Hasta la vista Rock and Roll. Prisionero político. Lo del culo*.

Los más allegados a mi saben que en época estival me veo en la obligación político-moral de desplazar mi residencia a un pueblo de la sierra. Allí paso el verano en un apartamento con mi Media Chirimoya… y con mi suegra… y mi suegro… y mi cuñada… y mi otra cuñada y su pareja cuando deciden bajar a comer o cenar.

Media Chirimoya disfruta en en la urba de sus amores, la de su infancia real e ideal y yo aguanto, día tras día, hasta 3 meses este confinamiento político añorando mis madriles, mis bares y cafeterías, mis diletancias.
Lo sé, soy un agrio. La gente mataría por la posibilidad de disfrutar “una segunda residencia” y yo me quejo amargamente de este vórtice temporal que, cuando abro su puerta, me transporta a la década de los 70, a unas coordenadas espacio temporales que parecen decoradas por Toni Genil… y con un único baño para todos.

Afortunadamente este verano en las Fiestas Patronales de Abú Graib hubo un gran momento de esparcimiento. Tocaron los M-Clan.
En la plaza del pueblo delante de cientos de personas, tocaron sus canciones, sobre todo de los últimos discos, medios tiempos más melódicos que rockeros que eran coreados por adolescentes recién expulsados de la E.S.O. Fueron pasando Pasos de Equilibrista, Carolina, Roto por dentro, las versiones de Llamando a la Tierra o Despierta Maggie. Ahí andaba yo… medio destemplado.
Hasta que Carlos tomó el micrófono y dijo que el siguiente tema se lo dedicaba a los del Street Life, un garito remoto en ese mismo pueblo donde tocaron en sus inicios. Sonaron los acordes de Perdido en la ciudad y una chispa se encendió en mi motor. Me vi a mi mismo más de una década atrás en el Street Life conmocionado ante el aluvión de rock que descargó M-Clan esa noche, hipnotizado por la presencia escénica que desplegaban, colocado por la adrenalina que eran capaces de generar. Eran un animal indómito en un páramo desierto.

La primera vez que oí a M-Clan fue en la radio, creo que era en un programa nocturno, tocando en vivo. Su sonido claro y directo, rock setentero que bebía en las raíces del Sur de los E.E.U.U, me impactó. No había oído nada similar cantado en castellano.

Lo compartí con mis amigos y logramos localizar al grupo, les vimos en diferentes locales: en pueblos remotos, en garitos infectos, en El Sol, en Revolver, en el Homenaje a Led Zeppelin que se hizo en Siroco …
Las notas torcidas de Santi Campillo y Ricardo Ruiperez eran hermanas de las de Black Crowes, Led Zeppelin, los Stones… Tarque desgarraba su voz con los mismos ataques epilépticos que Joe Coker, te miraba a los ojos directamente, capaz de establecer un vínculo directo y privado y eras consciente de que estaba poseído por el rock.
Enormes, gigantes, capaces de hacer versiones estremecedoras de Bad Company, de Free, de los Zeppelin, de los Stones, de Rod Stwart y con un repertorio propio con canciones potentes y energéticas: Miro Atrás, Sombra pasajera, Donde el Rio Hierve, Hermana, Dentro de la Esfera…
Grabamos de forma rudimentaria algunos de sus conciertos en vivo, nos íbamos haciendo con sus primeras grabaciones: dos temas en un recopilatorio de grupos nobeles ¿Hay vida en Marte?, un pequeño vinilo que venía con unos pocos temas (y creo que todavía con el logotipo del murciélago), un CD que incluía, posiblemente, su mejor versión: Can’t get enough con Carlos haciendo de un Paul Rodgers desatado.

Llego el primer disco completo Es un Buen Momento y, aunque siempre se pierde intensidad respecto al escenario, era un disco estupendo. Lo grabaron en Menphis y, en los descansos, parece ser que tocaban en bares donde los paisanos locales, negros bluesmen de edad respetable, les decían “no sé en qué coño cantáis, pero lo hacéis muy bien…”
Para su segundo disco se fueron a Canada y allí facturaron Coliseum un disco que se alejaba del blues y encontraba sonidos más duros y eléctricos y aportaba una experiencia más cercana escucharles en directo. Temas en esa onda como ¿Dónde está la revolución?, Deja que lo muerda, Algo más fuerte, Cierto sabor amargo se acompañaban con canciones clásicas de su repertorio a las que le habían dado una vuelta de tuerca (no necesariamente mejor) como Vuelve y demostraban que eran capaces de despachar baladas emocionantes Canción sin retorno, Domingo de Mayo.

Aquí les empieza a llegar el reconocimiento de la industria y la crítica. Los lugares donde tocan ya son un poco más pintureros. Una noche al ir a verlos en un local de moda madrileño (dos palabras, termina por “K”) no nos dejan pasar. Nos piden el carné de socio. La siguiente vez que les vimos, otra vez en Revolver, se lo comentamos a Campillo que nos dijo “Ya ves… casi no me dejan pasar a mí…”

Es el momento de su tercer disco. Iñigo Uribe se desmarca del proyecto (deja las teclas) y aparece Alejo Stivel, que no tiene un pelo de tonto (perdón, no he podido evitarlo) y con su producción les saca su vena más comercial haciéndolos conocidos al público más casual Chilaba y Cachimba, Quédate a Dormir, (coño, hasta bautizan blogs con este título y todo…) y una versión del Serenade de la Steve Miller Band (Llamando a la Tierra) que aunque buena, si la escuchas 2.000 veces seguidas en la radio te dan ganas de vomitar.

Su cuarto disco marca el punto de inflexión. Con el cambio de milenio la MTV pone de moda los unppluged y graban Sin Enchufe. Canciones que son radiadas hasta la saciedad y coreadas por niños, adolescentes y abuelitos: Carolina, una versión en castellano de Maggie May (con lo bien que les salía en inglés) y otra vez Llamando a la tierra.
Son nominados como mejor grupo latino (ejem, ejem) por la MTV y, sin relación directa que yo sepa, Santi Campillo se agarra el canasto de las chufas y se va. Creo que se reencontraron… en los tribunales, por los derechos de autor.

A partir de ahí, sinceramente, no hay mucho en lo que pueda opinar. Con su siguiente trabajo Defectos Personales parece que quieren regresar al lado oscuro pero el resultado es flojo y sólo hay un par de temas reseñables Antihéroe (con una línea merecedora de pegarles con un jabón enrollado en una toalla: “Me pierdo en el súper, me huelen los pies…”) y la notable Mil Cigarrillos.

Retoman el pulso con su quinto disco Sopa Fría pero la dirección es ya otra. Aunque en la literatura de su departamento de marketing hablan de rock clásico americano (Tom Petty), creo que sería más apropiado emparentarlo con medios tiempos melódicos y orquestados, más británicos, más Beatles como Mario o Sopa Fría. En este álbum se incluye una autentica declaración Hasta la vista Rock and Roll. Si, hasta la vista. Esperemos que se reencuentren alguna vez.

Después Retrovisión, un recopilatorio y su último disco: Memorias de un Espantapajaros. Este ya no lo produce Alejo que está más ocupado dándose al Tequila. En él se pueden escuchar un par de temas ortodoxos: Pasos de equilibrista y Roto por dentro.

Para mi siguen siendo el mejor grupo de Rock que hay ahora mismo en España. No son la fuerza de la naturaleza que me convulsionaba en mi larga adolescencia pero sí que eran la cabeza de puente y la mejor de una generación de bandas de ROCK CON MAYÚSCULAS.
En El Grial oíamos a los Tea versionear el I just Wanna Make Love to You de Etta James, Rubén decía Buenas Noches Rose y le entraba la Pereza, Laura de Garaje Jack incendiaba El Sol con su voz y sus caderas, el Villa de Madrid lo ganaba… ¿Cómo coño se llamaban? ¿Maldeojo?
Y ahora ¿qué? Pereza se empieza a parecer sospechosamente a El Canto del Loco, mi idolatrada Laura (grrrrRRRrrr) ha vuelto de Londres pero el segundo disco de Garaje Jack pierde fuelle, Tea están desaparecidos… ¿qué hay en el horizonte? ¿Quizá Sugar Mountain?

En fin, como diría Rebilated: "...así es la muerte"

Media Chirimoya va a tener razón ya va siendo hora de que me corte el pelo.

Solo pido dos cosas:
· Jimmy Hendrix que estás en los cielos… échanos un cable.
· Cuñada, llama antes de entrar en la habitación. ¡Si quisiera enseñarte el culo ya me habría abajado los pantalones!

Ejercicio:

¿En qué tema de ls M-Clan se escucha...?

Los esqueletos bailan en el pasillo

Cambio mi tos por un cigarrillo

* Un saludo a Lorzagirl inaguradora de este recurso... ahora somos "hermanos de culo"

Un gran partido de tenis.

Llegamos a la primera Bola de partido.

Se dispone a recibir rebi y jefe se mantiene a media distancia de la red.
Muy fuerte el saque, pegado a la linea...

Buenos dias.

Querriamos saber porque habeis cambiado sin consultar con nosotros la fecha de proceso para el cliente xxxxxx

Un saludo.

... pero rebi lo devuelve casi sin esfuerzo...

Buenos dias.

Acabo de comprobar la base de datos y veo que lo ha cambiado un usuario vuestro a traves de intranet, en concreto el usuario USER a las 14:46 del dia 6-8-2008, en cualquier caso os adjunto el pantallazo.

Un saludo.

Cliente: xxxxxx Modificado por: USER Fecha/hora: 5-8-2008/14:46
Fecha proceso anterior: 01-08-2008 Fecha proceso actual: 31-12-2008

... aún asi el resto no ha sido tan bueno como cabía esperar, queda la pelota muerta cerca de la red, buena dejada...

Hola.

He comprobado que la fecha que nos da relibated en el mensaje es incoherente con la fecha del pantallazo, querriamos saber si es porque rebilated acaba de modificar la base de datos o alguna otra razón.

Un saludo.

... rebilated se recompone y sube a la red, pese a todo el cansancio hace una bolea por encima de su adversario...

Hola.

Debo disculparme, no por haber cambiado la base de datos, que como acabamos de ver ha sido VUESTRO usuario, sino por haberme confundido al escribir la fecha en el mail, en cualquier caso la realidad va a ser la misma, pregunteis cuantas veces lo pregunteis, os adjunto dos pantallazos de la base de datos, uno hecho hace 10 minutos y otro justo antes de responderos el mail, comprobareis que son idénticos.

Cliente: xxxxxx Modificado por: USER Fecha/hora: 5-8-2008/14:46
Fecha proceso anterior: 01-08-2008 Fecha proceso actual: 31-12-2008

Cliente: xxxxxx Modificado por: USER Fecha/hora: 5-8-2008/14:46
Fecha proceso anterior: 01-08-2008 Fecha proceso actual: 31-12-2008

... que recula cuando se encuentra con su compañero, y le deja hacer... Ohhhhhh, tremendo smash....

Buenos dias.

Estamos de acuerdo en que la base de datos seguirá siendo igual en tanto en cuando no la toqueteeis, que no sería la primera vez que pasa, y también deberíais tener cuidado en no cometer tantas equivocaciones, porque pueden llevar a error y provocar algun problema grave.
En cualquier caso nos gustaría ver un backup de la base de datos operativa justo antes y después de la modificación, para poder corroborar lo que nos decís.


... pero jefe interviene, sube a la red, ve un hueco, lo aprovecha y ¡¡VAYA PUNTO!!, jefe y rebilated ganan este dificil partido (...).

Buenos dias.

Vamos por partes:
Rebilated os ha adjuntado lo que tenemos, y no hemos podido cambiar la base de datos porque tenemos unos triggers que anotarían que el cambio ha sido nuestro en vez de VUESTRO, y esto último de hecho es lo dice la base de datos.

Cierto es que nos equivocamos, pero no solo nos pasa a nosotros, de hecho mi compañero se llama REBILATED, y no RELIBATED, como habeis escrito.

Ya ha quedado demostrado que ha sido error vuestro y no nuestro, así que no va a haber backup de la base de datos ni nada similar, eso si, si se os ocurre que los datos los han podido manipular los nazis o algo similar hacednoslo saber y os desbarataremos la teoria enseguida, no os preocupeis.

Un muy amigable saludo.


El entrenador del equipo perdedor va a hacer unas declaraciones, veamos que tiene que decir...

Con copia a ALGUN jefe:

Hola.

Todo aclarado entonces, en cualquier caso debo haceros notar los retrasos que llevais siempre y la gran cantidad de equivocaciones que teneis, por lo que no podemos realizar bien nuestro trabajo y siempre lo entregamos tarde.
Tal vez seais muy pocas personas en el departamento o insuficientemente formadas, pero es intolerable la mala calidad de vuestro trabajo, que suele llegar tarde, mal y erróneo.

¡Increíble! El entrenador de jefe y rebi ha oido las declaraciones, sube al estrado y ¡madre mia! Le ha soltado un directo de derecha al entrenador rival, parece ser que estaba ya harto de tanta declaración ridícula por parte del otro equipo y ha decidido tomarse la justicia por su mano y sentenciar el encuentro...

Con copia a TODOS los jefes.

Buenas tardes.

Acabo de leer todos los correos porque acabo de llegar de una reunión en central, reunión a la que estabas invitado pero por cierto no has ido.
Con respecto a tu correo inmediatamente anterior debo decir que hoy me han pedido que felicite a mi equipo por la velocidad de los procesamientos de los últimos 15 meses, y por la baja tasa de errores que hemos demostrado tener, de hecho, como he hecho unas presentaciones para dicha reunion te las adjunto:

((Estadísticas.pps))

Tambien cabe decir que no podéis quejaros de errores, porque de las últimas 20 incidencias habrá sido incidencia nuestra, y no vuestra aproximadamente una o incluso ninguna amén de los datos que cada mes nos mandais mal (no falla, mes tras mes los datos están mal), te adjunto unas cuantas conversaciones de mail de ejemplo:

((IncidenciaA.msg))
((IncidenciaB.msg))
((IncidenciaC.msg))
((IncidenciaD.msg))
((IncidenciaE.msg))
((IncidenciaA.msg))
((DatoserroneosA.msg))
((DatoserroneosB.msg))
((DatoserroneosC.msg))
((DatoserroneosD.msg))

Visto lo visto, y dado que todos los hechos están en nuestra contra debo pediros disculpas por la nefasta forma de gestionar nuestro trabajo y estamos pensando si presentar nuestra dimisión.

Un cordial saludo.



Jefe y rebilated se miran y sonrien sabiendo que un equipo va a llevarse un gran rapapolvo y no va a ser el suyo, esto ha pasado más veces, dos o tres cada mes y siempre que ha intervenido la federación, les ha dado la razón, y como dicen los de Adlo!... seguirá pasando.

La muerte es vida.

Iba yo escuchando las conversaciones ajenas en el metro (si es que soy todo un voyeur) y escucho que a un tio se le ha muerto el agüelo (con diéresis, como debe decirse), en lo que, al cabo de un buen rato de conversación, le responde el interlocutor:

- (...) bueno, alégrate, la muerte es vida.

¿¿Pero que consuelo de mierda es ese??
Veamos:

- Presentador: Me pasan una nota de última hora, parece ser que en PetSisnia, capital de RePagia, la única central nuclear ha explotado arrasando media ciudad, se produce ahora la rueda de prensa en la que el presidente de RePágia explica lo sucedido.

Presidente de RePagia: (...) un fallo humano en la planta nuclear del barrio de ImprPantia, en PetSisnia ha provocado una explosión nuclear que ha arrasado tropecientas hectáreas de terreno, matando, en un calculo aproximado a unas 500000 personas y produciendo daños en bienes materiales por valor de 10000000000 millones de zotlings, pero bueno, amigos, no pasa nada, jejejeje, al fin y al cabo... ¡¡La muerte es vida!!, ¿no?.

A tomar por culo... además, es que eso no es verdad.

Si la muerte fuese vida la vida sería algo totalmente inútil, ya que la muerte ocuparía su función, y en vez de “vida” se debería llamar algo inútil, como... yo que sé, por ejemplo, “AnaBotella”, o “AbrefacildeTetrabrik”.


- Presentador: Me pasan una nota de última hora, parece ser que en PetSisnia, capital de BloqDespland, la única central nuclear ha explotado arrasando media ciudad, conectamos con Jacinta, nuestra corresponsal en PetSisnia, adelante Jacinta.

-Hola Jaime, efectivamente una explosión ha tenido lugar en la central nuclear del barrio de ImprPantia, donde previamente se habían juntado todos los ancianos de la ciudad a petición del ministerio de salud, que bajo el lema “La muerte es vida” les había convocado para crear una nueva generación y... ¡¡OHHHHHH!! Efectivamente Jaime, se empiezan a notar los efectos de la explosión y están comenzando a salir los primeros fetos por todas partes, que rápidamente maduran y se convierten en pequeños niños que rompen a llorar y... *se saca un feto del bolsillo y lo enseña a cámara, tras un rato lo deja en un camión-cuna*, decía que los niños rompen a llorar y son amparados por los servicios sanitarios que estaban dispuestos en torno al radio de explosión(...)

Y ahora que me doy cuenta, ¿alguien utiliza el puto abrefacil de los tetrabriks en vez de cortarlo con lo primero que se tenga a mano? Supongo que si, si, alguien lo utilizará.
Es decir si Eduardo Manos Tijeras abriese un abrefacil con sus manos, que al fin y al cabo son tijeras (madre mia, que gran concepto) si que estaría utilizando el abrefacil.
Porque mira que yo cuando era pequeño y pensaba que la gente era buena, el mundo era justo y el abrefacil hacia honor a su nombre sí que intenté abrirlo con las manos, con los dientes e, incluso con ambos a la vez, y lo que conseguí abrir fue mi labio, que menudo corte me hice.

Como iba diciendo antes si la muerte fuese vida los suicidios no estarían prohibidos, excepto por ejemplo si eres uno de los que tiene que escribir el final de perdidos (serie que no he visto pero de la que todo el mundo me dice que es una mierda, y es muy lenta pero que está suuuuuper-enganchado), o el escritor de “Canción de fuego y hielo” (o igual se dice “e hielo”, no se), “Juego de tronos” para los poco freakers, que como se muera sin acabarlo va a haber un holocausto zombie-literario mundial.

Otro ejemplo sería la película “La muerte tenía un precio” protagonizada por Clint Filstrupp y Leiban Clips cobraría un nuevo sentido, porque todo el mundo sabe que los niños que naciesen de esa forma seguirían gastando lo mismo que los que nacen de forma clásica, aproximadamente 1.000.000 de las antiguas pesetas el primer año (lo que vendrían a ser 6000 de los actuales leuros), amén de libros de texto, pañales, etc etc.

¿Y la parca? ¿Ahora además de con guadaña vendría con cuna?, pero la cigüeña perdería el empleo y tendría que volver a cagarrinar sobre los transeúntes y a hacer nidos sobre las iglesias, y hablando de iglesias... ¿qué pensaría la iglesia de todo esto? Porque vale, no habría pecado original, pero tampoco haría falta un matrimonio como la iglesia lo entiende, ni seriamos carne de la carne de nadie, seríamos vida de la muerte de otro, pero claro, si el suicidio es pecado... ¿estaría mal haber nacido de la muerte de un suicida?, joder joder, me estoy liando.

Además, que mierda nacería de la muerte de, yo que se, ¿George W. ArBushto?
¿Y de Tamara/Ambar/Yurena/Skeletor?
Además no podrías conocer a tu criatura, lo cual es una putada importante, porque hoy, si tu hijo va y descubre la cura del cancer ¡hostia!, menuda ilusión (si sigues vivo, claro), pero de esa otra forma, si tu hijo descubre la enzima de la juventud eterna, (que hoy sería la hostia), lo mismo le procesan por crímenes contra la humanidad... futura, o que se yo.

Claro, que también supongamos los anuncios...
Cocacola, la chispa de la muerte.
Dale una nueva muerte a tu pelo con Pantene Pro-V
O en vez de Masvital se llamaría Masmortal, que tampoco queda muy bien, lo cual me lleva a acordarme de aquiel videojuego que se llamaba Mortal Kombat.... ¿sería Vital Kombat?



Bueno, que eso, que la muerte es muerte y la vida es vida, excepto para los caníbales, que esos son ya otro tema aparte, y para las arañas esas raras que en vez de parir las crias vivas o poner güevos, se comen a la madre cuando nacen, que tambien hay que ser cabrón.


Y que si alguien os cuenta una desgracia de tamaño semejante no le consoléis, cojones, prestadle vuestro hombro para llorar, vuestra mano para que vuelva a levantarse y vuestras hermanas si estan realmente buenas, ¿para que? Si no sabeis la respuesta a esta pregunta... malo, muy muy malo.

Ese meme que me pasaron... (I)

Ale, aquí el prometido meme que me paso la infam... queridísima Gato de Chershire.

Este premio/meme tiene sus reglas :
1. Poner el enlace de la persona qué nos eligió.
2. Poner las reglas en el blog.
3. Compartir 6 cosas qué no nos parezcan importantes y 6 qué nos gusten a nosotros.
4. Elegir 6 personas al final.
5. Avisar a éstas personas y dejar un comentario en su blog.

Pues las seis cosas sin importancia creo que son:
1. La política, al final todos los partidos son la misma mierda con distinto olor.
2. La guerra del HD-DVD vs Blu-ray, al fin y al cabo casi todos seguimos con nuestro DVD que tantas alegrías nos ha dado.
3. Que entrando mogollón de usuarios al dia comenteis nada más que 5 o 6 (eso si, a los que commentan les ailovio sin mesura)
4. Que pete todo el sistema y no pueda trabajar... al fin y al cabo no me pagan como para ponerme nervioso por eso.
5. Que hoy en dia no me pueda comprar una casa, solo tengo que esperar hasta que mis padres... huyyy casi revelo mi plan maestro.
6. Cumplir años, al fin y al cabo peor sería no cumplirlos.

Las seis cosas que me gustan:
1. Que bloggeras de prestigio nos pasen memes, y si no, que nos los pasen blogueras que leemos y recomendamos, como Gato o Lorza ;P
2. La cara que pone la gente cuando le digo el peso que perdí con mi particular desafío beta (de eso puede dar fe cualquier compi de curro).
3. La cara que pone la gente cuando después del anterior punto, engullo más que el resto de comensales juntos (de esto último puede dar fe Be o cualquier Plutonero).
4. Que nos lean amigos como Bongo, El basilisco, Cachalote, etc... aunque no estaría de más que nos pongan algún comment de vez en cuando, jodios vagos.
5. Cuando los veteranos del proyecto llegan y me dicen... “Oye, mira esto, a ver si tu, que eres informático...”, pese a que muchas veces no tengo ni puta idea, pero mira, como que sube la moral.
6. Que los "responsables" se pongan nerviosos cuando me quejo, eso quiere decir que no son descabelladas mis propuestas y que les dejo con las bragas un poco al aire.


Pues mira, le paso el meme a mis 3 cobloggers, para que se luzcan, a DonGuri para ver si escribe un poco el tio vago, a Cattz, que ha sido su cumpleaños hace poco y a The Inner Girl, para ver si se evade un poco de todos los males que le aquejan.


Benditos seais.

Acá hay tres clases de gente: las que se matan trabajando, las que deberían trabajar y las que tendrían que matarse

Este comentario viene a colación del inmediatámente anterior publicado por Rebilated y su título es una referencia a una frase de Benedetti.

Este año cambié de trabajo, deje las teles y volví a los monigotes animados. Mi nueva empresa comenzaba actividad en España y Portugal así que hay muchos procedimientos por instaurar y condiciones por establecer y dejar claras.

Se nos pasó un horario que incluía viernes por la tarde libres y jornada de verano, incluso un día llegó el Gran Jefe Local y nos dijo "¡Ea! ya sé en que convenío estamos... en el de Churrerías y Locutorios!

Inmediatamente lo busque en Interneeeeeeéee y se lo reenvié a mi Jefa Directa.

- Gracias - me dijo - justo lo estaba buscando yo en este momento.

- Me da la sensación - comenté - que hacemos más horas que las estipuladas por convenio.

Ella se quedo con la copla y en un momento de valiente solidaridad le dijo al Gan Jefe Local: "... pues el Profesor Negativo Jr. dice que hacemos más horas que las estipuladas en el convenio."

Gran Jefe Local es un auténtico adicto al trabajo pero nos trata bien (vamos, que por ahora no nos fustiga ni ná) y, un día me llamó a su despacho.

GJL: Ven, ven... que anda, menuda me has montao.

PNJ: Moi?

GJL: Sí, y traete una calculadora

PNJ: EL FINIQUITO ¿YA? Eurh... voy, voy.

El caso es que delante mío se puso a calcular las hora que hacíamos al año... pero de cabeza, anotando algunas cosas en un papel (mmmmhhh... 52 semanas le quitamos 4 de jornada, dos de vacaciones en verano, dos de vacaciones en invierno... son 44 semanas de tantas horas, etc, etc).

GJL: ¿Ves? nos deberíais 19 horas.

PNJ (mirando una maraña de números tratando de no perder la compostura, como Belén Estebán en Cifras y Letras): Mmmhhh... creo que no has contabilizado bien los viernes...

GJL: Bueno, mira, pués cojo 54 y le resto 4, lo multiplico por el neperiano... bueno, que os deberíamos dos horillas.

Salí del despacho poco convencido y GJL mandó un correo a todos (lo reproduzco)

Tenemos por convenio: 1,775 horas en el año 08.
Fiestas, según documento que os adjunto, son 12, porque otras son en fin de semana.

Si trabajamos 40,5 horas semanales (excepto verano) durante 38,8 semanas(*)


*: Tenemos 52 semanas. Quitamos 9 de verano. Nos quedan 43 semanas, a los que deducimos 10 dias de fiestas (+ 2 en verano, Santiago y el 15 de agosto); o sea tendremos 41 semana laborables X 40,5 horas/semana = 1660,5 horas.

A esa cantidad se añaden las 9 semanas de verano, x 32,5horas/semana = 292,5, menos 2 dias de fiestas ya señalados = 279,5 horas.

Total horas trabajadas =1660,5 + 279,5 = 1940

Si la diferencia a favor del trabajador es de 165 horas, y teniendo en cuenta que tomamos 2 semanas de vacaciones en verano (menos 65 horas) y 12 dias en invierno (98 horas), todavía se le debe al trabajador 2 horas en el año.


Entonces, mirad esto, comparadlo con los documentos adjuntos y comentamos.

El asunto este de las horas es realmente simbólico porque a esas alturas había compañeros que se estaban chupando 10 horas extra semanales (no remuneradas, a la española) y yo estaba viajando (y pasando más noches fuera de casa de las que me gustaría) en Reino Unido, Francia, República Checa, Portugal, etc. Son las reglas del juego, como el día que volví de una semana de vacaciones me encontré 250 correos sin atender esperandome y me tuve que hacer 10 horas cuando se suponía que era jornada de 6,5, es decir 3,5 horas a la salud de la empresa (o a costa de mi salud).

Tenemos suerte de que GJL sea un tío estupendo y nos quiera, y nos quiere tratar bien pero, la mayoría de las veces, cuando tratas con la empresa (ente impersonal) y tratas de defender tus derechos acabas con el culo todo rojo, la boca lleno de pelos y con dos euros de cartón en la mano. Vale. Pero encima no nos callemos. Así que, con mucho cariño, esperé al día siguiente y respondí a su correo con copía a todos y adjuntando un excel (literal):

Hola GFL,

Estaba yo comiendo un churro esta mañana… y me ha dado por reflexionar sobre el cálculo de horas anuales.
Yo siempre he sido de letras y más que de letras… de plástica o recreo.
Así que he representado gráficamente el año porque si no, no me aclaro y, así, he visto una diferencia con tu planteamiento:

• En la primera columna ves las 52 semanas. He marcado en azul las 9 semanas de jornada (6,5 horas al día)
• En la segunda columna ves los 365 días del año (creo que este no es bisiesto) donde he marcado en rojo las fiestas que nos has adjuntado en tu mensaje según el convenio (12)
• En la tercera columna he marcado las horas que se trabajan cada día en concreto: he quitado las 12 fiestas y los 22 días de vacaciones (10 en verano y 12 el resto del año)
• En la cuarta columna he marcado en verde cuando se cogen esos días de vacaciones.
  
  
  El total de horas trabajadas me sale 1787,5 es decir una diferencia a favor del equipo de España de 12,5 horas (¡España!)*
  
  Creo que esas horas corresponden a día y medio aproximadamente, por ejemplo, en Hanuka: la fiesta hebrea de nuestros amadísimos jefes que este año la celebrarán el 22 de diciembre

Un saludo

Profesor Negativo Jr.

Jefe de Monigotes Animados

Silencio administrativo... pasa un arbusto rodante.

* Estabamos en la Eurocopa

Ejercicio para esta semana:

Leer "Buenos días, pereza" de Corinne Maier... o mejor, hagan que se lo lean.

Cambiando... a peor.

Supongo que os habréis dado cuenta de que estaba de vacaciones y por eso no he escrito nada (mentira, seguro que no os habeis dado cuenta ni de coña, pero que le vamos a hacer...), pues al volver al curro me esperaban unas cuantas buenas noticias, pero os pongo en antecedentes:

Un servidor (o sea yo, no un ordenador ni nada), trabaja en una empresa que subcontrata informáticos a otras empresas, y una de las clausulas de nuestro contrato estipula que nos tenemos que adaptar a los horarios del cliente, pero en este proyecto (o asignación o como querais llamarlo) esto llega a un nuevo nivel.

Harán ya dos años (cuando yo entré a trabajar aqui) que el antiguo jefe de equipo (el colgao aquel del mensaje de "a ver si nos volvemos a ir de putas") consiguió que nos cambiasen el horario de 9:00 - 19:00 por un horario que nos venía mejor a todos, esto es de 8:00 a 18:00 porque trabajábamos a tomar por culo y no nos daba tiempo a tener ningún tipo de vida después del curro.

Este tipo fué contratado por la empresa a la que "vendieron" a los empleados del banco, que es una empresa muy pero que muy parecida a la mia (esto merece un post aparte), y llegó un nuevo jefe de proyecto (este tipo merece unos setenta posts aparte), que parece que se está cargando todo lo que han conseguido sus predecesores.

Pues bien (realmente de bien, nada) dos semanas antes de la jornada de verano, que es el viuernes antes al dia que el resto de empresas realmente comienzan la jornada de verano (en mi empresa la empezamos y acabamos 15 dias después que el resto) reunen a los jefes de proyecto de las distintas empresas externas (unas 5) y les comentan que el horario ya no será el que conocíamos, será de 9:00 a 18:00 para todos y para nosotros (que hacemos una hora más de lunes a juves) será de 9:00 a 19:00, y que además todas las empresas externas menos la mia se quedan sin jornada de verano (al loro que putadón, y justo el dia antes de empezar dicha jornada) noticia recibida con tremenda "alegría y gozo" que provoca la fuga de al menos dos personas del proyecto (una de las cuales mi compañera de la izquierda que es realmente una gran perdida para el proyecto).

La razón que da el megajefe es que si no cada uno hace lo que quiere y así nos pueden controlar, a lo que algunos hacemos (en voz alta, por supuesto, los ánimos no estaban como para ser discretos) diversas preguntas:

¿para que güevos pasamos la tarjeta por los tornos al llegar y al irnos?
¿por que no miran los inicios y finales de sesión de red?
¿por que no le piden a los 6 o 7 del banco que llegan pronto (saltándose su horario a la torera) que nos echen un ojo?
¿por que no follan un poco y así vienen más contentos y dejan de hacernos putadas?
¿porque este banco no será objetivo prioritario de AlCaeda y lo volarán por la noche?

Seguro que algunos os estais preguntando porque mi empresa sigue con la jornada de verano, pues bien, esto es porque nosotros hacemos 3 horas semanales más (un total de 43, realmente 42.5 pero ese es otro tema) para tener una semana de vacaciones en navidad, otra en semana santa, salir los viernes a las 3 y tener jornada de verano, pero ¡oh, sorpresa! esto no iba a tardar mucho en cambiar.

Pasados unos dias me voy de vacaciones y al volver hay un correo de nuestro amantísimo jefe de proyecto que dice algo como esto:

"En primer lugar pediros perdón por no haberos dicho nada al respecto, pero tenía pendiente una reunión con Megajefe para tratar el tema de trabajar los viernes por la tarde durante la jornada de invierno.

Ya sé que muchos conocéis el tema porque otros compañeros de otros proveedores os lo habrán dicho, pero, ya sabéis, que yo prefiero esperar a cerrar los temas con Megajefe antes de comunicaros nada.

Os resumo: la petición es que los viernes de jornada de invierno trabajemos hasta las 18:00 de la tarde, al igual que hacen los internos. Esta medida aplica a todos los externos por igual, independientemente del proveedor al que pertenezcamos. (...)"

Y aqui vuelven las preguntas:
¿El horario de los internos? ¡Pero si ellos hacen el horario que les sale de la polla!
¿El horario de los internos? ¡Pero si aqui a las 18:00 no queda más que megajefe y la señora de la limpieza! (ojalá tuviesen un lio, así por lo menos vendría más contento y menos a dar por saco).
¿Por que coño nos enteramos de las cosas antes por los compañeros de otras empresas que por el jefe de equipo de la nuestra? (esto tiene facil respuesta... es un inutil).
¿Por que cojones estamos perdiendo todos nuestros privilegios?
¿Si es una petición por que no respondes... "NO"? ah, si, que eres un calzonazos.

Asi que escribí un mail, que no es la hostia, pero os lo pongo para que veais que no es hiriente ni insulto a nadie ni nada similar:

"Buenos dias.

¡Que alegria volver de vacaciones!, con noticias de este tipo debo decir que soy mucho más feliz y mejor persona que estos dias pasados, aunque, pensandolo bien, tal vez no sea cierto e incluso todo lo contrario.

Mirando un poco todo este tema, se me ha ocurrido, asi, a bote pronto, largarme del proyecto, pero de momento, y dado que no me gusta salir corriendo cuando las cosas se ponen feas (y seguro que estais conmigo en que esto ha sido algo muy, pero que muy feo), he pensado otra cosa, a ver que os parece (de todas formas a vosotros os parecerá bien, pero seguro que no se puede hacer por un vaya-usté-a-saber organizativo o un que-se-yo multiempresarial, pero mi idea es la que sigue):

Dado que nos han quitado el buen horario en invierno, y ahora nos quitan el horario, que nos corresponde los viernes, y como hay tanto empeño en unificar los horarios de todas las empresas externas, ¿por que no lo unificamos a la salida, en vez de a la entrada?
Esto es, ajustemos el horario al entrar en vez de al salir, a mi, por ejemplo se me ocurre:
-Lunes a viernes de 8:30 a 18:00
ó
-Lunes y martes de 8:00 a 18:00
miercoles de 8:30 a 18:00
jueves y viernes de 9:00 a 18:00

No se, puestos a quitarnos pues que nos den algo también, sería un trato algo menos injusto.
¿Lo peor? Todos sabemos que esto no va a ser asi, que le vamos a hacer, pero bueno, los correos son gratis (de momento, y si no tiempo al tiempo).

Por cierto, espero que nos paguen la comida de los viernes.

Esperando no haber sido muy flemático, me despido.
Rebilated"


Lo cual me suscita a mi una última pregunta
¿POR QUE HOSTIAS SOY EL ÚNICO EN RESPONDER Y QUEJARME DE ESTAS COSAS?

De todas formas los correos empezaron a volar, incluso uno del jefe de proyecto que me instaba a dejar de lado mi posición radical, que no llevaba a ningun sitio... ¿posicion radical? me cago en la hostia, si te doblase la espalda hacia atrás y te tocases el culo con la nuca eso si que sería una posición radical y no la que he adoptado yo.

Y dos dias depues nos llegan las subidas de sueldo y categoria, si, amigos, he subido de categoria, pero me han subido el sueldo un cagao y ¿todo por que? pues la empresa alega que por la crisis, nosotros suponemos que por que nos están inspeccionando y metiendo multas de millones y millones de euros, y tal vez los jefazos hagan como el año pasado y se vuelvan a subir un 55% el sueldo, que teniendo en cuenta que cobran una media de 300.000 € al año no es poco.

Asi que su seguro servidor no hace ni una hora extra más, a mi hora se me cae el boli de las manos, mi ordenador se apaga con un botonazo (nada de inicio ---> apagar, que eso es muy lento y el ordenador no se estropea) y me largo y el mayor esfuerzo que pienso hacer cuando me pidan que curre más va a ser levantar la mofla derecha del culo (la que da al pasillo) y soltar un hediondo, enorme, restallante y sonoro pedo en su cara, y lo siento, mira que lo siento por mi jefe, que es un tio de puta madre, asi, como suena, sin ironias ni nada, si me lo pudiese llevar a todos los trabajos en los que esté en un futuro así lo haria (tal vez si el me lo pide por favor haga un par de horas y le cobre a mi empresa la comida y 6 o 7 horas extra, así me da para 2 dias de vacaciones por horas extra).

En fin, que dentro de poco espero poner algún post relatando que cambio de trabajo, y si no tiempo al tiempo.


P.D.: Se siente el lenguaje soez, pero ... bah, que leches, si este blog es mio (y de mis co-bloggers) y los pocos que lo leeis ya estaréis acostumbrados.

P.D.2: Gato, guapa, te prometo que el siguiente post es tu meme, pero es que esto tenía que contarlo, y Lorza, si no el siguiente al de gato el subsiguiente es el tuyo (el meme del youtube).

P.D.3: Si superjefe se conecta desde mi ordenador, entra en el blog y lee este post... ¡Que sepas que a veces hacerse una auto-lobotomia con una pala de obra a veces si es una opción válida para mejorar la vida de los que te rodean!

Dame crack y llámame support officer

Sabe Dios que después de la última de Rambo mis glándulas lacrimales quedaron inservibles, así que no es este un texto de queja. No, esto es un canto a la vida, la crónica de una epifanía, un simposio sobre lo que significa alcanzar la cremosidad espiritual. Pero para disfrutar de un entendimiento absoluto y poder caminar en armoniosa cohesión con el autor es necesaria una inmersión narrativa en lo que fue mi vida una tarde/noche de un lunes 21 de Julio.

El viernes anterior un cliente bastante gracioso y presumiblemente a punto de irse de vacaciones preguntó que cuánto le costaría que le preparásemos doce cables en su sala entre varios de sus armarios de equipos informáticos. Y digo gracioso porque mi departamento es el de soporte, y aquí nos movilizamos cuando alguien quiere algo urgente o se le están pegando las lentejas y su técnico más próximo está en Munich. Salimos caros, pero somos como los jodidos marines coloniales. Y hasta sonreímos, hacemos pompitas y nos lo tragamos si hace falta. Así que por doscientos treinta metros de cable nos pusimos creativos a la hora de hacer una factura, a ver si con un poco de suerte al cliente se le quitaban las ganas y se lo pedía al departamento de implementación por los medios habituales y con plazos de trabajo más normalitos. A los diez minutos teníamos el fax firmado con el presupuesto. Hijos de puta. Mi jefe, un hombre sabio de la hostia, me dijo “no estamos, nos hemos ido, y este fax lo veremos aquí el lunes”.

Y llegó el lunes. Y en pocas horas, el almuerzo. Y ya a la tarde, tuve que hacer la inevitable pregunta. “¿Nos ponemos con los cables?” A lo que mi jefe sabio, pero sabio de la hostia, respondió “ocúpate tú, que yo me tengo que ir a un curso”. Ceros, quilates, quintales, fanegas o arrobas. Ninguno es suficiente o apropiado para medir en cuantía el peso de sus cojonazos.

Nociones técnicas 1.- el rejiband:
Dícese de la estructura metálica cortada sin miramientos ni sutilezas para formar una sujeción elevada a modo de vía (normalmente atornillada al techo) por la que se pueden depositar cables varios sin que así tengan que yacer caóticos por el suelo. Es conveniente tirar los cables entre dos técnicos, tanto para evitar daños en el cable y sus conectores, como entre los propios técnicos. Existen suaves, redondeadas e inofensivas versiones fabricadas en pvc, pero su precio es inversamente proporcional al dolor que pueden causar.

Nociones técnicas 2.- el cable UTP:
Siglas que vienen de “Unshielded Twisted Pair”. Para no ponerme aburrido, el típico cable de internet que tenemos todos en casita, y que si abrimos podremos observar que por dentro consiste en ocho putos cablecitos trenzados en cuatro pares durísimos y puestos con una mala leche que te cagas, de manera que si tienes que hacer doce cables, y por tanto crimpar 24 conectores, esto significará que tendrás que aplanar y manipular con estas manitas y tu tricotosa 128 jodidos cablecitos. Eso si crimpas todos los conectores bien a la primera.

Bien, imaginemos que esto es un episodio del equipo A e intercalemos varias imágenes de Somo escaleras arriba y abajo, cable dentro y cable fuera, etiquetas puestas y etiquetas quitadas, cajas y cajas con rollos de cable mezcladas con pedazos de rejiband, sudor y sangre, y a Mr.T soldando algo, todo ello con una alegre tonada militar de fondo. No sé si alguna vez os habréis subido a unas escaleras plegables. Unas de esas cuyos travesaños son una mera barra de aluminio. No sé si habréis pasado ocho horas subidos a una mientras manipuláis mangueras de cable. A mí, desde luego, me costaba caminar a la una de la madrugada mientras recogía todos los utensilios y, teniendo en cuenta que entré a trabajar a las ocho de la mañana, me permití el lujo de gastar un ticket de taxi para volver a casa. E incluso de dejarle una nota a mi sabio jefe para comentarle que a lo mejor no entraba al día siguiente a las ocho en punto de la mañana.

Al llegar a casa me quité la camiseta mientras subía a trompicones las escaleras. Abrí el grifo de la bañera y me quité los zapatos. Los calcetines fueron más complicados, y me costaría narrar la hazaña en detalle sin recurrir al chiste de pelar la madalena. Empecé a lavarme los piños frente al espejo, pero los pinreles me dolían tanto que lo hice sentado en el retrete, empujando el cepillo de un lado a otro con el dorso de la mano. Vi el frasco de colonia frente a mí, y se me ocurrió cogerlo y rociarme los brazos llenos de cortes. No lo volveré a hacer. Escupí el cepillo de dientes que voló hasta el lavabo (el espejo se quedó guapo, guapo). Necesitaba meterme en la bañera. Y fumarme un porro en ella. Y que una chica de revista me la chupara mientras tanto. Y luego hacerle yo mi mundialmente famosa técnica del hilillo de saliva. Pero aquel plan tenía un fallo evidente: mi bañera no tenía tapón. Así que me contenté con la idea de darme una simple ducha feliz (dícese de la ducha que, aprovechando que el Pisuerga pasa por Valladolid, entre enjabonado y enjabonado uno se pone tonto y se pega un homenaje). Pero mis manos eran boniatos palpitantes llenos de espantosas heridas, y las yemas de mis dedos después de 128 cables parecían haber sufrido un millón de horas de street fighter en una supernintendo, de manera que me conformé con poder mantenerme medianamente erguido bajo la alcachofa de la ducha.

Y entonces fue cuando me di cuenta. Tal vez no era más que un oso calvo encorvado y magullado bajo un chorrito de agua tibia, pero estoy más vivo de lo que lo he estado nunca. Tal vez no viva tan bien como antes, pero mi ridícula ducha sin tapón es mía, del banco y de nadie más. Tal vez no tenga ninguna chica de revista y mi cinismo sólo me deja pronunciar un “te quiero bastante” entre cubata y cubata a alguna desconocida, pero es que con eso me basta. Y tal vez en el trabajo me pego unas palizas y tengo un jefe tan putamente cabrón que aún no entiendo cómo no me he subido a un campanario con un rifle, pero es que me siento útil y me pagan una pasta.

Por primera vez en 31 vueltas al Sol me empieza a gustar mi vida.
Y el mártes llamó el cliente para decir que los cables eran cortos y no le valían.
Pero estoy feliz, coño, y tenía que contárselo a alguien.

The Texas Dildo War: La importancia de los Eye babies.

Este es el Pensacola Christian College, o PCC para los amigos.

Como su nombre indica, es un centro universitario de orientación cristiana. Cabe precisar que cuando un americano se define como “cristiano” y no como luterano, católico o mormón, suele ser evangélico. Este centro lo es. No es el único ni el mas famoso. La Liberty University fundada por el fallecido Reverendo Jerry Falwell es seguramente el centro mas notorio de este tipo.

“Serán como Deusto” estará pensando alguno. Aquí también tenemos centros educativos de marcada tendencia religiosa ¿no? Puesss... si. Si, pero no.

Esta es Eshter McDonald.

Desde el 2006 trabajó en el departamento del Fiscal general de los EEUU, Alberto Gonzales. Gonzales fue ese señor que dijo que torturar prisioneros de guerra está guay si estos son terroristas, y que esa etiqueta quedaba enteramente a disposición de “los buenos” para aplicársela a quien decidiesen (¿Qué quienes son los buenos? Que cosas dices...). Seguro que Gonzales ha hecho muchas cosas antes de ser Fiscal general, y hará cosas después, pero sinceramente, visto lo visto, me la sudan. El caso es que el trabajo de Eshter para el consistía en purgar. El trigo de la paja. Lo bueno de lo malo. “Los buenos” de “los malos”. Con dedicación obsesiva, la señorita McDonald peinaba la vida de cualquiera que trabajase o aspirase trabajar para los servicios legales del gobierno americano. ¿Buscaba terroristas? No, buscaba liberales. Anarquistas. Ateos. Librepensadores... ¿Titulado en Harvard? Ya, pero tiene un disco de Pete Seeger. ¿Cum Laude en Yale? Si, pero en el instituto se manifestó contra el apartheid... De repente, los títulos de tercera y cuarta que otorgan centros como el PCC o la Liberty University pasaron a valer oro. Porque el camino mas rápido para hacerse un nombre en el derecho norteamericano es pasar por la oficina de un Fiscal Federal.

¿Por qué esos centros le ofrecían garantías a la buena de Eshter? Para empezar porque ella misma es una licenciada de la PCC. Pero hay algo más. Al fin y al cabo, de Deusto han salido muchos rojeras ¿Por qué no de estos centros?

Normas. Muchas normas. Para empezar, de ingreso; la mayoría de los alumnos que ingresan provienen o bien de centros evangélicos o, sobre todo, del home schooling. Chavales educados por sus padres en sus casas, con la Biblia no ya como un libro de texto más, sino como libro aplicable a todas las asignaturas. Sin mas actividades comunes con chicos de su edad que las que proporcione la macro-iglesia evangélica mas cercana. Campamentos de rezo en verano, canales de televisión propios... una Nación Cristiana, autónoma, dentro de el país mas poderoso del mundo. Chicos puros que no contaminen al resto cuando ingresen.

¿Y una vez dentro? Normas sobre como vestirse, como dirigirse a tus profesores, tus tutores, tus vigilantes... Listas de libros y películas permitidas... porque las de prohibidas ocuparían demasiado espacio. Registro de tus habitaciones en busca de material inadecuado, que te puede ganar deméritos. Deméritos por expresar dudas sobre lo dicho en clase, por tener presintonizada una cadena de radio “no cristiana”, por entrar en una biblioteca pública... deméritos que te pueden poner en la calle. Escaleras y ascensores segregados por sexos, prohibición de hablar con el otro sexo sin personal de la universidad presente. Reglas que establecen el tiempo que puedes sostener la mirada a un miembro del otro sexo... Porque los ojos son una invitación a la lujuria. Porque mirarse equivale a hacer “Eye Babies”... Sabrina Poirier fue expulsada en 1997 por mirar a los ojos a un alumno en la biblioteca. No era una mirada de lujuria o amor; tenía algo en el ojo.

Esta es la gente que entra en los servicios legales del gobierno americano. Solo uno de cada tres profesores de estas escuelas posee el doctorado en la materia que imparten, pero sus alumnos han alcanzado en el plazo de cuatro años posiciones de poder en todo el escalafón. Posiciones de arbitrio cuando se decide que es tortura y que no. ¿Es el creacionismo apto para ser impartido en clase de biología? Preguntales a ellos ¿Es legal que el ejercito de los EEUU promueva la evangelización en Irak? Por supuesto.

La Separación de Iglesia y estado se ha ido al bar y está ciega de vodka. Seguiremos hablando del tema...

¡Felicidades!

Muchas felicidades a todos, hoy se celebra el Pi aproximation Day (22/7)

Con el Pipiribipipi...

Tal día como hoy nacieron el matemático francés Gaspard de Prony,el matemático y astrónomo alemán Friedrich Bessel o el popular bioqímico ucraniano Selman Waksman (le dierón el Nobel por descubrir el primer antibiótico contra la tuberculosis, pero le dieron el de medicina. Je, je... que se jorobe...)

Pero entre todos estos titanes de la humanidad nacidos tal día como hoy uno brilla con luz propia: nació, en 1937, Yasuhiro Kojima luchador de lucha libre (bajo el nombre de Hiro Matsuda) y entrenador de Hulk Hogan, "Mr. Wonderful" Paul Orndorff, Lex Luger, Ron Simmons, Keiji Mutoh, Ric Flair, y muchos más. Se le conocía como el maestro del "Japanese Sleeper", una variación de la llave "de la Cobra" que aplicó con maestria, por ejemplo, a Johnny Weaver (Johnny falleció el pasado viernes, ahora se verán las caras en el ring del cielo) . Destacó como luchador sobre todo en competiciones por equipos alcanzando varios campeonatos mundiales. Pero es como entrenador cuando se ganó una reputación legendaría gracias a su rudeza: el primer día de entrenamiento le rompió la pierna a un jovencito Hulk Hogan. Nada más curarse Hogan volvió a la escuela de Matsuda que, favorablemente impresionado, decidió hacer de él un campeón (los esteroides vendrían luego).

Hiro Matsuda dándole lo suyo a Dory Funk Sr. (Tokio, 1969). Pata negra nipona.

Cinco Bodas y un Funeral: Las Cocretas del Mal.

Como Científico Maligno y Caballero que soy les debo una explicación, y esa explicación… se la voy a dar.

Llevo mucho tiempo sin escribir, es cierto. No se debe a la orden de alejamiento que me impedía acercarme a cualquier computadora con acceso a interné (internnnnné…) hasta el 2034. El hecho luctuoso que me ha mantenido fuera de juego durante estos meses es el haber cambiado de trabajo. He dejado los televisores LCD orientales (o asiáticos, como ellos prefieren ser llamados) y he vuelto a los videojuegos. He dejado de palparme las gónadas a dos manos junto con J. y he regresado a las jornadas intensivas-extensivas de horas extras dadas por supuestas y no remuneradas (hoy dos horitas, mañana tres y media…). Amigos, tomen mi palabra “There’s no business like game business”.

Como pueden imaginar me quedaba poco tiempo libre para hacer El Mal o una serie de ciencia ficción española (¿Conjunción? ¿Disyunción?). La situación se vio empeorada esta primavera por el chaparrón de bodas que se cernió sobre mi cabeza. Amigos y conocidos se vieron afectados por una fiebre nupcial incomprensible para mi, que he luchado tanto por mantenerme alejado de determinadas instituciones: penitenciarias, psiquiátricas, las Fuerzas Armadas, valga la redundancia…
En cualquier caso y para evitar un descalabro económico mayor que contratar una hipoteca con el tipo variable, mi Media Chirimoya y yo decidimos repartirnos algunos de los eventos y acudir a otros en común. He aquí 5 ejemplos:
· Boda 1: Boda de alto copete en el Ritz. No se permite la entrada con bata de laboratorio. Va ella.
· Boda 2: Boda incestuosa y con pena máxima. Aplazada hasta que el cachorro casi pueda llevar arras.
No se hagan cruces, amigos. No me digan que nunca han oído de primos que pasan a mayores, además hacen muy buena pareja. Ya lo dice la sabiduría popular: “El que hace incesto, hace ciento”.
· Boda 3: Esto no es una boda, es un culebrón.
Érase que se era una parejita de toda la vida… hasta qué el mejor amigo de él pasó a ser el mejor amigo de ella… y él paso a convertirse en una bestia de gimnasio con una obsesión compulsiva por romper huesos que haría llorar al mismísimo Rojas Marcos. ¿Se presentaría el ultrajado en medio de la ceremonia montado en un quad y enarbolando una katana? No me la podía perder.
· Boda 4: El encuentro de dos clanes gallegos. Un apoteosis culinaria. Y ver a viejos némesis entre lo invitados… Fuimos los dos.
· Boda 5: Ni boda ni ná. Era una especie de renovación de votos de una pareja que lleva casada desde los tiempos de El Abuelo (¡brrrrrrrr! ¡Esa puerta!) pero con cientos de invitados. Fue precisamente en este envite (¿Enlace / convite?) donde se produjo un hecho que contraría las leyes que rigen el universo y que mató mi cosmogonía particular. Se lo relato.

Esta reunión suponía para mí, además de una obligación política, un cierto escozor por el hecho de que la invitación a tan sui generis y arbitrario acto había venido acompañada por el comentario de que había disponible “para nuestra comodidad” una lista de bodas.
Media Chirimoya, que es muy apañada e inaccesible a sugerencias tales, se hizo con un artículo de menaje del hogar para regalarles que, aunque de gran calidad, a mi me parecía que podía ser percibido como insuficiente “para cubrir el cubierto”. Especialmente sabiendo que lo había conseguido con un precio super rebajado…
Con esta desazón me encaminaba yo a la plaza cuando, al ver el lugar escogido para el banquete, se me colocó la mosca tras la oreja. Un hotel… ¿En una estación de tren?
Lo que sospechaba se empezó a confirmar con los primeros canapés… triangulitos de pan bimbo con ligera capa de margarina y evidencia de jamón York. El pan estaba ya duro y el jamón presentaba el color y la textura de los primeros estados de la momificación. Lo maridé con un refresco de cola aguado y sin gas mientras sopesaba la posibilidad de retirar el regalo de la mesa de honor y deslizarlo en el bolso de mi pareja reproductiva cuando trajeron el siguiente bocado. En ese momento alcancé la conclusión de que el enlace estaba patrocinado por Findus: las croquetas estaban calientes por fuera y eran cubos de hielo por dentro, además estaban malas.

Las Leyes de la Termodinámica Vs. la Fe: por el canto de una croqueta.
La humanidad está en el mundo por que tiene que haber de todo. Y cada uno y cada cual se monta sus historias para justificar su construcción universal, hay quien prefiere las leyes de la termodinámica (la energía ni se crea ni se destruye, sólo se transforma) y hay quien da la pirueta de “la imposibilidad de la proyección hasta el infinito de la causa-efecto”, una buena hostia y a dormir a pierna suelta. Lo importante es que a cada cual le funcione.

Al menos eso creía yo hasta que vi como se quebraba el segundo enunciado de la Ley de la Croqueta del Profesor Negativo Jr.

Ley de la Croqueta del Profesor Negativo Jr.
Una croqueta, para ser considerada tal, debe cumplir estos enunciados:

1º) Llamarse “croqueta”.
Ni cocreta, ni cocleta, ni concreta… ¡croqueta! Puede que los acepte la RAE en algún momento por estar muy extendidos entre los catetos medios pero está mal dicho. Fin de la discusión.
Escribía el Trueba pequeño que hay cosas que están sobrevaloradas como las pollas grandes o los estudios universitarios. Puede tener cierta razón, aún así yo siempre he considerado que la Universidad entendida como una Universitas Rerum (vamos, una universalidad de cosas) que incluye clases y conferencias, bocadillos de tortilla y mus debería ser suficiente para evitar que los catetos medios, como vd. y yo, dijésemos armondiga o curasán. Aún así nos empeñamos en hacerlo mientras creemos que por llevar unas gafapastas, una camiseta de El Señor de los Anillos, escuchar La Casa Azul o leer libros de Ken Folett formamos parte de la avanzadila intelectual de la cultura popular.
Bueno, pues no es así. Si no, estaríamos leyendo los clásicos rusos y no leyendo sobre croquetas y, mucho menos, escribiendo sobre ellas.

2º) Estar buenas.
Son de jamón y pollo, pero también de cocido, de espinacas o de Cabrales. Estoy seguro que en El Bulli también hay “Aire de croquetas”. No importa, siempre están buenas.
Da igual la ocasión, después del partido dominguero o en la recepción del embajador, las croquetas nunca decepcionan.
En teoría, podría haber croquetas malas, como las croquetas de Osama Bin Laden, las del Doctor Mengele o las de Angela Channing pero en la práctica nunca se habían visto, hasta ahora.

3º) Las de mi abuela son las mejores.
No me refiero a “mi abuela” de forma genérica. Me refiero a la mía. A mi Yaya. Mi Yaya ha cuidado de cinco generaciones y a todas las ha nutrido con croquetas, grandes y robustas, proyectiles de amor que nunca la quedan “tan bien como la otra vez” pero que son devoradas en sacramental silencio mientras se lleva la cuenta mental de cuantas ha comido el de al lado.
No hay nada igual en el mundo. Ya saben que no exagero ni un ápice. Lo saben en los cinco continentes.
En su última gran actuación, fuera de casa y ante una veintena de comensales, hizo que la mesa se pusiese en píe y la ovacionase.
No me vengan ahora con las de su abuela o su madre, porque me reservo la posibilidad de borrar o modificar sus comentarios de forma arbitraria.

Entenderemos que la ruptura del segundo supuesto es la excepción que confirma la regla y daremos esta Ley por válida e inmutable.

Yaya, todo este rollo era para decirte que eres la mejor abuela del mundo, y que te quiero mucho.