A lon lon taim agou (que significa lona taimada con agua, para los que no sepais de íngles... de inglés, queria decir) me inscribí en el gugel anal-itis (esto no os lo traduzco), que pese a que suene fatal es una herramienta que vale para saber cuanta gente visita tu blog, desde donde, y la forma en la que encuentran tu blog a traves de los buscadores. Esta última cosa es la que mas me mola, porque se ven movidas awesome de verdad como las siguientes. ENJOY:
-Complejo de electra chistes.
Esa tia que dice paparl paparl llevame al catre...
-Comunidad de vecinos cambio puerta.
Pues se la cambio por 2 ventanas, a menos que falte un acento y sea cambió, y se trate de algun tipo de leyenda moderna.
-Datos académicos Larry Benigno Puerta Barrios.
¿Con ese nombre? o muchos o muy pocos.
-Economia moderna vs empresa moderna.
Round one!!
-El papel del mercado en la empresa moderna.
En las empresas suelen usar papel continuo, aunque satinado siempre mejor.
-Noticias de empresas alemanas de hoy.
Lo siento, solo tenemos noticias de hoy de empresas alemanas.
-Seguridad de una empresa moderna.
Más bien poca... jo, que de gente se interesa por las empresas modernas y llega a nosotros¡¡¡
-Película: la nevera medio vacia.
Nevera: la vacía medio película.
-Farolillo manualidades.
¡No, por dios!
-Fotos familiares en una cena navideña.
¿Quien coño se dedica a buscar esto?
-Historia de pollo teriyaki.
¿La de UN pollo teriyaki, la DEL pollo teriyaki?... de todas formas ¿no seria mejor buscar la receta en vez de la historia?
-Negociación convenio balay.
Malo debe ser el convenio para que busquen la negociación.
-Ppf divertidos.
No se si es una onomatopeya de reirse con la mano en la boca o busca archivos de powerpoint... en el primer caso nos interesa una mierda, en el segundo lo lleva jodido, porque son pps y no ppf.
-Pluton verbenero traducido aleman.
"Parteiren pluton" toma ya.
-Querias caldo? pues toma dos tazas.
Sinceramente... no me imagino que cojones andaria buscando este .
-Recetas pastel de manzana.
http://plutonverbenero.blogspot.com/2007/11/buscando-en-el-baul-de-los-recuerdos-me.html
-Receta Mc flurry.
Ni idea, pero nos sabemos la del Mc tundra de don Karlos Negativiñano
-Vaticano la mule y el buey.
¿La mule? ¿no seria el e-mule? ¿el buey que es, como el bit-torrent? ¿y eso de vaticano? joder, ya no saben que nombres ponerle a los programas de descarga.
-Estamos follanderos.
Mira, uno que acierta, por fin (aunque no queda claro que esperaba encontrar con esa frase).
-Formas graficas de masturbarse.
Joder macho, si necesitas que te expliquen esto gráficamente...
-Lituanas desnudas en la playa.
¡¡¡Pues mandanoslas!!! por cierto... ¿por que lituanas? Creo que las bielorrusas estan mucho mejor, o no, o todo lo contrario.
Y ahora las dos mejores:
-Mujeres tiran doce al repartidor.
Le tiran doce... ¿que? o son doce mujeres las que tiran al repartidor... ¿no estarias buscando cosas pornas, verdad?
-Qui ciera ber mujeres des nudas en video.
¿WTF? HRRMMMPPFFFfjoajoajoajoajoaaaaaaa, ¿que ha querido decir con eso? mae mia, no se si "beo" yo a este tio "na-begando" con "sol-tura". Y lo peor es que lo que mas gracia me hace es el quisiera del principio... se lo pide al google como quien le pide un solomillo a un camarero, le ha faltado un "por fa-bor".
¿Que sacamos en claro de todo esto, estimados lectores?
1.- El guguel debe ser una mierda y llegan a nosotros con búsquedas que no tienen ni pies ni cabeza (lo volvereis a ver en la próxima entrega de "nos buscan", seguro).
2.- Me gustaría haber visto la cara de la gente que nos busca con estas frases... sobreo todo al de los des nudos y al de las lituanas :D
3.- Hay que preparar un post que aún sin ningún sentido, esté lleno de palabras guarras, para aumentar las visitas y ver que barbaridades busca la gente.
.
martes, 22 de enero de 2008
lunes, 21 de enero de 2008
Con un sorbito de champán...
Como les ha comentado Rebilated nos están llegando consultas. Aquí tenemos una consulta sobre alcohol, dieta y puntualidad desde el otro lado del charco. Se la reproduzco íntegramente (que luego me dicen que invento):
“Me he propuesto este año sólo tomar la mitad de la botella de tinto cada noche y bajar las 5 libras (no kilos, soy americana) que cargo demás. Es que coño, hago ejercicios regularmente (aunque no tanto como debería, sólo dos veces en semana) pero igualmente engullo mucho de noche.
La gente siempre me dice que estoy flaca, pero sé que es una ilusión óptica provocada a propósito por mi misma.
Como soy ave nocturna, me acuesto tarde, y si es con todo ese vino en la cabeza al otro día llego tarde a trabajar. A mis jefes no les importa, pues igual salgo tarde, ya que no hago trampa. Pero me gustaría tener más voluntad para tomar menos, dormir más temprano y levantarme idem.
Qué consejos me pueden dar?”
La viuda del soldado desconocido
Puerto Rico
Estimada Viuda,
La verdad es que una botella de tinto cada noche parece un exceso. Estoy seguro que la balanza comercial de los países productores de tintorro se lo agradecen pero la OMS (Organización Mundial de la Salud) define el alcoholismo como la ingestión diaria de más de 50 gramos de alcohol en caso de las mujeres (10 vasos de vino o tres whiskys).
Si Vd. se encuentra en ese caso le recomiendo que se ponga en manos de un terapeuta profesional.
Además de las tremendas consecuencias que tiene la ingesta de tal cantidad de alcohol le indico amablemente que suele acarrear un aumento de la grasas triglicéridas de su organismo. Es decir, esas 5 libras que quiere bajar le van a costar. De todas formas, si la gente le dice que Vd. parece flaca y su objetivo es bajar menos de 2,5 KG (5 libras)… probablemente está flaca.
El alcohol tiene aprox.7 Kcal por gramo, aunque esta energía no es válida para el trabajo muscular ya que se trata de calorías "vacías" (sin nutrientes). Por otro lado el alcohol degrada las vitaminas del grupo B y pone a nuestro organismo cercano al umbral de deficiencia. En ese estado las grasas necesarias en la alimentación van a ser aprovechadas de forma deficiente.
Como habrá notado cuando se chupa un vaso detrás de otro nota ganas de ir al baño. Es el efecto diurético del alcohol, para compensar esa pérdida de fluido el organismo desencadena el mecanismo de "la sed". Y ¿Qué es lo que tiene Vd. más a mano? Otro vaso de vino... pues andamos jodidos.
Le propongo una cosa: sea fuerte y deje de chuparse la botella. Beba agua en cantidad durante todo el día. Además de hidratar su organismo y eliminar la retención de líquidos, si su dieta es rica en grasas y proteínas le ayudará a eliminar sus restos. A las 2-3 semanas de abstinencia bajará el nivel de trigliceridos y además se sentirá mucho mejor.
“Me he propuesto este año sólo tomar la mitad de la botella de tinto cada noche y bajar las 5 libras (no kilos, soy americana) que cargo demás. Es que coño, hago ejercicios regularmente (aunque no tanto como debería, sólo dos veces en semana) pero igualmente engullo mucho de noche.
La gente siempre me dice que estoy flaca, pero sé que es una ilusión óptica provocada a propósito por mi misma.
Como soy ave nocturna, me acuesto tarde, y si es con todo ese vino en la cabeza al otro día llego tarde a trabajar. A mis jefes no les importa, pues igual salgo tarde, ya que no hago trampa. Pero me gustaría tener más voluntad para tomar menos, dormir más temprano y levantarme idem.
Qué consejos me pueden dar?”
La viuda del soldado desconocido
Puerto Rico
Estimada Viuda,
La verdad es que una botella de tinto cada noche parece un exceso. Estoy seguro que la balanza comercial de los países productores de tintorro se lo agradecen pero la OMS (Organización Mundial de la Salud) define el alcoholismo como la ingestión diaria de más de 50 gramos de alcohol en caso de las mujeres (10 vasos de vino o tres whiskys).
Si Vd. se encuentra en ese caso le recomiendo que se ponga en manos de un terapeuta profesional.
Además de las tremendas consecuencias que tiene la ingesta de tal cantidad de alcohol le indico amablemente que suele acarrear un aumento de la grasas triglicéridas de su organismo. Es decir, esas 5 libras que quiere bajar le van a costar. De todas formas, si la gente le dice que Vd. parece flaca y su objetivo es bajar menos de 2,5 KG (5 libras)… probablemente está flaca.
El alcohol tiene aprox.7 Kcal por gramo, aunque esta energía no es válida para el trabajo muscular ya que se trata de calorías "vacías" (sin nutrientes). Por otro lado el alcohol degrada las vitaminas del grupo B y pone a nuestro organismo cercano al umbral de deficiencia. En ese estado las grasas necesarias en la alimentación van a ser aprovechadas de forma deficiente.
Como habrá notado cuando se chupa un vaso detrás de otro nota ganas de ir al baño. Es el efecto diurético del alcohol, para compensar esa pérdida de fluido el organismo desencadena el mecanismo de "la sed". Y ¿Qué es lo que tiene Vd. más a mano? Otro vaso de vino... pues andamos jodidos.
Le propongo una cosa: sea fuerte y deje de chuparse la botella. Beba agua en cantidad durante todo el día. Además de hidratar su organismo y eliminar la retención de líquidos, si su dieta es rica en grasas y proteínas le ayudará a eliminar sus restos. A las 2-3 semanas de abstinencia bajará el nivel de trigliceridos y además se sentirá mucho mejor.
Consejo del experto: "No se fie solo de la esperanza. Aléjese también de la botella"viernes, 18 de enero de 2008
Hay un nuevo proyecto beta en la ciudad (1).
No os acerqueis... no me pasa nada, es simplemente que estoy conmocionado... ha pasado algo que no me imaginaba ni en mis sueños más hume*sonido de disco rallado* ... profundos.
¡Nos han escrito a plutonverbenero@gmail.com y nos han pedido la incorporación en el desafío Beta! y no una, no, sino DOS personas (de la introducción de la segunda se ocupará de momento el prof negativo junior).
Bien, hago un inciso en la noticia porque parece ser que hay gente que no acaba de aclararse con la nomenclatura del desafío (querida enemiga, no se esconda), que esta puesta de forma totalmente medida y calculada (vamos, que me equivoqué al nombrar el post pero no lo pienso reconocer).
-Desafío beta: llámese así al conjunto de proyectos beta personales del cada uno de los individuos.
-Proyecto beta: es la pequeña contribución al desafio beta con su proyecto beta que cada uno de ustedes hace con su esfuerzo y el sudor de, esperamos, su frente.
¿A que queda bien?
Pero divago
-Vago
Bien, prosigamos:
Nos ha escrito The Inner Girl, comandante en jefe del blorl http://www.theunwrittenblog.com/, pidiéndonos... rogándonos... suplicándonos... bueno, mas bien amenazando con objetos punzantes que la ayudemos en su proyecto beta (miren todos como uso la nomenclatura correcta, jiajiajiajia).
¿Y cual es su proyecto beta, pensareis todos?
Según sus palabras textuales : "yo, The Inner Girl, pienso sacarme el PUTO carnet de conducir este 2008"
Bueno, pero ... sacarselo ¿de donde?
¡¡Si es de la cartera solo tiene que abrirla y tirar con cuidado!!
Ah, no, sacarselo como en "conseguirlo".
Amenaza a alguien que ya lo tenga y punto, yo tengo siete, aunque tráfico no lo sabe, eso si conduzco como si tuviese un total de 84 puntos asi que BEWARE¡¡¡.
*Rebilated coge una nota de la mesa... la lee... la lee otra vez, no da crédito a lo que ve... y es que los créditos hoy en dia están por las nubes...*
Bien... me comunican que esta señorita quiere obtenerlo de forma *traga saliva* ... de ¡¡¡FORMA LEGAL!!!
En fin, locos hay en todas partes y la mayoria pasa por aqui (como veremos en mi próximo post), asi que BIENVENIDA sea The Inner Girl al desafío beta, ahora paso a relatarles los pormenores de esta su búsqueda espiritual (bueno, dado que es del carnet de conducir... es una búsqueda carnetual, además los relata ella, yo solo copy-pasteo).
Mi meta, ni más ni menos, es sacarme el carnet en el 2008. O sea, antes del 31 de Diciembre, lo cual ya sería un logro de por sí.
¿Si lo he intentado?
Veamos, llevo un año apuntada a la autoescuela, y permíteme que haga recuento:
- Euros gastados en la matrícula: 200.
- Números de libros "de conducir" que acumulan polvo en la estantería del estudio: 2.
- Número de clases a las que he asistido: 2.
- Número de profesoras de teoría de la autoescuela que no soporto: 1.
- Número de test realizados: unos 40.
- Número de berrinches pillados: unos 45.
- Número de veces que he pensado que la DGT me odia: sobre 10000000000.
- Número de preguntas de tests que están mal redactadas / la respuesta es una chufla / no se da el caso en la práctica nunca: aproximadamente 2544895521.
Visto esto, aqui van las cinco primeras recomendaciones de bienvenida, que por cierto son gratis:
- Busque en la enciclopedia "automovil", "coche" también le servirá.
- Pásese por esta paginita :http://www.todotest.com/, que le será util.
- Estudiese el caso de farruquito, para futuras referencias.
- Cuanto más seguido soporte a esa profesora menos tiempo tendrá que soportarla al final (acojona ¿eh?, pues pienselo bien).
- Escriba un post en su blog al respecto, que esto lo sepan sus habituales la obligará a dedicarle más tiempo a su proyecto beta... un momento... ¡¡PERO SI YA LO HA HECHO!! ¡y además con un banner de los que nos hizo esa semidiosa del potochof llamada Be!. No dejeis de leerlo, ni de admirar tan prodigioso banner.
Ya sabe, srta Inner (¿o es Srta Girl?), queremos reportes cada poco tiempo, semanalmente aún mejor, con la cantidad de horas de estudio, de tests que hace, la puntuación en los mismos, los sacos de arena que ha roto a golpes pensando en esa profesora... coméntenos sus dificultades, fisicas, mentales o del entorno para conseguir ese carnet que tanto ansía (y que antes era como una sabana rosa al que cambiaron el formato porque los mendigos los robaban a golpe de navaja para abrigarse con ellos los dias de frio) y nosotros nos inventaremos maneras de esquivar dichas dificultades, algunas incluso legales.
Foto de The Inner Girl: burning the road.
martes, 15 de enero de 2008
Sobra gente o faltas tú
Viajando con unos amigotes hace unos dias, salio el tema que tiene conmocionado a mi Universo de Muestreo Masculino Post-Adolescente (UMMPA); lo buena está Pilar Rubio. Nada fuera de lo normal, de no ser porque uno dijo "tampoco es pá tanto..." a lo que otro respondio "Mejor, así tocamos a más".
A más...¿de qué?
La población española, según el World Factbook de la CIA es de 40,448,191 habitantes, de los que el 67,8% se encuentra en la franja de edad de los 15 a los 65 años, de los que 13,758,869 son hombres (o eso creen). Un publico amplio, vive Dios... abreviémoslo.
Un porcentaje cercano al 60% estará emparejado en un momento dado, y aunque no dudo que muchos mandarían a la parienta al carajo si se les pusiese a tiro Pilar Rubio, vamos a suponer a efectos del estudio que aquí la gente cumple lo que promete; 5,503,548. Se supone que el 10% de la población tiene tendencias homosexuales; 4,953,193. Si, se que debería meter a las lesbianas en el conteo, y no niego que me de morbo, pero en tanto Pilar no desmienta su opción sexual, la asumo hetero para felicidad de Rouco Varela, Losantos y, sin que sirva de precedente, mía.
Hablando de lo cual arranco al conteo los 22.827 sacerdotes que censa la Iglesia Católica. Y supongo a los votantes de ERC, PNV,CiU y nacionalistas varios tan comprometidos con sus ideales que jamás se avendrían a ser contados en este estudio (Pilar es de Madrid);4,570,449.
Demasiados ¿no? Siendo prosaicos, Pilar Rubio es un cuerpo sólido de... ¿55Kg? ¿60Kg? Repartido entre tanta gente salen 0,013gr. 13 Miligramos, una cantidad más adecuada para una UVI que para el romance o la lubricidad. Pero el mundo es prosaico solo cuando se mira en tres dimensiones; Añadamos pues el tiempo al estudio.
Pilar nació el 17 de Marzo del 79. Según la base de datos consultada, le quedan al mundo 54 años y 180 días, de media, para disfrutar de esta chica. Y de ellos, algo mas de seis minutos para mi. Ya empieza a ser algo; el speed dating se basa en encuentros de cinco minutos apenas. Pero no basta. Volvamos al inicio de la conversación; un 25% de mi UMMPA consultado rechaza la posibilidad de tener algo con Pilar, convirtiendo mi tiempo en 8 minutejos largos. ¿Suficiente? Ni de lejos.
Hecho público el frío dato, muchos se descorazonarían, invertirían sus esfuerzos en chicas cuyas cifras les garantizasen mejores resultados. Esta el mundo lleno; yo sin ir mas lejos he conocido mujeres cuyos porcentajes te garantizaban décadas de su tiempo a poco de interés que demostrases. Pues bien, lejos de recriminarles su falta de tesón, yo les animo. Y me ofrezco a ayudarles a sacar beneficio al poco tiempo de Pilar que les corresponde. Hagan sus ofertas, señores... sus ocho minutos, los compro, los cambio (seguro que hay alguna moza cuyo tiempo preferirían y al que yo renunciaría) o los acepto como ofrenda... ¿que les supone a ustedes perder esos ocho minutos que, además, no iban a usar? En cambio a mi... diez me daríais tiempo para una cena, 15, para una película, 20, para una noche de copas... Si con eso no es suficiente para que ella misma compre el resto del tiempo y me lo regale por mi cumpleaños, me conformare con la oportunidad.
O lanzare una nueva oferta de compra.
A más...¿de qué?
La población española, según el World Factbook de la CIA es de 40,448,191 habitantes, de los que el 67,8% se encuentra en la franja de edad de los 15 a los 65 años, de los que 13,758,869 son hombres (o eso creen). Un publico amplio, vive Dios... abreviémoslo.
Un porcentaje cercano al 60% estará emparejado en un momento dado, y aunque no dudo que muchos mandarían a la parienta al carajo si se les pusiese a tiro Pilar Rubio, vamos a suponer a efectos del estudio que aquí la gente cumple lo que promete; 5,503,548. Se supone que el 10% de la población tiene tendencias homosexuales; 4,953,193. Si, se que debería meter a las lesbianas en el conteo, y no niego que me de morbo, pero en tanto Pilar no desmienta su opción sexual, la asumo hetero para felicidad de Rouco Varela, Losantos y, sin que sirva de precedente, mía.
Hablando de lo cual arranco al conteo los 22.827 sacerdotes que censa la Iglesia Católica. Y supongo a los votantes de ERC, PNV,CiU y nacionalistas varios tan comprometidos con sus ideales que jamás se avendrían a ser contados en este estudio (Pilar es de Madrid);4,570,449.
Demasiados ¿no? Siendo prosaicos, Pilar Rubio es un cuerpo sólido de... ¿55Kg? ¿60Kg? Repartido entre tanta gente salen 0,013gr. 13 Miligramos, una cantidad más adecuada para una UVI que para el romance o la lubricidad. Pero el mundo es prosaico solo cuando se mira en tres dimensiones; Añadamos pues el tiempo al estudio.
Pilar nació el 17 de Marzo del 79. Según la base de datos consultada, le quedan al mundo 54 años y 180 días, de media, para disfrutar de esta chica. Y de ellos, algo mas de seis minutos para mi. Ya empieza a ser algo; el speed dating se basa en encuentros de cinco minutos apenas. Pero no basta. Volvamos al inicio de la conversación; un 25% de mi UMMPA consultado rechaza la posibilidad de tener algo con Pilar, convirtiendo mi tiempo en 8 minutejos largos. ¿Suficiente? Ni de lejos.
Hecho público el frío dato, muchos se descorazonarían, invertirían sus esfuerzos en chicas cuyas cifras les garantizasen mejores resultados. Esta el mundo lleno; yo sin ir mas lejos he conocido mujeres cuyos porcentajes te garantizaban décadas de su tiempo a poco de interés que demostrases. Pues bien, lejos de recriminarles su falta de tesón, yo les animo. Y me ofrezco a ayudarles a sacar beneficio al poco tiempo de Pilar que les corresponde. Hagan sus ofertas, señores... sus ocho minutos, los compro, los cambio (seguro que hay alguna moza cuyo tiempo preferirían y al que yo renunciaría) o los acepto como ofrenda... ¿que les supone a ustedes perder esos ocho minutos que, además, no iban a usar? En cambio a mi... diez me daríais tiempo para una cena, 15, para una película, 20, para una noche de copas... Si con eso no es suficiente para que ella misma compre el resto del tiempo y me lo regale por mi cumpleaños, me conformare con la oportunidad.
O lanzare una nueva oferta de compra.
lunes, 14 de enero de 2008
Este no es otro resentido post de género (inspirado en el post “Seres inferiores” de Quédate a Dormir)
Esta entrada tendría que haber sido hecha hace unos días pero su retraso está patrocinado por Tele2.
Momento 1
El teniente Negativo Shepard avanza hacía la luz y espeta al consejo intergaláctico.
-Ahí está. Esas son las pruebas que tanto queríais. Garrus es un traidor a la confederación.
El embajador Turiano le mira gravemente – Es cierto, Garrus se ha convertido en una amenaza para la alianza pero no podemos mandar nuestras flotas y arriesgarnos a poner en riesgo la débil paz que tenemos.
-¡Dejadme ir tras él! Ya me enfrenté a él en Eden Prime…
Los embajadores se miran en silencio y concluyen – Adelántate, Negativo Shepard. A partir del día de hoy serás uno de los espectros de la Alianza. Nunca antes en la historia había recaído tal honor sobre uno de tu especie. Es un gran reconocimiento pero también una gran responsabilidad… eeehh ¿Teniente? ¿Teniente? ¿Dónde se ha metido?
El teniente Negativo Sheppard vuelve corriendo y secándose las manos –Perdón, perdón… es que tenía que vaciar el lavavajillas.
Momento 2
Es increíble amigos telespectadores estamos viviendo un momento mágico ¿Quién nos iba a decir que el Santa Pola Club de Fútbol sería capaz de llegar a la final de la Champions? Pues aquí está jugándose la gloria contra el Liverpool y todo gracias al que se ha convertido en el mejor jugador del mundo: Negativinho.
Ahí está buscando el balón… lo roba limpiamente y avanza buscando el espacio. Sigue. Se deshace de su par. El central le agarra pero él continúa. Uno. Dos. Se acerca a la central. Bicicleta y… se va a la banda donde se pone a doblar camisetas y bragas. ¡Qué estilo. Amigos!
Momento 3
Las tropas francesas rodean completamente la fortaleza Negativa. Sabedor de la superioridad numérica y material del enemigo el Duque de la Negatividad se dirige a la guarnición: “Amigos, compatriotas. Hoy es el día que Dios y la Historia tienen reservado para nosotros. Hoy dejaremos escrito con nuestra sangre el compromiso de defensa de nuestra madre patria. Cuando las futuras generaciones aprendan sobre la responsabilidad, el compromiso y el valor más allá de lo humano ¡Será en nosotros en quien se miren! Y recordarán que todos y cada uno de nosotros entregamos todo nuestro corazón y nuestra alma, que todos y cada uno de los días de nuestra vida trabajamos y nos preparamos para hoy. Pero antes recordarán que bajamos la basura orgánica y los plásticos, tendimos la lavadora, que si no se arruga, y preparamos la cena porque ya iba siendo hora…”
Está claro que los grandes héroes no viven en pareja…
Momento 1
El teniente Negativo Shepard avanza hacía la luz y espeta al consejo intergaláctico.
-Ahí está. Esas son las pruebas que tanto queríais. Garrus es un traidor a la confederación.
El embajador Turiano le mira gravemente – Es cierto, Garrus se ha convertido en una amenaza para la alianza pero no podemos mandar nuestras flotas y arriesgarnos a poner en riesgo la débil paz que tenemos.
-¡Dejadme ir tras él! Ya me enfrenté a él en Eden Prime…
Los embajadores se miran en silencio y concluyen – Adelántate, Negativo Shepard. A partir del día de hoy serás uno de los espectros de la Alianza. Nunca antes en la historia había recaído tal honor sobre uno de tu especie. Es un gran reconocimiento pero también una gran responsabilidad… eeehh ¿Teniente? ¿Teniente? ¿Dónde se ha metido?
El teniente Negativo Sheppard vuelve corriendo y secándose las manos –Perdón, perdón… es que tenía que vaciar el lavavajillas.
Momento 2
Es increíble amigos telespectadores estamos viviendo un momento mágico ¿Quién nos iba a decir que el Santa Pola Club de Fútbol sería capaz de llegar a la final de la Champions? Pues aquí está jugándose la gloria contra el Liverpool y todo gracias al que se ha convertido en el mejor jugador del mundo: Negativinho.
Ahí está buscando el balón… lo roba limpiamente y avanza buscando el espacio. Sigue. Se deshace de su par. El central le agarra pero él continúa. Uno. Dos. Se acerca a la central. Bicicleta y… se va a la banda donde se pone a doblar camisetas y bragas. ¡Qué estilo. Amigos!
Momento 3
Las tropas francesas rodean completamente la fortaleza Negativa. Sabedor de la superioridad numérica y material del enemigo el Duque de la Negatividad se dirige a la guarnición: “Amigos, compatriotas. Hoy es el día que Dios y la Historia tienen reservado para nosotros. Hoy dejaremos escrito con nuestra sangre el compromiso de defensa de nuestra madre patria. Cuando las futuras generaciones aprendan sobre la responsabilidad, el compromiso y el valor más allá de lo humano ¡Será en nosotros en quien se miren! Y recordarán que todos y cada uno de nosotros entregamos todo nuestro corazón y nuestra alma, que todos y cada uno de los días de nuestra vida trabajamos y nos preparamos para hoy. Pero antes recordarán que bajamos la basura orgánica y los plásticos, tendimos la lavadora, que si no se arruga, y preparamos la cena porque ya iba siendo hora…”
Está claro que los grandes héroes no viven en pareja…
http://www.youtube.com/watch?v=btSeHMtuXXw
PD. Este comentario está dedicado a Sir Edmund Hillary que este jueves se olvidó de bajar.
PD. Este comentario está dedicado a Sir Edmund Hillary que este jueves se olvidó de bajar.
viernes, 11 de enero de 2008
Proyecto BETA: la primera en la frente.
Como para dejar cualquier cosa siempre hay tiempo, me sumo (de naranja) al desafío propuesto por mis dos compañeros de expedición. Y como me he quedado sin fotos de carnet, añado un testimonio grafico para que quede constancia de el estado de la mercancia a fecha de hoy.
...Mi desafío? Meter esta enorme cantidad de atractivo animal y testosterona en un contenedor mas pequeño. Basicamente, perder unos 20 kilitos. Y Recuperar el titulo de manos de mi archienemigo, el Perro Perez.
¿Factible? aaah, amigos, esa es la magia de los blogs; si una blogger-stripper psychobilly puede terminar firmando un contrato con Spielberg ¿qué no puede hacer una tripulación de élite como la nuestra?
...Mi desafío? Meter esta enorme cantidad de atractivo animal y testosterona en un contenedor mas pequeño. Basicamente, perder unos 20 kilitos. Y Recuperar el titulo de manos de mi archienemigo, el Perro Perez.
¿Factible? aaah, amigos, esa es la magia de los blogs; si una blogger-stripper psychobilly puede terminar firmando un contrato con Spielberg ¿qué no puede hacer una tripulación de élite como la nuestra?
jueves, 10 de enero de 2008
El dia ha llegado, el PROYECTO BETA... COMIENZA.
Pues aquí estamos, un nuevo año, pero con (casi) la misma gente, el mismo trabajo, los mismos anhelos, pero hay cosas que siempre me gusta ver, y esas son las promesas que cada 365 dias (366 si el año es bisiesto), se hacen un montón de personas para no sentirse mal por los dispendios cometidos el año saliente: que si echarse novia, dejar de fumar, adelgazar, hacer ejercicio, beber menos, drogarse menos, ser mejor persona, etc etc, sin darse cuenta de que si hacen balance de lo prometido a principios y lo cumplido a finales de año se van a sentir aun peor de lo que estaban, porque resulta que tenemos la fuerza de voluntad de un berberecho y la misma credibilidad de george bush con las armas de destrucción masiva (del 16%).
Verán, yo este año, a diferencia de la mayoría de personas, he recapacitado sobre esta costumbre tan navideña, y he llegado a la conclusión de que es mejor hacer las cosas al revés.
A VER, A VER, no se me alarmen y dejen las botellas de whisky, los guisos de cordero y las drogas duras en el suelo, que no va de eso¡¡¡¡ (ahora la mitad de nuestros lectores estarán yéndose a otra pagina... porno, supongo).
En realidad si que va un poco de eso, porque yo lo que les voy a proponer es vivir tranquilamente, y hacer los propósitos, como cada año, pero en vez de para el año que viene, para el que se fue.
Total ¿para que amargarse intentando cumplir unos propósitos sabiendo que un par de excesos van a acabar con tu esfuerzo?.
De esta manera, llegaréis al final de año, y el dia 31, orgullosos podreis decir:
-¡He engordado los 8 kilos que me propuse a final de año, y, como predije, me han echado del trabajo!
-¡He vuelto a fumar y no he encontrado novia, como supuse en navidad!
-¡He conseguido tirar por los suelos la relación con mi familia por la herencia de la tia paca como queria desde hace tiempo¡
Al fin y al cabo tan alienígena y poco edificante es hacer lo que yo digo como marcarse unos objetivos a largo plazo, que nunca se podrán alcanzar, aunque eso si, menos divertido para los de alrededor, y como dijo Misia: estas cosas son "para seguirlos durante dos nanosegundos e incumplirlos en el tercero".
Ahora permítanme que les ustedee porque voy a contradecir todo lo que he dicho en la parte anterior del post y les paso a presentar... EL PROYECTO BETA.
Supongo que serán de los que prefieren algo más ajustado a sus posibilidades, y estiran encantados de tener a su lado gente que les adule sin cesar... bueno, esto último no lo van a encontrar, pero adelante, márquense una meta y háganoslo saber, bien por comments bien escribiendonos a plutonverbenero@gmail.com, nosotros recogeremos su petición, probablemente la retorzamos hasta que sangre y entonces, para mayor escarnio la publicaremos en este blog, de modo que la gente pueda observar si tiene una fuerza de voluntad monumental o por el contrario es usted un falsario que prefiere vivir la vida loca y rascarse las gónadas antes de siquiera sudar una gota en un esfuérzo que con el tiempo se tornaria vacuo dada su fálta de fe en usted mismo.
Si usted prefiere rascarse la zona inguinal... adelante, pero veo su futuro más negro que un caso lleno de ojetes, en cambio, si es usted un activo-pasivo-comprometido consigo mismo no pare, y ¡¡siga leyendo!!
Poco a poco iremos haciendo acopio de información para ver como progresan nuestros trainees, amén de darles consejos, en su mayoria descabellados, para que puedan, música de Rocky mediante, correr raudos a sobrepasar esa línea que un dia se marcaron.
Todo esto estará complementado con documentos gráficos (afotos en su mayoria) que los susodichos voluntarios nos vayan mandando a lo largo de la duración del proyecto beta, para que podamos comprobar sus progresos (no es que no nos fiemos, es que ... bueno, vale, no nos fiamos).
¿Será usted la gran revelación del Proyecto Beta o le dolerá tremendamente cuando su voluntad se la meta?
Pero esto no es todo, porque unos cuantos seleccionados ya estamos bajo la larga sombra que nos impuso en su dia la presentación que el profesor negativo junior hizo de este desafío safío safío safío, llamado beta beta beta beta (lo siento, pero es muy difícil poner reverb en un escrito).
He aquí los candidatos a morir en la hoguera de la verguenza hasta el momento:
Profesor Negativo Jr:
Verán, yo este año, a diferencia de la mayoría de personas, he recapacitado sobre esta costumbre tan navideña, y he llegado a la conclusión de que es mejor hacer las cosas al revés.
A VER, A VER, no se me alarmen y dejen las botellas de whisky, los guisos de cordero y las drogas duras en el suelo, que no va de eso¡¡¡¡ (ahora la mitad de nuestros lectores estarán yéndose a otra pagina... porno, supongo).
En realidad si que va un poco de eso, porque yo lo que les voy a proponer es vivir tranquilamente, y hacer los propósitos, como cada año, pero en vez de para el año que viene, para el que se fue.
Total ¿para que amargarse intentando cumplir unos propósitos sabiendo que un par de excesos van a acabar con tu esfuerzo?.
De esta manera, llegaréis al final de año, y el dia 31, orgullosos podreis decir:
-¡He engordado los 8 kilos que me propuse a final de año, y, como predije, me han echado del trabajo!
-¡He vuelto a fumar y no he encontrado novia, como supuse en navidad!
-¡He conseguido tirar por los suelos la relación con mi familia por la herencia de la tia paca como queria desde hace tiempo¡
Al fin y al cabo tan alienígena y poco edificante es hacer lo que yo digo como marcarse unos objetivos a largo plazo, que nunca se podrán alcanzar, aunque eso si, menos divertido para los de alrededor, y como dijo Misia: estas cosas son "para seguirlos durante dos nanosegundos e incumplirlos en el tercero".
Ahora permítanme que les ustedee porque voy a contradecir todo lo que he dicho en la parte anterior del post y les paso a presentar... EL PROYECTO BETA.
Supongo que serán de los que prefieren algo más ajustado a sus posibilidades, y estiran encantados de tener a su lado gente que les adule sin cesar... bueno, esto último no lo van a encontrar, pero adelante, márquense una meta y háganoslo saber, bien por comments bien escribiendonos a plutonverbenero@gmail.com, nosotros recogeremos su petición, probablemente la retorzamos hasta que sangre y entonces, para mayor escarnio la publicaremos en este blog, de modo que la gente pueda observar si tiene una fuerza de voluntad monumental o por el contrario es usted un falsario que prefiere vivir la vida loca y rascarse las gónadas antes de siquiera sudar una gota en un esfuérzo que con el tiempo se tornaria vacuo dada su fálta de fe en usted mismo.
Si usted prefiere rascarse la zona inguinal... adelante, pero veo su futuro más negro que un caso lleno de ojetes, en cambio, si es usted un activo-pasivo-comprometido consigo mismo no pare, y ¡¡siga leyendo!!
Poco a poco iremos haciendo acopio de información para ver como progresan nuestros trainees, amén de darles consejos, en su mayoria descabellados, para que puedan, música de Rocky mediante, correr raudos a sobrepasar esa línea que un dia se marcaron.
Todo esto estará complementado con documentos gráficos (afotos en su mayoria) que los susodichos voluntarios nos vayan mandando a lo largo de la duración del proyecto beta, para que podamos comprobar sus progresos (no es que no nos fiemos, es que ... bueno, vale, no nos fiamos).
¿Será usted la gran revelación del Proyecto Beta o le dolerá tremendamente cuando su voluntad se la meta?
Pero esto no es todo, porque unos cuantos seleccionados ya estamos bajo la larga sombra que nos impuso en su dia la presentación que el profesor negativo junior hizo de este desafío safío safío safío, llamado beta beta beta beta (lo siento, pero es muy difícil poner reverb en un escrito).
He aquí los candidatos a morir en la hoguera de la verguenza hasta el momento:
Profesor Negativo Jr:
Hoy estoy contento. Las navidades han sido duras y a pesar de una complicada lesión en los turrones abdominales (aproximadamente tengo 4 tabletas de praliné alojadas en el abdomen) he ido al gimnasio y me he portado como un campeón. Ha habido días que incluso he hecho sesión doble (gimnasio – piscina) llegando a sobrecargar el gemelo y tener que parar entre lamentaciones. Voy a tratar de volver a la rutina normal.
Hoy me toca esto, es una rutina corta (ya se lo avisé) más o menos así. El nivel de entrenamiento es según intensidad “percibida”. No estoy yo para andar controlando mi ritmo cardiaco y esas cosas.
15' BICICLETA ESTÁTICA Intensidad media-alta
4x12 ABDOMEN
12' CINTA Intensidad alta
6x12 ABDOMEN
12' ELÍPTICA Intensidad alta
8x12 ABDOMEN
12' CINTA Intensidad alta
10x12 ABDOMEN
12' BICICLETA ESTÁTICA relajando
ESTIRAMIENTOS
Foto corporal: Ya me pondré moreno en verano:
La verdad es que, desde que empecé, hace un mes he conseguido reducir un poco mi grasa corporal y, a pesar de haberme pasado unas navidades relajadas, no he subido mucho peso. Lo malo que quizá me he relajado demasiado. Así que tengo que ponerme un poco serio.
En la parte positiva he hecho un esfuerzo sobrehumano en comer pescado (¡puaj!).
El monitor del gimnasio me ha dicho que cambie el calzado para correr, es la segunda vez que lo cambio pero parece que sigo sin acertar. ¿Alguien sabe a qué se puede referir? ¿Zuecos? ¿Aletas?
Luis:
En la parte positiva he hecho un esfuerzo sobrehumano en comer pescado (¡puaj!).
El monitor del gimnasio me ha dicho que cambie el calzado para correr, es la segunda vez que lo cambio pero parece que sigo sin acertar. ¿Alguien sabe a qué se puede referir? ¿Zuecos? ¿Aletas?
Luis:
Luis ya llevaba un tiempo corriendo. Para animarle compramos unos cuantos perros salvajes y los mandamos por DHL hasta su Galicia natal. Con lo que no contábamos era con que las mallas que lleva Luis para correr iban a enloquecer a los perros con lo que casi se produce una catástrofe. Ánimo Luis. ¿Cuánto tiempo está corriendo?
Aún así está contento, ha perdido 1 Kg.
Recomendaciones:
· Beba mucha agua. No tanta como para caer en la plasmosis celular pero si la suficiente como para mantenerse bien hidratado.
· Trate de tomar la mayoría de sus hidratos de carbono por la maña y vaya disminuyéndolos a lo largo del día.
· Desayune muy muy fuerte y cene fruta, verdura y proteinas (esto es: carne y pescado).
Foto corporal: Perreando
Querida enemiga:
No sabemos mucho de ella pero nos da en la nariz que es la más comprometida. Ha vuelto al gimnasio y la última sesión ha hecho pierna. Dice que anda como RoboCop. La verdad es que con los comentarios que suele hacer en los diferente blog que frecuentamos creemos que lo único que está haciendo es sacar el Terminator que ya llevaba dentro.
Recomendaciones:
· No nos pegue.
· Entrené con intensidad y tratando de mantener una buena técnica. Para terminar tómese su tiempo para relajarse.
· Practica boxeo, pone en forma y seguro que dando galletas a un saco se relaja.
Foto corporal: Pata Negra
Somófrates:
Ha escrito no uno. Si no DOS post. Nos ha emocionado tanto que continuamos con nuestros planes de entrar en su habitación por la noche vestidos de alienígenas y besarle.
Aun así recuerde que, como el desafío beta entra en vigor el dia 10-02-2007 a las 23:59, esos posts no valen ;) .
Recomendaciones:
· Siga escribiendo.
· Gire su silla. ¡Ahí va! ¡Una puerta! ¿Habrá algo ahí fuera?…aproveche su tiempo y vuelva a ejercitarse... la verdad es que se quedó echo un pincel.
Foto corporal: Al acecho de la vida
El Hombre Malo y Be:
Qué sepamos ninguno de los dos está trabajando conscientemente en sus propósitos. De hecho lo único que sabemos es que ayer montaron un numerito tipo Pimpinela en Quédate a Dormir. Lo que, sabiendo que comparten piso, nos hace preguntarnos ¿Se iban turnando para postear en el mismo ordenador al estilo “silla caliente”? ¿o posteaban cada uno desde su cuarto mirándose agriamente por la rendija de la puerta?
Recomendaciones:
· Olviden sus nombres, sus caras...
· Peguen una vuelta.
. No dejen que sus riñas hieran se dirijan hacia ese tercero que vive con ustedes.
. El hombre malo: postee algo, cacho de vago.
. Be: Tenga algo preparado, que algun dia el PFN y yo le haremos una visita a domicilio.
. Márquense un puñetero objetivo que podamos ayudarles a cumplir.
Foto corporal: la madre que te .... y pega una vueltaaaaaaaaa.
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Foto corporal: El hombre malo le estuvo comiendo la oreja a Be y ya se sabe que al hombre malo
le gustan los chiles picantes y los jalapeños (quemaduras de tercer grado, señores).
Rebilated:
Sigo haciendo lo de siempre, pero parándo menos y estoy intentando reducir los "dias libres", pienso incluir la mañana del domingo en mis planes beta.
He pasado estas navidades comiendo bien, y me he conseguido controlar, creo que estoy mejor ahora que cuando empezaron las fiestas, pero claro, como llevo sin pesarme años puede ser que me esté engañando... o tal vez no, de todos modos da igual, no pienso pesarme pase lo que pase...
A ver si compro pesas, y una buena barra para hacer dominadas y empiezo con el entrenamiento espartano, con zapatillas de esparto y los webos como el caballo de espartero (pero sin hacer el gayer, como espartaco).
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Si son buenos algun dia el Profesor Negativo Junior y yo les hablaremos de como conseguimos ponernos en forma (cada uno comentará su parte, me figuro).
Autorecomendaciones: dado que el Profesor Negativo Junior no se ha hecho ninguna... pues yo tampoco, ale.
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Foto corporal: estoy hecho un espartano... y no es barriga, es que yo tengo unos abdominales raros...
Foto corporal: ...pero ¡eh!, fijaros que nalgas me gasto, duras como el hierro.
En espera de los tan anhelados retoques estéticos que el Profesor Negativo Junior da a los posts del resto de miembros de este blog (y vaya miembros, por cierto), lanzado queda el Proyecto Beta, ustedes sabrán si se atreven a cogerlo al vuelo o por el contrario lo dejan caer en saco roto.
P.E.: Este post esta realizado a medias entre el Profesor Negativo Junior y Rebilated.
P.E.2: Hoy dia 10, cumple años Z, persona muy querida y miembro honorífico de este blog. ¡¡FELICIDADES!!
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¡Viva la gente!
En el Internado para Doctores Malignos al que fui compartí año con el Doctor Frankestein Jr. El resto de estudiantes le miraba con admiración por ser quien era pero yo no alcanzó a comprender la fama de su progenitor. Esta familia se ha dedicado a experimentar tratando de crear vida ¿Por qué?
Porque siempre han vivido en una casa unifamiliar. Encerrados en su chalet-castillo con su servicial Igor no conocen lo miserable que puede llegar a ser el ser humano en general y en concreto el vecino de una comunidad.
Mi padre, además de una marcada tendencia a la alopecia androgenética, me dejó un diminuto estudio en una hermosilla calle de Madrid. Una comunidad compuesta por medio centenar de vecinos que se llevan a matar, se joden unos a otros en cuanto pueden, son mezquinos y rastreros, no pagan las cuotas y se denuncian de vez en cuando.
Haciendo un enorme esfuerzo económico y emocional reformé el estudio a pesar de que no me subieron bajante de fecales hasta el piso (puse un Sanitrit, un váter con motor que suena como un Transformer), me dejaron sin telefonillo, entraron en la terraza sin permiso y tiraron un mueble…
El estudio tiene humedades y las va a seguir teniendo porque el tejado no tiene el aislamiento correcto. Por supuesto los vecinos que no tienen problemas no quieren arreglar el tejado. Así que me he resignado al siguiente procedimiento:
- Detecto la humedad.
- Se lo comunico a la administradora.
- Se trata el tema en la siguiente junta. Suele ser a primeros de año. Siempre hay un listo que dice: ”eso es condensación del muro y no le corresponde a la comunidad”. Se acuerda que “cuando se seque” vayan peritos, lo miren y lo arreglen.
- Van los peritos, lo miran.
- Los peritos o los albañiles se van de vacaciones.
- Vuelven y se cambian las tejas que suele haber rotas en el tejado.
- Se llama a los pintores que no saben cuándo van a poder ir.
- Van los pintores.
- Llueve.
- Sale humedad.
- Vuelta a empezar.
Pero no son mis penas las que les quiero contar (ya me he acostumbrado), si no las de un nuevo vecino. Es un chico latino-americano que vive con su mujer (creo que polaca) y su bambino. Compró un estudio aún más pequeño que el mío. Llovió y se le inundó. Abrió el techo y, prácticamente, vio el cielo abierto: cañizo y tejas. Ni tela asfáltica ni nada.
Lo llevó a una junta de vecinos y le dieron un rato por culo: que si es por la reforma que has hecho, que si hay que verlo, que si se arreglará con tiempo… A todo esto él con el techo abierto.
Pero lo mejor es que hizo una petición para cambiar su puerta de entrada de lado. Se necesita unanimidad. Una vecina se negó “por estética” y otros se la unieron. Lo gracioso es:
- Los que se unieron no tienen que ver esa puerta para nada porque está en el último piso del edificio.
- La que se negó “por estética” unió varios áticos y cambió puertas. Fue autorizada por la comunidad hace bastantes años. A lo que no le autorizaba la comunidad era a cogerse los metros de pasillo que se cogió por toda la cara.
Con este panorama el nuevo vecino se ha decidido a denunciar a la comunidad. Creo que tiene las de ganar.
Se convocó una reunión extraordinaria en el portal el día 3 para ver si la comunidad debía ir a juicio o no. Cuando fui el día 3 no había nadie en el portal. Llamé a la administradora y no me contestó.
Cuando logré hablar con el presidente me comunicó que habían adelantado la reunión un día porque la administradora le había dicho que si no se podía contestar la demanda en plazo. La administradora no lo comunicó a nadie.
A esa reunión adelantada solo fueron unos pocos vecinos: El presidente (que trató de hacerles entrar en razón y evitar que se fuese a juicio) y, únicamente los vecinos que se habían negado.
Cuando el presidente, desesperado, les dijo que acabaríamos pagando los 3.000 € que se estaba gastando el demandante, los 1.500 € de contestar la demanda y lo que determine el juez estos amables vecinos se descojonaron.
- “Bueno, a repartir entre 52 vecinos. Una derramita al mes…”
Si un talento como el Dr. Frankestein hubiese vivido en esta comunidad en vez de tratar de crear vida hubiese ganado el Premio Nobel del Mal por su desarrollo desinteresado de armas de destrucción masiva.
martes, 8 de enero de 2008
Recayendo en mi faceta de masoca resentido, el otro día me obligué a mantener los ojos abiertos frente al televisor mientras emitían “el cuervo”. Dado mi estoico carácter y férrea voluntad, no hay vómito, convulsión o violento espasmo muscular que me desvíen de mi objetivo cuando mi misión es clara. Ahí estaba yo, como Rutger Hauer atravesándose la mano con un clavo con tal de no desvanecerme, brillando con intensidad, ante la más absurda y cómoda visión de la nigromancia que jamás nadie ha podido tener. Un personaje tan estúpido, simple y plano que parece sacado de bola de dragón o incluso una película porno alemana de los 80, tan sólo capaz de destacar cuando se ve rodeado de un pretencioso entorno aún más oscuro (ojkuro, a partir de ahora) que él. Nada excesivamente difícil tampoco, todo sea dicho. Malos tiempos para el romanticismo, víctima también del tunning y el belenestebanismo, suponemos.
Hilando, hilando, descubro que Rob Zombie participa en la banda sonora. De estas colaboraciones que no salen ni en la película, que sólo está en el disco para ver si suena la flauta. Y resulta que a mí Rob Zombie me mola. No me entusiasma, pero me mola. Y el otro día fui a ver su versión de Halloween al cine, y me enrrolló mogollón. Un pelín larga, le sobra tal vez una pareja de adolescentes follanderos, pero me moló.
Y como el resto de la tripulación me echa en cara que no me involucro lo suficiente en el proyecto (flashback traumático de helicópteros en el horizonte de una playa vietnamita), he decidido hacer un post trufao de tutubos.
Que no, tontas, que es bromi. Sólo son cuatro.
Y, qué coños, yo hago que esto luzca.
Rob Zombie, un tipo obsesionado con los monstruos, la cultura americana, el cine barato donde el talento más brilla, la bomba atómica, los dibujos animados, la existencia de bailarinas de striptease en pleno siglo 21 y el vidal sassoon. Aquí están los cuatro vídeos, a bote pronto, que más me han molado de los que he encontrado en el tutubo.
El último vídeo es el que a mí más me gusta. Lords of Salem. Pero como tiene la opción del "embed" capada, os pongo el enlace. Total, si habéis llegado hasta aquí, podréis apretar un botón más. Lords of Salem.
Hala, salaos.
PD: Si veis cosas raras en mis posts, es culpa vuestra, que usáis el puto explorer del windows en vez del firefox, no les rezáis lo suficiente a Azatoth y Subnigurath, o no me mandáis suficientes números de teléfono de vuestras hermanas pequeñas.
jueves, 3 de enero de 2008
Semperfi
Pese a ser un fracasado, un muerto en vida, un charlatán sin oficio, un poeta maldito y un Dorian Gray al que han cambiado el retrato por una paragüera, hasta la última de las mitocondrias, ribosomas y flagelos que componen mis células están de acuerdo conmigo en que componemos un organismo complejo y fascinante al que nos gusta denominar “un hombre de ciencia”.
Pero pongámonos serios.
El otro día, charlando con Marilyn de camino a su casa, saltamos como párvulos embotados de lleno sobre el charco de la religión y la moral. Admiro y envidio a toda persona capaz de asir un teorema, cual fuere, sin tener que pasar por el proceso lógico, frustrante y autodestructivo que todo científico lleva a cabo cuando cree haber encontrado un principio, un ascua, un jirón de verdad. Cualquier cosa que hay que retorcer y machacar hasta comprobar por todos los medios posibles que es cierta, se cumple, y es verdadera.
Dicho esto, dejaremos a un lado el análisis de lo que podría suponer que yo fuese por ahí diciendo que soy un extra terrestre, además de mi propio padre y un ave columbiforme, y tan sólo nos ofuscaremos momentáneamente con el hecho de que la hazaña de haber dividido el átomo palidece junto al dato de que mil quinientos millones de seres humanos corroboran que alguien es (o fue, indistintamente dado el añadido carácter de ser omni-temporal) un extraterrestre, además de su propio padre y un ave columbiforme. A todo esto, científicamente denominado “modelo dado por extra-terrestre-que-es-su-propio-padre-y-ave-columbiforme en la familia de Nazareth” hay que añadir un buey, una mula, un pesebre y tres jerarcas persas. Esto es así.
Pues bien, yo no tengo nada en contra de toda aquella persona que en su casa quiera vivir con un buey, una mula, un pesebre y tres jerarcas persas. Si usted paga su hipoteca y la comunidad, de puertas para adentro eso es incuestionable, señora mía. Si usted cree en los evangelios, es cosa suya, no seré yo quién lo tilde de problema o de bendición.
No obstante, en esos días de frío, cuando llego a casa y me cambio los zapatos, pongo un disco de BB King, enciendo mi lamparita de lectura y me zambullo en el eterno debate interno que todo ser humano debería sufrir entre la física cuántica y la física relativista, una imagen se me aparece y bloquea todo posible proceso mental: Benedicto, asomado a su balcón, somewhere over the rainbow, con su trío ADSL de telefónica repartiendo su ancho de banda entre el e-mule, el extra terrestre que es su padre y un ave columbiforme, y una concentración por la defensa de la familia (buey, mula, y reyes persas mediante) jodiéndome la siesta a escasos metros de mi ventana. Susan, te oigo pero no te veo –digo al cielo mostrando las palmas de mis manos. Hasta que me asomo a la ventana.
Si te viola un tarado babeante y maoliente, debes dar a luz y traer al mundo el fruto de esa sagrada unión. Si a tu marido le da por practicar el mortal-kombat entre tú, tus hijos y un cenicero de mármol, no debes caer en las diabólicas redes del estado laico y su divorcio exprés. Si alguien dice a tus hijos que hay gente que vive sin bueyes, mulas y reyes persas en sus casas, en tu mano está el salvar su inmortal alma antes de que algún sodomita enturbie su destino de convertirse en prístina herramienta de la gloria del Señor. Todo lo que se aleje de esto, es atentar contra la constitución y la democracia. O eso dicen los mismos que acusan a los padres de vestir provocativamente a sus hijos de lascivos monaguillos (pérfidos “lolitos” de sacristía que están costándole una fortuna a la santa sede en compensaciones económicas con tal de evitar juicios públicos). Por no hablar del sida en África.
Por supuesto, tanto mi postura como mi alocución puede ser certeramente tildada de cínica y demagógica. Claramente desvarío columpiándome desde el oncocitoma renal hasta el genocidio del tercer mundo, pasando por Paco Clavel. Para evitarlo, es imprescindible separar fe de iglesia. En serio, reconozco que es inútil discutir sobre la fe de la gente; es algo tan personal que no puedo por menos que defender su derecho a tenerla y a desesperarme por no entenderlo. Lo que ya me palpa la genitalia son las ganas de un órgano de poder marchito y canceroso que pretende imponerme un estilo de vida que no es el mío, amén de tildarme cada vez que tienen la oportunidad de inmoral por no doblegar mi libre albedrío ante el suyo. Sus derechos han de ser mi obligación; no conciben lo contrario. No pueden. Tendrían que pararse para pensar, y eso es clara muestra de un espíritu débil.
Gentes de fe del mundo, oídme. Desde abrazar el taoísmo en plena partida de arkanoid, hasta al haber perdido a una hermana a manos de una extraña secta, pasando por el análisis de datos históricos que aseguran que San Nicolás no usa ropa interior, os aseguro que mi faceta espiritual rebosa pletórica de experiencias enriquecedoras, y yo os puedo asegurar que si no queréis abortar, no tenéis que hacerlo. Si no queréis ser homosexuales, no tenéis que serlo. Si no queréis divorciaros, no tenéis que divorciaros. Pero, por el amor del extra terrestre que es su padre y un ave columbiforme, dejad de bailarle el agua al hatajo de paletos que gobiernan el pan de oro Vaticano (amenazado día y noche por una muchedumbre homosexual y “uterocida” -¿”fetocida” mejor?- sedienta de sangre, por lo que parece).
O, al menos, dejadnos vivir en paz. Coño ya.
PD: Y no, no pensamos compartir nuestro mapa del genoma humano con ninguna organización integrista, ya sigan a un cabrero afgano o a un alienígena belenita. Pesaos.
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