Desafío beta.

Rebilated empuja la palanca haca abajo, un misil pasa rozando la hélice, oye rebotar tres disparos en el fuselaje, Somofrates cambia de lado, se pone a los mandos de la gatling del lado izquierdo y descarga ráfaga tras ráfaga de pedacitos de infierno sobre los americanos.

Diez segundos después están sobrevolando la base enemiga, no queda nada en pié debajo de ellos sin al menos diez agujeros de bala entre el culo y la cabeza, Somofrates mira hacia abajo, estan muy altos:

- Creo que deberíamos descender y tomar esa base.

- Sip.

El helicoptero se escora, comienza a dar vueltas en redondo mientras el morro sube y baja, Somófrates se agarra a la gatling que estaba disparando.

- Rebi, no es por nada, pero me parece que estás perdiendo un poco el control del helicóptero.

- ¿Que control? ¡¡pero si yo ya he saltado!!

Somofrates mira el puesto del piloto... la palanca de dirección se mueve violentamente en direcciones aleatorias mientras el mundo se bambolea alrededor, debajo, Rebilated abre el paracaidas a veinte metros del suelo mientras dispára sin parar un jeep que se acerca por la carretera que lleva a la base del oeste.

- Pero... serás cabrón.

Tardé como 15 minutos en parar de reirme :D

La verdad es que desde niño, mi relación con los vehículos ha sido siempre curiosa, normalmente virtual, pero siempre divertida, depende a quién le preguntes te dirá "está locoooo" o bién "es un demonio de la carretera", el caso es que siempre han pasado por mi mente innovadoras formas de usar las preciadas toneladas de acero motorizado de las que nos proveen los sectores automocioneros.

El caso es que nunca había sentido la urgente necesidad de sacarme el carnel, y de hecho no es que la haya sentido, pero claro, la familia de Gato vive lo que viene siendo lejos... bastante lejos, de hecho, a un par de comunidades autónomas o como 5 o 6 provincias de distancia, pues nos vamos en coche y claro, esos viajes siempre se los conducía un Gato, y eso no puede ser tampoco, que acababa muerta (figuradamente, por suerte).

A esto se junta con que mi familia me lleva dando por culo (figuradamente, por suerte), con que me saque el carné, que me saque el carné, que cuando me lo saco, que ya me vale, que tal y cual... y pascual.

Así que el día 7 de Julio me apunté a la autoescuela, pin pan, clases teóricas, pin pan, test a saco, pin pan, más clases teóricas, y el último día de examen antes de verano, me presenté, y oye, APTO a la primera.

Y entonces llegó agosto, vacaciones, rascada de güevillos, llamadas a la autoescuela (que no lo cogían porque estaban de vacaciones), y el día 7 de Septiembre, dí mi primera clase de conducir, y oye, bastante bién, de hecho no lo calé ni una vez.

El día siguiente ya fué otra historia, lo hice bastante regulín, pero bueno, poco a poco mejoraría.

Y pasaban los días, y ale, venga clases prácticas, venga a soltarle pasta a la autoescuela, y venga a hacerle kilómetros al coche.

En una de estas hablábamos con Misia, y dije yo... pretendo sacárme el carnet para cierta boda y así que Gato se beba hasta el agua de los floreros, que ya conduciré yo.

Algo asín.

- Uffff, es muy dificil, es muy poco tiempo- decía Misia.

- A que me lo saco antes de la boda.

- Bufff muy dificil- repitió.

Y un brillo me iluminó el ojo, un desafío beta dentro de un desafío beta acababa de nacer...

Total, que llegó el día 29, que era el día que iba a hacer el examen, pero gracias a esa huelga que nuestros siempre honestos, luchadores e independientes sindicatos (sigh), me tuve que esperar otra semana, así que, el día 7 -¿notais algún tipo de patrón aquí?- me presenté a examen, os cuento:

Quedamos a las 6:45 en la autoescuela para dar cada uno de los examinados (cuatro en total) una clase ántes del examen.

La primera clase la dió una chica, a la que llamaré X, arrancó, salió un poco titubeante y nos llevó hasta la tercera provincia de Extremadura (Cáceres, Badajoz, Móstoles y Alcorcón), y nos llevó bastante bién, sin muchos tirones y sin ninguna falta eliminatoria... muy bién, vamos.

Luego fué mi turno.
Arranqué, metí la marcha atrás y -prumpumpumprtzzzzzz * - lo calé a la primera... guay.

Quité el freno de mano, emprendí la marcha, y en un cruce giré a la izquierda, un poco rápido porque venía uno en la dirección contraria a la que yo iba antes de cambiar de dirección.

- Alaaaa, le has hecho frenar, eso es una falta eliminatoria, tenías que haberle cedido el paso.

Guay (II)
Seguí a mi bola mientras el profesor me indicaba por donde tenía que ir, y en una de esas me metió por lo que se conoce como "la zona de los STOPs", y yo iba ahí, STOP, izquierda, STOP, derecha, STOP, derecha otra vez, y en una de esas hice un STOP y me dijo el profesor...

- Alaaaa, muy mal, en este STOP habrías caido, a este os llevará el profesor si os ve muy mal y quiere tener algo por lo que suspenderos definitivamente.

- Pues yo creo que lo he hecho bién, mirusté.

- Si, lo has hecho perfecto de acuerdo a la lógica, nadie te habría podido decir nada en ese aspecto, pero es que es un STOP trampa, la señal está tapada con ese árbol, la linea de detención está borrada, y la señal está como dos o tres metros antes que la línea de detención, sí, esa que está borrada.

Guay (III)

Aparco y lo coge otra chica a la que llamaremos Y.

Arranca y todo bién, pero en dos rotondas consecutivas casi nos mata, y en la autovía casi ... nos vuelve a matar contra un camión.

Está a punto de aparcar y casi mata a una vieja que estaba detrás... lo que viene siendo un exitazo, vamos.

Lo coge el otro chico, al que llamaremos Z.

Arranca, perfecto, va por Móstoles, perfecto, hace rotondas, stops, giros, cedas, perfecto, se deja a un peatón en un paso de cebra (bueno, es falta eliminatoria, pero no lo va haciendo mal), llegamos al centro de la D.G.T. y aparcamos, esperamos a que venga el Señor Mister Don Examinador.

Llega el examinador, es feo, mal encarado, viejuno, mira con sospecha y tiene una voz entre Sáruman y Gollum, y además, no pronuncia bién... nada bién.

En la rotonda, tome la salida a Isengard.

Se montan Y y Z en el coche, y me quedo yo con X esperando en las escaleras del centro de exámenes, donde se supone que pararán cuando acaben sus exámenes, y tampoco nos podemos mover de ahí, porque el examen puede durar entre 2 minutos (verídico) y media hora por persona.

Estamos esperando, apago el movil, no puedo con los nervios, mi compi me dice... -ya verás, si lo vamos a hacer bién-.

Llega el coche, ya han acabado los dos primeros, yo soy el tercero, me cago por las patas (figuradamente, por suerte), se bajan los compis, les pregunto que tal.

- Fatal, tío, yo estoy suspendido seguro.
- Pufff yo muy regulín, no creo que apruebe.

Guay (IV)

Han dejado el coche rarunamente puesto, tan rarunamente que está bloqueando la entrada a la zona del examen de motos, así que el examinador se baja para tomar un café y me dice espera que ahora lo saca el profesor.

Espero.

Sale el profesor y me dice -¿Pero por que demonios no estais ya dentro?

*Sigh*

Ponemos el coche en su sitio y le pregunto al profe mientras llega el examinador -¿Que tal?

- Joder, fatal, uno está suspenso seguro, casi nos mete debajo de un camión y he tenido que cogerle el volante, y la otra regulín, no se si aprobará.

Guay (V)

Así que llega el examinador, se sube y me dice... -Ne acuendo bueh anancamo cuano uté té prearado-.

WTF!!! OMG!!! LOL!!! (figuradamente, por suerte).

Pongo primera, mi mente me trae imágenes de la clase previa y un freno de mano metíendoseme por la oreja, quito el freno de mano y arrando... yuhuuuuuuu.

Salgo, cuidado, paso de cebra trampa, rotonda, intermitente, el profesor hace ruidines con la nariz, otro intermitente, cambio de carril, huele a patatas fritas, que raro, salgo de la rotonda, callejeo, giro mucho la cabeza para que el examinador sepa que estoy mirando mucho y muy bién, el profesor hace ruidines con los dientes, pongo tercera cada vez que puedo para que el examinador vea que sé cambiar, conduzco muy suave, sin tirones, llego a una rotonda, no me dejan salir, el profesor hace ruidines con la lengua, calo el coche,GUAY (VI), lo arranco a la velocidad de la luz, el examinador me dice -Si no le dejan salir, cuando el carril derecho esté medio libre, salga-
Guay (VII), sigh, salgo, me meto en la M-50, pongo 5ª tan rápido como la necesidad de una conducción suave lo permite, salgo por una salida que no me acuerdo cual era, y llega el gran momento WTF del examen:

En una calle estrecha, hay aparcada una furgoneta de reparto, y justo enfrente, una señora aparca y se pone a descargar, y yo tranquilamente pienso... ahora a esquivarla con cuidado de que no venga nadie de frente y nada, cuidado con el paso de cebra, hago el ceda el paso y a la izquierda, y el examinador indignado -Jodén la hente, con una funboneta apancada y se pone a descangarl - y entonces me dice:

-NOQUE... wait for it... EL LASSON. (N.del.T.: quería decir "Toque el claxon"

Peroquecojoneslamadrequemeparióestosolomepasaamínomelopuedocreernomejodaslatiaestaquecojonestieneperobueno... si el examinador me pide que haga un trompo lo hago, así que...

*MEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEC*.

(La segunda vez que toco el claxon desde la primera clase práctica cuando el profesor me dijo -ahí está el claxon tócalo una vez- )

Total, que la tía pasa de mi culo moreno y sigue descargando, así que sigo con el plan inicial de esquivar-paso de cebra-ceda el paso.

Callejeo más, el profesor hace ruidines muy raros con la garganta... inciso : lejos de incomodarme, estos ruidos me hacen mirar al retrovisor interior (que me vino bién, porque era mi grán carencia, junto con conducir a tirones), fin del inciso.

Y llega el momento fatídico-del-apocalipsis-revienta-exámenes, - Aparque ustéd en aquel hueco, entre el azul y el blanco.

Bueno, aquí vamos, el hueco es grande, la calle también, no hay nadie cerca, no vienen coches desde ningún sentido...

Freno e intermitente... se masca la tensión.
Pongo marcha atrás... se corta la tensión.
Maniobro... se pincha la tensión.
Giro... espero... enderezo... mierda, he girado demasiado... Guay (VIII)

Y aquí amigos es cuando digo... a tomar por culo, y en vez de sacarlo y seguir la maniobra voy p´alante p´atrás p´alante p´atrás p´alante p´atrás p´alante p´atrás p´alante p´atrás, el profesor tiene cara de haberse cagado haciendo el pino (no, figuradamente no), y al final... aparco, sin tocar a nadie y rozando, dentro de los límites razonables el bordillo... cuando voy a poner punto muerto y freno de mano...

- Deanude a maccha.

Mierda, no me ha dejado ni poner punto muerto... cagadón terrible.

Continúo, paso de cerbra, ceda el paso, ruidines hasta con los párpados, giro a la izquierda...

- Ora parque de frente ed el settio de la marcha ahí *señala con el dedico entre dos coches*

Jjjjjjoder, ¿otra vez a aparcar... ?

Así que... freno, intermitente y giro... de puta madre (más o menos).

Me bajo del coche... joder... ¿habrá sido niño o niña? en fin.

Cambiamos las posiciones, mi compi lo hace como el culo, miro y todavía tiene ahí mi hoja... solo tiene puesto un 7.6... joder, que coño será eso, ¿habré suspendido?

Mi compi lo hace como el culo, tiene como unas diez faltas, de las cuales unas tres tienen un doble subrayado... pufffffff.

Dejamos al examinador en un sitio raruno, que nos dice que tiene que hacer un papeleo... le da al profesor los papeles y...

Oh-fucking-yeah.

Toooooooooooooooooooooma carnetaco que me llevo calentito...

Efectivamente, a la primera güan mor taim.

Así que un Gato sí que pudo beberse hasta el agua de los floreros y tal y cual (la boda ya os la contará Gato, que lo hace con más gracia), y encima yo quise hacerme el viaje entero de vuelta, unas 5 horicas y pico fueron, pero mira, una experiencia (casi tanta como la de volver del banquete siguiendo a un busero suicida, de noche y con niebla).

Ahora ya puedo ser ese demonio de la carretera que siempre he querido ser (bueno, antes podía, pero no legalmente).

En el proximo viaje a ver a los paes de Gato...

-Rebi, creo que has perdido el control.

-¿Que control? ¡¡pero si yo...

Desafío beta: CLEARED.

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