Plutonverbenero

Hipopotomonstrosesquipedaliofobia

2011-03-29T13:21:00.000+02:00

A cuenta habida de que mis diatribas y memeces, amén de otros ridículos episodios públicos que arrastro a consecuencia de mis roces con el sexo opuesto, no han por qué de arrastrar las vergüenzas de mis nunca bien ponderados co-bloggers, les emplazo a ustedes a reírse de mí en exclusiva en el siguiente enlace:

Hipopotomonstrosesquipedaliofobia

No. No abandono el grupo. No se me ocurriría jamás privarme del éxito y reconocimiento que me ha proporcionado parasitar la reputación y popularidad de mis ínclitos compañeros. Tan sólo es mi disco en solitario.

Continúen con sus anodinas existencias.

Cambio de hora.

2011-03-28T09:25:00.007+02:00

Ayer tuvo lugar el cambio de hora, siempre que esto pasa hay gente que se deprime, que se queda dormida en el trabajo, que ve afectado su día a día, gente que arde expontáneamente o que explota así, sin avisar, y luego hay mucha gente que dice que todo eso son gilipolleces, que no pasa nada. Pues que sepais que sí que afecta el cambio de hora, ¡¡¡la mitad de mis compañeros han venido con resaca!!! . . Por que coño esta puta mierda del blogger no me hace bién el salto de línea??? caguensuputamadreyenlamierdadeedicióndelputobloggerdeloscojones

Problem Canon Digital?

2011-03-24T17:16:00.005+01:00

Que curioso.

Noticia en el pais.

La noticia en el mundo.

Y en público.

Si lo dicen los tres, que no se ponen de acuerdo ni en el día del cambio de año... será verdad, ¿no?

Ahora a ver que inventan para que la Sociedad Gilipollas de Anormales Españoles siga chupando del bote.

J.B.: (alias "..."), esta te la dedico.

P.S.: A lo mejor es que le cambian el nombre o yo que se, pero es que estoy currando y no me ha dado para leerme bién la noticia, para sacar pantallazos y linkear los artículos sí, por supuesto, pero es que yo hago periodismo amateur (como tantos y tantos otros).

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P.P.S.: Me la he semileido y apuesto el ojete... del profe negativo junior a que hacen todo según los cauces correctos (bueno, correctos... ya me entendeis) y en tres días tenemos canon digital a punta pala otra vez... sigh.

P.P.P.S.: Pues sí, ya están preparando el retonno (es lo que tiene postear de oidas, que luego te echas unas risas actualizando y pierdes el tiempo que no querías perder cuando te leiste la noticia a medias... JARL!!!!

Sympathy for the atom (I)

2011-03-18T09:52:00.013+01:00

Como seres evolucionados en un entorno concreto, disponemos de los medios necesarios para desenvolvernos en ese mismo medio. La evolución, por definición, es la economía de la adaptación más adecuada. Por tanto, experimentamos y procesamos estrictamente lo que necesitamos para prevalecer y prosperar en nuestro entorno (vemos las cosas como necesitamos verlas). Por suerte ese proceso ha provocado el efecto colateral de ser conscientes de nosotros mismos, inteligentes, curiosos… Recursos que nos han llevado a desarrollar las herramientas necesarias para poder entender, poco a poco, lo demasiado grande y lo demasiado pequeño: lo que nuestros sentidos no están preparados para captar.

Demócrito, Leucipio y Epicuro sospechaban que la materia no podía dividirse constantemente. Imaginaban que, finalmente, habría que dar tarde o temprano con algo elemental e indivisible: el ladrillo primigenio que conformase todo. Algo a-tomo (literalmente "no divisible"). Aunque recientemente divisible, sus pajas mentales no iban mal encaminadas: es lo más pequeño que podemos encontrar en cualquier elemento químico que mantenga su identidad y sus propiedades.

Me parece lamentable que los medios de comunicación, con esto de Fukushima, se hayan decantado más por el hacer titulares que por conseguir hacer un poco más asequible toda la mística atómica a la que estamos expuestos cada vez que abordan el tema (seguramente porque la profesión del periodista del siglo XXI es, sencillamente, la de hablar de lo que no conoce, ni entiende, ni probablemente le importa o interesa). Podría crucificaros con seis o siete párrafos introductorios insoportables hasta hacer que me odiéis aún más (sobre todo porque la wikipedia es la misma para todos), pero por suerte podemos contar con la desinteresada ayuda de uno de los mejores divulgadores científicos de la historia:

Ahora bien, cómo se extrae energía de los átomos y qué es exactamente la radiactividad. Son conceptos que no nos queda más remedio que asumir, pero que no terminamos de tener muy claro en qué consisten. Como bien ha explicado el señor Sagan, las partículas que conforman los átomos se mantienen unidas por fuerzas que a nuestra escala son francamente despreciables, pero que a unos niveles de masa tan insignificantes resultan titánicas hasta el punto de que sólo resultan vencidas en entornos tan extremos de temperatura y/o presión como el interior de las estrellas.

Cuando las partículas del átomo se recombinan para crear nuevos elementos, se liberan muchas de ellas (como con los muebles del IKEA, que siempre sobra alguna tuerca). También se liberan mediante procesos electroquímicos por la correlación materia/energía y las leyes de la termodinámica, pero esto es otro tema paralelo que no toca (lo menciono para confirmaros que, efectivamente, la lámpara de vuestro salón no posee las condiciones de presión y temperatura del interior del Sol, por si os lo estabais preguntando). Estas partículas conforman la radiación en ondas electromagnéticas (fotones, que son partículas subatómicas no-másicas) y radiación corpuscular (otras partículas másicas con nombres divertidos para ponerle a nuestras mascotas). Todas estas partículas conllevan una energía que define su comportamiento. Los fotones, por ejemplo, son ondas de radio o luz visible si llevan poca energía, o rayos X (o incluso gamma) si van hasta las trancas.

Estas son las “peligrosas” (lo entrecomillo porque lo son sólo para los organismos de células complejas como nosotros; en sí no son ni buenas ni malas, sólo son), las que van a tope, porque al chocar con otros átomos pueden arrancarle algún electrón. Esto hace que el átomo contra el que han chocado deje de tener la misma cantidad de protones y de electrones, y por tanto tenga una carga eléctrica (y estará en su naturaleza recuperar ese electrón que le falta como sea para volver a estabilizar su carga). Estos átomos puteadillos son llamados iones, como los que dispara aquí mi primo el del pueblo en la foto. Si de todos los millones de átomos de los que se componen nuestras células una cantidad significativa se convierten en iones, la célula se va a quedar hecha un higo y va a empezar a funcionar mal (esto es, de un modo MUY simple, el por qué de la relación entre radiación y cáncer). Recordad: sólo la radiación que transporta MUCHA energía es ionizante, y hace falta que sean MUCHAS de estas partículas roba-electrones las que incidan de forma MUY concentrada en un grupo de células concretas para poder dañarlas.

Existe otro modo en el que un átomo puede expulsar esta radiación. Cuando en su núcleo se acumulan más neutrones (y otras cosas) de los necesarios para ser estable, el átomo
se pone ternesco. ¿Y cómo hace para quitarse esas antiestéticas cartucheras cuando su peso empieza a ser excesivo? Pues sudando la panceta. Irradia. (Y lo hace en lapsos de tiempo curiosamente regulares, un reloj natural de aplicaciones evidentes del que podemos hablar en otro post). A estos átomos rellenitos se les llama isótopos. El hidrógeno, que es el elemento que, junto con el helio, conforma el 99% de la materia del universo, es el átomo más simple de todos: un protón y su simpático electrón rondándole. Si al núcleo se le añade un neutrón se convierte en un isótopo (deuterio) más pesado y un poquito más inestable. Si le añadimos otro neutrón más (tritio) la cosa ya se pone más chunga y se vuelve radiactivo. Afortunadamente el hidrógeno es un tipo muy dinámico y le bastan once días para volver a ponerse en forma. Todos estos isótopos, pese a ser más inestables, mantienen sus propiedades químicas. Es decir, se puede obtener agua (H2O) con dos isótopos de hidrógeno y una de oxígeno (con deuterio se hace la comúnmente llamada "agua pesada").

¿Y qué relación tienen los famosos isótopos radiactivos con las plantas nucleares? Pues se usan, no porque sean radiactivos, sino porque son inestables y son fáciles de romper. Fáciles de fisionar. Además, al romperse el átomo, todo ese sobrepeso del isótopo contribuye a que las partículas subatómicas resultantes del garrapiñazo sean más numerosas y más enérgicas. Lo que nos lleva a la siguiente cuestión: el átomo que mayor energía liberará a la hora de romperlo, será el más pesado, longevo y a la vez inestable. Al contrario del hidrógeno, el más pequeño y simple de los átomos, el ideal para conseguir esto es el átomo más gordo y con mayor variedad de isótopos encontrado en la tabla periódica. El uranio.

El uranio se encuentra de forma natural en la Tierra en varios de sus isótopos. El que nos interesa para nuestras centrales nucleares es el que tiene 235 (creo) partículas en su núcleo, porque su estructura hace que con sólo añadirle un neutrón más se desintegre, descomponiéndose en Paladio, Kriptón, Xenón, y otras cosas con nombres igualmente pintorescos. Dependiendo en qué se descomponga el Uranio235 la reacción irradia muchas cosas, entre ellas de uno a siete neutrones que tienen todas las probabilidades de espachurrarse contra otro núcleo de Uranio285 y vuelta a empezar. Es una reacción en cadena terriblemente violenta de la que desprende una cantidad increíble de energía, que en las centrales nucleares se usa para alimentar una turbina de vapor.

Evidentemente, la energía que usamos para hacer que unos cuantos neutrones kamikazes se estrellen a granel contra las barras de combustible de uranio y empezar así la reacción en cadena es insignificante en comparación con la cantidad de energía que se obtiene a cambio. Pero, con el tiempo, el uranio empieza a transformarse en esos otros materiales resultantes de la fisión, cada vez se vuelve menos activo, hasta que se reemplaza por nuevas barras puras. Y, ya digo, no un uranio cualquiera: tiene que ser el isótopo Uranio235, que existe de forma natural mezclado con el resto del Uranio, y se obtiene centrifugando el uranio extraído de las minas. El isótopo de uranio más pesado se separa del más ligero al centrifugarlo. Pese a que uno pueda imaginarse la lavadora de su casa, estamos hablando de centrifugar un metal actínido a nivel atómico, y no unos calcetines de agüita del grifo con ariel: es un proceso tecnológicamente complejísimo y muy costoso. Además, esto no fabrica el Uranio235, sólo lo separa. Es decir, el Uranio no es ilimitado. Y el isótopo 235 menos aún, ya que representa un porcentaje ínfimo.

Ahdmadi, tronco, ¿tú estás seguro que la arielita se usa así?

Separo aquí el post en partes, que me está quedando bastante gordito. La semana que viene terminaré de explicar, no solo cómo, sino también por qué funcionan las centrales nucleares, y abordaré el caso concreto de Fukushima y me hartaré de dar hostias a la raza humana.

2011-03-14T16:23:00.004+01:00

Hay que ver, hace que no escribo aquí la hostia, y el caso es que sí que leo posts y comentarios, y ha tenido que salir la jodía Mjjulieta que si el Rebi tal y el rebi cual... y me ha entrado añoranza.

La verdad es que han pasado cosas, y por eso siempre que me voy a poner a escribir algo me da perecica (amén de que ahora, en mi curro... se curra), la verdad, además que esto está tan científico que venir yo aquí con mis polladas tipo ESTO, pues casi que me da corte, y no nos engañemos, yo no estoy suficientemente informado como para hablar de ciencia, política, dildos ni ná de eso (nunca pensaría que alguien no está suficientemente informado como para hablar de dildos, pero, joer, es que el hombre malo tiene un mastery que da miedín).

El caso es que sí que pienso en postear como demuestra la siguiente imagen pantalleada de mi mail:

Y es que yo solo uso los borradores del mail para guardar futuros posts, así que tengo 73 esperando.

Pero bueno, valor y al toro, cuando eso llegue a los 75 posts en borrador me pondré a ellou (a ver, que podría empezar ahora, pero oye, a lo mejor en esos dos borradores restantes se me ocurre la cura contra el cancer y tampoco vamos a privar a la humanidad de eso, ¿no?).

Por cierto, aquí hay un momento paradoja... cuando esté escribiendo el post en borrador número 75 tendré que ponerlo en el blog, pero como tendré que ponerlo en el blog no lo pondré en borradores con lo que no habrá 74 posts en borrador... a menos que no lo ponga y lo ponga en borradores en cuyo caso ... en fin, que eso que nos vemos.

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Mi ángel de la guarda es un cachondo

2011-03-07T17:32:00.003+01:00

Pese a que todos soñemos cuando dormimos, yo soy de esas personas que no recuerdan nunca lo que han soñado. Y mira que me jode, porque estoy seguro que con este cacho membrillo que tengo sobre los hombros, a tope de power en fase rem y babeando la almohada, soy capaz de presagiar la ubicación de gente desaparecida y cosas así...
Hoy, no obstante, he sido capaz de recordar lo que he soñado y he decidido escribirlo aquí antes de que se me olvide, porque ha sido tan flipante como preocupante.

Los nazis vienen y en un bombardeo aéreo me ponen la casa en órbita. Así, para empezar. Me alegro por dos cosas; una, me lo cubre el seguro de la hipoteca. Dos, yo no estaba dentro. Pero claro, luego caigo en que no tengo dónde dormir, y me entra la bajona. Me pongo a llamar amigos a ver si alguno me adopta un par de días.

Por suerte mi buen amigo Burt Reynolds -que vive en el barrio- me deja su casa de la playa, ya que él va a estar haciendo carreras ilegales. Ah, el bueno de Burt (la casa es cojonuda, pero está llena de pelos de bigote por todas partes)...
Cuando intento meterme en la cama, resulta que hay dentro una negra gorda con cresta y piercings durmiendo. No me preguntéis por qué, pero mi mayor preocupación entonces es meterme yo también intentando no despertarla. Y la despierto. Pero no pasa nada, porque nos hacemos amigos enseguida viendo películas de Tony Curtis.

Sin venir a cuento y no sabiendo muy bien cómo, la negra gorda con cresta y yo descubrimos un complot de una raza alienígena de robots que planean invadir la tierra para arrebatarnos el secreto de la reproducción mamífera. Y no sólo eso: subrepticiamente el gobierno de España les ha estado vendiendo armamento a tal efecto, por lo que nos abducen con chopos CETME.

No sé qué es de la gorda, pero a mí me obligan a copular con Natalia Verbeke, lo cual no está mal, de no ser porque descubro que es una réplica terminator cuando compruebo que tiene el chocho frío y le sabe a tres en uno.

Y sonó el despertador.

Así que no sé si quiero seguir recordando mis sueños, o si le pasa algo a mi cabeza para soñar estas mierdas, o si es grave doctor, o si vender los derechos para hacer una peli. Ahí os dejo eso.

Hala, majetes.

Valeriy, Boris y Alexei

2011-02-28T19:01:00.011+01:00

Qué hartazgo, por Dios, verme una y otra vez hablando de la zafia y vil naturaleza del ser humano. Sobre todo el de derechas -y los casados, esos son los peorcitos-. Es cierto. De modo que hoy voy a intentar hablaros de todo lo contrario, y de las excepcionales condiciones que han de darse para que vosotros, vil escoria, podáis sacar lo mejor de vosotros mismos.

Bienvenidos a Pripyat. Encantadora ciudad que toma su nombre del río que lo atraviesa, al norte de Ucrania, oblast de Kiev. Sus suelos son fértiles y su clima templado; y a día de hoy siguen siéndolo, aunque arrastren el peor veneno que nunca jamás nadie imaginó. Algunos ya sabréis sobre qué voy a hablaros, otros estaréis con cara de vaca rumiando mientras ve pasar el tren. Seguro que caéis en cuanto os hable de la zona de alienación Chernóbil (desaconsejo la búsqueda de material gráfico, internet y morbo van por definición de la manita). La ciudad fué construida como dormitorio para las familias de los trabajadores de la central nuclear V.I. Lénin, a diez kilómetros de distancia, llegó a tener más de cuarenta mil habitantes, y en la Unión Soviética se la conocía como "la ciudad del futuro".

La noche del 26 de Abril de 1986, y con la intención de aumentar la seguridad en la planta, los ingenieros quisieron probar los límites de las turbinas de vapor antes de detenerse completamente. El vapor se obtiene del agua pura que pasa por unas barras de dióxido de uranio, y este proceso se controla y contrarresta con otras barras de boro (una especie de sistema acelerador/freno), todo ello envuelto en toneladas de grafito.

Existe un fenómeno llamado "envenenamiento por xenón" en el caso de que la interacción del uranio no sea de una cierta magnitud. Pese al nombre del término, esto no es necesariamente malo: símplemente se produce demasiado gas xenón (neutrones a go-gó) y han de pasar un par de días hasta que su nivel en el núcleo descienda y sea posible de nuevo la fisión atómica y el reactor pueda ponerse nuevamente en marcha. Para evitar este efecto, los ingenieros desconetaron todos los protocolos de seguridad y el control automático del núcleo del reactor.

No se produjo xenón, pero en ese juego de embrague/acelerador con el que los ingenieros quisieron mantener despierto al reactor, la potencia generada fue tal que las barras de boro se deformaron por la temperatura: el coche iba sin frenos. En lugar del xenón hubo tal concentración de hidrógeno, que la presión hizo que toda la cubierta de cien toneladas del reactor número cuatro volara por los aires. No fué una explosión atómica, ni una gran bola de fuego que lo iluminara todo, nada tan espectacular. Símplemente acumulación de gases. 31 muertos.

El núcleo del reactor quedó en contacto con el aire. Toneladas de magma en estado de fisión a 2500 grados centígrados en su superficie devorándolo todo. Los bomberos militares de la base pidieron ayuda a los bomberos de Kiev para controlar el incendio e impedir que se propagase a los demás reactores. Lo lograron, pero el foco, evidentemente, era incontrolable. El calor en el pozo del reactor cuatro creaba un efecto chimenea que disparaba polvo radiactivo a un kilómetro de altura.

A partir de este punto es difícil hablar del número de muertos que el accidente causó, causa, y sigue causando. Para que os hagáis una idea, un ser humano adulto puede absorber aproximadamente 2 Roentgens de radiación al año. En la central en ese momento los bomberos estuvieron expuestos a unos 1500. La ciudad de Pripyat no se evacuó hasta tres días más tarde. Los que se negaron a abandonar sus hogares murieron esa misma semana.

El 1 de Mayo, lejos de ser consecuentes, las autoridades comunicaban que la situación estaba bajo control y que el peligro había pasado, e invitaban a todo el país a salir a la calle a celebrar la fiesta del primero de Mayo. En Kiev, a 100 kilómetros de Pripyat, hoy se habla de aquella celebración como "el desfile de la muerte". El responsable del comité se suicidó un año después.

Mientras, en la central de Chernóbil el gobierno movilizó a miles de soldados para, ataviados con unos simples guantes y unas máscaras de tela, limpiar de polvo radiactivo los alrededores de Pripyat y sacrificar a todos los animales de la zona, salvajes o no (pelaje + polvo radiactivo = chungo). A estos trabajadores se les llamo "liquidadores". Algunos se imaginaban lo que estaba pasando, la gran mayoría no, pero el gobierno te cambiaba los dos años de servicio militar por tan sólo dos días de trabajo allí.

No obstante, lo peor no había pasado. El magma del reactor estaba comenzando a filtrarse hacia abajo, devorando la estructura que lo contenía. Bajo el recipiente del reactor estaban las piscinas de agua que desalojaban el material residual de los reactores. Todo el sistema automático de drenaje quedó inutilizado en la explosión. Si el magma entraba en contacto con el agua (hidrógeno y oxígeno) nos enfrentabamos a una reacción en los demás reactores, y una explosión cientos de veces superior a la de Hiroshima. Además, la polución nuclear dejaría de ser una columna de polvo de un kilómetro de altura. Las reservas de agua subterráneas, los ríos y finalmente los mares se verían contaminados. Toda Europa sería un cementerio en cuestión de unos pocos meses y, aún a día de hoy, no sabemos cuáles habrían sido las consecuencias a escala planetaria.

Lo repetiré: Toda Europa sería un cementerio en cuestión de unos pocos meses.

A diferencia de los primeros liquidadores, hubo tres hombres que entendieron esto perfectamente, que eran plenamente conscientes de la situación allí. Sobre ellos no se han hecho películas en Hollywood, ni nada por el estilo. Sus nombres ni si quiera nos resultan familiares. Y, sin embargo, se sumergieron en lo que a día de hoy es su tumba, sabiendo que no había ninguna posibilidad de sobrevivir a aquello, para salvar millones de vidas. Valeriy Bezpalov, Boris Baranov y Alexei Ananenko se sumergieron en aquella piscina de ácido nuclear para, contra todo pronóstico, conseguir abrir las esclusas de evacuación y verter todo el agua hacia los depósitos exteriores preparados para recoger todo el material radioactivo. A día de hoy sus cadáveres, de un modo u otro, siguen ahí. Probablemente les debáis la vida y, al igual que yo hasta hace un tiempo, ni si quiera lo sabíais.

Cuando fuera de la Unión Soviética empezaron a medirse niveles de radiactividad por encima de lo normal, el mundo entero miró en dirección a la Unión Soviética en lo que hasta ahora ha debido de ser el WTF!? más jodidamente épico de la historia de la raza humana. El desastre ya no podía seguir ocultándose (hoy día los casos de cáncer en el Este de Francia y el Norte de Italia siguen siendo cincuenta veces más frecuentes a lo normal). Hans Blix, por aquel entonces responsable del Organismo Internacional de Energía Atómica, fue el primer occidental "invitado" por Gorbachov para analizar la situación. Dentro y fuera de la Unión hubo que hacer pública y transparente la situación de Pripyat y la planta de Chernóbil.

La población entera de Pripyat se encontraba en estado latente en varios hospitales de Moscú, algunos siendo víctimas de horribles afecciones tumorales, espina bífida y quemaduras inexplicables que ulceraban la carne hasta los huesos.

Había que sellar la central de Chernóbil. Se proyectó lo que finalmente sería "el sarcófago", una estructura de hormigón y acero que cubriría el complejo. Sin embargo, una vez allí, los ingenieros vieron que la superficie de la central se encontraba cubierta de escombros radiactivos, gran parte de ellos bloques de grafito despedidos del núcleo del reactor. Era imperativo que todo aquel material fuera devuelto al pozo del reactor antes de comenzar la construcción del sarcófago.

Se desplegaron robots que empujasen los escombros desde los tejados, pero la apabullante radiación fundió sus circuitos en tan sólo dos días: habría que hacerlo a mano. Miles de soldados y voluntarios confeccionaron ellos mismos con plomo trajes que llegaban a pesar 30 kilos, y trabajaron en los tejados de Chernóbil en turnos de cuarenta segundos, lo suficiente para lanzar un par de paletadas de escombros o arrojar con las manos algún fragmento de grafito. Varias veces al día. Según sus propias descripciones, en aquellos tejados podías sentir cómo te ardían los ojos, miles de alfileres se te clavaban en la cara y por algún motivo ni si quiera podían oír sus propios dientes cuando los hacían chocar abriendo y cerrando la boca. Hicieron su trabajo en un tiempo récord y en condiciones extremas. Sin políticos, mentiras ni generales que les dijesen lo que hacer, se hicieron llamar "biorobots". A día de hoy pocos superan la cincuentena, pero todos tienen la forma física de unanciano moribundo.

En esta foto, tomada por Igor Kostin, podéis ver a los biorobots en el tejado de la central. Las manchas blancas en la parte inferior de la fotografía fueron causadas por el pulso radiactivo que les golpeaba desde el interior del nucleo bajo ellos y que afectó los negativos de Igor. Como podréis observar a simple vista, sus trajes eran de todo menos perfectos para trabajar en semejantes condiciones.

La construcción del sarcófago costó 23.000.000.000 (vintitrés mil millones) de rublos. Por aquél entonces el rublo tenía un valor similar al del dólar, con la diferencia de que el salario mensual medio en la Unión era de 180 rublos. Hay quien dice que esto fue probablemente la gota que colmó el vaso para la ya maltrecha y corrupta Unión Soviética.

A día de hoy la ciudad de Pripyat es un cementerio fantasma. Se puede visitar de forma segura durante unas horas, pero la radiación beta ya se encuentra a veinte centímetros de profundidad bajo el suelo: es absolutamente irrecuperable, y lo seguirá siendo durante más de 20.000 años. El sarcófago empieza a mostrar serios desperfectos y es necesario sustituirlo.

Las naciones unidas proyectaron un fondo para la creación, a treinta años vista, de un segundo sarcófago que cubriese el primero. Han pasado 25 y, pese a estar totalmente planificado y en manos de dos empresas francesas, la puesta en marcha de su construcción lleva ya diez meses de retraso, y a día de hoy la arruinada Ucrania es absolutamente incapaz de hacer nada salvo rezar.

Cien mil voluntarios muertos, cuatrocientos mil afectados, Valeriy, Boris y Alexei -amén de otros dos millones de víctimas- merecen algo más. Digo yo.

**A modo de breve actualización, y gracias al apunte del ladino-aunque-majo E.Martin en los comentarios, mencionar también a los pilotos y trabajadores que hicieron su parte desde los helocópteros los primeros días de la catástrofe, sobre el epicentro de la columna de calor que disparaba aire y polvo contaminados a 180 grados centígrados (y, también, miles de Roentgens), y que arrojaron, a veces incluso con sus propias manos, arcilla, plomo, dolomita y boro sobre la caldera del reactor para eliminar y paliar en lo posible el incombustible incendio atómico del núcleo.

Respecto a las fuentes energéticas alternativas, existen muchas, y todas costosas. La energía nuclear tal y como la utilizamos hoy en día es viable si también entendemos como tal -viable- la asunción de riesgos que supone. No todos estamos dispuestos a hacerlo. Hemos hecho un uso prematuro e infantil de un recurso en el que no se ha puesto ningún énfasis en su uso responsable. Hoy empezamos a discernir modos (también costosos) de utilizar el poder del átomo de forma segura y limpia, pero probablemente no los veremos en funcionamiento hasta el 2022.

Os dejo las últimas palabras de Carl Sagan en su serie de documentales Cosmos respecto a la responsabilidad de usar estos recursos. Si pudiese ver hacia dónde nos estamos encaminando, probablemente se volvería a la tumba él solito.

P.I.P.I.

2011-02-19T23:32:00.005+01:00

He tardado treinta y cuatro años en completar un exaustivo estudio sobre lo que he venido en llamar "Personalidades integradas por peligrosidad idiótica", o P.I.P.I.

El P.I.P.I. abarca a la totalidad de la población mundial con dos claras excepciones: los integrantes de este blog y usted, distinguido lector. Todos los demás están cubiertos por el P.I.P.I. y son potencialmente perniciosos en este órden:

6.- Imbéciles.

5.- Imbéciles torpes.

4.- Hijos de puta.

3.- Imbéciles bienintencionados.

2.- Imbéciles hijos de puta.

1.- Imbéciles motivados.

The Texas Dildo War: cambiando las reglas del juego

2011-02-17T22:17:00.010+01:00

Solemos pensar en lo que nos rodea de una manera lineal, como en una simple concatenación de acciones y reacciones, problemas y soluciones, aritmética pura. Si entre A y B existe un obstáculo C, la solución idónea sera D, que atraviesa el problema. Y si bien el enfoque lineal suele servir a nuestros propósitos, muchas veces nos aboca a esfuerzos innecesarios y a imposibilidades prácticas. A veces resulta mas eficiente y económico rodear la montaña que abrir un túnel.

Los grandes políticos y estadistas son conocidos por saber cuando rodear la montaña o incluso quedarse a vivir en ella, en lugar de dejarse la vida intentando abrir un túnel. El padre de la patria turca, Mustafá Kemal Attaturk, en lugar de prohibir el velo que veía como un atraso, lo hizo obligatorio... para las prostitutas. Pronto ninguna mujer decente se dejaría ver con uno puesto. Attaturk redefinió el velo y se ahorró los quebraderos de cabeza que la medida directa, lineal, le habría acarreado.

A este tipo de medídas George Lakoff las llama "reenmarcados" y originalmente fueron el sello de identidad de los legisladores progresistas, pero llevan un par de décadas siendo el arma favorita de los más conservadores. Y de eso va el post de hoy.

Imagínate que eres una mujer (supongo que a muchos no os costará porque lo sois o porque jugáis a serlo de vez en cuando). Vuelves a casa de noche y un tipo te pone una navaja al cuello y te dice que como te resistas te mata. Tu, aterrorizada, le haces caso. Y te viola.

O quizás es tu marido el que se impone a ti y sabedora de lo que puede pasar no se lo impides. Y te viola.

O tu jefe usa la amenaza directa de despido...

O estas muy borracha después de una noche de fiesta...

Imagínate que te quedas embarazada.

En Estados Unidos, la sentencia del tribunal Supremo en el caso de 1973 Roe vs Wade te garantiza el derecho a abortar. Esta sentencia, o mejor dicho anularla, lleva siendo el Santo Grial de la derecha conservadora americana desde el momento en que se dictó. Y mientras tanto, de lo que se trata es de obstaculizar ese derecho en la medida de lo posible. Por ejemplo, prohibiendo que se pudiesen usar fondos públicos para pagar abortos.

Luego vino la medida que prohibía a las aseguradoras cubrir el coste de un aborto, en tanto el coste del seguro medico supone una desgravación fiscal y por tanto una suerte de subvención pública. No puede uno dejar de reírse aunque sea un poquito por lo torticero de la maniobra; dichas desgravaciones son obra de esos mismos políticos, cuando se ponen el traje neoliberal.

Pero siempre ha habido dos excepciones a dichas enmiendas: la violación y el incesto. Y por mucho que uno se oponga al aborto, en tanto no lo ilegalices resulta difícil negarle el acceso a una víctima de violación. ¿Que hacer? ¿Como salvar ese obstáculo?

Redefiniendo la violación.

Este tipo es Chris Smith. Su propuesta de ley, que anda todavía dando vueltas (ha recibido algún revés pero está lejos de ser derrotada) pretende redefinir lo que realmente es violación y lo que no a efectos de poder optar a fondos públicos que paguen por tu aborto. Para el, una mujer ha sido realmente violada si ha opuesto resistencia. Mucha resistencia física. Decir "no" no cuenta. Llorar y pedir ayuda mientras ocurre tampoco. Ser menor de edad no cuenta. Ni ser disminuida psíquica o física. Tienes que luchar. Y perder.

Estaréis pensando que hace falta ser un hijo de puta muy cabrón para presentar una ley así y estaréis en lo cierto, pero tenéis que entender que esto no es un ataque directo a los derechos de la mujer ni un intento por volver a los tiempos en que la carga de este delito recaía enteramente en la mujer. No. Eso es solo un efecto colateral. Una consecuencia de un intento torticero y malsano por salvar el obstáculo que es Roe Vs Wade. No tratando de hacer un túnel, sino rodeándolo y dejándolo sin efecto.

Imagínate que eres homosexual en Irán. O en Arabia Saudi. O en Uganda

Idi Amin Dada, el unico tipo mas feo que Forest Whitaker

Uganda, un maravilloso país, rico y fertil pero con una historia de violencia reciente que incluye gastronomía antropofaga y esposas presidenciales desmembradas engordando cocodrilos. Un país donde la homosexualidad no solo es ilegal, sino que la reincidencia puede acarrearte la pena de muerte. Donde pastores evangélicos con fuertes lazos con América reclaman desde el púlpito la exterminación de quien se desvié del estrecho camino que marcan.

Imagínate que un día una turba alentada por uno de esos pastores quema tu casa, que tu novia y tu tenéis que salir huyendo, escapar del país so pena de ser las siguientes. Imaginate que llegas a Londres, o a Nueva York y pides asilo.

Imagínate que un Juez te pregunta si conoces a Ellen DeGeneres. O que le nombres las revistas que sueles leer. O que cuestione si tu apariencia es demasiado femenina. Imagínate que deniega tu solicitud de asilo y dicte tu deportación a Uganda por juzgar que no eres lo que la sociedad occidental (el) considera una lesbiana.

Esta es Brenda Namigadde y no se tiene que imaginar nada porque le pasó justo eso. De hecho, estaba en un centro de reportación británico cuando la presión de ciertos activistas lograron aplazar el cumplimiento de la sentencia. No anular, solo aplazar. Y todo mientras ministros del gobierno Ugandes avisaban que o "abandonaba sus perversas maneras" o sería encarcelada según aterrizase en su país. Las amenazas del gobierno de tu país prueban menos tu condición de perseguida que conocer la revista Shangay.

No hablamos de un caso aislado. El 99% de las peticiones de asilo que se piden en EEUU o el Reino Unido por causa de persecución homofoba son rechazadas. En un 99% de los casos, se juzga a hombres y mujeres como no lo suficientemente homosexuales. Se les juzga capaces de decir que son homosexuales y arriesgarse a ser encarcelados o morir solo para conseguir la residencia. Y a la vez se definen las bases legales para decidir lo que es un homosexual y lo que no.

No, hoy no pinto nada aqui.
Pero como el post no ha tenido mucha gracia, me han pedido que salga para alegraros un poco el día.
Se que soy la imagen favorita de este blog.

2011-02-14T08:25:00.003+01:00

Hace siete años que me dabas la vida inclinada sobre mí, haciendo que el sol de tu ventana pintase mi vida de avellana al atravesar el filtro de tu pelo de zarzas y besos. Esos besos.

Hiciste que haya que estar loco para querer ser feliz. Qué triste me dejaste tirar el corazón al vertedero de tus calles, pero qué loco me mantuve convertido en piedra.

No la hubo mejor. Maldito día.

Acrílico

2011-02-10T18:14:00.004+01:00

Hace tiempo encontré una miniatura. No sabría decir exáctamente cuándo, pero más de un año. Entre el primer par de hojas rojas y un cumpleaños.

Era estupenda, no tenía marcas del molde y estaba hecha de una resina fina y suave, con un detalle espectacular. La forma era muy dinámica, de estos modelos que sólo con verlos ya te puedes imaginar lo que vas a disfrutar sacando unos relieves por aquí o marcando unas sombras por allá, haciéndo que resalte la luz donde más llama la atención. Era una pieza de las que te motivan sólo con verlas a presentarte a algún concurso, sabiendo que cuantas más ganas pongas en trabajar en ella, mejor te lo vas a pasar pintándola.

Algunas piezas estaban rotas, y alguien las había pegado de cualquier manera con un pegamento no muy delicado, por ello estaba en el fondo de una caja de ofertas en una tienducha. Hasta mi bolsillo podía pagar algo así, de manera que no me lo pensé.

No soy un trabajador muy metódico, y no suelo encasillareme en una sóla técnica. También soy lento pintando y me canso rápido si paso mucho tiempo trabajando en lo mismo, por lo que me gusta pintar con calidad en sesiones no muy largas, y sin marcarme metas. Lo que no se pinte hoy, se puede pintar mañana. O mañana cojo el disolvente y lo rehago todo de cero. Pero siempre con mucho cariño y paciencia. Disfrutando y visualizando cómo puede encajar cada filigrana y cada detalle con lo que puedo pintar otro día.

Al final, como con muchas otras miniaturas, la perdí. O se me rompió. La imprimé con aerógrafo, capas suaves, muy líquidas, delicadas como su resina. Rehice algunas partes perdidas de estaño esculpiéndolas de nuevo en masilla de modelismo. Tenía un millón de cajitas preparadas con elementos de escenografía para decorarle la peana. Diluí la pintura hasta casi convertirla en agua para, película tras película, recrearme en todos sus relieves y conseguir un resultado suave y bien difuminado. Al menos lo intenté. Pero un día ya no estaba. Se la comió el perro. O la tiró la señora de la limpieza cuando quitaba el polvo y la hizo añicos. O una botella de disolvente se virtió sobre mi mesa de trabajo y tuve que tirarlo todo. Ya no me acuerdo cuál de todas fue.

Desde entonces he pintado otras. Algunas me han quedado mejor y otras peor. Algunas también se accidentaron. Pero con todas aprendes cosas; nuevas técnicas, nuevos materiales, nuevas ideas. Aún así, a veces me acuerdo de algunas, sobre todo las que quedaron a medio pintar, e intento recordar al menos la marca del fabricante, por ver si consigo alguna similar de su serie. A veces las encuentro, pero nunca resultan ser lo mismo que aquellas que perdí, no sé por qué.

Sé que todos esos modelos también los habrán pintado otros con mayor o menor acierto, pero las de mi vitrina son las mías. Y me encantan. Y podría tirarme las horas muertas mirándolas, pero prefiero dedicarles sólo unos minutos y dedicar mi tiempo a seguir pintando la tonelada de miniaturas que me esperan desnudas en mi estudio y que aún tengo pendientes, para seguir llenando vitrinas, para segir aprendiendo, y para seguir pasándomelo en grande.

Dedicado a una lámpara de dibujo estupenda. Tú sabes quién eres.

3

2011-02-08T10:37:00.004+01:00

Vale que les han puesto más banderillas que a una ronda de chatos, pero la semana pasada tuve que retrasar mi hora habitual de comida, y estuve viendo "sé lo que hicísteis".

Horror. No ya por los contenidos en sí, o el bajón que han dado los guionistas (esto es tema a parte): el programa se ha reducido a unas cuantas jamonas en mini-vestiditos entrando y saliendo del plató por unas escaleras puestas con un propósito demasiado claro.

Y no es que no me guste la carne, es que no me gusta la mercadotecnia a la italiana. Vale que el programa siempre había tenido unas chicas estupendas, pero -a excepción de Pilar Rubio, que no daba para más- solían estar a la altura de un programa que se basaba en otras cosas. Ya no.

Adoro la pornografía, pero en su contexto; tanto mediático como en su ámbito de consumo: me incomoda rebozarme en ella si estoy comiendo con mis compañeras de trabajo, que aún creen que soy una persona decente. Es más, si una mujer libremente se quiere despatarrar por dinero con ella vaya mi bendición, pero estas tonterías que no me la ponen ni morcillona camufladas de programa de actualidad, humor, o lo que sea, pues como que no. Porque Patricia Conde puede estar cañón y ser esto un aliciente, pero además tiene tablas, experiencia, soltura y vale para ello. Pero las otras dos están por lo que están, y el nivel actual de los guiones también dejan a las veteranas al mismo nivel.

Lo mismo pasa con Anna Simon en Cuatro. Pese a que tener una licenciatura en periodismo cada vez sirva para menos, el papel y los pispajos de guión que le dejan a esta chica son, como diría Rajoy, verdaderamente notables.

Ojo, que de algo hay que comer, y seguro que mal no les pagan. Es más, todo mi respeto por ellas: escribo esto como espectador que ve cómo su inteligencia es menospreciada en aras de su polla morena. Bastante tengo con media hora en todas las cadenas sobre prensa rosa deportiva, como para luego rematar el tópico con un desfile de minifaldas (sí: Paula Prendes en pelotas leyendo la metamorfósis de Kafka haría audiencia, pero leyendo el Marca ya lo petaría).

Que el sexo siempre ha vendido es obvio. No hay que estrujarse mucho la cabeza (aproveche esta oportunidad para hacer un jacarandoso doble sentido y siéntase como el autor) y es algo que nos gusta a todos. Y a todas. En cuanto a estímulo visual es inmediato y evidente, sobre todo en el caso de los hombres (esto cumple una función que revierte en vuestro beneficio, así que no nos despreciéis por ello, furibundas y queridas lectoras). Si la tele en vez de verse se comiese, nos venderían las cosas con salsa barbacoa... vale, y también con sexo. Pero esto no es óbice para abstraerse de todo lo que el noble arte de la publicidad exige (¡JA!) a la hora de conseguir un mensaje efectivo del Neolítico a esta parte. Yo mismo me declaro acérrimo fan de gran parte de la publicidad de AXE o de muchas cervezas argentinas (créanlo o no, no es el sexo su mayor baza).

Pero como siempre, hasta lo más hermoso se puede corromper. Al márgen del equívoco mensaje con el que se nos bombardea en esta sociedad absurda (no, no vas a poder fecundar a esa accesible y simpática hembra del anuncio de dentífrico por muchos tubos que compres, pero no dejes de lavarte los dientes por el bien de todos, por favor), llegar a temas de verdadera humillación y supresión de la personalidad por la imágen y el estereotipo como si fuesen lo más normal del mundo, resulta acojonante. A mí al menos, que creo que las arrugas son motivo de orgullo y no al contrario, me lo parece.

Quiero evitar usar el término "machismo" porque me da muy mal rollo. Hay gente muy mal follada y con muy poco sentido del humor por ahí, y se han mezclado muchas gilipolleces con problemas realmente gordos en una caja muy pequeña. El hedonismo mal entendido también puede ser un arma de destrucción masiva.

Creo que fue Illuminatus (tipo interesante al que igual un día reuno fuerzas suficientes como para enlazarlo junto a la tonelada de cosas que tengo que enlazar) quien, la otra noche, difundió este documental en twitter y me dejó con el culo torcidísimo. Lejos de querer dármelas de príncipe que va salvando la dignidad de cuántas doncellas le salgan al paso, me conformo con que fuese cualquier otro quien les repartiese una sábana de hostias a algunos de los protagonistas y responsables de este esperpento. Asómbrense, mediten y, por el bien de mi maltrecha vida sexual, no se dejen:

PD: Radicalmente off-topic, pero es el mejor anuncio que se ha hecho jamás de los jamases y he de compartirlo con el mundo, lo siento:

2

2011-02-07T09:36:00.003+01:00

No era el tema del post, pero como el pueblo llano -arengado y furibundo- me ha solicitado, voy a pronunciarme respecto al tema de Egipto. Por supuesto el Hombre Malo tiene potestad para corregirme en lo que considere o añadir interesantes anotaciones que a buen seguro tendrá que hacer (lo pida o no, lo hará de todos modos: es su súper poder mutante y por eso le quiero). Realmente a lo de "dar mi opinión" poco puedo decir, ya que poco se puede opinar -queda el juego de las predicciones que, por otra parte, es algo muy español-.

A mi lo de las revueltas populares siempre me la ha puesto bastante gorda. Quizá estemos asistiendo a algo mayor, viendo lo que ha sucedido en Túnez o cómo en China se censura absolutamente cualquier información que venga de Egipto hablando de cambios de régimen, revuelta popular mediante. Me gusta.

Se murmura sobre la condición de "aliado de Israel" y generador de estabilidad que hasta ahora tenía Egipto, y del temor a las influencias wahabistas en el proceso que está al caer. Tranquiliza escuchar a algunos de los jóvenes manifestantes a este respecto (aunque sólo el tiempo dirá). Gentes más tendenciosas directamente fantasean con un Irán atómico alzándose en la plaza de Tahrir, ungidos en petróleo saudí: el ruido de fondo y falta de rigor vergonzosos a los que ya nos tienen acostumbrados en el gran hermano en que se ha convertido el periodismo de este país.

Por el momento Mubarak, en posición fetal bajo su mesa apretando fuerte el culo, reza por una epidural respecto a la situación mientras los representantes norteamericanos intentan conseguirle algo de tiempo para que pueda sacar, él también, su tonelada y media de oro. Quizá vengan más "hijos de puta de los nuestros", más estados marioneta, más gaseoductos bajo campos de amapolas...

O quizá, con suerte, occidente esta vez cumpla con su responsabilidad (inverosímil en el mejor de los casos).

1

2011-02-04T18:26:00.005+01:00

Reconozco que lo que más me tira de espaldas a la hora de publicar nada es pensar que al final voy a tener que ponerle un título al texto. Es un momento de tantísima intrascendencia que más de uno y más de dos tochos se han perdido como lágrimas en la lluvia. Amén del inenarrable terror inicial que supone el haber estado aglutinando ideas en tu cabeza demasiado extensas para un twitter, pero demasiado breves para un blog, y no saber cómo cojones coser todo en un texto que eduque y entretenga. Al final siempre queda todo reducido a una hoja blanca como la teta de una monja.

Tema Zapatero.
Asustaba ver cómo el cambio de gobierno en su primera legislatura nos mostró las maneras de esa nueva derecha importada del otro lado del charco, que a día de hoy tenemos tan asumida. Además, la fórmula mediática de la prensa rosa ha producido una verdadera metástasis al periodismo deportivo y político. La derecha, por definición en contra de todo lo que es político en sí, está fuera de control.
Por otra parte me apena muchísimo saber que al señor Zapatero jamás nadie le agradecerá lo suficiente cosas como la ley del matrimonio homosexual. Y se lo ha ganado a pulso; desde el mismísimo momento en el que al iluminado le dió por darnos a todos dinero indiscriminadamente en las previas a su segundo mandato, la sospecha apareció: éste se ha vuelto gilipollas. No sé qué productos de limpieza usarán en la Moncloa, pero son realmente dignos de estudio.
El PSOE ha pasado de enfrentarse a un desgaste a causa de la crísis a, directamente, desintegrar permanentemente a su electorado a base de tomarlos a todos por imbéciles y meársenos encima. Eso sí, los anarcocapitalistas se han quedado todos como caracoles en un espejo, viendo que el lider de la izquierda les ha adelantado a ellos envuelto en llamas y riéndo como un loco por el arcén de la derecha.
La guinda la puso Pepe Blanco hace un par de semanas alegando que Zapatero era el mejor socialista que había conocido nunca. Si buscáis "Pablo Iglesias" en la wiskipedia veréis cómo en las fotos se le está difuminando una mano, como a Marty McFly en regreso al futuro.

Tema LHC.
El CERN anuncia que el colisionador de hadrones volverá a ponerse en marcha en 2012. Y se vuelve a montar el circo, claro, siendo encima la fecha en la que el calendario maya se reinicia (que no se acaba: es circular).
Todo empezó por un par de señores que dijeron que este aparato podría generar un agujero negro que se tragaría la Tierra.
Para que os hagáis una idea, sí, la energía liberada por una colisión de este tipo es gigantesca... comparada con la masa que la desata: dos protones. Cosas más grandes y de forma más violenta colisionan constantemente a nuestro alrededor de forma similar, con la única diferencia de que no podemos registrarlas. La monstruosa grandeza del LHC reside en que es capaz de conducir con precisión un evento cuántico como ése al punto exacto donde hacer la foto.
Es más, matemáticamente el caso de que se de una anomalía espacio-temporal como un agujero negro es más que probable, aunque sería terriblemente inestable y breve. Tan breve que no podemos medirlo de ningún modo. Pero, sobre todo, tan liviano:
Un agujero negro es algo anormalmente pequeño. Arquímedes también tiene algo que decir a nivel cuántico, y si apretamos dos partículas subatómicas mucho, los números no tienen escapatoria. No obstante, sería un agujero negro con la terrible e imparable fuerza gravitatoria correspondiente a la masa de... menos de dos putos protones de mierda.

Tema ley Sinde.
No soy una persona vengativa, pero más por pereza y economía bio-eléctrica que por principios. Eso sí, rencoroso un rato. Cuando mis centros nerviosos se funden para forjar un mal recuerdo lo hacen a fuego y sangre. Todo queda anotado en el antiguo y gran libro de los agravios de mi clan.
Por eso, viendo como en el mundo de la cultura año tras año se nos ha dado a probar mierda tras mierda, cada vez más gorda y que, contra toda lógica, la masa sumisa la deglute con fruicción, grabé con un punzón al rojo en mis puños las marcas de la guerra cuando han ido surgiendo los siguientes tres puntos:
1.- Señores que me cobran un cánon para compensar pérdidas. La mera idea es tan flagrantemente imbécil que sólo se ve superada por sí misma cuando los beneficiarios resultan ser unos inútiles que no han demostrado absolutamente nada en sus putas vidas, de los que yo no quiero saber nada -ni grátis ni pagando- y que además suelen tributar en otros países. Es más, el cánon se cobra en compensación por las "pérdidas" (es que encima estos señores entienden que si tienen que vender 20000 copias de un disco y sólo venden 5000, es porque tú te has descargado 15000, con dos cojones) pero se sigue persiguiendo y acosando al usuario, por si a caso.
2.- Piratería. Sintiéndolo mucho por el embajador estadounidense, en España no es delito la copia privada. Para que haya piratería, ha de haber ánimo de lucro. Si yo le grabo un cassette a mi novia con lo más tierno de mi colección de heavy metal para que se lo lleve de vacaciones en el walkman este verano y así se acuerde de mí, es exactamente lo mismo ahora que hay internet. No me pueden tocar un pelo de la cabeza. Jódanse. Por otra parte, además, es como se promocionan (o promocionaban) de verdad los buenos artistas: las TDKs que rulaban en el instituto.
3.- Soporte digital. Vi Matrix en mi PC antes de que la estrenaran en cine. A los veinte minutos paré de verla y esperé a poder verla en condiciones en un cine el día del estreno. ¿Creen que hubiese hecho lo mismo con "Furia de titanes" en 3D costando 10€ la entrada? Pues según las distribuidoras, sí. Y ahí se acaba la discusión.

En serio, si existiese la opción de poder quedarme el viernes en casa con mi chica viendo una peli (o dos) de estreno en mi estupenda tele HD de 42" por, digamos, tres o cuatro euros, igual hasta me dejaba más dinero en cine. Pero no, la industria cree que lo verdaderamente interesante es que yo tenga que ir a un puto sitio de mierda a olerle los pies a trescientas personas por unas butacas roñosas que igual no están ni centradas y encima cobrarme la cantidad indecente de dinero que pretenden cobrarme. Pues que sigan esperándome.
Lo mismo sucede en otros sectores del entretenimiento audiovisual y la cultura. El mismo tiempo ha pasado desde que me comrpé un videojuego en una tienda, que el que hace que no me grabo nada: desde que puedo comprar cómodamente y en cuestión de minutos por internet. Sin horarios comerciales, en el idioma y plataforma que yo quiera, y sin cajas ni mierdas que luego no sabes qué hacer con ellas. Tan sólo compro el juego y lo asocio a mi cuenta, y lo puedo descargar las veces que quiera en las máquinas que quiera, desde y cuando quiera. Catálogos gigantes de novedades y ofertas que es imposible de encontrar en las estanterías del mejor local comercial. Probadlos:
http://store.steampowered.com/
http://www.gog.com/en/catalogue

Que me expliquen por qué este mismo modelo no se puede aplicar a discos de música, libros, cómics, películas, o cualquier cosa que no se pueda asociar a una cuenta on-line y un dispositivo con capacidad de conectarse a internet.
No, en su lugar tenemos a Alejandro Sanz matándose a pajas con la Sinde, distribuidores y demás hijos de puta mediante. Un panorama de vergüenza donde encima se me intenta criminalizar a mí, que soy quien supuestamente les debería dar de comer (aunque aparentemente se trabaja para que directamente nos quiten la comida cuando les de la gana).

Tema tabaco.
En el tema adicciones ya soy un poco como Sickboy en Trainspotting. Esto en concreto lo cojo y lo dejo con una itinerancia pasmosa. Ahora mismo llevo unos meses limpio, pero es lo de menos. Dos polvos bien pegaos y estaré dándole al lucky otra vez.
Seguro que todo fumador podría decir "pero si yo siempre respeto a los demás, no merezco ser tratado como a un apestado". Bueno, pues he de deciros que, lamentablemente, vivimos en un país llamado España, y que todos los putos bares y restaurantes estaban llenos de apestoso humo.
Apestoso humo que a mi, personalmente, me encanta. Pero es un gusto personal (y entiendo que no muy extendido) que no puedo imponer a los demás.
Es tal mi confusión respecto a esta ley, que no tengo una opinión del todo clara. No obstante sé con meridiana certeza dónde radica el origen de todo el conflicto: sois gilipollas. Todos. Fumadores, no fumadores y políticos. Y habéis conseguido que necesitemos esta ley, añadiendo así unas cuantas gotas más de hipocresía y esperpento en nuestro día a día.
Es estúpido pretender fumar en un local público y no molestar nadie. Es estúpido pretender que el mundo se amolde a tu ultima neura. Es estúpido pensar que fumar es inocuo. Es estúpido prohibir fumar a menos de cincuenta metros de un parque, colegio u hospital en ciudades como Madrid.
Lo único que puedo deciros sin rodeos sobre esta ley es que, si alguna vez follamos en mi casa, querré compartir un cigarrillo contigo asomado a la ventana (que da a un parque).

Tema trabajo.
Sigo gozando como una perra, pero empiezo a tener el culo pelao. Sé que a todo el mundo le gusta quejarse por todo, y que trabajar, lo que se dice trabajar, a nadie termina de hacerle ilusión. Y tampoco quiero daros la chapa más de lo estrictamente necesario. Ya hay gente que llora bastante por todos con este tema, pero me vais a dejar que puntualice dos cosas:
1.- Es horrible no saber ni qué hora es ni en qué día de la semana estás, o si en la calle ahora mismo será de día o de noche. Espero que la situación de este departamento cambie pronto. Por el momento, parece que nuestro esfuerzo y trabajo se reconoce, y esto es bueno.
2.- Pese a la gente válida y profesional que conozco que trabajan en telefónica (algunos más queridos que otros, pero no se me caen los anillos por decir que profesionales y capaces), el 99% de gente que trabaja en/para esa empresa son detritus. Más allá de lo que podría explicarse por la mala fé, está directamente lo que se explica sólo a golpe de deficiencia mental profunda.

Nada, que no se me ocurre título. Voy a tener que poner a mis posts nombre de disco de Led Zeppelin...

Ain't no second guess

2011-01-22T23:01:00.005+01:00

No lo van a creer ustedes, pero tras el puto máster y el caos navideño, he estado ocupadísimo de vacaciones con perfectas desconocidas como para escribir aquí.

¿Alguna vez os ha pasado que una mujer os ve raros, inteligentes, o vete tú a saber qué, y se les ocurre hacer el experimento de a ver si por salirse del guión el patito feo les dá un sentido a sus anodinas vidas? Y resulta que no, claro...
Jode, ¿eh? Máxime cuando eres el tipo lo suficientemente serio como para cambiar toda una vida de fiestas bunga-bunga por una sóla noche de juerga con Paz Padilla.

Pero no, ya sé que me pongo insoportablemente críptico cuando intento hablar de mujeres acostumbradas a conseguirlo todo con una sola palabra, pretendiendo comprar a stairway to heaven.

Llego tarde para hablarles del mundo, de leyes Sinde, anti-tabaco, de treguas y las rebajas de Enero del corte inglés. Soy todo un Buda leyendo la prensa gracias a las simpáticas benzodiazepinas. Por otra parte, he recibido numerosas quejas (más bien largos y dejados lamentos) sobre mis últimos ladrillos astronómicos, así que me guardo mi texto sobre estrellas magnetar para otro año. Y como de momento sigue sin gustarme el fútbol, y además follo poco y mal (¡pero lo que me río...!) sólo me queda lo de siempre: chistes de curas y vídeos de Zakk Wylde, porque este último solsticio sobre el trópico de Cáncer para la nueva órbita de traslación solar no me ha dado ni por fijarme estúpidos propósitos que incumplir -empiezo a sospechar que por fin soy perfecto-.

En fin. Sigan atentos a este blog, raza humana, que estoy convencido de que existe redención para todo este despropósito llamado civilización.

Así que me dedico una canción y me voy a ver un ratito el CNN+, que hace mucho que no pongo la tele...

ACTUALIZACIÓN:

Venga, va, Bruce Willis. Sálvanos de esto si tienes cojones.

'Escépticos': ¿Se llegó a la luna?

2011-01-04T18:52:00.004+01:00

El otro día vi el primer programa de "escépticos" que emitió la ETB vasca, y estoy francamente encantado con que existan iniciativas televisivas de carácter divulgativo como esta. El día que quiten sálvame para poner Cosmos de Carl Sagan les invito a todos ustedes a cenar.

Les pongo un enlacito al programa, que afortunadamente se pone en internet para gozo de los bilbaínos que hemos nacido donde nos ha salido de los cojones y tenemos que sufrir licencias televisivas autonómicas algo más espirituales.

Ahora bien. No me han gustado nada un par de cosas de este programa, desde la perspectiva de que "el enemigo" es incólume en sus argumentaciones contra la razón. Vamos, que tienen el chiringuito muy bien montado, y por tanto hay cosas que no se pueden permitir cuando se intenta hablar desde la seriedad y el rigor de la ciencia:

1.- Si os vais al minuto 19:15, veréis que intentan justificar las sombras "sospechosas" de las fotografías lunares haciendo un experimento con un foco de luz y un modelo del famoso cohete espacial de Tintín. Cuando mueven a Tintín a un lado u otro del tablero, su sombra se proyecta en un vector diferente. Lógico. Pero nada que ver con un escenario que mínimamente se corresponda con la expedición lunar, y mucho menos explica las fotografías.
Si lo redujésemos todo a la escala del tablero, y pusiésemos el Sol en relación al tamaño del cohete de Tintín, seguiría teniendo el tamaño de Neptuno y estaría a varios millones de kilómetros del tablero con la arena. Esto es: da igual dónde en tu mesita pusieses a Tintín, que las sombras siempre iban a ser paralelas.
La explicación al por qué de las sombras de las fotos lunares está en las propias irrelularidades del terreno y en la posición de la cámara con respecto al Sol -el Sol sería el "punto de fuga"-. El mismo principio por el que el monte Cidonia de Marte nos pareció una cara en su día, o por el que Erastótenes, midiéndo las sombras de los Obeliscos a la misma hora en Siena y en Alejandría, determinó que la Tierra era redonda y su tamaño exacto.
Mover ése muñeco de Tintín por ese tablero no demuestra nada más allá del "esto es cerca y esto es lejos" de Barrio Sésamo, tanto por lo mal explicado que queda, como porque la cámara ni si quiera la colocáis en el propio tablero. No gusta.

2.- Minuto 23:40. Si en la Luna hay mucha menos gravedad, ¿cómo es posible que el polvo que levantan los astronautas al caminar no quede suspendido por más tiempo? La explicación es sencilla: por la ausencia de atmósfera. En el programa tiran minutos haciéndo el indio con una pluma y un libro, para luego meterlos en cajas y volver a tirarlos, como si esto fuese suficiente explicación. Que a su manera lo es, pero que está planteado de un modo nada claro y guardando poca o ninguna relación con el polvo, algo que puede confundir al espectador.
Aquí en la Tierra, cuando se levanta polvo, éste se queda en suspensión en el aire. No es porque el polvo en la Luna pese menos que en la Tierra al haber menos gravedad. Deberían hacer hincapié en que la pluma -COMO EL POLVO- cae más tarde al suelo, no porque pese menos que el libro, sino porque le cuesta más vencer a la resistencia del aire. Todo es atraído hacia la Tierra con la misma fuerza: 9,8 metros por segundo al cuadrado. Por eso cuando la pluma y el libro se meten en dos cajas (misma resistencia al aire) caen al mismo tiempo. Y por eso una pluma, un martillo, o el propio polvo lunar, caen con la misma velocidad (1,6 metros por segundo al cuadrado) al suelo de la Luna: porque en ausencia de atmósfera NADA ofrece resistencia y el polvo no puede quedar en suspensión. Se asienta casi inmediatamente.

También eché en falta un par de ejemplos más claros en otros temas (¿qué os costaba a vosotros iros al Mestalla en persona con una polaroid?), pero tampoco me quiero poner pesado que sé que a veces me paso de gruñón. Y, qué coños, que no quiero. Que hacen falta más programas como este y que estoy seguro de que en cuanto cojan algo más de soltura les va a quedar todo niquelao.

Los Nazis eran buena gente

2010-12-29T00:01:00.000+01:00

El otro día cenando con una amiga, hablando de cosas variadas (quien folla con quien, quien no lo tiene que saber, esas cosas) se mencionó de pasada el tema de Los Kikos, Camino Neocatecumenal para los amigos. Lo que opine yo sobre estos majaderos no viene a cuento, porque lo importante es el comentario casual sobre como un compañero de trabajo de mi amiga, muy majo, algo inocente para según que cosas pero esencialmente buena gente, era Kiko. Y yo la creo.

¿Por que no creerla? El título de este post no es irónico. No es que suscriba al 100% la noción marxista de la bondad inherente en el ser humano, pero si creo que la inmensa mayoría de la gente es buena. Con sus miserias, con sus cabronías, pero en lo fundamental compartimos una suerte de decencia que nos lleva a no hacer el mucho mal que somos capaces de hacer. Y también creo que la mayor parte de las putadas cotidianas se hacen con un buen motivo guiando al que las comete. O al menos tan bueno como su información y entendederas le alcancen. Podemos pensar que el pueblo alemán un día se levantó con el gen de triturar activado o podemos pensar que por diversos motivos, lo que hicieron era lo mas decente que creían poder hacer. Lo mejor no para ellos sino para todos, para el mundo.

Las buenas personas lo son porque pese a que todos tenemos ideas malísimas, crueles y malsanas (¿O solo me pasa a mi?) optan por no llevarlas a cabo. La gente es buena o no habríamos llegado tan lejos como muchos idiotas y cínicos se empeñan en negar que hemos hecho. Debería resultar obvio que una buena persona puede hacer mucho mal sin saberlo o creyendo obrar correctamente y que un verdadero hijo de puta puede pasar la vida entera sin darlo a conocer.

Esa idea parece ser difícil de interiorizar. Estamos acostumbrados a juzgar los actos y no las intenciones porque de los primeros podemos recabar pruebas y de las segundas solo conjeturas y opiniones. Un ejemplo; juzgamos al que comete asesinato como peor persona que al que se salta la cola del autobus o aparca en un paso de cebra. Y es cierto que el primer acto es mucho mas grave que los otros. Pero existen muchos motivos para matar a alguien, algunos justificados o incluso altruistas mientras que saltarse la cola del autobus solo tiene una posición ética de origen y es la de que te la sudan tus semejantes y tu conveniencia está por encima de otras consideraciones. Solo podemos conjeturar las motivaciones de un asesino y la posibilidad de que mate de nuevo. Un tío que se salta la cola del autobus, dada la relacción coste-beneficio adecuada, te matará si sabe que no le van a castigar y puede beneficiarse de ello. De existir la pena de muerte, adivinad a quien pienso que habría que matar antes.

Alguno estará preguntándose a donde voy a parar con todo esto o si este es un post de buen rollo escrito con la euforia navideña aun circulando por mis venas. Al grano.

La gente es buena. ¿Y qué?

La gente buena puede además ser idiota. O estar mal informada. O ser presa fácil de un líder carismático (que lo mismo es solo otra buena persona equivocada). O puede asumir que lo que percibe como malo es solo obra de hijos de puta. La incapacidad para contemplar la bonhomía del contrario es la raíz del mal a gran escala. Es el primer paso para deshumanizarlo y convertir todo acto hacia él en algo utilitario y no sujeto a ética. Si todos los fachas son unos hijos de puta, todo lo que joda a los fachas está bien. El error de sus actos los califica y los excluye de la necesaria consideración hacia nuestros semejantes, en un circulo que se retroalimenta, brindándonos el bonito espectáculo de gente buena sacándose los hígados en plena calle. Caer en esa falacia no descalifica nuestra calidad humana pero si nuestra inteligencia.

¿Estoy abogando por la paz? ¿Por la concordia, el entendimiento y la equidistancia? No, coño, no. Al contrario.

Si te crees en posesión de la verdad, lucha. Debate si de eso se trata. Divulga si sabes hacerlo. Mata, si se ha llegado a esos términos. Pero no olvides que quien está delante de ti es tan buena persona como puedas serlo tu, o mejor. Y luego clavale tu hipotética bayoneta en la tripa y sigue adelante. Y si no entiendes por que está precisión es importante, mejor no hagas nada.

Feliz Año.

Ex-día del escepticismo

2010-12-20T23:53:00.002+01:00

Llego por los pelos, aunque para cuando termine de escribir esto ya se me habrá pasado la fecha. Dado que he logrado engañar a mi jefe para que mañana me lleve al trabajo, voy a emplear estos pocos minutos que le he logrado robar al día para escribir algo sobre el escepticismo. Parece que hoy es el día mundial, o no sé qué mierdas, y hasta hay un eclipse lunar que no voy a ver, entre otras cosas porque llueve y no veo un carajo y porque además creo que sólo lo van a ver en el otro lado del mundo.

Fui víctima del sistema educativo. Supongo que como todos. Una educación reglada diseñada para disuadir a los niños y cargada de contenidos inútiles, perfecta para formar idiotas productivos. Por aquél entonces, al menos, más tirando a oficinistas que a triunfitos, eso sí.

Puede sonar a estupidez paranoide, pero eventualmente podéis comprobar vosotros mismos cómo un adulto contestará a un niño demasiado curioso que hace demasiadas preguntas. Preguntas que estamos diseñados para considerar absurdas, y que van desde el por qué el cielo es azul a por qué el agua apaga el fuego. Dudo que más de un 20% de la población adulta (siendo muy generoso y por no tirar de google) sean si quiera capaces de contestar estas cosas tan "absurdas".

Con el tiempo damos las cosas por sentadas y ya está. Siempre nos quedará el fútbol los domingos con papá.

Veréis, un científico no es un erudito, o un señor con bata y gafas muy listo. Un científico es alguien consciente de su desconocimiento y cuya curiosidad le empuja a saber más. Durante cien mil años es lo que nos ha hecho lo que somos, y lo que convierte, a día de hoy, a los niños en los únicos científicos realmente vocacionales (y no por ello menos insoportables).

No soy el primero ni el último que, años después de salir del colegio, han encontrado pasión por saber sobre materias que en los días de clase eran un auténtico coñazo aburrido e insoportable. Y espero que me dure, porque pensar, razonar y aprender es lo mejor que me ha pasado en la vida. No me atreveré a decir que hasta el punto de ser feliz, si no más bien al contrario. Pero, qué cojones, la felicidad es para los idiotas conformistas, oficinistas y triunfitos.

El conocimiento que hemos acumulado a lo largo de nuestra estancia en el universo (si la vida del cosmos fuese de un año, el ser humano representaría los últimos segundos de un 31 de Diciembre) es imposible de asimilar sino en cientos de vidas dedicadas de pleno al estudio, y aún así, con cada respuesta que encontramos aparecen cien nuevas y misteriosas preguntas.

Quizá la mente y el cuerpo humanos os puedan parecer la polla en verso. A su manera lo son, pero en una escala que, absolutamente sin humildad ninguna, hemos determinado en llamar "mediana". Nuestros ojos, exponente máximo de los argumentos de aquellos que defienden el diseño inteligente, tienen infinidad de ángulos muertos, sólo reaccionan ante una fracción mínima del espectro electromagnético, y además han de estar uno al lado del otro para darnos sentido de la profundidad y poder así manufacturar hachas de sílex -y arrojarlas con más o menos fortuna-.

La materia nos parece sólida cuando en realidad está prácticamente vacía, debido a que en nuestro desarrollo nos interesa más ver una piedra en el camino tal y como la vemos cuando nos persigue un depredador, a verla como un microcosmos nuclear atómico.

Si tan la polla os creéis, vais a flipar cuando os diga que hay un animal sin brazos ni piernas, que muda su piel y la deja como cebo, que caza usando el espectro infrarrojo buscando el calor de sus víctimas, que inyecta y escupe veneno, y que puede abrir su boca y tragarse una presa de hasta cinco veces el tamaño de su cabeza de un sólo bocado.

Afortunadamente hemos desarrollado herramientas para defendernos de semejantes depredadores. Herramientas que, una vez sometidos esos depredadores, hemos podido emplear para mejorar nuestros maltrechos sentidos. Durante toda nuestra existencia, cuando hemos mirado a las estrellas, hemos visto un espacio vacío y negro. Pero ahora las herramientas nos han hecho descubrir que más allá de nuestro espectro visible, útil para ver un fruto maduro entre el follaje, existen el espectro de radio, microondas, infrarrojo, ultravioleta, rayos x, y rayos gamma. La nueva imágen que tenemos de ese espacio con unos cuantos puntitos blancos es en realidad algo más parecido a esto:

Por el contrario, en el campo de lo pequeño los últimos cien años han sido de infarto. A día de hoy es imposible decir si todo lo que existe y nos rodea se puede explicar mediante una sóla ecuación, o si por el contrario estamos condenados a pelar una cebolla infinita capa por capa.

Hemos visto la placenta del universo, hemos experimentado la gravedad sometiendo a la misma luz, hemos profetizado sobre el fatídico destino de la materia pasando por el inevitable equilibrio de la entropía, o la velocidad a la que la materia oscura hará que todo se mueva hasta sobrepasar la constante de la luz, donde (o cuándo) ningún cuanto atómico puede existir. Conocemos las cifras y combinaciones genéticas que nos dictan lo increíblemente afortunados que somos por existir, y del mismo modo pensar en todas aquellas combinaciones posibles que jamás pasaron ni pasarán por aquí -como para luego pretender que te toque una primitiva-.

Y por el otro lado tenemos... Bueno, tenemos a los de siempre. Pero hoy paso de ellos.

Concluiría esto con más prosa y más hincapié en lo importante que es el razonamiento y la búsqueda de la verdad en nuestras vidas, pero se me hace tarde y tengo sueño.

Feliz ex-día del escepticismo a todos.

Curados de espanto

2010-12-16T19:38:00.009+01:00

Curado:
Participio del verbo Curar.
Curar:
-intr. y prnl. Sanar, recobrar la salud.
-tr. Aplicar al enfermo los remedios correspondientes a su enfermedad para que sane.
...
-Curtir Pieles.

Probablemente habéis oído hablar de "Los hombres que miraban fijamente a las cabras". Pese al título no se trataba de un tochazo detectivesco con denuncias a la misoginia, pero me gustaría pensar que si Stieg Larsson no hubiese muerto, alguno de los diez libros que pretendía escribir habría terminado llamándose algo así.

Los hombres que odiaban a las mujeres pero miraban fijamente a las cabras.

La película era mas bien olvidable, una ficción más bien humoristica sobre experimentos parapsicológicos en el seno del ejercito norteamericano, basada en un libro. Probablemente también habréis oído hablar del libro pero si visteis la película, decidieseis manteneros alejados de el. No lo hagáis. En el libro, Jon Ronson explora los mismos hilarantes y chuscos temas con los que se articula la película, pero excava un poquito mas para hacerse una inquietante pregunta; ¿No será todo lo ridículo, todo lo estúpido que hemos ido oyendo durante décadas... un velo puesto ante nuestros ojos?

Esa noción se ilustra con la historia de Frank Olson y su hijo Eric. Frank murió en el 53 y la vida de Eric ha girado durante décadas en torno a explicar las circunstancias y motivos que llevaron a la muerte de su padre. Tras tantísima investigación, con confesiones documentadas y excusas presidenciales incluidas, Eric hoy puede afirmar que:

-Su padre colaboraba en la investigación sobre el uso del recién sintetizado LSD como herramienta de modificación de la conducta.

-Su padre expresó dudas de carácter ético al respecto.

-Su padre murió a consecuencia de que le administraran LSD en condiciones que se suponía le llevarían al suicidio, arrojándose por la ventana de una habitación del hotel Astoria de Nueva York.

Desde una de las de arriba.

Todo está demostrado, Eric incluso tiene una foto con un presidente norteamericano, tomada el día en que el gobierno pidió excusas a la familia Olson, décadas después de la muerte de Frank. Sin embargo Eric no ha logrado que su caso reciba atención mediática. Si convoca una rueda de prensa para revelar pruebas documentales de que la CIA mató a su padre, los periodistas le responden "Bueno... todo el mundo sabe que la CIA mata gente ¿no?". Lo cual sería cierto de no ser porque la muerte de Frank Olson es el único asesinato documentado de la CIA, el único que se puede afirmar a ciencia cierta que cometieron.

Este no es Julian Assange. Este es Bill Hader parodiándolo muy bien en el SNL.

Este si es Julian Assange. Supongo que podría explicar que es Wikileaks pero como asumo que nadie vive en una cueva, que todos leéis, oís o veis algún tipo de información, me lo voy a ahorrar. La reacción a nivel global ha sido tremenda, acojonante, cojonuda...

Solo que no lo ha sido.

Las revelaciones que mas atención han recibido son las mas intrascendentes, las mas estúpidas. Desde el morbo amarillesco de saber a quien llaman gordo, loco o calvo al catetismo ilustrado del saber que dicen de nosotros, esa indignación fingida que esconde gustirrinín por saber que se te menciona en las altas esferas y que, al fin y al cabo, existimos. Y una vez terminado eso, la reacción es un "Bueno ¿y qué?" enorme. Periodistas o gente de la calle se toman con pasmosa naturalidad el asunto. Los secretos no solo son justificables sino necesarios y el público no necesita saber que hace su gobierno. La gente ya asume que si levantas esa tapa va a subir olor a podrido. Si no huele no sabemos que pasa y por tanto no pasa.

Y así tenemos a muchos (allí, pero también aquí) periodistas, teóricos adalides de la verdad necesaria para que los votantes juzguemos el trabajo de quienes nos representan, despreciando como irrelevante a Assange o incluso denunciandolo como elemento desestabilizador del apropiado mecanismo de los estados. Incluso reclamando que se "haga algo" al respecto, que se le haga callar, que se le encarcele, que se le mate, por el crimen de desvelar secretos que todo ciudadano debería reclamar para poder ejercer su voto.

De hecho, un creciente número de personas que se tienen por gente con sentido crítico han empezado a denunciar a WikiLeaks y a Julian Assange como peones de la CIA y a sus "triviales" revelaciones como una cortina de humo que distraiga a la gente de los verdaderos secretos que esconden las entrañas del poder. Secretos como el Área 51, la verdadera autoría del 11-S, los Chemtrails o los helicópteros negros del Gobierno Mundial en la Sombra. Secretos divertidos, no esa mierda sobre presiones diplomáticas para beneficiar a Visa y MasterCard. Todo el mundo sabe que los gobiernos hacen esas cosas ¿no? Estamos curados de espanto.

Curar: Curtir pieles.
Curtir: preparar y tratar las pieles para convertirlas en cuero. Endurecer.

¡Hágase la radiación electromagnética en una longitud de onda determinada entre el espectro infrarojo y el ultravioleta!

2010-12-13T04:43:00.005+01:00

Protones, neutrones y electrones. Son los componentes de todo átomo. Dependiendo de su proporción el resultado es un elemento atómico u otro. Y, pese a que hasta hace no mucho se consideraban indivisibles, en realidad son nuclearmente bastante drogodependientes y muy cabezotas.

Se pueden re-combinar y alterar mediante procesos químicos, y aquí podríamos copiar y pegar algo de chapa infumable de la wikipedia sobre aleaciones, isótopos y transmutación atómica, pero os lo ahorraré.

Quedáos con el concepto de que el hidrógeno es el más simple de los átomos y compone aproximadamente el 90% de la materia del universo actual. Y digo actual porque en sus primeros segundos de vida probablemente fuese el 100%. En aquella nube de densidades irregulares y temperaturas inimaginables los pequeños cabroncetes empezaron a juntarse. A juntarse realmente mucho, rollo metro de Tokio en hora punta, y surgieron las estrellas. Y estrellas, que eran muy tochas, empezaron a acaparar más hidrógeno por la gravedad, y tal.

Y es en el interior de las estrellas donde la cosa empezó a ponerse realmente jodida, y todo era un despiporre porque la presión y el calor eran tan tochos que superaban la drogodependencia nuclear de los átomos -el calor hace que las partículas de los átomos se muevan tan rápido que venzan a la propia fuerza nuclear que los une, amén de que rebotar unos con otros también ayuda un huevo-, y la peña empezó a ponerse realmente guarra, todos ahí, juntandose los protones, perdiendo los electrones, y... bueno, os imagináis la sordidez impúdica de los pequeños mamones.

Básicamente, una estrella es una cantidad absurdísimamente ingente de hidrógeno muy apretujado en constante estado de fusión, y la orgía es tal que no para de salpicar de todo. Radiación electromagnética (¡luzzzz!) por de pronto, ya que cuando los átomos, neutrones y electrones se recomponen en nuevos elementos hay una considerable pérdida de energía -mandanga de la buena, buena-, que a algún lado ha de ir a parar.

Con el tiempo, parte del hidrógeno original ha dejado de serlo y se ha convertido en cosas más indigestas, complejas y pesadas -principalmente helio-, y eso es una movida que te cagas, porque a la estrella termina por darle un amarillo chunguísimo, se convierte en una gigante roja, y se lleva el Scatergories. Y si es un par de veces mayor que nuestro modesto Sol puede tener tal cantidad de hierro dentro que pega un pedo brutal. Las llamadas supernovas.

Para que os hagáis una idea, desde que se inventó el telescopio no ha habido ninguna supernova en esta parte de la vía láctea. Pero en el siglo 11 se registró y documentó una. Lo que ahora es la nebulosa del Cangrejo fué una estrella que pegó tal pedo que se mantuvo visible en el cielo durante 22 días.

Cuando una supernova peta, se forma una nebulosa y se llena el espacio alrededor de todos esos nuevos elementos que se fueron formando en la estrella. Y vuelta a empezar. Las nebulosas son criaderos de estrellas.

Total. Que de esas venimos. Los protones, electrones y neutrones que conforman nuestro Sol, nuestro mundo y a nosotros mismos son los mismos cabroncetes que existían al principio de todo. Puede que vuestro DNI diga que tenéis treinta años, pero en realidad tenéis trece mil setecientos millones.

Así que sois el propio universo tomando consciencia poco a poco de sí mismo. Respirad hondo, asumidlo, y avergonzaos de tener el cuarto como lo tenéis.

Ah, y sobre todo consideradlo la próxima vez que alguien os cuente lo estupendo que se cree ese tal Jesús del que tanto se habla en estas fechas.

Y ahora, un poco de humildad solar:

mecagao

2010-12-12T04:17:00.003+01:00

Me lo acabo de hacer todo encima. Y a mí mismo. Y ahora voy a empezar con los perros de los vecinos. Y después saldré desnudo a correr por la calle.

Así que ya sé para qué voy a reservarme los días de vacaciones que me han sobrado este año...

Pale blue dot

2010-12-09T21:13:00.002+01:00

Mi vida es un desastre.

Pero un desastre de esos de chichinabo. Que lo enderezaba todo en dos días que me pusiese. Y, claro, por un lado es el equivalente a un fin de semana, pero por el otro es tan poco trascendente que uno se da a procrastinar.

De vez en cuando me dan achaques de madurez (livianos, efímeros, fugaces), como si algo de lo que me han intentado inculcar como hombre adulto y responsable realmente hubiese cuajado. Como que me entran ganas de no querer ser un tópico de monólogo de mujer humorista que habla de su novio, o algo por el estilo. Pero se me pasa rápido, no se preocupen. Es más, creo que tengo el récord mundial de cajas de pizza apiladas unas sobre otras.

Son las ventajas de vivir solo y poder dejar unos calcetines usados tirados por el suelo durante días sin que, al contrario de lo que me decía mi madre de pequeño, se acabe el mundo. Mientras un día no aparezcan unos gallumbos sucios en el microondas, todo va bien...

En fin, intentando encontrar nuevas fuentes de motivación que me propulsen hacia un estado superior de realidad cotidiana, me he reencontrado con un vídeo de Carl Sagan tan sencillo como revelador. Y, pese a que la adulación resulta un arma sometedora, sirva decir que este señor está muerto para reivindicar nuevamente que su memoria sea alzada por cualquier espacio deportivo de después del telediario por encima de la de Mourinho.

Sí, querido Carl Sagan. Mis calcetines son tan insignificantes que pueden esperar a mañana. Una vez más, gracias por todo.

Mindstorm

2010-12-02T01:45:00.003+01:00

Ya estamos con la preguntita de marras.

¿Quién es el mejor guitarrista vivo en el mundo?

Metería a mi Zakk en un cuadrilatero con cualquiera.

Menos con él.

No es que sea ridículamente bueno: es que le puso una séptima cuerda a su guitarra.

Sí, sin duda Zakk podría sangrar frente a él.

PD: Sí, estoy perraquísimo.

Sharon!

2010-11-28T04:23:00.002+01:00

Ajhdsfgladsjhfgaljkhdsfglajkhdsfgsfddsssssss...

JohnsinclairOzzyosbourneRobertrujilloZAKKWYLDE

Lakdjfgañkjdsgadsfffffffffffffff

FFFFFFFFFFFUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!!!!!!

No ellas

2010-11-26T12:28:00.003+01:00

¿Día internacional contra la violencia de género? ¿En serio es necesario?

No me malinterpreteis: quiero decir exactamente lo contrario de lo que seguramente hayáis entendido al leerlo. ¿Siguen siendo las mujeres la que se manifiestan mayoritariamente a este respecto? ¿En pleno siglo XXI necesitamos hacer un día específicamente para reivindicar esta pátina? ¿Sigue siendo una lacra que se da en todos los estratos y todas las edades?

Sí.

Por tanto, no necesitamos un puto día. No necesitamos gestos. Necesitamos paliar el fracaso social que supone seguir conviviendo con esto. La sociedad ha fallado. La educación ha fallado. El estado ha fallado. Los políticos han fallado. Apabullante vergüenza, caballeros.

Dejáos de días y de mierdas, y empezad a arreglarlo. Vosotros.

Kill your idols

2010-11-25T11:11:00.003+01:00

Mengano necesitaba que alguien le salvase de sí mismo.

Mengano siempre hablaba de lo que esperaba de los demás, de sus ganas de ser feliz a través de otros.

Lo normal. Sería extraño ver a alguien hablando sobre lo que espera ofrecer él mismo a los demás.

El mundo no funciona así.
¿No?

Hace unos días Fulano, en un derroche de insoportable humanidad, le soltó a Mengano dos obviedades.

Mengano, erecto y desbordado por la abrumadora trascendencia del momento, pasó a considerar a Fulano un Dios caminando entre hombres.

Un príncipe entre ladrones.

Antes de darse cuenta, Mengano tuvo que llamar a la enfermera porque se había vuelto a cagar encima.

Senectud, divino tesoro

2010-11-18T17:25:00.004+01:00

*Adelanto post en previsión de colapso*

Con el tiempo hay días que prefieres a la gente que piensa lo que dice en lugar de a la que dice lo que piensa. Y no, no me estoy sumando al club de fans de Sostres. Es mucho peor: hoy voy a hablar del 20-N.

Usando de un modo no del todo exacto a causa de las drogas la expresión "desde que tengo uso de razón", voy a remontarme a mis -intentos de- cumpleaños por el centro de Madrid, boicoteados año tras año por skin-heads, morenos, salados, requetés. O emboscados peores dentro de mi propio instituto.

Quién me iba a mí a decir que, a las puertas de mi cuatrigésimo cuarto movimiento de traslación solar, iba a estar con el culo tan pelado que me estoy planteando el subir al valle de los caídos a tomar justo (pero subrepticio) festejo retributivo. A ver si al menos me compensan con algún canapé a la salud del hijo de la gran puta.

No, no se alarmen que no caerá esa breva. Ya no llevo melenas. Es más, mucho me temo que a estas alturas a calvo ya no me gana ningún ultrasur, así que puedo llevar a mis amiguitos a cualquier macdonalds.

Años, palos, clavos, primaveras, tacos, abriles... Llámenlos como quieran, son 34. Pero llámenlos bajito, porque lo de ser propietario me tiene sin celebrarlos como Dios manda desde hace ya tiempo. Un asco.

Y ganas no me faltan, coño. Si miro atrás y contemplo a mi señor padre -Gran Kahuna a partir de ahora- cuando él tenía mi edad, ya era padre de dos tarugos (uno de quince y otro de once), responsable marido, trabajador como el que más, propietario de una segunda vivienda en la Costa Brava, y hasta se afeitaba con brocha y jabón.

Yo, por otra parte, y ganando lo mismo que ganaba él por aquel entonces (y habiendo estudiado el doble), me alimento de cerveza y restos de bolsas de doritos, ayer subí a mi quinto personaje de World of Warcraft a nivel 80, raro es el día que me paso menos de diez horas trabajando, y sólo uso camisetas porque estirándolas antes de ponérmelas no hace falta ni plancharlas.

Y, encima, la culpa será del llamado "abismo generacional". Que uno escucha por la radio cosas como que la próxima generación de europeos será la primera, desde la última gran guerra, que vaya a vivir peor que sus padres, y... me descojono, claro.

Ya estoy haciéndo política de mi propia efeméride. ¡Qué horror! Ustedes disculpen.
Simularemos que soy un bloguero al uso, con amigos y familia que le quieren (repito: SIMULAREMOS) y haré un sensacionalista y capcioso resúmen de lo que ha sido este último año.

Trabajo: Aquí he mejorado notablemente. Gano lo mismo, pero lo que es el trabajo tengo como tres veces más. En el mes largo que me queda de año, y al márgen de lo que es el volúmen diario de curro, he de documentar 37 procedimientos (no vaya a ser que me despidan y el que viene detrás no sepa hacer mi trabajo) y cumplir 65 horas de prácticas y exámenes para un titulito de ingeniería. Por supuesto que todo esto tiene su contrapartida: gracias a las 32 horas extras que tuve que hacer el mes pasado, estamos a día 20 y aún me quedan 140€ para petarlo. Lo dicho, de trabajo francamente bien.

Salud: Inmejorable. Desde que me han dicho que mi pérdida de visión en el ojo izquierdo puede tener su origen en otra cosa que no esté en el propio ojo, vivo inmerso en una emocionante intriga esperando resultados médicos. Pero no se me alarmen: trabajando donde trabajo, las apuestas están diez a uno a favor de un -nada mortal- desprendimiento indirecto por láser de alta frecuencia. Yo, gran amante de las causas perdidas (si me gustase la cosa esa de la pelotita sería del atlético, seguro), y siendo como soy fan de House, tengo mis esperanzas puestas en los autoinmunes lupus o sarcoidósis. Que no sé lo que son, pero dan ganas de pillarlos sólo para hacerse una camiseta (que jamás plancharé).

Lo otro: Dos y media. Ninguna formal. Desafortunadamente dos a penas llegaron a bio-masa, y la humana no llegó a dos semanas (curiosamente la única que me trató como tal y con la que me sigo viendo -y, qué cojones, que si no lo aclaro me rompe todos los huesos-). Si hace un año me lo hubiesen contado, me habría cortado la polla y la habría tirado al acuario de algún restaurante chino. Lo peor, como siempre, que con estas cosas uno acaba despilfarrando menos semen que dinero.

Y, por supuesto, una superpoblación de canas realmente novedosa y divertida.

¿Y por qué les suelto toda esta chapa? Pues porque el año que viene será múltiplo de rima (evento que, cual cometa Halley, sólo sucede cada muchos años) y estaremos todos en este blog muy ocupados con nuestras listas de correo, getalibros y twitters haciéndo lo propio.

PD: Exagero. En realidad me va tan bien que soy feliz hasta el punto de no tener que aparentarlo. Y pasaré otro año rodeado de ese puñado de hijos de puta que ya saben quienes son y que ni si quiera necesitan leer estas mierdas para saber que les quiero más que a todas esas madres solteras cocainómanas que bailan desnudas en nuestro habitual fumadero de opio.

Terapias sub-prime

2010-11-12T15:26:00.006+01:00

Vale, vale. No quiero ponerme pesado con mis insoportables ladrillos de laicismo radical y anticlericalismo propio de los años treinta. Hablaré hoy de otro colectivo completamente diferente y al que desprecio lo mismo o más. Los psicólogos.

Fenómenos cognitivos, emotivos, conativos... por supuesto que todos merecen ser estudiados. Coño, todo sin escepción merece ser estudiado, claro que sí. Pero me jode que se haya llegado a ése punto de imbecilismo en el que, mediante una ramificación de una disciplina respetable, alguien pretende decirme cómo funciono sin ni si quiera haber estudiado una carrera de verdad, y encima llenándolo todo de un tufo a choripollez homeopática que tira de espaldas.

Empecemos por alegar y, desde este momento dejar atrás, las dos grandes similitudes entre los "profesionales" de la psicología y los de la fe: ambos colectivos podrían morir de narcisismo, y en ambos gabinetes lo primero que te piden según cruzas la puerta es que deposites en ellos confianza ciega (y muy probablemente dinero). Esto último es fundamental en la "psicología", y reperesenta el 80% del éxito de todo proceso.

La mayor aportación práctica con una aplicación de campo que, hasta hace no muchos años (antes de ponerse de moda), han hecho el cognitivismo y el conductismo, han sido meramente la estafa, el fraude y la picaresca. Si además el "psicólogo" es inteligente, hasta podría ser un eficiente criminalista o director de ventas. Poco más (eso sí, pese a ser ficción y como a cualquier otro, me encanta 'El Mentalista').

He pasado más de la mitad de mi vida rodeado de psicólogos. Me temo que he experimentado yo con ellos más que al revés. Y he conocido entre ellos a gilipollas de toda clase y condición. Había uno que vestía con capa y sombrero, más interesado en convencerse a sí mismo de lo interesante y pintoresco que era que en hacer su trabajo. Otro se interesó por mí en un proceso de selección cuando renuncié a hacer la enésima prueba porque estaba hasta los cojones y el exámen me iba a pisar unas vacaciones (le llamó tanto la atención, que me seleccionó). Hubo uno que me diagnosticó un desorden por déficit de atención simplemente haciéndome saltar a la pata coja (lo cachondo es que acudí a él porque yo mismo sospechaba que padecía un desorden de déficit de atención). Mi favorito es el que, después de hacerme rellenar un millón de hojas con gilipolleces de percepción abstracta, series numéricas, daditos, rayitas y mierdas por el estilo, me calificó con un 99,9 sobre 100. Aún no sé qué es lo que medía la prueba, ni cómo puntuaba cada ejercicio, pero lo del 99,9 siempre lo he considerado un perfecto reflejo de lo muy poco en serio que se toman a sí mismos estos profesionales.

Luego llegamos a los "yo sólo puedo ayudarte si tú me dejas que te ayude". Éstos básicamente viven de las desgracias e inseguridades ajenas, se lo llevan muerto, y se limitan a decirte lo que quieres oír (ojo, que no deja de tener su ciencia, su curro y su mérito). Por supuesto, si has cumplido la primera premisa de la confianza ciega, te pueden hasta ayudar (hay casos de cáncer terminal en los que el dolor se atenúa notablemente con el sempiterno placebo del agua con azúcar, sin ir más lejos).

Por supuesto, el desesperado asidero que la psicología representa para un montón de gente desesperada debería ungir de una cierta responsabilidad y sensatez a los profesionales que a ello se dedican. Y, sin embargo, son en su mayoría un hatajo de cantamañanas incapaces de hacer la "o" con un canuto (o una carrera de verdad).

Lo cual nos lleva a otro subproducto de esta moda: la gente que se justifica hasta la náusea porque se les murió el hamster / su madre no les dió el pecho / vieron el sorpresa-sorpresa de Ricky Martin y la mermelada. "Te he metido un paraguas por el culo y una vez dentro lo he abierto, pero no es culpa mía porque mi psicólogo me ha dicho que no es que yo sea un hijo de puta con pintas: es que de niño mis padres no me daban nocilla. Por lo demás soy un ser humano maravilloso, recubierto de caramelo y toppings de chocolate".

En definitiva, he vuelto a darle una oportunidad al gremio. Y, en definitiva, es jodido volver a comprobar que en pleno siglo 21 aún haya gente ganando dinero echando las cartas, o revistiendo sus artificios de ciencia médica. Pero es mucho más jodido cuando encima quién lo hace es más tonto que tú, conoce menos de su propia profesión que tú, y además te pretende cobrar dinero por ello.

Termino reincidiendo en que la psicología es una disciplina respetable y completamente legítima, que estudia la mente y el comportamiento mediante métodos científicos. Es su ramificación más comercial y desatendida lo que me da un asco insoportable. Describir, explicar y predecir es humano, necesario, y además maravilloso. Pretender modificar y mejorar el objeto de dicho estudio es algo deseable, pero que debería requerir algo más de seriedad y compromiso. O, por lo menos, haber estudiado una carrera de verdad.

Por una letra nada más.

2010-11-10T17:00:00.004+01:00

Normalmente trabajo con gente ágil (y a veces agil-y-pollada) de mente, gente lista y capaz, solo que capaz de lo mejor y lo peor.

Pero esa gente, que normalmente suele ser buena en su trabajo, son, como norma general, gente despistada, desordenada y a veces, no todas, gente (válgame la rebuznancia).

El caso es que eso se ve, como diría Cervantes, echando hostias cuando lees algún mail suyo, así tenemos gente que te explica todo el mail en el asunto (y deja la caja del cuerpo del mensaje vacía), gente manda correos con adjuntos pero sin los adjuntos, gente que te mete en correos en los cuales no tendrías que estar, y, gente que en vez de un saludo firma con "un salido".

Pues de estos últimos tengo una nueva anécdota, un poco rebuscada, pero anécdota al fin y al cabo.

Y es que resulta que en mi proyecto, además de bloguear, leer el periódico, tocar de forma obscena los bajos de alguna tabla de las bases de datos y decir paridas on the rocks, estamos haciendo E.T.L.´s, esto es, procesos de Extracción, Transformación y Carga (Extraction, Transformation and Loading).

Es parecido a lo que hace tu cuerpo cuando comes, comes tortilla, la digieres y luego... ya sabes, pero un poco más rollo informático y tal y el producto final suele ser mejor que el inicial.

Y claro, estamos enfrascados en una y no paramos de mandarnos mails (no todos estamos en la normalmente bulliciosa y atascada capital del reino), así que el otro día tuvo lugar el siguiente intercambio de mails entre mi compi despistao , mi compi zumbao y yo mismo (el compi rebilao).

Buenos días.

Cuando acabéis las ETL´s decídmelo para comentarselo al cliente y que empiece a generar los ficheros source, que ahora mismo está con otra cosa y lo tiene parado hasta que de verdad haga falta.

Un saludo.

Buenas tardes.

Ya tengo todas las ETS´s, ¿quieres que te las pase?

Un slaudo.

Buenas tardes,

No, tío guarro, a saber de donde coño las has sacado y que me quieres hacer.

Un saludo... desde lejos.

Que??

Tronco, que has puesto ETS... enfermedad de transmisión sexual.

Uala....pues iba en copia el cliente espero que no se de cuenta.

Pa lo que nos da una sola letra...

.

Nos buscan (4)

2010-11-08T15:52:00.003+01:00

Otra nueva ración.

.- plutón verbenero

Esos somos nosotros.

.- caca

Al menos una vez al día es conveniente

.- lituanas desnudaslituanas guarras

.- chicas lituanas desnudas.

Y otras cuantas más de esas que no pondré.

.- frivolice, desprecie con elegancia esta existencia tán absurda, sea única, porque a nadie le importa tanto si lo es como si no

Ahá... siga contando, que me interesa.

.- tetas anilladas

¿Entre sí?

.- bielorrusas porno

.- bielorrusas follando

Oleeee, hemos abierto nuestro mercado.

.- bragas de esperanza aguirre

¡No!

.- Pluton verbenero nos buscan.

Mira, un post recursivo.

.- Warhammer 40000 rebilated.

Pero no como cuando teníamos 14 años (broma privada, abstenganse de entenderla)

.- milf

mother I love to f*ck

.- estamos perdiditos

Ya te digo

.- hasta la vista rock and roll

Ni de coña.

.- paca la perraca

Prima de carlos, el de los huevos largos.

.- www.compiamor.com

¿Jarl?

.- fea factor tias

Alguna tiene el factor de fea subido, pero en su mayoría... estandar.

.- letonas desnudas.

¿Y letonas tetonas? esa molaría.

.- pluton verbenero triball

Tribal, trivial, rival o que cojones?

.- Plutonverbenero Somofrates

Sí, aquí es.

.- Plutonverbenero Rebilated

También.

.- Plutonverbenero Hombre Malo.

Sasto.

.- pornoadicción.

Mira arriba.

.- que significa redwood original

Madera roja original.

.- reclica

¿No querrías decir recicla?

.- zirie

.- pseudosocióloga

.- cattz

.- lokkie

Unas petardas que nos comentan de vez en cuando ;P

.- ¡mickey y goofy tambien daran su aplauso!

A las cuatro de arriba por tener el buen gusto de entrar aquí.

.- a colación.

Y después a pasapureción.

.- fotos de mujeres desnudas para masturbarme

Macho, esto es internet... ¿de veras tienes problemas para encontrarlas?

.- la leyenda de mallas

No se, pero el otro día íbamos Somofrates, el Hombre Malo y yo en el coche y vimos a "El turbinas", que seguro que tiene mas leyenda que el mallas ese

.- mujeresconabdominales

La mayoría.

.- plutonverbenero 2010

Has acertado tanto en el blog como en la línea temporal... sorprendente.

.- pochos grandes

Grandes sí, pero pochos... nop.

.- anthrax en tu tampax

Esta la pongo siempre, pero es que mola mucho.

.- blood bowl ajare.

http://www.gamesajare.com/

.- chica pluton verbenero

No, esto es como una batalla naval... todo lleno de torpedos (excepto en los comments claro).

.- quince hombres en el cofre del muerto.

.- dieciséis hombres en el cofre del muerto.

¿En que cojones quedamos?

.- dinas tiay de tus aclas

¿¿¿¿¿¿¿¿WTF?????????

.- everything dies

Por suerte y por desgracia.

.- golfas putas montadas por caballos

Deja deja.

.- haciendo el mono en un "paintball" me hice un esguince que me dejó escayolado tres semanas

Eso... habla con Somo

.- ingerir oraldine

Seguiremos tu consejo.

.- marion parker

Nosotros somos más de peter parker.

.- martillo de oreja

Tiene que doler.

.- mi novia y yo follando

¿Por que coño buscas esto en internet y no en tu disco duro?

.- mujeres estrujando testículos

¿Testículos de gehová?

.- padres obligando a sus hijas a follar

Creepy

.- pluto follando

¿Para que?

.- putones a montontes

Carros de putas es la unidad de medida estandar.

.- recorrido dildo

De fuera hacia dentro y luego al revés.

.- ver online plutonverbenero

En ello estás.

.- zoofilia bestias fukin womanDiommio

.- zoofia mujer caballo

¿Zoofia? zoofía laurent?¿la reina zoofia?

.- acabo de tomar el cociente intelectual + messenger + virus

Pues no te habrá salido muy alto, no.

.- aspiro el humo ajeno

Fumador pasivo.

.- bebe + ha comido jabon

¿La cantante? ¿y a mi que me importa?

.- elena anaya carne y pescado

Siempre con lo mismo, jooooder.

.- elena anaya restaurante

Ooooops, que el de arriba pedía la carta.

.- lo importante no es lo que votan si no lo que piensan

Siiiiiiiiii, claaaaro.

.- más allá de la puerta verde

El salón rojo.

.- neorustic

Classimodern.

.- "pattex" and "no mas clavos" or "barrita arreglatodo" or "barrita" or "arreglatodo" or "repair .- extreme" or "repair" or "extreme" or "power tape" or "nural" or "pl600" or .- "montafix" or "taco quimico" or "taco químico" or "cola madera" or "cola contacto" or "bricolaje" or "cinta adhesiva" or "masilla adhesiva" or "masilla" or "cinta" "pattex" or "pattex henkel" or "elblocdelospattex.es" or "el blog de los pattex" or bricoterapia or terapias pattex
Whoooaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa or "superglue" or "super" or "glue" or "pegamento" or "pega" or "mento" or ...

.- sin proyecto asignado

Ese soy yo de vez en cuando.

.- tanga sucio

Ese no soy yo nunca.

.- a muerto alguna persona en fear factor?

si, por tu ortografía... la grafía que te sale del orto.

.- abril campillo culote

Y también pechotes, ¿eh?...

.- abejaruco a lince iberico

Aqui lince ibérico cambio.

.- acabo de tomar el cociente intelectual messenger msn

Me da que te falta la palabra "Virus" en esa frase.

.- acabo de tomar el cociente intelectual virus messenger msn

Ya decía yo.

.- acceso al cuerpo d4e los geos

Si estás muy buena seguro que puedes acceder al cuerpo de alguno...

.- add months (to_date

Tio, te falta media expresion... ('30-NOV-05', 1) FROM DUAL, por ejemplo.

.- afganistantes girls

Chicas afganas instantes??

.- ajare ejare

http://www.plutonverbenero.blogspot.com/ + http://www.gamesajare.com/ supongo.

.- autoescuela kinépolis

Esa fué buena.

.- b zoodofilia burros f*llando a mujeres españolas

¿¿¿???

.- beteranas muy potasPotas muy veteranas...

bleurgh.

.- calentón secrecion posterior

Diarrea.

.- cantas hectareas de monte quemadas en españa

No, yo no canto eso.

.- caracteristicas corporales del lince iberico

Seis patas, escamas en todo el cuerpo y trompa.

.- chica levanta faldas sin pequine

¿Pequine o penique? si las levanta si penique... es que lo hace gratis?

.- chip y chop comían bellotas?

No, solomillo normalmente

.- ciero ber a chicas desnudas

.- ciero ber porno aora de realida

pues yo no se si ciero.

.- cincuentonas abandonadas

Ellas no lo harían.

.- coger sida con zofilia

Hombre, si zoofilia tiene el sida y no usais protección...

.- cogi peso en gimnasio me duele tesículo derecho

¿Con qué cogiste ese peso?

.- como evitar no ser un pornoadicto

Evitar no serlo quiere decir que quieres serlo, ¿verdad? por la doble negación más que nada.

.- como hago hago el horno cornada del acetato

Cuando lo averigües me lo dices.

.- como se llama la enfermedad que hace cambiar la actitud a las personas

Mala hostia.

.- como se puede haser habortar un pequines que medicamento debo darle

Al pequinés no sé, pero a tí te vendría bien pasar por el colegio.

.- componentes del papel higienico

Papel ligeramente higienizado: 99%

Glutamato 1%

.- comprar muñecos bebes siniestros y deformes

¿Con qué propósito?

.- con que otro nombre se conocia a los vikingos

Bárbaros, Norse, Norseman, tronchetas, los hijos de Russ, corre-que-nos-violan

.- convencer a la dependienta de una tienda de bikinis para follar

Si lo supiésemos seríamos ricos.

.- culos abiertos me cojio un caballo

La culpa es de tus padres que te vistieron como a una yegua joven.

.- en que se vasa stephen wawking para decir que dios no esiste

En tu ortografía.

.- es malo nadar teniendo un colico nefritico?

No, de hecho lo mejor es bucear para comprobar cuanto aguantas.

.- es malo poner cosas en el ano de un hombre?

De más de 5 kg sí.

.- follar por el culo puede provocar embarazo

Solo si lo haces muy mal.

.- fotos e imagenes de que usaban antes como consolador femenino

Busca en google: cactus.

.- la domi para olerle el culo

Pues que bién, orgulloso estarás.

.- significado de fluor

Hombre sabio que fluye.

Tubérculo originalmente cultivado por los Incas

2010-11-05T11:49:00.006+01:00

Además de comprobar que como divulgador no valgo un peo, mi post anterior me ha servido para darme cuenta de lo desconectado que vivo del mundo. Sabía que el Papa nos rondaba, pero no era consciente del hervidero que se estaba formando en medios y foros.

No voy a sentenciar la visita. No me importa. Es indignante, sí, como TANTAS cosas, y es evidente que alguien se va a hacer más rico a nuestra costa, tormenta de contratas públicas a cascoporro mediante.

Pero volvamos a la figura del pontífice. Ignoro exáctamente qué atributos meta-mágicos le confiere su cargo, si el título de "santidad" le convierte en santo o le abre la posibilidad de obrar milagros a voluntad, o si esos poderes tan sólo se achacaban al anterior por el milagroso hecho de poder encajar una bala sin cagarse en el delantal. En cualquier caso, me consta que goza de lo que ha venido en llamarse la "palabra de Dios": Obispo de Roma, Vicario de Cristo, Sucesor de Pedro, Santo Padre, Sumo Pontífice y Siervo de los siervos de Dios. Como jefe supremo de la Iglesia tiene las facultades de cualquier obispo, y además aquellas exclusivas inherentes a la cátedra petrina, entre ellas: la declaración universal de santidad (canonización), creación de cardenales y la potestad de declarar dogmas o declaración ex cathedra. Ésta última es una de la más controvertidas por implicar la llamada infalibilidad papal, por la cual, conforme a la teología católica, el Pontífice está exento de cometer errores al momento de promulgar una enseñanza dogmática en materia de fe y moral.

(Me centraré en la faceta esotérica del cargo, ya que ser mandatario de ese merendero llamado "Estado Vaticano" a penas serviría para aparecer fugazmente en un "mujeres ricas").

Bien es sabido por todos que en España las cosas no van del todo bien. Pero, sinceramente, si en el mundo realmente existen lugares donde sea requerida la presencia de semejante súper-hombre, no es aquí.

Quizá sea ingénuo pensar que el Papa, por ser Papa, pueda obrar milagros. ¿Pero a caso hay alguien más acreditado sobre la faz de la Tierra que él? Siervo de los siervos de Dios; si no es él el poseedor de mayor fuerza de fe en el mundo, ¿quién?
Vale, es absurdo, ¿pero no es a lo que se dedica? ¿A mover dos dedos y repartir sus infalibles bendiciones sobre gentes y lugares?

Estoy de acuerdo en que fundir todo el oro del Vaticano y repartirlo entre los pobres, los miserables y los necesitados no daría para mucho, ya que son muchísimos millones, pero... ¿por qué no intentarlo?

Es más, aunque no sea oro.

¿No vale la pena coger un pan y un pez e intentar obrar el milagro? ¿Qué le cuesta intentarlo? Aunque no consiga multiplicarlos por mil. Aunque sólo le salgan diez o doce, coño. ¿No es más necesario el poder de este paladín en otros lugares que no sea la Rambla? ¿Aunque sólo sea por la publicidad y el crédito que, de una vez por todas, otorgaría un milagrito a la maltrecha reputación de la institución vaticana?

Millones de personas son mortalmente miserables, con toda la espantosa literalidad del término. ¿De verdad no vale la pena intentarlo, Papa? ¿No son esas mismas virtudes inmortales y extrahumanas con las que vienes a bendecirnos aquí, y elevarnos espiritualmente hasta hacer punto de nieve con nuestras réprobas almas?

Yo, aquí y ahora, ofrezco un pan y un pez para mandar a Benedicto XVI a que le pida a Dios que dé de comer a los realmente necesitados del mundo.

Mientras, los mercaderes en el templo ya preparan tazas, llaveros, platitos y mecheros.

Es normal que luego exija humildad a la comunidad científica. ¿Quién no ha visto nunca a un ingeniero bio-molecular pegarse semejantes baños de multitudes en un coco-móvil a costa del erario público?

Hostil

2010-11-04T08:41:00.005+01:00

Hace ya unas semanas entré al trapo, y no sé por qué, en una de estas charlas desesperantes que no llevan a ninguna parte sobre la mar y los peces, donde lo más que te puedes encontrar al otro lado de la cancha es lo que haya dicho esa misma mañana Carlos Herrera palabra por palabra. Es lo de menos.

No sé ni cómo, aquello desembocó de un modo bastante rocambolesco en una diatriba sobre, no ya la existencia de Dios, sino lo "radical" que resulta considerarse ateo (es gracioso que nadie te tache de radical cuando te tiran los argumentos a gritos entre dos, pisándote y levantando la voz por encima de la tuya constantemente).

Podría arroparme en una limitación secularista a la hora de enfocar cualquier punto de vista a este respecto, o incluso meterme bajo la cálida mantita del conveniente y políticamente correcto agnosticismo. A fin de cuentas, no puedo ni negar ni confirmar la existencia de los unicornios.

¿Por qué ateo? Desde un punto de vista racionalista y analítico Dios es la explicación más improbable para absolutamente nada. Si ante cualquier suceso, por asombroso que sea, confeccionamos una lista de posibles acciones que hayan podido desatar una reacción, incluídos los distintos sistemas y percepciones de estudio, Dios siempre estará abajo del todo.

Si a la ineficacia probada y contrastada de Dios (cualquiera) le sumamos los muchos casos y sistemas que las iglesias -o derivados similares de éstas- nos han propuesto y han resultado ser flagrantemente falsos a lo largo de la historia, nos encontramos con un espacio muestral de probabilidad que tiende infinitamente a la nada, y además alineado con una dósis considerable de tomadura de pelo.

Por supuesto siempre he respetado las opciones personales de cada uno, y sigo considerando cualquier cultismo como una opción personal absolutamente ajena a mí, que no me interesa y que me gustaría que no tuviese que preocuparme (improbable, one more time), y que además debería ser practicado en el ámbito más privado.

Voy a intentar explicaros cuál sería la única forma de aislar algo llamado Dios en un sistema dado.

Si conseguís abrazar mínimamente con el pensamiento el concepto del cosmos, no os quedará más remedio que reconocer que vuestra existencia consciente es más que efímera, un mero latido. No obstante vuestra existencia per-sé es, ha sido y será, hasta cierto punto, larga de cojones... desde el punto de vista de la materia que os compone. Si a esto le añadís el hecho de que los átomos que forman vuestro cuerpo no son los mismos que lo componían hace siete días, es posible que bastantes de vosotros ya tengáis cosas más grandes e interesantes dándoos vueltas al coco.

Una sola gigante azul, por ejemplo, en el momento en el que la radiación de su núcleo vence a su propia masa y toda ella se convierte en energía, desata una reacción que podría dejar cualquier apocalípsis bíblico en una chorradita monísima.

Vivimos orbitando a una lóngeva enana amarilla que ya ha consumido la mitad del hidrógeno de su núcleo. Aún le queda para otros cinco mil millones de años. La tierra tiene algo menos, unos cuatro mil millones. Estudiando los cúmulos globulares, y considerando lo absurdo de determinar la existencia en el tiempo de algo tan grande, podríamos otorgar a nuestra Vía Láctea unos trece mil millones. Escribidlo en números, si queréis.

Ahora escribid un diez. Añadidle cuarenta ceros. Ése es el tiempo, en años, en el que la entropía haga que la última estrella en el universo se colapse, se apague, y que sus restos sean tan débiles que ya no haya un sólo punto con suficiente densidad en el cosmos como para engendrar otra. Sólo quedarán agujeros negros alimentándose de la dispersa materia que quede.

Escribid un nuevo diez. Añadidle esta vez noventa y siete ceros. Cuando hayan pasado estos años, la energía oscura que hace que toda la materia en el universo se repela y se distancie cada vez más, hará que todo lo que quede en el cosmos se desplace a una velocidad superior a los trescientos mil kilómetros por segundo, la velocidad de la luz. La masa, incapaz de moverse a esta velocidad, se colapsará. Los protones perderán coherencia y ya nada existirá.

Entonces, y sólo entonces, podremos decir que todo lo que quede en el universo ha de ser, indefectiblemente, Dios. Y esto ni si quiera probaría que tuviese algo que ver en la creación, destino o desarrollo de absolutamente nada.

Al contrario del falso positivo que es la falacia más repetida de la historia, ésa de que si algo no puede ser explicado ha de tener por fuerza algo de divino o esotérico, en el universo Dios siempre será, de todos los absurdos e infantiles desvaríos, el argumento más improbable, menos demostrable y, precisamente por esto, más dogmático, abrazable y conveniente para cualquier conformista que viva en este guijarrito.

Y, sobre todo, de existir una fuerza creadora de todo, por seguro tened que no tiene absolutamente nada que ver con pederastas viejos vestidos de señora hablando en latín.

No sé si, tal y como nos contaban de niños, iremos al infierno cuando muramos si no somos obedientes y temerosos de Dios. Lo que sí sé, es que la materia que compone a cualquier recién nacido vino de las estrellas y es tan antigua como el mismísimo universo. Y habría agradecido que me hubiesen explicado esto último en lugar de lo primero.

Las posibilidades de que existáis tal y como sois, sumando la probabilidad de vuestro genoma a lo largo de cientos de miles de años unida a vuestra personalidad y consciencia es tan ridículamente improbable...
Podríais pasaros la vida lamentándoos de no ganar una lotería ignorando que ya habéis ganado la mayor de todas. Existís. ¿Y queréis empañar vuestra breve experiencia, las pocas oportunidades de conocer, el efímero paso que daremos todos por aquí con... sadomasoquismo religioso?

Si una sóla persona en el mundo es capaz de contestar que sí, yo he de considerarme por fuerza ateo.

Y hostil.

Roud movi... director´s cut.

2010-11-02T11:01:00.003+01:00

A veces se cuentan historias, y a veces se cuentan partes de historias, y no siempre es tan divertido el total como las partes, pero bueno, aquí hay una historia entera que contar.

Resulta que ayer fuimos al kinépolis a ver The Town (a todos les pareció floja pero a mí me gustó) y el caso es que, desde que me saqué el carné de conducir, intento conducir yo siempre que puedo, con lo cual, ayer, su seguro servidor era el conductor conductor tor de vuelta a casa.

Y como tenía que dejar al Hombre Malo y a Somófrates, en ese mismo orden, tiramos, siguiendo el dedo GPS del hombre malo (el jodío se maneja muy bién... no con el dedo, sino por Madrid... y bueno, a lo mejor con el dedo también, no se).

Teniendo en cuenta que la ruta desde el kinépolis hacia el centro es terrible, pues fuimos lo mejor que se puede, lo cual implica pasar por una zona angosta, despoblada y oscura cerca (creo) del zoo.

Esa zona es uno de los remanentes del antíguo "barrio rojo" madrileño, esto es... la casa de campo, usease, que está lleno de señoras ligeras de ropa y señor@s con más cola que las taquillas de U2, y claro, pues siempre que uno llega se tiene una conversación similar.

- Por aquí hay putas.
- ¿A estas horas?
- Alguna habrá.

* A ver no me salga nadie de improviso que no se ve un cagao*

- Ahí hay.
- Joer, pobrecillas, que frio pasan (este es invariablemente Somófrates)

Pero claro, ayer conducía yo.

- Andá, si hay putas seguro que hay coches moviéndose... espiemos (este soy invariablemente yo)
* Voy a reducir a ver que es lo que se cuece en los coches... reduzco, miro, vuelvo a mirar... vuelvo a mirar*

- Deja de hacer el gilipollas
- Enga, deja de molestar.
- No molesto, cotilleo... mira, ahí hay mucho vaho, jijiji.
- Enga, tira.

* Joder, menudo giro mal iluminado... espero que no haya nadie en medio... ah, ahí está la salida*

Y ese paseillo termina en una rodonda, a la que se accede y desde la que se sale por una cuesta de tres pares de cojones.

- Hay una allí creo.
*¿Esto subirá en tercera esta cuesta?*
- Si, aquí siempre hay una.
- Mira, allí está.

FrrRRrrRrRrrrrrrrrrrrrRrrRRr
*Mierda, pues no sube tendré que reduc...*

- ¡¡Cariño, si vas a mirar a la puta reduce a segunda!!
- Jajajajajaja
- Pero si yo no...
- Jajajajajajajaj

*Sigh*

Claro, que es más divertido contado así, y como está contado en twitter.

.

as hard as we can

2010-11-01T02:28:00.004+01:00

Hace un año me levanté a las seis de la mañana para ir a comprar buñuelos, zumo de naranja y el periódico.

Hoy voy a dormir hasta las tantas, terminar mis exámenes, y tumbarme un Protos a morro mientras me aprieto las cuatro de John McLane.

Yipi kay yei, motherfucker.

Dame cursos y llámame puta

2010-10-27T09:51:00.003+02:00

Que vivimos dominados por las apariencias es evidente. Desde la consumada enóloga incapaz de distinguir un faustino de una bolsa de contraste radiográfico, al troglodita que se gasta el sueldo de dos meses en un i-phone con home cinema.

El mundo de la empresa no es menos, y FinalBoss quiere tener resplandecientes ingenieros con certificados de todos los colores. Le suda la polla por delante y por detrás cómo trabajemos, él lo que quiere es vernos llenos de pegatinas con hologramas.

Y para conseguirlo ha comprado cuarto y mitad de mojón de vaca, impartida de lunes a viernes de seis a nueve, con once temas semanales, cada uno de ellos con su correspondiente exámen de una hora de duración y sus dos horas de prácticas. Me levanto a las seis de la mañana y llego a casa a las diez y media de la noche, así que aún nadie me ha explicado de dónde he de sacar esas OTRAS 33 horas semanales que me van a hacer falta (el profesor da el curso y se lo lleva muerto, le da igual que aprobemos o no el exámen oficial, así que no es su problema).

Eso sí, antes de que acabe el año necesito la certificación que, por supuesto, me he de pagar yo (215€ cada convocatoria). Que bastante ha hecho el pobrecito ya con pagar un curso de formación de mierda y obligarnos a asistir bajo amenaza de patada en el culo. Lo primero que pregunté es si nos subiría el sueldo una vez que nos certificásemos. Por supuesto que no. Bueno, es currículum -pensé en voz alta más para mí mismo que para él-. Y al día siguiente apareció una circular en la que se nos advertía de que, si por un motivo u otro, abandonábamos la empresa en un plazo de hasta dos años después de recibir el curso de formación, deberíamos abonar de vuelta el importe total del curso.

Vamos, que me dan por culo, me tengo que gastar mi dinero para certificarme, y ecima si me echa de aquí a dos años pretende que le dé dinero. Sé que no tiene pies ni cabeza, ni mucho menos peso legal o visos de ser una política viable de recursos humanos, pero él es así, y yo estoy encantao.

Por supuesto, y dentro de su subconsciente empeño por devaluar el puesto laboral de cualquiera cercano a él, ya ha dejado constancia de que no le gusta la barba de "bolchevique vikingo" (sic.) que me he dejado. Al márgen de que no pienso pasar un invierno en Midgard sin ella, no veo a santo de qué tenemos que soportar, yo y los demás ingenieros -profesionales como la copa de un pino ya con los cojonazos negros-, gilipolleces como esta y peores todos los putos días de semejante flipao.

Turbo

2010-10-22T06:00:00.001+02:00

Lo bonito de vivir sólo es que sabes que tarde o temrano aparecerás en el "sucedió en Madrid" después de que tus vecinos avisen a los bomberos por el mal olor que desprende tu cadáver al llevar semanas atrapado bajo la nevera que se te desplomó encima un martes a las tres y media de la madrugada (por eso nunca dejo porno puesto en la tele en plan auto-repeat antes de ir a la nevera a por una coke).

Pero existen derivados previos mucho más divertidos: ¡las enfermedades!

El viernes me engañaron mi archienemigo El Hombre Malo y su compinche Mr.Daine para ir a cenar con ellos. La élite social no solemos hablar ante el vulgo (también llamado pueblo soberano en época de elecciones) sobre nuestros selectos y exclusivos santuarios. Baste decir que tanto la comida como el servicio estuvo a la altura de nuestros distinguidos y desarrolladísimos gustos. Aunque a mí la hamburguesa me tira un pelín más hecha.

En fin, que cuando llegué a casa empecé a encontrarme francamente mal. Aún recuerdo lo mal que lo pasé la primera vez que me puse malo viviendo sólo, la falta de medicamentos aliada con mi paranoia y la elevada fiebre. Unas risas. Con el tiempo uno ya se va curtiendo, y tengo asumido que no soy el tipo de princesita que necesita a alguien al lado dándole sopita de pollo. Me pongo los sex pistols en el spotify y me paso unas juergas locas con la taza del váter descojonándome hasta soltar ráfagas de aceitunas por la nariz.

Volviendo al sábado. Como tenía que estar en la oficina por la mañana por un mero cambio de cintas, decidí aguantar sujetándome las costillas y experimentando con mi propia fiebre y el mundo de los espíritus hasta las siete, hora a la que pedí un taxi. Cuando el taxi llegó y yo intenté salir de mi casa, había alguien durmiendo en mi portal entre cartones. Me asomé y ví que era una muchacha vestida con un jersey blanco y unos pantalones cortos. Sus piernas eran de color violeta, porque estabamos a once graditos. Total, que como soy gilipollas y ese día había puesto a lavar todas las putas mantas de mi casa menos una, pues se la saqué para que no muriese de frío. O al menos para que no lo hiciese en mi portal (si los de sucedió en Madrid van a entrevistar a mis vecinos, que sea por mi nevera, coño, no por una yonki surfista).

Claro, cuando volví a casa yo tuve que dormir con sabanitas. Luego dormí con sabanitas y anorak. Y finalmente con sabanitas, anorak y una manta húmeda. Qué risa de Domingo...

¿Sabéis cuando alguien en facebook pone "me he roto una uña" y le salen 54 me gustan y 78 comentarios de "ponte buena pronto, mimitos y besitos"? Bueno, pues no soy yo. Yo pongo "socorro, me muero, mi hipotálamo reclama su derecho a decidir sobre su propio autogobierno" y me puedo ir a zurrar mierdas con un látigo, que la gente va a seguir poniendo fotos de sus puercoespines domesticados haciendo caquitas en el salón.

Total, que el Lunes me fui al ambulatorio a que al menos me dieran la baja y así poder disfrutar a tope de mi particular viaje a Kashmir (además, cagar mostaza a lo shot-gun imposibilita tomar medicación alguna, así que esto prometía ser un viaje de cojones). Bueno, pues el médico, consternado con que en esta época de crísis los españoles nos estemos tomando muy a chirigota esto de la productividad, me dice que me compre un acuarius, que apriete los dientes para que no me castañeteen y que me vaya a trabajar feliz sabiendo que estoy contribuyendo con mi sacrificio a la recuperación de la economía española.

Aguanté consciente un rato. Sin recordar exactamente cómo fué mi transustanciación desde la oficina hasta mi casa, abrí los ojos el mártes para poder decirle a FinalBoss que no me esperasen, a lo que él me respondió que "tú verás cómo te lo montas, pero mañana quiero el informe de ingeniería de la centralita siemens. Y un visio".
Primeramente me preocupé, claro, intentando ver cómo podía hacer el trabajo en casa aquella tarde. Pero cuando vi que el visio profesional vale 1200$ mi preocupación se esfumó de inmediato y pude volver a la fiesta de mi decadente organismo. Creedme, los avances de una civilización se pueden medir en función del alicatado de sus baños. Ayer FinalBoss ni se acordaba de lo que era la centralita siemens...

Bueno, voy aligerando que esto me está quedando espesito: ¡acabo de comerme un kiwi y un yogur y todavía no se me han escapado por ninguna parte! ¡Viva yo!

Ah, es en periodos de excrecencia descontrolada como estos en los que uno realmente puede divagar sobre el verdadero significado y valía de la dignidad humana. Qué enriquecedor es hacerse viejo, amigos (cagas igual, pero al menos lo relativizas todo mejor).

Menuda invitación.

2010-10-21T15:27:00.004+02:00

Ay, hamijos, aunque algunos de ustedeses no lo sepan, otros lo pongan en duda y otros, los menos, no les guste el gazpacho, un servidor (quería decir yo mismo, no un ordenador, ¿eh?) es humano.

No, no, Rumano no, Humano... bueno, los Rumanos también son humanos, aunque Sarkozy-ta no esté de acuerdo.

Ya me he liado... a ver, empiezo otra vez:

De resultas que soy humano, aunque a priori no lo parezca por mi cuerpo cincelado, mis increíbles capacidades físicas y mis reguleras capacidades psicológicas, pero lo soy.

Y claro, un ser humano como yo tiene necesidades fisiológicas, con lo que tiene que ir al baño a hacer hueco... ya sabéis, no hace falta que os lo explique.

El caso es que iba a entrar, y pasa, delante de mí un señor trajeado con cara raruna del espacio sideral, me dice -¿entras?- le digo -si-, y me sujeta la primera puerta (bién), igual con la segunda (bién también), y cuando llegamos al espacio WCesco va a entrar a donde está el trono, se para, me mira y me dice

-¿Entras?

¿Pa que?

- Joder, pues no, ¡¡si ni siquiera me has invitado a una copa!!.

Y esta vez no he podido contener la risa, ni yo, ni una persona desconocida que estaba en sus momento all-bran al otro lado de una puerta :D

Pobrecín, las risas que nos hemos echado a su costa, y encima por su buena fé... pero ha sido sin mala intención, ¿eh?.

Claro, que más raro si hubiese confundido eso con el ascensor, y me hubiese dicho... ¿Subes?

P.D.: Si, soy negro, y si, cuando estoy contrariado la palabra fotolia aparece alrededor de mi cabeza, tal y como lo ven.

Desafío beta.

2010-10-18T12:37:00.007+02:00

Rebilated empuja la palanca haca abajo, un misil pasa rozando la hélice, oye rebotar tres disparos en el fuselaje, Somofrates cambia de lado, se pone a los mandos de la gatling del lado izquierdo y descarga ráfaga tras ráfaga de pedacitos de infierno sobre los americanos.

Diez segundos después están sobrevolando la base enemiga, no queda nada en pié debajo de ellos sin al menos diez agujeros de bala entre el culo y la cabeza, Somofrates mira hacia abajo, estan muy altos:

- Creo que deberíamos descender y tomar esa base.

- Sip.

El helicoptero se escora, comienza a dar vueltas en redondo mientras el morro sube y baja, Somófrates se agarra a la gatling que estaba disparando.

- Rebi, no es por nada, pero me parece que estás perdiendo un poco el control del helicóptero.

- ¿Que control? ¡¡pero si yo ya he saltado!!

Somofrates mira el puesto del piloto... la palanca de dirección se mueve violentamente en direcciones aleatorias mientras el mundo se bambolea alrededor, debajo, Rebilated abre el paracaidas a veinte metros del suelo mientras dispára sin parar un jeep que se acerca por la carretera que lleva a la base del oeste.

- Pero... serás cabrón.

Tardé como 15 minutos en parar de reirme :D

La verdad es que desde niño, mi relación con los vehículos ha sido siempre curiosa, normalmente virtual, pero siempre divertida, depende a quién le preguntes te dirá "está locoooo" o bién "es un demonio de la carretera", el caso es que siempre han pasado por mi mente innovadoras formas de usar las preciadas toneladas de acero motorizado de las que nos proveen los sectores automocioneros.

El caso es que nunca había sentido la urgente necesidad de sacarme el carnel, y de hecho no es que la haya sentido, pero claro, la familia de Gato vive lo que viene siendo lejos... bastante lejos, de hecho, a un par de comunidades autónomas o como 5 o 6 provincias de distancia, pues nos vamos en coche y claro, esos viajes siempre se los conducía un Gato, y eso no puede ser tampoco, que acababa muerta (figuradamente, por suerte).

A esto se junta con que mi familia me lleva dando por culo (figuradamente, por suerte), con que me saque el carné, que me saque el carné, que cuando me lo saco, que ya me vale, que tal y cual... y pascual.

Así que el día 7 de Julio me apunté a la autoescuela, pin pan, clases teóricas, pin pan, test a saco, pin pan, más clases teóricas, y el último día de examen antes de verano, me presenté, y oye, APTO a la primera.

Y entonces llegó agosto, vacaciones, rascada de güevillos, llamadas a la autoescuela (que no lo cogían porque estaban de vacaciones), y el día 7 de Septiembre, dí mi primera clase de conducir, y oye, bastante bién, de hecho no lo calé ni una vez.

El día siguiente ya fué otra historia, lo hice bastante regulín, pero bueno, poco a poco mejoraría.

Y pasaban los días, y ale, venga clases prácticas, venga a soltarle pasta a la autoescuela, y venga a hacerle kilómetros al coche.

En una de estas hablábamos con Misia, y dije yo... pretendo sacárme el carnet para cierta boda y así que Gato se beba hasta el agua de los floreros, que ya conduciré yo.

Algo asín.

- Uffff, es muy dificil, es muy poco tiempo- decía Misia.

- A que me lo saco antes de la boda.

- Bufff muy dificil- repitió.

Y un brillo me iluminó el ojo, un desafío beta dentro de un desafío beta acababa de nacer...

Total, que llegó el día 29, que era el día que iba a hacer el examen, pero gracias a esa huelga que nuestros siempre honestos, luchadores e independientes sindicatos (sigh), me tuve que esperar otra semana, así que, el día 7 -¿notais algún tipo de patrón aquí?- me presenté a examen, os cuento:

Quedamos a las 6:45 en la autoescuela para dar cada uno de los examinados (cuatro en total) una clase ántes del examen.

La primera clase la dió una chica, a la que llamaré X, arrancó, salió un poco titubeante y nos llevó hasta la tercera provincia de Extremadura (Cáceres, Badajoz, Móstoles y Alcorcón), y nos llevó bastante bién, sin muchos tirones y sin ninguna falta eliminatoria... muy bién, vamos.

Luego fué mi turno.
Arranqué, metí la marcha atrás y -prumpumpumprtzzzzzz * - lo calé a la primera... guay.

Quité el freno de mano, emprendí la marcha, y en un cruce giré a la izquierda, un poco rápido porque venía uno en la dirección contraria a la que yo iba antes de cambiar de dirección.

- Alaaaa, le has hecho frenar, eso es una falta eliminatoria, tenías que haberle cedido el paso.

Guay (II)
Seguí a mi bola mientras el profesor me indicaba por donde tenía que ir, y en una de esas me metió por lo que se conoce como "la zona de los STOPs", y yo iba ahí, STOP, izquierda, STOP, derecha, STOP, derecha otra vez, y en una de esas hice un STOP y me dijo el profesor...

- Alaaaa, muy mal, en este STOP habrías caido, a este os llevará el profesor si os ve muy mal y quiere tener algo por lo que suspenderos definitivamente.

- Pues yo creo que lo he hecho bién, mirusté.

- Si, lo has hecho perfecto de acuerdo a la lógica, nadie te habría podido decir nada en ese aspecto, pero es que es un STOP trampa, la señal está tapada con ese árbol, la linea de detención está borrada, y la señal está como dos o tres metros antes que la línea de detención, sí, esa que está borrada.

Guay (III)

Aparco y lo coge otra chica a la que llamaremos Y.

Arranca y todo bién, pero en dos rotondas consecutivas casi nos mata, y en la autovía casi ... nos vuelve a matar contra un camión.

Está a punto de aparcar y casi mata a una vieja que estaba detrás... lo que viene siendo un exitazo, vamos.

Lo coge el otro chico, al que llamaremos Z.

Arranca, perfecto, va por Móstoles, perfecto, hace rotondas, stops, giros, cedas, perfecto, se deja a un peatón en un paso de cebra (bueno, es falta eliminatoria, pero no lo va haciendo mal), llegamos al centro de la D.G.T. y aparcamos, esperamos a que venga el Señor Mister Don Examinador.

Llega el examinador, es feo, mal encarado, viejuno, mira con sospecha y tiene una voz entre Sáruman y Gollum, y además, no pronuncia bién... nada bién.

En la rotonda, tome la salida a Isengard.

Se montan Y y Z en el coche, y me quedo yo con X esperando en las escaleras del centro de exámenes, donde se supone que pararán cuando acaben sus exámenes, y tampoco nos podemos mover de ahí, porque el examen puede durar entre 2 minutos (verídico) y media hora por persona.

Estamos esperando, apago el movil, no puedo con los nervios, mi compi me dice... -ya verás, si lo vamos a hacer bién-.

Llega el coche, ya han acabado los dos primeros, yo soy el tercero, me cago por las patas (figuradamente, por suerte), se bajan los compis, les pregunto que tal.

- Fatal, tío, yo estoy suspendido seguro.
- Pufff yo muy regulín, no creo que apruebe.

Guay (IV)

Han dejado el coche rarunamente puesto, tan rarunamente que está bloqueando la entrada a la zona del examen de motos, así que el examinador se baja para tomar un café y me dice espera que ahora lo saca el profesor.

Espero.

Sale el profesor y me dice -¿Pero por que demonios no estais ya dentro?

*Sigh*

Ponemos el coche en su sitio y le pregunto al profe mientras llega el examinador -¿Que tal?

- Joder, fatal, uno está suspenso seguro, casi nos mete debajo de un camión y he tenido que cogerle el volante, y la otra regulín, no se si aprobará.

Guay (V)

Así que llega el examinador, se sube y me dice... -Ne acuendo bueh anancamo cuano uté té prearado-.

WTF!!! OMG!!! LOL!!! (figuradamente, por suerte).

Pongo primera, mi mente me trae imágenes de la clase previa y un freno de mano metíendoseme por la oreja, quito el freno de mano y arrando... yuhuuuuuuu.

Salgo, cuidado, paso de cebra trampa, rotonda, intermitente, el profesor hace ruidines con la nariz, otro intermitente, cambio de carril, huele a patatas fritas, que raro, salgo de la rotonda, callejeo, giro mucho la cabeza para que el examinador sepa que estoy mirando mucho y muy bién, el profesor hace ruidines con los dientes, pongo tercera cada vez que puedo para que el examinador vea que sé cambiar, conduzco muy suave, sin tirones, llego a una rotonda, no me dejan salir, el profesor hace ruidines con la lengua, calo el coche,GUAY (VI), lo arranco a la velocidad de la luz, el examinador me dice -Si no le dejan salir, cuando el carril derecho esté medio libre, salga-
Guay (VII), sigh, salgo, me meto en la M-50, pongo 5ª tan rápido como la necesidad de una conducción suave lo permite, salgo por una salida que no me acuerdo cual era, y llega el gran momento WTF del examen:

En una calle estrecha, hay aparcada una furgoneta de reparto, y justo enfrente, una señora aparca y se pone a descargar, y yo tranquilamente pienso... ahora a esquivarla con cuidado de que no venga nadie de frente y nada, cuidado con el paso de cebra, hago el ceda el paso y a la izquierda, y el examinador indignado -Jodén la hente, con una funboneta apancada y se pone a descangarl - y entonces me dice:

-NOQUE... wait for it... EL LASSON. (N.del.T.: quería decir "Toque el claxon"

Peroquecojoneslamadrequemeparióestosolomepasaamínomelopuedocreernomejodaslatiaestaquecojonestieneperobueno... si el examinador me pide que haga un trompo lo hago, así que...

*MEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEC*.

(La segunda vez que toco el claxon desde la primera clase práctica cuando el profesor me dijo -ahí está el claxon tócalo una vez- )

Total, que la tía pasa de mi culo moreno y sigue descargando, así que sigo con el plan inicial de esquivar-paso de cebra-ceda el paso.

Callejeo más, el profesor hace ruidines muy raros con la garganta... inciso : lejos de incomodarme, estos ruidos me hacen mirar al retrovisor interior (que me vino bién, porque era mi grán carencia, junto con conducir a tirones), fin del inciso.

Y llega el momento fatídico-del-apocalipsis-revienta-exámenes, - Aparque ustéd en aquel hueco, entre el azul y el blanco.

Bueno, aquí vamos, el hueco es grande, la calle también, no hay nadie cerca, no vienen coches desde ningún sentido...

Freno e intermitente... se masca la tensión.
Pongo marcha atrás... se corta la tensión.
Maniobro... se pincha la tensión.
Giro... espero... enderezo... mierda, he girado demasiado... Guay (VIII)

Y aquí amigos es cuando digo... a tomar por culo, y en vez de sacarlo y seguir la maniobra voy p´alante p´atrás p´alante p´atrás p´alante p´atrás p´alante p´atrás p´alante p´atrás, el profesor tiene cara de haberse cagado haciendo el pino (no, figuradamente no), y al final... aparco, sin tocar a nadie y rozando, dentro de los límites razonables el bordillo... cuando voy a poner punto muerto y freno de mano...

- Deanude a maccha.

Mierda, no me ha dejado ni poner punto muerto... cagadón terrible.

Continúo, paso de cerbra, ceda el paso, ruidines hasta con los párpados, giro a la izquierda...

- Ora parque de frente ed el settio de la marcha ahí *señala con el dedico entre dos coches*

Jjjjjjoder, ¿otra vez a aparcar... ?

Así que... freno, intermitente y giro... de puta madre (más o menos).

Me bajo del coche... joder... ¿habrá sido niño o niña? en fin.

Cambiamos las posiciones, mi compi lo hace como el culo, miro y todavía tiene ahí mi hoja... solo tiene puesto un 7.6... joder, que coño será eso, ¿habré suspendido?

Mi compi lo hace como el culo, tiene como unas diez faltas, de las cuales unas tres tienen un doble subrayado... pufffffff.

Dejamos al examinador en un sitio raruno, que nos dice que tiene que hacer un papeleo... le da al profesor los papeles y...

Oh-fucking-yeah.

Toooooooooooooooooooooma carnetaco que me llevo calentito...

Efectivamente, a la primera güan mor taim.

Así que un Gato sí que pudo beberse hasta el agua de los floreros y tal y cual (la boda ya os la contará Gato, que lo hace con más gracia), y encima yo quise hacerme el viaje entero de vuelta, unas 5 horicas y pico fueron, pero mira, una experiencia (casi tanta como la de volver del banquete siguiendo a un busero suicida, de noche y con niebla).

Ahora ya puedo ser ese demonio de la carretera que siempre he querido ser (bueno, antes podía, pero no legalmente).

En el proximo viaje a ver a los paes de Gato...

-Rebi, creo que has perdido el control.

-¿Que control? ¡¡pero si yo...

Desafío beta: CLEARED.

En nombre del padre, del hijo, y de este bote que has de llenar

2010-10-15T04:10:00.002+02:00

El Vaticano, ésa gran potencia mundial en cuanto a avances médicos y científicos se refiere, ha criticado la concesión del premio Nobel de medicina de este año 2010 a Robert Edwards, el padre de la fecundación in vitro.

Por supuesto, si Barak Obama puede ostentar un Nobel por la paz, ¿por qué no va a convertirse Bin Laden en un activista medioambiental? ¿Por qué no va a poder la iglesia cuestionar un reconocimiento a una labor médica que ha logrado que nazcan cuatro millones de personas en el mundo (bautizadas, eso siempre, ande o no ande)?

Evidentemente son inmediatos y más aptos merecedores (desde un punto de vista cristianamente ético) los creadores de la Power Balance o el Jess Extender. Por ejemplo. A fin de cuentas, son a la medicina lo mismo que Bin Laden a la ecología, u Obama a la paz mundial.

Alegan embriones desechados. Congelados para posteriores estudios médicos que, ya hoy en día, salvan vidas. Aunque menos de las que podrían sin las cortapisas de los de siempre. Ya digo, ilustres confesores con más que contrastados conocimientos en ingeniería biomolecular que, lejos de ejercer su mero derecho a la libre opinión y/o expresión, tienen poder para frenar el desarrollo de estos emocionantes y prometedores nuevos campos médicos. (Y, lo que es más, ¿quién en su sano juicio congelaría un cigoto pudiéndoselo zumbar antes?)

Cristo ya lo dijo claramente y sin lugar a dudas (en la edición especial remasterizada y con comentarios del creador, eso sí) en el sagrado libro, en una postdata con letra realmente pequeña en su carta al ángel de la iglesia de Efeso (Apocalípsis 2, 4-5): "A esos putos nicolaítas, como me toquen la mitósis celular, me los crujo pero vivos".

Desde este blog, y en aras de reconciliar los contratiempos de la infertilidad con la cremosidad espiritual de nuestros lectores, recomendamos el uso de palomas.

In loving memory

2010-10-08T02:25:00.003+02:00

Lo pongo un día antes por si mañana alguien tiene algo mejor que celebrar.
Y además lo hago a lo cutre, porque yo soy demasiado borrego como para poder escribir algo así.

No me gustan especialmente, pero esta es buena.

EPIC... wait fot it...

2010-10-05T17:22:00.007+02:00

Pit Lane

2010-09-25T06:02:00.002+02:00

Pese a ser un hombre de gustos sencillos y rutinas tranquilas, reconozco ser intratable, complejo, inflexible e incluso excesivo en ciertos aspectos de mi personalidad. Como todo buen orco.

Hace unos días escribí sobre ella. Merengue a parte, he de confesar que fue más un ejercicio de auto-motivación que otra cosa. A diferencia de otras personas... bueno, digamos que no soy otras personas. Personas que necesitan afecto o contacto o como lo queráis llamar. Lo cual no implica que reniegue de ellas.

Pero no he podido más. No concibo que tras este tiempo de... de lo que haya sido esto, tenga que seguir con el rollo "amigos" en cuanto cruzamos la puerta de casa. Y no es que yo quiera afecto (o contacto o como lo queráis llamar) en un entorno más público, o menos privado. Es que la mera imposición en primer lugar de que eso no se iba a dar, ya me dejó loco en cierto sentido.

Comprendo que la vida es complicada y que cada uno conlleva sus propias circunstancias. Soy perfectamente capaz de asumirlo y respetarlo. Pero también soy perfectamente capaz de darme cuenta de cuando algo es una gilipollez como una casa.

Me encanta cómo es, cómo cocina, cómo finge que le gusta cuando cocino yo, cómo habla, cómo se ríe, cómo hace muchas cosas. Cómo es capaz de cruzar la calle descalza entre nuestros bloques de madrugada para presentarse en mi cama sólo con una de mis camisetas de Harley Davidson que a ella le llegan por las rodillas y le sirven de camisón.

Pero, como ya digo, pese a que no necesito circunscribir mi existencia a la de ninguna otra persona, estoy harto de que en cada aparente oportunidad que me da la vida de hacer un Grand Prix, tenga que empezar ya en boxes con el coche destartalado. Y no es que no quiera ir con ella al cine como quien va con una amiga, pero es que sé lo que viene antes y lo que viene después. Y además esto empezaba a recordarme a un error que ya cometí hace muchos años con otra persona. La diferencia es que entonces estaba irracional y bochornosamente hasta las trancas (y que era, de un modo agridulce, tan extraordinaria como imposible).

Prefiero retirarme de la carrera ahora, antes que pegármela cuando haya metido la sexta. No le he pedido explicaciones, nunca las pido. A una mujer sólo le pido dos cosas: que no me aburra y que quiera estar conmigo. Es más, a una amiga (sóla o con patatas) le pido bastante más. Entraría en detalles, pero no vienen al caso y prefiero remitirme al primer párrafo. Yo me entiendo y con eso me basta. Si no me explica lo que resulta por sí mismo semejante gilipollez, sólo me queda pensar en dos opciones: un desagradable secreto, o que, mucho más posiblemente, se avergüence de mí. En cualquier caso, las reglas del juego ya no me molan.

Y del mismo modo que tengo la maldición de las relaciones inhumanas y cargaditas de avellanas (llamémosles "issues"), también la gente se me acaba cayendo de la moto de la forma más tonta que os podáis imaginar. A veces hasta sin darme cuenta.

Resumiendo (que me veo ya muy críptico): que esto era tan jodidamente raro que ya no me apetecía ni follar, así que la he mandado a freír espárragos.

Mujeres del mundo, enhorabuena.
Aprovechad mientras duren las existencias.

Me suena

2010-09-22T23:36:00.003+02:00

Avatar me pareció una predecible tomadura de pelo preciosa. Teniendo en cuenta que lo mejor que ha hecho Cammeron desde Mentiras Arriesgadas ha sido matar a Leonardo DiCaprio, no me extraña que, después de un DVD con extras y ediciones hiperpollásticas, nos quiera ahora volver a llevar al cine a ver otra vez el truño atómico este, pero aún con más chicha. Afortunadamente sólo se va a proyectar en 3D, lo cual deja a mi problema de tener dos ojos dominantes exento de tener que pasar por el aro.

Pero traigo algo mucho más curioso sobre el re-lanzamiento de la peliculita de marras. Prestad atención a la música que han usado en el siguiente spot:

Pues bien, ahora os voy a reponer yo otro vídeo de Mass Effect 2, juego impresionante que salió a la venta las navidades pasadas. Si os aburre podéis ir directamente a 1:20.

Se conoce que ni para banda sonora tenían los pobrecicos. Si hay algún fantántrico empleado de Electronic Arts viendo esto (guiño, guiño, codazo, codazo) quizá quiera indagar un poco más y, con un poco de suerte, darles un meneíto a los impresentables estos de Avatar...

Por sus santos cojones

2010-09-21T17:51:00.004+02:00

Sabía que el Papa se había pasado por la Gran Bretañá a tocarle las joyas de la corona a Isabel pero, turno de tarde mediante, no me había enterado hasta ayer del contenido de los discursos en los que se rebozó.

Dentro de la importancia que pueda tener para cada uno el nivel de agresión que la fe, en pleno siglo 21, profiere incesablemente y desde todos los púlpitos contra la serena razón de la ciencia, yo personalmente ya me siento bastante zarandeado como ser humano para seguir intentando mantener un punto de vista neutral con respecto a las gilipolleces de estos señores. Y por "estos señores" me refiero a cualquier ser humano que por propia voluntad se doblega ante cualquier argumento místico, sobrenatural o mágico sobre el universo que prescinda de evidencias. Lo siento, pero me he cansado. Ya lo estaba, pero ahora ya del todo. Estoy HARTO de ser la víctima pasiva de esta ignorancia ilustrada y agresiva, de esta moral corrupta e incuestionable desde cualquier ángulo, y de la inmunidad intelectual en la que parecen estar ungidos todos aquellos que quieren abanderar irresponsablemente semejante barbarismo.

Que alguien me explique con qué putos cojonazos puede el señor este soltar que "Al reflexionar sobre las lecciones del extremismo ateo del siglo XX, no olvidemos que la exclusión de Dios, la religión y la virtud en la vida pública llevan al final a una visión truncada del hombre y de la sociedad". Aderezarlo con el recuerdo de "una tiranía nazi que deseaba erradicar a Dios de la sociedad", habiendo pertenecido él mismo a esa tiranía (por activa o por pasiva) en el nombre de la demencia divina del propio Hitler. Cómo este hijo de puta puede decir que "La evangelización de la cultura es aún más importante ahora cuando una dictadura del relativismo amenaza con oscurecer la verdad inmutable sobre la naturaleza del hombre y su destino" con la arrogancia que sólo un imbécil de categoría planetaria podría arrojarse sobre sí mismo afirmando conocer tal cosa.

Este idiota, este impresentable mamarracho, este cómplice y promotor del sadomasoquismo moral, este enemigo declarado de la humanidad no tiene el más mínimo derecho ni autoridad de presentarse ante mí y acusarme a mí y a mi renuncia a creer en soplapolleces, por muy inscritas en mármol que estén, de ser una amenaza radical a la verdad inmutable del destino de nadie, signifique lo que signifique tan somera paja mental, y menos aún enmarcándome en el maldito y demente holocausto del siglo pasado del que él mismo fue más responsable que cualquier ateísmo, viejo o nuevo. Estoy hasta la punta de la polla de la religión, de su ansia de filtrarse como una metástasis pútrida y perniciosa en todos y cada uno de los aspectos de nuestras vidas, de envenenar a nuestros niños (y cosas peores en las que no me meto simplemente por no terminar de perder la cabeza) y del esmegma que conforma la masa social servil e ignorante que la sustenta y la hace posible.

Del mismo modo, pero con mucho más stiff upper lip propio de un caballero del imperio británico:

MILF Island

2010-09-20T17:59:00.003+02:00

Cuando mi padre se llenó de orgullo al ver que su hijo mayor se independizaba (yo lo sigo llamando "cambio de cerradura a traición") el asco que me daba mi nuevo barrio se me llevaba por las barbas. Y no porque fuese un barrio de mala muerte.

Cierto es que el día antes de que firmase las escrituras en mi portal una mafia que traficaba con coches de lujo le descerrajó dos tiros a un rumano. Pero eran coches de lujo. No, más bien porque el barrio estaba atestado de parejitas jóvenes recién casadas trabajando todos en el negocio de papá regalando bucólicas tardes de domingo en el parque frente a mi ventana mediante esa práctica tan original de USAR-CHURUMBEL-CON-COLUMPIO. Lo dicho: un asco.

Pero las noches sucedieron a los días, y los días a las noches, y tras muchas muchas lunas... el barrio se está llenando de treintañeras separadas y recién divorciadas con un importante grado de alcoholismo y Dios sabe qué más, y una magnífica pensión para costeárselo, dispuestas todas ellas a rehacer sus cochambrosas autoestimas empezando desde lo más bajo, simple y cutre que tienen a mano: yo.

Pero no, tampoco se hagan películas. Me refiero a que estas pobres muchachas necesitan volver a sentirse deseables y deseadas. Y lo cierto es que, por desear, yo les deseo muchas cosas (sobre todo a sus insoportables e insufribles hijos en pleno trámite de "malcriante" separación paterna), pero es innegable que da gusto pasear por el barrio estos últimos días de verano y dejarse provocar.

Entre las MILFs en celo, los bares y el Mercadona, independizarme y venirme a vivir aquí es lo mejor que he hecho en mi vida. Period.

A la mierda.

2010-09-20T11:11:00.003+02:00

No había otro político que llevarse, no...

Ilustración del genial Manel Fontdevila.

Decadente Senectud

2010-09-15T03:56:00.003+02:00

¿Por qué
cojones
nadie me
dijo que
me estaba
haciendo
viejo...?

A fine little girl

2010-09-14T02:50:00.004+02:00

Cuando una tía me mola me da por fumar.

Nunca me ha gustado el fútbol. Si a caso cuando juega el portero. Hace un par de años, cuando todos los vecinos se reunían en la terraza del de enfrente a ver la eurocopa pegando gritos fue cuando me di cuenta de que la TDT llevaba un retraso de unos pocos segundos. Así que, mientras jugaba al ordenador, me ponía el fútbol a todo trapo para pisarles los goles.
Y entonces España pasó de cuartos y ganó la eurocopa. Coincidencia.

El caso es que este año, para el primer partido del mundial, que era a las cuatro de la tarde (más o menos), convertimos la sala de reuniones de la oficina en un mini-cine. Tras la primera parte contra Suecia yo me moría del aburrimiento, así que pasé de ver la segunda. Y perdimos. Me tragué el resto del mundial por puro patriotismo, claro (ja)...
Y entonces España pasó de cuartos y ganó el mundial (Iker, yo merecía más esa escenita con la Carbonero que tú, maldito buitre carroñero).

Cuando terminó el partido mi hermano y yo decidimos salir escopetados para mi casa antes de que Madrid quedara abnegado por su propio cociente intelectual al volante. No caí en la cuenta de que en mi barrio también viven seres humanos. Cuando me bajé del coche, la enfervorecida masa vecinal me arrastró con ella, y no creáis que mi hermano se preocupó, no. Aprovechando que el gentío se cebaba en mí, el muy traidor salió escopetado para la M-40.

Total, que en los veinte minutos que tardé en bajar treinta metros de calle y llegar a mi casa empapado en tintorro y cosas peores que no quiero saber, ella se me acercó entre el tumulto y griterío y me dijo "te conozco". Y yo pensé "gracias San Iker, y perdona lo de antes".

- Qué chula la camiseta.
- Como todas...
- ¿Qué?
- Que de qué me conoces.
- No lo sé, ¿de sacar al perro?
- No creo, no tengo perro.
- ¿Ah, no?
- No, pero es posible: a veces salgo al parque sólo para oler culos.

Chúpate esa, Barney Stinson. En realidad no me conocía de nada, pero llevaba un pedo que no se tenía en pie, lo cual explicaría muchas cosas. Como que encontrara graciosa la gilipollez de oler culos... En cualquier caso pesaba menos de ochenta, estaba buena y era de risa fácil, así que decidí quedarme un par de horas con ella esquivando borrachos del frente popular rojo y vacíar un par de cargadores enteros de ocurrencias tontas. No pasó nada.

Me la crucé en el metro diez días después. Yo no tenía un buen día, y estaba bastante empanao. Y entonces fue ella la que disparó ocurrencias tontas hasta que me hizo llegar tarde a la mina. Solté por enésima vez en mi vida la tontería de que tenía hora en la peluquería, que se me están abriendo las puntas y me iba a hacer llegar tarde. Y nos cambiamos los teléfonos.
Los números, se entiende.

Al día siguiente me mandó un sms preguntándome que si me apetecía bajar con ella a sacar al perro a pasear después del trabajo. "Me encantará olerle el culo", le respondí.

Resulta que la hija de puta no tenía perro. En vez de un pulgoso cánido había preparado una cenita en su casa. Como emboscada me pareció sublime, aunque considerando que la presa era yo, también se me antojó un desperdicio de recursos. Aunque es de agradecer.

-Tendrás que buscarte otra cosa que sacar a pasear...
-Tendremos que buscarte otro culo que puedas oler...

¡Qué grande eres, Iker!

Por suerte o por desgracia, como las demás taradas que en un momento de ofuscación se han sentido atraídas por mi a lo largo del último año, no consigue tratarme como a un ser humano al uso. Y es que ni si quiera lo intenta. Es una bonita follamistad entre bloques a un portal de distancia en el que existen unas normas que este mismo post puede estar rozando incomodamente. Sin facebooks, sin blogs, sin twitters, sin presentarnos amigos y/o familiares.
Yo mismo me he prohibido volver a soltarle a nadie historias sobre mi puta vida, ni empeñarme en prometerle algo bonito a nadie sólo porque me sorprenda como especímen humano fuera de lo normal. Sólo buenos ratos, vacaciones en mi lavadora, películas de hostias, música gamberra y un rape con crema de pera que te mueres. Y no es que yo, como niño con canas en la barba que soy, tenga ganas de nada más, pero esto se alarga más de lo que es habitual en mí.

Y últimamente estoy fumando demasiado.
San Iker, que lo de Argentina se quede en eso...

Combo!

2010-09-08T21:29:00.003+02:00

Cuando vi la pinta que tenía el trailer de la película de Scott Pilgrim contra el mundo me picó el gusanillo. El cómic, sin entusiasmarme, me gustó. Aunque a mí Scott me parece un poco fucker, un poco imbécil y un bastante llorica de mierda. Pero lo recomiendo.

Es más, el trailer me resultó tan bueno, que hasta la música me gustó. Pero no, no la busquen en la banda sonora del film; no vale un duro. El temazo es el "invaders must die", de Prodigy. De algo me sonaba.

En fin. Sabe Dios (o Hawking) mi poco entusiasmo y exigente -aunque ecléptico- gusto en cuanto a cualquier producto de ocio que el mercado me lanza a la cara. Pero la historia de Scott Pilgrim (al menos la del cómic) me pareció épica. No ÉPICA, pero sí épica. Quizá sea porque yo jamás he podido vencer, ni si quiera en una simple elípsis narrativa, a un sólo ex-novio maligno.

O quizá sea porque por principios siempre me he negado a zurrar a menores de edad, mujeres y discapacitados psíquicos -o combinación de las anteriores-, vete a saber. Hay rincones de mi subconsciente a los que prefiero no descender. (AVISO: Darse la vuelta y largarse a casa con la barra de súper llena no es bueno, niños, sobre todo si veis la vida como Scott y yo, llena de píxels y contenido oculto).

En España, como somos different, no se estrenará hasta Diciembre, pero entusiasmo tengo. Las críticas más allá de los límites del imperio suelen ser buenas, aunque en salas no se ha comido un rosco.

Hablando de lo cual, y pese a su poca originalidad a estas alturas, ¿podrá Woody Harrelson y su Defendor superar a la mediocre Kick-Ass?
El listón no está muy alto, desde luego...

Hágase la luz, iba a decir Dios.

2010-09-07T12:47:00.003+02:00

Ignoro hasta qué punto ha podido Stephen Wawkings (bailarín al que idolatro) desarrollar conceptos en su último libro como para alegar que Dios no ha tenido protagonismo ninguno en la creación del universo. Es más, me consta que Stephen Hawkings es considerado más una estrella del rock que un físico a día de hoy entre la comunidad científica "dura" (lo cual no le resta ni un ápice de cociente intelectual, e incluso de razón en lo que pueda decir, ojo).

Con eso y con todo, de existir un Dios, me juego los huevos y el pezón derecho a que se parecería más a Hawkings que a Benedicto o, en un ámbito más local, a Rouco.

Y creo que constantemente pasa desapercibido el hecho de que es una y otra vez la fé la que desacredita a la ciencia, y no al contrario. Sencillamente porque la ciencia estudia, analiza, construye y destruye única y exclusivamente lo que hay sobre la mesa. La ciencia nunca ha dicho "Dios no existe". O lo contrario. Porque no puede, y porque no es su función. Símplemente, la ciencia demuestra el incólume por qué de las cosas. Y con el tiempo, es capaz de hacerlo en más y más ámbitos. Y, lógicamente, esto le resta competencias al iracundo y vengativo Dios del desierto. Es normal que su departamento de marketing en la Tierra, acostumbrado a un monopolio milenario, esté echando chispas.

Cierto es que desde un punto de vista sociológico todas las religiones han sido una característica inherente a la especie humana. En cierto modo, acarreamos en nuestros propios genes la necesidad de ponerle un nombre al huevo frito del cielo que nos ilumina y nos calienta. Y si además podemos reconfortar la ética del Estado con unas gotas de valores morales para una más avenida convivencia, todo son ventajas. Así lo han hecho arcanistas, chamanes, oráculos y demás frikis pre-televisivos. Hasta que llegó alguien nombrando a algún profeta e hizo saltar la banca: ahora las tres iglesias del mismo Dios querían inmiscuírse en la vida de los hombres y cabalgar al Estado.

Con o sin libro de Hawkings, yo estoy convencido de que, desde un punto de vista evolutivo -y por tanto cívico en el caso de nuestra especie- estamos perfectamente preparados para deshacernos de ese lastre. Da igual en qué lugar del mundo nazcas, siempre habrá unos cuantos millones de personas odiándote desde el mismo momento de tu llegada simplemente por convicción religiosa; lo cual empieza a ser engorroso cuando el mundo empieza a quedársenos tan pequeño y a quedar todo a unas pocas horas en avión. Pero también entiendo que haya bebés a los que les cueste más de una rabieta dejar el vicio del chupete. El otro día sin ir más lejos, una empleada de prosegur del edificio en el que trabajo me dió un DVD con el testimonio, real como la vida misma, de no-sé-quién que aseguraba haber alcanzado la cremosidad espiritual a través de Jesús. Y por un lado lo agradezco, porque ella cree estar haciendo algo bueno hacia mi, pero por el otro es que a mí estas cosas pues me dan penita, qué quieren que les diga.

Aún así, a lo que venía yo hoy aquí es a decir que, pese a ser un escéptico y un rojazo, y a que, aunque probablemente Cristo jamás haya sido más real que Superman, me congratula muchísimo saber que, con eso y con todo, las gentes que vivimos nuestras vidas al margen de su palabra, símplemente procurando ser buenas personas por principios y no por contrato de convicción y dogma (a ellos, como en los pinball, les dan una bola extra cada 1000 puntos o cada cinco duros que echen), probablemente seamos los que más cerca nos quedemos de él (o de Stephen Hawkings). Y eso siempre reconforta por dentro cuando hay que leer a algún templario, hijo de puta de vocación y probablemente "politicista" de profesión, crecer furioso en aras de su orígen cristiano entre conclusión y conclusión de la descarada e insolente ciencia.

Patatas

2010-08-31T12:04:00.003+02:00

Imagina que te gusta comer patatas.

Y cada mes compras patatas. Y hay varias ofertas en el mercado. Y las patatas gustan tanto que se venden por bolsas. Hay bolsas de patatas de todos los tamaños: desde pequeñas bolsas de seis patatas hasta bolsas enormes de cincuenta patatas.

Imagina que hay meses en los que no te comes todas las patatas que has comprado en tu bolsa. Una lástima, qué se le va a hacer. No puedes ir al mercado a pedir que te devuelvan el dinero proporcional de tu bolsa por las patatas que no has consumido.

Imagina que hay meses en los que te comes hasta la última. ¿Estupendo, no? Estás maximizando el uso que le has dado a lo que te ha costado tu bolsa de patatas. Incluso es posible que necesites más patatas y a partir de ahora decidas comprar bolsas más grandes.

Ahora imagina que tu tendero te está cobrando el precio más abusivo y desorbitado de todo el planeta por las patatas que te vende. Y que, pese a que hay otros tenderos, todos los transportistas de patatas del mundo son suyos y es él quien impone los precios del mercado. Y que, además, quiere cobrar, y no al revés, a los agricultores que trabajan en sus respectivos patatales porque sus patatas viajen en sus estupendos camiones hasta las tiendas.

Por último, imagina que a tu tendero le da por seguir cobrando el precio habitual de sus bolsas de patatas a todos sus clientes que no gastan todas las patatas de sus bolsas, pero que a los que se las comen todas les va a agravar el precio de lo que, precisamente, han estado ya pagando hasta el momento.

¿Absurdo? No: TELEFÓNICA.

Si además os digo que sé lo que le cuesta al tendero un camión de patatas y en cuántas bolsas lo fracciona y luego os lo revende, os aseguro que es para descojonarse por no llorar.

Actualización: En mi caso tengo 6mb/s en casa. Eso son 15 terabytes de tráfico al mes. Teniendo en cuenta que tan sólo se me garantiza el 10%, lo dejaremos en 1.5 terabytes. Si ahora miro mi tráfico del mes pasado, veo que sólo he descargado/subido un total de 1.8 gigabytes. Uso 833 veces menos ancho de banda de lo que me garantizan, y 8330 veces menos de lo que en realidad pago.
Considerando que mi cuota actual de internet es de 50€/mes, ¿significa eso que TELEFÓNICA va a pasar a cobrarme 0.6 céntimos al mes por mi ADSL?

Euros contra fritos de maíz rancios a que no.

Lead me to your door

2010-08-31T02:34:00.002+02:00

El Hombre Malo siempre dice que todos los discos de Heavy cumplen tres requisitos: Fondo negro, letras macarras y bicho en la carátula.

¡Y es que el cabrón lo clava!

Es que me han dibujado así.

2010-08-23T17:01:00.005+02:00

Cuando tengo turno de tarde mi hora de entrada son las 14:00. Lo cual quiere decir que a eso de las 14:20 estoy saliendo del metro. Y normalmente me cruzo con la gente que sale de los estudios de Vértigo a comer en los restaurantes locales, de modo que a diario veo a todo el equipo de El Hormiguero salvo a Pablo Motos, que debe de ser alérgico a los simples mortales.

Es un programa que detesto, no lo soporto, y no soporto a Pablo Motos. Una vez un amigo dijo que Pablo Motos merecería morir ahogado en su propio vómito, pero a mí eso se me queda corto. Pablo Motos debería morir ahogado en MÍ propio vómito.
El caso es que me he encontrado a este tipo inflando las ruedas de la silla de este otro tipo en la gasolinera de la calle Alcalá, mientras ambos gritaban “¡Cuatro con dos!” y “¡vamos a explotar, mamón!” respectivamente. Me he quedado a ver si la profecía del segundo se cumplía, pero no ha habido suerte.
Pero todo esto me ha llevado a recordar los días en los que estuve trabajando con menosválidos.

*Efecto blur de ondas a lo flashback *

No creáis que mi buen corazón y compasión por los menos afortunados me llevó a pasar unos meses de mi vida trabajando con un montón de discapacitados, no. Yo necesitaba un ordenador nuevo y, por no adentrarme en el apasionante mundo del latrocinio, decidí buscarme un trabajo temporal. Irónicamente, acabé adentrándome de todas, todas.

Resulta que un par de “amigous” trabajaban en una asociación con discapacitados; rollo bolsa de trabajo y mediación con empresas, y me ofrecieron hacerme cargo de una pequeña sucursal. En realidad era un negocio de cupones que explotaba a la gente esta y que usaba deslealmente los números de los sorteos de la ONCE. Por aquel entonces aún no se podía decir que el negocio fuese ilegal, ya que las múltiples denuncias que acumulaban en la Haya aún no se habían resuelto, pero no era raro que la policía viniese de tanto en cuanto para requisar material informático y, por supuesto, cupones.

Los discapacitados psíquicos son gente extraordinaria, en la mayoría de los casos más humanos que cualquier persona “normal”. Sólo experimentar esto de primera mano ya valió la pena el verano que pasé en aquél puto cuchitril.
No obstante los discapacitados físicos suelen (suelen, remarquémoslo) ser gente frustrada e insoportable que sin ningún subterfugio o sutileza estarán dispuestos a perder el resto de su miserable vida si con ello consiguen tocarte los cojones.
Entre unos y otros conformaban un extraño grupo de criaturas que los viernes venían a verme para recoger los cupones de la nueva semana y devolver los que no habían conseguido colocar, y ya de paso se quedaban conmigo toda la puta tarde dando la tabarra (las cosas como son: en persona soy un ser extraordinariamente encantador y agradable que cae bien desde el primer momento, aunque ni yo mismo me lo explique a día de hoy).

Recuerdo especialmente con cariño a un muchacho con parálisis cerebral que tenía que hacer titánicos esfuerzos por mantener la apariencia humana. Es que, de lo contrario, su torso se truncaba, y sus brazos se elevaban mágicamente, como si todo él se retorciese. Un día no se le ocurrió otra cosa que traerse una playstation para enseñármela y, en medio de un combate a muerte en un juego de lucha, y dado que toda su concentración estaba puesta en el juego, su aspecto poco a poco se fue relajando hasta parecerse sorprendentemente a… ESTO.

Lógicamente el mote cayó rápidamente sobre él (por parte de sus compañeros, ojo, que yo soy cabrón pero no tanto).

No voy a abundar en los motes que se iban poniendo unos a otros, sólo diré que no pasó mucho tiempo hasta que alguien se dio cuenta de que yo era un calvo que se pasaba el día sentado en una silla y rodeado de mutantes.

Efectivamente: Duran i Lleida. A veces hasta echo de menos aquél verano…

Tienes que aprender a fabricar...

2010-08-20T16:11:00.003+02:00

Dos alas para volar, dos ojos para llorar y una sonrisa para toda la vida.

ACTUALIZACIÓN:

A petición del señor Adrián, ampliamos este chorri-post.

Salud

2010-08-10T10:48:00.003+02:00

Leer la prensa en Agosto no está tan mal cuando te das un garbeo por algunas alternativas blogueras y comparas. Y es que, como bien dicen los ayatolás del mancheguismo surrealista, hijo de puta hay que decirlo más. Por cierto, y hablando de mala gente, que el otro día El Hombre Malo y Mr. Daine me acogieron en su opulenta morada para ver 'promesas del Este', peliculoncete estupendo para salvaje lucimiento del amigo Mortensen, que aprovecho para recomendarles a todos si no la vieron ya en su día.

Pero, pese a que a mi hacer el gilipollas me sale grátis, a lo que vengo. Hoy he de retractarme con respecto a Finalboss. Tras mis dos semanas de vacaciones, con descogorce de somier por uso y abuso, y breve visita a Vera (estupenda playa nudista donde todas miraban pero ninguna quería probar), aterricé el lunes pasado de nuevo en la mina, donde me sorprendió de lleno una reforma salvaje de la oficina en la que, por ahorrar costes, nos pusieron a toda la trinchera a mover muebles, tirar tabiques y reubicar puestos de trabajo (hazte informático, decían). Les ahorro los llantos y se lo sintetizo: cagamos raquetas. Y aún tenemos al instalador del suelo rondando con su Icarton para rematar algunas mierdas.

El caso es que Finalboss nos llevó a los cuatro mataos que nos hemos tragado el marronazo a comer el viernes al Txistu. Cierto es que aún con todo le habría salido más caro contratar una cuadrilla para hacer la reforma, pero tampoco es que estuviese obligado al convite, así que de corazón se lo agradezco.

Por cierto, lugar infecto de cien pavos el cubierto, que vive más de su fama de dar de comer a galácticos con mechas que de su cocina o bodega. Alguna botella de vino caliente, servicio deficiente y un feo espantoso cuando nos dijeron que al segundo copazo invitaba la casa y luego no. Cierto es que los copazos fueron aberrantes marmitas repletas de hielo y Hendrick's, que para cuando nos las habíamos tumbado eran ya las seis y media, pero un maître vale lo mismo que su palabra. Perfectamente lo habría cambiado por un Gaztelu (invitación con puro que, por cierto, algún día tendré que devolver a mi encantadora vecina del perro invisible, pero ese es otro tema).

Y que nadie me malinterprete: siempre defenderé que el auténtico gourmet es aquél que sabe comer por igual estrellas Michelín que un bocadillo en papel albal, pero ya voy teniendo una edad y pagar dinero por comer fuera de casa empieza a ser algo en lo que uno pone ciertas espectativas (aunque el dinero lo ponga la empresa, coño).

En fin, que los supervivientes empezamos a debatir si ir a visitar a los niños del ala terminal del hospital o si seguir bebiendo como los cerdos que somos y, efectivamente, estuvimos de juerga con los cetrinos niños calvos hasta las tantas de la madrugada partiéndonos el culo de la risa.

Tal y como están las cosas ahí fuera, está bien reconciliarte con tu trabajo de vez en cuando.

Por último y sin venir a cuento, y como creo que nunca os he dicho lo mucho que me gusta Zakk Wylde, aprovecho para decir que hoy saca disco después de tres años tocándose las barbas, así que si alguien me lo quiere regalar ya sabe.

Desafío Beta: Por la derecha, como norma general.

2010-08-03T15:52:00.001+02:00

¿Que necesita un buen desafío beta?

Esfuerzo, fuerza de voluntad, un objetivo, tiempo y una actividad con la que puedas, facilmente, segar vidas humanas.

Pues mi nuevo desafío beta lo tiene todo y más.

Me pienso sacar el carnet de conducir antes del 15 de octubre... ale.

Y el primer paso ha sido dado: HE APROBADO EL TEÓRICO:

Ahí lo pone: Rebilated P V, APTO.

Ahora solo queda salir a la calle con una máquina de una tonelada y media y esquivar a los peatones y al resto de vehículos hasta que apruebe... o mejor que lo hagan ellos ]:)

Seguiremos informando, BWAHAHAHAHAHAHAHAAHAAA.

.

Corrida de todos

2010-08-02T11:20:00.007+02:00

Cual espiga de trigo he de mecerme con el viento de la "actualidad", por lo que me veo impelido a cumplir con mi deber como español y dar mi asertiva y siempre bien ponderada opinión (tan sólo la modestia me separa de trascender como un ser perfecto) como si a alguien le interesara.

Rondaría yo los doce años cuando mi padre, al igual que mi abuelo hizo con él en su día, me llevó a conocer el esplendor de la fiesta taurina que ronda a San Isidro. Me gustaría alejarme de cualquier tópico pero, tal y como reza el dicho, es gracioso porque es cierto. Hombres de camisa abierta, pelo en pecho y cadena de oro, con ese ímpetu de "¡ole!" siempre con una mano en el bolsillo, y mujeronas cardadas con decoro a juego y gafas imposiblemente tintadas. Un innegable referente cultural en tan sólo la mera estampa de su presencia. Pasodoble, tabaco negro -cuando no directamente cigarros de dibujo animado-, sudor y perfumes empalagosos.

Reconozco que el animal impone. A lo largo de cientos de años cruzando especies, se han logrado bestias que quitan el hipo sólo con verlas mirar en tu dirección. Violentos, furiosos, rencorosos y estúpidos; animales que necesitan ser toreados, del mismo modo que un perro de presa necesita un ejercicio enérgico constante. Cualidades que hacen del toro de lidia un despropósito incapaz de sobrevivir por sí mismo, y sólo tener cualidades para soportar lo insoportable y embestir enérgicamente (con total ausencia de inteligencia o picardía) para mayor lucimiento del diestro: lo que algún iluminado tuvo la ideaza de definir como "bravura".

Pese al atuendo digno de una carroza en la marcha del orgullo gay, y esos ridículos sombreritos que parecen una suerte de orejas de ratón Mickey, existe una innegable belleza y adaptación al ver a los profesionales mover el capote. Eso no lo hace cualquiera. Basta con ver cómo el animal levanta la testa al pasar bajo la tela creyendo que va a encontrar a su víctima detrás, para que se te encojan los huevos con sólo imaginar lo apabullantemente espantoso que debe ser resultar empalado con esa mastodóntica osamenta.

Pese a hermoso, tras varios pases empieza a hacerse agobiante. "A este gilipollas lo van a matar", pensaba yo nervioso y preocupado, sin comprender cómo el resto de los asistentes no se daban cuenta y jaleaban al temerario inconsciente. Hace falta tener horchata por sangre para aguantar el tipo en el ruedo, sin duda. Eso sí, jamás me atrevería a llamarlo valor. Valor es otra cosa. Esto tiene más de estatus, de imprudencia y, muy probablemente, de dinero.

Y a partir de aquí todo fue a peor.

Las banderillas no se pegaban al lomo del animal con velcro precisamente. Se clavaban. Y ahí se quedaban, porque están hechas para que sea dificil que salgan pero, con los enérgicos movimientos del animal, al final alguna salía, con lo que eso conllevaba. Los costados del morlaco brillaban, y empezaban a surgir testimonios vermellones de la refriega en la arena.

Pasado un tiempo, el semblante del toro ya no daba miedo. Sus rasgos seguían siendo indiferentes e inexpresivos, pero su boca estaba abierta, su lengua se balanceaba, su respiración se entrecortaba, y sus ojos estaban cada vez más abiertos.

Sus cuartos renquearon una milésima de segundo, y la enfervorecida masa lo acusó con un murmullo. El animal ha de aguantar, dicen. Al parecer es lo que entienden por un rasgo de nobleza. De buen toro con carácter. Sinceramente, viendo a aquél animal el carácter que a mí me empezaba a asustar era el del primate embutido en mallas rosas y lentejuelas. Ya no me parecía un artista imprudente, y comenzaba a haber algo de metódico profesional en su actitud severa y determinada en la faena.

Claramente había ganado la refriega. El toro debía haber aprendido la lección, y el hombre triunfaba con gloria nuevamente sobre el medio y su entorno. Pero, aunque el resultado era claro, nadie estaba dispuesto a dejar pasar la ofensa que el toro cometió al nacer toro. Y acabó asomando el maldito acero.

Que nadie me confunda con un virtuoso amante de los animales. La vida de aquella bestia me preocupa lo mismo que la del mosquito que ayer por la noche maté de un cogotazo. Pero la diferencia es lo grotesco de su acto, la liturgia de lo infantilmente monstruoso. Una vulgar e innecesaria demostración de fuerza con la única finalidad de reunirse alrededor de un animal y celebrar, no ya su simple muerte, sino el propio umbral de su morboso y sangriento fin.

El arma se clavó y se oyó claramente cómo la propia vida del astado crujía de dentro a fuera. El toro, quieto, firme, en su sitio. Y la sangre comenzó a manar de su boca. Roja al principio, negra y espesa en pocos segundos. El olor de algo tan intrascendente como las vísceras del animal se unió al del vino, el sudor y el orín. El tabaco y las flores. Al sol y a la arena.

Salieron más a lanzar capotazos, y el toro murió tras una angustiosa eternidad que ya habría querido conseguir Mel Gibson para alguna de sus películas. Yo salí corriendo a echar hasta mi primera papilla, y aún a día de hoy sigo sin perdonarle a mi señor padre que me arrastrara a aquél rincón oscuro del alma humana.

Claro que esto se podrá tildar como mi percepción personal del arte y la fiesta. Quizá como un relato demagogo y capcioso. Pero lo que no se puede negar en un mero término de sí o no, es que la tauromaquia es un deliberado y celebrado acto de violencia sobre un ser vivo.

A partir de aquí, mi parecer sobre la prohibición de la fiesta: estoy en contra. De ambas. La prohibición específica de las corridas de toros me parece una chapuza enorme, y un movimiento muy poco inteligente y muy proclive a ser coloreado políticamente de muchas maneras, amén del estigma propio que tienen todas las prohibiciones.

En España el maltrato animal está tipificado, perseguido y criminalizado (hasta cierto punto, a mi parecer insuficiente, pero lo está). El problema radica en que existe una regla de excepción para esta ley: la fiesta. Tal cual. Si uno consigue que una cacería de gatos pase de ser clandestina a estar programada en los eventos lúdicos de cualquier ayuntamiento, pasará automaticamente a formar parte de la sacrosanta idiosincrasia cultural de la región. Esto, y no otra cosa, es lo que necesariamente hay que derogar. Y no se ha hecho. En su lugar se ha perpetrado una torpeza administrativa ideal para cebar las hogueras de lo más irreconciliable de la derecha mediática.

Por otra parte, todos los argumentos a favor de la preservación del primitivo ritual sin excepción son más que rebatibles. Desde la alusión a Goya, que también pintaba infanticidios caníbales, a la preservación del toro de lidia, que como especie ni si quiera se ha dado de forma natural, y como animal en peligro de extinción me resulta más urgente salvar al tigre asiático de Amur, que viene a pesar más o menos lo mismo, y que a buen seguro resulta infinitamente más divertido verle bregar con alguno de estos figurines de portada de revista rosa.

Misma opinión tengo de quienes matan a un toro a palos, de los que prenden teas en sus cuernos, apedrean gallinas en su cumpleaños, o lanzan cabras desde campanarios. Desde el famoso "juventudista" de los gatos al ínclito José Tomás, todos me parecen más merecedores de colaborar en cualquier sección de Javier Cárdenas antes que la mismísima Carmen de Mairena.

Maltratad a vuestra puta madre y dejad a los animales en paz, coño.

Por lo demás, como si hay quien paga por verlo...

Disponible

2010-07-22T01:11:00.004+02:00

Debo ser de esas personas raras que aún usan el messenger. Más que nada porque se me abre solo al iniciar el PC. Tengo unos doscientos contactos, de los cuales se suelen conectar unos seis. Y de esos seis me dirigen la palabra, eventualmente, dos. No podía ser de otro modo, un hombre de mi talla y personalidad por fuerza ha de tener un oscuro pasado.

Pero hoy me he alegrado mucho de que un amigo haya sido infectado con algún tipo de virus y una especie de bot pasado por el traductor de altavista me ha querido saludar de su parte.

Comprobar hacia fuera. Qué delicioso concepto...

Previously on LOST...

2010-07-16T00:54:00.002+02:00

No me arrepiento, pero me queda la duda. Éramos la noche y el día. No fuimos amigos, ni enemigos, no fuimos nada. A penas nos conocimos, dos secos con hielo y demasiada gente. Muchos cigarrillos y otra mujer tirándome de los huevos. Pero hoy he visto a alguien que me ha recordado muchísimo a ella, y me he preguntado qué tal le irá.

Fue en octurbe de 2004 cuando me mandó esto a una cuenta de correo que hace años que no miraba. "Quizá tenga un picahielos bajo la almohada", pensé en su momento. Este no soy yo. Porque no me conoce, porque no me he dejado. Pero aún así lo he buscado porque quería recordarla.

Hace un tiempo hiciste una petición. En su momento no encontré las palabras y nunca te mandé el texto “hablemos de Somo”. Hoy después de leerte no podía dejar de pensar en ti, y porqué sí, porque hoy tiene más sentido decido aceptar tu reto.

Te dije un día que tienes mucha fuerza, que eres poderoso. Sólo tengo una manera de hacerlo, ni siquiera sé si existe otra, en cualquier caso mi versión de ti es por pura comparación con mi mundo, y de eso tampoco tengo mucho. Ese poder tuyo, es la valentía que no tengo, algo que admiro y que no se como demonios liberar en mí. Tal vez los golpes duros, tal vez las estrellas de ese sino tuyo, que renace en cada golpe más fuerte, como el fénix, que es para escorpión algo muy cercano. Te muestras descarado incluso cuando eres vil y malvado con tu lengua afilada, lo haces cuando eres débil y amas y en el desamor mucho más. Lo haces hasta con las imágenes inmensas y las cosas feas que cuelgas en tu blog, porque no eres políticamente correcto, porque eres libre para ser. Dejas que nos acerquemos a ti aunque crees (o dices) que desde hace tiempo rehuyes a los niños perdidos. Pero nos dejas verte muy adentro y yo no sé hacer eso, porque en el fondo me aterra, y no creo que sea por mis fantasmas, son los fantasmas que se dicen, son historias de viejos, que internet es malo y una se lo cree. Que en la vida hay que ser prudente y discreto, alguien debió grabármelo a fuego en las entrañas y eso me atrapa en un red que no quiero. Me equilibraron demasiado. Tú lo eres, pero de un modo muy distinto, te permites el lujo de ser muy bueno y muy “malo” y no perder el norte. Entrecomillo malo, porque soy cobarde, no quiero que me malinterpretes y además seguro que es más políticamente correcto... mis tristezas, mis maneras, no sé.

Tampoco sé si hablo de mí o de tí, pero ya te digo que para entender porqué me gustas hay que entender de que carezco.

Cuando decides ser bueno pero sobretodo cuando decides ser implacablemente gracioso, recurres a tu capacidad de ser malo para ser el mejor. Me río bajito por si me escuchas y decides usarme de blanco fácil, pero me río y me sonrío también, porque sé, que siempre me quedará esa estación de tren en la que nos conocimos, y tu frase: “un pedazo de mi (pero de la parte buena) se quedó en esa estación de tren, para que tu la pisotearas con garbo, morena”
… y ese pedacito, Alex, ya es mío para toda la vida.

Un beso.

Y esto vale más que mil libros y un millón de canciones. Desprecio a la gente estúpida, a la gente egoísta, a la gente cobarde. Y tú no eras ninguna de las tres. Así que guarda ése pedacito, morena. Que ya me quedan pocos, y hoy más que entonces te lo has vuelto a ganar. Estés donde estés.

Un beso feo (son los únicos que los monstruos malos sabemos dar).

Mortalkombaaaaaaaaat

2010-07-11T23:56:00.003+02:00

Hay que ver cómo han cambiado las cosas en Sudáfrica, ¿eh?

Todos con la roja...

2010-07-11T12:00:00.000+02:00

Pero todos...

Si, "hamijos", lo pone: Es-pa-ña Es-pa-ña Es-pa-ña... y las fotos que tienen en las manos son las originales... seguro.

Todos con la roja...

2010-07-10T12:00:00.001+02:00

Está con la roja... hasta el final.

Todos con la roja..

2010-07-09T12:00:00.001+02:00

Hasta lleva la equipación, el jodio.

.

It satisfies my soul.

2010-07-09T04:56:00.001+02:00

Qué bonito es esto del facebook. Te reencuentras con tus amiguitos del cole, y en un par de semanas estás terminando lo que a penas empezaste en el viaje de fin de curso de octavo hace veinte años. Los dos os quitáis la espinita y tan contentos. Afortunadamente, y gracias a su nombre de pila, no ha hecho falta mucho.

Porque lo que viene siendo el tema de conversación ha ido de la revolución rusa y los motes infantiles a las revistas guarras que le desaparecieron del maletero del coche al profesor de lengua. Siempre sobre el pasado. Nada de presente, y mucho menos de futuro.

Al menos esta se ha preocupado de tratarme como a un ser humano y no me ha tirado al váter después de limpiarse el culo conmigo. Hasta me ha gustado. En mi vida, cada vez que he oído a una mujer decir eso de "es que yo soy muy empática" en realidad ha significado "nos vamos a morir los dos: tú de la hostia que te voy a dar y yo de la onda expansiva". Es lo que tiene estar relleno de explosivo plástico. Afortunadamente a Gloria le sobran las declaraciones de principios.

Pero a lo que voy. Llevo un tiempo mariposeando y no me ha prestado mucho. Nunca me ha querido nadie, pero no es porque el mundo sea injusto conmigo. Ni lloro ni amenazo con comerme la plastilina. Es lo que hay, los bichos exóticos siempre le hemos dado quebraderos de cabeza al encargado del zoo. Si por Darwin fuese aún ni si quiera me habría estrenado, pero afortunadamente no entiendo a las mujeres.

Así que, intentando recuperar antológicos (y antagónicos) pasados periodos históricos de extraordinaria placidez (TM), he decidido que para jugar así mejor no juego. Aún soy muy jóven: ya habrá tiempo para que aparezca otra rara avis sin necesidad de jugarme la salud física y mental artigando ejidos que me pillan demasiado lejos (¡humor referencial!)

En la vida hay demasiados libros, demasiado cine, demasiados videojuegos, demasiado trabajo, demasiados amigos y demasiado rock and roll.

It satisfies my soul.

Todos con la roja.

2010-07-08T15:06:00.000+02:00

Ella... está con la roja.

Lo triste de odiar

2010-07-06T02:25:00.004+02:00

Acabo de enterarme por la reposición de madrugada del intermedio (cosas del turno de tarde) de la multa a intereconomía por su spot del día del orgullo gay del año pasado.

No voy a hacer ninguna defensa de los homosexuales ante el spot. Ya les ha caído la multa. Por supuesto Intereconomía responde con su habitual victimismo cuando alguien les amonesta por su pleistocena concepción de la libertad de expresión. Pero más allá del malicioso mensaje evidente en el vídeo, me asaltan varias dudas sobre lo que se puede o no considerar como "gente normal y corriente".

Los que celebramos el día del orgullo gay sin ser gays, ¿somos gente normal y corriente?
Los que nos sentimos orgullosos de que esta celebración sea motivo de peregrinaje por su mensaje de tolerancia y su ambiente (en cualquier sentido), ¿somos gente normal y corriente?
Los que celebramos que se reconozcan los derechos civiles de los gays, ¿somos gente normal y corriente?

Esto quedaría muy bonito si lo dejo tal cual. Pero es que si me planteo lo que es la gente "normal y corriente", me asaltan aún más dudas.

Los que en semana santa abnegan las ciudades con sus cirios y sus sufridores ídolos, ¿son gente normal y corriente?
Los que se manifiestan por la imposición de su modelo de familia y sus valores a los demás sin mediar más argumento que el de su propia pátina moral, ¿son gente normal y corriente?
Los que se reúnen para aplaudir cómo se execra y eviscera a un animal con utensilios de jardinería, ¿son gente normal y corriente?

Porque si esa gente normal y corriente se limitara a comer kilómetros de pollas (o a hacerse la tijera como si no existiese el día de mañana) me molestarían bastante menos de lo que lo hacen.

You can never get too low when you're so damn high

2010-07-05T02:31:00.001+02:00

Me suda la polla quien seas. Lo que midas, lo que comas, lo que hagas, lo que pienses. Tu veneno o tu puto sancta sanctorum. No me importan tus defectos mientras sólo sean físicos. Y si no lo son, que al menos sean divertidos, coño.

Y lo peor es que sólo esto ya es pedir mucho.

En mi vida algunas personas simplemente me han dolido. Muy pocos me han logrado hacer daño. Unos no pasan de ser esa mierda de perro que cuando vas de pic-nic al parque basta con no poner el mantel cerca. Otros son un truño que cubre el horizonte, afortunadamente largo tiempo dejado atrás.

Mi padre, mi hermano y yo siempre nos hemos querido mucho. Pero somos los tres igual de cabezotas. Igual de reservados. Somos tíos duros, joder. Hace muchos años, en aquel horizonte, mi padre se enfrentaba a la frustración de no saber ayudar a un hijo. Como un hecho extraordinario, del que nunca jamás hemos vuelto a hablar y que fue sentenciado con un silencio que aún a día de hoy perdura, se sentó a mi lado y me dijo algo.

No importa lo que hagas en la vida y no importa lo que te digan aquellos que te rodean. Todos hemos de mirarnos al espejo cada mañana, y hemos de hacerlo del mismo modo que moriremos: solos. Procura poder siempre hacerlo con la cabeza bien alta.

Mi padre me quitó los ruedines de la bicicleta por segunda vez.
El cabrón siempre ha sabido poner toda la carne en el asador.

Y no estoy de bajona. Tal vez sólo yo le encuentre sentido a esto que he escrito, pero es que me ha venido el recuerdo mientras miraba por la ventana hace un rato encadenando pensamientos y me he dado cuenta de lo jodidamente a tope que estoy. He vivido un momento de tranquilidad casi excitante y he querido contarlo.

Skynyrd

2010-06-30T19:38:00.005+02:00

Sé que la moda es decir que uno tiene un amigo gay, pero me disculparán si no caigo en eufemismos y directamente digo que Chocolatino es negro. Y no me refiero a marrón, no. Es negro. Chocolatino es tan negro que a veces se podría decir que luce ciertas reminiscencias azules en la piel. Eso sí, si intentas sacarle el tema él, con su perfecto andaluz, te dirá que no, que no es negro. Que sólo está quemado porque le hacen currar como uno.

Ciertamente, de las muchas cosas que espero encontrar en alguien para que me resulten mínimamente interesantes es que me hagan reír. Y el cabrón siempre consigue que se me salga la cerveza por la nariz. Ayer me mostró el tema que tiene puesto en el móvil para cuando le llaman del curro.

Este hijo de puta un día me va a matar de la risa.

Team Building

2010-06-22T18:05:00.004+02:00

Hola, amiguitos.

Pues sí, al final el viernes, tras haber dormido dos horitas, dejé que me secuestraran para irme con toda la plantilla de mi empresa a donde el aire pega la vuelta para unas entretenidas jornadas de lo que alguien tuvo la brillante idea en llamar "team building".

No, desgraciadamente no fue un mero paintball. Nos pusieron unas camisetitas horrorosas, tiramos con arco, nos pegamos una carreras del copón en quad por el prau y un montón de gilipolleces más. Todas ellas en equipo. A lo team building. A tope con el rollo cooperativo.

Una de las pruebas consistía en serrar varias veces un tronco y sacar dos rodigones perfectamente predefinidos antes que el equipo contrario. ¿Y adivináis con quién le tocó hacer equipazo a Somo? Sí, señor. Hasta la polla que me tiene...

Marketing Plutónico: La paradoja de youtube.

2010-06-20T19:40:00.008+02:00

Youtube es una cosa maravillosa. Y lo digo sin el menor atisbo de ironía. Y quien dice youtube, dice "el fenómeno de compartir videos globalmente", porque como con los kleenex, la marca ya es sinónimo del producto. Con un poco de tino y simplemente siguiendo links, puedes crearte tu mismo una programación bastante superior a la que te ofrecen las cadenas de televisión (y que crea gente que cobra...mucho). Y no hablo solo de las más de 12.000 horas de imágenes de gatos adorables o demostraciones de que Darwin se equivocaba y no solo los mas aptos se reproducen.

No, hablo de información, educación, humor inteligente, incluso cosas que te levantan la moral o te la hunden según tengas el día. A mi lo siguiente me la levanto (la moral):

Lo habréis visto antes, supongo... si no lo visteis en youtube, lo visteis cuando algún amigo os mando el link o cuando algún canal de televisión lo edito a su gusto y lo usó sin mucho tino para aderezar un telediario (Creo que en el de Antena3 youtube ya tiene seccion fija diaria). El caso es que a mi es un vídeo que me encantó. Coge un rito que se pretende solemne y memorable pero que se ha quedado vació y aburrido y lo convierte de nuevo en memorable a base de pisotear dicha solemnidad. Es lo que una boda, si la quieres tener, debería ser. Lo mismo se divorcian un año después (ya hay spoofs) pero seguro que los invitados recuerdan la boda de Jill y Kevin como algo mas que "la vez que la abuela llamo negrata al camarero".

El caso es que el otro día veo esto otro:

Y que queréis que os diga, me molesta.

Me molesta porque a un creativo publicitario se le paga por tener ideas. Y eso puede incluir referencias a muchas cosas, pero copiar un vídeo que a fecha de hoy han visto 51 millones de internautas (sin contar copias editadas) no pasa el corte en lo que a tener ideas se refiere. Y no es la primera vez.

Me molesta porque es un robo. Un robo a la propiedad intelectual que no se mide en dinero (aunque se podría, el vídeo original recauda fondos para un instituto contra la violencia domestica).

Y me molesta, sobre todo, porque se apropian de un momento de la vida de gente autentica para vender cerveza falsa.

Me resulta fácil boicotear SanMiguel, eso si, ya que apenas es una cerveza... menos mal que esto no lo ha hecho Mahou o peor, Alhambra.

Express yourself

2010-06-18T03:06:00.004+02:00

No puedo dormir. Mi despertador va a sonar en dos horas. Y mañana tengo comida de empresa en el campo con actividades de "team building". Llevo toda la semana pensando en Finalboss y que en el conflicto de Vietnam más de la mitad de los oficiales americanos muertos fueron abatidos, misteriosamente, por heridas de bala en la espalda...

En fin, al tema.

Me gusta la gente con aficiones. Y antes de que nadie haga el chiste, ya lo avanzo yo: pese a que se conoce gente, follar no es más una afición que un impulso, como el cagar o el hurgarse las tochas.

"Oh, amado Somo, ¿quiere esto decir que la gente con aficiones es buena?"
Nada más lejos de la realidad, querida masa servil e ignorante. Afirmar tal cosa sería como decir que todos los vegetarianos con bigote quieren invadir Polonia.

"Ah, avatar bloguiforme de infinita sabiduría, ¿a caso no es capaz cualquier primate superior de aficionarse a algo como el fútbol?"
Correcto. Por eso he de aclarar que me refiero al aspecto más creativo y activo de una afición.

"Oh, adorado pesao de los cojones, ¿qué mierdas nos estás contando?"
Maldita sea. Ni si quiera hablando conmigo mismo consigo que se me respete...

Me gusta la gente creativa, me gusta la gente con aficiones que van más allá de consumir esto o aquello. Me gusta la gente que hace cosas con sus manos. Con sus putas cabezas.
Y esto es peligroso, porque camuflado de persona creativa se pueden esconder los mayores gilipollas que te puedas echar a la cara.

El otro día me presentaron a una persona. "Percusionista", me dijo orgullosa. Fenomenal, +100 puntos.
Pero no tocaba en una orquesta. Ni si quiera en una banda. Ni tocaba la batería. Era una perroflauta bonguera. -100 puntos.
"Mola. ¿A lo kaiowas?". -"¿A lo qué?".
Fail. Al carajo.

Para las víctimas del sistema educativo español: los kaiowas fueron una tribu nativa de las junglas sudamericanas que, para llamar la atención sobre los crímenes que el gobierno estaba perpetrando para arrebatarles y destruir su hábitat, cometieron un suicidio en masa.

Me gusta la gente con aficiones, coño. Ya sabéis, el ser humano: ése argumento tan bueno para cualquier película.
Y el suicidio siempre ha sido una forma más de expresión personal capaz de redimir al imbécil mediocre más banal e intrascendente del planeta, pasado, futuro o contemporáneo.

Cualquier cosa con tal de hilvanar la prueba definitiva de los bajos de tu sistema de sonido son una caca de la vaca polaca (y en los últimos veinte segundos debió morir gente entre las primeras filas, que siempre es un valor añadido):

Post dedicado con obsceno desprecio a todos los gilipollas (TM) con la boca más grande que el culo.

Gimme fuel, gimme fire, gimme that which I desire.

2010-06-16T13:29:00.006+02:00

En los años 80 varias naciones (USA, China, Rusia, UE, ...) acordaron crear un reactor termonuclear para demostrar la factibilidad científica y tecnológica de la fusión nuclear. El proyecto se denominó ITER y su construcción, en Francia, a día de hoy estaba ya en sus preliminares.

El reactor ITER podría generar energía limpia, sin residuos y practicamente ilimitada calentando átomos de hidrógeno a cientos de millones de grados centígrados, fusionándolos, y generando una reacción del orden de los quinientos megavatios. Es como para pensárselo.

Pues bien, de los más de 10.000 millones de euros que iba a costar, nos hemos quedado a 1.400, y con esto de la crisis todo parece indicar que va a quedar un solar precioso en su lugar.

Podríamos hablar de los billones que han costado cualquiera de las guerras de esta última década, o de los costes derivados por derrames petrolíferos, y extrapolarlo todo a esa suma que nos podría separar de la revolución energética que probablemente cambiará el mundo.

Pero sería demagogo y muy poco constructivo considerarlo otra víctima de la situación económica mundial. De manera que en vez de cagarme en el capital privado, en los mercados financieros, o en la clase política inválida y cagona que padecemos en todo el mundo, voy a proponer alternativas viables y baratas. Con todos ustedes, la palmera de chocolate de kilo y medio:

Ni si quiera la luz puede escapar a la densidad de su campo gravitatorio. No sé si podría generar quinientos megavatios, pero seguro que McLaren podría usarlo como combustible de fórmula uno. A la mierda operación bikini (gracias, perraca).

To shit and fuck

2010-06-10T19:30:00.002+02:00

Mi abuelo fue medico. Y, por supuesto, quería que yo fuese medico. Dado que despreciaba a sus dos hijas por no ser varones a mi me hizo el flaco favor de no dejarme ni a sol ni a sombra, pero por fortuna (desde una perspectiva meramente académica y profesional) se convirtió en comida para peces cuando yo aún estaba en el instituto.

La idea de ser médico (a pesar de que con los años empezaba a darme cuenta de que iba a ser mi única oportunidad de poder decirle a una mujer quítese la ropa y diga 'ah' sin que me cruzasen la cara) nunca me moló mucho. Si ya era jodido soportar la mediocridad humana, sumarle aflicciones, pestes y enfermedades no le aportaba ni un ápice de atractivo a la idea.

No, amigos. Yo de pequeño quería ser abuela. Tirarme el día en bata regando las plantas, contestar al presentador del telediario como si pudiese escucharme, hablar con la vecina a gritos a través del seto y dominar los arroces como solo una ex-fallera podía hacer.

Con el tiempo la idea fue deshaciéndose del mismo modo. Cuando uno pasa de causar el efecto "¡qué niño más mono!" al llamado "¡menudo gañanazo arrejamonao!" en el prójimo, se le van quitando las ganas de resplandecer con luz propia y en bata ante las visitas. Hago un breve inciso para caer en la cuenta de que quizá El Hombre Malo haya tenido mis mismas pretensiones profesionales sin el trauma que yo padecí, lo cual explicaría muchas cosas, como que cuando me recibe en su mansión ataviado con su elegante bata "a lo Hugh Heffner" (según él), a mi tan sólo me dan ganas de ponerle unos rulos y comer arroz al horno.
Sí, amigos, Plutón Verbenero: el único blog en el que sus autores se psicoanalizan in real time...

¿Y a qué venía todo esto? Pues a que en la vida no he sabido jamás a lo que me he querido dedicar. A que sigo sin saberlo. A que estudié ciencias para presentarme a la selectividad por letras (es que era insultantemente más fácil comentar una fotito de una pirámide y hablar de Platón que romperte el culo a formular química orgánica y hacer una lámina de diseño técnico) para poder estudiar una mierda de telecomunicaciones que no me apeteció ni terminar. Y como eso, todo lo demás. Y a veces me alegro de que haya sido así, y otras no. Pero es que si ha habido algo que realmente he aprendido es una cosa: el sistema no funciona. La educación, a cualquier nivel, no funciona. La industria, no funciona. No funciona nada. Todo es un atolladero. Por eso, si estás desmotivado, si tu carrera no te gusta, si tu trabajo es una mierda, si ni si quiera tienes trabajo, si no te sientes valorado o símplemente útil, si como yo peinas canas y aún no sabes qué cojones quieres hacer con tu vida... probablemente no sea culpa tuya (lo de "probablemente" es para no dar escusas a los realmente conformistas y gilipollas, entiéndanme).

Me apostaría el culo a que llegaré a la cuarentena soltero, dedicándome a cualquier mierda sin importancia, sin hijos, sin coche, saliendo con los mismos adorables borregos de hace veinte años, siendo el tío raro en las cenas de navidad y ninguna tía teñida de azul vendrá del futuro a enseñarme a lavar la ropa de color con Neutrex.

Y, sinceramente, después de (sobre)vivir acojonado pensando en que algún día tendría que hacerme mayor labrándome tópicos a través de mi deficiente y coercitiva formación y explotación laboral... la idea no me molesta lo más mínimo. Hasta me empieza a gustar.

Texas Dildo War: La Buena Esposa

2010-06-08T13:15:00.007+02:00

De nuevo un texto reciclado, este sugerido por una conversacion barbacodica con el inefable Gato de Chesire. El post original es de Septiembre de 2004 pero en tanto documento historico, sigue tan fresco como entonces. O lo contrario. Un día volvere a escribir, lo juro.

Este encantador texto fue publicado en "Housekeeping Monthly", el 13 de Mayo de 1955. La traducción es mía y apresurada.

- Ten la cena lista. Planea con antelación, incluso la noche anterior, para así tener siempre una cena deliciosa lista y a tiempo para su regreso. Es tu manera de hacerle saber lo mucho que piensas en él y en sus necesidades. Los hombres suelen estar hambrientos cuando llegan a casa, y una buena cena (especialmente sus platos favoritos) le harán sentirse adecuadamente recibidos.

- Arréglate. Tomate 15 minutos de descanso para así estar fresca cuando él llegue. Retócate el maquillaje, ponte un lazo en el pelo y luce descansada. Ya ha visto suficiente gente cansada en el trabajo.

- Se alegre e interesante por él. Su aburrido día necesita alegrías y es uno de tus deberes proporcionárselas.

- Limpia el desorden. Recorre por ultima vez la casa justo antes de que tu marido llegue.

- Recoge los libros del colegio, los juguetes, papeles, etc. Y luego pasa el paño por las mesas.

-En los meses mas fríos del año, deberías preparar y encender un buen fuego en la chimenea para que se relaje. Tu esposo sentirá que ha llegado a un refugio de paz y orden, y hacerlo te dará una satisfacción a ti también. Después de todo, cuidar de su comodidad te procurara una inmensa satisfacción personal.

- Prepara a los niños. Tomate unos minutos para lavarles la cara y las manos (si son pequeños), péinales, y si es necesario, cámbiales de ropa. Son pequeños tesoros y a él le gustara que estén a la altura de ese papel. Minimiza todo ruido. Para cuando llegue, elimina el ruido de la lavadora, la secadora o el aspirador. Intenta animar a los niños para que mantengan silencio.

- Muéstrate feliz de verle.

- Recíbele con una cálida sonrisa y muéstrate sincera en tu animo de agradarle.

- Escúchale. Puedes tener una docena de cosas importantes que decirle, pero el momento de su llegada no es el indicado. Déjale hablar primero; recuerda, sus temas de conversación son más importantes que los tuyos.

- Haz que la noche sea suya. Nunca te quejes si viene tarde a casa o se va fuera a cenar, o a cualquier lugar de entretenimiento sin ti. En lugar de eso, trata de entender su mundo de presión y stress, así como su muy real necesidad de estar en casa y relajarse.

- Tu objetivo: tratar de lograr que tu casa sea un lugar de paz, orden y tranquilidad donde tu esposo pueda renovarse en cuerpo y espíritu.

- No le recibas con quejas y problemas.

- No te quejes si vuelve a casa tarde para la cena o incluso si se queda fuera toda la noche. Tómalo como algo menor comparado con lo que el haya podido pasar durante la jornada.

- Haz que se sienta cómodo. Que se recueste en una butaca cómoda o se tumbe en el dormitorio. Ten una bebida, fría o caliente, lista para él.

- Mulle su almohada y ofrécete a quitarle los zapatos. Habla en una voz suave y agradable.

- No le hagas preguntas sobre sus acciones ni cuestiones sus decisiones o integridad. Recuerda, él es el Amo de la casa y como tal siempre ejercerá su voluntad con justicia y honestidad. No tienes derecho a cuestionarle.

- Una buena esposa siempre sabe cual es su sitio.

Texto original aqui

Porque hay tardes aburridas en la oficina para las que facebook no sirve...

2010-06-02T18:06:00.007+02:00

Qué bonito es siempre recibir correos de amor de TIWS confundiéndome con alguien de otra empresa y proponiéndome un contrato millonario. De verdad que no sé cómo esta gente es capaz de no ahogarse cada vez que intentan masticar una galleta. Bueno, sí, sí que lo sé...

Pero al tema, que el post de curro es para la semana que viene. Hoy toca gilipollez (¡JA!). Primeramente friki. Lleva un par de semanitas en las estanterías españolas el juego ALPHA protocol y ha vendido la sorprendente cantidad de... 102 putas copias de mierda. Sois lo peor.
El juego no es un blockbuster multimillonario, pero es bueno. Tan bueno que lleva todas las de seguir a los clásicos Deus Ex o Hitman a los que tanto recuerda: no se comieron un cagao, y años después se convirtieron en clásicos imprescindibles. Eso sí, a los creadores les mandaron a zurrir mierdas con un látigo y ahora mismo deben de estar viviendo bajo un puente, comiendo de un cubo de basura y haciendo la esquina para pagarse el fortuna (qué a tiempo he dejado de fumar esta vez, virgencita...)

And in another news... Por fin el sádico carnicero al que alguien dio una licencia médica en su día, y al que mi seguro llama "dentista", ha terminado por aburrirse de mi pobre sistema nervioso y ha decidido declararme completamente reparado: por fin puedo volver a masticar tornillos con todos mis piños (estoy redescubriendo que morderse las uñas era una tarea que requiere muchísima más destreza y precisión de lo que a simple vista podría parecer...)

Por cierto, ¿qué cojones pasa con el fútbol? Hoy el telediario ha sido media hora de piratas israelíes y otra media hora de un portugués diciendo no sé qué mierdas. ¿No se había terminado ya la liga? ¿De verdad da para tanto hacer pasar una pelota entre tres palos? Es más, ¿tenía que cantar Bisbal una canción sobre el tema?

Aprovechando que es San Isidro, los toros. No voy a discutir sobre la salvajada de fiesta nacional que tenemos, que para eso ya tengo al Gran Kahuna de mi tribu (jamás le perdonaré que me llevase a una corrida cuando era niño, pero eso es otra historia que merece otro post algún día). En Alhaurín el Grande, Málaga, se han cargao una vaquilla a hostias. Como suena. Al parecer desde el siglo XV su fiesta local ha consistido en soltar unas vaquillas y ponerlas tibias.
Si a eso lo llaman fiesta, yo quiero ver qué hacen en una boda...

Leo en el periódico que Gaspar Llamazares irá mañana a la Feria del Libro de Madrid a firmar ejemplares de "rojos en la red", el libro que analiza el uso que el FBI hizo de su foto para elaborar un retrato de Osama Bin Laden. En serio... ¿esta mierda da para escribir un libro entero? Y, en caso de ser así, ¿no deberían firmarlo los del FBI?
Lo mejor es que ni si quiera lo ha escrito él...

En fin. Se me presenta un puente currando todos los días (lo que los veteranos aquí llamamos "un matanovias"), y llevo un rato escuchando conversaciones sobre si el gintonic está mejor con limón o con pepino y aguantando cancioncitas de grupos modernitos poperetes blandurrios cagaflores moderfaquers. Para colmo he firmado con sangre un pacto con el diablo y ahora he de tragarme seis años de LOST. De buena gana os daría plutonio 239 y os mandaría a buscar un neutrón (risas), pero me conformaré con poneros unos vídeos, que hace mucho que no os machaco.

¿A nadie le apetece un JB a morro...?

Ansia Vital

2010-06-01T17:05:00.004+02:00

(Texto reciclado que alguien me ha recordado... lo escribi el 15 de Noviembre del 2004 y sigue siendo, basicamente, la verdad. Para un dia que me pongo introspectivo habré de capitalizarlo)

De pequeñito quería ser cura.

Lo juro. A eso de los 8 años, y sin que ningún padrecito me hubiese metido mano, sentía tal amor por el hábito que me planteé seriamente dedicar mi vida a la loable tarea de salvar almas. Poco importaba que no estuviese bautizado, para mí los curas eran míticas criaturas de inigualable bondad y enciclopédico saber. Incluso jugaban al fútbol y al baloncesto en el patio del colegio. Admitámoslo, los inconvenientes del sacerdocio poco significan para un crío de esa edad. Tan convencido estaba de mi vocación que me preocupaba el hecho de no haber oído voces, ni haber visto una luz descendiendo del cielo para señalarme el camino. No dejéis nunca un “Vidas de Santos” al alcance de un ávido lector infantil. Con esa edad recuerdo haber intentado leer la Biblia por primera vez, cosa que como bien nos señaló el Concilio de Trento, es muy nociva para toda mente cristiana.

El caso es que, ignoro exactamente cuando, se me pasó la ilusión por el sacerdocio, y progresivamente mi amistad con Dios pasó a ser una educada familiaridad, un frío distanciamiento y finalmente un silencio sepulcral. Ya no me manda felicitaciones por Navidad, y si me lo encontrara por la calle no lo reconocería.

Pasé algunos años sin rumbo, sin metas. Quise ser escritor cuando empecé a leer, precozmente, a Montalbán, cantautor cuando descubrí a Serrat, futbolista con Butragueño y militar tras ver “Los Cañones de Navarone”. Pero nada me duraba más de un par de semanas. Uno crece y se hace más realista, se pone metas más discretas. La mía era ser Presidente del Gobierno. Con dos cojones. Abiertos los ojos a las injusticias del mundo y vista la inutilidad de nuestros gobernantes, como un taxista cualquiera me sentía en posesión de la solución a todos los males que aquejaban al mundo. Realmente no sé si quería ser presidente o superhéroe, que por aquella época ya leía yo tebeos americanos.

Maduré y me puse como meta ser Arquitecto. Dejar algo perdurable, algo que cantara mi nombre cuando yo ya hubiese muerto. Alejarse de Dios y el concepto de la inmortalidad del alma provoca un inevitable acercamiento a la necesidad de sobrevivir en el recuerdo. Además está bien pagado. Y a que engañarnos, maneras de perdurar hay muchas, y con dinero es harto sencillo. La riqueza material fue durante unos años mi objetivo vital, solo atemperado pro mi innata capacidad para dilapidar cualquier capital en un tiempo inversamente proporcional al esfuerzo invertido en conseguirlo.

Hoy soy más sabio. Aun joven pero con la fecha de caducidad más a la vista, me planteo metas sencillas, objetivos que a la vez conjuguen mis instintos y necesidades filosóficas. Al fin y al cabo, somos lo que la vida ha hecho de nosotros, y ya tengo medio camino recorrido. Con gesto confiado y firme el pulso, sigo la senda de los que me precedieron, y con mis huellas quiero guiar a los que me sigan. No es tan diferente, después de todo, de cómo empecé.

Quiero ser un viejo verde.

Directo a la vena

2010-05-31T09:11:00.004+02:00

Lo podéis oír en español.

O en Ingles.

En noticia de agencias internacionales o en palabras de un medio Israelí. O de uno Arabe.

Y oiréis a muchos valorar lo que ha pasado bajo muchos ángulos diferentes. Por eso me he dado prisa, porque creo que esto se debe valorar de la manera mas pura y sin mediatizar posible.

Esta mañana, a las cinco, buques y helicópteros Israelíes han abordado en aguas internacionales una flotilla de seis barcos que transportaba ayuda humanitaria certificada en origen (alimentos, medicinas y equipo sanitario, purificadores de agua y materiales de construcción). En la flotilla también iban unos setecientos cooperantes entre los que había políticos turcos, griegos, la Nobel de la Paz Irlandesa Mairead Mcguire o una anciana judía superviviente del holocausto y critica con la situación de Gaza.

En el momento en que escribo esto, se habla de 15 muertos durante el asalto. Las primeras declaraciones por parte de Israel hablan de el uso de barras de hierro y cuchillos por parte de los tripulantes, pero antes de que se cortaran las comunicaciones, desde los barcos se decía que habían sacado banderas blancas. Israel ha declarado un bloqueo informativo al respecto de la operación y las posibles bajas.

Por ahora, no voy a opinar.

Don't take your guns to town

2010-05-29T02:44:00.003+02:00

No soporto a la gente que.

Alguien normal podría comenzar así un post. Yo podría comenzar la puta historia interminable. Entre mis muchos defectos (livianos, efímeros, leves rasgos de suave personalidad a penas) podría llegar a reconocer que soy un maldito descastado.

En mi trivial y mediocre existencia disfruto de la dulce prerrogativa que supone no tener que pensar en nadie. Exagero, por supuesto: hay una cantidad ridícula de gente a la que, si no regalo con mis atenciones, sí mantengo cálidos y acurrucados bajo el ala de mi memoria. Son pocos, aunque no sabría decir si por ello son afortunados. Lo que sí son es raros.

Porque es raro que yo me interese por alguien.

Y aún así... no soporto a la gente que. Vuelvo a exagerar: sí que les soporto. Y hasta cosas peores. A la gente que vive en absolutos. No. A la gente que necesita vivir en absolutos.

No hablo de extremos. Ni de límites. Ni de blanco ni de negro. Hablo de absolutos. De hechos convertidos, inflados, empujados al artificio hasta hacerlos brutalmente rotundos. No soporto a la gente que.

Hoy hablando con esa presencia que a veces dudo si es tan sólo un Tyler Durden de todo a cien (de ser así significaría que pago el doble por entrar al cine, y eso sería bastante gilipollas) hemos jugado con el hecho de que todo el mundo es bueno por naturaleza (algo que en principio sería reconfortante). O, al menos, creen serlo (algo que realmente scares the shit out of me).

Hoy he estrenado camiseta. De Johnny Cash. Así que no voy a poner una canción suya, aunque sea él quien consiga hacerla terrible.

Si no entendéis la letra, no os preocupéis. Al contrario.

Gente choripollas II

2010-05-25T13:46:00.004+02:00

EPISODIO 2: FINALBOSS Y LA IMPRESORA 3.

-Somófrates, ha venido Guirigordo de Amsterdam y ha impreso un documento por la impresora 3.

- Enhorabuena.

- ¿Pero dónde está esa impresora?

- Si no sabéis qué impresora es, ¿por qué imprimís por esa impresora?

- Eso es lo de menos. Necesito que encuentres la impresora 3.

- Hmmmm... hago ping y responde... y según el esquema IT está en el puerto 59.

- ¿Y dónde está ese puerto?

- Pues ni puta idea. Creo que en recepción, tres pisos más abajo.

- ¿Podrías ir a recoger lo que ha impreso?

- ¿Podrías decirle a Guirigordo que vuelva a imprimir por la impresora 7?

- No, porque son documentos súper confidenciales. Ve a por ellos.

Llamo por teléfono a recepción. Por la impresora 3 no ha salido una mierda.

Voy a la sala de reuniones a hablar con Guirigordo.

*Mode Shakespeare ON*

- ¿Guirigordo, por qué imprime usted por la impresora 3?

- Yo no he impreso nada.

- ¿No le ha dicho usted a FinalBoss que había impreso un documento confidencial por la impresora 3?

- No, le he preguntado que si podía imprimir el plano del metro de Madrid en DIN-A3.

- ... Sí, por la impresora 7.

¡Toma lost in translation!

Además de tonto mi FinalBoss tiene el mismo nivel de inglés que Emilio Botín...

Al final me voy a tener que hacer otro blog sólo para él.

Paréntesis técnico

2010-05-24T12:59:00.008+02:00

Así cableamos fibra óptica en mi empresa cuando el cliente nos solicita asistencia técnica para montar sus instalaciones:

Y así cablea fibra óptica una de las mayores empresas de telefonía y telecomunicaciones del mundo, cuyo nombre no puedo facilitaros, pero que sí os puedo decir que todos conocemos muy bien:

La asistencia técnica la pagan después, cuando sus técnicos no encuentran sus propios cables. (Hasta la polla de ellos. De verdad que no sé cómo coño son capaces de atarse los zapatos ellos solitos).

Fin del paréntesis técnico. Sigan con sus vidas.

Perdiditos perdiditos perd...

2010-05-24T09:40:00.006+02:00

- Estamos perdiditos perdiditos perdiditos perdidi...

- Flanders, por favor, recobra la compostura.

- Ay, vale Homer, ya me he calmado... ¡PERDIDI...

*f-thunk*

Esta mañana me he levantado, como cada lunes, pero con más sueño, (he estado soñando toda la puta noche que era secuestrado por Steven Seagal... no pregunteis), como siempre he hecho desayuno para dos, he puesto la tele y, como por la mañana no hay una mierda, he puesto el matinal de cuatro, solo que esta vez en lugar de noticias no paraban de hablar de Lost.

Al parecer, ayer fué el episodio final de la conocida serie, y, pese a los problemas que los cuatreros tuvieron al emitirlo (cosas como minutos desaparecidos o subtítulos desincronizados) se emitió a la vez en España que en Estados Unidos (a lo mejor en algún otro sitio también, pero me da un poco igual ahora mismo).

Por supuesto todo el mundo esperaba que se resolviesen las incógnitas, a saber, osos polares, alienígenas del espacio exterior, gente que cambia de sexo, perros que hablan, la nariz de Michael Jackson... y en Cuatro nos lo han contado todo... incluso han puesto un par de minutos del final, y solo os puedo decir...

Sin ganas de entrar en spoilers... bueno, esperad, un spoiler si que os pongo:

El caso es que al parecer primero fué Doraemon (realmente no, pero es una gran leyenda urbana), luego fué resines, (este sí que sí) y ahora... ¡¡¡Lost!!!, boajoajoajoajoa, amos no me jodas, menudo finalazo.

Lo cual me lleva a plantearme que si el final de Lost lo hubiesen hecho los guionistas de los Serrano y el final de los Serrano los guionistas de Lost... ¡¡no hubiese cambiado nada!!, joajoajoajoa, im-pre-sionante.

Corren los rumores de que en el DVD vendrán otros dos finales alternativos, que posiblemente sean el final real de la serie y blablabla... lo cual me lleva a plantearme que... menudos cabrones miserables, o sea, tienen ahí un grupo de fans incondicionales, que se ven la serie día tras día, que especulan, forean y perrean y pasan de ellos de forma brutal y ¿¿les obligan a comprarse el DVD de la serie si quieren ver el final??

Suponed... un carpintero os hace un mueble y le pone, en vez de sus puertas, unas cortinillas moradas cogidas con chinchetas, hasta que no le compres unas sillas no os pone las puertas buenas... pues no se yo, algo falla, la verdad.

Por eso sigo pensando que las mejores series son, con gran diferencia, Pocoyó y Bob Esponja.

Haced la prueba, id a cualquier lado y preguntad a voz en grito lo siguiente y fijaos cuantas personas responden:

¿En que isla hay un oso polar?

Y esto otro

¡¡¡¿¿QUIEN VIVE EN LA PIÑA DEBAJO DEL MAR??!!!

Gente choripollas

2010-05-21T09:29:00.003+02:00

PRÓLOGO.

- ¿Somopapá de Somofratia?
- Sí, soy yo.
- Hola buenas. Mire, le ofrecemos la posibilidad de hablar con su móvil quinientos minutos al mes con todos los operadores de telefonía por 15€.
- No, gracias, afortunadamente ya tengo trabajo.
- ¿Cómo?
- Además, 15€ por tener que hablar quinientos minutos con todos los operadores me parece una miseria.

EPISODIO 1: FINALBOSS (epifanías de Mónaco con voz en off entre asteriscos).

- ¿Somófrates, has visto ya Príncipe de Persia?
- No. Igual voy esta noche a verla. *¡Socorro! ¡Me está hablando!*
- Yo la vi ayer.
- Ahá. *La estrenan hoy, así que no voy a preguntarte*
- Once gigas.
- Hala, cuánto. *Voy a hacer como que tecleo, a ver si pasa de mí*
- Claro, es que el formato Blueray Matroska es lo que tiene. Sólo Avatar pesa más.
- Qué cosas. *Vale, quédate muy quieto, Somo. A lo mejor se guía por el movimiento, como el T-Rex*
- Es que como tengo un sistema BOSE no me conformo con un simple rip de DVD.
- Qué guay. *¡MATADME, POR DIOS!*
- Reciclé los altavoces de un equipo NAKAMICHI DRAGÓN que me compré en los 80.
- Uala. Pepino. *Yo iba al colegio y grababa juegos de spectrum en TDK y las rebobinaba con un bic, gilipollas*
- Sí, recuerdo el día que fui a comprarlo a la calle Barquillo. Me grabé una cinta con cuatro canciones para probar el equipo en la tienda.
- Lógico. *Hay que ser imbécil. El de la tienda fliparía con semejante palurdo*
- Si lo vendiese hoy, con los altavoces y el ecualizador, me darían por lo menos cinco mil pavos.
- Vaya joyita. *Cinco mil cacahuetes te daba yo*
- Recuerdo que tenía un auto-reverse superchulo, porque salía la pletina entera.
- Qué movida. *Cogeré este portátil y me levantaré como para fingir que realmente tengo cosas que hacer*
- A los pocos años compré el reproductor de CD, y me vovlí a grabar yo uno, para comprobar la distorsión in-situ, que estos del Corte Inglés a la mínima te engañan.
- Sí, son muy poco profesionales. *Claro, todo el mundo sabe que la electrónica del Corte Inglés es como Sandías María: las robamos de noche y las vendemos de día*
- Ahora estoy pensando en comprarme una bicicleta de seis mil euros.
- Bueno, adiós *¡¡¡Corre!!!*

Creo que se me ha notado demasiado. Pero es que no puedo evitarlo, este tipo me recuerda demasiado a alguien...

Banderita tu eres... roja.

2010-05-20T16:59:00.005+02:00

Finiquitada la Copa del Gey y asumiendo que como no juega ningún equipo egpañol la final de la champions se la suda a todo el mundo (menos a los que vivimos relativamente cerca del Bernabeu, supongo), toca emplazarnos para el evento deportivo que todos amamos. Unos lo aman porque si y otros aman odiarlo. Yo lo amo porque pese a ser incapaz de verme una competición deportiva televisada por mi cuenta y riesgo (el poker no cuenta), disfruto mucho usándolas como excusa para intoxicarme etilicamente en compañía.

Hablo, por supuesto, del Mundial de Sudáfrica. Este año tiene la emoción añadida de que como vamos de favoritos, la prensa española se lo cree. Y por "creerselo" quiero decir que levantan altares de hueso humano tallado y ningunean a los mendigos de otros países. Si no pasamos de cuartos, auguro ríos de sangre y la Acorazada Brunete arrasando barricadas en la Castellana. Por el paro y las ayudas a los bancos no saldremos a la calle, pero por el fumbol...

En fin, como preparación para esta la primera cita deportiva de talla global que se celebra en el continente africano, no puedo por menos que dejaros un vidrio para poneros a tono.

En realidad todo esto del fútbol es una excusa para colocar este vídeo de Spitting Image. Eran los 80, Mandela llevaba en la cárcel varios lustros y la decisión de la Tatcher de no sumarse al embargo contra el apartheid mosqueo a muchos en la BBC, que sigue siendo hoy en día el medio de comunicación menos censurado que conozco. Premio si reconocéis al menos a 25 muñegotes famosos que salen haciendo de todo en el vídeo.

Llorar raro

2010-05-19T12:52:00.004+02:00

De la misma autora de "agárrame esos pezones" y "hazme los deberes de inglés o te chupo un ojo" llega "cerdo, tu último post fue una maldita mierda". Cabría pensar que normalmente los demás le gustan, pero tampoco quiero preguntarle. Además ahora está intentando promocionar en la empresa chateando con un auditor holandés que en español sólo sabe decir "¡vamos a la playa!" y está bailando con una barra delante de la web-cam y... en fin, una larga historia.

Siempre he sido de la opinión de que el comportamiento interpersonal estándar de vuestra especie es un poco bastante operación Bernhard.

La operación Bernhard, para las víctimas del sistema educativo español, fue una de las falsificaciones sistemáticas de dinero más grandes y profesionales de la historia. Entre los años 1939, cuando surgió la idea, y 1945, implementado por órdenes del propio Heinrich Himmler y ejecutado por el general Bernhard Krüger, se puso en marcha un operativo para conseguir reproducir las copias de billetes de libras esterlinas más perfectas que llegaron a conocerse, y desestabilizar así la economía británica debido a la monstruosa inflación.

No sé si me produce más vergüenza ajena o risa ver a alguien dar un beso, un abrazo, reír, llorar o deshacerse en tópicos frívolos cuando no viene al caso. Cuando son falsos. Es que se nota, joder. Y cuando son hacia mí, pues intento mantener el tipo mientras los pelos del cogote se me ponen de punta, pero no prometo nada.

Es lo que comúnmente se conoce como "a Somo no le gusta que le besen" o el no menos popular "a Somo no le gusta que le abracen". ¡Nada más lejos de la realidad! Mis co-bloggers pueden dar testimonio de que a mí se me puede estrujar, frotar, desmontar y hasta chupar, siempre que sea con verdadero sentimiento. Aunque sea el de cachondearse de mi. No gano para vejaciones de carácter físico.

Lo jodido es cuando se pretende emocionar falsariamente. Y todo esto viene porque el otro día alguien me lloró. Pero no fue un llorar al uso, no: fue el típico llorar raro. Y yo lo paso mal cuando alguien me llora raro. Y cuando, llorando raro, se espera de mi una reacción adecuada a lo que sería un llorar NO raro. Y no me sale, hostias.

Así que, por favor, salgan de sus dramas, de sus relaciones ideales, de sus amistades de uña y roña, de su perfecto pero casual sexo de sitcom americana. Asuman su mediocridad con naturalidad. Sus vidas son un petardo y son incapaces de tan si quiera hacerlas parecer interesantes, pero no pasa nada. No hay nada de malo en ello. Tienen todo un muestrario de alcohol y drogas para sobrellevarlo, joder.

Personas humanas, ¡no me lloren raro!

Coñoya.

*ACTUALIZACIÓN DE ÚLTIMA HORA*
Para los que recuerden a Final Boss hoy en la oficina por fin hemos encontrado el símil audiovisual perfecto para explicar nuestro drama diario a familiares y allegados:

Feria de teto... Furia de titanes.

2010-05-17T08:00:00.001+02:00

De resultas que el otro día Cachalote, Mister Fantántrico, Somófrates, Gato, 007, Delenn y yo mismo fuimos, como quien no quiere la cosa a ver el remake de Furia de Titanes, al que han llamado, en un acto de originalidad sin precedentes ... Furia de Titanes.

Antes de comprar las entradas, mientras esperábamos nuestra mesa en el Ribs (si alguien estuvo allí, nosotros éramos los 7 notas que discutían o se descojonaban a voz en grito con una diferencia entre una y otra cosa de 10 milisegundos), Mister Fantántrico nos decía que esta era una película para ver en 3-Delicias, como el arroz, y la verdad es que en un principio así lo parecía, luego os cuento.

Llegamos al cine, nos sentamos y yo noto como olor a... a Pegaso, pero después de la película, to sudao y tal, así que pregunto... ¿No oléis como a rancio?

Somofrates y Cachalote me miran... -No, no olemos nada-

Vaya, será mi puta silla, que suerte, mecagontó.

Y la peli empieza, sin trailers ni pollas, que eso está bién, porque los trailers alegran, pero yo prefiero que las pelis empiecen sin pollas, no por nada, pero las prefiero así.

Y empieza bién, contándote la historia de los dioses griegos con formas difuminadas galácticas muy chulas, que realmente, como yo no me sé las historias de los dioses griegos lo mismo me podían haber contado la última de rambo que me hubiese parecido bién.

Así que en estas, te cuentan que un pejcador (de la pradera) y su familia se encuentran un churumbel flotando en el mar, lo más normal del mundo, y claro, como todo padre de héroe huérfano pues se lo queda, que oye, está cansado de remar y ya ha trabajado suficiente como para empezar a ser el jefe del cotarro y a meter subalternos en la empresa de la familia.

Vemos como va creciendo el joven este, que se da cuenta que mientras el duerme su padre se zumba a su madre porque la ha dejado embarazada, tiene la típica y ridícula conversacion con su padre del tipo "Pero le querrás más que a mí y tal", pero como el padre que tiene un corazón que no le cabe en el pecho (y aloja parte de semejante corazón en la nariz, según parece), le dice que no, que no pasa ná, hombre

De frente engaña... la tocha, el señor no.

Y tiene una hermanica, y son todos pescadores felices, y la subida del iva no les afecta porque hacen las gestiones con una empresa fantasma y se libran de hacienda, y blablabla, y el muchacho pese a tener unos dieciocho años parece que tiene treintaitantos, que hay que ver que bién crecían los griegos comiendo pejcao, oye.

El caso es que firman un contrato con Calvo para suministrarles atunes, así que se van de marcha por ahí y llegan a Argos (dame argo, paaayo), que es un pueblucho en un risco o una ciudad de la hostia, según enfoque la cámara, justo en el momento que siete soldados desarrapados derriban una estatua de Zeus.

Hay que hacer un inciso y decir que es obvio que los soldados van a diñar, porque tiene pinta que cuando se atan las sandalias por las mañanas mueren 3 o 4 manolos de cada 100 y de hecho, yo estaba esperando que la estatua les cayese encima, pero bueno, prosigo.

Hades se pispa de esto, porque es un tío muy rarete aficionao a las web-cams de grecia y le dice a Zeus que a ver si se bajan a darles dos hostias a los humanos y de paso se echan unas risas, pero Zeus que es un tipo vago a la par que salido sexual le dice a Hades que luego si eso que el está con el Mass Effect 2 y que tiene que llegar a un sitio tranquilo para salvar la partida.

A todo esto Zeus (que lava su armadura con Zillit Bang), se para a pensar que necesitan la adoración de los humanejos para mantener su estatus divino de la muerte, así que le dice a Hades (que lava su armadura con puta mierda) que baje y les meta en vereda.

Con zillit bang la ropa queda divina.

Los grumos son cachos de maiz sin digerir del todo...

Todo esto lo cuentan en el olimpo, que desde lejos parece una ciudad celestial pero de cerca es un saloncejo con púlpitos y grecia en el suelo en chiquitito (esto es lo que más me gustó de la película, la verdad, era un efecto muy chulo).

-Cachalote me mira y me dice que sí, que empieza a llegarle el tufo a rancio.-

Así que Hades baja... bueno, aparece donde los soldados y como lleva lo menos tres eternidades sin lavarse, de la sobaca mora le salen demoñejos, así como negruzcos (así se han ahorrado una pasta en CGI y desarrollo de conceptos), y se lían a hostiejas con los soldados dándoles por el ojayo, Hades suelta una parida y SIN VENIR A CUENTO SE CONVIERTE EN BOLA DE FUEGO Y MATA A TODA LA PUTA FAMILIA DE PERSEO, así por que sí, en plan -andá, unos pescadores... bueno, pues ya que me he puesto la gorra de dar hostias uno más uno menos...-.

El caso es que perseo se enfada, y pone la misma cara que cuando está contento, que es la misma que cuando se va a cagar, que es la misma que cuando le pisa los cojones un burro, que es la misma que cuando caga un melón, así que nada, sube corriendo y agarra una espada, pero una señora (la única persona limpia de toda la película) le agarra de la mano y le dice que se esté quieto que ya llegará su momento...

Contento.

Enfadado.

Pisándole los cojones un burro.

Cagando un melón.

Total, que tronchetas, muchacha y soldados supervivientes entran al palacio del rey de turno... no de turno no, perdón, de Argos, y le dicen que si ha sido Hades y tal y cual y la princesa como es muy maja, coje una copa y se la da a beber a perseo, pero un soldao con cara de pajearse con lija le mete una gualla porque no debe tocar a la princesa... ¡¡¡Pero cabron si ha sido ella, amosnomejodas, árbitro, faltaaaaaa!!!

En esas Hades se materializa, mata a los soldados cuyos nombres en los créditos van de #1 a #12 (seguramente los soldados del #13 al # 22 habrían muerto abríendo una puerta o subiendo unas escaleras...) y les dice a todos que o sacrifican a la princesa Andrómeda (por las cadenas de...) o jiña encima de Argos y lo borra del mapa, Hades también se fija que hay un manolo que no ha podido matar, le mira y le reconoce como hijo de Zeus... será por el parecido entre Liam Neeson y Sam Worthintronchas, vamos.

Y esta panda, que está hasta los huevos de dioses le empieza a hacer mobbing, sobbing y gang-banging, y después le meten en una celda... así porque sí, por hijo de un dios.

Total, que la muchacha limpia le saca y como van a intentar evitar la destrucción de argos y hay posibilidades de petar cosas a hostias el prota se une a ellos, no sin que antes le desprecien un par de veces más, a lo que el prota pone cara de cagarse en los portales, que casualmente se parece mucho a su cara de ir a comprar pan, a su cara de los pies de otro o a su cara de zurrarse la sardina.

Aquí, mientras perseo se pone la ropa se encuentran el buho robótico-steampunk de la película original, perseo lo coge, mira al jefe-boss que antes le dió una tollina por tocar a la princesa y este le dice - No preguntes -... vaya, una referencia a la original... hablaremos de esto más tarde.

También se les unen dos zarrapastrosos que dicen ser cazadores de monstruos, por lo que nos extraña que no se hayan matado mutuamente en una de esas de lo engendriles que son.

Y ahí que parten, justo cuando Somofrates se da cuenta de que, efectivamente, huele a ojete en la sala.

Llegan a un sitio, montan un campamento y perseo derrota al superboss de los soldados en un entrenamiento porque como es hijo de un dios aprende a combatir en un plis plas, ahí, a lo Neo.

Perseo, que tiene terrores nocturnos y sueños húmedos (todo a la vez), se levanta, mientras sus coleguis duermen y se va a plantar un pino, pero entonces se le aparece la muchacha limpia y se encuentra unos pegasos, que huyen cuando llega un pegaso negro enorme, que también huye cuando aparece el rey que fué marido de la madre de verdad de perseo, y al que Hades, en su manifestación de divinidad más homosexual hasta el momento, imbuye de poder.

Se empiezan a zurrar, llegan los colegas de perseo totalmente pertrechados (recordemos que estaban durmiendo... en teoría), de los que el bicho mata a tres o cuatro y sale escopetao cuando perseo le corta la mano.

Así que ahí van, corriendo a toda leche running wild (como la droga en la sala de guionistas de esta peli), cuando en un momento dado pasan de estar en un bosque a estar en un desierto... el cambio climático es lo que tiene, que no solo es jodido sino además retroactivo y tremendamente localizado.

Total, que le siguen a toda hostia y de la mano del pive mana sangre que cuando cae al suelo se convierte en escorpiones gigantes... lógico de cojones, la verdad, pero a estas alturas...

El caso es que claro, como siempre, hay hostias contra los escorpiones en plan a camara rápida rollo pin pan pun bocadillo de atún, y también contra el malo de antes rollo pin pan tela bocadillo de mortadela, que hiere a perseo justo antes de que le usen de vaina de espada, hasta que aparecen otros escorpiones aún más grandes que son controlados por los hombres-abedúl.

Hago un inciso... efectivamente lo de los segundos escorpiones no tiene ni pies ni cabeza, o sea, no es que lo de los primeros tenga mucha (recordemos que en la peli original la sangre de medusa cae sobre un escorpión y este, imbuido por el poder de dicha sangre crece, que es algo más currao), pero... bueno, yo creo que ya que se habían gastado la pasta en CGI para hacer los escorpiones decidieron usarlos a saco...

Como os decía, aparecen esos otros escorpiones que resulta que son controlados por los hombres abedul de la galaxia cuatro, que se llevan prisioneros a los tronchas que van con el protagonista y al protagonista en sí.

En estas, perseo está en una cabaña con un estreñimiento de la leche retorcido de dolor... bueno, por eso o por la herida del ex-marido de su madre biológica... bueno, como decía se retuerce de dolor, el caso es que está bién hecho, porque hicieron sonreir a Sam Worthington y del dolor que le supuso cambiar el gesto de la cara casi explota...

Me duele mucho, ¡dejad de contar chistes, por favor!

Total, que llega Chewbacca... bueno, el hombre-fresno de turno (que el Hombre Malo, con gran acierto dijo que era el Chewbacca de la película) y le cura con su magia color azul que sale de una mano que es de madera, justo a tiempo de que los colegas de perseo lleguen y, claro, en la típica confusion peliculera le quieren partir la cara a hostias, cara, que por cierto, también es de madera.

Otro inciso... a mi los hombres-roble me molan, tienen un aspecto visual muy muy chulo.

Prosigo, al final el hombre abedul les da una somanta a todos con un palo (ojo, es literal... algunos dirán que es un bastón de mago y bla bla... vale, pero es un palo, grande, pero un palo) hasta que sale perseo y les dice... a ver, chatos, que no, que me ha curado el rictus sonriente que tenía... y claro todos tan contentos, de hecho uno de los que acompañan a perseo (que hacía de Iolus berrocalus en la serie de Hércules), les dice que son magos de la movida que lo flipas in de nait y que reemplazan sus miembros perdidos con madera de los árboles... a lo que uno piensa... ¿que clase de herida hace que reemplaces TODA tu cara por madera?.

Bueno, pasan la noche y tal y cual y salen a buscar a las brujas, montados en superescorpiones chachipeich de estos, hasta que les dejan por ahí y se les une el famoso chewbacca, al que nadie entiende, pero como mola un bastante... pues le dejan, por eso de la integración entre culturas y el ministerio de igualdad y bla bla bla.

Llegan a donde las brujas, que en vez de ser señoras mayores sin ojos como en la peli original son jodidos engendros de satanás mutados a partir de patatas pochas, que ven por un solo ojo que llevan en la mano y que se pasan de una a otra, que, para mostrarnos lo puro misteriosas y repletas de poder y sabiduría que son tienen la siguiente conversación:

-¿Quienes sois?
-Soy perseo y mis colegas y bla bla, venimos a pediros consejo y to eso.
*Tocandole la muslera a perseo*
- Ahhhhhh, buena carne.
- Siiiii, carne fresca.

En serio, es así, lo flipamos todos pero la conversación es así.

Y siguen así un rato y luego hacen lo mismo con el colega jefe de sus colegas... jodidas patatas podres y salidas... porque eso es lo que son.

Tienes un culo pa forrar pelotas, ladrón.

Total, que le dicen que tienen que cortarle el almendruco a medusa y tal y cual, pero como no les cuentan el final del madrid-barça, se enfadan todos y al final hay un rifi rafe, un toma y daca, un quítame allá esas pajas y el prota les tira el ojo que usan para ver a tomar por culo... ale, que aprendan cual es el sitio de los tubérculos en nuestra sociedad.

Y allí parten, van por ahí y tal y llegan a un sitio muy lúgubre que es donde se supone que el barquero (caronte, para más señas), les recogerá y les llevará hasta muy lejos para que se enfrenten a medusa.

Cabe decir que caronte, pese a que de lejos parece que mola, de cerca es el animatrónico más cutre desde... desde el juego de tragabolas aquel, joder, por lo menos podíais haber disfrazado a un señor flaco o algo, que se nota que son tres palos de sombrajo y un motorcico con otro palo agarrao.

Ale, le pagan, que por muy muerto que esté tiene la tasa de autónomo no se la quita nadie y pallá que tiran, bueno, los cazadores de monstruos no, porque les da canguelo.

Así que van por ahí y por aquí y llegan a la guarida de medusa, que mata a absolutamente todos los colegas de perseo y este le mata con el conocido truco del escudo reflectante.

Perseo sale cansado de la batalla, y tampoco es que le importe una puta mierda que hayan matado a todos sus colegas, la verdad, así que pone cara de comprar el pan otra vez y en esas ve a la jamelga limpia, a lo que piensa... "como vaya con la de mear...", y tienen un momento mu raro que describo subsiguientemente:

Por alguna razón que no me acuerdo (ni ganas, la verdad), perseo acaba cayendo debajo de la muchacha, se pone tó berraco y la muchacha le dice "Aplaca tu tormenta" TOOOOOOOMA frase, hubiese quedado mejor algo así como "me estás clavando el movil en la entrepierna", hubiese sido menos ridículo...

Así que ahí viene el pegaso negro y se van a salvar Argos, que ahora mismo está tomada por tronchaos que quieren sacrificar a la princesa a lo bestia.

Hades le dice a zeus que por culpa de perseo le han borrado la cuenta del X-box live, y claro, este se mosquea y grita eso que sale en el trailer de "liberad al kraken"..., lo cual es muy curioso, porque el kraken es una especie de superpulpo enorme brutal de la mitología NORDICA, o sea que estamos mezclando aquí ya la hostia de movidas, pero vale.

El caso es que el kraken es una especie de señor con cara de culo sideral con brazos y tentáculos que lo único que hace es salir de el agua y desperezarse a lo bestia, prácticamente, porque no dura un pejcao...

A todo esto Zeus se siente menos brillante, pero ve que Hades sigue igual de bien que siempre y hades le dice que es por que zeus se nutre de la doración de los humanos y que él se nutre de su miedo y que como lo humanos están cagados por el rollo del kraken se va a quedar el con todo el tinglao y que zeus se vaya a la puta mierda y que juega muy mal al Starcraft.

Y justo cuando el kraken raro va a destruir argos llega perseo en el pegaso para salvar la situación.

Pasan más cosas sin mucho interés, hades suelta demonios del sobaco otra vez, se unen al fregao mogollón de gente, cazadores de monstruos montados en un superescorpión incluidos (en el momento en el que tu cerebro empieza la cuenta atrás para la autodestrucción) y a la muchacha limpia la matan, no se si hades, el superpulpo o su prima la tacones, pero la verdad es que me da igual, que se joda... por limpia... y porque en la mitología griega Io no era una señora... creo que era una vaca.

Perseo se superenfada de la muerte y pone cara de ver el telediario, que es la misma que... bueno, ya sabéis... se mete por entre los tentáculos del pulpo simplemente para molar y que haya otra pantalla en el videojuego de furia de titanes, en una de las más gratuitas muestras de efectos especiales de la historia del cine.

El caso, al final mata al kraken ensenándole la jetorra de la medusa, que le deja petrificado, (habría surtido el mismo efecto una foto de belén esteban, pero claro, la película tendría mucho menos glamour).

Y llegamos al final de la peli, con el heroe (bueno, héroe...) pensativo en una montaña mirando argos... y se le aparece zeus, tienen una conversación chorra, perseo dice que pasa de ser un dios, que antes tiene que reventarle a hades la cabeza y zeus le dice...:

- No tienes que hacer esto solo.

Y resucita a la muchacha limpia (Io, recordemos... la vaca)... pensadlo un momento.

Venga, otro momento.

¿No veis a donde quiero llegar?... veamos.

Empieza la peli, Perseo está en el mar y su MADRE ESTÁ PRESUMIBLEMENTE MUERTA.

Hades MATA A TODA SU FAMILIA.

Los peligros del viaje MATAN A TODOS SUS COMPAÑEROS DE VIAJE.

¿Y a quién resucita el cabronazo de Zeus? a la zorripaina esa... vamos a ver, zeus, cabrón, resucita a su familia por lo menos, que no me parece mal que resucites a la chorba porque quieras que tu hijo afile la espada y tal, pero que menos que resucitar a su familia, mamonazo...

Claro que ahora que lo pienso... a Perseo no parece que le importe mucho, la verdad.

En fin, que perseo se queda tó contento y fin de la película... y fin del suplicio olfativo que era estar allí dentro... dios mio, mezclad el olor a pies podridos y el olor a sobaca mora con desodorante y no empezaréis ni a acercaros a lo que llevaba el ambiente esa noche... pufffffff.

Bueno, en resumidas cuentas... un truño como un puño, y quieren convertirlo en trilogía... estupendo, pues va a ir a verla su puta madre.

Y el tema del buho robótico... bién, te puedes permitir un guiño de ese tipo (despreciando las tontás de la película antigua y eso), cuando tu película es la hostia y supera a la antígua, pero es que en este caso, no solo no han superado a la peli antigua, es que han hecho una puta mierda de película que deja a la antigua como un peliculón brutal y cojonudísimo (de hecho a mí la antigua no me ha parecido nunca mala... solo antigua)... buho mecánico incluido...

Lo peor: TODO.
Lo mejor:el trailer, la música del trailer, el olimpo, el look de los hombres álamo y ... cuando se acaba.

Vamos, que en vez de gastarme esos leuros en ver la peli me los podría haber gastado en una cama de fakir que me habría dolido mucho menos.

Y mister fantántrico quería verla en 3D... vamos, hubiese quemado el cine si me llego a gastar tres euribor más en ver esta puta mierda de peli en 3D.

Lo siento, pero no he podido evitarlo...

Otro que marcha

2010-05-16T23:20:00.005+02:00

La madre que os parió. Menudo 2010 me estáis dando.

Llevo todo el día malísimo, unos niños llevan toda la tarde pelándome el culo en el Bad Company 2, hoy me ha tocado currar, mañana tengo cambio de horario y me levanto a las seis de la mañana, y el puto Ronnie James Dio va y se muere esta misma tarde.

Intentaría futilmente hacer un post a su altura, pero como estoy demasiado deprimido, y además sería imposible, pues que os la pique un pollo.

Para las víctimas del sistema educativo español, Dio es este señor más feo que poner a la abuela a vender droga, que canta esta cosa que yo escuchaba con diez añitos, y que inventó lo de los cuernos y tal:

Ni leyes, ni justicia

2010-05-14T19:01:00.002+02:00

José Saramago, en su blog:

En Portugal, en la aldea medieval de Monsaraz, hay un fresco alegórico de finales del siglo XV que representa al Buen Juez y al Mal Juez, el primero con una expresión grave y digna en el rostro y sosteniendo en la mano la recta vara de la justicia, el segundo con dos caras y la vara de la justicia quebrada. Por no se sabe qué razones, estas pinturas estuvieron escondidas tras un tabique de ladrillos durante siglos y solo en 1958 pudieron ver la luz del día y ser apreciadas por los amantes del arte y de la justicia. De la justicia, digo bien, porque la lección cívica que esas antiguas figuras nos transmiten es clara e ilustrativa. Hay jueces buenos y justos a quienes se agradece que existan, hay otros que, proclamándose a sí mismos justos, de buenos tienen poco, y, finalmente, además de injustos, no son, dicho con otras palabras, a la luz de los más simples criterios éticos, buena gente. Nunca hubo una edad de oro para la justicia.

Hoy, ni oro, ni plata, vivemos en tiempos de plomo. Que lo diga el juez Baltasar Garzón que, víctima del despecho de algunos de sus pares demasiado complacientes con el fascismo que perdura tras el nombre de la Falange Española y de sus acólitos, vive bajo la amenaza de una inhabilitación de entre doce y dieciséis años que liquidaría definitivamente su carrera de magistrado. El mismo Baltasar Garzón que, no siendo deportista de elite, no siendo ciclista ni jugador de fútbol o tenista, hizo universalmente conocido y respetado el nombre de España. El mismo Baltasar Garzón que hizo nacer en la conciencia de los españoles la necesidad de una Ley de la Memoria Histórica y que, a su abrigo, pretendió investigar no sólo los crímenes del franquismo sino los de las otras partes del conflicto. El mismo corajoso y honesto Baltasar Garzón que se atrevió a procesar a Augusto Pinochet, dándole a la justicia de países como Argentina y Chile un ejemplo de dignidad que luego sería continuado. Se invoca en España la Ley de Amnistía para justificar la persecución a Baltasar Garzón, pero, según mi opinión de ciudadano común, la Ley de Amnistía fue una manera hipócrita de intentar pasar página, equiparando a las víctimas con sus verdugos, en nombre de un igualmente hipócrita perdón general. Pero la página, al contrario de lo que piensan los enemigos de Baltasar Garzón, no se dejará pasar. Faltando Baltasar Garzón, suponiendo que se llegue a ese punto, será la conciencia de la parte más sana de la sociedad española la que exigirá la revocación de la Ley de Amnistía y que prosigan las investigaciones que permitirán poner la verdad en el lugar donde estaba faltando. No con leyes que son viciosamente despreciadas y mal interpretadas, no con una justicia que es ofendida todos los días. El destino del juez Baltasar Garzón está en las manos del pueblo español, no de los malos jueces que un anónimo pintor portugués retrató en el siglo XV.

Enhorabuena.