Dame cursos y llámame puta

Que vivimos dominados por las apariencias es evidente. Desde la consumada enóloga incapaz de distinguir un faustino de una bolsa de contraste radiográfico, al troglodita que se gasta el sueldo de dos meses en un i-phone con home cinema.

El mundo de la empresa no es menos, y FinalBoss quiere tener resplandecientes ingenieros con certificados de todos los colores. Le suda la polla por delante y por detrás cómo trabajemos, él lo que quiere es vernos llenos de pegatinas con hologramas.

Y para conseguirlo ha comprado cuarto y mitad de mojón de vaca, impartida de lunes a viernes de seis a nueve, con once temas semanales, cada uno de ellos con su correspondiente exámen de una hora de duración y sus dos horas de prácticas. Me levanto a las seis de la mañana y llego a casa a las diez y media de la noche, así que aún nadie me ha explicado de dónde he de sacar esas OTRAS 33 horas semanales que me van a hacer falta (el profesor da el curso y se lo lleva muerto, le da igual que aprobemos o no el exámen oficial, así que no es su problema).

Eso sí, antes de que acabe el año necesito la certificación que, por supuesto, me he de pagar yo (215€ cada convocatoria). Que bastante ha hecho el pobrecito ya con pagar un curso de formación de mierda y obligarnos a asistir bajo amenaza de patada en el culo. Lo primero que pregunté es si nos subiría el sueldo una vez que nos certificásemos. Por supuesto que no. Bueno, es currículum -pensé en voz alta más para mí mismo que para él-. Y al día siguiente apareció una circular en la que se nos advertía de que, si por un motivo u otro, abandonábamos la empresa en un plazo de hasta dos años después de recibir el curso de formación, deberíamos abonar de vuelta el importe total del curso.

Vamos, que me dan por culo, me tengo que gastar mi dinero para certificarme, y ecima si me echa de aquí a dos años pretende que le dé dinero. Sé que no tiene pies ni cabeza, ni mucho menos peso legal o visos de ser una política viable de recursos humanos, pero él es así, y yo estoy encantao.

Por supuesto, y dentro de su subconsciente empeño por devaluar el puesto laboral de cualquiera cercano a él, ya ha dejado constancia de que no le gusta la barba de "bolchevique vikingo" (sic.) que me he dejado. Al márgen de que no pienso pasar un invierno en Midgard sin ella, no veo a santo de qué tenemos que soportar, yo y los demás ingenieros -profesionales como la copa de un pino ya con los cojonazos negros-, gilipolleces como esta y peores todos los putos días de semejante flipao.