Lost in time and space.

Lo primero una felicitación doble, una a Gato, que cumple taytantos y otra para mi madre, que cumple veinte más que Gato.

Bueno, bueno, o no tan bueno, según lo miren, que a mí, particularmente me da un poco igual.

Han pasado más de tres meses desde la última vez que escribí, pero por suerte, y contra todo pronóstico mis co-bloggers han mantenido esto en marcha, Profe Negativo incluido... ver para creer.

¿Donde has estado? os preguntaréis unos pocos.
¿Y por que cojones has salido de ahí? os preguntaréis muchos.
¿Si un siamés se la machaca es masturbación o sexo incestuoso? os preguntaréis los mas raros de la clase.

Pues os voy a contar la reducida historia de la extensa ausencia de su seguro servidor (de guindos equispé)...

chian chian chiaaaaaaaaaan

MIS NO VACACIONES DE INVIERNO

De resultas que soy un incansable trabajador, solo que no y además tampoco (lo de incansable, digo), y estaba en un proyecto con los dos jefes más mandriles y tronchetiles que uno se puede echar a la cara, que incidentalmente, a un paso estuvo alguno de echaseles a los puños, mirenustedes, cuando posteé por última vez, justo antes de mis vacaciones navideñas.

Estos jefes, tan majos ellos, intentaban constantemente hacernos trilerías con los horários, las fiestas, las visitas al médico y las vacaciones, y claro, como es de esperar, hubo líos en el reparto de turnos de vacaciones.
Para empezar nos distribuímos los turnos de forma muy democrática, esto es, primero eligieron ellos y luego nos pidieron que dijésemos los turnos que queríamos... y ellos asignaron los que les salieron del nabo, incluso fuera de los turnos standard de la empresa (lo cual manda cojones, sobre todo teniendo en cuenta que no teníamos trabajo un 40% del tiempo).
Y además empezaron a decir que si las horas extra había que cogerselas cuando ellos decían y que si las vacaciones a lo mejor no se podían disfrutar y había que cobrarlas... a lo que el proyecto en general hizo un John Cobra:

ME VAS A COMER LA POLL*

(Pongo el asterisco para que los más ingenuos no sepan que pone POLLA, ¿saben?)

Y la verdad es que casi se lo dijimos así, porque ya teníamos la experiencia de dos semanas atrás, cuando, arguyendo un pico de trabajo, cancelaron una semana de vacaciones a una compañera y cuando llegó esa semana... ELLOS SE LA HABÍAN COGIDO LIBRE Y SE FUERON A ESQUIAR JUNTOS... y resulta que finalmente SI que hubo un pico de trabajo que tuvimos que capear como pudimos, porque lo que había que hacer le correspondía a uno de ellos (el otro seguimos sin saber que cojones pintaba en el proyecto).

Y dos días después de que la cesta de mi empresa llegase a casa empezaron dichas vacaciones... ahhhhh, que ganas, por fin, de no ir a ese puto proyecto infernal.

Total, que Gato y yo nos fuimos a su tierra cuasi-natal, y allí pasamos, en compañía de su familia directa, indirecta y circunstancial unos cinco días la mar de majos, entre pequeños, medianos, grandes y guisos de carne de ciervo que a mí, particularmente me vuelven loco.

Asimismo MaryChirla nos llevó a comer al Futuro, un señor (que ni se llama así ni hostias, pero oye, así se le conoce... se ve que los restauradores también tienen nicks) que se sintió retado cuando le dijeron que veníamos con hambre y nos puso de comer a lo salvaje... y nos lo comimos todo, incluyendo los cinco (por el culo... ) postres que nos puso, para cuatro personas.

Volvimos a los Madriles (autonómicos), y disfrutamos de un par de días perdidos de la mano de dios en un chalét en la sierra madrileña, ésta vez entre tronchetas coleguiles, salsa gaucha (post pending) y carnes a la barbacoa (salsa barbacoa post pending también).

Y otra vez más volvimos a Madrid (ciudad) a pasar el año nuevo con mis paes y agüelos, entre familiares directos (míos), indirectos (de Gato) y diversos manjares cocinados por mi mae.

Y pasaban los días.

Y yo contaba hacia atrás, el tiempo que me quedaba para volver.

Y Gato cocinaba spaguettis con salta Puttanesca.

Y yo flipaba con las ofertas de videojuegos en Steam.

Y zapatero la liaba parda por un lao.

Y un dia menos para currar.

Y Gato cocinaba fajitas.

Y Rajoy demostraba su ineptitud como opositor.

Y otro día menos.

Y Nico Bellic se hacía amigo de un rasta.

Y lo flipaba con las tramas de corrupción política.

Y el grán devorador atacaba el sistema Calderis.

Y me reconocía en los resultados de esa encuesta que dice que no confiamos en los políticos

Y dormía hasta las 12:00

Y me la rascaba a dos manos mientras esperaba...

Y entonces me llegó un mail de mi jefe joven, el aprendiz de imbécil, en el cual me decía que todavía no sabíamos si nos iban a dar presupuesto para el proyecto para este año, así que, que si podía me cogiese una semana más de las vacaciones que me seguían quedando del año anterior.

Y más de lo mismo, pero a dos manos.

Y me iba con Gato a comer un chuletón de 1 kg a un argentino.

Y Misia me echa la bronca por el Gtalk de Gato y me dice que no escribo un cagao desde hace mucho.

Y quedaba, como cada miércoles, con mis colegas para ponernos tibios de hamburguesas nachos y demás comida "fitness" americana.

Y pasó esa semana y me dijeron que el proyecto terminaba y que nos quedabamos sin proyecto asignado, lo cual provoca un estado de incertidumbre (por el que algunos ya hemos pasado unas 5 veces) que se divide en dos vertientes:

.- Vas a la sede y te dicen que no tienen proyecto para tí, te vas a casa y te dedicas a la vida contemplativa.

.- Vas a la sede y te toca ir corriendo a otro proyecto, con lo que te cagas en su puta moder (con las rodillas clavadas in de guanter).

Pero yo tuve suerte y me tocó la primera, y sin comerlo ni beberlo, cuando pensaba que sería una semana en mi casa resulta que fueron... SEIS, seis semanazas extra de vacaciones en mi casa haciendo nada y todo, que por lo menos, de haberlo sabido me hubiese sacado el carné de conducir... o algo.

En resumidas cuentas, he estado aproximadamente dos meses de vacaciones... pagadas... y sin gastar vacaciones de este año MWAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHA.

Y nos fuimos a Toledo con Anómalo y Misia.

E hicimos cous cous con un montón de gente (blogger y no blogger con el menor exponente).

Y Dormía hasta las 13:00.

Y en una de esas, con motivo de una visita de unos amigos Gatunos, mis padres nos dejaron una tele... y un DVD.

Y luego me dejaron una Playstation 3...

Y castramos a la gatina.

Y ángeles y demonios destruyeron a la humanidad en una guerra humanicida.

Y teníamos que curarla la heridilla...

Y mi madre nos prometió arroz con bogavante.

Y me daba mucha pena la rajilla que tenía en la panza.

Y así pasaba los días, en una espiral de rascarme las pelotas, el nabo y la trompa a dos manos, hasta que un día me vuelven a llamar las presonicas que te mandan a los proyectos.

Hago un inciso para comentaros que a dichas personas les puedes comentar tus intereses como trabajador, un ejemplo (el mío): le comenté a la muchacha que se encarga de darme proyectos, que prefería que fuese algo no relacionado con COBOL, que me gustaría salir de banca y que no quería viajar, y después de una llamada comentándome que si me interesaba un proyecto en galicia, me volvió a llamar para trabajar en COBOL en un banco... impressive, se ha enterado de todo, la jodía.

Pero esto es un caso muy especial que da que pensar sobre los despropósitos que se marca mi empresa:

El proyecto era para un banco, efectivamente, y supuestamente en COBOL, pese a que en la base de datos de mi empresa me tienen como trabajador en UNIX y Administrador de Bases de Datos (lo mismo padre que madre, vamos), pero cuando llegamos al sitio en cuestión (trincobank una vez más), resulta que no sabían que íbamos, que no se habían leido nuestros curriculums y que nisiquiera tenían puesto o trabajo para nosotros.

Esto es muy curioso, porque cuando un gerente pide gente a la central le ofrecen personas que se ajustan al perfil, se leen los currículums y seleccionan a quién mejor les venga, incluso entrevistas personales mediante, pero en este caso no, habían pedido a cinco personas y les habían llevado a tres personas con jornada reducida (cosa totalmente prohibida por el trincobank para los externos), y a dos personas más, que para más casualidad, no eramos de COBOL... lo que se llama un jodido exitazo.

Es como si para proteger una guardería del congo contratan a cinco pederastas del ku kux klan... ideal de la muerte... bueno, exactamente igual no, pero yamentienden.

O sea, que tienes en un proyecto a 5 personas de las cuales 3 tienen jornada reducida, las otras 2 no controlan el lenguaje de programación que necesitas (lo cual es mentira, porque sí que lo controlámos, pero si no se han preocupado ellos en mirar nuestros currículums...), les tienes que pagar el sueldo del dinero de tu proyecto pero además, no pueden producir porque no tienen ni puesto ni ordenador... esto es, como diría Shakespeare, lo que se llama un ...

¡¡¡TOTAL FAILURE!!!

Y se quitaron el muerto dándonos manuales para leer, pero no de sus programas ni de lenguajes o metodología de la programación, sino de cosas como renta fija, productos derivados, mercados capitales, etc..., cosas superentretenidas que hacen que empiezes a intentar cosas como masturbarte sin manos, conectarte a internet agarrando fuerte el cable de red o volar con las orejas (punto adicional para el que se haya acordado que además yo quiero salir de banca... sigh),

Y allí nos hallábamos, en la sede de nuestra empresa, sin puesto ni ordenador ni teléfono para hablar con ellos ni nadie que nos controlase... lo que significa horario reducible a voluntad y viajes a por café de 1 hora de duración.

Así que nos leíamos un manual de esos y nos contábamos nuestra vida durante las otras 5 horas, o hacíamos cualquier cosa, hasta el punto que yo me traía libros y la nintendo DS, otras dos muchachas el ordenador portátil y el otro... que es un corporativo que no veas... miraba al infinito, todos muertos de asco.

¿Y trincobank que opina sobre todo esto?

NADA, absolutamente nada, porque nadie les había dicho que tenían a cinco tios que no curraban pero por los que les estaban cobrando una pasta por hora....

Aunque claro, no se puede pretender engañar a un banco con las finanzas, así que algún día alguien en algún lugar de trincobank agarró las cuentas y lápiz en mano desgranó las horas por consultora externa y en la cuenta de mi empresa había un -5 sueldos y un +0 beneficio, y una persona levantó una ceja.

Y cuando un cliente levanta una ceja, alguien en mi empresa se baja los pantalones, eso es una ley muy pero que muy conocida.

Toooootal, que una compi recibe una llamada a su movil:

¿Si?... ahá.... ahá... entiendo... si... ¿hoy?... pero... pero... ¿ahora?... pues tardaremos entonces... bueno, pues lo que tardemos... ¿Rebilated?, sí, aquí está... ahá... vale... pues te lo paso.

Me alarga el brazo y me pasa el movil.

Me cuenta nuestra supuesta jefa a la cual he visto aproximadamente una vez en mi vida que por fin se han leido los curriculums y que dado que solo necesitan 4 personas y no 5 me van a sacar a mí del proyecto, porque soy de UNIX y tal y cual (el hecho de que pidiese cambio de proyecto no tendría nada que ver, claro).

Total, que ahí me voy otra vez a ver que me toca, y me dicen que me han ofrecido a un proyecto y que mientras me fan a ... DAR FORMACIÓN.

Por fín... después de dos años pidiendo formación al fin me la dan, joder, ya era hora.

Y ahi me hallaba, estudiando cosas que no solo me gustan sino que además me son útiles, y todo esto en un ordenador CON internet sin capar por ningún lado, y sólo prácticamente en una ristra de puestos... bueno, me podría acostumbrar.

El caso es que vuelvo a tener proyecto en una empresa de comida redonda a la que llamaré, dada la confidencialidad: Redondelas S.A..



Los que más atención hayan prestado al relato (o sea, yo), se habrán dado cuenta de mi insistencia en contaros que me he puesto morado de comer, ¿por qué?, en el próximo post lo sabréis.

Proximo post, si Somófrates nos deja postear algo a los demás: DESAFIO BETA (claro, que igual cuelo algún otro por medio, así que...)
ay los monetes.