Cambio de hora.

Ayer tuvo lugar el cambio de hora, siempre que esto pasa hay gente que se deprime, que se queda dormida en el trabajo, que ve afectado su día a día, gente que arde expontáneamente o que explota así, sin avisar, y luego hay mucha gente que dice que todo eso son gilipolleces, que no pasa nada. Pues que sepais que sí que afecta el cambio de hora, ¡¡¡la mitad de mis compañeros han venido con resaca!!! . . Por que coño esta puta mierda del blogger no me hace bién el salto de línea??? caguensuputamadreyenlamierdadeedicióndelputobloggerdeloscojones

Problem Canon Digital?

Que curioso.



Noticia en el pais.

La noticia en el mundo.

Y en público.

Si lo dicen los tres, que no se ponen de acuerdo ni en el día del cambio de año... será verdad, ¿no?

Ahora a ver que inventan para que la Sociedad Gilipollas de Anormales Españoles siga chupando del bote.

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J.B.: (alias "..."), esta te la dedico.

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P.S.: A lo mejor es que le cambian el nombre o yo que se, pero es que estoy currando y no me ha dado para leerme bién la noticia, para sacar pantallazos y linkear los artículos sí, por supuesto, pero es que yo hago periodismo amateur (como tantos y tantos otros).

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P.P.S.: Me la he semileido y apuesto el ojete... del profe negativo junior a que hacen todo según los cauces correctos (bueno, correctos... ya me entendeis) y en tres días tenemos canon digital a punta pala otra vez... sigh.

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P.P.P.S.: Pues sí, ya están preparando el retonno (es lo que tiene postear de oidas, que luego te echas unas risas actualizando y pierdes el tiempo que no querías perder cuando te leiste la noticia a medias... JARL!!!!

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Hay que ver, hace que no escribo aquí la hostia, y el caso es que sí que leo posts y comentarios, y ha tenido que salir la jodía Mjjulieta que si el Rebi tal y el rebi cual... y me ha entrado añoranza.

La verdad es que han pasado cosas, y por eso siempre que me voy a poner a escribir algo me da perecica (amén de que ahora, en mi curro... se curra), la verdad, además que esto está tan científico que venir yo aquí con mis polladas tipo ESTO, pues casi que me da corte, y no nos engañemos, yo no estoy suficientemente informado como para hablar de ciencia, política, dildos ni ná de eso (nunca pensaría que alguien no está suficientemente informado como para hablar de dildos, pero, joer, es que el hombre malo tiene un mastery que da miedín).

El caso es que sí que pienso en postear como demuestra la siguiente imagen pantalleada de mi mail:

Y es que yo solo uso los borradores del mail para guardar futuros posts, así que tengo 73 esperando.

Pero bueno, valor y al toro, cuando eso llegue a los 75 posts en borrador me pondré a ellou (a ver, que podría empezar ahora, pero oye, a lo mejor en esos dos borradores restantes se me ocurre la cura contra el cancer y tampoco vamos a privar a la humanidad de eso, ¿no?).

Por cierto, aquí hay un momento paradoja... cuando esté escribiendo el post en borrador número 75 tendré que ponerlo en el blog, pero como tendré que ponerlo en el blog no lo pondré en borradores con lo que no habrá 74 posts en borrador... a menos que no lo ponga y lo ponga en borradores en cuyo caso ... en fin, que eso que nos vemos.



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Por una letra nada más.

Normalmente trabajo con gente ágil (y a veces agil-y-pollada) de mente, gente lista y capaz, solo que capaz de lo mejor y lo peor.

Pero esa gente, que normalmente suele ser buena en su trabajo, son, como norma general, gente despistada, desordenada y a veces, no todas, gente (válgame la rebuznancia).

El caso es que eso se ve, como diría Cervantes, echando hostias cuando lees algún mail suyo, así tenemos gente que te explica todo el mail en el asunto (y deja la caja del cuerpo del mensaje vacía), gente manda correos con adjuntos pero sin los adjuntos, gente que te mete en correos en los cuales no tendrías que estar, y, gente que en vez de un saludo firma con "un salido".

Pues de estos últimos tengo una nueva anécdota, un poco rebuscada, pero anécdota al fin y al cabo.

Y es que resulta que en mi proyecto, además de bloguear, leer el periódico, tocar de forma obscena los bajos de alguna tabla de las bases de datos y decir paridas on the rocks, estamos haciendo E.T.L.´s, esto es, procesos de Extracción, Transformación y Carga (Extraction, Transformation and Loading).

Es parecido a lo que hace tu cuerpo cuando comes, comes tortilla, la digieres y luego... ya sabes, pero un poco más rollo informático y tal y el producto final suele ser mejor que el inicial.

Y claro, estamos enfrascados en una y no paramos de mandarnos mails (no todos estamos en la normalmente bulliciosa y atascada capital del reino), así que el otro día tuvo lugar el siguiente intercambio de mails entre mi compi despistao , mi compi zumbao y yo mismo (el compi rebilao).


Buenos días.

Cuando acabéis las ETL´s decídmelo para comentarselo al cliente y que empiece a generar los ficheros source, que ahora mismo está con otra cosa y lo tiene parado hasta que de verdad haga falta.

Un saludo.


Buenas tardes.

Ya tengo todas las ETS´s, ¿quieres que te las pase?

Un slaudo.


Buenas tardes,

No, tío guarro, a saber de donde coño las has sacado y que me quieres hacer.

Un saludo... desde lejos.


Que??


Tronco, que has puesto ETS... enfermedad de transmisión sexual.


Uala....pues iba en copia el cliente espero que no se de cuenta.


Pa lo que nos da una sola letra...



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Nos buscan (4)

Otra nueva ración.

.- plutón verbenero

Esos somos nosotros.

.- caca

Al menos una vez al día es conveniente

.- lituanas desnudaslituanas guarras

.- chicas lituanas desnudas.

Y otras cuantas más de esas que no pondré.

.- frivolice, desprecie con elegancia esta existencia tán absurda, sea única, porque a nadie le importa tanto si lo es como si no

Ahá... siga contando, que me interesa.

.- tetas anilladas

¿Entre sí?

.- bielorrusas porno

.- bielorrusas follando

Oleeee, hemos abierto nuestro mercado.

.- bragas de esperanza aguirre

¡No!

.- Pluton verbenero nos buscan.

Mira, un post recursivo.

.- Warhammer 40000 rebilated.

Pero no como cuando teníamos 14 años (broma privada, abstenganse de entenderla)

.- milf

mother I love to f*ck

.- estamos perdiditos

Ya te digo

.- hasta la vista rock and roll

Ni de coña.

.- paca la perraca

Prima de carlos, el de los huevos largos.

.- www.compiamor.com

¿Jarl?

.- fea factor tias

Alguna tiene el factor de fea subido, pero en su mayoría... estandar.

.- letonas desnudas.

¿Y letonas tetonas? esa molaría.

.- pluton verbenero triball

Tribal, trivial, rival o que cojones?

.- Plutonverbenero Somofrates

Sí, aquí es.

.- Plutonverbenero Rebilated

También.

.- Plutonverbenero Hombre Malo.

Sasto.

.- pornoadicción.

Mira arriba.

.- que significa redwood original

Madera roja original.

.- reclica

¿No querrías decir recicla?

.- zirie

.- pseudosocióloga

.- cattz

.- lokkie

Unas petardas que nos comentan de vez en cuando ;P

.- ¡mickey y goofy tambien daran su aplauso!

A las cuatro de arriba por tener el buen gusto de entrar aquí.

.- a colación.

Y después a pasapureción.

.- fotos de mujeres desnudas para masturbarme

Macho, esto es internet... ¿de veras tienes problemas para encontrarlas?

.- la leyenda de mallas

No se, pero el otro día íbamos Somofrates, el Hombre Malo y yo en el coche y vimos a "El turbinas", que seguro que tiene mas leyenda que el mallas ese

.- mujeresconabdominales

La mayoría.

.- plutonverbenero 2010

Has acertado tanto en el blog como en la línea temporal... sorprendente.

.- pochos grandes

Grandes sí, pero pochos... nop.

.- anthrax en tu tampax

Esta la pongo siempre, pero es que mola mucho.

.- blood bowl ajare.

http://www.gamesajare.com/

.- chica pluton verbenero

No, esto es como una batalla naval... todo lleno de torpedos (excepto en los comments claro).

.- quince hombres en el cofre del muerto.

.- dieciséis hombres en el cofre del muerto.

¿En que cojones quedamos?

.- dinas tiay de tus aclas

¿¿¿¿¿¿¿¿WTF?????????

.- everything dies

Por suerte y por desgracia.

.- golfas putas montadas por caballos

Deja deja.

.- haciendo el mono en un "paintball" me hice un esguince que me dejó escayolado tres semanas

Eso... habla con Somo

.- ingerir oraldine

Seguiremos tu consejo.

.- marion parker

Nosotros somos más de peter parker.

.- martillo de oreja

Tiene que doler.

.- mi novia y yo follando

¿Por que coño buscas esto en internet y no en tu disco duro?

.- mujeres estrujando testículos

¿Testículos de gehová?

.- padres obligando a sus hijas a follar

Creepy

.- pluto follando

¿Para que?

.- putones a montontes

Carros de putas es la unidad de medida estandar.

.- recorrido dildo

De fuera hacia dentro y luego al revés.

.- ver online plutonverbenero

En ello estás.

.- zoofilia bestias fukin womanDiommio

.- zoofia mujer caballo

¿Zoofia? zoofía laurent?¿la reina zoofia?

.- acabo de tomar el cociente intelectual + messenger + virus

Pues no te habrá salido muy alto, no.

.- aspiro el humo ajeno

Fumador pasivo.

.- bebe + ha comido jabon

¿La cantante? ¿y a mi que me importa?

.- elena anaya carne y pescado

Siempre con lo mismo, jooooder.

.- elena anaya restaurante

Ooooops, que el de arriba pedía la carta.

.- lo importante no es lo que votan si no lo que piensan

Siiiiiiiiii, claaaaro.

.- más allá de la puerta verde

El salón rojo.

.- neorustic

Classimodern.

.- "pattex" and "no mas clavos" or "barrita arreglatodo" or "barrita" or "arreglatodo" or "repair .- extreme" or "repair" or "extreme" or "power tape" or "nural" or "pl600" or .- "montafix" or "taco quimico" or "taco químico" or "cola madera" or "cola contacto" or "bricolaje" or "cinta adhesiva" or "masilla adhesiva" or "masilla" or "cinta" "pattex" or "pattex henkel" or "elblocdelospattex.es" or "el blog de los pattex" or bricoterapia or terapias pattex
Whoooaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa or "superglue" or "super" or "glue" or "pegamento" or "pega" or "mento" or ...

.- sin proyecto asignado

Ese soy yo de vez en cuando.

.- tanga sucio

Ese no soy yo nunca.

.- a muerto alguna persona en fear factor?

si, por tu ortografía... la grafía que te sale del orto.

.- abril campillo culote

Y también pechotes, ¿eh?...

.- abejaruco a lince iberico

Aqui lince ibérico cambio.

.- acabo de tomar el cociente intelectual messenger msn

Me da que te falta la palabra "Virus" en esa frase.

.- acabo de tomar el cociente intelectual virus messenger msn

Ya decía yo.

.- acceso al cuerpo d4e los geos

Si estás muy buena seguro que puedes acceder al cuerpo de alguno...

.- add months (to_date

Tio, te falta media expresion... ('30-NOV-05', 1) FROM DUAL, por ejemplo.

.- afganistantes girls

Chicas afganas instantes??

.- ajare ejare

http://www.plutonverbenero.blogspot.com/ + http://www.gamesajare.com/ supongo.

.- autoescuela kinépolis

Esa fué buena.

.- b zoodofilia burros f*llando a mujeres españolas

¿¿¿???

.- beteranas muy potasPotas muy veteranas...

bleurgh.

.- calentón secrecion posterior

Diarrea.

.- cantas hectareas de monte quemadas en españa

No, yo no canto eso.

.- caracteristicas corporales del lince iberico

Seis patas, escamas en todo el cuerpo y trompa.

.- chica levanta faldas sin pequine

¿Pequine o penique? si las levanta si penique... es que lo hace gratis?

.- chip y chop comían bellotas?

No, solomillo normalmente

.- ciero ber a chicas desnudas

.- ciero ber porno aora de realida

pues yo no se si ciero.

.- cincuentonas abandonadas

Ellas no lo harían.

.- coger sida con zofilia

Hombre, si zoofilia tiene el sida y no usais protección...

.- cogi peso en gimnasio me duele tesículo derecho

¿Con qué cogiste ese peso?

.- como evitar no ser un pornoadicto

Evitar no serlo quiere decir que quieres serlo, ¿verdad? por la doble negación más que nada.

.- como hago hago el horno cornada del acetato

Cuando lo averigües me lo dices.

.- como se llama la enfermedad que hace cambiar la actitud a las personas

Mala hostia.

.- como se puede haser habortar un pequines que medicamento debo darle

Al pequinés no sé, pero a tí te vendría bien pasar por el colegio.

.- componentes del papel higienico

Papel ligeramente higienizado: 99%

Glutamato 1%

.- comprar muñecos bebes siniestros y deformes

¿Con qué propósito?

.- con que otro nombre se conocia a los vikingos

Bárbaros, Norse, Norseman, tronchetas, los hijos de Russ, corre-que-nos-violan

.- convencer a la dependienta de una tienda de bikinis para follar

Si lo supiésemos seríamos ricos.

.- culos abiertos me cojio un caballo

La culpa es de tus padres que te vistieron como a una yegua joven.

.- en que se vasa stephen wawking para decir que dios no esiste

En tu ortografía.

.- es malo nadar teniendo un colico nefritico?

No, de hecho lo mejor es bucear para comprobar cuanto aguantas.

.- es malo poner cosas en el ano de un hombre?

De más de 5 kg sí.

.- follar por el culo puede provocar embarazo

Solo si lo haces muy mal.

.- fotos e imagenes de que usaban antes como consolador femenino

Busca en google: cactus.

.- la domi para olerle el culo

Pues que bién, orgulloso estarás.

.- significado de fluor

Hombre sabio que fluye.

Roud movi... director´s cut.

A veces se cuentan historias, y a veces se cuentan partes de historias, y no siempre es tan divertido el total como las partes, pero bueno, aquí hay una historia entera que contar.

Resulta que ayer fuimos al kinépolis a ver The Town (a todos les pareció floja pero a mí me gustó) y el caso es que, desde que me saqué el carné de conducir, intento conducir yo siempre que puedo, con lo cual, ayer, su seguro servidor era el conductor conductor tor de vuelta a casa.

Y como tenía que dejar al Hombre Malo y a Somófrates, en ese mismo orden, tiramos, siguiendo el dedo GPS del hombre malo (el jodío se maneja muy bién... no con el dedo, sino por Madrid... y bueno, a lo mejor con el dedo también, no se).

Teniendo en cuenta que la ruta desde el kinépolis hacia el centro es terrible, pues fuimos lo mejor que se puede, lo cual implica pasar por una zona angosta, despoblada y oscura cerca (creo) del zoo.

Esa zona es uno de los remanentes del antíguo "barrio rojo" madrileño, esto es... la casa de campo, usease, que está lleno de señoras ligeras de ropa y señor@s con más cola que las taquillas de U2, y claro, pues siempre que uno llega se tiene una conversación similar.

- Por aquí hay putas.
- ¿A estas horas?
- Alguna habrá.

* A ver no me salga nadie de improviso que no se ve un cagao*

- Ahí hay.
- Joer, pobrecillas, que frio pasan (este es invariablemente Somófrates)

Pero claro, ayer conducía yo.

- Andá, si hay putas seguro que hay coches moviéndose... espiemos (este soy invariablemente yo)
* Voy a reducir a ver que es lo que se cuece en los coches... reduzco, miro, vuelvo a mirar... vuelvo a mirar*

- Deja de hacer el gilipollas
- Enga, deja de molestar.
- No molesto, cotilleo... mira, ahí hay mucho vaho, jijiji.
- Enga, tira.

* Joder, menudo giro mal iluminado... espero que no haya nadie en medio... ah, ahí está la salida*

Y ese paseillo termina en una rodonda, a la que se accede y desde la que se sale por una cuesta de tres pares de cojones.

- Hay una allí creo.
*¿Esto subirá en tercera esta cuesta?*
- Si, aquí siempre hay una.
- Mira, allí está.

FrrRRrrRrRrrrrrrrrrrrrRrrRRr
*Mierda, pues no sube tendré que reduc...*

- ¡¡Cariño, si vas a mirar a la puta reduce a segunda!!
- Jajajajajaja
- Pero si yo no...
- Jajajajajajajaj

*Sigh*

Claro, que es más divertido contado así, y como está contado en twitter.

.

Menuda invitación.

Ay, hamijos, aunque algunos de ustedeses no lo sepan, otros lo pongan en duda y otros, los menos, no les guste el gazpacho, un servidor (quería decir yo mismo, no un ordenador, ¿eh?) es humano.

No, no, Rumano no, Humano... bueno, los Rumanos también son humanos, aunque Sarkozy-ta no esté de acuerdo.

Ya me he liado... a ver, empiezo otra vez:

De resultas que soy humano, aunque a priori no lo parezca por mi cuerpo cincelado, mis increíbles capacidades físicas y mis reguleras capacidades psicológicas, pero lo soy.

Y claro, un ser humano como yo tiene necesidades fisiológicas, con lo que tiene que ir al baño a hacer hueco... ya sabéis, no hace falta que os lo explique.

El caso es que iba a entrar, y pasa, delante de mí un señor trajeado con cara raruna del espacio sideral, me dice -¿entras?- le digo -si-, y me sujeta la primera puerta (bién), igual con la segunda (bién también), y cuando llegamos al espacio WCesco va a entrar a donde está el trono, se para, me mira y me dice

-¿Entras?

¿Pa que?

- Joder, pues no, ¡¡si ni siquiera me has invitado a una copa!!.

Y esta vez no he podido contener la risa, ni yo, ni una persona desconocida que estaba en sus momento all-bran al otro lado de una puerta :D

Pobrecín, las risas que nos hemos echado a su costa, y encima por su buena fé... pero ha sido sin mala intención, ¿eh?.

Claro, que más raro si hubiese confundido eso con el ascensor, y me hubiese dicho... ¿Subes?

P.D.: Si, soy negro, y si, cuando estoy contrariado la palabra fotolia aparece alrededor de mi cabeza, tal y como lo ven.

.

Desafío beta.

Rebilated empuja la palanca haca abajo, un misil pasa rozando la hélice, oye rebotar tres disparos en el fuselaje, Somofrates cambia de lado, se pone a los mandos de la gatling del lado izquierdo y descarga ráfaga tras ráfaga de pedacitos de infierno sobre los americanos.

Diez segundos después están sobrevolando la base enemiga, no queda nada en pié debajo de ellos sin al menos diez agujeros de bala entre el culo y la cabeza, Somofrates mira hacia abajo, estan muy altos:

- Creo que deberíamos descender y tomar esa base.

- Sip.

El helicoptero se escora, comienza a dar vueltas en redondo mientras el morro sube y baja, Somófrates se agarra a la gatling que estaba disparando.

- Rebi, no es por nada, pero me parece que estás perdiendo un poco el control del helicóptero.

- ¿Que control? ¡¡pero si yo ya he saltado!!

Somofrates mira el puesto del piloto... la palanca de dirección se mueve violentamente en direcciones aleatorias mientras el mundo se bambolea alrededor, debajo, Rebilated abre el paracaidas a veinte metros del suelo mientras dispára sin parar un jeep que se acerca por la carretera que lleva a la base del oeste.

- Pero... serás cabrón.

Tardé como 15 minutos en parar de reirme :D

La verdad es que desde niño, mi relación con los vehículos ha sido siempre curiosa, normalmente virtual, pero siempre divertida, depende a quién le preguntes te dirá "está locoooo" o bién "es un demonio de la carretera", el caso es que siempre han pasado por mi mente innovadoras formas de usar las preciadas toneladas de acero motorizado de las que nos proveen los sectores automocioneros.

El caso es que nunca había sentido la urgente necesidad de sacarme el carnel, y de hecho no es que la haya sentido, pero claro, la familia de Gato vive lo que viene siendo lejos... bastante lejos, de hecho, a un par de comunidades autónomas o como 5 o 6 provincias de distancia, pues nos vamos en coche y claro, esos viajes siempre se los conducía un Gato, y eso no puede ser tampoco, que acababa muerta (figuradamente, por suerte).

A esto se junta con que mi familia me lleva dando por culo (figuradamente, por suerte), con que me saque el carné, que me saque el carné, que cuando me lo saco, que ya me vale, que tal y cual... y pascual.

Así que el día 7 de Julio me apunté a la autoescuela, pin pan, clases teóricas, pin pan, test a saco, pin pan, más clases teóricas, y el último día de examen antes de verano, me presenté, y oye, APTO a la primera.

Y entonces llegó agosto, vacaciones, rascada de güevillos, llamadas a la autoescuela (que no lo cogían porque estaban de vacaciones), y el día 7 de Septiembre, dí mi primera clase de conducir, y oye, bastante bién, de hecho no lo calé ni una vez.

El día siguiente ya fué otra historia, lo hice bastante regulín, pero bueno, poco a poco mejoraría.

Y pasaban los días, y ale, venga clases prácticas, venga a soltarle pasta a la autoescuela, y venga a hacerle kilómetros al coche.

En una de estas hablábamos con Misia, y dije yo... pretendo sacárme el carnet para cierta boda y así que Gato se beba hasta el agua de los floreros, que ya conduciré yo.

Algo asín.

- Uffff, es muy dificil, es muy poco tiempo- decía Misia.

- A que me lo saco antes de la boda.

- Bufff muy dificil- repitió.

Y un brillo me iluminó el ojo, un desafío beta dentro de un desafío beta acababa de nacer...

Total, que llegó el día 29, que era el día que iba a hacer el examen, pero gracias a esa huelga que nuestros siempre honestos, luchadores e independientes sindicatos (sigh), me tuve que esperar otra semana, así que, el día 7 -¿notais algún tipo de patrón aquí?- me presenté a examen, os cuento:

Quedamos a las 6:45 en la autoescuela para dar cada uno de los examinados (cuatro en total) una clase ántes del examen.

La primera clase la dió una chica, a la que llamaré X, arrancó, salió un poco titubeante y nos llevó hasta la tercera provincia de Extremadura (Cáceres, Badajoz, Móstoles y Alcorcón), y nos llevó bastante bién, sin muchos tirones y sin ninguna falta eliminatoria... muy bién, vamos.

Luego fué mi turno.
Arranqué, metí la marcha atrás y -prumpumpumprtzzzzzz * - lo calé a la primera... guay.

Quité el freno de mano, emprendí la marcha, y en un cruce giré a la izquierda, un poco rápido porque venía uno en la dirección contraria a la que yo iba antes de cambiar de dirección.

- Alaaaa, le has hecho frenar, eso es una falta eliminatoria, tenías que haberle cedido el paso.

Guay (II)
Seguí a mi bola mientras el profesor me indicaba por donde tenía que ir, y en una de esas me metió por lo que se conoce como "la zona de los STOPs", y yo iba ahí, STOP, izquierda, STOP, derecha, STOP, derecha otra vez, y en una de esas hice un STOP y me dijo el profesor...

- Alaaaa, muy mal, en este STOP habrías caido, a este os llevará el profesor si os ve muy mal y quiere tener algo por lo que suspenderos definitivamente.

- Pues yo creo que lo he hecho bién, mirusté.

- Si, lo has hecho perfecto de acuerdo a la lógica, nadie te habría podido decir nada en ese aspecto, pero es que es un STOP trampa, la señal está tapada con ese árbol, la linea de detención está borrada, y la señal está como dos o tres metros antes que la línea de detención, sí, esa que está borrada.

Guay (III)

Aparco y lo coge otra chica a la que llamaremos Y.

Arranca y todo bién, pero en dos rotondas consecutivas casi nos mata, y en la autovía casi ... nos vuelve a matar contra un camión.

Está a punto de aparcar y casi mata a una vieja que estaba detrás... lo que viene siendo un exitazo, vamos.

Lo coge el otro chico, al que llamaremos Z.

Arranca, perfecto, va por Móstoles, perfecto, hace rotondas, stops, giros, cedas, perfecto, se deja a un peatón en un paso de cebra (bueno, es falta eliminatoria, pero no lo va haciendo mal), llegamos al centro de la D.G.T. y aparcamos, esperamos a que venga el Señor Mister Don Examinador.

Llega el examinador, es feo, mal encarado, viejuno, mira con sospecha y tiene una voz entre Sáruman y Gollum, y además, no pronuncia bién... nada bién.

En la rotonda, tome la salida a Isengard.

Se montan Y y Z en el coche, y me quedo yo con X esperando en las escaleras del centro de exámenes, donde se supone que pararán cuando acaben sus exámenes, y tampoco nos podemos mover de ahí, porque el examen puede durar entre 2 minutos (verídico) y media hora por persona.

Estamos esperando, apago el movil, no puedo con los nervios, mi compi me dice... -ya verás, si lo vamos a hacer bién-.

Llega el coche, ya han acabado los dos primeros, yo soy el tercero, me cago por las patas (figuradamente, por suerte), se bajan los compis, les pregunto que tal.

- Fatal, tío, yo estoy suspendido seguro.
- Pufff yo muy regulín, no creo que apruebe.

Guay (IV)

Han dejado el coche rarunamente puesto, tan rarunamente que está bloqueando la entrada a la zona del examen de motos, así que el examinador se baja para tomar un café y me dice espera que ahora lo saca el profesor.

Espero.

Sale el profesor y me dice -¿Pero por que demonios no estais ya dentro?

*Sigh*

Ponemos el coche en su sitio y le pregunto al profe mientras llega el examinador -¿Que tal?

- Joder, fatal, uno está suspenso seguro, casi nos mete debajo de un camión y he tenido que cogerle el volante, y la otra regulín, no se si aprobará.

Guay (V)

Así que llega el examinador, se sube y me dice... -Ne acuendo bueh anancamo cuano uté té prearado-.

WTF!!! OMG!!! LOL!!! (figuradamente, por suerte).

Pongo primera, mi mente me trae imágenes de la clase previa y un freno de mano metíendoseme por la oreja, quito el freno de mano y arrando... yuhuuuuuuu.

Salgo, cuidado, paso de cebra trampa, rotonda, intermitente, el profesor hace ruidines con la nariz, otro intermitente, cambio de carril, huele a patatas fritas, que raro, salgo de la rotonda, callejeo, giro mucho la cabeza para que el examinador sepa que estoy mirando mucho y muy bién, el profesor hace ruidines con los dientes, pongo tercera cada vez que puedo para que el examinador vea que sé cambiar, conduzco muy suave, sin tirones, llego a una rotonda, no me dejan salir, el profesor hace ruidines con la lengua, calo el coche,GUAY (VI), lo arranco a la velocidad de la luz, el examinador me dice -Si no le dejan salir, cuando el carril derecho esté medio libre, salga-
Guay (VII), sigh, salgo, me meto en la M-50, pongo 5ª tan rápido como la necesidad de una conducción suave lo permite, salgo por una salida que no me acuerdo cual era, y llega el gran momento WTF del examen:

En una calle estrecha, hay aparcada una furgoneta de reparto, y justo enfrente, una señora aparca y se pone a descargar, y yo tranquilamente pienso... ahora a esquivarla con cuidado de que no venga nadie de frente y nada, cuidado con el paso de cebra, hago el ceda el paso y a la izquierda, y el examinador indignado -Jodén la hente, con una funboneta apancada y se pone a descangarl - y entonces me dice:

-NOQUE... wait for it... EL LASSON. (N.del.T.: quería decir "Toque el claxon"

Peroquecojoneslamadrequemeparióestosolomepasaamínomelopuedocreernomejodaslatiaestaquecojonestieneperobueno... si el examinador me pide que haga un trompo lo hago, así que...

*MEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEC*.

(La segunda vez que toco el claxon desde la primera clase práctica cuando el profesor me dijo -ahí está el claxon tócalo una vez- )

Total, que la tía pasa de mi culo moreno y sigue descargando, así que sigo con el plan inicial de esquivar-paso de cebra-ceda el paso.

Callejeo más, el profesor hace ruidines muy raros con la garganta... inciso : lejos de incomodarme, estos ruidos me hacen mirar al retrovisor interior (que me vino bién, porque era mi grán carencia, junto con conducir a tirones), fin del inciso.

Y llega el momento fatídico-del-apocalipsis-revienta-exámenes, - Aparque ustéd en aquel hueco, entre el azul y el blanco.

Bueno, aquí vamos, el hueco es grande, la calle también, no hay nadie cerca, no vienen coches desde ningún sentido...

Freno e intermitente... se masca la tensión.
Pongo marcha atrás... se corta la tensión.
Maniobro... se pincha la tensión.
Giro... espero... enderezo... mierda, he girado demasiado... Guay (VIII)

Y aquí amigos es cuando digo... a tomar por culo, y en vez de sacarlo y seguir la maniobra voy p´alante p´atrás p´alante p´atrás p´alante p´atrás p´alante p´atrás p´alante p´atrás, el profesor tiene cara de haberse cagado haciendo el pino (no, figuradamente no), y al final... aparco, sin tocar a nadie y rozando, dentro de los límites razonables el bordillo... cuando voy a poner punto muerto y freno de mano...

- Deanude a maccha.

Mierda, no me ha dejado ni poner punto muerto... cagadón terrible.

Continúo, paso de cerbra, ceda el paso, ruidines hasta con los párpados, giro a la izquierda...

- Ora parque de frente ed el settio de la marcha ahí *señala con el dedico entre dos coches*

Jjjjjjoder, ¿otra vez a aparcar... ?

Así que... freno, intermitente y giro... de puta madre (más o menos).

Me bajo del coche... joder... ¿habrá sido niño o niña? en fin.

Cambiamos las posiciones, mi compi lo hace como el culo, miro y todavía tiene ahí mi hoja... solo tiene puesto un 7.6... joder, que coño será eso, ¿habré suspendido?

Mi compi lo hace como el culo, tiene como unas diez faltas, de las cuales unas tres tienen un doble subrayado... pufffffff.

Dejamos al examinador en un sitio raruno, que nos dice que tiene que hacer un papeleo... le da al profesor los papeles y...

Oh-fucking-yeah.

Toooooooooooooooooooooma carnetaco que me llevo calentito...

Efectivamente, a la primera güan mor taim.

Así que un Gato sí que pudo beberse hasta el agua de los floreros y tal y cual (la boda ya os la contará Gato, que lo hace con más gracia), y encima yo quise hacerme el viaje entero de vuelta, unas 5 horicas y pico fueron, pero mira, una experiencia (casi tanta como la de volver del banquete siguiendo a un busero suicida, de noche y con niebla).

Ahora ya puedo ser ese demonio de la carretera que siempre he querido ser (bueno, antes podía, pero no legalmente).

En el proximo viaje a ver a los paes de Gato...

-Rebi, creo que has perdido el control.

-¿Que control? ¡¡pero si yo...

Desafío beta: CLEARED.

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EPIC... wait fot it...

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Desafío Beta: Por la derecha, como norma general.

¿Que necesita un buen desafío beta?

Esfuerzo, fuerza de voluntad, un objetivo, tiempo y una actividad con la que puedas, facilmente, segar vidas humanas.

Pues mi nuevo desafío beta lo tiene todo y más.

Me pienso sacar el carnet de conducir antes del 15 de octubre... ale.

Y el primer paso ha sido dado: HE APROBADO EL TEÓRICO:




Ahí lo pone: Rebilated P V, APTO.

Ahora solo queda salir a la calle con una máquina de una tonelada y media y esquivar a los peatones y al resto de vehículos hasta que apruebe... o mejor que lo hagan ellos ]:)


Seguiremos informando, BWAHAHAHAHAHAHAHAAHAAA.


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Todos con la roja...

Pero todos...

Si, "hamijos", lo pone: Es-pa-ña Es-pa-ña Es-pa-ña... y las fotos que tienen en las manos son las originales... seguro.

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Todos con la roja...

Está con la roja... hasta el final.

Todos con la roja..

Hasta lleva la equipación, el jodio.


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Todos con la roja.

Ella... está con la roja.

Perdiditos perdiditos perd...

- Estamos perdiditos perdiditos perdiditos perdidi...

- Flanders, por favor, recobra la compostura.

- Ay, vale Homer, ya me he calmado... ¡PERDIDI...

*f-thunk*

Esta mañana me he levantado, como cada lunes, pero con más sueño, (he estado soñando toda la puta noche que era secuestrado por Steven Seagal... no pregunteis), como siempre he hecho desayuno para dos, he puesto la tele y, como por la mañana no hay una mierda, he puesto el matinal de cuatro, solo que esta vez en lugar de noticias no paraban de hablar de Lost.

Al parecer, ayer fué el episodio final de la conocida serie, y, pese a los problemas que los cuatreros tuvieron al emitirlo (cosas como minutos desaparecidos o subtítulos desincronizados) se emitió a la vez en España que en Estados Unidos (a lo mejor en algún otro sitio también, pero me da un poco igual ahora mismo).

Por supuesto todo el mundo esperaba que se resolviesen las incógnitas, a saber, osos polares, alienígenas del espacio exterior, gente que cambia de sexo, perros que hablan, la nariz de Michael Jackson... y en Cuatro nos lo han contado todo... incluso han puesto un par de minutos del final, y solo os puedo decir...

Sin ganas de entrar en spoilers... bueno, esperad, un spoiler si que os pongo:

El caso es que al parecer primero fué Doraemon (realmente no, pero es una gran leyenda urbana), luego fué resines, (este sí que sí) y ahora... ¡¡¡Lost!!!, boajoajoajoajoa, amos no me jodas, menudo finalazo.

Lo cual me lleva a plantearme que si el final de Lost lo hubiesen hecho los guionistas de los Serrano y el final de los Serrano los guionistas de Lost... ¡¡no hubiese cambiado nada!!, joajoajoajoa, im-pre-sionante.

Corren los rumores de que en el DVD vendrán otros dos finales alternativos, que posiblemente sean el final real de la serie y blablabla... lo cual me lleva a plantearme que... menudos cabrones miserables, o sea, tienen ahí un grupo de fans incondicionales, que se ven la serie día tras día, que especulan, forean y perrean y pasan de ellos de forma brutal y ¿¿les obligan a comprarse el DVD de la serie si quieren ver el final??

Suponed... un carpintero os hace un mueble y le pone, en vez de sus puertas, unas cortinillas moradas cogidas con chinchetas, hasta que no le compres unas sillas no os pone las puertas buenas... pues no se yo, algo falla, la verdad.

Por eso sigo pensando que las mejores series son, con gran diferencia, Pocoyó y Bob Esponja.

Haced la prueba, id a cualquier lado y preguntad a voz en grito lo siguiente y fijaos cuantas personas responden:

¿En que isla hay un oso polar?

Y esto otro

¡¡¡¿¿QUIEN VIVE EN LA PIÑA DEBAJO DEL MAR??!!!

.

Feria de teto... Furia de titanes.

De resultas que el otro día Cachalote, Mister Fantántrico, Somófrates, Gato, 007, Delenn y yo mismo fuimos, como quien no quiere la cosa a ver el remake de Furia de Titanes, al que han llamado, en un acto de originalidad sin precedentes ... Furia de Titanes.

Antes de comprar las entradas, mientras esperábamos nuestra mesa en el Ribs (si alguien estuvo allí, nosotros éramos los 7 notas que discutían o se descojonaban a voz en grito con una diferencia entre una y otra cosa de 10 milisegundos), Mister Fantántrico nos decía que esta era una película para ver en 3-Delicias, como el arroz, y la verdad es que en un principio así lo parecía, luego os cuento.

Llegamos al cine, nos sentamos y yo noto como olor a... a Pegaso, pero después de la película, to sudao y tal, así que pregunto... ¿No oléis como a rancio?

Somofrates y Cachalote me miran... -No, no olemos nada-

Vaya, será mi puta silla, que suerte, mecagontó.

Y la peli empieza, sin trailers ni pollas, que eso está bién, porque los trailers alegran, pero yo prefiero que las pelis empiecen sin pollas, no por nada, pero las prefiero así.

Y empieza bién, contándote la historia de los dioses griegos con formas difuminadas galácticas muy chulas, que realmente, como yo no me sé las historias de los dioses griegos lo mismo me podían haber contado la última de rambo que me hubiese parecido bién.

Así que en estas, te cuentan que un pejcador (de la pradera) y su familia se encuentran un churumbel flotando en el mar, lo más normal del mundo, y claro, como todo padre de héroe huérfano pues se lo queda, que oye, está cansado de remar y ya ha trabajado suficiente como para empezar a ser el jefe del cotarro y a meter subalternos en la empresa de la familia.

Vemos como va creciendo el joven este, que se da cuenta que mientras el duerme su padre se zumba a su madre porque la ha dejado embarazada, tiene la típica y ridícula conversacion con su padre del tipo "Pero le querrás más que a mí y tal", pero como el padre que tiene un corazón que no le cabe en el pecho (y aloja parte de semejante corazón en la nariz, según parece), le dice que no, que no pasa ná, hombre

De frente engaña... la tocha, el señor no.

Y tiene una hermanica, y son todos pescadores felices, y la subida del iva no les afecta porque hacen las gestiones con una empresa fantasma y se libran de hacienda, y blablabla, y el muchacho pese a tener unos dieciocho años parece que tiene treintaitantos, que hay que ver que bién crecían los griegos comiendo pejcao, oye.

El caso es que firman un contrato con Calvo para suministrarles atunes, así que se van de marcha por ahí y llegan a Argos (dame argo, paaayo), que es un pueblucho en un risco o una ciudad de la hostia, según enfoque la cámara, justo en el momento que siete soldados desarrapados derriban una estatua de Zeus.

Hay que hacer un inciso y decir que es obvio que los soldados van a diñar, porque tiene pinta que cuando se atan las sandalias por las mañanas mueren 3 o 4 manolos de cada 100 y de hecho, yo estaba esperando que la estatua les cayese encima, pero bueno, prosigo.

Hades se pispa de esto, porque es un tío muy rarete aficionao a las web-cams de grecia y le dice a Zeus que a ver si se bajan a darles dos hostias a los humanos y de paso se echan unas risas, pero Zeus que es un tipo vago a la par que salido sexual le dice a Hades que luego si eso que el está con el Mass Effect 2 y que tiene que llegar a un sitio tranquilo para salvar la partida.

A todo esto Zeus (que lava su armadura con Zillit Bang), se para a pensar que necesitan la adoración de los humanejos para mantener su estatus divino de la muerte, así que le dice a Hades (que lava su armadura con puta mierda) que baje y les meta en vereda.

Con zillit bang la ropa queda divina.

Los grumos son cachos de maiz sin digerir del todo...

Todo esto lo cuentan en el olimpo, que desde lejos parece una ciudad celestial pero de cerca es un saloncejo con púlpitos y grecia en el suelo en chiquitito (esto es lo que más me gustó de la película, la verdad, era un efecto muy chulo).

-Cachalote me mira y me dice que sí, que empieza a llegarle el tufo a rancio.-

Así que Hades baja... bueno, aparece donde los soldados y como lleva lo menos tres eternidades sin lavarse, de la sobaca mora le salen demoñejos, así como negruzcos (así se han ahorrado una pasta en CGI y desarrollo de conceptos), y se lían a hostiejas con los soldados dándoles por el ojayo, Hades suelta una parida y SIN VENIR A CUENTO SE CONVIERTE EN BOLA DE FUEGO Y MATA A TODA LA PUTA FAMILIA DE PERSEO, así por que sí, en plan -andá, unos pescadores... bueno, pues ya que me he puesto la gorra de dar hostias uno más uno menos...-.

El caso es que perseo se enfada, y pone la misma cara que cuando está contento, que es la misma que cuando se va a cagar, que es la misma que cuando le pisa los cojones un burro, que es la misma que cuando caga un melón, así que nada, sube corriendo y agarra una espada, pero una señora (la única persona limpia de toda la película) le agarra de la mano y le dice que se esté quieto que ya llegará su momento...

Contento.

Enfadado.

Pisándole los cojones un burro.

Cagando un melón.

Total, que tronchetas, muchacha y soldados supervivientes entran al palacio del rey de turno... no de turno no, perdón, de Argos, y le dicen que si ha sido Hades y tal y cual y la princesa como es muy maja, coje una copa y se la da a beber a perseo, pero un soldao con cara de pajearse con lija le mete una gualla porque no debe tocar a la princesa... ¡¡¡Pero cabron si ha sido ella, amosnomejodas, árbitro, faltaaaaaa!!!

En esas Hades se materializa, mata a los soldados cuyos nombres en los créditos van de #1 a #12 (seguramente los soldados del #13 al # 22 habrían muerto abríendo una puerta o subiendo unas escaleras...) y les dice a todos que o sacrifican a la princesa Andrómeda (por las cadenas de...) o jiña encima de Argos y lo borra del mapa, Hades también se fija que hay un manolo que no ha podido matar, le mira y le reconoce como hijo de Zeus... será por el parecido entre Liam Neeson y Sam Worthintronchas, vamos.

Y esta panda, que está hasta los huevos de dioses le empieza a hacer mobbing, sobbing y gang-banging, y después le meten en una celda... así porque sí, por hijo de un dios.

Total, que la muchacha limpia le saca y como van a intentar evitar la destrucción de argos y hay posibilidades de petar cosas a hostias el prota se une a ellos, no sin que antes le desprecien un par de veces más, a lo que el prota pone cara de cagarse en los portales, que casualmente se parece mucho a su cara de ir a comprar pan, a su cara de los pies de otro o a su cara de zurrarse la sardina.

Aquí, mientras perseo se pone la ropa se encuentran el buho robótico-steampunk de la película original, perseo lo coge, mira al jefe-boss que antes le dió una tollina por tocar a la princesa y este le dice - No preguntes -... vaya, una referencia a la original... hablaremos de esto más tarde.

También se les unen dos zarrapastrosos que dicen ser cazadores de monstruos, por lo que nos extraña que no se hayan matado mutuamente en una de esas de lo engendriles que son.

Y ahí que parten, justo cuando Somofrates se da cuenta de que, efectivamente, huele a ojete en la sala.

Llegan a un sitio, montan un campamento y perseo derrota al superboss de los soldados en un entrenamiento porque como es hijo de un dios aprende a combatir en un plis plas, ahí, a lo Neo.

Perseo, que tiene terrores nocturnos y sueños húmedos (todo a la vez), se levanta, mientras sus coleguis duermen y se va a plantar un pino, pero entonces se le aparece la muchacha limpia y se encuentra unos pegasos, que huyen cuando llega un pegaso negro enorme, que también huye cuando aparece el rey que fué marido de la madre de verdad de perseo, y al que Hades, en su manifestación de divinidad más homosexual hasta el momento, imbuye de poder.

Se empiezan a zurrar, llegan los colegas de perseo totalmente pertrechados (recordemos que estaban durmiendo... en teoría), de los que el bicho mata a tres o cuatro y sale escopetao cuando perseo le corta la mano.

Así que ahí van, corriendo a toda leche running wild (como la droga en la sala de guionistas de esta peli), cuando en un momento dado pasan de estar en un bosque a estar en un desierto... el cambio climático es lo que tiene, que no solo es jodido sino además retroactivo y tremendamente localizado.

Total, que le siguen a toda hostia y de la mano del pive mana sangre que cuando cae al suelo se convierte en escorpiones gigantes... lógico de cojones, la verdad, pero a estas alturas...

El caso es que claro, como siempre, hay hostias contra los escorpiones en plan a camara rápida rollo pin pan pun bocadillo de atún, y también contra el malo de antes rollo pin pan tela bocadillo de mortadela, que hiere a perseo justo antes de que le usen de vaina de espada, hasta que aparecen otros escorpiones aún más grandes que son controlados por los hombres-abedúl.

Hago un inciso... efectivamente lo de los segundos escorpiones no tiene ni pies ni cabeza, o sea, no es que lo de los primeros tenga mucha (recordemos que en la peli original la sangre de medusa cae sobre un escorpión y este, imbuido por el poder de dicha sangre crece, que es algo más currao), pero... bueno, yo creo que ya que se habían gastado la pasta en CGI para hacer los escorpiones decidieron usarlos a saco...

Como os decía, aparecen esos otros escorpiones que resulta que son controlados por los hombres abedul de la galaxia cuatro, que se llevan prisioneros a los tronchas que van con el protagonista y al protagonista en sí.

En estas, perseo está en una cabaña con un estreñimiento de la leche retorcido de dolor... bueno, por eso o por la herida del ex-marido de su madre biológica... bueno, como decía se retuerce de dolor, el caso es que está bién hecho, porque hicieron sonreir a Sam Worthington y del dolor que le supuso cambiar el gesto de la cara casi explota...

Me duele mucho, ¡dejad de contar chistes, por favor!

Total, que llega Chewbacca... bueno, el hombre-fresno de turno (que el Hombre Malo, con gran acierto dijo que era el Chewbacca de la película) y le cura con su magia color azul que sale de una mano que es de madera, justo a tiempo de que los colegas de perseo lleguen y, claro, en la típica confusion peliculera le quieren partir la cara a hostias, cara, que por cierto, también es de madera.

Otro inciso... a mi los hombres-roble me molan, tienen un aspecto visual muy muy chulo.

Prosigo, al final el hombre abedul les da una somanta a todos con un palo (ojo, es literal... algunos dirán que es un bastón de mago y bla bla... vale, pero es un palo, grande, pero un palo) hasta que sale perseo y les dice... a ver, chatos, que no, que me ha curado el rictus sonriente que tenía... y claro todos tan contentos, de hecho uno de los que acompañan a perseo (que hacía de Iolus berrocalus en la serie de Hércules), les dice que son magos de la movida que lo flipas in de nait y que reemplazan sus miembros perdidos con madera de los árboles... a lo que uno piensa... ¿que clase de herida hace que reemplaces TODA tu cara por madera?.

Bueno, pasan la noche y tal y cual y salen a buscar a las brujas, montados en superescorpiones chachipeich de estos, hasta que les dejan por ahí y se les une el famoso chewbacca, al que nadie entiende, pero como mola un bastante... pues le dejan, por eso de la integración entre culturas y el ministerio de igualdad y bla bla bla.

Llegan a donde las brujas, que en vez de ser señoras mayores sin ojos como en la peli original son jodidos engendros de satanás mutados a partir de patatas pochas, que ven por un solo ojo que llevan en la mano y que se pasan de una a otra, que, para mostrarnos lo puro misteriosas y repletas de poder y sabiduría que son tienen la siguiente conversación:

-¿Quienes sois?
-Soy perseo y mis colegas y bla bla, venimos a pediros consejo y to eso.
*Tocandole la muslera a perseo*
- Ahhhhhh, buena carne.
- Siiiii, carne fresca.

En serio, es así, lo flipamos todos pero la conversación es así.

Y siguen así un rato y luego hacen lo mismo con el colega jefe de sus colegas... jodidas patatas podres y salidas... porque eso es lo que son.

Tienes un culo pa forrar pelotas, ladrón.

Total, que le dicen que tienen que cortarle el almendruco a medusa y tal y cual, pero como no les cuentan el final del madrid-barça, se enfadan todos y al final hay un rifi rafe, un toma y daca, un quítame allá esas pajas y el prota les tira el ojo que usan para ver a tomar por culo... ale, que aprendan cual es el sitio de los tubérculos en nuestra sociedad.

Y allí parten, van por ahí y tal y llegan a un sitio muy lúgubre que es donde se supone que el barquero (caronte, para más señas), les recogerá y les llevará hasta muy lejos para que se enfrenten a medusa.

Cabe decir que caronte, pese a que de lejos parece que mola, de cerca es el animatrónico más cutre desde... desde el juego de tragabolas aquel, joder, por lo menos podíais haber disfrazado a un señor flaco o algo, que se nota que son tres palos de sombrajo y un motorcico con otro palo agarrao.

Ale, le pagan, que por muy muerto que esté tiene la tasa de autónomo no se la quita nadie y pallá que tiran, bueno, los cazadores de monstruos no, porque les da canguelo.

Así que van por ahí y por aquí y llegan a la guarida de medusa, que mata a absolutamente todos los colegas de perseo y este le mata con el conocido truco del escudo reflectante.

Perseo sale cansado de la batalla, y tampoco es que le importe una puta mierda que hayan matado a todos sus colegas, la verdad, así que pone cara de comprar el pan otra vez y en esas ve a la jamelga limpia, a lo que piensa... "como vaya con la de mear...", y tienen un momento mu raro que describo subsiguientemente:

Por alguna razón que no me acuerdo (ni ganas, la verdad), perseo acaba cayendo debajo de la muchacha, se pone tó berraco y la muchacha le dice "Aplaca tu tormenta" TOOOOOOOMA frase, hubiese quedado mejor algo así como "me estás clavando el movil en la entrepierna", hubiese sido menos ridículo...

Así que ahí viene el pegaso negro y se van a salvar Argos, que ahora mismo está tomada por tronchaos que quieren sacrificar a la princesa a lo bestia.

Hades le dice a zeus que por culpa de perseo le han borrado la cuenta del X-box live, y claro, este se mosquea y grita eso que sale en el trailer de "liberad al kraken"..., lo cual es muy curioso, porque el kraken es una especie de superpulpo enorme brutal de la mitología NORDICA, o sea que estamos mezclando aquí ya la hostia de movidas, pero vale.

El caso es que el kraken es una especie de señor con cara de culo sideral con brazos y tentáculos que lo único que hace es salir de el agua y desperezarse a lo bestia, prácticamente, porque no dura un pejcao...

A todo esto Zeus se siente menos brillante, pero ve que Hades sigue igual de bien que siempre y hades le dice que es por que zeus se nutre de la doración de los humanos y que él se nutre de su miedo y que como lo humanos están cagados por el rollo del kraken se va a quedar el con todo el tinglao y que zeus se vaya a la puta mierda y que juega muy mal al Starcraft.

Y justo cuando el kraken raro va a destruir argos llega perseo en el pegaso para salvar la situación.

Pasan más cosas sin mucho interés, hades suelta demonios del sobaco otra vez, se unen al fregao mogollón de gente, cazadores de monstruos montados en un superescorpión incluidos (en el momento en el que tu cerebro empieza la cuenta atrás para la autodestrucción) y a la muchacha limpia la matan, no se si hades, el superpulpo o su prima la tacones, pero la verdad es que me da igual, que se joda... por limpia... y porque en la mitología griega Io no era una señora... creo que era una vaca.

Perseo se superenfada de la muerte y pone cara de ver el telediario, que es la misma que... bueno, ya sabéis... se mete por entre los tentáculos del pulpo simplemente para molar y que haya otra pantalla en el videojuego de furia de titanes, en una de las más gratuitas muestras de efectos especiales de la historia del cine.

El caso, al final mata al kraken ensenándole la jetorra de la medusa, que le deja petrificado, (habría surtido el mismo efecto una foto de belén esteban, pero claro, la película tendría mucho menos glamour).

Y llegamos al final de la peli, con el heroe (bueno, héroe...) pensativo en una montaña mirando argos... y se le aparece zeus, tienen una conversación chorra, perseo dice que pasa de ser un dios, que antes tiene que reventarle a hades la cabeza y zeus le dice...:

- No tienes que hacer esto solo.

Y resucita a la muchacha limpia (Io, recordemos... la vaca)... pensadlo un momento.

Venga, otro momento.

¿No veis a donde quiero llegar?... veamos.

Empieza la peli, Perseo está en el mar y su MADRE ESTÁ PRESUMIBLEMENTE MUERTA.

Hades MATA A TODA SU FAMILIA.

Los peligros del viaje MATAN A TODOS SUS COMPAÑEROS DE VIAJE.

¿Y a quién resucita el cabronazo de Zeus? a la zorripaina esa... vamos a ver, zeus, cabrón, resucita a su familia por lo menos, que no me parece mal que resucites a la chorba porque quieras que tu hijo afile la espada y tal, pero que menos que resucitar a su familia, mamonazo...

Claro que ahora que lo pienso... a Perseo no parece que le importe mucho, la verdad.

En fin, que perseo se queda tó contento y fin de la película... y fin del suplicio olfativo que era estar allí dentro... dios mio, mezclad el olor a pies podridos y el olor a sobaca mora con desodorante y no empezaréis ni a acercaros a lo que llevaba el ambiente esa noche... pufffffff.

Bueno, en resumidas cuentas... un truño como un puño, y quieren convertirlo en trilogía... estupendo, pues va a ir a verla su puta madre.

Y el tema del buho robótico... bién, te puedes permitir un guiño de ese tipo (despreciando las tontás de la película antigua y eso), cuando tu película es la hostia y supera a la antígua, pero es que en este caso, no solo no han superado a la peli antigua, es que han hecho una puta mierda de película que deja a la antigua como un peliculón brutal y cojonudísimo (de hecho a mí la antigua no me ha parecido nunca mala... solo antigua)... buho mecánico incluido...

Lo peor: TODO.
Lo mejor:el trailer, la música del trailer, el olimpo, el look de los hombres álamo y ... cuando se acaba.

Vamos, que en vez de gastarme esos leuros en ver la peli me los podría haber gastado en una cama de fakir que me habría dolido mucho menos.

Y mister fantántrico quería verla en 3D... vamos, hubiese quemado el cine si me llego a gastar tres euribor más en ver esta puta mierda de peli en 3D.


Lo siento, pero no he podido evitarlo...

.

Nos buscan (3)

Por petición popular (de nuestra amiga Delenn únicamente...), otra edición de "nos buscan", y como hace tanto que no se hacía esto, de resultas que voy a poner lo más curioso del año 2009, toma jeroma... además así me da para otro post de estos dentro de poco, bwahahahahaha.





.- Lokkie:
Nuestra búsqueda más busqueada, pero no es en plutón, es AQUI


.- Lituanas desnudas:
Siiiiiii, tío, tenemos unas 20 búsquedas diferentes de lituanas...


.- Pluton verbenero desafío beta:
Pues a ver si algún día lo posteo, pero mientras tanto échale un vistazo al viejo AQUI

.- Paco de lucia muerto.
Muerte de paco de lucia
¿Ha muerto paco de lucia?
Paco de lucia muerte.
Ha muerto paco de lucia
Paco de lucía kung fu
A ver, que no, que fué una tontería, que Paco de Lucía no esta muerto, hombre.

.- Descosido la falda:
¿Por que coño han llegado con esto aquí?

.- Menoir
y mayoir.

.- Que es brb:
Pues berbenero o "be right back".

.- Calorías que se queman en una carcajada:
15 minutos de carcajadas son 40 calorías (según he leido), así que una... poca cosa.

.- Colico nefrítico masturbación:
Joder, tío, que bruto.

.- Masturbacion con pavos.
Pues hombre, si son pavos de dinero sí, si no, no es masturbación, es zoofilia.

.- Muchachas de nudas:
Nudas, provincia de Huesca


.- Mujeres con abdominales desnudas:
Yo creo que la mayoría tienen abdominales, si no se caerían hacia los lados al andar.

.- Negativo de goes.
Gon´t, por supuesto.

.- Padre obliga a su hija a follar cuando dormida:
¿¿¿¿????

.- Pluton verbenero chica:
No, aqui chicas no, esto es como una batalla naval, todo lleno de torpedos.

.- Probabilidad de coger sida con una prostituta condon roto.
Si ella tiene sida las probabilidades son altas, si no... bastante bajas, creo.

.- Que significa introspectivo.
Significa "Lo que esperas al darle al intro."

.- Rumanos cachas:
Para ver rumanos cachas andad cerca de los del PP de badalona, veréis como en un par de días...

.- www. compiamor .com
Jarl

.- Indiana jones y sus chistosos percances.
Realmente se llama Indiana Jones en el reino de la calavera de cristal, pero ese otro título se ajusta más a la realidad.

.- Martenautas:
Nuestros mayores enemigos... cabrones.

.- Me lo quiero follar gay.
¿Y que quieres, que te hagamos la cobertura?

.- No a matar a batman.
Estoy de acuerdo, pero a Robin... eso ya es otra cosa...

.- Tenía un ratón chiquitín.
Pues a mi me gustan grandes.

.- 5 golpes explotan corazón.
Si los golpes son muy fuertes... podría ser.

.- Mente más brillante:
Alexander Litvinenko, con aquello del polonio-210, casi seguro

.- a donde aviajado por asuntosa de trabajo perla p bustamante corona
parla marco copa águila martínez calvo océano.

.- a los 13 y ya con un dildo.
¿y?


.- analisis morfologico de "mayorzote"
Mayor: grande, más grande...
Zote: burro, idiota...
Mayor-zote: el idiota más grande... vale, no es morfológico, pero...

.- anillo anticonceptivo dolor abdomen trozos marron
¿Por donde y como te lo estás metiendo, borriker?

.- are ware you own me
Lo he leido trescientas veces y no le encuentro ningún sentido...

.- basset hound fuck women
Tenemos que cambiar la cabecera...

.- bielorrusas desnudas.
bielorrusas porno
Toooooooma, ahora también bielorrusas... si pongo letonas, eslavas y suecas... ¿saldrá algo en el próximo "nos buscan?

.- biografida
...sesuaaarllll

.- blacker than the blackest black argumento.
Va de un gato negro que se mete en un barril de petróleo en una noche cerrada.

.- blancas lechosas con negros

Te mola, ¿¿¿ehhhhhh???

.- bragas de esperanza aguirre en la bici estatica.
¿¿¿¿Por qué????

.- Carradine onanista.
Joder... ya te digo...

.- Chicas estrujando testiculos.
No, no, tratadlos con cuidadito, por favor.

.- chuparse el dedo despues de una comida- texto argumentativo.
¿¿??

.- Como arreglar una bovina con grietas.
bovina... ¿una vaca?... pattex no mas clavos o superglue.

.- Como hacer d4e la pantalla las letras mas chicas.
Te vas a formato/fuente y cambias el tamaño, y si es en internet, pulsa Ctrl y dale a la rueda del ratón arriba o abajo según te vaya bién.

.- como tener empleo gta.
¡¡Pero si en el gta no paras de hacer encargos para gente!!

.- competencia de pajeadores.
Hay gente pa tó.

.- corte de pelo con forma de ladrillos.
Si lo encuentras mandanos una foto...

.- Como espesar el home schooling lds
Si el home schooling ese lleva legumbres machaca unas pocas y vuelvelas a echar, si no, con pan rallado o maicena.

.- Como hacer 1 dildo en casa.
Aqui tienes un tutorial de un solo paso... coge un pepino... ya está.

.- Como limpiar un dildo.
Bien, a ser posible.

.- Como luce un hombre malo.
ASI

.- como se viste un rockero de los 80
Si es de los años 80... mal, si es de 80 años probablemente también

.- corte de pelo hombre con forma de ladrillos.
Si eres un hombre con forma de ladrillos nadie se va a fijar en tu corte de pelo.

.- como vestir con unos calentadores color fuxia.
Pues como el rockero de los 80... mal.

.- david carradine paco de lucia
Sip, yo pienso igual.

.- guantanamo lugar relajante.
Depende a quién le preguntes.

.- de que es una carpeta zzzzzzzzzzzzzz...
Porno, seguro.

.- dildo con adolescente:
Yo sabía que venían con pilas, o con lubricante, pero... ¿ahora los venden con adolescentes?... bueno, la crisis es lo que tiene.

.- dildo vs vibrador.
Suena a peli de hostias.

.- donde fue creada hamburguesa
En Mahón, y la mahonesa en Hamburgo.

.- dormido metro madrid.
Vaya, veo que me conoces.

.- dos hermanos matan tela honduras.
Seguro que era esa de los jerseys que pican... se lo merecía.

.- ejecutivos correos:
Eso eso, y así venís más tranquilos al curro...

.- el ni torrinco
Ni torrinco ni hostias.

.- el trankimazin retiene liquidos?
No creo, a lo mejor retienes tú si te lo tomas.

.- endometriosis ovarica y galactorrea sofocos
Galactorrea... joder, suena como a explosión tipo estrella de la muerte.

.- escuchar a fran goes to holibut
Tooooma busqueda, macho.

.- estaban bleak
¿De verdad que estaban bleak? me estás dejando cloker

.- follar conleones
Eso ya no es zoofilia, eso es un suicidio.

.- formas de ligar bestias.
¿De ligar bestias? tu eres el de los leones, ¿no?

.- foto de hombre que tiene cuerpo de ladrillo con electricida.
Vaya, lo del hombre con cuerpo de ladrillo me sigue pareciendo raro, pero menos que un electricida... ¿es como un insecticida pero para electricidad?

.- fotos de rumanos cachas.
Aquí fuera de lituanas y bielorrusas...

.- fotosintesis taxi.
Hombre, algunos dice que los taxistas son un poco vegetales, pero tanto como eso...

.- gallardon subnormal.
Pues sí.

.- gta la elipa.
Molaría mogollón.

.- hijo de puta vaya corte de pelo que me ha hecho.
Juas.

.- mouse de chocolate.
No creo que existan, pero igual logitech tiene alguno...

.- la cabeza de mi pene se le cae la piel.
¡¡¡Deja de buscar mierdas en google y ve al médico, mendrugo!!!

.- leyenda del gotico que mueve la patita.
Juas, prueba a rascarles detrás de la oreja, verás como la mueven... aunque muy rápido y hacia tu cara.

.- llamo y dice apagado o fuera de cobertura.
Aunque parezca sorprendente, eso significa que está apagado o fuera de cobertura.

.- masturbacion afecta al crecimiento de la barba.
Si lo haces más de cuarenta veces al día probablemente sí afecte... y al sistema nervioso central también.

.- me gustan tus tetas.
Gracias, hago deporte.

.- me quedo desierta para masturbarme
Anda, que curioso, yo me quedo arbolado.

.- mear sangre , y me duele un huevo.
¿¿Todavía sigues aquí?? ¡¡te he dicho que vayas al médico!!

.- paca la perraca.
Joajoajoajoajoajoa, si alguien encuentra una foto de ella que nos la mande.

.- que hacer primer dia como gerente.
primer dia como gerente de una empresa ¿que hago?.
Presiento que tu empresa va a ir mal en breve...

.- que sinifica en espanol frankie goes to hollywood.
Significa "si Franco levantara la cabeza"

.- se pueden comer los yogures caducados.
Poderse se puede, ahora... ¿se debe?... bueno, realmente sí, tienen peor sabor pero su acidez los hace aún menos propensos a tener algo chungo.

.- si se ingiere un poco de oraldine sin querer.
Explotas.

.- sientate en mi cara.
Paso.

.- tengo mareos y nauseas como distingo si estoy mal del igado o embarasada?.
Espera nueve meses.

.- una cosa como el puño con pelos en el culo.
¿¿WTF??

.- lellendas mallas.
En algunas pone adidas, en otras everlast, domyos... depende la marca.


Y las dos mejores que agrupo en una porque me da a mi que son de la misma persona:

.- Como distingo dolor de ovarios de infamacion testicular.
es más sencillo de lo que parece...

.- Como distingo dolor de ovarios de inflamacion intestinal.
Ahhhhhhh, vale.

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Un miercoles cenurriante cualquiera (bueno, el pasado).

Mister Fantántrico anda muy muy emocionado con Espartaco:Sangre y Arena, que por lo que nos cuenta es una serie de gladiadores en la que aparecen mas tetillas, bullates y choteras que en una película porno estándar.

El caso es que estábamos la semana pasada Gato, Mister Fantántrico, Cachalote y yo mismo haciendo nuestra cenita miercolera clásica cuando:

- O sea que al prota de Espartaco le han detectado cancer en la sangre.
- Leucemia, creo que se llama.
- Vaya, entonces el capítulo este que he visto es el último.
- Si, de momento último de la temporada y último de la serie.
- Joder, pues vaya putada, y eso ¿que solución tiene?
- Pues yo creo que un legrado, o radio o quimio... digo yo.
- Pero... ¿en cuando está ambientada esa serie?
- Pues en el futuro, no te joe.
- ¿...?

- ¿...?
- Quiero decir que cuando los romanos, obviamente no había esas cosas... a ver como salen de esa los guionistas.
- ¿pero que cojones...?
- ¿WTF?
- No, joajoajoajoa, no es Espartaco el que tiene la enfermedad, es el actor que hace de prota.
- Ahhhhhhhhhhhjajajajaja, vale vale jijijijiji.

Grandes momentaguers de empanamiento salvaje miercolero patrocinados por Gato.

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Post 200.

Aprovecho que este es nuestro post número 200 para hacersus una pequeña encuesta:


1) ¿Cual es tu edad?
a.- <10
b.- 11-20
c.- 20-30
d.- 30-45,443
e.- 45,444 - 60
f.- 61-100
g.- >100

2) ¿De que sexo eres?
a.- Hombre
b.- Mujer
c.- ¿Como va a haber alguien mayor de 100 años leyendonos?
d.- Otros.

3) ¿Tienes blog?
a.- ¿OTROS?¿Como que otros?
b.- Si
c.- No
d.-Que sí, hombre, que hoy la gente vive mucho y se modernizan enseguida.
e.- No, pero me lo estoy pensando.
f.- No, pero mis comments son tan largos que seguramente lo estoy deseando.
g.- No, soy tan aburrido que mi vida es plana, por cierto... ¿otros?

4) ¿Que has estudiado?.
a.- Jajajajajaaaaaajajajajajaja.
b.- Una cosa de la que nunca trabajaré.
c.- Absolutamente nada, por eso dirijo una empresa multinacional.
d.- Tengo el titulo de \\insert titulo here//, pero lo que se dice estudiar...

5) ¿Trabajas?.
a.- Si
b.- No
c.- Por mucho que se modernicen a los 100 años no se yo.
d.- Que sí, hazme caso.
e.- ¿Podeis dejar de interrumpir en las respuestas de esta pregunta?
c.- Huy, perdón.
d.- ¿Tu crees que nos lee alguien mayor de 100 años?
e.- Emmm pues puede ser.
d.- ¿Ves?
f. Tengo trabajo, otra cosa es que trabaje.

6) ¿Te gusta cocinar?
a.- Prefiero comer.
b.- Si, me entretiene.
c.- Si no es tio ni es tía... que va a ser...¿hermafrodita?
d.- Si, pero la b. no me deja porque a ella le gusta mucho.
b.- Joder, a mi también me gusta que me hagan la comida.
e.- Hombre, a lo mejor mayor de 100 años no, pero de 90... puede ser.

8) Si pudieses volver atrás, ¿que profesión eligirías?
a.- Catador de vírgenes.
b.- Limpiador de alcantarillas
c.- Profesor de lengua... por cierto, en la pregunta sobra una interrogación, y se escribe elegirías.
d.- Multimillonario.
e.- Multim... mierda, se me ha adelantado... pues playboy millonario ¡JA!.
f.- Administrativo.
g.- No pude elegirla la primera vez ¿por que me van a dejar elegirla la segunda?.

9) ¿Te consideras una persona muy habladora?
a.- Si.
b.- La verdad es que no, a mi para que me ponga a hablar me tienen que dar un buen motivo, o tema, o yo que se, porque yo mis palabras las vendo caras, y es que prefiero escuchar, la verdad, me lo dice toda la gente, ¿prefieres escuchar a hablar, verdad?, y yo les digo siempre sí, ya lo veis, así soy yo, que si no me dan un buen motivo o un buen tema, o yo que se, porque la verdad es que mis palabras las vendo caras, porque prefiero escuchar, seguramente os hayais dado cuenta de eso, y me lo dice toda la gente, prefieres escuchar a ponerte a hablar, ¿verdad?, yo siempre les digo que sí, porque es la verdad, pero bueno, que a veces, en petit comité pues hablo un poquito más, yo que se.
c.- No se.
10) Un amigo tuyo está a punto de caerse de un edificio, está agarrado al alfeizar de la ventana, ¿que haces?
a.- ¿Amigo?
b.- Voy a por la cámara de video.
c.- Hago un post.
d.- Lo pongo en twitter.
e.- Le echo una mano.
f.- Dos de las anteriores.
g.- Una de las posteriores.
h.- Dos reyes caballo para grande.
i.- Ensaladilla rusa.

11) ¿Te has dado cuenta de que falta la pregunta número 7?
a.- Andá, si las preguntas sienen número.
b.- Si (mentira)
c.- La verdad es que no, no me he fijado.
d.- Si (verdad)

12) ¿Has ido a verificar lo que dice la pregunta anterior, ¿eh??
a.- Si
b.- Si
c.- Si

13) ¿Como llegaste a este blog?
a.- Buscando porno
b.- Buscando guarreridas españolas.
c.- Soy fan de la serie de TV.
d.- Puse "lituanas" en guguel y ésta página es la primera que salió.
e.- Buscando "sanitrit"
f.- Yo no he llegado a este blog, este blog llegó a mi.
g.- Un café con leche y un croissant.

14) Cuando eras niño ¿que querías ser?
a.- Niña
b.- Mayor
c.- Libre
d.- Bombero
e.- Jefe del departamento de I+D de la empresa lider del sector en desarrollo de reemplazos límbicos artificiales operados neuronalmente.
f.- Vaquero
g.- Cowboy
h.- Pistolero del oeste.

15) ¿Donde te ves cuando seas mayor?
a.- En la carcel.
b.- En un psquiátrico.
c.- En los platos con ternera de un restaurante chino.
d.- Ja, ni que fuese a llegar.
e.- En la cola del paro, esperando cumplir los 105 años para jubilarme.
f.- Bombero
g.- Buscando porno... uy, estooo... he respondido sin querer a la 13, sisi, creedme, eso ha sido.

16) ¿Y cuando seas general?
a.- Joder, que malo.
b.- Pues sí.
c.- A mi me ha molado.
d.- Pero es que tú eres muy simple
e.- Calla, culo gordo
d.- Calla tú, jorobada.

17) ¿Que buscas en tu pareja ideal?
a.- Que me complemente.
b.- Una tarjeta gráfica de la hostia y mucha RAM...
c.- Que tenga el pelo suave y las pezuñas pequeñas.
d.- ¿Pareja ideal? ¿en singular?
e.- Que tenga el dinero por castigo.

18) ¿Como te gustan los coches?
a.- Veloces
b.- Potentes
c.- Prefiero las motos
d.- Que se pueda follar dentro
a.- Veloces cambio mi respuesta por la d)
b.- Potentes yo también por la d)
c.- Prefiero las motos cambio por la d)

19) Estás en una balsa rodeada de agua por todas partes y no puedes pedir ayuda ¿que haces?
a.- Lloro hasta deshidratarme y me rindo a mi inevitable fín.
b.- Observo los animales que pueda haber, seguro que hay una solución.
c.- Saltas de la balsa a la piscina y la arrastras nadando hasta las escaleras.
d.- Que se pueda follar dentro.
e.- La c y la d.

20) ¿Que esperas de nustro blog en los proximos tropecientos posts?
a.- Nada, es increible... bueno sí, que el Profe Negativo postee algo más.
b.- Nada, es genial... bueno sí, que Somofrates postee algo menos.
c.- Nada, es impresionante... bueno sí, que El Hombre Malo haga algún post chorra.
d.- Nada, es la hostia... bueno sí, que Rebilated haga un post serio.
e.- Nada, es la releche... bueno sí, dos de las anteriores.
e.- Nada, es acojonante... bueno sí, tres de las anteriores.
e.- Nada, es flipante... bueno sí, cuatro de las anteriores.
e.- Nada, es sessi madafaka... bueno sí, n de las anteriores.

Lost in time and space.

Lo primero una felicitación doble, una a Gato, que cumple taytantos y otra para mi madre, que cumple veinte más que Gato.

Bueno, bueno, o no tan bueno, según lo miren, que a mí, particularmente me da un poco igual.

Han pasado más de tres meses desde la última vez que escribí, pero por suerte, y contra todo pronóstico mis co-bloggers han mantenido esto en marcha, Profe Negativo incluido... ver para creer.

¿Donde has estado? os preguntaréis unos pocos.
¿Y por que cojones has salido de ahí? os preguntaréis muchos.
¿Si un siamés se la machaca es masturbación o sexo incestuoso? os preguntaréis los mas raros de la clase.

Pues os voy a contar la reducida historia de la extensa ausencia de su seguro servidor (de guindos equispé)...

chian chian chiaaaaaaaaaan

MIS NO VACACIONES DE INVIERNO

De resultas que soy un incansable trabajador, solo que no y además tampoco (lo de incansable, digo), y estaba en un proyecto con los dos jefes más mandriles y tronchetiles que uno se puede echar a la cara, que incidentalmente, a un paso estuvo alguno de echaseles a los puños, mirenustedes, cuando posteé por última vez, justo antes de mis vacaciones navideñas.

Estos jefes, tan majos ellos, intentaban constantemente hacernos trilerías con los horários, las fiestas, las visitas al médico y las vacaciones, y claro, como es de esperar, hubo líos en el reparto de turnos de vacaciones.
Para empezar nos distribuímos los turnos de forma muy democrática, esto es, primero eligieron ellos y luego nos pidieron que dijésemos los turnos que queríamos... y ellos asignaron los que les salieron del nabo, incluso fuera de los turnos standard de la empresa (lo cual manda cojones, sobre todo teniendo en cuenta que no teníamos trabajo un 40% del tiempo).
Y además empezaron a decir que si las horas extra había que cogerselas cuando ellos decían y que si las vacaciones a lo mejor no se podían disfrutar y había que cobrarlas... a lo que el proyecto en general hizo un John Cobra:

ME VAS A COMER LA POLL*

(Pongo el asterisco para que los más ingenuos no sepan que pone POLLA, ¿saben?)

Y la verdad es que casi se lo dijimos así, porque ya teníamos la experiencia de dos semanas atrás, cuando, arguyendo un pico de trabajo, cancelaron una semana de vacaciones a una compañera y cuando llegó esa semana... ELLOS SE LA HABÍAN COGIDO LIBRE Y SE FUERON A ESQUIAR JUNTOS... y resulta que finalmente SI que hubo un pico de trabajo que tuvimos que capear como pudimos, porque lo que había que hacer le correspondía a uno de ellos (el otro seguimos sin saber que cojones pintaba en el proyecto).

Y dos días después de que la cesta de mi empresa llegase a casa empezaron dichas vacaciones... ahhhhh, que ganas, por fin, de no ir a ese puto proyecto infernal.

Total, que Gato y yo nos fuimos a su tierra cuasi-natal, y allí pasamos, en compañía de su familia directa, indirecta y circunstancial unos cinco días la mar de majos, entre pequeños, medianos, grandes y guisos de carne de ciervo que a mí, particularmente me vuelven loco.

Asimismo MaryChirla nos llevó a comer al Futuro, un señor (que ni se llama así ni hostias, pero oye, así se le conoce... se ve que los restauradores también tienen nicks) que se sintió retado cuando le dijeron que veníamos con hambre y nos puso de comer a lo salvaje... y nos lo comimos todo, incluyendo los cinco (por el culo... ) postres que nos puso, para cuatro personas.

Volvimos a los Madriles (autonómicos), y disfrutamos de un par de días perdidos de la mano de dios en un chalét en la sierra madrileña, ésta vez entre tronchetas coleguiles, salsa gaucha (post pending) y carnes a la barbacoa (salsa barbacoa post pending también).

Y otra vez más volvimos a Madrid (ciudad) a pasar el año nuevo con mis paes y agüelos, entre familiares directos (míos), indirectos (de Gato) y diversos manjares cocinados por mi mae.

Y pasaban los días.

Y yo contaba hacia atrás, el tiempo que me quedaba para volver.

Y Gato cocinaba spaguettis con salta Puttanesca.

Y yo flipaba con las ofertas de videojuegos en Steam.

Y zapatero la liaba parda por un lao.

Y un dia menos para currar.

Y Gato cocinaba fajitas.

Y Rajoy demostraba su ineptitud como opositor.

Y otro día menos.

Y Nico Bellic se hacía amigo de un rasta.

Y lo flipaba con las tramas de corrupción política.

Y el grán devorador atacaba el sistema Calderis.

Y me reconocía en los resultados de esa encuesta que dice que no confiamos en los políticos

Y dormía hasta las 12:00

Y me la rascaba a dos manos mientras esperaba...

Y entonces me llegó un mail de mi jefe joven, el aprendiz de imbécil, en el cual me decía que todavía no sabíamos si nos iban a dar presupuesto para el proyecto para este año, así que, que si podía me cogiese una semana más de las vacaciones que me seguían quedando del año anterior.

Y más de lo mismo, pero a dos manos.

Y me iba con Gato a comer un chuletón de 1 kg a un argentino.

Y Misia me echa la bronca por el Gtalk de Gato y me dice que no escribo un cagao desde hace mucho.

Y quedaba, como cada miércoles, con mis colegas para ponernos tibios de hamburguesas nachos y demás comida "fitness" americana.

Y pasó esa semana y me dijeron que el proyecto terminaba y que nos quedabamos sin proyecto asignado, lo cual provoca un estado de incertidumbre (por el que algunos ya hemos pasado unas 5 veces) que se divide en dos vertientes:

.- Vas a la sede y te dicen que no tienen proyecto para tí, te vas a casa y te dedicas a la vida contemplativa.

.- Vas a la sede y te toca ir corriendo a otro proyecto, con lo que te cagas en su puta moder (con las rodillas clavadas in de guanter).

Pero yo tuve suerte y me tocó la primera, y sin comerlo ni beberlo, cuando pensaba que sería una semana en mi casa resulta que fueron... SEIS, seis semanazas extra de vacaciones en mi casa haciendo nada y todo, que por lo menos, de haberlo sabido me hubiese sacado el carné de conducir... o algo.

En resumidas cuentas, he estado aproximadamente dos meses de vacaciones... pagadas... y sin gastar vacaciones de este año MWAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHA.

Y nos fuimos a Toledo con Anómalo y Misia.

E hicimos cous cous con un montón de gente (blogger y no blogger con el menor exponente).

Y Dormía hasta las 13:00.

Y en una de esas, con motivo de una visita de unos amigos Gatunos, mis padres nos dejaron una tele... y un DVD.

Y luego me dejaron una Playstation 3...

Y castramos a la gatina.

Y ángeles y demonios destruyeron a la humanidad en una guerra humanicida.

Y teníamos que curarla la heridilla...

Y mi madre nos prometió arroz con bogavante.

Y me daba mucha pena la rajilla que tenía en la panza.

Y así pasaba los días, en una espiral de rascarme las pelotas, el nabo y la trompa a dos manos, hasta que un día me vuelven a llamar las presonicas que te mandan a los proyectos.

Hago un inciso para comentaros que a dichas personas les puedes comentar tus intereses como trabajador, un ejemplo (el mío): le comenté a la muchacha que se encarga de darme proyectos, que prefería que fuese algo no relacionado con COBOL, que me gustaría salir de banca y que no quería viajar, y después de una llamada comentándome que si me interesaba un proyecto en galicia, me volvió a llamar para trabajar en COBOL en un banco... impressive, se ha enterado de todo, la jodía.

Pero esto es un caso muy especial que da que pensar sobre los despropósitos que se marca mi empresa:

El proyecto era para un banco, efectivamente, y supuestamente en COBOL, pese a que en la base de datos de mi empresa me tienen como trabajador en UNIX y Administrador de Bases de Datos (lo mismo padre que madre, vamos), pero cuando llegamos al sitio en cuestión (trincobank una vez más), resulta que no sabían que íbamos, que no se habían leido nuestros curriculums y que nisiquiera tenían puesto o trabajo para nosotros.

Esto es muy curioso, porque cuando un gerente pide gente a la central le ofrecen personas que se ajustan al perfil, se leen los currículums y seleccionan a quién mejor les venga, incluso entrevistas personales mediante, pero en este caso no, habían pedido a cinco personas y les habían llevado a tres personas con jornada reducida (cosa totalmente prohibida por el trincobank para los externos), y a dos personas más, que para más casualidad, no eramos de COBOL... lo que se llama un jodido exitazo.

Es como si para proteger una guardería del congo contratan a cinco pederastas del ku kux klan... ideal de la muerte... bueno, exactamente igual no, pero yamentienden.

O sea, que tienes en un proyecto a 5 personas de las cuales 3 tienen jornada reducida, las otras 2 no controlan el lenguaje de programación que necesitas (lo cual es mentira, porque sí que lo controlámos, pero si no se han preocupado ellos en mirar nuestros currículums...), les tienes que pagar el sueldo del dinero de tu proyecto pero además, no pueden producir porque no tienen ni puesto ni ordenador... esto es, como diría Shakespeare, lo que se llama un ...

¡¡¡TOTAL FAILURE!!!

Y se quitaron el muerto dándonos manuales para leer, pero no de sus programas ni de lenguajes o metodología de la programación, sino de cosas como renta fija, productos derivados, mercados capitales, etc..., cosas superentretenidas que hacen que empiezes a intentar cosas como masturbarte sin manos, conectarte a internet agarrando fuerte el cable de red o volar con las orejas (punto adicional para el que se haya acordado que además yo quiero salir de banca... sigh),

Y allí nos hallábamos, en la sede de nuestra empresa, sin puesto ni ordenador ni teléfono para hablar con ellos ni nadie que nos controlase... lo que significa horario reducible a voluntad y viajes a por café de 1 hora de duración.

Así que nos leíamos un manual de esos y nos contábamos nuestra vida durante las otras 5 horas, o hacíamos cualquier cosa, hasta el punto que yo me traía libros y la nintendo DS, otras dos muchachas el ordenador portátil y el otro... que es un corporativo que no veas... miraba al infinito, todos muertos de asco.

¿Y trincobank que opina sobre todo esto?

NADA, absolutamente nada, porque nadie les había dicho que tenían a cinco tios que no curraban pero por los que les estaban cobrando una pasta por hora....

Aunque claro, no se puede pretender engañar a un banco con las finanzas, así que algún día alguien en algún lugar de trincobank agarró las cuentas y lápiz en mano desgranó las horas por consultora externa y en la cuenta de mi empresa había un -5 sueldos y un +0 beneficio, y una persona levantó una ceja.

Y cuando un cliente levanta una ceja, alguien en mi empresa se baja los pantalones, eso es una ley muy pero que muy conocida.

Toooootal, que una compi recibe una llamada a su movil:

¿Si?... ahá.... ahá... entiendo... si... ¿hoy?... pero... pero... ¿ahora?... pues tardaremos entonces... bueno, pues lo que tardemos... ¿Rebilated?, sí, aquí está... ahá... vale... pues te lo paso.

Me alarga el brazo y me pasa el movil.

Me cuenta nuestra supuesta jefa a la cual he visto aproximadamente una vez en mi vida que por fin se han leido los curriculums y que dado que solo necesitan 4 personas y no 5 me van a sacar a mí del proyecto, porque soy de UNIX y tal y cual (el hecho de que pidiese cambio de proyecto no tendría nada que ver, claro).

Total, que ahí me voy otra vez a ver que me toca, y me dicen que me han ofrecido a un proyecto y que mientras me fan a ... DAR FORMACIÓN.

Por fín... después de dos años pidiendo formación al fin me la dan, joder, ya era hora.

Y ahi me hallaba, estudiando cosas que no solo me gustan sino que además me son útiles, y todo esto en un ordenador CON internet sin capar por ningún lado, y sólo prácticamente en una ristra de puestos... bueno, me podría acostumbrar.

El caso es que vuelvo a tener proyecto en una empresa de comida redonda a la que llamaré, dada la confidencialidad: Redondelas S.A..



Los que más atención hayan prestado al relato (o sea, yo), se habrán dado cuenta de mi insistencia en contaros que me he puesto morado de comer, ¿por qué?, en el próximo post lo sabréis.

Proximo post, si Somófrates nos deja postear algo a los demás: DESAFIO BETA (claro, que igual cuelo algún otro por medio, así que...)
ay los monetes.