La muerte es vida.

Iba yo escuchando las conversaciones ajenas en el metro (si es que soy todo un voyeur) y escucho que a un tio se le ha muerto el agüelo (con diéresis, como debe decirse), en lo que, al cabo de un buen rato de conversación, le responde el interlocutor:

- (...) bueno, alégrate, la muerte es vida.

¿¿Pero que consuelo de mierda es ese??
Veamos:

- Presentador: Me pasan una nota de última hora, parece ser que en PetSisnia, capital de RePagia, la única central nuclear ha explotado arrasando media ciudad, se produce ahora la rueda de prensa en la que el presidente de RePágia explica lo sucedido.

Presidente de RePagia: (...) un fallo humano en la planta nuclear del barrio de ImprPantia, en PetSisnia ha provocado una explosión nuclear que ha arrasado tropecientas hectáreas de terreno, matando, en un calculo aproximado a unas 500000 personas y produciendo daños en bienes materiales por valor de 10000000000 millones de zotlings, pero bueno, amigos, no pasa nada, jejejeje, al fin y al cabo... ¡¡La muerte es vida!!, ¿no?.

A tomar por culo... además, es que eso no es verdad.

Si la muerte fuese vida la vida sería algo totalmente inútil, ya que la muerte ocuparía su función, y en vez de “vida” se debería llamar algo inútil, como... yo que sé, por ejemplo, “AnaBotella”, o “AbrefacildeTetrabrik”.


- Presentador: Me pasan una nota de última hora, parece ser que en PetSisnia, capital de BloqDespland, la única central nuclear ha explotado arrasando media ciudad, conectamos con Jacinta, nuestra corresponsal en PetSisnia, adelante Jacinta.

-Hola Jaime, efectivamente una explosión ha tenido lugar en la central nuclear del barrio de ImprPantia, donde previamente se habían juntado todos los ancianos de la ciudad a petición del ministerio de salud, que bajo el lema “La muerte es vida” les había convocado para crear una nueva generación y... ¡¡OHHHHHH!! Efectivamente Jaime, se empiezan a notar los efectos de la explosión y están comenzando a salir los primeros fetos por todas partes, que rápidamente maduran y se convierten en pequeños niños que rompen a llorar y... *se saca un feto del bolsillo y lo enseña a cámara, tras un rato lo deja en un camión-cuna*, decía que los niños rompen a llorar y son amparados por los servicios sanitarios que estaban dispuestos en torno al radio de explosión(...)

Y ahora que me doy cuenta, ¿alguien utiliza el puto abrefacil de los tetrabriks en vez de cortarlo con lo primero que se tenga a mano? Supongo que si, si, alguien lo utilizará.
Es decir si Eduardo Manos Tijeras abriese un abrefacil con sus manos, que al fin y al cabo son tijeras (madre mia, que gran concepto) si que estaría utilizando el abrefacil.
Porque mira que yo cuando era pequeño y pensaba que la gente era buena, el mundo era justo y el abrefacil hacia honor a su nombre sí que intenté abrirlo con las manos, con los dientes e, incluso con ambos a la vez, y lo que conseguí abrir fue mi labio, que menudo corte me hice.

Como iba diciendo antes si la muerte fuese vida los suicidios no estarían prohibidos, excepto por ejemplo si eres uno de los que tiene que escribir el final de perdidos (serie que no he visto pero de la que todo el mundo me dice que es una mierda, y es muy lenta pero que está suuuuuper-enganchado), o el escritor de “Canción de fuego y hielo” (o igual se dice “e hielo”, no se), “Juego de tronos” para los poco freakers, que como se muera sin acabarlo va a haber un holocausto zombie-literario mundial.

Otro ejemplo sería la película “La muerte tenía un precio” protagonizada por Clint Filstrupp y Leiban Clips cobraría un nuevo sentido, porque todo el mundo sabe que los niños que naciesen de esa forma seguirían gastando lo mismo que los que nacen de forma clásica, aproximadamente 1.000.000 de las antiguas pesetas el primer año (lo que vendrían a ser 6000 de los actuales leuros), amén de libros de texto, pañales, etc etc.

¿Y la parca? ¿Ahora además de con guadaña vendría con cuna?, pero la cigüeña perdería el empleo y tendría que volver a cagarrinar sobre los transeúntes y a hacer nidos sobre las iglesias, y hablando de iglesias... ¿qué pensaría la iglesia de todo esto? Porque vale, no habría pecado original, pero tampoco haría falta un matrimonio como la iglesia lo entiende, ni seriamos carne de la carne de nadie, seríamos vida de la muerte de otro, pero claro, si el suicidio es pecado... ¿estaría mal haber nacido de la muerte de un suicida?, joder joder, me estoy liando.

Además, que mierda nacería de la muerte de, yo que se, ¿George W. ArBushto?
¿Y de Tamara/Ambar/Yurena/Skeletor?
Además no podrías conocer a tu criatura, lo cual es una putada importante, porque hoy, si tu hijo va y descubre la cura del cancer ¡hostia!, menuda ilusión (si sigues vivo, claro), pero de esa otra forma, si tu hijo descubre la enzima de la juventud eterna, (que hoy sería la hostia), lo mismo le procesan por crímenes contra la humanidad... futura, o que se yo.

Claro, que también supongamos los anuncios...
Cocacola, la chispa de la muerte.
Dale una nueva muerte a tu pelo con Pantene Pro-V
O en vez de Masvital se llamaría Masmortal, que tampoco queda muy bien, lo cual me lleva a acordarme de aquiel videojuego que se llamaba Mortal Kombat.... ¿sería Vital Kombat?



Bueno, que eso, que la muerte es muerte y la vida es vida, excepto para los caníbales, que esos son ya otro tema aparte, y para las arañas esas raras que en vez de parir las crias vivas o poner güevos, se comen a la madre cuando nacen, que tambien hay que ser cabrón.


Y que si alguien os cuenta una desgracia de tamaño semejante no le consoléis, cojones, prestadle vuestro hombro para llorar, vuestra mano para que vuelva a levantarse y vuestras hermanas si estan realmente buenas, ¿para que? Si no sabeis la respuesta a esta pregunta... malo, muy muy malo.