miércoles, 28 de mayo de 2008

Loco por tus gomas

"Hello, my new daughter arrived today and she is just a love, she is great!! I love the packing :) what a beautiful pillow and her toys are so cute thanks so very much.”

(Hola, mi nueva hija ha llegado hoy y es un amor ¡¡es genial!! Me encanta el empaquetado :) que almohada tan bonita y sus juguetes son tan monos. Muchas gracias.)

Quien Habla así es Karen. Ignoro si Karen es su nombre real o si tan siquiera es una mujer. Tranquilizaos, no ha adoptado a una niña, no le han enviado a un bebe empaquetado por correo. Le han enviado algo como esto…





…que no, no es una niña. Es un Reborn Baby.








Connotaciones necrománticas aparte, se trata de bebes completamente artificiales, pero en los que se trata de alcanzar el mayor grado de verosimilitud. Originalmente se trataba de modificar artesanalmente muñecas convencionales, en plan Famosa, pero la capacidad de validación de Internet no tiene fin, y en unos pocos años se ha transformado en un fenómeno asentado. Las amas de casa que empezaron repintando juguetes viejos han pasado a aprender a trabajar el látex para darle consistencia humana. Se precian de usar el mejor pelo humano para adornar las cabezas de sus creaciones e invierten días de trabajo pintándoles la piel, venas e imperfecciones incluidas. Usan armazones capaces de adoptar posturas naturales, y a la vez de replicar el peso y comportamiento de un verdadero cuerpo de bebé al cogerlo en brazos. Por un módico precio, incluyen un dispositivo que simula el latido humano y otro que permite que mantenga una temperatura realista.




Todo esto no deja de ser un Hobby. Un tanto cursi, quizás, pero no exento de afán de superación. No es diferente, en esencia, de quien monta modelos de barcos, pinta miniaturas militares o construye catedrales con palillos. El que se aburre es porque quiere. Pero ¿Qué pasa con los muñecos terminados? Que los adoptan.

No los compran, no los coleccionan. Los adoptan. Volvamos a Karen. No lo llamo muñeco, obra de arte o pieza. Lo llamo su “nueva hija”. Y ahí es donde abandonamos el terreno Bricomania para entrar de lleno en el de la madre de Norman Bates. Porque a estos “bebes” se los adopta. Y a los clientes se les llama “madres”. Y las Madres quieren mucho a su bebe, lo visten con lo mejor, le cambian el pañal, lo acunan y miman, e incluso le dedican una habitación entera en casa. Y pasan horas leyendo en la mecedora mientras velan el “sueño” de su trozo de plástico.







Otra afición, otro hobby. Otra cosa que hacer para no aburrirse… ¿?

A estas alturas, entre los que estáis leyendo esto habrá una división entre los que lo encuentran perturbador y los que lo encuentran adorable. Muchos habrán sabido ver que la psique de estas personas, de estas madres adoptivas, oscilara entre lo meramente excéntrico y lo directamente lunático. Otros lo encontraran tierno. Y seguro que mas de uno estará molesto por mi manera de hablar del asunto ¿Quién coño me creo?

Demos un salto a otro rincón pegajoso de la red.




Esto es una Real Doll (no confundir con la Dollificación)

Cabe pensar que los Reborn Babies se llaman así porque el otro nombre ya estaba cogido. Sus técnicas de creación son, esencialmente, las mismas que las de los bebes, solo que además se busca un realismo anatómico orientado… bueno, orientado a lo practico. Sus dueños son, mayoritariamente, hombres. Mayoritariamente, hombres solos. Seguramente habías oído hablar de ellas antes, porque el factor morbo siempre ha atraído a las cámaras. Hay una película que trata este fenómeno, Lars and the Real Girl, que no se si en España pasó de estrenarse en festivales, pero creo que incluso he visto como hablaban del tema en los telediarios (cuando aun veía Antena3).



Sus dueños eluden la luz pública mucho más que las “madres adoptivas”. Seguro que nadie piensa que son monos. O tiernos.



Este es Gordon Griggs. Esta es su página, en la que explica con detalle lo que le ha llevado a compartir su vida con Ginger Brooke y Kelly Sue, dos muñecas que le costaron nueve meses de ahorros cada una. Es la clase gente que uno desea de vecino. Gordon es justo lo que la mayoría de la gente imagina cuando piensa “¿Quien se compra estas cosas?”.

Seguro que la palabra “siniestro” os ha cruzado la mente. Enfermizo. Objetifica a la mujer, la degrada, la pone al servicio de las necesidades del hombre. Mi universo de muestreo femenino consultado afirma que “comprar una muñeca así es patético, pero usarla para ver a tele junto a ella los Domingos es peor aun.”

Os presento a Davecat. Es periodista, de 32 años, es negro y de Detroit pero habla con acento británico. Le fascina todo lo británico y lo japonés y se define como goth. Por eso su novia Sidore es perfecta para el. Japonesa-británica, amante de Sylvia Plath y My Bloody Valentine, Davecat y ella pasan el mayor tiempo posible juntos. Davecat ve la tele con su muñeca. Su ansiedad social le paraliza, le cuesta mucho conocer gente nueva y se sabe raro. Es culto, articulado e inquisitivo, y ha llegado a la conclusión de que no le merece la pena tanto sufrimiento cuando Sidore es todo lo que necesita. “No todo el mundo es extrovertido” dice, “pero los extrovertidos parecen ofenderse cuando alguien se niega a unirse a la fiesta. Estoy harto de que traten de sacarme a rastras por mi propio bien”. Su blog, entre otras cosas, explora las relaciones entre personas y objetos inanimados, tanto en la realidad como en obras de ficción. Ahí encontré este interesante vinculo sobre Amber&Amber.

“Pero…se la folla ¿no?” me dirá alguno.

Pues si.

Y las “madres” acunan a sus “bebes”.

El fabricante de las Real Doll, Matt McCullen, habla de cómo ha modificado sus diseños para algunos clientes, como un hemipléjico que solo quería algo que abrazar cuando duerme, solo. O de la carta de agradecimiento de un cliente desfigurado por el fuego, que dice que su muñeca le ha devuelto parte de algo que creía no poder recuperar. En Japón, donde el sexo se entiende de otra manera (no mejor, solo diferente), hay padres que regalan muñecas a sus hijos para que en época de examen no se distraigan pensando en salir a ligar.

¿Es el sexo una necesidad menos relevante que la maternidad? Culturalmente pareciera que si. Las “madres” son, desde luego, mucho mas abiertas acerca de su “afición” que los poseedores de muñecas. Lo peor que nos suscitan las madres es pena, y mucha gente asume que existe alguna justificación: esterilidad, síndrome del nido vacío, la perdida de un hijo… Lo otro es solo masturbación. El instinto maternal ha sido elevado, literalmente, a los altares, así que dirigirlo a un objeto inanimado es solo triste. Lo otro es repugnante. ¿No?
¿No?

Opiniones, por favor…

lunes, 26 de mayo de 2008

Indiana Jones y sus chistosos percances

La cosa empieza mal



Pero como tenemos el hígado curtido en cines de barrio, sonreímos a la adversidad, nos calamos el sombrero y le decimos a la pantalla que nos lance su mejor golpe.

Y lo hace

Una y otra vez.

Tanto que a mitad del invento, me declaro vencido y me da por cavilar ¿Es la película o soy yo que me he hecho mayor? No puede ser solo la memoria endulzando el pasado, porque sigo encandilándome año tras año con mas de un blockbuster de nueva planta. Ese argumento se uso machaconamente para explicarnos por que no entendíamos el Episodio 1 (y Cia) y luego la Guerras Clon de Genndy Tartakovsky demostraron que el problema no estaba en nuestra edad. Ni en que el concepto estuviese caduco. Ni siquiera en que el universo que mostrase fuese poco evocador.



El problema era el.


¿Como hemos llegado a esto? ¿Que motiva a un tipo que tiene dinero y reconocimiento a dilapidar lo segundo? Rehúso a pensar que sea algo tan simple como "mas dinero". En los 70 le llamaron "El hombre que cambió la manera de hacer películas". Hoy yo le llamo "un tipo muy soso con barba". Pero hablemos de la Indiana Jones y su puta calavera.


Hay un señora muy mala que empieza dando mucho miedo...



...pero al final te cansas de oírla ladrar sin morder, y te parece que no es tan mala, que lo es solo por exigencias del guión, porque toca. Y al final lo que parece es que alguien le tenia manía.

Hay un chaval que quiere parecerse a un señor...







...pero que se pasa toda la película con cara de "jo mami, se me ha caído a bola de helado al suelo". Pero cuidado, tiene un secreto secretísimo que ni el mismo sabe y que tu te hueles desde el principio.

Hay un objeto tremendísimo y legendario que las leyendas dicen que dará el poder a quien lo controle...



...no, este no (bueno, casi)...



...este. Y como pesa poco, de mano en mano va toda la película hasta que pasa algo que NO me recuerda nada a ninguna otra película de Indiana Jones. Solo que como no le pasa a este...



...sino a esta...



...que no es ni tan mala ni tan ominosa ni...tan nazi, pues no mola tanto. De
hecho, no mola nada.


Me dice mi compañera de piso que quien no haya disfrutado de esta película no tiene alegría de vivir ni merece tener mas orgasmos en su vida, y leo en otros sitios que si, que da pena pero que "el espíritu sigue ahí". Y a mi precisamente me da pena porque no le veo el espíritu por ninguna parte. Y no tiene que ver con la edad de nadie, ni de actores ni mía.

Tiene que ver con que la historia es una mierda.

Con que donde antes había carisma ahora hay artificio.

Con que donde antes las películas flotaban por beber del Pulp, esta se encharca por ser Pop mal digerido (y en serio, a nadie le gusta mas que a mi el Atomic Vintage).

Con que han hecho falta 19 años para hacer esta película. Y si algo te resulta tan trabajoso, tan molesto de hacer... no lo hagas. Si es por compromiso, no lo hagas. Si no es para rizar el rizo y sorprender a la concurrencia, no lo hagas. Para esto, no. Porque ni siquiera es terrible. Ni mala, si me apuras. Solo es mediocre.





Y eso es peor.

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domingo, 18 de mayo de 2008

Huesos en la cuneta. No todo van a ser risas.

¿Por qué son tan pesados? Pasó hace mucho tiempo... Mejor no tocarlo...















2008. Madrid.

El pasado día del libro se hizo entrega el premio Cervantes a Juan Gelman. En su discurso reflexionó desde el corazón sobre la memoria.




Para San Agustín, la memoria es un santuario vasto, sin límite, en el que se llama a los recuerdos que a uno se le antojan. Pero hay recuerdos que no necesitan ser llamados y siempre están ahí y muestran su rostro sin descanso. Es el rostro de los seres amados que las dictaduras militares desaparecieron. Pesan en el interior de cada familiar, de cada amigo, de cada compañero de trabajo, alimentan preguntas incesantes: ¿cómo murieron? ¿Quiénes lo mataron? ¿Por qué? ¿Dónde están sus restos para recuperarlos y darles un lugar de homenaje y de memoria? ¿Dónde está la verdad, su verdad? La nuestra es la verdad del sufrimiento. La de los asesinos, la cobardía del silencio. Así prolongan la impunidad de sus crímenes y la convierten en impunidad dos veces.”




“Enterrar a sus muertos es una ley no escrita, dice Antígona, una ley fija siempre, inmutable, que no es una ley de hoy sino una ley eterna que nadie sabe cuándo comenzó a regir. "¡Iba yo a pisotear esas leyes venerables, impuestas por los dioses, ante la antojadiza voluntad de un hombre, fuera el que fuera!", exclama. Así habla de y con los familiares de desaparecidos bajo las dictaduras militares que devastaron nuestros países. Y los hombres no han logrado aún lo que Medea pedía: curar el infortunio con el canto.”

Un breve párrafo sobre el autor extraído de la Wikipedia:




“El 26 de agosto de 1976 fueron secuestrados sus hijos Nora Eva (19) y Marcelo Ariel (20), junto a su nuera María Claudia Iruretagoyena (19), quien se encontraba embarazada de siete meses. Su hijo y su nuera desaparecieron, junto a su nieta nacida en cautiverio. En 1990 fueron hallados los restos de su hijo en un tambor lleno de cemento arrojado al río. En 1978 Gelman averiguó a través de la Iglesia Católica que su nuera había dado a luz, sin poder precisar dónde ni el sexo. En 1998 Gelman descubrió que había sido trasladada a Uruguay, a través del Plan Cóndor que vinculaba a las dictaduras sudamericanas y Estados Unidos, donde fue mantenida viva al menos hasta dar a luz a una niña en el Hospital Militar de Montevideo. La investigación sobre la suerte de su nuera y su nieta fue bloqueada intencionalmente por el gobierno uruguayo a pesar de la presión internacional, hasta la asunción del presidente Jorge Batlle en 2000, año en el cual se reunió con su nieta.[5]
Salvo una breve entrada clandestina a la Argentina en 1976, Gelman permaneció exiliado en el exterior residiendo alternativamente en Roma, Madrid, Managua, París, Nueva York y México y trabajando como traductor de la UNESCO.
Las gestiones de Gelman lograron el primer repudio publicado en 1976 el diario en Le Monde a la dictadura argentina realizado por varios jefes de gobierno y de la oposición europeos, entre ellos Francois Mitterrand y Olof Palme


Quizá en este momento quieran releer su discurso con más atención. Tómense su tiempo.


1940. Océano atlántico.

Apoyado en la barandilla de un barco de vapor un hombre mira hacía el horizonte, una línea casi imperceptible entre el mar y el cielo. Su mirada vuela y se pierde sin saber donde descansar.
Muy lejos, en una orilla, otro hombre también mira el horizonte.

¿Miran hacia adelante o miran hacia atrás?

El hombre del vapor viaja con su padre. Ha luchado una guerra. Ha perdido una guerra. Ha cruzado la frontera de su país y ha sido internado en un campo de concentración. Se ha escapado. Dos veces. Finalmente ha conseguido embarcarse en el puerto de Burdeos.
El barco llegó hace días a la República Dominicana pero los funcionarios de Rafael Leónidas Trujillo les exigian doscientos dólares por desembarcar. El mensaje está claro. Llevan más de un mes embarcados.


El hombre de la orilla, mira a su hijo. No alcanza los dos años. Piensa en su padre y en su hermano. ¿Llegará su hijo a conocerlos? ¿Dónde estarán en ese mismo instante? ¿Volverá a verlos?


En un camarote un hombre escribe y hace una pausa. Está cansado. Recuerda otros viajes, otros barcos. Recuerda a su mujer y sus hijos en una cubierta soleada, en el buque que los traía de Filipinas de vuelta a España. España… allí queda su hijo menor. El mayor espera en cubierta. Baja los ojos y su mirada parece atravesar los tablones del suelo. Toma aire y vuelve a escribir: “… espérance”.


2008. Madrid.

La pantalla del ordenador parpadea. Quinientos trece nombres. Mis ojos vuelven a recorrer la lista y vuelven a fijarse en dos: mi bisabuelo y mi tío abuelo.
Su historia, junto con la de sus compañeros de viaje la ha contado Alfonso Vera Canales que, con apenas 6 meses fue el benjamín de la expedición del vapor “Cuba”. Ese barco transportaba unos cientos de exiliados y una preciosa carga. Miles de almas. Además, en sus bodegas se almacenaba“el tesoro de París”, los fondos con los que el General DeGaulle financió su ejercito y luchó contra la ocupación Nazi de Francia y de Europa.











Miles de personas, en todos los países, en ocasiones nos detenemos y miramos al frente. Nuestras miradas atraviesan las distancias y se entrecruzan formando el tejido mismo de la ausencia.

miércoles, 14 de mayo de 2008

Rozando el desastre con las manos... y los pies.

En mi curro entre las tradiciones que existen, está la despedida de un compañero que encuentra un curro mejor y se va, bien de la empresa, bien del proyecto, cosa que viene a ocurrir dos veces cada tres meses aproximadamente.

Otra de las tradiciones a este respecto es poner algo de pasta entre todos los que seguimos, y comprarle alguna chorrada para que se vaya aún más contento (cosa dificil si en el nuevo curro te dan, por ejemplo seis o siete mil euros más de los que cobras ahora, que suele ser lo habitual).

Y la ultima de las tradiciones en materia de abandonos es que el compañero que se va mande el último dia un pasteloso emotivo correo de despedida a TODO EL MUNDO en la sección de informática del banco, curritos, jefes, jefazos, superjefes y ultrajefe incluidos.

El último: un muchacho que trabajaba a mi derecha, se va para montar una empresa y manda el siguiente correo:

Asunto: Me despido de vosotros.

(...) y por eso ha llegado la hora de despedirme de vosotros, para provocar el arranque de otra etapa de mi vida, sabiendo que es una apuesta arriesgada.

Aqui dejo compañeros y sobre todo amigos, con los que espero mantener el contacto y vernos, aunque solo sea, para tomar unas cañas y saber de vosotros (...)



Eso fue un miércoles antes de un puente, pues bién, al lunes siguiente recibimos el siguiente correo:

Asunto: RE. Me despido de vosotros.

Jajajajajaja, eso eso, y asi de paso nos volvemos a ir de putas.



Bien, ese último era mi antiguo jefe (que resulta que es un colgao un crack), justo cuando se iba a última hora, antes de un puente.

Si, ovbiamente el compañero que mandó el mensaje recordemos EN SU ÚLTIMO DÍA no podría leer el correo, que fue mandado desde el correo de la empresa (a la que ya no volverá) y obviamente el correo le llegó a todo el mundo, ultrajefe incluido... lo dicho, menudo colgao crack.



P.D.: Los tachones de este post se los dedico a The Inner Girl, que fue quien me dijo como se hacian. ¡¡Gracias, salá!!



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martes, 13 de mayo de 2008

Merece la pena...

Nuestra conexion nórdica me manda este tutubo que puede parecer simple publicidad, pero que es una oda a los que no solo hacen limonada cuando les dan limones, sino que ademas deciden que los limones son lo mejor de la vida...

Como esta en vikingo, traduzco el dialogo:

-¿Te cojo el Smash?
-Si me coges el Smash te vas a quedar sin brazos


lunes, 12 de mayo de 2008

Hermanos en lo Plutónico

Hace unas semanas (19 de Abril), estaba yo intentandole vender sexo raro a una menor de edad con sus padres presentes, cuando alguien me dijo "¿has visto estó?"



"Cojonudo" me dije, y luego al comentarlo con alguno de mis co-plutones barajamos las consecuencias (todas positivas) del anuncio para nuestro blog. Y me olvide del tema.

Hoy me enseñan esto otro, y no puedo por menos que contestar...



Estimada Señora Mayor con Barba:

Me llamo El Hombre Malo y querria contestar a lo vertido en su blog suyo de usted acerca de la existencia de este mio y de mis compañeros... pero en tanto no me decido en cuanto a que tono y contenido elegir para la respuesta, procedo a copiarle una seleccion de textos resumidos y usted se los aplica indistintamente en la zona del cuerpo y hora del dia que mejor le venga;

Texto A:
Somos cuatro idiotas con poco sentido comun y menos sentido del gusto, pero le tenemos cariño a nuestro culo. Por favor, no saque su bate de la funda.

Texto B:
Nosotros llegamos antes. ¿Quien iba a pensar que alguien pretendiera usar un juego de palabras tan manido para algo provechoso?

Texto C:
Recuerdo que cuando oimos de su proyecto pensamos "nos vamos a hinchar a visitas". Nunca supusimos que usted colaboraría activamente a ello. Gracias. ¿Puede mencionarnos mas a menudo?

Texto D:
Su proyecto tiene muy buena pinta. Le regalamos nuestro blog si nos deja salir de extras caracterizados.

Texto E:
Gordo barbudo, vamos a llamar a la Jessi y al Richar pá que te hagan tragar el bate.

Texto F:
Nos duele mucho que nos mencione pero no diga si le gusta lo que ha leido. No es por pecar de inmodestos, pero estamos muy satisfechos de como han quedado algunos posts.

Texto G:
Nos gusta mucho su filmografia (salvo Los Crimenes de Oxford, que es un truño como un puño, pero por partir de una novela que ya daba grima). ¡Seamos amigos! ¿Quiere escribir en nuestro blog?

Texto H:
Todos los plutones somos aficionados al sci-fi y demas evasiones de la realidad (que somos unos frikazos, coño) y apoyamos fervientemente que alguien trate de hacer television de genero en este pais. Basta de Serrano y Hombres de Paco, coñoya...

Texto I:
A chungos no nos gana nadie, cuidadito... eso si, a vagos tampoco, asi que puede usted esperar sentado.

Texto J:
Nos gusta mucho usted ¿Podemos tocarle? ¿Nos regalaria pelo de su barba? ¿tiene fotos en las que vaya vestido de policia? ¿de bombero? ¿de oficial nazi?

Texto K:
¿Cree en la existencia de los taquiones?

Texto L:
¿Es usted partidario de zanjar las disputas al estilo de Uwe Boll? ¿Tiene usted guantes de boxeo?

Texto M:
Si yo ahora digo que le mande un guion titulado Pluton Verbenero hace dos años ¿Se enfadaría?

Texto N:
Si se me acerca con un bate y yo le parto los tobillos con el... ¿Seria aun asi capaz de terminar de producir la seríe? Es que me apetece verla... en serio.

Besos

El Hombre Malo

Actualización: La Señora Mayor ha borrado su post (el link de arriba se queda muerto) y pedido unas disculpas innecesarias. Soy (somos?) fans y su serie me(nos?) apetece mucho.

miércoles, 7 de mayo de 2008

Expandiendo horizontes

La Maldad no se ciñe a valles ni montañas sino que viaja con nosotros, así que El Hombre Malo se fue a uno de los sitios donde más gente (y por tanto más maldad) se puede ver: Nueva York.

En los labios una canción, en el corazón una esperanza, en la cartera unos ahorrillos y en la cabeza una lista de la compra, que se puede resumir en:

-Comprar camisas de bolos.

-Comprar una ingente cantidad de porno.

-Comer mucho.

Tras cinco días, ansiando una amputación de pies pero más sabio, puedo afirmar que:

-En Manhattan no se juega a los bolos. O se juega poco. En cualquier caso, y tras hacerme entender (Bowling shirts?... What?...Boooowling shirts... oh, you mean Bowling Shirts!), averigüe que los bolos eran cosa de New Jersey o Brooklin. Pese a todo logre hacerme con algo muy parecido a esto...




-Que aparecer con 150$ de comics eróticos y fetichistas en el mostrador de una céntrica tienda, justo el día en que se celebra el Free Comic Book Day y todas las marujas llevan a sus churumbeles a rapiñar ejemplares gratis, es inoportuno. Pero si además lo haces dejando la pila de tebeos sobre el mostrador mientras preguntas "how much do I owe you for this pile of smut?", la dependienta nerdy-pero-mona se reirá, pero las tres madres negras a tu espalda querrán apuñalarte.



-Que siempre hay un pez más grande en el estanque. Si uno se veía a si mismo como un Pantagruel capaz de engullir como un campeón, encontrarse con las raciones que sirven en América supone un jarro de agua fría. O de salsa. Pero fría en cualquier caso. Y es que Si uno se pide una sopa de judías y escarola de primero, no espera que se la sirvan en algo parecido a lo que usas en casa para servir ensalada para cuatro. Y así todo. Pero todo riquísimo. Los imbeciles que con aire de suficiencia hablan de lo mal que se come en América son los mismos que aquí no pasan de pedir el bistec con patatas y la tarta al wishky. A poco que se sepa buscar, en Niu Yor se come de putísima madre. Desde mi corta experiencia yo recomiendo:

-Gallagher's Steak House: la casa del filet mignon, en el meollo del distrito de teatros. 70 y muchos años de carne cojonuda y cosas de mar.



-Rosie O'Grady, al parecer típico sitio donde ir tras salir del teatro. Irlandes... todo lo que probé estaba cojonudo, pero la verdad es que me decante por dos cosas que había oído mencionar en la tele y el cine de toda la vida y nunca había probado: el shepherds pie (del que me sirvieron una fuente de las que en mi casa usamos para hacer lasaña para cuatro) y el pastel de nueces de pecán.



-P.J. Clarke's ... la mejor hamburguesa que he comido en mi vida. El mejor pastel de manzana también. Tienen un mostrador de ostras frescas, que al parecer son muy típicas de allí, pero dudo que si alguna vez vuelvo me resista a repetir la hamburguesa.

-Angelo's: en el centro de Little Italy... al parecer para cenar hay que pedir mesa con meses de antelación, pero nosotros fuimos a las dos de la tarde y sin avisar para comer "a la española" y no tuvimos ningún problema. TAN típico que uno no sabia si era un montaje o si realmente el cliché refleja la realidad, pero la comida era cojonuda. Aparte de la estupendísima sopa que mencione mas arriba, alcachofas rellenas, y pasta como la que ves preparar a los mafiosos en las películas. Eso si, en raciones que si no te matan de infarto, sirven para enterrarte con ellas.

...estos eran los sitios "centenarios", los de toda la vida, porque luego fuimos a Gotham, Haru y ViaBrasil y en todos sitios nos dieron de comer como Dios. Y de los desayunos ni hablo...

...¿cuenta este post como un reporte del Desafío Beta?

lunes, 5 de mayo de 2008

Breve pero intenso

Casa de mis granpadres, en el cumpleaños de mi agüelo (jijiji, en el que mi agüela, pequeña e insidiosa culebra hispánica, no habia dejado de meterse con lo viejo que es mi agüelo):


Rebilagüela: Necesitamos otros fogones.
Rebilagüelo: ¿Para que? si estos funcionan bien.
Rebilagüela: Pero están un poco ajaos.
Rebilagüelo: Pero si funcionan estupendamente ¿para que quieres tirarlos?
Rebilagüela: Porque son muy viejos.
Rebilagüelo: ¡¡¡Tu también eres muy vieja y sigues tan guapa como el dia que te conocí!!!.


Y tras ver el rojo de los mofletes de mi agüela y el besaco subsiguiente que le dió, solo cabe decir...

Mi agüelo es dios.

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