Feria de teto... Furia de titanes.

De resultas que el otro día Cachalote, Mister Fantántrico, Somófrates, Gato, 007, Delenn y yo mismo fuimos, como quien no quiere la cosa a ver el remake de Furia de Titanes, al que han llamado, en un acto de originalidad sin precedentes ... Furia de Titanes.

Antes de comprar las entradas, mientras esperábamos nuestra mesa en el Ribs (si alguien estuvo allí, nosotros éramos los 7 notas que discutían o se descojonaban a voz en grito con una diferencia entre una y otra cosa de 10 milisegundos), Mister Fantántrico nos decía que esta era una película para ver en 3-Delicias, como el arroz, y la verdad es que en un principio así lo parecía, luego os cuento.

Llegamos al cine, nos sentamos y yo noto como olor a... a Pegaso, pero después de la película, to sudao y tal, así que pregunto... ¿No oléis como a rancio?

Somofrates y Cachalote me miran... -No, no olemos nada-

Vaya, será mi puta silla, que suerte, mecagontó.

Y la peli empieza, sin trailers ni pollas, que eso está bién, porque los trailers alegran, pero yo prefiero que las pelis empiecen sin pollas, no por nada, pero las prefiero así.

Y empieza bién, contándote la historia de los dioses griegos con formas difuminadas galácticas muy chulas, que realmente, como yo no me sé las historias de los dioses griegos lo mismo me podían haber contado la última de rambo que me hubiese parecido bién.

Así que en estas, te cuentan que un pejcador (de la pradera) y su familia se encuentran un churumbel flotando en el mar, lo más normal del mundo, y claro, como todo padre de héroe huérfano pues se lo queda, que oye, está cansado de remar y ya ha trabajado suficiente como para empezar a ser el jefe del cotarro y a meter subalternos en la empresa de la familia.

Vemos como va creciendo el joven este, que se da cuenta que mientras el duerme su padre se zumba a su madre porque la ha dejado embarazada, tiene la típica y ridícula conversacion con su padre del tipo "Pero le querrás más que a mí y tal", pero como el padre que tiene un corazón que no le cabe en el pecho (y aloja parte de semejante corazón en la nariz, según parece), le dice que no, que no pasa ná, hombre

De frente engaña... la tocha, el señor no.

Y tiene una hermanica, y son todos pescadores felices, y la subida del iva no les afecta porque hacen las gestiones con una empresa fantasma y se libran de hacienda, y blablabla, y el muchacho pese a tener unos dieciocho años parece que tiene treintaitantos, que hay que ver que bién crecían los griegos comiendo pejcao, oye.

El caso es que firman un contrato con Calvo para suministrarles atunes, así que se van de marcha por ahí y llegan a Argos (dame argo, paaayo), que es un pueblucho en un risco o una ciudad de la hostia, según enfoque la cámara, justo en el momento que siete soldados desarrapados derriban una estatua de Zeus.

Hay que hacer un inciso y decir que es obvio que los soldados van a diñar, porque tiene pinta que cuando se atan las sandalias por las mañanas mueren 3 o 4 manolos de cada 100 y de hecho, yo estaba esperando que la estatua les cayese encima, pero bueno, prosigo.

Hades se pispa de esto, porque es un tío muy rarete aficionao a las web-cams de grecia y le dice a Zeus que a ver si se bajan a darles dos hostias a los humanos y de paso se echan unas risas, pero Zeus que es un tipo vago a la par que salido sexual le dice a Hades que luego si eso que el está con el Mass Effect 2 y que tiene que llegar a un sitio tranquilo para salvar la partida.

A todo esto Zeus (que lava su armadura con Zillit Bang), se para a pensar que necesitan la adoración de los humanejos para mantener su estatus divino de la muerte, así que le dice a Hades (que lava su armadura con puta mierda) que baje y les meta en vereda.

Con zillit bang la ropa queda divina.

Los grumos son cachos de maiz sin digerir del todo...

Todo esto lo cuentan en el olimpo, que desde lejos parece una ciudad celestial pero de cerca es un saloncejo con púlpitos y grecia en el suelo en chiquitito (esto es lo que más me gustó de la película, la verdad, era un efecto muy chulo).

-Cachalote me mira y me dice que sí, que empieza a llegarle el tufo a rancio.-

Así que Hades baja... bueno, aparece donde los soldados y como lleva lo menos tres eternidades sin lavarse, de la sobaca mora le salen demoñejos, así como negruzcos (así se han ahorrado una pasta en CGI y desarrollo de conceptos), y se lían a hostiejas con los soldados dándoles por el ojayo, Hades suelta una parida y SIN VENIR A CUENTO SE CONVIERTE EN BOLA DE FUEGO Y MATA A TODA LA PUTA FAMILIA DE PERSEO, así por que sí, en plan -andá, unos pescadores... bueno, pues ya que me he puesto la gorra de dar hostias uno más uno menos...-.

El caso es que perseo se enfada, y pone la misma cara que cuando está contento, que es la misma que cuando se va a cagar, que es la misma que cuando le pisa los cojones un burro, que es la misma que cuando caga un melón, así que nada, sube corriendo y agarra una espada, pero una señora (la única persona limpia de toda la película) le agarra de la mano y le dice que se esté quieto que ya llegará su momento...

Contento.

Enfadado.

Pisándole los cojones un burro.

Cagando un melón.

Total, que tronchetas, muchacha y soldados supervivientes entran al palacio del rey de turno... no de turno no, perdón, de Argos, y le dicen que si ha sido Hades y tal y cual y la princesa como es muy maja, coje una copa y se la da a beber a perseo, pero un soldao con cara de pajearse con lija le mete una gualla porque no debe tocar a la princesa... ¡¡¡Pero cabron si ha sido ella, amosnomejodas, árbitro, faltaaaaaa!!!

En esas Hades se materializa, mata a los soldados cuyos nombres en los créditos van de #1 a #12 (seguramente los soldados del #13 al # 22 habrían muerto abríendo una puerta o subiendo unas escaleras...) y les dice a todos que o sacrifican a la princesa Andrómeda (por las cadenas de...) o jiña encima de Argos y lo borra del mapa, Hades también se fija que hay un manolo que no ha podido matar, le mira y le reconoce como hijo de Zeus... será por el parecido entre Liam Neeson y Sam Worthintronchas, vamos.

Y esta panda, que está hasta los huevos de dioses le empieza a hacer mobbing, sobbing y gang-banging, y después le meten en una celda... así porque sí, por hijo de un dios.

Total, que la muchacha limpia le saca y como van a intentar evitar la destrucción de argos y hay posibilidades de petar cosas a hostias el prota se une a ellos, no sin que antes le desprecien un par de veces más, a lo que el prota pone cara de cagarse en los portales, que casualmente se parece mucho a su cara de ir a comprar pan, a su cara de los pies de otro o a su cara de zurrarse la sardina.

Aquí, mientras perseo se pone la ropa se encuentran el buho robótico-steampunk de la película original, perseo lo coge, mira al jefe-boss que antes le dió una tollina por tocar a la princesa y este le dice - No preguntes -... vaya, una referencia a la original... hablaremos de esto más tarde.

También se les unen dos zarrapastrosos que dicen ser cazadores de monstruos, por lo que nos extraña que no se hayan matado mutuamente en una de esas de lo engendriles que son.

Y ahí que parten, justo cuando Somofrates se da cuenta de que, efectivamente, huele a ojete en la sala.

Llegan a un sitio, montan un campamento y perseo derrota al superboss de los soldados en un entrenamiento porque como es hijo de un dios aprende a combatir en un plis plas, ahí, a lo Neo.

Perseo, que tiene terrores nocturnos y sueños húmedos (todo a la vez), se levanta, mientras sus coleguis duermen y se va a plantar un pino, pero entonces se le aparece la muchacha limpia y se encuentra unos pegasos, que huyen cuando llega un pegaso negro enorme, que también huye cuando aparece el rey que fué marido de la madre de verdad de perseo, y al que Hades, en su manifestación de divinidad más homosexual hasta el momento, imbuye de poder.

Se empiezan a zurrar, llegan los colegas de perseo totalmente pertrechados (recordemos que estaban durmiendo... en teoría), de los que el bicho mata a tres o cuatro y sale escopetao cuando perseo le corta la mano.

Así que ahí van, corriendo a toda leche running wild (como la droga en la sala de guionistas de esta peli), cuando en un momento dado pasan de estar en un bosque a estar en un desierto... el cambio climático es lo que tiene, que no solo es jodido sino además retroactivo y tremendamente localizado.

Total, que le siguen a toda hostia y de la mano del pive mana sangre que cuando cae al suelo se convierte en escorpiones gigantes... lógico de cojones, la verdad, pero a estas alturas...

El caso es que claro, como siempre, hay hostias contra los escorpiones en plan a camara rápida rollo pin pan pun bocadillo de atún, y también contra el malo de antes rollo pin pan tela bocadillo de mortadela, que hiere a perseo justo antes de que le usen de vaina de espada, hasta que aparecen otros escorpiones aún más grandes que son controlados por los hombres-abedúl.

Hago un inciso... efectivamente lo de los segundos escorpiones no tiene ni pies ni cabeza, o sea, no es que lo de los primeros tenga mucha (recordemos que en la peli original la sangre de medusa cae sobre un escorpión y este, imbuido por el poder de dicha sangre crece, que es algo más currao), pero... bueno, yo creo que ya que se habían gastado la pasta en CGI para hacer los escorpiones decidieron usarlos a saco...

Como os decía, aparecen esos otros escorpiones que resulta que son controlados por los hombres abedul de la galaxia cuatro, que se llevan prisioneros a los tronchas que van con el protagonista y al protagonista en sí.

En estas, perseo está en una cabaña con un estreñimiento de la leche retorcido de dolor... bueno, por eso o por la herida del ex-marido de su madre biológica... bueno, como decía se retuerce de dolor, el caso es que está bién hecho, porque hicieron sonreir a Sam Worthington y del dolor que le supuso cambiar el gesto de la cara casi explota...

Me duele mucho, ¡dejad de contar chistes, por favor!

Total, que llega Chewbacca... bueno, el hombre-fresno de turno (que el Hombre Malo, con gran acierto dijo que era el Chewbacca de la película) y le cura con su magia color azul que sale de una mano que es de madera, justo a tiempo de que los colegas de perseo lleguen y, claro, en la típica confusion peliculera le quieren partir la cara a hostias, cara, que por cierto, también es de madera.

Otro inciso... a mi los hombres-roble me molan, tienen un aspecto visual muy muy chulo.

Prosigo, al final el hombre abedul les da una somanta a todos con un palo (ojo, es literal... algunos dirán que es un bastón de mago y bla bla... vale, pero es un palo, grande, pero un palo) hasta que sale perseo y les dice... a ver, chatos, que no, que me ha curado el rictus sonriente que tenía... y claro todos tan contentos, de hecho uno de los que acompañan a perseo (que hacía de Iolus berrocalus en la serie de Hércules), les dice que son magos de la movida que lo flipas in de nait y que reemplazan sus miembros perdidos con madera de los árboles... a lo que uno piensa... ¿que clase de herida hace que reemplaces TODA tu cara por madera?.

Bueno, pasan la noche y tal y cual y salen a buscar a las brujas, montados en superescorpiones chachipeich de estos, hasta que les dejan por ahí y se les une el famoso chewbacca, al que nadie entiende, pero como mola un bastante... pues le dejan, por eso de la integración entre culturas y el ministerio de igualdad y bla bla bla.

Llegan a donde las brujas, que en vez de ser señoras mayores sin ojos como en la peli original son jodidos engendros de satanás mutados a partir de patatas pochas, que ven por un solo ojo que llevan en la mano y que se pasan de una a otra, que, para mostrarnos lo puro misteriosas y repletas de poder y sabiduría que son tienen la siguiente conversación:

-¿Quienes sois?
-Soy perseo y mis colegas y bla bla, venimos a pediros consejo y to eso.
*Tocandole la muslera a perseo*
- Ahhhhhh, buena carne.
- Siiiii, carne fresca.

En serio, es así, lo flipamos todos pero la conversación es así.

Y siguen así un rato y luego hacen lo mismo con el colega jefe de sus colegas... jodidas patatas podres y salidas... porque eso es lo que son.

Tienes un culo pa forrar pelotas, ladrón.

Total, que le dicen que tienen que cortarle el almendruco a medusa y tal y cual, pero como no les cuentan el final del madrid-barça, se enfadan todos y al final hay un rifi rafe, un toma y daca, un quítame allá esas pajas y el prota les tira el ojo que usan para ver a tomar por culo... ale, que aprendan cual es el sitio de los tubérculos en nuestra sociedad.

Y allí parten, van por ahí y tal y llegan a un sitio muy lúgubre que es donde se supone que el barquero (caronte, para más señas), les recogerá y les llevará hasta muy lejos para que se enfrenten a medusa.

Cabe decir que caronte, pese a que de lejos parece que mola, de cerca es el animatrónico más cutre desde... desde el juego de tragabolas aquel, joder, por lo menos podíais haber disfrazado a un señor flaco o algo, que se nota que son tres palos de sombrajo y un motorcico con otro palo agarrao.

Ale, le pagan, que por muy muerto que esté tiene la tasa de autónomo no se la quita nadie y pallá que tiran, bueno, los cazadores de monstruos no, porque les da canguelo.

Así que van por ahí y por aquí y llegan a la guarida de medusa, que mata a absolutamente todos los colegas de perseo y este le mata con el conocido truco del escudo reflectante.

Perseo sale cansado de la batalla, y tampoco es que le importe una puta mierda que hayan matado a todos sus colegas, la verdad, así que pone cara de comprar el pan otra vez y en esas ve a la jamelga limpia, a lo que piensa... "como vaya con la de mear...", y tienen un momento mu raro que describo subsiguientemente:

Por alguna razón que no me acuerdo (ni ganas, la verdad), perseo acaba cayendo debajo de la muchacha, se pone tó berraco y la muchacha le dice "Aplaca tu tormenta" TOOOOOOOMA frase, hubiese quedado mejor algo así como "me estás clavando el movil en la entrepierna", hubiese sido menos ridículo...

Así que ahí viene el pegaso negro y se van a salvar Argos, que ahora mismo está tomada por tronchaos que quieren sacrificar a la princesa a lo bestia.

Hades le dice a zeus que por culpa de perseo le han borrado la cuenta del X-box live, y claro, este se mosquea y grita eso que sale en el trailer de "liberad al kraken"..., lo cual es muy curioso, porque el kraken es una especie de superpulpo enorme brutal de la mitología NORDICA, o sea que estamos mezclando aquí ya la hostia de movidas, pero vale.

El caso es que el kraken es una especie de señor con cara de culo sideral con brazos y tentáculos que lo único que hace es salir de el agua y desperezarse a lo bestia, prácticamente, porque no dura un pejcao...

A todo esto Zeus se siente menos brillante, pero ve que Hades sigue igual de bien que siempre y hades le dice que es por que zeus se nutre de la doración de los humanos y que él se nutre de su miedo y que como lo humanos están cagados por el rollo del kraken se va a quedar el con todo el tinglao y que zeus se vaya a la puta mierda y que juega muy mal al Starcraft.

Y justo cuando el kraken raro va a destruir argos llega perseo en el pegaso para salvar la situación.

Pasan más cosas sin mucho interés, hades suelta demonios del sobaco otra vez, se unen al fregao mogollón de gente, cazadores de monstruos montados en un superescorpión incluidos (en el momento en el que tu cerebro empieza la cuenta atrás para la autodestrucción) y a la muchacha limpia la matan, no se si hades, el superpulpo o su prima la tacones, pero la verdad es que me da igual, que se joda... por limpia... y porque en la mitología griega Io no era una señora... creo que era una vaca.

Perseo se superenfada de la muerte y pone cara de ver el telediario, que es la misma que... bueno, ya sabéis... se mete por entre los tentáculos del pulpo simplemente para molar y que haya otra pantalla en el videojuego de furia de titanes, en una de las más gratuitas muestras de efectos especiales de la historia del cine.

El caso, al final mata al kraken ensenándole la jetorra de la medusa, que le deja petrificado, (habría surtido el mismo efecto una foto de belén esteban, pero claro, la película tendría mucho menos glamour).

Y llegamos al final de la peli, con el heroe (bueno, héroe...) pensativo en una montaña mirando argos... y se le aparece zeus, tienen una conversación chorra, perseo dice que pasa de ser un dios, que antes tiene que reventarle a hades la cabeza y zeus le dice...:

- No tienes que hacer esto solo.

Y resucita a la muchacha limpia (Io, recordemos... la vaca)... pensadlo un momento.

Venga, otro momento.

¿No veis a donde quiero llegar?... veamos.

Empieza la peli, Perseo está en el mar y su MADRE ESTÁ PRESUMIBLEMENTE MUERTA.

Hades MATA A TODA SU FAMILIA.

Los peligros del viaje MATAN A TODOS SUS COMPAÑEROS DE VIAJE.

¿Y a quién resucita el cabronazo de Zeus? a la zorripaina esa... vamos a ver, zeus, cabrón, resucita a su familia por lo menos, que no me parece mal que resucites a la chorba porque quieras que tu hijo afile la espada y tal, pero que menos que resucitar a su familia, mamonazo...

Claro que ahora que lo pienso... a Perseo no parece que le importe mucho, la verdad.

En fin, que perseo se queda tó contento y fin de la película... y fin del suplicio olfativo que era estar allí dentro... dios mio, mezclad el olor a pies podridos y el olor a sobaca mora con desodorante y no empezaréis ni a acercaros a lo que llevaba el ambiente esa noche... pufffffff.

Bueno, en resumidas cuentas... un truño como un puño, y quieren convertirlo en trilogía... estupendo, pues va a ir a verla su puta madre.

Y el tema del buho robótico... bién, te puedes permitir un guiño de ese tipo (despreciando las tontás de la película antigua y eso), cuando tu película es la hostia y supera a la antígua, pero es que en este caso, no solo no han superado a la peli antigua, es que han hecho una puta mierda de película que deja a la antigua como un peliculón brutal y cojonudísimo (de hecho a mí la antigua no me ha parecido nunca mala... solo antigua)... buho mecánico incluido...

Lo peor: TODO.
Lo mejor:el trailer, la música del trailer, el olimpo, el look de los hombres álamo y ... cuando se acaba.

Vamos, que en vez de gastarme esos leuros en ver la peli me los podría haber gastado en una cama de fakir que me habría dolido mucho menos.

Y mister fantántrico quería verla en 3D... vamos, hubiese quemado el cine si me llego a gastar tres euribor más en ver esta puta mierda de peli en 3D.


Lo siento, pero no he podido evitarlo...

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