Otro nuevo caso.

La provincia de Lagareja de Arriba vuelve a las primeras planas de los rotativos españoles: el alcalde de dicha localidad, Javier Manquilejas ha sido arrestado tras una operación conjunta de la policía, la guarcia civil y la peña madridista "El charraco".

"Los ciudadanos nos alertaron en varias ocasiones de los desmanes de éste alcalde, así que empezamos a investigar y ya ve usté, ante este donuts le juro que esto yo no lo había visto jamás en mi dilatada experiencia de dos meses en el cuerpo", comentaba el jefe de policía local de Lagareja, y es que a tenor del informe que la guardia civil elaboró hemos podido saber que el alcalde no desfalcaba dinero, ni especulaba con terrenos, e incluso, y aún más repugnante es que no amañaba los concursos públicos, los vecinos nos dan sus opiniones al respecto:

"Es verdad, yo vigilé durante meses su puerta y nunca entró ninguna prostituta en su despacho, ni salió nadie con un maletín lleno de dinero, a ver, ¿quién se puede fiar de una persona así?"

"¿Te lo puedes creer? Invertía en el propio pueblo... vamos, hombre, yo no pago impuestos para que hagan eso con ellos, ¿donde están los coches de superlujo? ¿y esa mansión que según su programa electoral se iba a construir?"

"El sabía que necesitábamos carreteras y las ha construido, menudo caradura, y que me dices de la escuela nueva... ya no hay un agujero en el suelo por donde se caigan los niños... ahora aprenden y todo, y para colmo ha contratado profesores de inglés y alemán, hombre por favor, esto no tiene nombre"

Hemos hablado con uno de los allegados del Alcalde, el concejal, hasta ahora un buén amigo de él y persona clave para la investigación, Pablo De Dios Herédia, al que para ocultar su verdadera identidad llamaremos "Pablo De Dios Heredia", que nos decía, envuelto en una gran tristeza y una gabardina de cuero, a mi entender bastante fea, lo siguiente:

"Mire usté, yo he intentado por todos los medios ayudarle, le he regalado terrenos para ver si los revendía carísimos, le he pedido que me soborne, aunque solo fuese un poco, y le decía: Javier, hombre, que un día va a venir la policía y te va a pillar limpio, que eso no puede ser, que los vecinos se te van a echar al cuello, que prometiste una cirujía estética a su costa y no se lo estás dando, dame unos eurillos de gratis, o cómprate un coche, que el tuyo está que se cae a cachos, y el tío como si nada, oiga usté, ¡¡pero si hasta me ofrecí a matar al jefe del otro partido!! y ¿sabes lo que me dijo? ¿sabes lo que me dijo el muy cabrón? huy, perdone, que me emociono... ¿sabe ustéd lo que me dijo? pues se lo diré yo, me dijo: si el me gana democráticamente es que el pueblo opina que será mejor alcalde que yo y eso tengo que respetarlo, ¡¡Eso me dijo!!, y ahí hice lo que cualquiera en mi situación habría hecho, estrellé mi coche para que el seguro me diese uno nuevo y tuve que ir a la policía a contarles todo, amos hombre, menudo desgraciado, democráticamente dice...".

La investigación apunta a que el alcalde no sacaba ni un duro publico y se compraba los trajes de su propio bolsillo, así como la gasolina y la silla de su escritorio, e incluso tenía una copia original del Windows, como es habitual en estos casos las miradas se fjian en su contable "No, si yo sobornaba a gente, pagaba sicarios, compraba coches de lujo, en serio, llevo años en esta profesión y se lo que requiere este cargo, hombre, por favor, revisen los libros, ahí tiene que estar todo".

Es la tercera vez en lo que va de més que se descubre a un alcalde limpio, el presidente de la comunidad ya ha dado su opinión al respecto: "No vamos a poner antena parabólica hasta que no la acepten todos los vecinos y además no arreglaremos las goteras del trastero", y después de él declaró el presidente de la comunidad autónoma: "Estamos ya recabando información sobre todos los posibles falcos, decorrupciones y limpieza de cohecho que podemos, y no vamos a dejar ni una piedra sin levantar hasta que todo este tema se enturbie como es debido, porque no queremos que nadie venga y reviente el mal nombre que tanto esfuerzo de otros nos ha costado darle a nuestra mafi... partido"

"Así se explica que el pueblo estuviese cada día en mejores condiciones" comentaba el cura del pueblo, alarmado ante la cantidad de reformas que se habían hecho en la iglesia "pero si hasta le ha comprado un taller nuevo al mecánico... a ver si le van a dar ganas de trabajar en vez de hacer lo que debe, que es seguir traficando con droga, y es que es muy dificil ser un alcalde como dios manda y no dejarse llevar, la verdad".

Aún así, y tal y como ha dicho mientras salía esposado de su casa, el Alcalde todavía confía en que el contrabandista de armas Dimitri Vogdarinov limpie su mal nombre, de lo contrario su partido no volvería a contar con él para próximas elecciones fraudulentas, supervisión de delitos de cohecho y desfalco asi como retirarle de la vida pública... y privada y de cualquier vida, porque ellos sí que tienen sicarios como dios manda, que cada uno les cuesta tanto como construir un hospital, según palabras de la ministra de asesinatos y pasta pública.

Para el final de éste artículo hemos guardado la transcripción de las terribles declaraciones de su esposa, Marta Ambaleos, a la que llamaremos Pablo De Dios Heredia para proteger su identidad.

"Solo conmigo *solloza*, ni prostitutas, ni amantes ni nada... yo creía que era un hombre de verdad y que eso lo hacía por ponerme celosa, pero ni me engañaba ni me mentía ni *sorbe los mocos* ...ni... *sorbe los mocos otra vez, había uno que se le caía hacia la boca* ni siquiera me pegó una sola vez... y fíjese, ¿ahora que hago yo con mis tres hijos de su mejor amigo? *se limpia los mocos con la manga*, les he dicho que su padre era un alcalde honesto y no se lo podían creer, Eso lo dicen los hombres malos que quieren ver a papá en la cárcel, decía esta mañana la pequeña mientras la preparaba sus cornflakes con whiskey... *se rasca un sobaco*, de verdad es un trago que no le deseo a nadie, de verdad... a nadie".

Y este es el panorama en este nuestro país, cada día más alcaldes limpios, políticos preocupados por el país, mejoras en la enseñanza, si nuestros bisabuelos levantasen la cabeza... se darían en la frente con la tapa, pero luego de eso nos correrían a gorrazos, en este país se necesita un brazo fuerte en el gobierno... y amenazar a alguien con él, claro está, sino sería un brazo fuerte desaprovechado y todo el mundo sabe que eso no lo debería hacer ningún político medianamente digno.

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Esto es ellou.

Vale que no estés seguro de tu película, o te hayan impuesto el argumento y no te guste, o que no te caiga bién el protagonista, pero esto es exagerar un poco:





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Menoir Nunca Mais

El jueves pasado salí a cenar con uno de estos pibonazos con los que suelo yo dejarme ver de vez en cuando. La salvedad es que esta vez el invitado era yo, y no miro a nadie...

Como esto es Madrid, y eso era jueves, y aquello eran las once, todos los locales con algo parecido a una silla en un kilómetro a la redonda parecían un tetris. ¿Todos? No. Un pequeño local fusión de irreductibles... algo, resistían incluso a enseñarnos la carta. Pero empecemos por el principio.

A mi bella acompañante le apetecía pescado (lo que aquí detoalaviaedios hemos conocido como "pejkao") y como a la entrada del local parecían indicarnos que podría ser que tuviesen algo de eso, allá que nos metimos.

Los únicos parroquianos eran un grupo de chinos jugando en una mesa una timba de póker. El suelo era transparente, y bajo él había neones y botellas de vino tinto. Un tipo la mar de gracioso, muy sonriente, que llevaba dos cartas bajo el brazo, nos acompaña a una mesa. Y no nos da las cartas:

¿Tenían pensado cenar?
(No, vendemos bonitas cazadoras de cuero como esta) Sí, un poco.
¿Les traemos un poquito de todo para compartir?
(Yo le sujeto y tú le coges la carta) Bueno...
Tenemos pulpo a la gallega muy rico, almejas al vapor y al ajillo, revuelto de morcilla...
A mí me apetece pulpo.
Y a mí almejas.
Al ajillo están muy buenas.
Pues al ajillo...
¿Y he creído oirles en la entrada que quieren pescado?
Sí... (¡en el nombre de Dios, suelta esas cartas!)
¿Qué les parece una merlucita para compartir?
Bueno...
Vale...
Estupendo, ¿van a querer vino?
Sí, un blanco...
Mi compañero les toma nota enseguida.

Llega el compañero, con una... ¡carta de vinos!

¿Qué van a tomar?
...
...
¿...?
(Rehenes. Vamos a tomar rehenes) Pues...
¿Albariño...?
Muy bueno.
Y agua.
Estupendo.

*Bola de paja arrastrada por el árido viento del desierto cruza el plano*

De obligado comentario fue durante la espera la decoración del local. ¿Cómo explicarlo? Sillas de auténtico cuero naranja con motivos mozárabes, paredes plagadas de dioses egipcios muertos, y un collage haciendo las veces de cuadro compuesto por una máscara, dos plumas de faisán y varias flores de papel maché. Tras unos minutos esforzándonos como auténticos chimpancés astronautas por encontrarle un sentido a todo aquello que nos rodeaba, yo me rendí y simplemente decidí tomarle una foto al genial cuadro. En ese momento mi acompañante intentó advertirme con un suave y sutil roce de su pierna (el puto tiro del aguila de Oliver Aton; lagrimones como muslos de pollo, amigos) de que el camarero se acercaba. Tarde.

Es que... me encanta ese cuadro...
Sí, señor. A mi también.
Mola un montón, ¿verdad? (sálvame, tía).
Sí... (te jodes).
Si quieren luego les saco una foto a los dos junto a él.
Guay...
...

Evidentemente el kung-fú del camarero era infinitamente superior al mío. Probablemente porque él trabajaba a diario en aquel infierno. El caso es que sirvió el vino de un modo absurdamente complicado mientras le observábamos en silencio esperando a que nos dejase continuar con nuestra conversación sobre la posible existencia del bosón de Higgs. Y, cómo no, intentó darme a catar el vino a mí, en lugar de a la señorita, así que con un dedito le mandé a rodear la mesa y darle a probar a ella (no se confundan, no es caballerosidad, es inquina y revanchismo por lo del puto cuadro). Pero realmente todo empezó a cobrar sentido en el momento en el que nos trajeron...


Su lacón a la gallega.
...
Perdón, es que habíamos pedido pulpo.
Bueno, es qu el pulpo se nos ha pasado un poquito, y como les vi dudando entre el pulpo y el lacón...
... (WTF?)
... (OMG!)
No se apure, caballero, que si es para quitarse la espinita, yo ahora le traigo un poco del pulpo para que lo pruebe.
... (WTF?)
... (OMG!)
Enseguida se lo traigo.
... (WTF?)
... (OMG!)


El caso es que el lacón no estaba malo. Pero es que los tres trocitos de pulpo que nos trajo, tampoco. Desde luego, los cachelos con pimentón eran espectaculares. Pero si el pulpo se había transformado en lacón, todo indicaba a que el conejo al ajillo iba a estar de rechupete. A esto se sumó la revelación de una traición sin límites por parte de mi acompañante:
Come más, que yo me he comido un perrito caliente antes de salir de casa.
Sí, soy un hombre, ¡pero también sufro! No me quedó más remedio que ahogar mis penas en albariño y pimentón...

Afortunadamente las almejas eran almejas. Almejas de carril, según el camarero. Almejas de cuneta de la A-6, si me preguntan a mí: hubo un momento de confusión en el que no sabía si lo que me estaba sacando de la boca era arena o, directamente, la última impronta de un agónico premolar siendo obliterado por un despiadado bivalvo reacio a asumir su trágico destino en un último acto de agresión hacia el ser humano. Pero sobrevivimos.


E inexorablemente llegamos a la merluza. Un medallón. Tímido. Efímero. Inefable. Triste. Lamentable y ahora dividido. Y del Capitán Pescanova, además. Un insulto y un desprecio a las ansias por plantar batalla de nuestras palas de pescado.


Nuestra derrota ahora era total, y llegó el momento de capitular nuestra tragedia táctica. ¡La cuenta! Si alguien pensaba que tras la Primera Guerra Mundial se ultrajó en modo alguno la dignidad del pueblo alemán, debería ver la cuenta que nos presentaron. En concepto de un pulpo laconizado, unas almejas de A-6, una merluza Pescanova, una botella de vino y postre... casi ochenta euretes.

Menos mal que pagaba el pibonazo.


Ah, sí, y por supuesto...

Sons of Anarchy Motorcycle Club Redwood Original

Si hiciese caso cada vez que alguien me recomendase algo, ya sea un libro, una película, una serie, o lo que toque, no tendría suficiente tiempo en mi vida ni para masturbarme (para dormir ya a penas me queda).

No obstante, en su día, alguien debió atarme a una silla y obligarme a ver esta serie, porque ahora me he tenido que tragar los 19 capítulos que hay del tirón.

Sons of Anarchy es LA serie.

La anécdota chorra de la semana (I)

Esta es una história de cuando yo trabajaba en otra área del Rebilbanco.

El area de mantenimiento del banco se dedica a arreglar todos esos programas que nos hemos cargado los demás haciendo modificaciones, o incluso errores de los que no nos hemos dado cuenta al desarrollarlos, son una gente que tiene muchísimo curro y encima mantienen la sonrisa todo el puto día, lo que sorprende cuando a un equipo de unas 10 personas les llegan una media de 1500 correos al dia (no, no exagero, una compi se fue diez dias de vacaciones y a la vuelta tenía exáctamente 14682 correos), también tienen que hacer horas extra y guardias.

El caso es que en una de esas mi compi Carlos (pseudónimo, claro) se operó de los ojos y estuvo seis meses de baja, al tercer més...

*Pimponpirobinponpin*
*Pimponpirobinponpin* (si, los telefonos suenan de forma muy rara)

- Mantenimiento Trincobank, ¿digame?
- ¿Es el mantenimiento?
- Esos mismos, dime.
- Mira, que con el viento se nos ha roto una ventana, venid a arreglarla cuando podáis.
- Emmmm no, mira, que nosotros somos el mantenimiento, pero del banco.
- Pues eso, que vengáis pronto, que tenemos todos los cristales aquí tirados y se va a cortar alguien.
- A ver si me explico...
- En la cuarta planta.
- Es que somos manternimiento pero no de...
- Y además nos entra todo el frío.
- A VER, somos el mantenimiento informático del banco.
- ...
- ... ¿Lo pillas?, nosotros no arreglamos ventanas.
- Informático, ¿eh?
- Sip
- Pues mira, el ratón me va fatal, y además...
- Nooooo, que no, que...
- ...tenemos una impresora rota desde hace un mes, no tiene tinta creo
- Que no, que arreglamos programas.
- Pues mira a ver los de telecinco, que últimamente tiene una audiencia de mierda.
- ¿Carlos?
- Boajoajoajoajoajoajaaaaajajajajajaaaaa, si.
- Cabrónazo, verás cuando te agarre...
- Pues para eso llamaba, que tengo para tres meses más.


Y bueno... de alguna forma hay que matar el tiempo en una baja, ¿no?

Guan yiar agou

Uno es un tipo aventurero, y muchas veces salta al vacío, corre hacia lo desconocido... hacia donde ningún rebilao ha llegado jamás, ¿por que?... la mayoría de veces la recompensa merece el riesgo.

Y no me importa hacerlo por tierra, por mar o por aire, asín soy yo, todavía recuerdo mi reencuentro con un avión, vaya nervios,¿se caerá?¿no se caerá?¿ese salto ha sido normal?¿y ese sonido?

Aunque la verdad es que realmente los nervios eran por el momento de bajarme de aquel avión y poner el pié fuera del aeropuerto.

Y ahí vuelvo, mismo aeropuerto, misma ciudad origen y misma ciudad destino, misma hora del mismo día del mismo més, mismas personas, pero justo un año más tarde.

Aunque hay una pequeña diferencia, una pequeña gran diferencia con aquel día.

Ésta vez, la persona a la que fuí a conocer no me espera allí, sino que viaja conmigo desde la casa en la que actualmente vivimos juntos, que cosas.

Hay que ver lo rápido que pasa un año y lo que cambia la vida por un error en Gmail, ¿Eh Gato?

... y lo que queda por venir.


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Locos de la carretera.

Tooodo el mundo me "anima" a sacarme el carnet de conducir.

Primero fué mi madre, luego mi tía, más tíos, amigos, primos, y ahora, por supuesto, Gato.

Pues resulta que este martes me cogí el día libre, así soy yo, que no me corto ni con un cristal, y, pese a que Gato cocina como una diosecilla, pensé que me apetecía comer fuera, total, que decidimos ir a un buffel chinorri super chanchicul y todo eso en el kinepolis y tal, y a la salida pensamos que podía coger el coche un poquejo y practicar como quien no quiere la cosa... así pillo las tres primeras marchas, me pico y me saco el carnel (tan rapido como decirlo, ¿eh?).

Total, me monto in the buga, coloco el asiento, los retrovisibles (si, esto ya lo tengo muy bién aprendido), arranco el bólido y salgo de donde estábamos aparcados, un poquín de susto al desaparcar porque lo llevaba un poco descontrolado, pero bueno, Gato no se dió cuenta de nada y segúi hasta la barrera del parking, fuí despacico, salí (todo esto a la primera sin calarlo ni hostias, que teniendo en cuenta que es la tercera vez que cojo ese coche no está nada mal, pienso yo) y me dirigí hacia la zona abierta del parking.

- Aleee, frena, que vas en contradirección y a 40 en segunda.

Es cierto, para llegar ahí, sin dar un pirulo mortal hay que meterse en contradirección, pero yo iba tan seguro y tan tranquilo que iba a mi puta bola conduciendo como un campeón, así que en un santiamén nos plantamos en el parking, que por supuesto, en un día de diario, a las cuatro de la tarde estaba jodidamente vacío, excepto por unos autoescuelistas que estaban haciendo lo mismo que yo.

Bueno, lo mismo no, ya lo veréis.

Y ahí estaba yo, primera, segunda, tercera, giro, segunda, primera, freno, embrague, primera, segunda, giro, giro, me familiarizo con lo que es el coche en sí y con como relacionarme con el entorno sin que suene *catacrack*, cuando en una de esas aparece la policía.

Si, señores, la autoridad competente, los señores de azul y amarillo fosforito, paro el coche, (sin calarlo, por supuesto :P ) y espero a que vengan.

Hey, muchachín, agarra bien la palanca... de cambios y deten el coche.

Buenas.

-Hola.

- ¿Tiene permiso de conducir?

- Em nop. *la cagamos*

- Haga usted el favor de detener el vehículo. ¿Sabe que lo que está haciendo es delito?

- Ah, pues no, no tenía ni idea *MENTIRAAAAAAAAAAA*

- Salgan del vehículo por favor.

*Mode pardillo buena gente: ON*

Comprobaron nuestros nombres la matrícula, el seguro y hasta la talla de gayumbos que llevaba yo (esto último igual es una exageración), mientras la conversación seguía su rumbo.

- A ver central, compruebame este DNI: Gato de Chershire, Charlie, Hector, Alfa...

- ¿Saben que podría llevarle esposado?

Noooo, estaba solo en el parking, suéltenme.

- ¡Ha sido culpa mía!

- ¿Qué es, su novia?

- Sí.

- Pues es que están cometiendo un delito contra la seguridad vial pública.

- Ya *Ya... ya... ya será para menos, hombre, si no hay nadie en todo el puto parking*

- ¿Quién les ha dicho que podían venir aquí a hacer prácticas?

- Nadie, nadie...

- Era la primera vez, agente *MENTIRAAAA*

- Es que no es lo suyo que se le queden antecedentes en la ficha por una chorrada como esta.

- No, no, claro *uffff, parece que no nos cae multa... de momento*

- Por que les veo cara de buenas personas, pero esto no lo vuelvan a hacer.

- ¡No, nunca más! Ha sido una estupidez...

- No, no, si me estaba enseñando a arrancar el coche y meter primera *MÁS MENTIRAAAA*

- ¿¿Pueden abrir el maletero ya que estamos??

- Si, por supuesto *Gato, perraca, espero que sacases el cadáver del otro día*

*Click*

- Hmmmmmmm... Todo correcto, puede cerrar.

- ¿Me deja los papeles del seguro?

- Em... sip, pero falta el último recibo porque cambié de...

- No se preocupe, lo comprobamos con la central *KRSH* a ver, central, compruébenme el seguro de este coche, es tal cual pascual bli bli.... *KRCH*

- *SSSKCHSí*, está todo correcto *SSKCHSH*

- Bueno, pues no va a pasar nada, pero esto no lo vuelvan a hacer, si quiere enseñarle a conducir vayanse a una finca privada, pero no a una vía pública.

- No, claro, agente *Joder, para empezar yo creía que esto era privado... en fin*.

- No, no.

El policía empieza a montarse en el coche, y yo entre los nervios y el "me he libradoooooo" estuve a punto de descojonarme vivo, menos mal que me contuve, si no me como el multorro seguro.




Total, que mientras yo conducía los profesores de la autoescuela llamaban a la policía, fijate tú... lo primero que haré cuando tenga el carnet es irme al parking ese y dar vueltas aleatoriamente, y cuando me pregunten podré decir "Si, si que tengo el carnet, fijese ustéd por donde".

Y cuando se vaya la policía ya veremos.

Es decir, que ya he tenido mis escarceos con la ley yendo al volante, y todavía no tengo carnet ni hostias, eso sí, he aprendido una gran lección... "FINCA PRIVADA", o eso o en las heras de mi pueblo, que ahí aprendió a conducir mi mae.

Por cierto, ¿es legal poner conos y dar clases de coche y moto en un parking teóricamente público?

¿Es el parking del kinépolis público?



Moraleja: igual que no enseñaríais a robar delante de ladrones, no enseñéis a conducir delante de coches de autoescuela.