historias para no desborrigarse

Debería estar haciéndole los deberes de inglés a cierta señorita. Por una parte siempre es una oportunidad para reírme a costa de ella, dado que puedo traducirle cosas como "discrete" por "inconspícuo" y cosas así. Pero no me apetece, y he de aprovechar este ratito que tengo ahora de tranquilidad en el turno de tarde para narrar mi experiencia extraterrestre del sábado (¿o acaso creíais que uso mi tiempo libre para estas mierdas?).

Ley de Murphy mediante, el sábado me llamaron del trabajo para joderme una fantástica comida en pareja. Y era fantástica no por la comida en sí, y ni si quiera por la musculosa pareja (colega peludo), sino porque no había desayunado, había tenido que ir ya a la oficina a trabajar grátis un ratito (ver "amazing Somófrates" nº532) y el sábado no cené por lo que al principio creí que era un dolor de huevos y acabó siendo una indigestión (NUNCA pidáis cocktail de gambas en un bar de menú a ocho pavos).

La incidencia en sí es lo de menos. El miedo lleva al odio, blahblah, fibra óptica, blahblah, cliente histérico, blahblah, reflectometría, blahblah, lado oscuro. Pero cuando subo a la oficina a hacer el papeleo y a apuntar en un excel que a nadie le importa una mierda que me he vuelto a pasar un sábado trabajando, resulta que me encuentro al director general vestido de paisano y escaneándo fotos.

Para poneros en antecedentes, mi director general es un Holandés que lleva la hueva de años en España y aún así tiene más acento que Michael Robinson. Además está casado con una andaluza y a su hijo le llaman "el tulipán de Jerez" (intentese pronunciar esto último como si se fuese un holandés imitando el acento andaluz). Si a esto añadimos que mi padre siempre ha dicho que lo único que ha dado Holanda al mundo son futbolistas y piratas, comprenderéis que me encante trabajar aquí, dada la ausencia de balones (aunque debe de faltar ya poco para que nos pongan a coser alguno).

Bien. No problem. Sé amable, Somo; saluda, haz tu informe, y apunta en tu excel el nuevo sábado que has arrojado al pozo negro de la víctima sexual que es tu marchita juventud.

-Hola, señorquemefirmalanómina.
-¡Bienfenito, hijo del rocanroul!

Me mira la camiseta de Dio, me hace los cuernos y me saca la lengua.
De cojones. Le sonrío con mi mejor cara de "ey..." y me voy a mi escritorio. En esto que a medio informe el tío se me acerca a la mesa.

-¡He estado comiendo con mi hijo en un sitio donde nos han puesto la banda sonora de "over the top"!

Desconcertado ante tanta información repentina y referente a cosas que ignoro, en pocos segundos la furia se apodera de mi ser. Si lo que quiere es despedirme podía tener al menos la decencia de ser más claro. Sin embargo, mientras toda esta cadena de emociones y pensamientos se agolpaban en mi melón, mi cara debía de estar yendo por su cuenta porque el señorquemepagalanómina pareció entender que no sabía de lo que me estaba hablando.

-¡Over the top! ¡Silvester Stallone! ¡Sammy Hagar!

Holy Shit! U ostia puta, que decía mi abuela. No sé qué era más awesome, si que el señor este me estuviese hablando de la banda sonora de una película de Silvester Stallone de los ochenta usando como transporte para la historia a su propio hijo (er tulipá deheré, recordemos) a la hora de la comida, o que yo supiese en ese preciso instante de qué mierdas me estaba hablando. Por supuesto la awesomidad del momento me dejó totalmente loker, y el señorquemepagalasnóminas se volvio a su despacho sonriéndome y volviéndome a hacer los cuernos.



¡Aguanta la pedrá!

Total, que estoy terminando ya el informe de cómo una semana más mi vida se va convirtiendo poco a poco en un posible episodio (aburrido, eso sí) de Bones, y me asalta de nuevo el señorquemepagalanómina, esta vez por el communicator (una suerte de messenger interno que usamos para mantener en contacto todos los campamentos de esclavos que la empresa tiene repartidos por europa).

-Mira, el único grupo de rock holandés que llegó a algo.



¡Ostia puta! (O holy shit). No sé si son piratas o futbolistas, pero tiene razón. Y en cualquier caso discutir con mi padre esgrimiendo esto como único argumento va a ser un poco petecander. Pero daos cuenta de lo que es el milagro de la providencia: no sé a dónde cojones quiero llegar con esta historia de mierda, pero cual Derek Zoolander me estoy empezando a asustar de cómo funciona mi cabeza, y me están entrando ganas de hacerle los deberes de inglés a la petarda de la que os hablaba antes, así que hale.

Pasadlo bien, salaos.