El dia ha llegado, el PROYECTO BETA... COMIENZA.

Pues aquí estamos, un nuevo año, pero con (casi) la misma gente, el mismo trabajo, los mismos anhelos, pero hay cosas que siempre me gusta ver, y esas son las promesas que cada 365 dias (366 si el año es bisiesto), se hacen un montón de personas para no sentirse mal por los dispendios cometidos el año saliente: que si echarse novia, dejar de fumar, adelgazar, hacer ejercicio, beber menos, drogarse menos, ser mejor persona, etc etc, sin darse cuenta de que si hacen balance de lo prometido a principios y lo cumplido a finales de año se van a sentir aun peor de lo que estaban, porque resulta que tenemos la fuerza de voluntad de un berberecho y la misma credibilidad de george bush con las armas de destrucción masiva (del 16%).

Verán, yo este año, a diferencia de la mayoría de personas, he recapacitado sobre esta costumbre tan navideña, y he llegado a la conclusión de que es mejor hacer las cosas al revés.

A VER, A VER, no se me alarmen y dejen las botellas de whisky, los guisos de cordero y las drogas duras en el suelo, que no va de eso¡¡¡¡ (ahora la mitad de nuestros lectores estarán yéndose a otra pagina... porno, supongo).

En realidad si que va un poco de eso, porque yo lo que les voy a proponer es vivir tranquilamente, y hacer los propósitos, como cada año, pero en vez de para el año que viene, para el que se fue.

Total ¿para que amargarse intentando cumplir unos propósitos sabiendo que un par de excesos van a acabar con tu esfuerzo?.
De esta manera, llegaréis al final de año, y el dia 31, orgullosos podreis decir:

-¡He engordado los 8 kilos que me propuse a final de año, y, como predije, me han echado del trabajo!
-¡He vuelto a fumar y no he encontrado novia, como supuse en navidad!
-¡He conseguido tirar por los suelos la relación con mi familia por la herencia de la tia paca como queria desde hace tiempo¡

Al fin y al cabo tan alienígena y poco edificante es hacer lo que yo digo como marcarse unos objetivos a largo plazo, que nunca se podrán alcanzar, aunque eso si, menos divertido para los de alrededor, y como dijo Misia: estas cosas son "para seguirlos durante dos nanosegundos e incumplirlos en el tercero".

Ahora permítanme que les ustedee porque voy a contradecir todo lo que he dicho en la parte anterior del post y les paso a presentar... EL PROYECTO BETA.

Supongo que serán de los que prefieren algo más ajustado a sus posibilidades, y estiran encantados de tener a su lado gente que les adule sin cesar... bueno, esto último no lo van a encontrar, pero adelante, márquense una meta y háganoslo saber, bien por comments bien escribiendonos a plutonverbenero@gmail.com, nosotros recogeremos su petición, probablemente la retorzamos hasta que sangre y entonces, para mayor escarnio la publicaremos en este blog, de modo que la gente pueda observar si tiene una fuerza de voluntad monumental o por el contrario es usted un falsario que prefiere vivir la vida loca y rascarse las gónadas antes de siquiera sudar una gota en un esfuérzo que con el tiempo se tornaria vacuo dada su fálta de fe en usted mismo.

Si usted prefiere rascarse la zona inguinal... adelante, pero veo su futuro más negro que un caso lleno de ojetes, en cambio, si es usted un activo-pasivo-comprometido consigo mismo no pare, y ¡¡siga leyendo!!

Poco a poco iremos haciendo acopio de información para ver como progresan nuestros trainees, amén de darles consejos, en su mayoria descabellados, para que puedan, música de Rocky mediante, correr raudos a sobrepasar esa línea que un dia se marcaron.
Todo esto estará complementado con documentos gráficos (afotos en su mayoria) que los susodichos voluntarios nos vayan mandando a lo largo de la duración del proyecto beta, para que podamos comprobar sus progresos (no es que no nos fiemos, es que ... bueno, vale, no nos fiamos).


¿Será usted la gran revelación del Proyecto Beta o le dolerá tremendamente cuando su voluntad se la meta?


Pero esto no es todo, porque unos cuantos seleccionados ya estamos bajo la larga sombra que nos impuso en su dia la presentación que el profesor negativo junior hizo de este desafío safío safío safío, llamado beta beta beta beta (lo siento, pero es muy difícil poner reverb en un escrito).

He aquí los candidatos a morir en la hoguera de la verguenza hasta el momento:


Profesor Negativo Jr:

Hoy estoy contento. Las navidades han sido duras y a pesar de una complicada lesión en los turrones abdominales (aproximadamente tengo 4 tabletas de praliné alojadas en el abdomen) he ido al gimnasio y me he portado como un campeón. Ha habido días que incluso he hecho sesión doble (gimnasio – piscina) llegando a sobrecargar el gemelo y tener que parar entre lamentaciones. Voy a tratar de volver a la rutina normal.

Hoy me toca esto, es una rutina corta (ya se lo avisé) más o menos así. El nivel de entrenamiento es según intensidad “percibida”. No estoy yo para andar controlando mi ritmo cardiaco y esas cosas.

15' BICICLETA ESTÁTICA Intensidad media-alta

4x12 ABDOMEN

12' CINTA Intensidad alta

6x12 ABDOMEN

12' ELÍPTICA Intensidad alta

8x12 ABDOMEN

12' CINTA Intensidad alta

10x12 ABDOMEN

12' BICICLETA ESTÁTICA relajando

ESTIRAMIENTOS

Foto corporal: Ya me pondré moreno en verano:

La verdad es que, desde que empecé, hace un mes he conseguido reducir un poco mi grasa corporal y, a pesar de haberme pasado unas navidades relajadas, no he subido mucho peso. Lo malo que quizá me he relajado demasiado. Así que tengo que ponerme un poco serio.
En la parte positiva he hecho un esfuerzo sobrehumano en comer pescado (¡puaj!).

El monitor del gimnasio me ha dicho que cambie el calzado para correr, es la segunda vez que lo cambio pero parece que sigo sin acertar. ¿Alguien sabe a qué se puede referir? ¿Zuecos? ¿Aletas?

Luis:

Luis ya llevaba un tiempo corriendo. Para animarle compramos unos cuantos perros salvajes y los mandamos por DHL hasta su Galicia natal. Con lo que no contábamos era con que las mallas que lleva Luis para correr iban a enloquecer a los perros con lo que casi se produce una catástrofe. Ánimo Luis. ¿Cuánto tiempo está corriendo?
Aún así está contento, ha perdido 1 Kg.
Recomendaciones:

· Beba mucha agua. No tanta como para caer en la plasmosis celular pero si la suficiente como para mantenerse bien hidratado.
· Trate de tomar la mayoría de sus hidratos de carbono por la maña y vaya disminuyéndolos a lo largo del día.
· Desayune muy muy fuerte y cene fruta, verdura y proteinas (esto es: carne y pescado).

Foto corporal: Perreando

Querida enemiga:

No sabemos mucho de ella pero nos da en la nariz que es la más comprometida. Ha vuelto al gimnasio y la última sesión ha hecho pierna. Dice que anda como RoboCop. La verdad es que con los comentarios que suele hacer en los diferente blog que frecuentamos creemos que lo único que está haciendo es sacar el Terminator que ya llevaba dentro.
Recomendaciones:

· No nos pegue.
· Entrené con intensidad y tratando de mantener una buena técnica. Para terminar tómese su tiempo para relajarse.
· Practica boxeo, pone en forma y seguro que dando galletas a un saco se relaja.

Foto corporal: Pata Negra

Somófrates:

Ha escrito no uno. Si no DOS post. Nos ha emocionado tanto que continuamos con nuestros planes de entrar en su habitación por la noche vestidos de alienígenas y besarle.

Aun así recuerde que, como el desafío beta entra en vigor el dia 10-02-2007 a las 23:59, esos posts no valen ;) .

Recomendaciones:

· Siga escribiendo.
· Gire su silla. ¡Ahí va! ¡Una puerta! ¿Habrá algo ahí fuera?…aproveche su tiempo y vuelva a ejercitarse... la verdad es que se quedó echo un pincel.

Foto corporal: Al acecho de la vida

El Hombre Malo y Be:

Qué sepamos ninguno de los dos está trabajando conscientemente en sus propósitos. De hecho lo único que sabemos es que ayer montaron un numerito tipo Pimpinela en Quédate a Dormir. Lo que, sabiendo que comparten piso, nos hace preguntarnos ¿Se iban turnando para postear en el mismo ordenador al estilo “silla caliente”? ¿o posteaban cada uno desde su cuarto mirándose agriamente por la rendija de la puerta?

Recomendaciones:

· Olviden sus nombres, sus caras...
· Peguen una vuelta.
. No dejen que sus riñas hieran se dirijan hacia ese tercero que vive con ustedes.
. El hombre malo: postee algo, cacho de vago.
. Be: Tenga algo preparado, que algun dia el PFN y yo le haremos una visita a domicilio.
. Márquense un puñetero objetivo que podamos ayudarles a cumplir.

Foto corporal: la madre que te .... y pega una vueltaaaaaaaaa.

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Foto corporal: El hombre malo le estuvo comiendo la oreja a Be y ya se sabe que al hombre malo

le gustan los chiles picantes y los jalapeños (quemaduras de tercer grado, señores).

Rebilated:

Sigo haciendo lo de siempre, pero parándo menos y estoy intentando reducir los "dias libres", pienso incluir la mañana del domingo en mis planes beta.

He pasado estas navidades comiendo bien, y me he conseguido controlar, creo que estoy mejor ahora que cuando empezaron las fiestas, pero claro, como llevo sin pesarme años puede ser que me esté engañando... o tal vez no, de todos modos da igual, no pienso pesarme pase lo que pase...

A ver si compro pesas, y una buena barra para hacer dominadas y empiezo con el entrenamiento espartano, con zapatillas de esparto y los webos como el caballo de espartero (pero sin hacer el gayer, como espartaco).

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Si son buenos algun dia el Profesor Negativo Junior y yo les hablaremos de como conseguimos ponernos en forma (cada uno comentará su parte, me figuro).

Autorecomendaciones: dado que el Profesor Negativo Junior no se ha hecho ninguna... pues yo tampoco, ale.

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Foto corporal: estoy hecho un espartano... y no es barriga, es que yo tengo unos abdominales raros...

Foto corporal: ...pero ¡eh!, fijaros que nalgas me gasto, duras como el hierro.

En espera de los tan anhelados retoques estéticos que el Profesor Negativo Junior da a los posts del resto de miembros de este blog (y vaya miembros, por cierto), lanzado queda el Proyecto Beta, ustedes sabrán si se atreven a cogerlo al vuelo o por el contrario lo dejan caer en saco roto.



P.E.: Este post esta realizado a medias entre el Profesor Negativo Junior y Rebilated.

P.E.2: Hoy dia 10, cumple años Z, persona muy querida y miembro honorífico de este blog. ¡¡FELICIDADES!!


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¡Viva la gente!

En el Internado para Doctores Malignos al que fui compartí año con el Doctor Frankestein Jr. El resto de estudiantes le miraba con admiración por ser quien era pero yo no alcanzó a comprender la fama de su progenitor. Esta familia se ha dedicado a experimentar tratando de crear vida ¿Por qué?

Porque siempre han vivido en una casa unifamiliar. Encerrados en su chalet-castillo con su servicial Igor no conocen lo miserable que puede llegar a ser el ser humano en general y en concreto el vecino de una comunidad.

Mi padre, además de una marcada tendencia a la alopecia androgenética, me dejó un diminuto estudio en una hermosilla calle de Madrid. Una comunidad compuesta por medio centenar de vecinos que se llevan a matar, se joden unos a otros en cuanto pueden, son mezquinos y rastreros, no pagan las cuotas y se denuncian de vez en cuando.

Haciendo un enorme esfuerzo económico y emocional reformé el estudio a pesar de que no me subieron bajante de fecales hasta el piso (puse un Sanitrit, un váter con motor que suena como un Transformer), me dejaron sin telefonillo, entraron en la terraza sin permiso y tiraron un mueble…

El estudio tiene humedades y las va a seguir teniendo porque el tejado no tiene el aislamiento correcto. Por supuesto los vecinos que no tienen problemas no quieren arreglar el tejado. Así que me he resignado al siguiente procedimiento:

• Detecto la humedad.
• Se lo comunico a la administradora.
• Se trata el tema en la siguiente junta. Suele ser a primeros de año. Siempre hay un listo que dice: ”eso es condensación del muro y no le corresponde a la comunidad”. Se acuerda que “cuando se seque” vayan peritos, lo miren y lo arreglen.
• Van los peritos, lo miran.
• Los peritos o los albañiles se van de vacaciones.
• Vuelven y se cambian las tejas que suele haber rotas en el tejado.
• Se llama a los pintores que no saben cuándo van a poder ir.
• Van los pintores.
• Llueve.
• Sale humedad.
• Vuelta a empezar.

Pero no son mis penas las que les quiero contar (ya me he acostumbrado), si no las de un nuevo vecino. Es un chico latino-americano que vive con su mujer (creo que polaca) y su bambino. Compró un estudio aún más pequeño que el mío. Llovió y se le inundó. Abrió el techo y, prácticamente, vio el cielo abierto: cañizo y tejas. Ni tela asfáltica ni nada.
Lo llevó a una junta de vecinos y le dieron un rato por culo: que si es por la reforma que has hecho, que si hay que verlo, que si se arreglará con tiempo… A todo esto él con el techo abierto.
Pero lo mejor es que hizo una petición para cambiar su puerta de entrada de lado. Se necesita unanimidad. Una vecina se negó “por estética” y otros se la unieron. Lo gracioso es:

1. Los que se unieron no tienen que ver esa puerta para nada porque está en el último piso del edificio.
2. La que se negó “por estética” unió varios áticos y cambió puertas. Fue autorizada por la comunidad hace bastantes años. A lo que no le autorizaba la comunidad era a cogerse los metros de pasillo que se cogió por toda la cara.

Con este panorama el nuevo vecino se ha decidido a denunciar a la comunidad. Creo que tiene las de ganar.
Se convocó una reunión extraordinaria en el portal el día 3 para ver si la comunidad debía ir a juicio o no. Cuando fui el día 3 no había nadie en el portal. Llamé a la administradora y no me contestó.
Cuando logré hablar con el presidente me comunicó que habían adelantado la reunión un día porque la administradora le había dicho que si no se podía contestar la demanda en plazo. La administradora no lo comunicó a nadie.
A esa reunión adelantada solo fueron unos pocos vecinos: El presidente (que trató de hacerles entrar en razón y evitar que se fuese a juicio) y, únicamente los vecinos que se habían negado.
Cuando el presidente, desesperado, les dijo que acabaríamos pagando los 3.000 € que se estaba gastando el demandante, los 1.500 € de contestar la demanda y lo que determine el juez estos amables vecinos se descojonaron.
- “Bueno, a repartir entre 52 vecinos. Una derramita al mes…”

Si un talento como el Dr. Frankestein hubiese vivido en esta comunidad en vez de tratar de crear vida hubiese ganado el Premio Nobel del Mal por su desarrollo desinteresado de armas de destrucción masiva.

Recayendo en mi faceta de masoca resentido, el otro día me obligué a mantener los ojos abiertos frente al televisor mientras emitían “el cuervo”. Dado mi estoico carácter y férrea voluntad, no hay vómito, convulsión o violento espasmo muscular que me desvíen de mi objetivo cuando mi misión es clara. Ahí estaba yo, como Rutger Hauer atravesándose la mano con un clavo con tal de no desvanecerme, brillando con intensidad, ante la más absurda y cómoda visión de la nigromancia que jamás nadie ha podido tener. Un personaje tan estúpido, simple y plano que parece sacado de bola de dragón o incluso una película porno alemana de los 80, tan sólo capaz de destacar cuando se ve rodeado de un pretencioso entorno aún más oscuro (ojkuro, a partir de ahora) que él. Nada excesivamente difícil tampoco, todo sea dicho. Malos tiempos para el romanticismo, víctima también del tunning y el belenestebanismo, suponemos.

Hilando, hilando, descubro que Rob Zombie participa en la banda sonora. De estas colaboraciones que no salen ni en la película, que sólo está en el disco para ver si suena la flauta. Y resulta que a mí Rob Zombie me mola. No me entusiasma, pero me mola. Y el otro día fui a ver su versión de Halloween al cine, y me enrrolló mogollón. Un pelín larga, le sobra tal vez una pareja de adolescentes follanderos, pero me moló.

Y como el resto de la tripulación me echa en cara que no me involucro lo suficiente en el proyecto (flashback traumático de helicópteros en el horizonte de una playa vietnamita), he decidido hacer un post trufao de tutubos.

Que no, tontas, que es bromi. Sólo son cuatro.

Y, qué coños, yo hago que esto luzca.

Rob Zombie, un tipo obsesionado con los monstruos, la cultura americana, el cine barato donde el talento más brilla, la bomba atómica, los dibujos animados, la existencia de bailarinas de striptease en pleno siglo 21 y el vidal sassoon. Aquí están los cuatro vídeos, a bote pronto, que más me han molado de los que he encontrado en el tutubo.

Disfruta ahí, rubia. Disfrutaaaa.







El último vídeo es el que a mí más me gusta. Lords of Salem. Pero como tiene la opción del "embed" capada, os pongo el enlace. Total, si habéis llegado hasta aquí, podréis apretar un botón más. Lords of Salem.

Hala, salaos.

PD: Si veis cosas raras en mis posts, es culpa vuestra, que usáis el puto explorer del windows en vez del firefox, no les rezáis lo suficiente a Azatoth y Subnigurath, o no me mandáis suficientes números de teléfono de vuestras hermanas pequeñas.

Semperfi

Pese a ser un fracasado, un muerto en vida, un charlatán sin oficio, un poeta maldito y un Dorian Gray al que han cambiado el retrato por una paragüera, hasta la última de las mitocondrias, ribosomas y flagelos que componen mis células están de acuerdo conmigo en que componemos un organismo complejo y fascinante al que nos gusta denominar “un hombre de ciencia”.

Pero pongámonos serios.

El otro día, charlando con Marilyn de camino a su casa, saltamos como párvulos embotados de lleno sobre el charco de la religión y la moral. Admiro y envidio a toda persona capaz de asir un teorema, cual fuere, sin tener que pasar por el proceso lógico, frustrante y autodestructivo que todo científico lleva a cabo cuando cree haber encontrado un principio, un ascua, un jirón de verdad. Cualquier cosa que hay que retorcer y machacar hasta comprobar por todos los medios posibles que es cierta, se cumple, y es verdadera.

Dicho esto, dejaremos a un lado el análisis de lo que podría suponer que yo fuese por ahí diciendo que soy un extra terrestre, además de mi propio padre y un ave columbiforme, y tan sólo nos ofuscaremos momentáneamente con el hecho de que la hazaña de haber dividido el átomo palidece junto al dato de que mil quinientos millones de seres humanos corroboran que alguien es (o fue, indistintamente dado el añadido carácter de ser omni-temporal) un extraterrestre, además de su propio padre y un ave columbiforme. A todo esto, científicamente denominado “modelo dado por extra-terrestre-que-es-su-propio-padre-y-ave-columbiforme en la familia de Nazareth” hay que añadir un buey, una mula, un pesebre y tres jerarcas persas. Esto es así.

Pues bien, yo no tengo nada en contra de toda aquella persona que en su casa quiera vivir con un buey, una mula, un pesebre y tres jerarcas persas. Si usted paga su hipoteca y la comunidad, de puertas para adentro eso es incuestionable, señora mía. Si usted cree en los evangelios, es cosa suya, no seré yo quién lo tilde de problema o de bendición.

No obstante, en esos días de frío, cuando llego a casa y me cambio los zapatos, pongo un disco de BB King, enciendo mi lamparita de lectura y me zambullo en el eterno debate interno que todo ser humano debería sufrir entre la física cuántica y la física relativista, una imagen se me aparece y bloquea todo posible proceso mental: Benedicto, asomado a su balcón, somewhere over the rainbow, con su trío ADSL de telefónica repartiendo su ancho de banda entre el e-mule, el extra terrestre que es su padre y un ave columbiforme, y una concentración por la defensa de la familia (buey, mula, y reyes persas mediante) jodiéndome la siesta a escasos metros de mi ventana. Susan, te oigo pero no te veo –digo al cielo mostrando las palmas de mis manos. Hasta que me asomo a la ventana.

Si te viola un tarado babeante y maoliente, debes dar a luz y traer al mundo el fruto de esa sagrada unión. Si a tu marido le da por practicar el mortal-kombat entre tú, tus hijos y un cenicero de mármol, no debes caer en las diabólicas redes del estado laico y su divorcio exprés. Si alguien dice a tus hijos que hay gente que vive sin bueyes, mulas y reyes persas en sus casas, en tu mano está el salvar su inmortal alma antes de que algún sodomita enturbie su destino de convertirse en prístina herramienta de la gloria del Señor. Todo lo que se aleje de esto, es atentar contra la constitución y la democracia. O eso dicen los mismos que acusan a los padres de vestir provocativamente a sus hijos de lascivos monaguillos (pérfidos “lolitos” de sacristía que están costándole una fortuna a la santa sede en compensaciones económicas con tal de evitar juicios públicos). Por no hablar del sida en África.

Por supuesto, tanto mi postura como mi alocución puede ser certeramente tildada de cínica y demagógica. Claramente desvarío columpiándome desde el oncocitoma renal hasta el genocidio del tercer mundo, pasando por Paco Clavel. Para evitarlo, es imprescindible separar fe de iglesia. En serio, reconozco que es inútil discutir sobre la fe de la gente; es algo tan personal que no puedo por menos que defender su derecho a tenerla y a desesperarme por no entenderlo. Lo que ya me palpa la genitalia son las ganas de un órgano de poder marchito y canceroso que pretende imponerme un estilo de vida que no es el mío, amén de tildarme cada vez que tienen la oportunidad de inmoral por no doblegar mi libre albedrío ante el suyo. Sus derechos han de ser mi obligación; no conciben lo contrario. No pueden. Tendrían que pararse para pensar, y eso es clara muestra de un espíritu débil.

Gentes de fe del mundo, oídme. Desde abrazar el taoísmo en plena partida de arkanoid, hasta al haber perdido a una hermana a manos de una extraña secta, pasando por el análisis de datos históricos que aseguran que San Nicolás no usa ropa interior, os aseguro que mi faceta espiritual rebosa pletórica de experiencias enriquecedoras, y yo os puedo asegurar que si no queréis abortar, no tenéis que hacerlo. Si no queréis ser homosexuales, no tenéis que serlo. Si no queréis divorciaros, no tenéis que divorciaros. Pero, por el amor del extra terrestre que es su padre y un ave columbiforme, dejad de bailarle el agua al hatajo de paletos que gobiernan el pan de oro Vaticano (amenazado día y noche por una muchedumbre homosexual y “uterocida” -¿”fetocida” mejor?- sedienta de sangre, por lo que parece).

O, al menos, dejadnos vivir en paz. Coño ya.

PD: Y no, no pensamos compartir nuestro mapa del genoma humano con ninguna organización integrista, ya sigan a un cabrero afgano o a un alienígena belenita. Pesaos.

PDD: Lo más indignante es que sólo los pijos se pueden manifestar en Madrid con urinarios públicos pagados de mi bolsillo. Si les preguntas, te dirán que son para la cabalgata de los jerarcas persas, claro. Que Esperanza Aguirre viva en perfecta simbiosis con Jesús no es motivo de sospecha, sino de regocijo. Malpensaos.

Feliz Año Nuevo. Proyecto Beta: Destino Putón Verbenero

Con motivo de un Meme navideño de las damas de QAD la señorita Be nos animó a los chicos de Plutón Verbenero a hacer uno. Estuvimos dándole vueltas hasta que conseguimos no llegar a ninguna parte (asumo buena parte de la culpa). Rebi y yo llevábamos tiempo también dándole vueltas a una vivencia común que tenemos y he decidido unirlas para proponerles un desafío.
Primero sepan que el Meme iba a ir sobre los despropósitos de fin de año: comilonas, desfases, malos rollos familiares y los propósitos para el año venidero: perder peso, ser menos cabrón, dejar de fumar, ponerse cachas, dominar el mundo…

Anotación de Rebilated... el año que viene, si este blog sigue en pie, tendréis ese meme.

Esto lo hemos unido a esa experiencia que Rebi y yo tenemos en común: los dos hemos estado en algún momento de nuestra vida hechos unos auténticos botijos y conseguimos bajar una gran cantidad de kilos. Hemos calculado que unos 80 kilos entre los dos. El caso es que luego uno se relaja y va volviendo a viejas formas y costumbres y, aprovechando la llegada del nuevo año, nos hemos hecho unos propósitos:

· Vds. no lo saben pero yo se lo cuento. Rebilated bajó sus kilos con una combinación de buena alimentación y bicicleta estática en su casa. Le daba tanta caña a la bici que llegó a romper un par de ellas. Comía buenas cantidades y no se privaba de los postres pero no bebía bebidas carbonatadas ni azucaradas. A las reuniones frikis empezó a llevar snacks más sanos ante el estupor de los presentes. Los resultados fueron tan espectaculares que incluso causaron alarma entre sus conocidos y familiares. Todavía recuerdo a mamá rebilada toda emocionada cuando le dije que no se preocupase, que su retoño comía como una lima. Rebi, empezó a hacer una pesitas en casa y se quedó tan contento cuando se quedó como el primo flaco de Bruce Lee (aunque el equipo de Pluton Verbenero piensa que estaba como una cerilla).
El caso es que las féminas también lo notaron y se empeñaban en ofrecerle sus manjares y, él, que es un hombre educado no supo decir que no. Se dejó llevar por la mala vida y su aspecto actual es normal-delgado.
Pero él quiere volver a encontrarse en plena forma y ha decidido volver a darle caña a la bici y al ejercicio. Su objetivo: unos abdominales de lujo, conseguir una “tableta de chocolate”. Para ello, además del aeróbico, va a realizar el ejercicio"de los 300” y ponerse hecho un espartano. Ojo, con Rebi. Ha demostrado una fuerza mental impresionante.

· A Rebi y a mí nos separa casi una década. Yo mis kilos los bajé hace tiempo para paliar el menoscabo emocional que me produjo La Chunga de mi Vida y, hace un tiempo también, recuperé la tranquilidad y unos cuantos kilos. En mis mejores momentos no tenía mala planta. Como punto culminante de mi estado físico está cuando un gay viejo quiso llevarme a tomar copas y cuando una loca en la piscina me dijo que tenía una bonita figura.
El caso es que ahora tengo menos tiempo y más responsabilidades (ya no puedo tírame dos horas nadando, ni ponerme a hacer abdominales cuando llego a casa) Además lucho contra una fuerte adicción a los frutos secos con cobertura de chocolate. Si Rebi quiere su “tableta de chocolate” yo quiero deshacerme de mi “bolsa de conguitos”. Mi objetivo es reducir un 4% mi grasa corporal o abrocharme los pantalones a la primera. Para ello estoy dispuesto a comer mucho más sano y hacer una combinación de cardio y pesas tres días a la semana (no tengo tiempo para más y, además, les prometo dar lo mejor de mi).

En resumen: Rebi va a por todas y yo a por las que queden.

Una cosa que tenemos que decirles es que no somos suicidas. Vamos a comenzar en serio a partir del 10 de enero (una vez hallan remitido las nubes de roscones que se ciernen sobre nosotros).
Sabemos que lo del control de peso no es muy original. Podíamos haber elegido el dejar de fumar, pero ninguno de los dos fumamos y nos hubiese resultado relativamente sencillo.

Pero esto además lo vamos a hacer más interesante. Vamos a involucrar al resto del equipo en hacerse un propósito y lograrlo o descojonarse en el intento: a El Hombre Malo creo que le podríamos meter en el desafío de comer más sano y, atención, a Somófrates le vamos a motivar, apoyar, violentar, etc. hasta que escriba un post como Dios manda.

Anotación de Rebilated: Lo del Hombre Malo es facil, ahora, lo de Somo... eso si que requerirá toda nuestra fuerza de voluntad, montones de mensajes, y unos 5000 euros al mes de rumanos cachas con grandes verg... ver... versiones de nuestras demandas, pero bueno, todo sea porque puedan disfrutar de los posts como solo Somófrates puede hacerlos (hace mucho tiempo fue un blogger de mucho prestigio, pero claro, cuando uno entra en internet y sopesa "post" contra "porno"...).

Además vamos a comprometer a todos los miembros del equipo a actualizar sus progresos con fotografías y a atender peticiones de los lectores[i]. Quiero decir que si nos hacen llegar ese aparato ridículo para hacer abdominales que su madre abandonó hace años uno de nosotros lo utilizará esa semana y escribiremos nuestras impresiones sobre él. Si considera que la creatividad de Somófrates se vería encendida si le besásemos por permutaciones aleatorias de elementos tomados de dos en dos ¡Lo haremos! ¿Quiere ver a Rebilated hacer ejercicio con los calentadores que se compró en los 70 y que no sabía que hacer con ellos? Lo verá.
¿Quiere que su humilde servidor, el Profesor Negativo, controle sus ritmo cardiaco con un carísimo pulsómetro Polar©? Pues no me sean tímidos… ¡háganoslos llegar!

Todavía queda lo mejor: vamos a invitar a adherirse a este desafío a dos personas ajenas al Proyecto Beta: Destino Putón Verbenero.

· Nuestro lector habitual Luis. Leyendo su blog La Chaquetina nos hemos dado cuenta que, además de ser un chapuzas, hace footing para olvidar ¿Hasta dónde quiere llegar? Cuéntenoslo y nosotros le fustigar… animaremos cada semana.
· La señorita Be de Quédate a Dormir. ¿Cuál será su desafío? ¿Alcanzar la paz espiritual en su trabajo mediante sesiones semanales de Pilates o Yoga? ¿Podrá llegar al Nirvana compartiendo piso con El Hombre Malo?

Anímense y, si está leyendo esto, apuntese que nos vamos a reír. Tienen hasta el día 10. Muestren al resto del mundo de lo que son (o no son) capaces.


[i] Las autoridades de Plutón Verbenero advierten que esta afirmación podría ser falsa en parte o en su totalidad.

Las cenas familiares. Festín de Cuervos y el cambio climático.

Al Gore, ex vicepresidente de EEUU, se ha alzado como estandarte del movimiento de concienciación sobre los peligros del cambio climático. Nos visita y nos pone los pelos de punta (menos a algunos populares primos). Otros grupos como Greenpeace o Ecologistas en Acción nos enseñan fotos de la manga del Mar Menor que parecen los decorados de Waterworld. En cualquier caso todos nos vienen a decir que el calentamiento global es inminente, que los cambios se están notando ya.

Y yo, que estaba pasando la Nochebuena en el chalet de mi familia política con el termómetro marcando 14ºC en el salón, pensaba: ¿Pero qué coño hace la gente que no se pone las pilas? ¡A ver si conseguimos el calentamiento global antes de mañana, hombre!

Ese fue el punto inicial de mis fiestas navideñas. Las señoritas de QAD nos deseaban una Navidad al gusto (para los ilusionados, para los felices, para los amargados, para los, gordos, para los flacos…) y yo estaba dispuesto a pasarlas tranquila y relajadamente. No me malinterpreten. Nunca he tenido un espíritu muy navideño pero tampoco soy Mr. Scrogge (el de Dickens, no confundir con el tío del Pato Donald). Pero los hechos acontecidos y que me hacen considerar seriamente el convertirme al sufismo no puedo resistirme a relatárselos.

Lo habíamos dejado en el frío de pelotas. A las dos de la tarde comenzó el hilo musical. La madre de mi media chirimoya compartió con el resto de la familia su género musical favorito: las sevillanas. Compartir es amar, y mi suegra nos debe querer mucho porque las pone a un volumen que tiemblan las paredes. En estas fiestas uno hace de tripas corazón y aguanta carros y carretas pero tras las sevillanas, llegaron los villancicos y, por la tarde, las jotas manchegas. Ya les he dicho que no soy muy navideño pero cuando un villancico te repite tantas veces: "Dale a la zambomba / dale al almirez / y dale a tu suegra en medio la nuez". te hace reflexionar sobre la sabiduría popular y sobre las eximentes incompletas del Código Penal.

Con este panorama y para no terminar compartiendo sanitaros con Cachuli decidí rebajar mi nivel de stress. Antes de la cena yo ya le había metido tal tiento a la bandeja del turrón que en Xixona me están construyendo un santuario.

En la cena hubo un despliegue de espíritu navideño incluyendo lanzamiento de migas de pan y una agria discusión sobre si mezclar el vino con gaseosa es estropear el caldo o un gesto simbólico de libre albedrío. Yo no pude evitar la tentación de manifestar una opinión inventada sobre la marcha y defender con vehemencia y seriedad que se podía mezclar “si la gaseosa es buena. Con Revoltosa. Con La Casera, en cambio, es una guarrería…”. Conseguí un silencio incomodo pero, desgraciadamente, breve.

Tras la cena el chalet fue asaltado por Papá Noel. Nos trajo regalitos dispares, supongo que en función de nuestro comportamiento anual (un saludo a José Luis Moreno. A mí tampoco me gusta Matrimoniadas pero creo que tampoco era para eso). Concretamente a mí me trajo:

• Un libro. No lo abrí. Cogí el paquete, lo sopesé y ya sabía lo que era (es una manía que tengo). Se trataba de de Festín de Cuervos y me había comprado un ejemplar hacía dos días. Solicité a Papá Noel que, ya que sabía que ya tenía el libro de antemano y aún así me lo había echado, se molestase en cambiarlo ella… digo él mismo.
• Una chaqueta sudadera con capucha. No está nada mal. Una buena muestra de lo que yo llamaría La Nueva Moda China. En concreto diría que es la visión china de cómo debe vestir un Latin King. Adiviné que mi suegra le había encargado esta prenda a Papá Noel pero me sorprendió un detalle que se le había pasado inadvertido. En la espalda, con letra gótica negra se puede leer “666”. ¡Qué gran golpe de efecto! Y es que las relaciones yerno-suegra van más allá de lo consciente. Me alegra saber que hay un Demiurgo, un principio ordenador, que pone las cosas en su sitio.
  Dos días después en el Metro el Gran Arquitecto me mandó otra señal. Vi la misma chaqueta llevada con elegancia por un inquietante acordeonista gitano Rumano que castigaba al personal con su única melodía. Supongo que habría sido un regalo del vampiro al que su clan sirve desde tiempos inmemoriales…
  ¿No me creen? Aquí está esta foto que le saque (es una pena que con el movimiento no se aprecie El Número de la Bestia)
  
  ------FOTO (en cuanto Rebilated me explique como sacarla del teléfono)----
  
  
  Hubiese estado bien que los dos nos hubiésemos encontrado con la misma chaqueta. Como cuando Máxima y Matilde se encontraron en un acto social llevando vestidos casi idénticos. Nos hubiésemos reconocido como Esbirros del Caos, echado unas risas y seguido nuestro camino.
  
• El tercer regalo era para mi media chirimoya, pero yo también debo dissufrirlo. Es una manualidad. Una tía suya muy mañosa nos hace manualidades de vez en cuando y, además, cuando viene a casa las busca para ver que las tenemos expuestas. En este caso para más INRI se lo habíamos solicitado nosotros. Se trata de un cuadro para cubrir el cuadro eléctrico que tenemos en el pasillo. Tuvimos bastantes encuentros previos para acordar el estilo que debía tener. Mi chirimoya quería algo oriental (esos caracteres chinos de moda, aunque ponga “culo”) y yo consideraba que algo tipo Mondrian o Kandinsky podía quedar muy vistoso. Al final tenemos un collage de fotos familiares (incluida mi suegra) emborronados por moderneces artísticas y, flotando desorientado, un farolillo chino.
  Voy a compartir con ustedes que mi padre, el Pof. Negativo Senior, era profesor en una escuela pública muy artística. Una escuela donde esos alumnos con especial sensibilidad (y que el resto de la sociedad intuía que no querían dar un palo al agua) podían estudiar el Bachillerato Artístico e incluso decantarse por el estudio de Diseño de Interiores. Cuando alguno de los alumnos más rompedores e incomprendidos veía que mi padre le había cateado un ejercicio práctico se hacía fuerte en la subjetividad del arte y le espetaba: ”es que yo lo veo así”.
  Mi padre le contestaba: “y ese es el problema hijo, ese es el problema…”
  ¿Qué les quiero contar con esto? Que el cuadro no tiene por donde cogerlo. Que es un mondongo. Nacido del corazón pero mondongo.
  
  Me fui pronto a acostar y a la mañana siguiente pude disfrutar de otro momento de emotividad navideña cuando mi suegra y mi cuñada se gritaron e insultaron severamente. Para entonces yo ya estaba gimiendo y arañando la puerta como un cachorrillo.
  
  Esa fue mi Nochebuena y mi mañana de Navidad.
  
  Por razones que no les voy a explicar no voy a poder pasar Año Viejo con mi familia (estarás contenta Yaya… dándote a la vida loca) y todo apunta a que voy a tomarme las uvas en mi casa, con mis suegros y una de mis cuñadas (Si. Esa).
  
  Y aquí estoy yo. Sentando delante de unas luces de navidad, un gorro de Papá Noel y una caja de polvorones pensando: “Mmmmhhh… ¿Qué haría McGyver?”.

El tamaño importa. El amor perjudica seriamente la salud. Almodovar fiel reflejo de la sociedad española.

La semana pasada tuve otro día tonto en el trabajo. Furiosín nos ha bloqueado la mercancia así que J y yo pasamos mucho tiempo mirándonos la cara. ¿Qué les puedo decir? No es como ver 2 girls and 1 cup pero tampoco es como para mirarlo mucho tiempo.
Así que J me dijo que me ayudaba a cambiar la tele que adquirí por un módico precio a la empresa, 40 pulgadas analógicas de placer, por 42 pulgadas y digital (una bestia). A mí el tamaño no me importa porque sé que ya la tenía suficientemente grande (:P) pero el hecho de que tuviese el TDT integrado supondría el quitarme otro cacharro del salón.
“¿Pero te cabe en el mueble?” preguntó J.
“Por supuesto” dije yo con autosuficiencia y plena seguridad “La he medido”.
Nos pusimos manos a la obra, agarramos la tele y la bajamos por las escaleras del edificio entre resoplidos. De hecho resoplábamos tanto que apenas oíamos unos gritos y quejidos que provenían del portal (¡Ayayay! ¡Socorro!).
Cuando, por fin, llegamos al bajo el portero no estaba pero nos encontramos con un señor que hablaba con uno de nuestros compañeros de oficina mientras abría la puerta a dos nacionales. El compañero nos mira y nos dice “pero ¿Qué hacéis?” y J le contesta “Eeeh… aquí… robando”. El policía nos sujeta la puerta, nos señala el coche patrulla y nos dice cachondo “Está ahí aparcado, he dejado el maletero abierto”. ¡Qué artista!
Luego llegamos a mi casa y tras subir la bestia con grandes esfuerzos comprobamos que cabía de ancho perfectamente PERO NO DE ALTO. Le faltaba centímetro y medio. J me lo va a recordar TODA LA VIDA. Jesús tuvo que cargar con una cruz y yo con una pantalla plana por el resto de mis días.
El caso es que al volver a la oficina nos enteramos que la actuación policial era debido a que nuestro portero, un hombre medio que pasa normalmente desapercibido, esconde bajo su mono azul de trabajo un rompecorazones. Parece ser que hace poco decidió dejar a su pareja. Esta buena señora no entiende las razones de la ruptura. Aunque que yo intuyo que deben estar por lo menos ligeramente relacionadas con el hecho de que ella pasase temporadas internada en un hospital psiquiátrico.

Esa mañana la amable señora se plantó en el portal y le dijo que le iba a hacer la vida imposible, que iba a planir al edificio todos los días. Empezó a gritar y a convulsionarse hasta desvanecerse. Ante este panorama el portero, que ya debe conocer el percal, hizo mutis por el foro mientras llegaba una conocida de la pareja para hablar con la niña del exorcista. Cuando fue convenientemente informada de que los vecinos habían llamado a la policía se sintió mucho mejor y se esfumó. Momentos después J y yo entrabamos a la escena del crimen con una enorme tele en las manos.

Vamos, un momento un poco Almodovar. Solo faltaba un transexual y un cura.

Estoy deseando mañana venir a trabajar.

¡¡Alegrias!!

A veces ocurre – muy pocas – que tu entorno te sorprende y te da una pequeña alegría, en forma de algo que ni te habías planteado que pudiese ocurrir, bien por desconocimiento, bien por las circunstancias del momento.

Os lo paso a explicar un poco mejor:

Yo trabajo en una empresa moderna, de esas que planean una estrategia basándose en la masturbación (o al revés, no lo tengo muy claro).

Es una empresa que se dedica a hacer programas informáticos para otras empresas, según la demanda del cliente (la empresa que nos contrata), lo que se conoce habitualmente como una empresa de servicios.

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Otra empresa de servicios :).

Es curioso, pero esta imagen, y la imagen mental de mi empresa son perturbadoramente parecidas.

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Resumiendo que es gerundio (y no pluscuamperfecto, porque si no seria “resumía” y no tendría sentido ninguno la frase):

Mi empresa cobra mucho, paga poco y encima nos cree gilipollas y nos pasa por los morros todo lo que nos da, y una de esas cosas es la cesta.

La cesta de navidad de mi empresa, es como si de un charco de barro saltase un hermoso y resplandeciente delfín, en grácil parábola y elegante vuelo. Es una cesta que, calculando aquí con la gente del proyecto (propios y externos), hemos deducido que debe costar entre 500 y 1000 leuros (más hacia los 1000 que hacia los 500).

¿¿Comprendéis ahora la totalmente-cursi-pero-cierta metáfora del delfín??

Es una cesta que te da para lucirte con embutidos, quesos, y bebidas durante todas las navidades, como ejemplo tenemos la botella de chivas reserva 12 años, ahí es nada, y yo que soy de buen comer (si cambiais “buen” por “mucho” la frase también vale) lo agradezco enormemente, porque encima esta todo rico rico.

Peeeeeero, como os he dicho, mi empresa trabaja para otras, que suelen ser mucho mas benévolas con sus empleados que la mía, es decir, trabajamos en proyectos (ya os explicare el funcionamiento general en un futuro post).

En el proyecto en el que estoy ahora, es un proyecto tranquilo, relajado, de ambiente distendido, con gente muy maja y muy capaz... de lo mejor y de lo peor (ya os explicare esto también), en el que el cliente es un banco de los tochos tochos... pero tochos, de esos que mirando los beneficios piensas antes en la distancia en pasos de la tierra a plutón antes que en una cifra.

Eso si, hoy, se han desmarcado con chan chan chaaaaaan (musiquita de misterio):

¡¡¡¡UNA SEGUNDA CESTA DE NAVIDAD!!!!

Es una cesta CASI comparable a la de mi empresa, con bebidas, turronacos, embutidos, quesos, aceites, polvorones, espárragos, jamón, ... acojonante, vamos.

Esto ha sido una gran sorpresa incluso para los (ex) empleados del banco del departamento informático (los que ahora son nuestros clientes), porque hace un año que les “cambiaron” (echaron) del banco para meterles en otra empresa de servicios, y pensábamos que este año no se iban a llevar ni los sobres de sus cartas.
Jo... que ilusión me ha hecho, con esto tengo a mi familia alimentada durante semanas... eso si, ahora mi despensa parece una orgia gay, toda llena de enormes trozos de carne.

¿No pensaríais que os iba a poner una afoto de una orgía gay, no?

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Actualización según escribo (vamos, que no es una actualización propiamente dicha):

También nos han regalado una agenda tela de chula, y ha llegado una chica nueva que, según nos ha comentado, se ha llevado:

.- Agendita.
.- Cesta de mi empresa.
.- Cesta del cliente.
.- ¡¡¡CESTA DE SU ANTIGUA EMPRESA!!! (3 , si tres, three, troise cestacas)
Y con esas llevamos toda la mañana frotándole la lotería por la espalda mientras intenta trabajar.

Los niños y las verdades.

Los domingos suelo estar activo pero somnoliento, y uno de mis hobbis domingueros es sostribar un poco la cabeza mientras viajo en transporte publico de un sitio a otro oyendo musica, o en su defecto, conversaciones ajenas, normalmente en el metro (que vuela, por si no lo sabiais).

Pues alli me andaba yo este domingo pasado, camino a casa de Somofrates, con la cabezota apoyada en el cristal, despertándome cuando las puertas se abren, momento en el cual entran dos personitas.


Voz aguda: bla bla bla
Voz menos aguda: ble ble ble

*me recupero de mi semi-inconsciencia, no vaya a ser que me violen*

*echo un vistazo... no parecen atracadores, maleantes o asesinos*

*parece un niño muy pequeño, con agujerillos de dientes caidos y la madre, con un traje de cuero morado*

Niño: y en clase estuvimos jugando con loz colorez, para ver las mecclas (os he dicho que era muy pequeño)
Madre: ¿ah, si? ¿y de que color es tu gorra?
N: Rojo (pronunciad la R como en “meRcado”)
M: Muy bien¡¡ y, a ver ... ¿la pared del metro?
N: Bdanca (jiji)
M: Blanca
N:Bdlanca (casi)
M:Blanca
N: Blanca

*¡¡oleeeeeeee!!, lo ha conseguido, bien por el*

M: (señalandome no muy discretamente) ¿¿y de que color va ese señor??
N: Azúl
M: ¿Y yo?
N: Color morrrrado (parece que le cuesta), aunque la zeño dijo que también ze ñama color murcia.
M: Se dice fuxia
N: Puez ezo, que vaz de furcia.


Y es que dicen que los niños dicen siempre la verdad :D .

Gran historia

Leed esta historia hasta el final que merece la pena, y os subira una cosita asi por la tripa que ya me direis.

Por cierto... es una historia totalmente real.




Para los que no sepais ingles, aqui esta la version en español, traducida por Wako (sacada de akihabarablues.com:

En español.