalen está en el centro, a ver si veis Noruega...

Sigurd fue a Constantinopla, que por entonces juntaba en una sola ciudad más gente que todo su reino, y como si de un tunero de la huerta valenciana se tratase, paró por el camino para tunearse los barcos y esperar "un viento chulo". El Emperador Alexandros le abrió las puertas pensando que era el circo. Como viajar abre mucho la mente, los guerreros de Sigurd vieron esa ciudad, con su alcantarillado, calles adoquinadas, mujeres sin bigote y abundante trabajo si eras alto y rubio en la guardia de un monarca que no se iba de viajes casi nunca, asi que… le dijeron a su rey que fuera yendo él, que si eso luego le alcanzaban. El Emperador por su parte le cambio todos esos barcos por unos caballos y aun así le cobró una buena parte del tesoro.Sospechando que eso de llegar a los sitios en barcos con cabeza de dragón podía formar parte de su mala fama, a Sigurd le pareció bien, el tenía su astilla.

Lo que le pasara a este pedazo de mastuerzo en su camino de vuelta por Europa no queda muy claro. Se sabe que visitó a Lothar III, que podría ser el Emperador del Sacro Imperio Germánico o un casino, más que nada porque cuando llego a Dinamarca, el rey de allí le tuvo que prestar un barco para que cruzase hasta Noruega. Con su astilla.

En siete años había dado la vuelta a Europa, matado a un montón de gente, cristianos y musulmanes casi por igual, perdido sesenta barcos y unos cinco mil barbudos… y el tío volvía a casa con un pedazo de madera como unico botín reseñable, más feliz que unas castañuelas. Habían nacido dos conceptos de una tacada; el turismo y los souvenirs.

17 años mas tardes se murió olvidándose de que antes de hacerlo le tocaba haber tenido un hijo legitimo o haber reconocido a alguno de los que no lo eran, por lo que tras su muerte el país fue asolado por una guerra civil de lo mas maja, lo cual demuestra las innegables ventajas de el gobierno hereditario.

PD: ¿Cómo que a qué viene esto? Pues a que ando husmeando a ver si se estrena en España Vallhalla Rising, que va maomenos de esta misma epoca, y me he acordado de mi segundo rey favorito de Noruega. Otro dia os hablo del primero.

Banderita tu eres... Ninguna buena obra queda sin castigo.

Entre finales de los 60 y mediados de los 70, la comunidad artística de Nueva York cogió unas areas abandonadas de la ciudad y las transformó de arriba a abajo. No fue una cosa deliberada, sino más bien un goteo de alquileres y compras de locales industriales abandonados para primero usarlos como estudios y talleres, más tarde transformarlos en viviendas. Seguro que habeis visto en series o películas esas casazas diafanas y de techos altisimos, con ventanas enormes en las que vive el pijerio bohemio neoyorkino.


Lo que no se ve es el frio y la miseria que suponía habitar esos sitios al principio. Y la inseguridad. Y las ordenes de desalojo por uso indebido de locales industriales. La gente no se iba a vivir ahí por glamour, sino porque si eras un artista joven que queria hacer lienzos de cinco metros de largo con titulos como "Alegoria Naranja nº7" no te quedaba otra. No era una "apuesta de futuro", era vivir con lo puesto. Ni siquiera se trataba de barrios, eran zonas a salto de mata. Los huecos del mapa.

-"¿Donde Vives?"
-"¿Sabes esa zona de almacenes mas abajo de Canal Street? Pues ahi, Triangle Below Canal Street, Tribeca."

Vease tambien South and North of Houston, SoHo y NoHo.

O ya puestos, Dowisetrepla

En Madrid se vivio algo parecido a finales de los ochenta con Chueca. La zona se habia convertido en el sumidero donde la policia descargaba a los yonkis de los que no querian saber nada en otras partes, los alquileres estaban por los suelos y nadie quieria irse a vivir ahi. La limpieza del barrio no fue algo reglado, fue un proceso organico en el que unos particulares se tragaron años de inseguridad e incomodidades y gracias a ellos ahora la zona no solo esta limpia sino viva. Y asi se hacen las ciudades. Si no sale bien, ni te enteras. Pero si de ahi sale algo bueno, preparate, porque seguro que alguien ha tomado nota.

En plena ola yuppie de los ochenta, este proceso de gentrificación llamó la atención de la gente con dinero. No porque necesitaran un sitio donde vivir, sino porque el peludo al que le compraban cuadros acababa de vender el loft donde entro a vivir hacia diez años y se habia sacado un beneficio jugoso. Y si algo sabe la gente con dinero es reconocer como se hace ese dinero. Y hacerlo mejor que tu y que yo.

Donde por "mejor" se entiende "mas lucrativo", claro está. Porque en terminos esfuerzo-rendimiento, el pintor peludo que vende su loft ha salido bien parado, pero si ya tienes un ático en Park Avenue (o eres directamente una firma inversora) no te vas a pasar diez años sentado en un cochambroso almacen de carne esperando que se revalorice. Vas a hacerlo a lo grande. Vas a comprar edificios enteros y a fianciar un par de galerias de arte o un museo. Y si hay gente ya se iran... solo hay que subir el alquiler. De repente la gentrificación dejo de ser un proceso positivo que levantaba la ciudad y paso a ser un monopoly. Cuentan que a principios de los ochenta, los habitantes de cierta zona de manhattan, acojonados porque los inversores se fijaran en su coqueta pero modesta zona, acuñaron el acronimo DUMBO; Down Under the Manhattan Bridge Overpass pensando que nadie pondria su dinero en un sitio con un nombre tan ridiculo. Se equivocaron.

Los mas avispados (o madrileños) sabreis por donde voy ¿no? Triball

No, estos no... con otra L

O Triangulo de Ballesta.

La calle Ballesta y aledaños es, en mi memoria, la calle de putas por antonomasia. Borrad la imagen de Julia Roberts con peluca rubia de vuestra cabeza; hablamos de prostitución de las de cincuentonas enfundadas en lycra tensa, raices negrotas y gafas de culo de vaso. Wiskerias donde la ruina que se ve fuera se adivina dentro. Un asco, de verdad. Me gustan las calles "con color" pero la zona siempre ha pasado de castaño oscuro. Así que la primera reacción de casi todos los madrileños al oir que se va a lavar la cara a la zona de una vez por todas es, claro, positiva. Pero si te sabes todo lo anterior, escama...

Porque si unos inversores decidiesen meter dinero para poco a poco ir comprando, reformando y alquilando locales e inmuebles de la zona uno diria "Ole sus huevos" y les desearia lo mejor. Pero no es así. De serlo, los actuales propietarios de la zona tendrian armas para resistirse a su desplazamiento o al menos sacarle beneficio tambien. Y aqui no las tienen porque los inversores tienen un primo de zumosol, el Excelentisimo Ayuntamiento. ¿Os acordais de las peliculas de gansters en las que unos señores malencarados se acercaban a un pequeño comercio y "recomendaban" al dueño que vendiera el negocio al precio que se le ofrecía?

Señora, Don Gallardoni va a hacerle una oferta que no podra rechazar...

Cambiad a los gansters por visitas casi semanales de inspectores municipales de sanidad, trabajo, tecnicos de ITE y similares y os hareis una idea. Solo que, claro está, como se trata de negocios feos, pues esta bién ¿no? No. Serán negocios feos pero son negocios legales. Si no lo fueran podrian cerrarlos pero como lo son, se les somete a acoso. Gallardón es un declarado admirador de Rudolph Giuliani, el alcalde de Nueva York que limpió Manhattan de sex shops y streeptease, pero Giuliani tuvo al menos la decencia de sacar adelante una ordenanza municipal que le permitiese prohibir tales locales en la ciudad pese a ser legales. Gallardon se salta ese paso.

Pues no, Don Ramiro, el frances no nos dejan hacerselo ya, pero si venderle cafe a seis euros el vaso.

Todo al servicio de una empresa privada.

A mi no me mireis, que los cerdos somos bellisimas personas

Pero son negocios feos. Solo que en los folletos que la empresa distribuye se aclara a los futuros cool-onizadores del barrio que otros negocios como los locutorios o las tiendas de ultramarinos "en manos de orientales o latinoamericanos" tambien desapareceran. Porque tambien son feos, imagino. Y a mi eso me mosquea.

Me molesta que con mis impuestos se pague una campaña de acoso. Me molesta que se ponga en manos privadas elegir lo que queremos y lo que no en el centro de mi ciudad. Me molesta porque lo que se percibe como un problema ni se afronta ni se legisla, solo se barre para cualquier otro lado.

Y porque mañana lo mismo me dicen que el feo soy yo.

Doug Stanhope, fuck your god

Empiezo una nueva sección... me encantan los stand up, lo que aquí llaman monólogos. Llevo años fascinado por la inteligencia de muchos curritos del escenario y a veces me tiro la tarde viéndome cortes en YouTube de gente que jamas será conocida en España porque ni protagonizaran una película ni traducirán sus libros, lo cual es normal por otro lado.

Pero me sabia mal simplemente colgar los vídeos que me gustan, porque demuestra poco esfuerzo por mi parte y porque, coño, no todo el mundo pilota el inglés. Así que opto por transcribir y traducir. Ya me contareis y se agradecerán las correcciones.

Con todos ustedes Doug Stanhope.

¿No os jode que George Bush cite la biblia en todos sus putos discursos? ¿A nadie le ha puesto ya definitivamente de los nervios? ¿No se le ha ocurrido que son las putas religiones las que han empezado esto de buen principio? ... Día Nacional de la Oración...que te jodan! Piensas que consigues algo, encerrado en casa todo el día murmurando cancioncitas mientras cruzas los dedos... ¿Quieres rezar todo el día? Hazlo en tu tiempo libre.... ¿quieres ayudar? Coge una pala y ponte a cavar, capullo, porque parece que tu Dios se toma los Martes libres.



(El 11-S era Martes)



...Es lo que te hace aguantar el día, seguro... No creo que se debiera evangelizar a nadie hasta los dieciocho. El mundo sería completamente diferente porque si no pudiesen meterte esa mierda en la cabeza mientras aun la tienes blanda no te la tragarías jamás. Ni por un minuto. Si ni tú ni tus amigos conocieseis el cristianismo, si no hubieseis oído hablar de la Biblia y te la encontrases en una tienda de libros usados... Te abalanzarías sobre esa idea ¿A que si? "Esto suena completamente lógico, si... La caverna y el Arca, oh si... Eh Donnie! Creo que he encontrado el sentido de la vida aquí!"… ¡Coño no! Acabaría en la papelera... lo tiraríais.



No creo que os lo creáis, de todas maneras. Toda esa gente que llora tras una tragedia, no está (11S), cualquiera..."Oh, es terrible, trágico...pero está en un lugar mejor, con Jesús"...



...¡¿Entonces por qué lloráis?! Si esta en esa utopía, en ese puto paraíso... ¿Por qué lloráis? Esta en el mejor lugar posible, debierais estar felices. ¿Lloráis cuando os ascienden en el curro o compráis un coche nuevo también?... "es terrible...terrible lo feliz que será por toda la eternidad"...



¿Si realmente creéis que la muerte conduce a la felicidad eterna, por que os ponéis el cinturón de seguridad?



*risitas y murmullos*



Os podéis quedar tan callados como queráis, ya lo editare mas tarde para incluir una ovación... conozco gente en la industria discográfica, me da igual...



*aplausos*



Solo digo... que si eso os ayuda a superar cada día, no os voy a quitar eso, pero es un vicio como cualquiera de los míos. Tasan todos los vicios, tasan los putos cigarrillos, el alcohol... cada vez que habláis con vuestros colegas sobre la legalización de las drogas y la prostitución alguien dice "Si legalizasen las drogas podríamos tasarlas y acabar con el déficit"...¡no! si vais a cobrar impuestos por los vicios hacedlo por todos y tasad a Jesús... Porque la Iglesia Católica tiene más dinero que cualquier Cartel Colombiano y ha dejado más muertos en el camino.



*ovación*



Te hace superar cada día... igual que un paquete de cigarrillos y una puta me hacen superar el mío, la única diferencia es que yo no aparezco el Domingo en tu portal aporreando la puerta y tratando de que aceptes una paja de mi golfa con minifalda de vinilo.



*aplausos y carcajadas*



Dejadme aparte... "Lo siento tanto por ti, porque no tienes a Jesús en tu vida..." Lo siento yo por ti porque tienes 45 y aun tienes al Hombre del Saco bajo la cama. La Separación de Iglesia y Estado se llama el Perineo, Señoras y Caballeros, y la episiotomía no se sostiene... se ha juntado todo en un enorme y feo puto agujero...



*aplausos dispersos y risas...*



No te cabrees, no tienes que estar de acuerdo con todo lo que digo. Si digo algo con lo que no estás de acuerdo haz como con cualquier otro cómico que no tenga gracia y espera al siguiente chiste. Al final terminare diciendo algo con lo que solo tú y yo estaremos de acuerdo, y todo el mundo te mirara como si fueras un capullo por reírte de eso... y te sentirás como yo me siento cada noche de mi vida.



Solo digo que no me gustan las leyes y regulaciones que pretenden controlar mi vida y que vienen de la Iglesia. Todas las leyes sobre vicio son leyes eclesiales. Las leyes contra el nudismo... Todo el mundo dice "En Afganistán los talibanes hacen que las mujeres se pongan velos sobre la cara...es sexista y horrible" Bueno...pues sus caras son tus tetas. Diferentes partes del cuerpo, misma mierda religiosa. Me pregunto si tienen "bares de caras" en Afganistán. Por 10 pavos puedes ir a una cueva y mirar bajo el velo de la chica...



"¡Wow... puede escupir pelotas de pin pon ...por su boca! Alucinante...estaba completamente afeitada excepto por un poquito arriba"