Marketing Plutónico VS the Texas Dildo War... Round 1, Fight!

Ah, amigos...el vibrador.

Desde sus humildes inicios como masajeador, vendido como cura para las "crisis histéricas", cuanto camino ha recorrido.

Con forma de huevo, de escorpión, de mariposa, de patito de goma, de bala... incluso, fijense, con forma fálica.
Tan diferentes en tamaño, forma y color que lo único que podemos decir que tienen en común es estar prohibidos en Alabama.
Desde Plutón Verbenero os he hablado alguna vez de juguetes sexuales.

Principalmente porque me gusta colgar fotos cochinas, pero también porque me preocupo. Me preocupo por el mundo, por la gente, por sus libertades y por su bienestar. Es por ello que he meditado mucho antes de mostrar lo siguiente al mundo.
Y por "mundo" me refiero a vosotras almas afortunadas que no habéis trabajado en una obra, donde lo que entienden por "vibrador" es esto.
Como veis, los hay de diferentes tamaños, eléctricos o de gasolina, con motor vibrador o neumáticos.... con una frecuencia de hasta 12.000 ciclos por minuto, capaces de licuar el hormigón y dejarlo fino, fino, fino...
Y, lo mejor...







Estos también los hacen en rosa.

He intentado evitarlo... creedme.

En serio, he estado ahí esperando, callado sin decir nada, a ver si lo veía en alguna web o algo, si alguien lo comentaba... lo escribía en algún blog...


Y miraba el poster y decía... hay que joerse, salen actores españoles y el título ya induce a ello...


Pero claro, ¿¿que se puede esperar de un tío que se apellida Coppula??
¿¿y de una película en la que sale Maribel Verdú??


Bueno, pues eso, que he intentado evitarlo pero me he visto vencido por mi mismo, así que he cogido el MS Paint* y....

Tú te agachas y yo te la...

*Estaba en el curro, no voy a ponerme aquí con el potochó.

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Guerreros del Ladrillo: The Fear Factor

Si os he contado los disgustos de ir de obra en obra con mi madalenomovil, las amenazas, las extorsiones, no quiero dejaros con la impresión de que no me gusta. Al revés, me encanta. Pasarme la mañana escuchando la radio y cantando en el coche mientras reboto por los baches de Madrid (es lo que tiene ir en un coche que coge los 100 sin que te enteres pero pesa lo que un carrito de golf) es mejor que estar metido en una oficina todo el día.

Porque te administras tu el tiempo.

Porque nadie te encaloma marrones que no tienen que ver contigo.

Porque no tienes que escuchar los Cuarenta Principales en la radio del delineante.

Pero sobre todo, porque nadie me pasa llamadas iracundas.

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"Birubirubirubiru" (desconfiad de los teléfonos que no tienen la decencia de sonar con un honesto "Riiiing")

"msibuenosdiasdigame?"

"Hombre Malo, una señora llama diciendo que la grúa que acabamos de instalar en la parcela contigua a la suya ha provocado daños en su garaje, su tejado y su alma, ha violado a su perro y ofendido a Dios"

La cagamos... por mi cabeza pasan imagenes de la grúa derrumbada sobre una casa vecina, y trato de recordar si mi nombre aparece en algún papel relacionado con el monstruo de metal ese. "Ehhm..."

"Te la paso ¿vale?"

"Nomiraaminome.... Hola, si, Buenos Días"

"¿Con quien hablo?"

"Con el Hombre Malo... me comentan algo de unos desperfectos..."


"¡CON QUE DERECHO! ¿Me escucha? Con que derecho instalan ustedes esa cosa junto a mi casa. ¡Está prácticamente tocándola!"

Respiro aliviado "A ver, señora ¿no le ha dicho a mi compañera que la grúa ha provocado desperfectos?"

"¡Llevo meses con grietas en el garaje! Que sepáis que he estado en Gerencia de Urbanismo"

"Señora, la grúa se instalo hace tres días"

"¿Se cree que no lo sé? La tengo a un metro de mi ventana. Eso es ilegal, que me lo ha dicho a mi un policía"

"Esto... se que le parece mas cerca, pero la grúa está a tres metros y medio del lindero de su parcela y si su casa cumple la norma, su fachada estará aun a por lo menos dos metros de dicho lindero. Eso son cinco metros y pico..."

"¿Me esta tomando el pelo? ¿Se cree que no tengo ojos? He estado en gerencia de urbanismo... como no empiecen a desmontar ese trasto esta misma tarde..."


"Señora, tengo delante mio un papel de gerencia de urbanismo que aprueba la ubicación de la grúa, y otro del ministerio de industria certificando su seguridad, no tiene por que preocupar..."

"¿ME ESTA TOMANDO EL PELO? ¡NO TIENEN DERECHO!"

"Señora, no grite... A ver, si me cuenta los desperfectos concretos, mandaremos a un técnico a valorarlos"

"¡TENGO LOS PESOS DE LA GRÚA SOBRE MI CASA! ¡NO ME ATREVO A DEJAR QUE MIS HIJOS JUEGUEN EN EL JARDÍN!"

"Le aseguro que esos pesos no se van a caer..." ...Y si lo hicieran, de poco le va a servir a sus hijos estar en casa, cretina.
"No entiendo porque necesitan una grúa para construir una casa de solo cuatro plantas" ...porque desde que murieron los faraones, el precio de los esclavos ha subido una barbaridad "...he estado en gerencia de urbanismo..."

De nuevo Gerencia de Urbanismo. He pasado muchísimo tiempo allí, y por eso se que es un sitio enorme, inmenso, con mil y pico funcionarios que no se conocen entre si y cientos de metros de pasillos. Por eso las constantes menciones de la señora me hacen temer que en algún departamento le hayan dado la razón en base a alguna normativa que desconocía el que nos dio el permiso de montaje a nosotros...

"...y enfrente están construyendo un chalet usando solo un camión grúa. ¿Por que no pueden ustedes usar un camión grúa"

"..."

"¿Está usted ahi?"

"Si, si estoy aqui, Señora." Basicamente, fué a gerencia de urbanismo pero no entró. Vio una obra que le parecio igual aunque no tenia las mismas plantas ni estaba en el mismo distrito que la nuestra, y quiere que usemos un camión grua. Uno de esos que cuesta unos ochocientos euros por dia de trabajo.
"Entonces...¿cuando van a retirar este trasto de aqui? No tienen ustedes derecho..."

"Mire... Yo, mis jefes, el Ministerio de Industria y el Excelentisimo Ayuntamiento de Madrid pensamos que si, que si hay derecho. Y que es necesario tener una grua para construir cuatro plantas mas ático. Y ademas tengo papeles firmados y sellados que demuestran lo que digo... asi que acostumbrese a la grua porque va a estar ahi por lo menos año y medio, lo que dure la obra si no hay problemas. Acostumbrese o mudese."


...Que coño, las llamadas iracundas a veces tambien tienen su puntito.

Alfonso VI sí que era un Gótico y no esto.

Qué coños. Hoy es un día tan bueno como cualquier otro para hacer amigos.

No soporto a los autodenominados góticos. Tal vez sea porque yo iba al instituto escuchando de vez en cuando en el walkman lo que se acabó consolidando como tal. Si cualquiera de los pisaverdes maquillados con rejillas que me encuentro por la calle hoy escuchasen los primeros temas de Paradise Lost (su mismísimo "gothic", sin ir más lejos) su culo explotaría de forma tan violenta que los átomos de sus glúteos aniquilarían toda forma de vida en varios kilómetros a la redonda.

¿Qué es gótico? ¿Qué se entiende por gótico? No. De ninguna manera. No lo soporto. Alguna se enfadará conmigo, pero... antrax en tu tampax, tía. Por debajo de Ozzy o Peter Steele, o tiras hacia lo glam, o muérete. Pero muérete de verdad, no en plan "oh, mírame, soy especial y mi alma está románticamente muerta". No, joder. Tu alma no sé, pero tu puto sentido del decoro está más podrido que la duquesa de Alba.

En fin. Que ya que saco el tema y enlazando, por un lado, con el anterior post sobre triunfitos y otras choripolleces y, por otro lado, con que mañana es el santísimo Corpus Christi de los cojones, os voy a pinchar mi límite en lo referente a "lo gótico".

En sus tiempos mozos fue centerfold de playgirl. Mide dos metros y tres centímetros. Y de un "buenos días" en fa menor podría vestir de verano a cualquiera de los que estén saliendo ahora mismo en los 40 principales. El tito Peter Steele. Type O Negative, autodenominados vándalos con demasiada educación y buen gusto como para dedicarse a las pintadas. Christian woman. Dedicada, según el propio Peter, a "a girl that loved Jesus a bit too much".

¡Como los plutones!



A cross upon her bedroom wall
From grace she will fall
An image burning in her mind
And between her thighs

A dying god-man full of pain
When will you cum again ?
Before him beg to serve or please
On your back or knees
Theres no forgiveness for her sins
Prefers punishment ?
Would you suffer eternally
Or internally ?

For her lust
Shell burn in hell
Her soul done medium well
All through mass manual stimulation
Salvation

Body of christ
She needs
The body of christ

Shed like to know god
Ooh love god
Feel her god
Inside of here - deep inside of her

La Grange

Ya por aquél entonces, cuando se les llenaba la boca con aquello del "experimento sociológico" y se nos presentaba, circo tras circo, a un elenco insufrible de material genético de deshecho como "representantes de la juventud española", yo me reafirmaba en mi evidente marcianidad. O plutonidad si lo prefieren (que luego me llaman separatista). Gran Hermano era el culmen de la (des)oferta televisiva.
Te gastas tres pesetas y llenas horas y horas y horas de programación, hasta el punto de poder incluso hacer un canal de 24 horas en cualquier soporte digital. Por supuesto, esto sólo se concibe tras muchos años de tirar piedras contra el propio tejado, y haber reducido el formato televisivo al mínimo común denominador entre todas las cadenas.

Tras aquello vinieron un hatajo de paletos cantamañanas. Y triunfaron, claro. Y hasta se hicieron de la SGAE. O se pusieron a plan. O se hicieron mechas.
Un bombazo.

A otros genios se les ocurrió coger a un puñado de adolescentes gilipollas, ponerles un bikini y tacones, y humillarlas en público a cambio de nada. Porque nosotras no usamos chándal.

Desde hace tiempo veo poca tele. Y veo poca tele porque me da reparo decir que no veo en absoluto la tele, ya que a veces hasta yo mismo me repantingo en el sofá y hago tiempo hasta que salen Berto o el Gran Wyoming, sin querer acordarme de que los puedo ver mañana en internet en plan "digest". Además de que la publicidad en España, junto con el programa de Curri Valenzuela, de siempre me la han puesto como para partir nueces de pura caspa que rezuman: gozo como una perrrrrrra.

Pero es que hoy me he enterado de que Ramoncín sale con el imbécil de las gafas tintadas en la aquiéncojonesleimportava edición de Operación Triunfo. Y casi que me han entrado más ganas de hablar de lo gilipollas que es el espectador televisivo medio español antes que de lo gilipollas que es el votante medio de derechas.

Y a mi que me basta con ver lo que hacen algunos chavales por youtube para que me entren ganas de poner a sony records en órbita cuando veo al puto rey del pollo frito llevándoselo muerto...

Pobre Paco de Lucía.

Parece ser que hoy ha muerto en su hotel de Bankok, ciudad en la que rodaba su última película, "Stretch".

Aiiiinnnnnnuuuuuauuuuuunnnnn.

A sus 72 años nos deja un montón de películas a sus espaldas y su mítico papel en la serie Kung Fu... un momento ¿Paco de Lucía no es un músico?

Aaaaaaanda, cojones, que el que se ha muerto es David Carradine.

... este, este, era este el que ha fallecido...

Vale, pues aquí sus apego su aficha del IMDB y a correr.


Fichaca del Carradine.

Y su biografida en la whiskipedia.

Biografía en la whiskypedia.




En fin... siempre se van los mejores.


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Guerreros del Ladrillo: Final Boss Obdulio

Nada mas desembarcar en este curro, me pusieron a cargo de una obra ya en marcha. Una obrita pequeña, casi minúscula, una cucada sobre el papel. Cinco viviendas diminutas sin garaje en uno de estos barrios que mas que urbanizarse crecieron del suelo como una mata de cardos (si alguno se lo pregunta, hablo de Tetuan). Cinco viviendas que casi ni llegan a estudio (25m2) que en un clima mas favorable para la construcción se habrían terminado en 6 meses a lo sumo.

Ja.

Nada mas llegar al edificio me di cuenta de lo que se me venia encima. Las obras son sitios sucios, peligrosos e incómodos, pero tienen un cierto orden. Los materiales y herramientas se acopian en función de su orden de uso, lo cual requiere tener muy claro lo que se va a hacer meses antes de que se haga. Resultaba obvio que en mi cuquísima obra esto no era así. Las piezas de andamio se apilaban en la entrada (de tres andamios diferentes y que no casaban entre si, de eso me entere luego) haciendo que quien quisiese entrar bailase el limbo para pasar. La escalera de entrada estaba bloqueada por sacos de cemento. Durante tres semanas entré subiendome a un contenedor y saltando entre hierros.

No había barandillas, no había señalización. Arneses si había. Los vi apilados en una esquina durante meses sin que jamas los hubiesen movido un ápice. Aparecían pilares a medio metro de donde se les suponía, dejando las futuras cocinas de dos pisos inutilizables, y una hermosa viga metálica cruza aun hoy día el hueco del ascensor. Me han jurado que no va a interrumpir el paso del mismo, pero si es así no será porque quien la colocase hiciese ningún calculo al respecto. Cuando mire los planos que se le habían dado al electricista, en el patio aparecía un punto de luz colgado del vació, del éter. El buen hombre me pedía que le explicase si era alguna técnica nueva que no se explicaba en FP cuando el empezó.

El caso es que en medio de todo aquello conocí a Obdulio "El Extremeño" (nombre y mote falsos para proteger la identidad del muy cabrito). Obdulio es de estos tipos que llevan currando desde que la mano les alcanzo para levantar un ladrillo. Cuando se dice "constructor" la gente piensa en un tipo encorbatado que fuma puros, pero yo he conocido a diez obdulios por cada uno de los otros. El tío había conseguido la contrata de albañilería de la obra tirando los precios, y estaba dispuesto a recuperar el dinero a base de gastarse lo mínimo indispensable. Un ejemplo; cuando bajé al sótano a inspeccionar los cuartos donde irían las instalaciones, no se veía nada. "Espera, que te doy la luz" me dijo. Yo pensé que iría a conectar un cuadro eléctrico, en lugar de eso me alargó un trozo de madera al que había grapado un cable, del cual colgaba el incandescente desmontado de una lampara de emergencia. Aun hoy no se donde terminaba aquel cable, porque la luz de obra no la conectaron hasta semanas después, pero la lampara chisporroteaba y quemaba la madera lentamente. Básicamente, era una antorcha punk.

El caso es que ni las cutreces de Obdulio ni las nuestras pueden mantener una obra a flote si el banco no quiere soltar la tela, así que mi obrita, mi hijo tonto, se quedo parada y a "El Extremeño" solo le vi un par de veces que vino a pedir que le pagásemos lo suyo, hasta que lo logró. Mi único recordatorio de que esa obra seguía existiendo eran los mensuales paseos para pagar al "vigilante". Eso y las llamadas del vecino.

Se ve que Obdulio, al irse, no limpio nada. Las cosas se quedaron donde cayeron el ultimo día de trabajo. Y eso incluía unos escombros sobre el tejado del vecino. No mucho, apenas restos de cemento sobre un plástico de protección, pero el vecino es un jubilado y los jubilados tienen demasiado tiempo libre para pleitear. Sobre eso escribiré otro post un día. El vejete está preocupado porque llueva y el agua meta los escombros en la bajante, atrancandola. Sus llamadas siempre empiezan amenazando con avisar a la policía, a lo que siguen 20 minutos en los que le doy toda la razón y le explico que eso se limpiara en cuanto vuelva a ver gente trabajando, y que nos haremos cargo de cualquier desperfecto que ocasione. Así cada semana o dos. El caso es que me da la impresión de que el tío se despide animado, incluso alegre. Hasta que la semana pasada llovió, y fuerte. entonces ya no me llamo alegre. Yo puse mi cara de menos alegría y llame a la especie de hobbit peludo responsable del problema.

"Obdulio, macho... has dejado el tejado del vecino hecho una mierda y o vas y lo arreglas o si lo arreglamos nosotros, te descontamos lo que nos cueste de los pagos pendientes" Es mentarle el dinero y Obdulio salta como un resorte... así que por la tarde le tenía en la oficina.

"Ya he puesto a los muchachos a limpiar eso... pero hay que pagarles" me dice con cara compungida, como solo saben poner los ga...extremeños.

"Limpiar la obra era tu trabajo, así que tu te haces cargo de eso..." Le repito...pero era como si oyese llover.

"Si yo ya les he puesto, si ya están limpiando, si es muy poca cosa... pero entiendeme. Esta gente es muy bruta, muy mala...y si no les pagas el mismo día lo mismo nos hacen un desbarajuste" teniendo en cuenta de que a la gente bruta y mala los había contratado el, su cara de susto resultaba cómica.

"Bueno, pues págales, Obdulio"

"Un palé volcado...desde el segundo piso... unos cables arrancados... y nos joden pa' vinos..." iba relatando mientras le ponía cara de circunstancia... sinceramente, los destrozos en la obra me preocupaban menos que el tejado del vecino "...que cojan a alguien a la salida de la oficina y se pongan violentos..." Ahí ya levante la ceja.

"Obdulio... ¿me estas diciendo que has contratado a alguien para hacer un trabajo de tres horas y que me va a partir las piernas?"

"No hombre no... NO le he contratado para eso..."

"Ya me jodería, Obdulio"

Pues eso...el caso es que como tema no relacionado, me voy en un par de horas a Barcelona a currar en el Salón del Comic y no vuelvo hasta la semana que viene.

Pornoadicción Temprana

(Originalmente publicado el 27 de Septiembre de 2004, en tanto se refiere a mi tierna post-adolescencia es tan actual y candente como lo era entonces. Useasé, muy poco).

Ahí estaba yo, con dieciocho añitos recién cumplidos, dispuesto a comerme el mundo. Pero aquel fatídico Viernes por la tarde, el mundo podía esperar. Lo que me disponía a devorar eran cuatro horas de pornografía de la mas dura y grumosa que pudiera encontrar.

Os pondré en antecedentes; hacía solo un par de meses que había alcanzado la mayoría de edad y ese era el primer fin de semana en que mis viejos se largaban de casa, dejándola a mi entera disposición. Yo ya conocía el porno, por supuesto, desde que a los nueve años cayó en nuestro poder (mío y de la panda) una Private que destrozó nuestra inocencia y alegró nuestras tardes. Y tenia el Plus, con lo que ni tan siquiera tenía que quemarme las pestañas tratando de distinguir algo entre las rayas, como muchos de mi generación.

Pero aquello era diferente. Aquello era poder elegir con que droga dura me iba a machacar la retina. Resuelto, entré en el videoclub (un videoclub, uno que no fuera aquel donde mi madre conocía al dueño y me hacían regalos por navidad) y me di de alta como socio. Tras ojear los estantes con aire interesado, me deslice hacia mi objetivo. La Habitación.

Este videoclub, como tantos otros ahora, había tomado la revolucionaria medida de mudar la sección X de "un estante mas o menos discreto" a un compartimiento separado. De esta manera las madres no se podían quejar de que la basura quedaba al alcance visual de sus retoños y el emprendedor comerciante podía ofrecer muchos más (y variados) títulos a su selecta clientela. Pero como fuera que la cosa aun era un experimento, el buen señor comerciante se había apañado unas tablas y atornillándolas había creado una habitación digamos...reducida. Dos personas de pie tenían problemas para no pisarse dentro de aquella caja de zapatos. Además, la puerta con cortinilla del nicho aquel estaba junto al mostrador, a la vista de todos. Pero yo era joven, y aquellas naderías no las contemplé al meterme en el licencioso receptáculo.

Dentro reviví aquella emoción infantil cuando entras en una juguetería. Un niño en una tienda de dulces es lo que era. No os creáis, apenas un centenar de cintas, algunas, hoy lo se, prehistóricas. Pero a mi me bastaba y me sobraba. Una a una, fui mirando las carátulas, que me prometían cochinadas sin nombre y placer onanista mas allá de toda medida. Si alguna resultaba especialmente prometedora, miraba la contraportada. Me había propuesto alquilar dos películas para devolver al día siguiente, pero me costaba un trabajo tremendo seleccionar entre la media docena de "favoritas" que tenia en las manos. Me pase, por lo menos, media hora ahí metido hasta elegir dos cintas. Y ahí empezó lo divertido.

Me disponía a salir cuando oí que en el mostrador estaban atendiendo a una madre con niños. "Ni de coña salgo con esto en las manos..." pensé, así que espere un rato. Pero, amigo, el Viernes es un día de mucho alquiler Disney, mucha madre comprando morfina cerebral para que los niños no molesten, y a una madre le sucedía otra. Para colmo me había buscado un videoclub donde no me conocieran, si, pero que seguía estando en mi barrio. Todas las voces que oía me sonaban familiares. Madres, hermanas o primas de amigos míos. Y yo, para colmo, trempando como un campeón.

Estaba sudando. Me había metido en aquella caja de madera tal y como venía de la calle, con abrigo y todo, y ya llevaba casi una hora ahí metido. Me repetía a mí mismo lo gilipollas que era por no haberme ido a un local más lejano, al menos un par de paradas de metro. Mientras, los dependientes no daban señales de preguntarse que coño hacia yo ahí dentro tanto rato. " ¿Y si se piensan que he entrado a pelármela?" Ahora ya si que estaba nervioso. El miedo, desde luego, me había reducido la trempera, pero me hacia sudar más. Se me pegaba el pelo a la frente y se me empañaban las gafas. "Tengo una pinta de pervertido que tira p'atrás" imaginaba. Me imaginaba saliendo y encontrándome de morros con una amiga de mi madre mientras sostenía en las manos "La reina de los culos" y un pornazo alemán impronunciable pero con una portada digna de ElBosco. Pasaban los minutos.

Al fin, tras casi hora y media ahí metido, asfixiado de calor y acongojado por el miedo a la vergüenza pública, pero aun resuelto a llevarme a casa aquellas dos cintas, escuché y no oí....nada. Si, los pasos del dependiente, el hilo musical (Radio Ole, cagaté)...pero nada más. "Esta es la mía. Salgo, pago y me piro en menos de un minuto". Incluso llevaba el carné en la mano para acelerar el proceso. Inspiro, me peino el pelo con la mano hacia atrás y...
...salgo para darme de bruces con A, B y C, las tres marujas de mi curso que extrañamente calladitas para lo que en ellas era costumbre, iban hacia el mostrador con Ghost y Bailando con Lobos. Se paran, me miran, miran a las cintas, me vuelven a mirar a la cara... Yo balbuceo "Hombre, que tal...". Ellas miran mis cintas otra vez...

Pague y me fui, como tenia planeado, en menos de un minuto. No sé si por alejarme de aquel trío de gallinas que se carcajeaban o por evitar que se me rompiera un vaso sanguíneo, de tan rojo que me puse. En el camino a casa juré no alquilar más porquería de esa en mi vida. Las películas, normalitas. La alemana era de un guarro que espantaba. Aguante un par de meses las bromas de "Rey de los culos" que me toco sufrir en el instituto hasta que la cosa se olvidó. Incluso termine enrollándome con la A del trío aquel. Pero un año mas tarde, ya universitario y también rey de la casa por unos días, pasé por el videoclub de infausto recuerdo y vi que, oh sorpresa, había desaparecido la caja de tortura. En su lugar un cartel con una X y una flecha me invitaba a bajar al sótano del local por unas discretamente colocadas escaleras. Abajo, oh sorpresa otra vez, una habitación ventilada, amplia y con al menos cinco veces el numero de películas que en mi primer intento. La carne es débil, amigos, y las promesas se las lleva el viento.

El subnormal del día después

Alberto Ruiz Gallardón me sublima. Supongo que ahogado y ya harto de no aparecer ni a tiros en el canal de televisión del metro de Madrid, y teniendo en cuenta lo que le quedan a Tom y Jerry en la capital del reino (aligere con esas licencias a elmundo, señora lideresa, que se le pasa el arroz) las cejas más inquietantes de la política patria hacen un doble tirabuzón: “¿qué sabrán de salud en el ministerio de sanidad? Nada, nada. En mi corte y villa la píldora postcoital se va a seguir vendiendo con recetita, ya que lo contrario es un error”.

Bueno, pues que nadie me acuse a mí de hablar por hablar. ¿Cuáles son los riesgos que puede sufrir alguien por ingerir las dos pastillitas de las narices? Náuseas, dolor abdominal, cansancio, dolor de cabeza, mareo, tensión mamaria y vómitos. Resumiendo: ¡una catástrofe devastadora para la salud del más pintado! Y aún habrá quien considere que la consulta previa al médico sea una exageración (rojos libertinos que quieren abusar de nuestras hijas todos, seguro). Es más, yo mismo he consumido la dichosa pastillita para tener información de primera mano a la hora de escribir esto. Y me ha debido de timar la del centro de planificación familiar y darme el cambiazo con un smint, porque por no tener no tengo ni sueño. Pero esto es tema aparte.

Habrá quien aduzca educación, no me cabe duda. La buena. La suya. Como siempre. ¿Qué lección les estamos dando a nuestros jóvenes alentándoles a lanzarse a las sórdidas garras del malsano sexo sin más contrapunto que veinte euritos de pastilla anticonceptiva? Diga usted que sí: eso sería demasiado fácil para una adolescente un domingo de resaca. Las asociaciones pro-vida y a favor de la familia (la suya, de nuevo) entienden que es mejor y más factible darles una cruz que deban de acarrear ellas mismas hasta el alto de las Vistillas, donde Rouco podría poner una consulta entre el hotel de cinco estrellas y la capilla rubenesca (ya dándole usos al futuro mini-Vaticano, así somos en Plutón Verbenero, siempre aportando ideas). Alguien me llamará exagerado de nuevo. Probablemente desconocedores de cómo se las gasta el gremio de farmacéuticos de Madrid, también.

O quizá es que estos señores se han pensado que a sus hijas estas cosas no les pueden pasar, que lo de restregar el chuletón es más de chusma y plebe (también llamada “pueblo soberano” en época de elecciones). Y en parte tienen razón, ojo, que como ex vecino de uno de los barrios más pijos de Madrid, he de decir que como te la chupa una hija de diputado del PP no te la chupa nadie, y lo peor que te puede pasar es un herpes, una sífilis, una gonorrea, o que no te quede oraldine en casa: nada que te corra prisa de aquí a 72 horas.

No, señores catedráticos de medicina, doctores, biólogos, asesores científicos, sexólogos y demás caterva de chusma irresponsable: la píldora del día después sin receta es un error médico. Que lo ha dicho un señor que sabe más que ustedes de esto. Dense cuen (y a ser posible no se rían mucho de él).

PD: Mujeres libertinas y pecaminosas, recordad que:
- Debes usarla sólo como píldora anticonceptiva de emergencia y no como anticonceptivo habitual.
- Si es utilizada más de una vez en el mismo ciclo menstrual, es más probable que tengas problemas con tu ciclo.
- Si estás utilizando un método anticonceptivo de forma habitual debes continuar su empleo; en el caso de ser un anticonceptivo oral, debes seguir tomándolo de forma regular y no interrumpir su toma.
- Si te has olvidado de tomar el segundo comprimido, tómatelo en cuanto lo recuerdes y consulta con tu médico lo antes posible.

Y, como siempre, preocuparos por vuestra propia educación e información (independientemente de vuestra edad o sexo) y no permitáis que ningún gilipollas piense por vosotros. Por muchos otros gilipollas más que le hayan votado.

Hala, a follar como animales, gentuza.

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Añadido el jueves 28 de Mayo y extraído de la web de la Organización Mundial de la Salud:

Levonorgestrel para anticoncepción de emergencia

La anticoncepción de emergencia se refiere a métodos que las mujeres pueden usar como respaldo y en caso de emergencia, dentro de los primeros días posteriores a una relación sexual sin protección, con el objetivo de prevenir un embarazo no deseado. Los métodos anticonceptivos de emergencia no son adecuados para uso regular.

El régimen de anticoncepción de emergencia recomendado por la OMS es: 1,5 mg de levonorgestrel administrado en una sola dosis.
¿Quiénes necesitan anticoncepción de emergencia?

Toda mujer en edad reproductiva podría necesitar, en algún momento, anticoncepción de emergencia para evitar un embarazo no deseado. La anticoncepción de emergencia puede utilizarse en situaciones tales como:

* cuando no se ha usado ningún método anticonceptivo;
* cuando ha ocurrido una falla del método anticonceptivo o éste ha sido usado de manera incorrecta, incluyendo casos en que:
o el condón se ha roto, deslizado o se ha usado de manera incorrecta
o la mujer ha olvidado tomar tres o más píldoras anticonceptivas orales combinadas consecutivas
o la mujer ha olvidado tomar tres o más píldoras anticonceptivas orales combinadas consecutivas
o ha habido un retraso de más de dos semanas en la administración de la inyección anticonceptiva de progestágeno solo (acetato de medroxiprogesterona de depósito o enantato de noresterona)
o ha habido un retraso de más de siete días en la administración de la inyección mensual combinada de estrógenos más progestágeno
o el parche transdérmico (o el anillo vaginal) se ha desplazado, ha habido un retraso en su colocación o se ha extraído antes de lo debido
o el diafragma (o el capuchón cervical) se ha desplazado o roto, o se ha extraído antes de lo debido
o el coito interrumpido ha fallado (por ejemplo, eyaculación en la vagina o en los genitales externos)
o una tableta (o una película espermicida) no se han derretido antes de la relación sexual
o ha ocurrido un error en el cálculo del método de abstinencia periódica o no ha sido posible practicar la abstinencia en los días fértiles del ciclo
o ha ocurrido una expulsión del DIU;
* cuando ha ocurrido una agresión sexual y la mujer no está protegida con un método anticonceptivo efi caz.

Mecanismo de acción

Se ha demostrado que las píldoras anticonceptivas de emergencia (PAE) que contienen levonorgestrel previenen la ovulación y que no tienen un efecto detectable sobre el endometrio (revestimiento interno del útero) o en los niveles de progesterona, cuando son administradas después de la ovulación. Las PAE no son eficaces una vez que el proceso de implantación se ha iniciado y no provocarán un aborto.
Eficacia

De acuerdo con los informes de cuatro estudios en que participaron casi 5.000 mujeres, el régimen de levonorgestrel utilizado dentro de los 5 días posteriores a la relación sexual sin protección redujo las probabilidades de embarazo en un 60-90 por ciento. La eficacia del regimen es mayor mientras se utilice lo mas pronto posible después de la relación sexual.
Criterios médicos de elegibilidad

Las píldoras anticonceptivas de emergencia no deben ser administradas a una mujer que presenta un embarazo confirmado porque ya es demasiado tarde para prevenir el embarazo. Los expertos creen que no hay daño para la mujer embarazada o para el feto si se usan píldoras anticonceptivas de emergencia inadvertidamente durante las primeras semanas de embarazo.

Las píldoras anticonceptivas de emergencia deben ser usadas sólo en casos de emergencia y no son apropiadas como método anticonceptivo de uso regular, debido a que existe una mayor probabilidad de falla en comparación con los anticonceptivos modernos. Además, el uso frecuente de anticoncepción de emergencia tiene como resultado efectos secundarios, como irregularidades menstruales. No obstante, el uso repetido no conlleva riesgos conocidos para la salud.

Lectura complementaria

* Marions L, Hultenby K, Lindell I et al. Emergency contraception with mifepristone and levonorgestrel: mechanism of action. Obstetrics and GynecologyObstetrics Gynecology, 2002;100:65–71.
* Durand M, del Carmen Cravioto M, Raymond EG et al. On the mechanisms of action of short-term levonorgestreol administration in emergency contraception. Contraception, 2001;64:227–34.
* Croxatto HB, Brache V, Ravez M et al. Pituitary-ovarian function following the standard levonorgestrel emergency contraceptive dose or a single 0.75 mg dose given on the days preceding ovulation. Contraception, 2004;70:442–50.
* Emergency Contraceptive Pills: Medical and service delivery guidelines. Second Edition, 2004. International Consortium for Emergency Contraception, Washington DC, USA.
* von Hertzen H, Piaggio G, Ding J. et al. Low dose mifepristone and two regimens of levonorgestrel for emergency contraception: a WHO multicentre randomized trial. Lancet, 2002;360:1803–10.
* Organización Mundial de la Salud. Medical eligibility criteria for contraceptive use. Third edition. Geneva, 2004.
* Organización Mundial de la Salud. Selected practice recommendations for contraceptive use. Second edition. Geneva, 2005.

Para más información puede ponerse en contacto con:

WHO Media centre
Teléfono: +41 22 791 2222
e-mail: mediainquiries@who.int

El baile de san Vitto (conleones)

- Corleone, stronzzo di merda.

- Whatever.


Resulta que yo estaba en el Rebilbanco hace tiempo, y me pasaron a Trincobanc, para ayudar con el mantenimiento mientras se hacía el análisis para una nueva aplicación, y una vez diseñada, programarla desde el principio (cosa que hasta ahora no he hecho nunca, y tengo ganas, la verdad).

El caso es que eso era en las oficinas "Joven Valle", y estaba de fukin` mother (que there is no other) porque tardaba 15 minutos en llegar en bus o 30 si iba andando, lo cual siempre está bién.

El caso es que cuando llevaba una semana ahí curra que te curra (tampoco demasiado, no os penseis :) ), nos dicen que hay rumores de que nos van a cambiar de edificio.


Como decía Shakespeare en su Opera Prima "La barbacoa la barbekiu"
- No hagas caso a esas jugadas son rumores son rumores... -


Así que nosotros seguíamos currelando con la tranquilidad que dan los rumores empresariales, y entonces se fueron los de la sala contigua a la nuestra.

Y una semana después los de la sala de enfrente.

Y una semana después los de la planta baja.

Y una semana después... nadie.

Y una semana después nosotros.

Vaaaaaaaaaaya por diós, y encima no nos mandan cerca, no, nos mandan a alcohol bandages (Alcoholbendas), que está relativamente cerca solo que no y además tampoco, porque el transporte hasta allí es el infierno y se tardan entre un lustro y tres eternidades en llegar.

Pero bueno, como un compañero vive en mi misma calle me acoplo en su coche y en media hora estamos allí, aunque no es lo mismo, porque no hay ningún sitio para comer cercano, todo lo más un mesón de 36€uribor el menú del día (si fuesen 35.5€ vale, pero 36... ¡¡menudo atraco!!, que estamos en crisis), total, que resignados estamos ahí curra que te curra.

Pasa la primera semana, que era de tres días, porque el jueves era jueves santo y llegan las vacaciones de semana santa OLEEEEEE (bueno, es que mi empresa me da una semana entera).

Charlába yo con Misia dicha semana santa y en una de esas me preguntaba:



- ¿Eso es el nuevo proyecto o un nuevo nuevo proyecto?

Jodía profeta :D

El viernes antes de volver de mis vacaciones me llaman por teléfono, miro y es un número con más ceros que la cuenta de beneficios del banco Santander.

- Digamelón.

- Hola, ¿Rebilated?

- El que viste y calza, viste raro y calza mal, de hecho, dime.

- Soy Amor Pasional

- Aaaaanda, ¿que tal todo?

*Mierda, me va a caer un marrón, fijo*

- Bli bli bla bla, vacaciones, blo blo blu blu, muerta de sueño, mingla tingla con la niña mala jander clander este lunes tienes que ir a Brownland.

- ¿¿WTF?? ¡¡OMG!!

- Si, es que los presupuestos para programar la aplicación que estábamos analizando no se aprobarán hasta finales de mayo, así que te mandan a ayudar en otro proyecto...

*Guay, y eso me lo dicen dos días antes de volver*

- ... creo que Gerente te mandó un correo al mail de la empresa.

- ...

- ...

- ¿Estas ahí?

- Si, solo estaba tratando de imaginar por que cojones demonios tendría que mirar el mail de la empresa en mis vacaciones de semana santa.

- Pues lo mismo le he dicho yo, por eso te estoy llamando, échale un vistazo y si tienes alguna duda me llamas y lo comentamos...



Total, que en menos de dos meses he cambiado cinco (lo del culo) veces de centro de trabajo, y a finales de mayo se espera que cambie guan mor taim.

Rebilbanco ---> oficina de mi empresa

oficina de mi empresa, donde me dicen que de momento no estoy asignado a ningún otro proyecto --->una semana en casa.

Casa ---> Trincobank, oficinas "Joven Valle"

Trincobank, oficinas "Joven Valle" ---> Tricobank Alcobendas.

Trincobank Alcobendas ---> Trincobank Brownland (aquí hay más marrones que en una fábrica de chocolates).

In da fiucha:

Trincobank Brownland ---> Trincobank Alcobendas.

*[1]

En cualquier caso no puedo quejarme, porque así en vez de estar pendiente de asignación (y tener grandes probabilidades de despido) estoy en otro proyecto (con grandes probabilidades de aprender cosas nuevas), lo cual es de agradecer.

Además estoy yo solo con un compañero de Trincobank Alcobendas en un despachin, y mola esto de estar apartado de la mayoría de los mortales, no nos ve nadie, estamos relajados, no paramos de hablar, podemos ponernos musiquita, tenemos nuestro propio aire acondicionado, tenemos una cafetera en nuestra sala... ahora sólo me tengo que poner al día con la prensa, blogs, páginas de por ahí y webcomics :D

*[1]: Actualización pre-post:

Me acaba de volver a llamar mi compi Amor Pasional, este viernes les sacan de Trincobank Brownland y nos mandan a Trincobank North, que está en Madrid pero en el límite norte, o sea, que en Trincobank Brownland la gente ha estado un mes en general y yo, en particular, he estado 3 días... manda cojones.

Y otra cosa que me hace mucha gracia es que voy a trabajar a unos 100 metros de donde está el Rebilbanco, y voy a tener de compañeros (de edificio, por lo menos) a 3 excompañeros del Rebilbanco que ahora trabajan para Trincobank, cada uno en una empresa externa diferente... vamos, que es como volver a casa.

O sea que cambiad.

Trincobank Brownland ---> Trincobank Alcobendas.

por

Trincobank Brownland ---> Trincobank North.

Por lo menos Trincobank North está cerca de la casa de Somófrates, así que igual, algún día me puedo escapar y hacerle una visiteja :)

En fin, más vale tomarse esto con humor, porque si no es como para agarrar el bate de baseball y *bam* *bam* *bam*, a volar rodillas por ahí.

Hasta aquí me tienen.

Y no descartemos que en lo que tarde en publicarse el post no me hayan mandado a Jamaica o yo que sé.


.